Текст книги "Свежайшие прикольные анекдоты"
Автор книги: Елена Маркина
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
– Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
* * *
– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…
* * *
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
– Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
– Я тоже.
* * *
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?
* * *
– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька. – Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…
* * *
Первое свидание. Он ей:
– Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
– Нет, мне нравятся умные…
– Для этого я надела очки.
* * *
– Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.
* * *
– Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
– Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
* * *
Муж и жена ссорятся. Муж:
– Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: – Скажи «иа»!
* * *
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
– Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
– Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
– Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
* * *
– У нас три парня, а так хотели себе девочку!
– Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать – выберешь себе…
* * *
Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец:
– Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может, в бар?
– Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
– Миш, а может, это… ну… девочек снимем?
– Да не откажусь!
Пошли, сняли девочек. Отец:
– Домой на такси или на метро?
– Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
– Михаил, а может, на пару выходных на рыбалку мотанем?
– Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
– И зачем сдался тебе, доченька, этот скупой пьяный бабник, которого и в выходные не будет дома?
* * *
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…
* * *
Муж возвращается из командировки.
Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
* * *
– Папа, купи мне новый ноутбук.
– Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
– Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
– Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
* * *
– Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
– Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
– А не беременна ли ты, голубушка?
* * *
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек, представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал… Если нет, тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
– Десять лет плена в России…
* * *
«Представляете, девки, мой вчера приперся в четыре утра, а я лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Коля, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал? – Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!»
* * *
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
* * *
– Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
– Понятно. Моя тоже далеко не красавица…
* * *
– Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
* * *
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
– Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
– А что за тип? – спрашивает парикмахер.
– Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
– Ты знаешь что, – говорит парикмахер, – ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть!». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
– Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих, – говорит парикмахер.
– Не-а, он к вам домой пошел…
* * *
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
– Девушка, а вы замужем?
– Да.
– А вам любовник не нужен?
– Нет, у меня уже имеется.
– А может, вас прокатить на машине?
– Так я сама на колесах.
– А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
– На лохов поглядеть.
* * *
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
– Ты что, пылесос купил?
– Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь».
– И что?
– Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то пригодится.
* * *
– Витя! Ты что с фингалом с утра?
– Жену на «ты» назвал…
– Как это? За это морду не бьют!
– Лежу. Спрашивает: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты…».
* * *
Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали».
* * *
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… Мозги ты ему еще летом съела.
* * *
– Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
– Правда! Только маме не говори!
* * *
– Алло, это дурдом?
– Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу…
* * *
– Пап, а купи мне GаLаху S5.
– А где волшебное слово?
– Таня!
– Таня? Что это значит?
– Имя твоей любовницы.
– Так тебе, наверное, и чехол нужен!
* * *
Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:
– Ты пила? Дочь мрачно:
– Я – топор!
* * *
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?
* * *
– Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
* * *
– Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берете?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
* * *
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.
– Ты грязная свинья! – гремела на весь дом.
– Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
– Подожди! Расскажу, как было!
– Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
– Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
– Может, у вас есть еще что-то, чем ваша жена не пользуется?
* * *
– Эй, любезный, что вы здесь делаете?
– Жду самолет.
– Какой еще самолет в моем шкафу?
– Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
* * *
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
– Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Муж:
– Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
* * *
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
– Что только беременным в голову не придет…
* * *
– Алле, прокуратура?
– Да, я вас слушаю.
– А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
– Ира?!
– Папа?!
* * *
– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже.
– Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я, пап…
* * *
– Замуж еще не вышла?
– Да какое «замуж»! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
* * *
– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
* * *
Жена звонит мужу из командировки:
– Ты Барсика покормил?
– Покормил.
– Чем?
– Чем-чем… Вискасом!
– А Рекса покормил?
– Покормил.
– Чем?
– Барсиком…
– Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
* * *
Муж жене:
– С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только – мы и нам. Ты поняла?
– Поняла…
– Что ты поняла?
– Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.
* * *
Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
– Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
– Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…
* * *
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».
* * *
Говорит теща зятю:
– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
– Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!
* * *
– Дорогой, кто звонил?
– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
– А чего ты так решил?
– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
* * *
– Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
– Наташ, тебе меня мало?
– Ну, это не то!
– Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
* * *
Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:
– Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Та соглашается. Подходит срок, рожает она.
Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
– Как тебе спалось ночью?
Муж:
– Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
* * *
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у тебя серьезная проблема!
– Что случилось?
– Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
– Моя проблема в чем?
– Владелец – гей!
* * *
Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента мое слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
* * *
– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…
* * *
Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет!
– Так на фига нам два батона?
* * *
– Алло, такси? Можно машину?
– Багаж, животные будут?
– Будет один козел… Голос из соседней комнаты:
– На себя посмотри, овца!
* * *
Звонок по телефону:
– Я сегодня на работу не приду!
– Почему?
– Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…
– А ты здесь при чем?
– Так я на них стою.
* * *
– Дорогой, дай мне денег на пилинг!
– А что это?
– Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!
– А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…
* * *
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
– Ух ты, Васек! Ты где это так?
– Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее – глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…
– Ну и че дальше-то?
– А потом пришел муж и сказал «Нет».
* * *
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
– Сема, а что это над нами летает?
– Спи давай, Люся! Это муха летает!
– Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
* * *
– Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
– А ты не будешь меня потом упрекать?
– Нет, не буду.
– Ну ладно, семь.
– В смысле, я седьмой?
– Да нет, что ты! Ты – четвертый…
* * *
Разговаривают две тетки в походе:
– Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
– Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!
Деньги, власть и кризис
– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
* * *
– Что нас отделяет от мирового господства?
– Русские, господин президент…
– Ноги бы им повыдергивал!
– Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
* * *
– Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
– Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную – на улучшение благосостояние чиновников.
– Странный выбор.
– Да меня никто не спрашивал…
* * *
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
– Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку – СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую – СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью – весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает:
– Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.
* * *
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень:
– Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
– Писал письма в НКВД!
* * *
– Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств – смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице – 700 долларов, бензин – 10 центов.
– И не говори, друг, не ту страну бомбили.
* * *
Виктория Нуланд:
– Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
– Да, мы уже видели победителя «Евровидения».
* * *
– Блин, воду холодную отключили!
– Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
* * *
Встречаются двое:
– Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.
– И чего? Общались по-немецки?
– Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…
* * *
– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
– Знаешь, у мафии можно в долг взять.
– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
– Как друг советую: у мафии возьми.
* * *
– Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
– Это ее парализовало перед смертью.
* * *
Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте – страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».
Комментарии:
– А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
– Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
* * *
Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.
* * *
– Какое ваше любимое печатное издание?
– Деньги.
* * *
– Здорово, Леха!
– Здорово, Серега!
– Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!
– Да уж, как время бежит…
– Ну и где ты, как ты?
– Да у меня все o’kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
– Ого, круто! Ты что, депутат?!
– Нет, фельдшер на «Скорой»!
* * *
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
– Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
* * *
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
* * *
Путин звонит в Газпром:
– Ну что, газопровод в Китай построили?
– Построили, Владимир Владимирович.
– Газ пошел?
– Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
* * *
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
* * *
– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
* * *
– Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
– Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
* * *
– Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
– Как?
– Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».
* * *
– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
– Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
– То есть, до пенсии дотяну?
– Конечно! А там еще смешнее будет!
* * *
Девушка двадцати двух лет ищет работу.
– А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!
Через четыре года.
– А-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?
Через два года…
– У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
Еще через четыре года…
– Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года.
– Нам требуются женщины до 35…
* * *
– С какой целью в Крым?
– Отдыхать, конечно.
– А бронежилет и каска зачем?
– Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
* * *
– Папа, а кто у нас больше всех ворует?
– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
* * *
Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
* * *
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
– Нет, он вообще не пьет.
– А часто ли он требует от своей секретарши секса?
– О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
– А как вам сегодняшняя погода?
– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса».
* * *
– Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
– Угу.
– А вот в вашем регионе норма 100, и как?
– Запросто.
– А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
– 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
* * *
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
– Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все «нам» да «нам», – рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
– А нам?
– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
* * *
Встречаются два знакомых бизнесмена:
– Ты как, налоги заплатил?
– Да, заплатил.
– И что, теперь спишь?
– Нет.
– Почему?
– Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
* * *
– Что такое рост экономики?
– Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущевки.
* * *
2014 год.
– Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
– Сейчас выезжаем.
2015 год.
– Это ФСБ? Тут соседи едят…
– Сейчас выезжаем.
* * *
С 1 июля 2014 года всем российским строительным компаниям грозит полный крах.
– С чего бы это вдруг?
– Мат запретили…
* * *
Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
– Какие проблемы могут быть? Мы же империя, все наше.
Обама:
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
– Это уже все наше!
Обама:
– А Европа, Африка?
Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек…
* * *
Вызвал как-то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
* * *
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро:
– Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
– На, почитай, что пишут…
Жена берет газету и читает:
– По древним преданиям пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет.
Делает удивленные глаза и восклицает:
– И что?
Он:
– Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
* * *
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
– Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
«Самолет не падает – это земля поднимается».
* * *
1933-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
– На повестке дня следующие вопросы…
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
– Кто чихнул? – спрашивает Сталин, отрываясь от текста.
Тишина.
– Расстрелять первый ряд.
И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает:
– На повестке дня, как ранее я уже говорил… – и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».
– Кто чихнул? – спрашивает Сталин.
В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».
– Кто чихнул? – вновь спрашивает Сталин.
– Я, товарищ Сталин, – произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
– Фамилия?
– Петров, – отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
– Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…
* * *
– Мистер Путин, ЕЭС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
– Ждать.
– Но чего ждать, мистер Путин?
– Холодов…
* * *
– Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
– Ну и как?
– Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.
– И что?
– Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!
* * *
– А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? – спросили мэра Собянина.
– Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…
* * *
– Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
– Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…
* * *
Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!
* * *
– Гена… проснись..
– Отстань, Чебурашка..
– Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет сына по затылку и говорит:
– Я подозреваю, что ты взял у меня 50000$.
– Папа, я у тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по-хорошему.
– Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.
– Отдай быстро! Плюс еще 10000$ за оскорбление.
– Но ты еще ничего не доказал!
Отец гладит сына по голове:
– Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.
* * *
Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.
* * *
– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
* * *
– Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.
* * *
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
– Петрович, ты чего?
– Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
– Да это совпадения, Петрович, не более!
– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
* * *
– Вы интересуетесь политикой?
– Конечно!
– Актив или пассив?
– В смысле?
– Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
* * *
Европейский оптимист:
– Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
– Это точно, и лучше – пожизненный.
* * *
В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
– Ну, как?
– Двойку получил!
– А чего такой довольный?
– Слушай, Гоги прямо там арестовали!
* * *
Депутат заходит в маршрутку, дает водителю деньги и мигалку.
– Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
* * *
Встречаются два чиновника. Один другому:
– Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
– Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?
* * *
Корреспондент спрашивает прохожего:
– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
– Этак процентов семьдесят!
– А остальные?
– Остальные – бюрократки!
* * *
Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:
– Значит, так, кто проголосует за нашу партию, того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
– Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда и за какую.
– Молодец, Сидорчук! Тебя – прямо сейчас!
* * *
– Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
– Рожка не хватит.
– Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
* * *
Жену депутата спрашивают:
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
* * *
В аппарат правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Эти вакансии уже заполнены.
* * *
Идет заседание в госдуме. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:
– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
* * *
– Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
