Текст книги "Свежайшие прикольные анекдоты"
Автор книги: Елена Маркина
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
* * *
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
– Самолет за сутки налетал сто часов…
Потом, немного подумав:
– Нет, сто много… пятьдесят!
* * *
В армии, сержант – новобранцу:
– Кем ты был на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будешь по утрам кричать «Подъем!».
– А почему я?
– Ты уже привык к ненависти окружающих…
* * *
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан – штурману:
– Где мы находимся?
– А кто ж его знает! Пили же…
Капитан:
– Акустик! Засечь ближайшее судно!
– Есть!
– БЧ-2, БЧ-4 – торпедная атака! Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И чтобы это было в последний раз!!!
* * *
Кадет на вахте. Капитан:
– Сколько у нас на румбе?
– Адын я на румбе!
– Идиот, какой курс?
– Пятый курс, бакинский мореходка!
* * *
Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
– Что делать умеешь?
– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 54.
Проверили, все верно.
– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
– 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туда-сюда и говорит:
– 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
– Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.
* * *
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:
– Р-р-разойдись!
Два солдата идут в курилку:
– Что это с ним?
– Так 1 июля же!
– И что?
– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…
* * *
– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию…
– Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!
* * *
– Этого, этого и этого расстрелять!
– Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
– Этого не стреляйте – он не хочет!
* * *
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель, и слышен звук пощечины. Мысли матери:
– Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
– Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
«Странно, курсант пристает, а досталось мне!»
Мысли курсанта:
«Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вмажу!»
* * *
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
– Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.
* * *
– Капитан, якорь всплыл! – Хм… Скверная примета…
* * *
Прапорщик орет перед строем: – Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
– Я, товарищ прапорщик.
– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные – напра-во! Плац драить марш!
* * *
– В армию берете с искривлением позвоночника?
– Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
* * *
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
– Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
– Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
* * *
– Почему вы не желаете служить в армии?
– Я пацифист.
– А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
– Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?
* * *
Сержант собирает солдат и говорит:
– Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:
– Хорошо, а остальные пешком пойдут.
* * *
Спрашивает генерал у новобранца:
– А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
– Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
– Та-ак, хорошо!
– Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
– Правильно, а что в-третьих?
– А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!
* * *
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
– Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан начинает соображать, но получается весьма смутно:
– Починить можем?
– Никак нет, капитан!
– Шлюпки на воду!
– Нету шлюпок, капитан!
– Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
– Капитан, спасжилет только один! – отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
– Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
«Какая на фиг пробоина? Какая к черту ватерлиния?» – думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…
* * *
Чукча в армейской столовой:
– Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
– Не положено!
– Так положите, пожалуйста.
– Не положено, по-русски же говорю!
– Ну так положите!
– Твою дивизию, солдат! Ты где видел в молочном супе мясо?!
* * *
– Почему в армии нет КВН?
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
* * *
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
– Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».
* * *
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
– На, пойди им предложи.
Через 10 минут прибегает Манька:
– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
– Ну, скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут прибегает Манька:
– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят!
Бригадир:
– Ну, на, отнеси им каждому по сто баксов.
Через двадцать минут Манька:
– Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… гони их, никакие они не таможенники!
* * *
Летчик на комиссии…
– Рост?
– 182.
– Вес?
– 84.
– Спирометрия?
– Это еще что?
– Ну, выдуваешь сколько?
– А, литра два…
– А в книжке написано четыре…
– Дак это по праздникам.
* * *
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты.
Офицер:
– В карты играли, сволочи?
– Никак нет, ваше благородие!
Офицер спрашивает первого солдата:
– Ты кто?
– Русский.
– Клянись на Библии, что не играл.
– Клянусь.
Офицер обращается ко второму солдату:
– А ты кто?
– Татарин.
– Клянись на Коране.
– Клянусь.
Наконец, наступила очередь третьего.
– А ты кто?
– Еврей.
– Клянись на Талмуде.
– Ваше благородие! Если он не играл и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
* * *
Молодому человеку на призывной комиссии:
– Молодой человек – ваши фамилия, имя, отчество.
– Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
– Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…
* * *
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?
– Думаю, что не больше 10 рублей.
– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.
Дома лейтенант подает жене эту справку:
– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
* * *
– Куришь?
– Нет.
– Наркотики пробовал?
– Нет.
– Даже легкие?
– Нет.
– И травку не курил? Для настроения?
– Нет.
– Ну, водку-то пьешь?
– Нет.
– Вообще не пьешь?
– Нет.
– Даже пиво?
– Никакого алкоголя.
– Половой жизнью живешь?
– Нет.
– Что, девушки нет?
– Есть невеста.
– Тогда в чем дело?
– Только после свадьбы!
– А с другими?
– Никогда!
– Молодец! Иди служи… придурок…
* * *
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:
– Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал.
* * *
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая симпатичная девушка.
Молодой лейтенант сразу к ней.
– Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. – У нее отец – наш полковник.
– Ерунда, – отмахивается новичок и бьет себя в грудь. – Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
– Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
– Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
– Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
– Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:
– Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
– Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал!
* * *
В военном городке женщина сообщает соседке:
– Вчера кто-то весь огород вытоптал.
– Может, прапорщики?
– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
* * *
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
– Неправильно. Одинаково…
– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим…
* * *
Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:
– Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
– А сами-то как думаете?
Вот такая странная любовь…
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся, это манеж!
* * *
Жена мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился!
* * *
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
* * *
– Ну и как, твоя супруга сдала на права?
– Частично.
– ?
– Пока только деньги сдала.
* * *
– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну, тогда до понедельника.
* * *
– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!
– К тому же еще невероятно умная!
* * *
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
* * *
Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
* * *
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
* * *
– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
* * *
– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
– Не знаю… Все нравится…
– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
– Слюна…
* * *
Московский метрополитен. Сидят мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается, и так далее. Мамаша, услышав претензии, начинает истошно орать:
– Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!
Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панкова-того вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо-таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
* * *
– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
* * *
Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская «виагра» есть?
– Ювелирный – через дорогу.
* * *
– Девушка, можно вас пригласить на ужин?
– Я на ночь не ем.
– Ну, тогда можно сходить в кино.
– Я с торрентов качаю.
– Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
– «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
– Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
– Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
– Может, вы сами подскажете, что вы любите?
– Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
* * *
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть!
– Халат есть?
– Есть!
– Постельное белье есть?
– Есть!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
* * *
– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
* * *
– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе еще показать, где я одинокая?
* * *
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:
– Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
– Что?
* * *
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
* * *
Парень с девушкой наедине.
Парень:
– Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
– Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
* * *
– Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
* * *
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
* * *
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:
– Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
– О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
– Не-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:
– Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее пальто.
После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:
– Ладно! Сколько же мне лет?
Тот ответил:
– Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
– Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
* * *
– Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
– Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!
* * *
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!
* * *
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
– Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»
* * *
На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
– Как вы посмели? – возмутилась она.
– Видите ли, мадам, – вежливо ответил он, – когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…
* * *
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
* * *
Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
* * *
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:
– Мужчина, что вам от меня надо?
– Не знаю! Это же ваш сон!
* * *
– Ты такую, как я, больше не найдешь.
– Я такую, как ты, больше искать не буду.
* * *
– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
* * *
Она:
– Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он простодушно:
– Ну… как будто ты упала с лестницы.
* * *
– Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
– Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!
– Хм-м-м… То есть это еще не предел?!
* * *
Девушка богатого парня:
– Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
– Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!
* * *
– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне мои нервы верни!
* * *
– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
– Не твое собачье дело.
* * *
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
– Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
– Я охотно помогу вам.
– Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.
* * *
– Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
– Это что за синдром?
– Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
* * *
В супермаркете:
– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
* * *
– Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!
– Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!
– Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…
* * *
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:
– Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!
– Ну и что?
– Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
* * *
– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
* * *
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, гад, от счастья.
* * *
– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю.
– Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…
– Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…
* * *
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорет:
– Да не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
– Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
– Что?! Двести баксов?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
– Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…
* * *
Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:
– Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
– Хорошо, – говорит наладчик, – за два дня сделаем!
– Да нет, – говорит директор, – не торопитесь.
– Странная у вас просьба, – говорит наладчик, – ну хорошо…
– Как бы вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
– Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
– Ну Игорь Александрович, – жалобно говорит она, – когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
– Да… – говорит наладчик, – тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…
– Не раньше, – говорит директор.
* * *
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
– Пусть хоть ей повезет!
* * *
– А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
– Очень приятно…
– Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
* * *
– Алло! Папа, заберешь меня?
– Нет.
– Ну-у-у почему?
– Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное – от бедра, доченька, от бедра…
* * *
Две мамаши:
– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.
– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
* * *
– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…
* * *
Мясник залюбовался девушкой:
– Катенька, сколько ты весишь?
– Шестьдесят кило…
– Шестьдесят! И одно кило краше другого!
* * *
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
* * *
Девушка – своему парню: – Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…
* * *
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.
* * *
Разговор двух подруг.
– Я слышала, ты развелась, расскажи.
– Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
– Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
* * *
– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и макияж!
– Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…
* * *
Дама обращается к художнику:
– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.
* * *
– Мадам, сколько у вас было мужей? – Своих?
* * *
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:
– Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
– Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
* * *
– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
* * *
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
– А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
– Пока нету восемнадцати, только математике!
* * *
– Сколько тебе лет?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы.
– Ладно, а когда у тебя день рождения?
– Двадцать четвертого марта.
– Какого года?
– Не поверишь: каждого!
* * *
– Че делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Сосиску ем…
* * *
Девушка пристает к парню. Парень:
– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?
– Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».
* * *
– Чего опять губы обветренные?
– Погода и девушки.
– Это как?
– Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…
* * *
– Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?
– Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
– Но ведь это не оскорбительно!
– Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!
* * *
– Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…
– Сереж, а что, денег совсем нет?
* * *
– Девушка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же.
* * *
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные религиозные взгляды.
– А конкретнее?
– Он не признает меня богиней!
* * *
Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:
– Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…
Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.
– Ты что? С обеда смотришь?! – удивляется муж.
– Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?
* * *
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
– А как вас зовут?
– Виктор.
– А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!
– Ну да. Я мультимиллионер.
– А-а, у вас, наверно, машина сломалась!
– Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» – все в полном порядке.
– А почему же вы в электричке едете?
– Романтики хочется…
* * *
– Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
* * *
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
– Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
* * *
– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
– Нет.
– Вот козел! А ты ему?
– Нет.
– Вот умница!
* * *
– Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
– Зайка, я Вова…
* * *
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
– Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
– Ты у меня первый.
– Что, первый, с кем ты спишь?
– Нет, первый, кто мне верит.
* * *
На нижней полке в купе беседуют две дамочки:
– Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
