Текст книги "Зазеркалье мужского мира"
Автор книги: Елена Нагирная
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Елена Нагирная
Зазеркалье мужского мира
Вступительное слово
Если бы не мои друзья, коллеги и клиенты, этой книги бы не было. Не оформились бы многочасовые разговоры, споры и наблюдения в единую концепцию, не выстроились бы буквы по закону жанра. Быть может, если бы я была мамой девочек, меня заинтересовала даже другая тема. Но все сложилось именно так ― сперва я нарабатывала часы профессиональной практики, после ― в мозгу поселилась навязчивая мысль о написании своей книги. Затем ― целенаправленно прошла обучение писательскому мастерству.
Я сформулировала пятьсот тридцать пять слов благодарности и уложила их в отдельный раздел, чтобы каждый причастный к процессу нашел себя с легкостью, а я ― поблагодарила, вспомнила тех, кто повлиял на реализацию замысла, был причастен прямо или косвенно к созданию этой книги.
Я пишу эту рукопись душой, а значит эмоции и желание поделиться часто могут и будут прятать от моих глаз ошибки, орфографию и пунктуацию. Приношу свои извинения в самом начале книги ― не претендую на идеальный текст, но и безграмотный набор букв не приемлю. Если Ты споткнешься об ошибку, я не преднамеренно. Прости!
Во вступительной части я рассказываю для кого эта книга, зачем я ее написала, какого результата ожидаю от читателя. Что нового в моём изложении по замыленной уже методике. Остановлюсь на взаимосвязях между секторами К/Ж/Б – это мое рабочее сокращение названия методики Колесо жизненного баланса.
Я задумала эту книгу для всех, кто защищает свой внутренний мир от жестких условий реальности, с ее требованиями, ожиданиями и шаблонами. И не важно, будешь Ты читать книгу на экране смартфона или листая бумажную версию, запоем или по пару минуток в день, с блокнотом и ручкой, диктофоном и наушниками, гуляя по парку в обеденное время или вечером с собакой.
Поскольку книга предназначена для широкой аудитории, контроль практически не возможен. Я не преподаватель в аудитории, а Ты, Читатель, не на индивидуальном приеме онлайн или оффлайн. Если ты словишь себя на мысли, что какая-то моя идея, инсайт ускользает от твоего понимания ― спроси у меня, в конце книги есть перечень способов доступной со мной связи. А также, возвращайся периодически к удивившему или разозлившему тебя пункту. Эта книга ― не учебник, а способ поделиться своим опытом, наблюдением и выводами с коллегами и пытливыми умамы сегодняшних и потенциальных клиентов, и просто ― с широкой аудиторией.
Эта книга "зайдет", как сейчас принято говорить, при условии:
1. Ты пытаешься на самом деле понять Себя, а не просто оправдаться и обвинить других.
2. Ты пытаешься на самом деле понять Себя, а не просто оправдать других и обвинить себя.
3. Ты пытаешься на самом деле понять Других, а не просто оправдать себя и обвинить других.
4. 3. Ты пытаешься на самом деле понять Других, а не просто оправдать их и обвинить себя.
Это книга про мужчин и их внутренний мир. О радостях и горестях, о внешней браваде и внутренней скованности. О взрослых и маленьких. Об успешных и обычных, о типичных и особенных. Про их жизненный путь и непредсказуемые судьбы. Это зазеркалье мужского мира.
Я разрешу себе "Ты"-кать в ходе повествования, обращаясь к тебе, Читатель. Потому что с первых минут в ходе консультации, еще на этапе знакомства, именно мужчина предлагает:
– Слушай, а можно на "ты"? Мне так проще будет, иначе, как в школе на уроке себя чувствую неуютно.
– Как первый шаг в нашем сотрудничестве и взаимном доверии ― разрешаю, ― неизменно отвечаю я.
Как-то пришла ко мне девушка на консультацию. И даже не столько по рекомендации, но с удивительной мотивацией:
– Ехали мы с друзьями большой компанией на пикник, разговорились о разной-всячине в машине, и один парень рассказал, что работал с Вами. И я подумала, что если даже он, мужчина, нашел пользу в общении с психологом, тем более онлайн, то мне уж точно пора.
Согласись, не привычно женщине ровняться на мужчину. Обычно мы соревнуемся с ними. Еще со школьной скамьи нас сравнивают: Машенька ― аккуратно в тетради пишет, а у Сени ― танчики на полях. Ирочка ― умница, стишок выучила, а Коля только и знает, что по коридорам бегать на переменках. Девочек нельзя бить, даже если надо сдачу дать, а мальчикам запрещено плакать, даже если от боли из груди сердце рвется. Эту негласную войну полов начали не мы, но втянуты в нее.
С какими стереотипами про мужчин Ты сталкиваешься в своей жизни? Что Ты думаешь о них? Как к ним относишься?
Популярно в ответ звучит следующее.
– Они не читают и вообще ― бездушные, ― высказывается мнение.
– Они примитивные и нужны, по большей части, для грубой физической работы? ― фыркает оппонент.
– А быть может их задача семью обеспечивать, а не ныть? Чего на них целую книгу тратить? ― недоумевает кто-то.
Есть книги для женщин, есть для мужчин. А читаешь ли Ты то, что интересно другим?
Все ли родители, например, поддерживают вкусы своих детей? Однозначно нет. А часто ли Ты можешь промолчать, не обесценивать кого-то или что-то? Вряд ли.
– Сколько можно фильмы про войнушки смотреть, ты бы лучше… ― возмущается бабушка на кухне и гремит кастрюлями.
– Да его, кроме рыбалки ничего не волнует, вот лучше бы он… ― поддакивает невестка.
А ведь в таком ключе можно сыпать в обе стороны ― про него и про нее. Кому что делать, как жизнь, как карьеру строить, о чем забыть и к чему стремиться, зачем оглядываться на других и переживать, о чем они не скажут или промолчат. Со стороны виднее ли?
Мужчина в своей компании ищет поддержки: как не стать подкаблучником, что делать с сыном подростком, как реагировать на ухажеров дочери. Он ищет себя среди подобных. Женщина в своем окружении ищет ответы на вопросы, должна ли она работать или быть любимой, заниматься детьми самой или доверить их няне, потому что свекровь ― не вариант.
Где же они оба учатся быть вместе? Задалась я странным, на первый взгляд вопросом и пришла к удивительному выводу: несчастливые браки и люди транслируют это открыто в социальных сетях, при каждой встрече, судачат, обзаводятся армиями единомышленников и группой поддержки. Счастливые люди и семьи ― наслаждаются молча. Счастью не требуются свидетели или одобрения. Получается, что учиться-то и негде, не у кого. Вот и перебирают мужчины и женщины неудачный опыт, вливаются в стадо, грустят о несбывшихся мечтах. Тренируют насмотренность и наслышанность, повторяют нужное количество шагов успеха по чек-листам инста-блогеров.
А я задумала книгу о другом.
Если книга в Твоих руках, рискну предположить, что Ты хочешь разобраться в себе или в значимом для Тебя человеке. Кем бы он ни был ― отцом, матерью, дедом или бабушкой, кем-то из родственников или соседом по лестничной клетке или любимым школьным учителем. И разобрать ты намереваешься ситуацию именно с мужской точки зрения или для мужчины. По крайней мере я так буду делать в течении повествования. Раз книга мужская ― о них, для них и вместе с ними ― значит, и разговор постараюсь воспроизводить натурально.
Я пишу о тех, кто задавал вопросы мне, другим и себе. О тех, кто раскрыл лучшую версию себя, прошел через возмущение окружающих, ведь изменения удобны не всем. Я расскажу о тех, кто выбрал в итоге себя.
Почему именно я пишу эту книгу
Что привело вас к этому месту в путешествии, к этому моменту в вашей жизни?
Из книги «Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым» автора Джеймса Холлиса
Поскольку успех этой книги зависит от Тебя, Читатель, давай начнем с заочного знакомства.
По образованию я психолог. С 2004 года на профессиональном поприще играю роли бизнес тренера, персонального коуча управленцев, сопровождаю консультациями семьи и коммерческие организации, выступаю мотивационным спикером на публичных мероприятиях, принимаю участие и организовываю молодежные программы. И всегда много-много общаюсь, наблюдаю, анализирую формулировки вопросов, восприятие ответов, ожидания, усилия для достижения цели.
Со временем вырисовались границы материалов, которые мне удается укладывать буквами ― пишу о психологии, бизнесе и прозу. Веду блог, периодически пишу зарисовки в социальных сетях. Чем больше общаюсь, тем больше подмечаю, делаю наброски будущих работ. Так скетчи становятся фрагментами рассказов, собираются в повесть, роман.
Десять последних лет психоаналитической и консалтинговой практики стали фундаментом в создании этой книги, сформулировали выводы, которыми я решила поделиться. Собирая материал, начала с того, что обобщила и создала яркие мужские образы, с которыми Ты встретишься в этой книге. Опираюсь на многолетний багаж сотен часов, проведенных за беседами с клиентами, друзьями, случайными попутчиками и коллегами. Изучила отечественные и зарубежные книги и тетради-блокноты, сравнила ассортимент для мужчин и для женщин. Вникла и вклинилась в диспуты и споры, затеваемые полами. Мое мнение озвучу сразу, чтобы ожидания от книги оправдались: не важно кто начал, ценно, кто остановил. Я против модного обвинения мужчин и женщин во взаимной токсичности, не приветствую обесценивания и подчеркивание боли детских лет и подросткового периода. Соглашаюсь, что когда-то могло быть невыносимо трудно, мучительно больно, но сегодня может начаться что-то хорошее. А для это нужно назвать все своими именами, принять ответственность за себя, сделать вдох-выдох и начать жить.
И вот не надо здесь и сейчас скептически качать головой и комментировать, мол, "хорошо тебе писать буквами такие слова, знала бы ты о (про, что и т.д.) Каждый клиент ― это удивительная сильная история выбора. Я познакомлю с некоторыми из них в этой книге. Также намереваюсь выйти за пределы привычного круга друзей и родственников, популярных публикаций в соцсетях, а главное ― сломать хотя бы часть стереотипов о мужчинах.
Каждую неделю я встречаюсь, чтобы поговорить о прошедшей неделе с постоянными клиентами и познакомиться с новыми. Каждую неделю переживаю и радуюсь вместе с чужими людьми, проживаю изменения и срывы, удачи и разочарования. Но мы продолжаем работать или закреплять, поддерживать или развивать достигнутое. Это возможно, если выбрать себя.
Считается, что это профессиональная тайна. Но я все равно вам скажу. Мы, врачи, не делаем ничего! Мы только помогаем врачу внутри вас и поощряем его.
Слова Альберта Швейцера, доктора медицины, из книги «Победа разума над медициной» Лиссы Рэнкин
Чего хотят люди? С какими запросами приходят к психологу? Как мужчины осмеливаются идти к женщине?
Это современные вопросы-стереотипы. Поскольку речь в книге не о психологах в современном мире, а о мужчинах, то отвечу так: каждый человек, без оглядки на гендер, хочет гармонии, баланса. Большинство из нас хочет: быть любимым, любить, иметь друзей, готовить кому-то подарки к зимним праздникам, быть умным, образованным и уважаемым человеком, оставить после себя след в истории, передать что-то потомкам, увидеть мир, найти работу или обосновать бизнес, верить, что все не просто так. Можно еще продолжить перечень, не так ли?
Я же говорю на консультациях аллегорией так ― хочется круглое рабочее колесо, чтобы ехать по жизни в удовольствие, в охотку и с ветерком, меняя, добавляя или удаляя цели, задачи, планы. И сокращенно называю колесо жизненного баланса ― К/Ж/Б. Провожу аналогию с обозначениями, принятыми в питании о белках, жирах и углеводах ― Б/Ж/У. В диетологи все понятно ― элементы питания важны и их пропорции для каждого разные. Можно подбирать самостоятельно, опираясь на здравое мышление и гугл-информацию. Или обратиться к диетологу, довериться специалисту, принять ответственность на себя за следование его советам, поверить его методике. Цель ― во благо здоровью.
На первой встрече я вплетаю в беседу щупающие вопросы-зонды, чтобы определить, где заклинило каждое конкретное колесо у собеседника. Поэтому к каждой главе я предлагаю вопросы из своей рабочей коллекции, чтобы позадавать их себе, послушать близкого, найти подход к клиенту.
Секторы колеса жизненного баланса универсальны и уникальны. Они крепко связаны между собой, что делает в моих глазах эту методику уникальной и универсальной с кем бы я ни работала: с ребенком ли, со взрослым ли. О чем бы ни говорила: об апатии ли, о проблемах в семейной паре на грани развода, с учителем, который сетует на несносных школьников. Анализ колеса жизненного баланса обнажит проблему ― уязвимость и чувствительность. И вместе мы с этим справимся!
Я опираюсь на трех китов гармонии жизни и вкладываю следующую смысловую расшифровку ― К/Ж/Б:
1. К (колесо/история): все циклично ― от времен года до желаний, от повторяющихся ситуаций до покупки одинаковых вещей гардероба
2. Ж (жизнь/психология): она многогранна и постоянно требует пристального внимания распахнутыми доверчивыми глазами ребенка. Познавать и принимать подсказки, знаки, советы – это искусство, навык, которому может научиться каждый.
3. Б (баланс/политика): всего понемногу, иначе начнется дисбаланс, нарушится гармония, проявятся проекции, через угнетение, шовинизм, унижение, навязывание, обесценивание и давление.
Работая над книгой, размышляю о людях, которые стали прообразами историй: отрешенный на совещании директор отдела, упрямый замкнутый подросток, сварливый дед или жестокий юноша ― у каждого есть предыстория, условия его формирования. Ежедневно проигрывая различные роли, они одновременно: отцы и сыновья, братья и побратимы, руководители и подчиненные, влюбленные и любовники. Я имею намерение рассказать о нарушениях и методах самостоятельного исправления в жизни типичного мужчины в его самом обыкновенном дне. Натолкнуть на размышления неудобными или непривычными вопросами. Почему мужчина груб? Почему мужчину может изменить женщина? Кто несет ответственность за происходящее: он сам или вместо него?
Книга задумана как подручное средство в личной библиотеке ― подсказать, поддержать, натолкнуть на размышления, провести аналогию с чьей-то жизненной историей. И не стоит здесь возражать, мол, а как же призыв о не сравнивании себя с другими? Древние говорили, что ничто не ново под луной. Так вот в психологической практике я использую понятие "родового проклятия", да-да-да, именно его. Это о том, что всех нас кто-то воспитывал по собственному усмотрению. Руководствуясь такими же соображениями, мы занимаемся саморазвитием. Так и получается, что ситуации повторяются, мысли совпадают, проблемы получают статус типичных времени или гендеру, в моей книги фокус на мужских проблемах ― собственно, их проблемы и с ними связанные.
Я не ставлю перед собой высокой планки ― ответить на все вероятные вопросы, поскольку считаю это невозможным и неуместным. Ведь К (колесо) находится в постоянном движении. Но поделиться ходом мыслей и сформировать рабочий алгоритм, готовый к применению без специальной подготовки или образования, стоит. Если же возникнут дополнительные вопросы, задай их мне ― напиши в социальной сети, где я представлена, или по старинке ― сформулируй электронное письмо (я их больше люблю). В конце книги перечислены возможные каналы коммуникации.
Голосом автора, неким проводником по книге, от героя к герою, выступает психолог ― женщина. Не как элемент авто-фикшн, а как фигура, архетип Матери, с которого начинается мир каждого. Помогает психоаналитику внутренний Мальчик, Ребенок, который присутствует в каждом взрослом и даже в мужчине. Он будет дополнять истории забытыми фрагментами, не пережитыми эмоциями и напоминать о себе, как о неотъемлемой части возможной трансформации. Психологу легче услышать тихий голос прошлого в повествовании о настоящем ― затем и приходят на сессии.
– Как они к тебе приходят? ― удивляется друг, сидя вечером на лавочке, наблюдая за облаками. ― Я бы в жизни не пошел чужой тетке жаловаться на жизнь. Это как надеяться, что учительница изменит маму.
– А с кем ты разговариваешь? ― перевожу тему в другое русло.
– Зачем?
– А тем, кто приходит, надо выговориться, так случается. ― Ветер гонит облака, они плывут по небу, ежеминутно меняя облик. Мы часто играем на скорость в игру "На что похоже облако?"
– Вон то облако, видишь, воооон там, на одиннадцать часов по циферблату, похоже на ложку, ― возвращается в игру приятель, соскакивая с темы.
– Не вижу я там ложки, это утка: видишь клюв, хвост, будто она плывет.
– Как ты можешь понимать других, если даже со мной, с человеком, которого знаешь годы, не видишь одно и тоже, глядя в единый фрагмент неба? ― возвращается он из игры к вопросам.
– Нам важно не столько видеть одно и тоже, сколько смотреть в одном направлении. Недопонимание возникнет, если я буду смотреть на небо утреннее в одной стране, а ты на небо вечернее ― с другой. Тогда разговор может быть сложным, но не безнадежным.
– Мутная твоя вся психология, ― отмахнулся приятель, лучше с тобой просто дружить и смотреть на облака. А ты парь мозги чужим людям.
Через месяц что-то пошло не так: Он стал опаздывать на игру в облака. И однажды пришел с листком бумаги в руках и вопросом на ходу.
– Ты в сговоре с кардиологом?
– Каким?
– Значит да, психологи с кардиологами ― рука руку моет. ― С этими словами он устало опустился на лавку. Я отметила его шумное, тяжелое дыхание.
– Откуда появилась эта отдышка? ― удивилась я. ― Ты пробежку с игрой в облака совместил?
– Читай, ― с хмурым выражением лица он ткнул мне листик, который оказался заключением кардиолога, где в графе рекомендации было указано: "Обратиться к психологу".
– Ну, и? Там же нет моей фамилии.
– У меня все нормально, но самочувствие подводит. Все началось незаметно и не понятно с чего. К тебе именно так и попадают? ― у него были большие глаза перепуганного маленького мальчишки.
– У каждого своя история, ― я постаралась успокоить его, ― принимаемся за твою?
– А как? Я не знаю о чем тебе еще рассказывать и где взять для этого время, ― он серьезно был взволнован и растерян.
– Начнем с того, что процесс не должен тебя пугать. Пусть наша работа проходит под названием "По дороге с облаками". И первым заданием тебе будет: пересмотреть этот старый, добрый мультик. Обрати внимание на то, как к Тигренку присоединяются друзья и позже, последовательность их ухода. Нечто подобное нам предстоит с тобой.
– Пока все звучит не так плохо. Есть ли шанс, что я не потеряю тебя как друга или мне надо выбирать: друг или психологом?
– Важно ― найдешь ли ты себя в итоге!
И таких диалогов много. Все они объединены растерянностью, страхом, неуверенностью, стереотипами, защитой и охраной образа.
Я продолжаю ежедневно изучать психологию и коммерческую деятельность, темы мотивации и лояльности, периодически выступаю на молодежных мероприятиях и бизнес-форумах, прислушиваюсь к современным экспертам и не брезгую классикой. Я наблюдаю закат нашумевших и восхождение новых имен, за каждым из которых прячется просто мужчина и просто женщина с личной жизненной историей.
В этой книге я затрагиваю глобальную тему токсичности и слабости, давления и угнетения, а также ― созидания и поддержки, силы воли и мечты.
Внедрив даже самое малое из предложенного мною в этой книге, можно предотвратить повреждение чьей-то души, даже, если она ― собственная.
Ключевые слова книги
Ключевые слова к каждой главе призваны сосредоточить на внимательном чтении одних глав и даже ― пропустить другие.
Ключевые слова книге, или тебе стоит уделить время для чтения, если ты найдешь не менее трех фраз из собственного лексикона: не могу простить (папу, маму, сестру, брата, коллег, шефа, коллег, клиентов, себя и т.д.); как не обижаться на других; как не обижаться на критику; как не простить партнера по бизнесу; как изменить жизненные ценности и/или установки; как прекратить жить в прошлом и увидеть позитив в будущем; как не бояться повзрослеть; как справиться с требованиями окружающих; как не бояться оценочного суждения других; как научиться отдыхать и как проводить комфортно время наедине с самим собой; как себя найти; как выбрать профессию и определиться кем быть; как справиться с изменениями; как вернуть вкус жизни; как справиться с осознанием того, что меня не любят родители; у меня нет будущего; не вижу смысла в браке; у меня нет выбора/выхода; я не доверяю себе/другим; мне сложно сделать выбор; мной легко манипулировать; я не могу достичь целей; как не бояться будущего; как снова доверять окружающим; где найти друзей, ведь я не интересен себе, значит и другим; меня осуждают родные, говорят, что мои проблемы мизерны, а я злоупотребляю их временем и многие-многие вариации этих и других фраз…
Эта книга также является списком дополнительной литературы и наглядным пособием ― как много людей вслух размышляют о счастье. Все цитаты подписаны, первоисточники указаны ― название книги и ее автор ― в твоих руках: составить список, скачать или приобрести книги и уделить им время.
Я много читаю. Это аксиома, не хвастовство. И с уверенностью могу сказать, что практически каждая книга в любом жанре об одном ― хорошо жить можно, если выбрать себя и разрешить себе.
Чем эта книга будет интересна мужчинам и женщинам
Если Ты, Читатель, хотя бы единожды в жизни приходил к другу или подруге, чтобы излиться душу, может быть ― давал совет или поддерживал близкого человека, ты уже немножечко психолог. К нам с тобой обращаются, потому что доверяют ― мы не оценим, не раскритикуем, не причиним боли, выслушаем, промолчим в нужном месте или подтолкнем продолжать вопросом.
– Почему я не авторитет для… ― сына/дочери, мужа/жены, партнера, родителей, команды и т.д. ― …а другие более важны, чем я? ― один из доминирующих вопросов, точка сомнения и самомнения, споров и упреков, борьбы за влияние и отторжения.
Согласна, бывает обидно, если твой подросток или партнер по браку или бизнесу прислушивается к кому-то вне стен дома, офиса и не к тебе. Мне понятно, насколько больно, когда вдруг вторгается между вами фраза: "Мой психолог говорит, что …", "Мы с психологом поработали и я…" Меня же тоже, бывает, проверяют клиенты ― гуглят упражнения и практики в интернете, читают профессиональную литературу и готовят каверзные блиц-опросы или бегают по другим психологам.
На протяжении книги я познакомлю тебя с различными жизнями мужчин, объединенных единым желанием ― вдохнуть жизнь полной грудью. У кого-то это стремление не проявлено, спрятано в снах и болезнях, обращает на себя внимание цикличностью неудач и повторяющимися ситуациями. У других ― кто поставил самоцелью, жить иначе ― проявляется навязчивой борьбой за освобождение: со связывающими цепями обязательств, с убеждениями и установками прошлого, со страхом принятия ответственности и с пугливым доверием к неизведанному миру.
Повторюсь, все дело в доверии, в фильтре "свой/чужой" или ощущении "меня слышат/мной манипулируют". Дать другому определиться, увлечься, совладать с сомнениями ― часть процесса принятия.
Если обобщить обращения мужчин и женщин, получится приблизительно следующее и это далеко не полный перечень:
Женщины, когда приводят мужчин, запрашивают: он ― не занимается детьми и плохой отец, не помогает по хозяйству, не тратит на меня столько, сколько бы мне хотелось, всегда мной не доволен и сравнивает с другими, он видит во мне только домработницу, гувернантку и кухарку, не возит меня отдыхать на море, не покупает машину или не ухаживает за машиной, не отвечает четко на вопросы «Что будет дальше», не уживается с моей мамой, пьет со своими друзьями-придурками, не развивается на работе, не прислушивается к моим советам и т.д.
Женщины, когда приходят самостоятельно, запрашивают: у меня нет собственного пространства, я не понимаю, что дальше и кто я, мне не хватает поддержки и заботы, я не уверенна ни в нем, ни в себе, мои проблемы с родителями отображаются в моей уже семье, мои дети выросли и ведут себя со мной плохо, у меня нет уважения в семье, меня не принимают в семье партнера, я не могу создать пару, у меня проблемы на работе, у меня нет друзей, я мало зарабатываю, у меня скучная жизнь, я постоянно болею, мои дети меня избегают, я злоупотребляю алкоголем, я никак не могу начать заниматься спортом, я плохо выгляжу, меня все критикуют в семье и т.д.
Мужчины, когда приводят женщин, запрашивают: она – плохая мать и мы часто ссоримся, как надо воспитывать детей, она плохая хозяйка и жена, поскольку не умеет за мной следить, не успевает (не гладит или не готовит и т.д.), вытягивает из меня все соки и контролирует все мои траты и поступления, всегда мной не довольна и сравнивает с другими, критикует моих друзей и не ладит с близкими, вечно больная и недовольная и т.д.
Мужчины, когда приходят самостоятельно, запрашивают: у меня нет собственного пространства, я не понимаю, что дальше и кто я, мне не хватает поддержки и заботы, я не уверен ни в ней, ни в себе, мои проблемы с родителями отображаются в моей уже семье, мои дети выросли и ведут себя со мной плохо, у меня нет уважения в семье, меня не принимают в семье партнера, я не могу создать пару, у меня проблемы на работе, у меня нет друзей, я мало зарабатываю, у меня скучная жизнь, я постоянно болею, мои дети меня избегают, я злоупотребляю алкоголем, я никак не могу начать заниматься спортом, я плохо выгляжу, меня все критикуют в семье и т.д.
Акцентирую – это запросы, а не обобщение, какие же «все женщины» и «все мужчины» негодники по жизни.
Благодаря прощению можете сэкономить на гневе, не платить высокую цену за ненависть и не тратить энергию впустую.
из книги «Ты родился оригиналом, не умри копией» Джона Мэйсона
И сейчас я обращаюсь к мужчинам ― вне возраста, без акцента на каких-либо возрастных кризисах. Обращаюсь к женщинам ― вне статуса, всегда стоит разобраться в себе, прежде чем указывать другому, как жить.
Я пишу эту книгу для тех читателей, которые готовы принять уникальность каждого из нас. Если не ожидать ничего, не будет и разочарования. Если не впрессовывать другого человека в собственную матрицу жизненных ценностей сквозь проекцию страха, опыта и прожитых лет, то персональное счастье начнет проявляться. Каждый раз все начинается с иллюзии собственной значимости и активизации сомнений.
Есть награды родителям, ордена матерям ― «Родительская слава», медаль ордена «Родительская слава», знак отличия «Материнская доблесть» I и II степени.
Мы восхищаемся количеством взятых на себя забот ― шутка ли взяться за формирование новеньких душ, замахнуться заложить фундамент будущим семьям и наблюдать у истоков, как же разворачиваются события в реальном времени. Это лучшее ток-шоу!
Обращаюсь к каждому ― сегодня удачный день для того, чтобы заняться изучением собственной жизни и сделать несколько дыхательных практик на пути к объемному облегченному вдоху или выдоху. Итак, начнем жить и дышать полной грудью?
Повседневный стресс – одиночество, несчастные взаимоотношения, усталость и нервное напряжение на работе, финансовые проблемы, тревога, депрессия – приводит к появлению во фронтальной части мозга мыслей и чувств, которые беспрерывно стимулируют гипоталамус к выработке стресс-реакций. Разумом мы понимаем, что это всего лишь чувство. Но вот стволовая часть мозга убеждена, что угроза реальна.
из книги «Победа разума над медициной» Лиссы Рэнкин
Начну повествование фактом: с рождения на ребенка наибольшее влияние имеет мать. Роль которой в будущем часто на себя перенимает жена. Так каково же место мужчины в этом процессе? Кто учит отцовству и все ли можно оправдать материнским инстинктом? Где та самостоятельность принца, результаты и достижения, которыми хвастают подружки друг перед дружкой? От чего зависит мир в семье? Я не противопоставляю мужчин и женщин, не ищу крайних и виноватых ― ни в родительских семьях, ни в отношениях пар. Но найти точку начала отсчета полезно каждому в себе самом ― с чего же все началось? Если уловить отблеск того мига, можно повлиять на настоящее и перекроить будущее.
Женщина-мать ― сложная роль: без сценария и репетиций, на импровизации, интуиции, вопреки страху и благодаря смелости. Роль с динамическими декорациями, не всегда знакомыми главными и второстепенными артистами рядом. Роль без режиссера, стилиста и визажиста, без репетиций и суфлера. Роль ― с огромной ответственностью и последствиями.
Женщина любит или ненавидит свою роль, и в этих эмоциях воспитывает ребенка: через шлепки или поцелуи, с упреками или поддержкой, обделяя или одаривая своей заботой. И весь этот комплекс условностей задает очередную задачку ― кто ты, Читатель? Кем Ты стал и кем был? Как Ты образовался и почему изменился? С какими убеждениями и защитными реакциями живешь?
Именно поэтому одним из главных героев повествование становится ― Женщина: психолог, мать, сестра, жена, бабушка. Ее роль ― показать причины и следствия, подсказать, какой фразой или жестом продолжить свою роль, не навредить влиянием или выдержать паузу невмешательства. Принять собственную не идеальность, признать незнание и понять ответственность.
Помогать ей в этом будет Мальчик-Которого-Все-Забыли, или Внутренний Ребенок взрослого человека мужчины. Накормить ребенка еще не значит понять разницу между мужскими и женскими эмоциями. Сводить в парк и вовремя уложить спать ― не достаточные условия для психоэмоционального здоровья личности.
Почему же эта книга ― мне очень хочется так думать ― интересна и для женщин, и для мужчин?
Женщины ― мамы мальчиков, сестры братьев, влюбленные девушки ― взглянут на мужчин по-новому. Дадут им и себе право быть, жить, верить, мечтать. Попробуют, создавая пару, не создавать или не поддерживать токсичные отношения. Колесо должно крутить плавно и ритмично. Пара – это два полноценных колеса. Семья ― сложный механизм из отточенных шестеренок, где нет спора и главенствования, в котором принято едино верно правило: если одно колесо катится плохо или не крутится вовсе, другое вместо него этого не осуществит. Это очень здорово проиллюстрировано в мультике и тексте сказки "Городок в табакерке". Рекомендую пересмотреть или перечитать, напомнить, освежить в памяти.
Мужчины ― задумаются о себе, разрешат себе, примут ответственность и сделают давно отложенный или забытый тот самый первый шаг к Идеальной жизни и собственной мечте.
В каждом взрослом, есть он, внутренний ребенок ― с болью, страхами, тревогами, радостями, воспоминаниями и мечтами. Маленький герой проведет нас в миры многих мальчишек, в каждом можно узнать брата, друга, отца, мужа. К проблемам сегодняшнего дня тропинка тянется из прошлого, пряча за каждым поворотом истории.
Самые лучшие открытия происходили с нами в детстве – значит, постигать тайны мужской души мы будем сквозь дымку прошлого: обрывки фраз, недосказанность, воспоминания или навязчивые мысли будут приоткрывать первопричины происходящего в рассказах. Я надеюсь, что ты сумеешь не "надевать чужие туфли" во время чтения, а погрузишься через обобщение и размышления в собственные ситуации и разглядишь поведение, вспомнишь прошлое и позаботишься о будущем.
