Текст книги "Как подружить ребенка с режимом дня"

Автор книги: Елена Любимова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Елена Любимова
Как подружить ребенка с режимом дня

© Е. Любимова, 2015

© ООО «Издательство „Вектор“», 2015

Как приучить ребенка к распорядку дня

Каждый взрослый знает, что такое рутина – ежедневное повторение части событий дня прошлого, позапрошлого и др.

Человеческое общество, а значит, и каждый отдельный индивид в нем, живет по усредненному, но обязательному для каждого расписанию. Определенная часть того, что произойдет с нами завтра, известна нам уже сегодня, например, пойдем ли мы на работу, в котором часу мы должны быть на рабочем месте, когда наш рабочий день будет окончен, во сколько у нас перерыв и др.

К планам, навязанным нам жизнью в обществе, прибавляются и свои собственные. Как правило, современный человек стремится спланировать, на что он потратит то или иное время в обозримом будущем и в каком порядке будет выполнять намеченные им самостоятельно задачи. Другими словами, все мы стремимся предусмотреть не только то, что зависит от кого-то другого (график работы – нашей или, скажем, любимого магазина, детского сада, школы, где учатся наши дети). Мы также стараемся выстроить хотя бы приблизительную последовательность для событий заранее не известных, но предполагаемых. Скажем, для решения рабочих задач мы отводим рабочее же время, чтобы потом не пришлось «развлекаться» ими на досуге. А для таких относительно редких, но тоже повторяющихся событий, как шопинг, походы всей семьей в кино, поездки к родителям и т. д., мы традиционно отводим выходные. Это и называется рутиной в поэзии и распорядком дня – в обществе.

Взрослых жизненный распорядок чаще угнетает, а не сообщает им некий «заряд бодрости». Кто-то замечает этот эффект «одного и того же, изо дня в день» острее, кто-то – слабее, но все мы приходим по его итогам к выводу, что тяготит он куда сильнее, чем развлекает. Тем не менее большинство взрослых соглашается, что, если человеку известна заранее хотя бы часть грядущего, он чувствует себя увереннее уже в настоящем. Действительно, состояние «не знаешь, что будет завтра» большинство любит еще меньше рутины. Кроме того, даже те, кто стремится «разбить» этот замкнутый круг любыми доступными способами, неизменно высоко ценят возможность вернуться после всех пережитых приключений домой. То есть туда, где все осталось на своих местах с момента расставания – в места и окружение, знакомые до мелочей. И когда где-то там, за новыми горизонтами, охваченные вихрем стремительных событий, мы узнаем, что нам уже некуда возвращаться, вся наша тяга к приключениям сразу сходит на нет.

Так что взрослые тоже не так уж нетерпимы к рутине. Преимущественно им не нравится повторение событий не слишком приятных или, например, полный застой (когда в жизни долгое время не меняется ни одна из частей рутины). Однако в общем отношение у нас к ней вполне толерантное. Мы понимаем, что для жизни в обществе необходимо всегда искать общие знаменатели – компромиссы (в том числе по времени), которые будут одинаково приемлемы и для нас, и для человека, чьи планы были совсем другими. Кроме того, частичная предсказуемость дня завтрашнего дает нам возможность его спланировать, фактически – устранить ряд вероятных сюрпризов (не всегда приятных) и подарить тем самым блаженное ощущение полной власти над собственной судьбой…

А вот у наших детей представления о распорядке и общих жизненных закономерностях нет совсем. Наверное, мы помним себя в детстве: каждое событие нового дня было нам незнакомо, и ситуации вокруг нас повторялись крайне редко. Тогда, на заре своих дней, мы открывали для себя по тысяче новых горизонтов в день, и потому день этот пролетал стремительно, словно состоял он из пары часов вместо двадцати с лишним. Детям приключением кажется едва ли не каждый пустяк, а вернуться в этот миропорядок, будучи уже взрослым, увы, невозможно. Как мы понимаем, он образуется за счет отсутствия жизненного опыта, ведь ребенок никогда и ничего раньше не видел – даже самых тривиальных событий жизни в этом мире. Поэтому они и впрямь кажутся ему новыми, пока он не переживет одно и то же несколько раз, не разберется во всех нюансах этой ситуации и не сопоставит ее с рядом других, очень похожих.

Ощущение рутины нарастает в нас по мере накопления жизненного опыта. Все постепенно становится похожим на что-то другое, уже знакомое и приевшееся до оскомины. И со временем мы вообще перестаем сталкиваться с чем-то таким, о чем мы никогда ранее ничего не слышали… Однако вспомним и другое – в детстве у нас тоже имелись свои ориентиры, дававшие нам спокойствие и уверенность в себе даже в самой гуще приключений нового дня. Везде и всегда рядом были папа и мама – сильные, предусмотрительные взрослые, готовые защитить нас от любых невзгод. Мы никогда не сомневались, что они будут здесь, с нами и завтра, и послезавтра, где бы мы ни оказались. Понимание, что рано или поздно нам придется расстаться, приходит отнюдь не в детстве, а гораздо позже, в юношестве, когда у нас впервые проявляется желание завести собственную семью. А все детство сопровождается уверенностью лишь в одном факте – что мы вернемся из очередного увлекательного похода навстречу миру, и там, дома, нас будут ждать мама с папой.

Это одна из первых в нашей жизни констант. И она тоже дарует уверенность в завтрашнем дне, в том, что в критический момент мы всегда сможем обратиться к родителям, и они вытащат нас из любой выдуманной или реальной передряги. Просто пока данный факт является одним из немногих повторяющихся, затянувшихся на годы. Оттого он и начинает тяготить детей относительно поздно – в подростковом возрасте. Естественно, что прочие константы, особенно когда они несут лишь положительный заряд, тоже дают ощущение уверенности в завтрашнем дне, покоя, порядка в окружающем мире как детям, так и взрослым. Поэтому в целях подготовки ребенка ко взрослой жизни, а также ради его же безопасности мы стремимся привить ему любовь к другим регулярным действиям, например чистке зубов, умыванию, своевременному сну и др.

К сожалению, на этом пути у нас часто возникают первые проблемы, ведь дети, так сказать, народ не слишком постоянный и обязательный, им всегда не до этих раздражающих мелочей. Любовь к родителям воспитывать не нужно: малыш ощущает ее сам, без наших понуканий, и потому с ее реализацией ни у нас, ни у него не возникает никаких проблем. А вот распорядок дня, хоть он и приятен своей предсказуемостью, само наше чадо у себя не выработает – это одна из задач родителей. Кроме того, часть затруднений, связанных с процессом воспитания, вызвана вовсе не нашей педагогической бездарностью и даже не тем, что наше чадо, кажется, рановато проявляет задатки мирового чемпиона по упрямству… Дети плохо владеют своими эмоциями, хотя этот навык развивается у них самостоятельно, по мере взросления. Но пока они этому не научатся, они и правда, безо всякого притворства не понимают значения слова «нельзя». Их психика до определенного момента не имеет внутреннего механизма, который мог бы заставить их пойти почистить зубы прямо сейчас, когда они хотят «еще совсем чуть-чуть!» поиграть на компьютере. В сущности, когда мы боремся с проблемой несоблюдения ребенком каких-то ежедневных ритуалов, мы боремся именно с этим – с детской неспособностью понять, что кое-какие вещи в жизни невозможно откладывать на бесконечный срок или отменять совсем. Но обо всем по порядку…

Для чего всем нам нужен режим дня

Кто-то зовет его режимом, кто-то – распорядком, кто-то – скукотищей смертной и рутиной… Но во всех случаях речь идет о повторяющихся изо дня в день действиях, которые необходимо совершать по той или иной причине. Вообще, «рутина» – это, согласимся, не совсем то же самое, что «режим», ведь первое может подразумевать действия и события самые разные. Например, очевидно, что регулярные поездки к родителям или другим родственникам – это рутина. Ежедневное составление отчетов на работе – тоже рутина. А вот под распорядком дня мы подразумеваем несколько иное. В случае с ним речь идет о последовательности и временных рамках, в которых мы считаем комфортным выполнять те или иные действия. Проще говоря, поездки, например, в гости или к родственникам для нас становятся рутиной, потому что (будем откровенны с собой!) они не всегда уместны или не радуют своей регулярностью. А распорядок – это наша способность распределить все эти поездки так, чтобы они встроились в цепочку других наших планов оптимальным образом. Потому под распорядком дня следует понимать, скорее, нашу способность и желание планировать события дня. В то же время под рутиной можно понимать любое «навязшее в зубах» событие дня прошлого, сегодняшнего, следующего и вообще какого бы то ни было.

Все это означает, что к распорядку дня не стоит относиться уж слишком, так сказать, поэтически: жаловаться на скуку, им навеваемую, предсказуемость, лишающую радости сюрприза и пр. Точно так же не следует возводить его в ранг «тяжелого бремени» или, если угодно, «креста», который нам выпало нести, и мы лишь стараемся делать это с максимально доступным изяществом. Во-первых, как и все взрослые люди, мы точно знаем (убедились уже, и не раз), что не все сюрпризы, приносимые жизнью, обязательно бывают приятными. А опасные повороты жизненного пути, согласитесь, всегда лучше предусмотреть, хотя положительные перемены и впрямь могут потерять из-за предсказуемости половину прелести. Во-вторых, неизбежна только рутина – повторяющиеся события. А составлением планов на ближайшее и просто обозримое будущее мы вольны хоть и совсем не заниматься. Если нам так удобнее и приятнее, никто, как говорится, не неволит. Если нам неприятно заниматься планированием хотя бы части заранее известных или предполагаемых событий, возможно, у нас действительно нет внутренней потребности распределить их наиболее удобным для себя образом. Другими словами, мы можем не иметь желания предугадать их последствия или освободить для каких-то целей толику лишнего времени. Если это так, указанное «бремя» нам и впрямь ни к чему, поскольку планирование, подобно любой осознанной деятельности, должно осуществляться с определенной целью, а не потому, что «уж такова судьба».

Наше собственное отношение к распорядку дня и жизни важно не только для нас. Скорее всего, у вас уже был случай заметить, что дети, даже самые маленькие, стремятся копировать родителей и подражать им во всем, до мелочей. Речь не идет о передразнивании. Комический эффект от повторенных ими взрослых повадок возникает только благодаря разительному несходству между возрастом, так сказать, демонстранта и тем, что он перенял. Но сама копия достаточно точна. Мы смотрим на собственных детей иногда словно в зеркало и поражаемся: неужели мы и в самом деле ведем себя именно так?.. Поэтому мы можем поверить: если нам режим «сидит в печенках» давно и прочно и сами мы его никогда не соблюдаем, ожидать, что наше чадо проникнется к нему пылкой любовью, тоже бесполезно. Это совершенно никак не зависит от качества нашей педагогики, степени ее продуманности. Она может быть самой эффективной и правильной в мире, но ребенок учится не только тому, что мы говорим – он наблюдает за нами, усваивая еще и то, что мы делаем. И наша нелюбовь к такой «строевой подготовке» делает бесполезными все попытки привить ее и детям – своим или даже чужим.

Бесспорно, у безалаберности есть свои преимущества, даже если мы наблюдаем ее в исполнении взрослого человека. Дисциплина вообще по нраву не всем – ее излишняя строгость часто не оправдывается жизненными реалиями. Как мы понимаем, всего на свете все равно не предусмотришь. Поэтому, сколько бы мы ни составили расписаний, планов и прочих «манускриптов» различного содержания, они могут стать бессмыслицей уже в следующий миг – не то что на следующий день. А это значит, что мы потратили время и мыслительные усилия на их составление совершенно попусту. Кроме того, человеку, который, что называется, обладает внутренней дисциплиной, внешние «графики», «планы» и др. обычно не нужны. Он и без них всегда помнит обо всем, что ему нужно сделать, и расставляет эти действия в нужном порядке в голове, не прибегая к помощи бумаги.

Так что нередко внешнее безразличие ко всякого рода организованности просто означает, что данный индивид достаточно организован сам по себе и не нуждается в дополнительном развитии этого качества. И наоборот, человек, у которого все всегда расписано по часам и график этот висит на самом видном месте в комнате, наверняка неспособен к собранности настолько, что малейшее отступление от этого плана грозит ему фиаско во всех намеченных планах. Третий же тип не слишком организованных взрослых представляет собой людей, не склонных к самодисциплине и в то же время не пытающихся исправить этот природный недостаток. То есть эти люди, образно говоря, забывают почистить зубы утром или вечером, и состояние их зубов от этого сильно ухудшается. Им это известно, однако они по-прежнему не предпринимают никаких мер для исправления ситуации – не пытаются даже написать себе напоминание маркером на зеркале в ванной. Общаться с такими людьми не всегда приятно: удовольствие от такого знакомства во многом зависит от того, насколько у них развита эта «необязательность» поведения в обычной жизни и насколько мы ценим такие качества, как пунктуальность, соблюдение правил гигиены и т. д.

Иногда соблюдение общепринятых стандартов сосуществования становится очень важным – даже для людей, никогда ранее не являвшихся сторонниками «муштры». Скажем, ряд привычек второй половинки наверняка начнет сводить нас с ума уже после полугода со дня свадьбы. Такие мелочи, как привычка ложиться спать далеко за полночь, оставлять свои вещи где попало в квартире, входить в жилые комнаты в уличной обуви со временем могут превратиться в неразрешимую проблему и повод для постоянных скандалов. Аналогично едва ли мы, даже будучи толерантным начальником, сможем долго терпеть сотрудника, приходящего на работу когда вздумается, в носках разного цвета, небрежно подстриженного или небритого, не выспавшегося и т. д.

Если несобранность, неряшливость, забывчивость, безразличие ко всем требованиям нашего удобства развиты в ком-то до состояния апогея, с таким индивидом вряд ли кому захочется общаться, тем более близко и/или подолгу. Не соблюдающий никаких компромиссных правил сосуществования с другими человек становится для окружающих сущим наказанием, ведь он создает им неудобства каждым своим словом и действием. И даже если до сих пор мы не видели в «жизни по расписанию» ничего привлекательного для себя, мы, конечно, постараемся внушить такому индивиду несвойственные нам идеалы. Например, выработаем вместе с ним набор правил, соблюдение которых обеими сторонами позволило бы всем прийти к компромиссу в вопросах привычек и «передела» личного пространства.

Что касается детей, то, как уже было сказано выше, они не понимают самой сути режима дня, потому что способность сопоставлять, просчитывать и совершать иные логические операции у них развивается со временем, по мере взросления. От незрелого детского разума много в этом плане не потребуешь. В начале развития он способен к мышлению как таковому, но мышлению предметному – наблюдению и осмыслению текущего момента при неспособности сопоставить его с другими похожими моментами из прошлого или в будущем. Способность малыша к любого рода анализу почти равна нулю. Это свойство проявляется у головного мозга лишь по мере приобретения жизненного опыта – накопления данных о множестве разных и похожих случаев из жизни. Пока такого опыта нет, естественно, что даже идеально функционирующему головному мозгу просто не с чем сопоставлять, не из чего делать выводы. А между тем составление любых планов, расписаний, графиков и др. является деятельностью логической. Но поскольку наше чадо пока ею не владеет, многие нужды в распорядке дня ему просто неясны.

Например, дети в упор не понимают, почему им нужно приучаться ложиться спать в 22:00 уже сейчас, если пойти на работу, как ходят мама и папа, им в обозримом будущем не грозит. Точка зрения ребенка на этот вопрос совпадает с нашей в выходной день. И состоит она в том, что спать нужно ложиться, когда ты устал и больше не можешь развлекаться. А почему именно в 22:00 или любое другое строго назначенное время, детям совершенно неясно. И объяснять, что детские игры не дают спать привычным именно к такому графику родителям, бесполезно. Ведь мы, естественно, никогда не устраивали «побоищ» на игрушечных мечах в детской, когда чадо уже, так сказать, почивает. А значит, оно не понимает, что такое хроническое недосыпание и внезапные «побудки».

Дети – эгоисты, но в здоровом смысле слова. У них нет или почти нет негативного жизненного опыта – от него мы оберегаем их со всем тщанием. Поэтому угроз на темы отрицательных последствий от несоблюдения гигиены и т. д. дети понять и не в состоянии – они же еще не пробовали не чистить зубы неделями!.. Так что, в сущности, при-учить их к распорядку можно лишь потому, что эти действия несут приятные ощущения. Детское мышление предметно и не понимает абстракций в духе «если ты не будешь умываться, у тебя кожа покроется сыпью». Чтобы это стало ребенку понятным, нужно, чтобы однажды так и произошло, а мы, разумеется, этого не допустим. Так что остается лишь надеяться на подтверждение наших уверений, что «принимать душ – это приятно». Но не обо всех элементах распорядка можно так сказать. Например, сон в определенное время доставляет удовольствие, только когда организм к нему привык, сонливость уже возникает именно в этот период, и ее удовлетворение вызывает положительные ощущения. До той поры все уговоры, угрозы и другие методы принуждения ко сну кажутся ребенку насильственными и ничем не оправданными – ведь он в это время еще хочет играть, а вовсе не спать. В результате частое повторение подобных ситуаций даже вырабатывает у него неприязнь ко сну как решению административному вместо естественного.

Почему дети сопротивляются распорядку

Итак, чаще всего взрослые нарушают или вовсе не используют режим дня сознательно, потому что он им не нужен, они видят в нем больше недостатков, чем преимуществ. Основные вехи режима в жизни взрослого такие – их ему навязывают извне график работы, список принятых за день звонков, насущные потребности остальных членов семьи, расписание работы магазинов и общественного транспорта, наконец. И многим взрослым этого внешнего принуждения вполне достаточно – они не считают нужным вынуждать себя к чему-то еще и по собственному, так сказать, почину. Дети живут совсем другим и в других условиях – они не ведают, что такое «график работы», и не понимают, что даже крайне необходимую вещь им в магазине не дадут, если они придут за нею к полуночи, а магазин работает только до 20:00. Им самим спать в определенное время тоже не слишком нужно – они плохо различают время суток и с трудом улавливают значение таких периодов, как утро или ночь. Есть и еще одна проблема, которая отпадает сама, по мере взросления. Проблема эта состоит в том, что у детей отсутствует не только логика, но и механизмы самоконтроля.

Если первое совершенствуется в течение всей жизни (с каждым новым прожитым днем и событием), то второе начинает формироваться значительно позже, только в подростковом возрасте. Способность сдерживать свои эмоции и управлять ими – навык относительно сложный, безнадежно, так сказать, вторичный в смысле возможностей и способностей коры головного мозга. А это значит, что в течение длительного срока ребенок совершенно не способен сам перестать играться, злиться, засыпать и пр. – даже если ему хочется это сделать. На первых порах во всех таких ситуациях ему должны помогать родители: показывать, как нужно успокаиваться после драки и искать пути к примирению, как прекращать разбирать мамину пудреницу, если уже понятно, что открыть ее, не поломав, у ребенка не выходит… Аналогично мы должны научить наше чадо готовиться ко сну не только в смысле чистки зубов, умывания и прочих внешних ритуалов. Главная родительская задача – научить его засыпать не только после спокойных игр (не слишком возбужденный ребенок нередко может заснуть и сам), но и, скажем, после часа игры в салочки со сверстниками.

Возбужденный, разгоряченный малыш может очень устать уже в процессе игры или к ее концу. У взрослого усталость всегда как-то сама выражается в затухании активности, сонливости и других характерных признаках, по которым он понимает, что устал, и сознательно переходит от активности к отдыху. У детей же реакция на такие состояния сплошь и рядом отличается от взрослой. В возрасте до пяти лет они осознают усталость просто как явный дискомфорт, но не отличают этот вид дискомфорта от любого другого, например от намокшего памперса. Поэтому им и неясно, что нужно сделать, чтобы почувствовать себя лучше. В старшем возрасте (после пяти лет) понимание, что для отдыха нужно прекратить игру, приходит к детям все чаще, но этот механизм по-прежнему срабатывает не всегда.

Так, вплоть до двенадцати лет увлекшийся чем-то ребенок (более того, подросток) нередко демонстрирует реакцию, свойственную лишь немногим взрослым – продолжает занятие, несмотря ни на какую усталость. В таких случаях к нему возвращается детская раздражительность в ответ на попытки его отвлечь. На самом деле он нуждается в том, чтобы его отвлекли, поскольку сам он не может этого сделать – еще не полностью сформированный механизм самоконтроля «отключается» или, если угодно, отступает перед наплывом сильных эмоций. В сущности, у взрослых, как мы знаем, тоже такое случается, просто для «отказа тормозов» им нужны куда более сильные стимулы. А в период формирования самоконтроля никаких особых усилий к тому прилагать не нужно. Скорее стоит как можно активнее обучать ребенка своевременно «тормозиться» в своих желаниях.

Таким образом, если наше чадо вообще не отличается послушанием, а привить ему привычку засыпать, чистить зубы и пр. строго в определенное время кажется и вовсе невозможным, не стоит думать, будто нам «достался» самый безалаберный и своевольный малыш на свете. Учтем, что он наших весьма разумных доводов не понимает. Ему недоступны такие «высоты мысли», потому что жизненного опыта у него еще «кот наплакал», и от негативных ее сторон мы сами ревностно его оберегаем. Собственные аргументы для того, чтобы сделать то или это, ребенок тоже сгенерировать не в состоянии. Раз он не знает, как плохо бывает, если этого не сделать, у него, соответственно, нет стимула это делать. А раз он сейчас хочет делать что-то другое (не указанное родителями действие), он не сможет переключиться на требуемое сам – у него еще не сформирован такой механизм. В сумме же получается, что наш набор эффективных аргументов и методов воздействия на него ограничен гораздо сильнее, чем мы привыкли думать. А непослушание, характерное для подавляющего большинства детей, проистекает из того, что мы не ищем путей «достучаться» до них на понятном именно им языке.

В силу того, что мы уже взрослые и по-мним себя в детстве лишь частично, мы используем аргументы, годные и эффективные для нас, но не для них. И в дальнейшем повторяем одни и те же ошибки от раза к разу, забывая об этой разнице. Со временем она сглаживается сама собой, поскольку наше чадо растет. Но несмотря на то, что используемые нами приемы постепенно начинают действовать, былых ошибок нам все равно с их помощью не исправить. Недоразумения вроде неэффективного воспитания порождают не только баловство, которое мы не в состоянии прекратить, но и взаимные обиды, непонимание, отчуждение. Обычно в конце неверно выстроенного воспитательного процесса дети относятся к родителям уже совсем не так, как в его начале. В частности, они наверняка умеют виртуозно лгать, скрывать многое из того, во что они не намерены посвящать домочадцев, превосходно различают темы, которые они хотели или вовсе не хотели бы обсудить с родителями.

У многих детей к этому времени четко сформирована недоверчивость по отношению к отцу/матери, способность и желание общаться с ними, так сказать, аккуратно, выбирая, что говорить, а что нет, какие выражения использовать. Для подросткового возраста характерен рост агрессивности – желания отстоять и доказать свою правоту, утвердиться в качестве личности. Поэтому родители, лишенные привилегии доверия со стороны своих чад лишь потому, что в прошлом имели место многочисленные обиды, далее сталкиваются с их ускоренным «взрослением», то есть подчеркнутым отчуждением и явной агрессией, требованием «не лезть» в их дела. А заканчивается этот процесс ранним фактическим расставанием с отчим домом и семьей.