Текст книги "Кукиш с икоркой"

Автор книги: Елена Логунова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Моя подруга с лязгом захлопнула рот.

– Что он принимал, вы знаете?

Мы, разумеется, не знали.

Валентина Петровна вздохнула и достала из кармашка белого халата мобильник:

– С вашего разрешения, я позвоню Валерию Антоновичу.

Я с беспокойством прислушивалась к разговору докторши с профессором, но Топоркович вновь доказал, что он товарищ надежный: нам разрешили оставить Алика в психушке. Временно, только для того, чтобы сделать анализы, необходимые для установки более точного диагноза.

– Все наши телефоны у Валерия Антоновича есть, но я и вам дам свою визитку. Позвоните мне, как только что-то прояснится! – Я вручила Валентине Петровне свою карточку и чуть ли не бегом покинула приемный покой.

Ирка сверкала подметками впереди меня. Она первой добежала до машины и устроилась на пассажирском сиденье.

– Порули, пожалуйста, немного, – попросила меня подружка. – Я немного не в себе!

Я внимательно посмотрела на подругу. Если Ирка по собственной инициативе предложила мне роль водителя, значит, она изрядно не в себе! Приставать к подружке, когда она в таком состоянии, бессмысленно и даже опасно, она вполне может бросить в надоеду чем-нибудь тяжелым. Я молча села за руль и благополучно переместила «шестерку» за пределы дурдомовской территории. Ну, почти благополучно: наехала правым колесом на клумбу и раздавила там какие-то желтые лютики. Расстроенная Ирка, к счастью, этого не заметила.

– В кои-то веки у меня завелся неотвязный поклонник – и тот оказался наркоманом! – наконец сказала подруга.

– Это нисколько не принижает твоих достоинств! – заверила я ее, с запозданием сообразив, чем именно расстроена подруга. – Вот у меня есть один фанатичный поклонник-телезритель, так тот вообще шизофреник. Он глубоко убежден, что гости, с которыми я общаюсь в прямом эфире, все до единого являются хорошо замаскировавшимися представителями инопланетной цивилизации! Жаждет под этим соусом навязаться мне в телохранители! Только он, мол, один своим недреманным оком видит за лицами депутатов и эстрадных звезд жуткие морды чужедальних монстров! И всякий раз после очередной программы звонит мне в редакцию, чтобы рассказать, с кем я общалась в этот раз. То это трехглазая малиновая жаба, то двухметровый паук-кровосос…

– Сиреневый и пупырчатый! – всхлипнула Ирка.

Я испугалась, что она плачет, но подруга смеялась. Правда, смех этот не производил впечатления нормального. Я даже подумала: а не развернуть ли мне машину? В заведении доктора Топорковича растрепанные нервы моей подружки живо собрали бы в пучок!

– Ирка, тебе нужно выпить успокоительного и поспать, – постановила я, решив ограничиться домашней психиатрией.

– Поспать? Да сейчас только три часа пополудни! – возразила подруга, посмотрев на часы.

– Примешь снотворное и уснешь как миленькая, – заверила я. – Я отвезу тебя обратно в офис, у тебя там есть прекрасный мягкий диван.

– Диван есть, а снотворного нет, – напомнила Ирка.

– Ну, это не проблема! По дороге будет аптека, купим тебе снотворное, не волнуйся!

Аптека встретилась нам уже через пару кварталов. Я вызвалась сбегать за лекарством в одиночку, но Ирка насупилась и надула губы точно так же, как это делает мой Масяня, когда не хочет оставаться без мамочки. Чтобы моя маленькая стокилограммовая детка не разревелась, пришлось взять ее с собой.

В аптеке я сразу встала в очередь к единственному окошку, а Ирка пошла разглядывать витрины – опять же совсем как Масяня! Я только надеялась, что подруга не станет во всем уподобляться младенцу и не начнет обрывать разноцветные рекламные листовки, опрокидывать картонки с кассовыми чеками и плясать джигу на напольных весах. На всякий случай я за ней приглядывала, при этом невольно слушала разговор покупателя с аптекаршей.

– Две упаковки димедрола, – сказал худой долговязый юноша.

Чтобы заглянуть в окошко над прилавком, ему пришлось сложиться вдвое.

– Извините, нет, – вежливо, но твердо ответила аптекарша.

– Не имеете права не давать, димедрол не является средством рецептурного отпуска! – заупрямился юноша.

– У нас нет димедрола, – спокойно возразила аптекарша. – Взгляните на витрины, этого препарата нет.

– Вы его просто прячете! – Юноша начал сердиться.

– Димедрола нет.

– Хорошо! – Долговязый неожиданно сдался. – Продаете только то, что на витрине, да? Отлично! Мне, пожалуйста, вот этот сироп от кашля! Четыре флакона!

– Извините, но на витрине последний флакон, больше нет. – Аптекарша поставила на прилавок коробочку с сиропом и назвала цену.

Юноша расплатился и удалился, невнятно шипя ругательства.

– Замучили уже, наркоманы проклятые! – проводив недовольного покупателя взглядом, пожаловалась мне аптекарша.

– Наркоманы? – я вспомнила Неотвязного Алика и согласилась: – Точно, замучили!

– Димедрол ему подавай! – Работница прилавка продолжала выплескивать накипевшее. – А он его водичкой разведет и колоться будет!

– Правда? – Я поежилась. Тоже ведь хотела спросить димедрол! – А что он будет делать с сиропом?

– Ох! – Аптекарша вздохнула и вместо убывшего флакона поставила на витрину новый. – Этот индийский сироп от кашля содержит декстраметорфан. Это наркотик! Если употреблять лекарство с превышением рекомендованной дозы, возникает состояние эйфории.

– То есть вылакает он полный флакончик и будет кайфовать? – Я оглянулась на дверь, за которой давно скрылся долговязый юноша с сиропом.

– А если с водкой смешает – вообще улетит! – подтвердила аптекарша. – Ну а вам чего?

– Нам ди…

Я с силой оттолкнула от прилавка некстати подоспевшую Ирку и закончила начатую подругой фразу по-своему:

– Ди… Девясила корень!

После рассказа о пристрастиях наркоманов прилюдно спрашивать в этой аптеке димедрол мне решительно не хотелось! Пропустившая мой разговор с аптекаршей, Ирка посмотрела на меня изумленно и сказала:

– И еще нам ди…

– Декоративный лейкопластырь! – рявкнула я, заглушая подругу. – И валерианку в таблетках!

– И еще что-нибудь от кашля, можно вот этот сироп! – отступившись наконец от проклятого димедрола, сказала Ирка.

– Не надо этот сироп, лучше дайте нам конфетки с ментолом, – быстро сказала я.

И крепко наступила разговорчивой подружке на ногу.

– Зачем ты прыгнула мне на мозоль? Чтобы пластырь зря не пропал? – болезненно поморщившись, спросила Ирка.

– Хромай к выходу, – тихо велела я. – Я догоню.

С пакетом лекарственных средств в руках я вернулась в машину, перебросила сверток подруге, села за руль и твердо сказала:

– Вместо снотворного будешь пить обыкновенную валерианку. Димедрол я не купила, чтобы не компрометировать нас в глазах общественности. Оказывается, мы с тобой отстали от жизни. Димедрол и сироп от кашля сейчас покупают в основном наркоманы.

Мы приехали в Иркину контору. Подруга покорно проглотила валерианку и свернулась калачиком на диване в кабинете. Я укрыла ее пледом и устроилась в кресле.

Ирка немного поворочалась, дремотным голосом сообщила, что она нипочем не уснет днем, и почти сразу засопела. Я пошарила в ящике ее начальственного стола, нашла пакет чипсов и принялась их поедать, стараясь хрустеть потише, чтобы не разбудить подругу. Ела и вяло думала о своем детективном расследовании.

Итак, что же я узнала? Что Людмила Петрова уже не работает в аптеке «Феникс» и не живет в общежитии медицинского колледжа. Это отрицательный результат. Зато очень перспективным представляется уведомление собеса. Съезжу-ка я, пожалуй, в службу соцобеспечения вместо Людочки, раз уж она сама не удосужилась этого сделать!

Я посмотрела на часы, посчитала время до конца рабочего дня и решила, что вполне успею пообщаться с собесовскими дамами. Прихватила с собой на дорожку недоеденные чипсы, наказала Иркиным подчиненным не беспокоить начальницу и зашагала к троллейбусу.

В собесе была небольшая очередь. Сидя на продавленной банкетке в сумрачном коридоре, я слышала, как в кабинете какая-то мамаша ожесточенно ругается с собесовской теткой, категорически отказывающей ей в назначении повышенного пособия. Чиновница противным голосом перечисляла бесконечные губернаторские и «мэрские» постановления, на которых основывался ее отказ, а мамаша в ответ крыла без разбору и сами постановления, и всех их авторов, от окружных властей до федеральных, предлагая им самим в порядке эксперимента пожить пару-тройку лет на 70 рублей в месяц. Я была солидарна с раздраженной мамашей. Из моей памяти еще не изгладились воспоминания о многотрудном «памперсном» периоде, когда на одни только подгузники для малыша наше не слишком обеспеченное семейство расходовало примерно пятьсот рублей в месяц…

Щелястая дверь кабинета с визгом распахнулась, и в коридор, громко ругаясь, выскочила раскрасневшаяся женщина с пухлой хозяйственной сумкой. Сверху в сумке лежал хорошо знакомый мне красно-синий пакет подгузников «Хаггис». Я сочувственно посмотрела вслед молодой маме и поднялась с банкетки, чтобы войти в кабинет.

– Подождите, я еще занята! Лезут, как тараканы! – облаяла меня хозяйка кабинета.

Я прикрыла дверь и пару раз глубоко вздохнула, чтобы успокоиться. Ненавижу эту породу хамовитых чиновных теток! Я понимаю, что у всех людей бывают приступы дурного настроения, плохое самочувствие, неприятности дома и на работе, но нельзя же пребывать «не в духе» по расписанию, с девяти до шести с перерывом на обед! Ладно, я знаю, как разговаривать с этим народом!

Сдержанно кипя, я приготовила свое журналистское удостоверение.

– Заходите! – проскрипела кабинетная тетка таким неласковым голосом, каким уместнее было бы послать меня куда подальше.

Я надела на лицо улыбочку средней степени приветливости и шагнула в кабинет.

За обшарпанным столом сидела, буравя меня глазами, жирная баба с мордой бульдога, мучимого запором. Шея у бульдожихи была складчатая, и в каждой складке пряталась золотая цепочка. Пальцы-сосиски сжимали широкие, как кольца для салфеток, перстни. Отвисшие щеки вздрагивали, в декольте лежали крошки. Судя по всему, баба спешно что-то дожевывала, и я любезно сказала ей:

– Приятного аппетита!

Бульдожиха поперхнулась и невнятно прокашляла ответное слово, смысла которого я не уловила, но общий тон показался мне не слишком доброжелательным.

– Телевидение вас беспокоит! – невозмутимо сообщила я, присаживаясь на вытертый стульчик и одновременно шлепая на стол свое удостоверение.

Кашель подавившейся бульдожихи превратился в мучительный хрип, наводящий на мысль об очень запущенном бронхите.

– Вам надо лечиться, – фальшиво посочувствовала я. – В аптеках есть прекрасный индийский сироп от кашля, рекомендую.

– Я здорова, – прохрипела баба.

– И полны сил и желания мне помочь? – подсказала я.

Моя собеседница неуверенно кивнула.

– Отлично! – Я накрыла удостоверение собесовским письмом. – Скажите мне, пожалуйста, что это означает?

Баба повертела в руках конверт, бегло проглядела бумажку уведомления и бдительно заметила:

– В удостоверении указана совсем другая фамилия. Это не вы Петрова?

– Это не я, – легко согласилась я. – Людмила Петрова – моя коллега. Люда некоторое время назад уволилась из нашей телекомпании. Из общежития она съехала, ваше письмо не получила. Его передали нам, но мое начальство не знает, что с ним делать. Новый адрес Петровой нам неизвестен, а письмо все-таки официальное, оставить его без внимания руководство не решилось. Вот, я возвращаю его вам.

– А мне оно зачем? – Баба отказалась от письма с таким испугом, словно в конверте мог быть порошок сибирской язвы. – Это письмо вообще уже никакого значения не имеет, пособия пересмотрены, а если ваша Петрова переехала из нашего района, то ее делами теперь другой собес занимается.

– А разве вы не должны были снять ее с учета?

Бульдожиха хмуро посмотрела на меня, отодвинула стул, встала и прошла к большому старообразному шкафу. Скрипнула дверца, баба скрылась за ней и зашуршала бумагой.

– Числится у нас, – с сожалением сообщила баба, не покидая чрева поместительного шкафа. – Петрова Людмила Ивановна, восемьдесят третьего года рождения, она?

Я быстренько выдернула из сумки ксерокопию Людочкиного паспорта, которым меня снабдила предусмотрительная Ангелина Митрофановна, и сверила данные.

– Родилась шестого мая одна тысяча девятьсот восемьдесят третьего года в городе Тихореченске, – подтвердила я.

– Сын Андрей Андреевич, две тысячи второго года рождения, так? – спросила еще баба. – «Родовое» пособие получено, единовременное губернаторское – тоже, а ежемесячное не назначалось…

Я спешно листала странички ксерокопии. Под заголовком «Дети» – пустые строчки!

– Сын Андрей Андреевич, две тысячи второго года, – повторила я, торопливо записывая ценную информацию на обороте последнего листа ксерокопии.

На этом содержательный разговор закончился, больше ничего интересного мне собесовская тетка не сообщила. Прощанье наше было скомканным. В кабинет без стука ворвалась давешняя мамаша с сумкой в одной руке и свернутой газетой – в другой. Газетной трубочкой она тут же начала колотить по столу, требуя от багровеющей бульдожихи, чтобы та немедленно ознакомилась с каким-то свеженьким постановлением федеральных властей. Вроде это постановление кардинальным образом должно было изменить сам принцип распределения пособий. На миг я представила себе бульдожиху стоящей на пороге кабинета и широким жестом бросающей в очередь родительниц денежные купюры… Или бегущей по коридору вдогонку за уходящей мамочкой, чтобы запихнуть в сумку с подгузниками конвертик с деньгами… Или вообще коленопреклоненной, с молитвенно сложенными руками и слезно просящей принять пособие от собеса… Картинки были живописными, но абсолютно нереальными. Отгоняя видения, я потрясла головой – это сошло за прощальный кивок – и удалилась.

Купила в киоске эскимо, на бульваре присела на лавочку с видом на магазин обуви и, рассматривая чудовищно дорогие босоножки карамельно-розового цвета, призадумалась. Экстравагантную обувь украшали искусственные цветы, похожие на дикий гибрид георгина с морским ежом. Эти пластмассовые помпоны помогли мне подобрать определение для Людочки Петровой. Я предположила, что она лгунья, причем махровая. Надо же, у женщины есть ребенок, а она выдает себя за девственницу!

Впрочем, нельзя было исключать вероятности того, что маленький Андрей Андреевич не родной сын Людочки. Может, девушка усыновила чужого ребенка? Тогда она скорее святая, чем махровая грешница.

Я искренне сожалела о том, что не видела Людочку своими глазами. Тогда у меня было бы больше оснований для суждений о натуре Вадиковой невесты. Вот если бы Вадик не уступил настояниям своей деспотичной мамаши и хотя бы на свадьбу позвал друзей-товарищей и меня в их числе… Так нет же, одного Женьку пригласил!

Досадуя, я стукнула кулаком по скамейке и угодила по пивной пробке, которую кто-то бросил на лавочке. Металлические зубчики больно впились в кожу, я охнула и поспешила сковырнуть желтую коронку. Она снялась легко, но оставила характерный след.

Снялась! Съемки! Я подпрыгнула на лавочке, едва не угодив на коварно притаившуюся пробку мягким местом. Да ведь Женьку позвали на свадьбу лишь потому, что нужен был оператор с камерой! Как же я сразу не подумала спросить у приятеля отснятый материал!

Обрадовавшись тому, что у меня все-таки есть возможность увидеть Людочку Петрову, хотя бы в записи, на экране телевизора, я достала телефон и позвонила Женьке.

– Здоров! – необычно мрачным голосом приветствовал меня товарищ. – Ты уже в курсе?

– Нет, – испугалась я. – А что случилось?

– Собираем на венок для мамы Вадика, – сообщил Женька. – Думаем, как поступить с лентами.

Я молчала. Смысл сказанного доходил до меня медленно, с большим трудом. Ошарашенное воображение скупыми мазками рисовало портрет в пейзанском стиле: мадам Рябушкина в малороссийском веночке с цветными ленточками…

– Я думаю, что на ленте надо золотыми буквами написать «от коллег сына», а Наташка говорит – лучше «от работников телекомпании», – продолжал невесело бубнить Женька.

– Погоди, Жень, притормози! – взмолилась я. – Ангелина Митрофановна умерла?! Банкирша Рябушкина? Ты серьезно? Это не дурацкая шутка в духе черного юмора?

– Знаешь, я открыт для юмора всех цветов, но дурацкие шутки не в моем стиле! – обиделся Женька.

Зря, между прочим, обиделся. По опыту многолетнего общения я бы назвала дурацкие шутки его специализацией! Но спорить с приятелем я не стала, поторопилась расcпросить:

– Как она умерла? Почему? Я ее только вчера видела!

– И завтра тоже увидишь, если захочешь, – сказал Женька. – Похороны назначены на четырнадцать часов, собираемся у нашей конторы. Но что же все-таки написать на ленте? Может, «от друзей сына»?

– От тех самых друзей, которых при жизни покойница от сына своего всячески отваживала? – напомнила я. – Такая надпись будет звучать вызывающе. Вы, мол, Ангелина Митрофановна, нас ни в грош не ставили, а мы хорошие, абсолютно не злопамятные: вот, даже веночек вам прислали!

– Кстати, о вызывающем поведении! – Женька немного оживился. – Хочешь узнать последние сводки с линии фронта?

– Какого фронта? – не поняла я.

– Ну, нашего! Фронта борьбы с гадюкинщиной!

– А разве на этом фронте кто-то остался? – удивилась я. – Нас же всех демобилизовали?

– Это вас, журналистов, демобилизовали! А мы, техники, просто ушли в партизаны!

– Расскажи, – попросила я.

И Женька с удовольствием рассказал мне, что операторов и монтажеров новое начальство в безвременный отпуск не отправило. Видимо, Гадюкин решил, что зловредные каверзы супротив него измышляли хитроумные творческие работники, а техники – народ простой, рабочие лошадки телевидения. Посему лошадкам велели находиться в стойлах, то есть – на трудовых постах. Господин Гадюкин плохо ориентировался в телевизионном закулисье и еще не постиг сложную природу наших технических работников!

– Ой, вы, кони мои, кони привередливые! – насмешливо напел Женька, характеризуя наших «лошадок». – Мы устроили Гадюкину геноцид! Гнобим его, но тайно!

Оказывается, в отсутствие нормальной работы парни заскучали и, чтобы развеяться, начали перевоспитывать Гадюкина. Цель своей педагогической работы самодеятельные Макаренко и Песталоцци увидели в том, чтобы избавить господина Гадюкина от нездорового стремления руководить нашей телекомпанией.

– Клянусь, еще день-другой – и ему окончательно расхочется сидеть в директорском кресле! – заявил Женька.

– Как же вы этого добиваетесь? – заинтересовалась я.

– Мы всячески компрометируем это самое кресло! – рассмеялся приятель. – Вчера, например, пристроили на сиденье офисную булавку – такой полуторасантиметровый шип! Для неприметности выкрасили его черным лаком для ногтей и прилепили на двусторонний скотч острием вверх!

– И Гадюкин сел?

– Сел, но о-очень быстро встал! – захохотал Женька. – И потом с полчаса бегал по телекомпании, как ужаленный! А сегодня утром мы облили кресло кошачьей мочой!

– Вы кота в студию притащили?! – весело изумилась я.

– Нет, только кошачью мочу в пузыречке! Между прочим, это тоже было непросто организовать, при случае спроси Макса, чего ему стоило уговорить своего кота справить малую нужду в майонезную баночку! Кот молодец, расстарался, выделил из своего организма почти сто граммов утренней мочи повышенной вонючести. Вылили мы ее на сиденье за полчаса до того, как Гадюкин приполз на работу, и за тридцать минут жижа как раз успела впитаться в кожу обивки.

– И Гадюкин сел? – повторила я.

– Ага! И провонялся так, что позже во дворе к нему подошел совершенно посторонний кот – и абсолютно добровольно, без всяких понуканий и науськиваний пометил гада! И больше мы нашего оккупанта сегодня не видели!

– Весело вам, – заметила я. Потом вспомнила, зачем звонила, и спросила: – Жень, а куда ты подевал кассету, на которую снимал несостоявшуюся свадьбу Вадика?

– Кассету? Да никуда не дел. Вадику видеозапись такого позорища не нужна, так что я эту кассету даже из камеры не вынимал.

– Значит, там она и осталась, потому что никаких съемок у нас с тех пор не было, – сообразила я. – Жень! Ты можешь мне эту кассету отдать?

– Да зачем?

– Потом расскажу, – отмахнулась я. – Так можешь или не можешь? Причем лучше даже не саму кассету, а перезапись с нее, у меня же дома нет цифрового видика…

– Ладно, спишу на обычную «болванку», – согласился приятель. – Завтра и заберешь, когда на похоронах встретимся.

Вспомнив о смерти мадам Рябушкиной, я вздохнула. Бедный Вадим! И невеста от него сбежала, и мама умерла! Закончив разговор с Женькой, я подумала, что следовало бы, наверное, позвонить Вадику, сказать ему какие-то слова утешения. Но никаких слов, которыми действительно можно утешить человека, внезапно потерявшего мать, я не придумала.

Уже дома я спохватилась, что забыла купить провизии. Пришлось кормить семейство полуфабрикатными пельменями. К счастью, мои мужчины не особенно переборчивы в еде, а Масянька даже любит магазинные пельмешки. Они легче, чем домашние, вылезают из своих «шкурок», а ребенок выковыривает начинку, пренебрегая тестом.

Уплетая пельмени, малыш упражнялся в стихосложении. В итоге на каждый из двух десятков слопанных ребенком пельменей пришлось по одному вдохновенному двустишию.

 
Мясо, мясо, выходи
И на Колю погляди! —
 

приговаривал Масяня, раздевая очередной пельмень. В ротик он отправлялся под другую тематическую речевку:

 
Раз, два, три, четыре, пять —
Вышло мясо погулять!
 

– Недолго оно гуляло! – хмыкнул Колян, в обход детского столика направляясь к зазвонившему телефону. – Кыся, это тебя!

– Да! – еще смеясь, сказала я в трубку. И тут же улыбка моя увяла: на другом конце провода был Вадик Рябушкин.

– Привет, – безжизненным голосом сказал он. – Мне твоя помощь нужна.

– Ну конечно! Все, что могу! – горячо заверила я.

Я была готова к тому, что Вадик попросит меня принять посильное участие в организации похорон, но товарищ меня удивил.

– Мне срочно нужен медвежатник, – сказал он.

Это было настолько неожиданно, что я не сразу поняла, о каком медвежатнике идет речь. Сдуру вообразила себе ярмарочного циркача, такого цыганистого парня в алой косоворотке и с дрессированным мишкой на цепочке. Молнией в мозгу просверкнула мысль, что к организации похоронной церемонии Вадик подходит очень необычно!

– У тебя же есть знакомые менты? – продолжал между тем мой собеседник. – Они, наверное, могут присоветовать какого-нибудь спеца по этой части?

– Тебе нужен взломщик? – сообразила я.

Не скажу, что от этого мне стало легче. Цыганей с медведями на похоронах не будет, это я поняла, но какая роль отводится взломщику?! Может, завтра на городском кладбище объявлен неприемный день, и медвежатник понадобится, чтобы взломать замок на воротах?

– Не просто взломщик, а специалист по сейфовым замкам, – ответил Вадик.

С великим трудом я удержалась от вопроса, нет ли у Рябушкиных на погосте фамильного склепа с бронированной дверью, ключ от которой затерялся в веках. Следующая фраза Вадика все прояснила.

– Я не могу открыть сейф с драгоценностями, – сказал приятель. – Очевидно, мамуля поменяла кодовое слово. Раньше паролем было мое имя – Вадик, но теперь оно не подходит.

– Вадька, ты еще не похоронил маму, а уже хочешь выпотрошить ее сейф с драгоценностями?! – шокированная, я забыла о необходимости соблюдать деликатность и заорала на товарища в полный голос.

– Это так выглядит? – в безжизненном голосе Вадика прорезалось удивление. – Лен, ты меня не поняла! Я же просто хочу достать колье, чтобы надеть его на маму!

– Ох, извини! – мысленно я обругала себя подозрительной дурой, которая не верит в лучшие качества людей. – Пожалуйста, объясни мне толком, в чем суть проблемы.

Вадик объяснил, и я лишний раз убедилась в том, что мужская логика отличается от женской. Вадик рассудил, что маму нужно похоронить в ее самом новом наряде, а им было роскошное платье, в котором банкирша хотела праздновать свадьбу сына. Торжество не состоялось, но Вадик решил дать платью второй шанс. А к новому платью Ангелина Митрофановна прикупила бриллиантовый гарнитур – серьги и колье, и любящий сын считал правильным отправить маменьку в последний путь во всем сверкающем великолепии.

– Вадька, да твоя мама убила бы тебя за такие мысли! – вновь закричала я. – Положить в гроб ее бриллианты! Зарыть их в землю! Нет, такое капиталовложение преуспевающая банкирша не одобрила бы!

– Ты думаешь? – по голосу чувствовалось, что Вадик озадачен.

– Да, может, она и пароль сменила потому, что опасалась с твоей стороны какой-нибудь выходки в этом духе!

Про себя я подумала, что мадам Рябушкина вполне могла перекодировать сейф из опасения, что до него доберется Людочка Петрова. Совсем забыла спросить, был ли у невесты Вадика свой ключ от квартиры Рябушкиных. Ах, да, точно, был, раз сбежавшая невеста прямо из парка дунула к Рябушкиным собирать свои вещи! В таком случае, куда же этот ключик делся?

– Не думаю, что мама делала приготовления на случай своей смерти, – поразмыслив, сказал Вадик. – Она, правда, в последнее время неважно себя чувствовала, но объясняла это переутомлением и стрессами…

– Вадя, а от чего она умерла? – осторожно спросила я. – Какое заключение дали?

– Что-то с сосудами, – упавшим голосом ответил Вадик.

Я остереглась его расспрашивать. Вадик держался молодцом, но мог сорваться, а мне меньше всего хотелось слышать, как рыдает молодой сильный мужчина. Завтра еще похороны будут, там уж точно без слез не обойдется.

Попрощавшись с приятелем, я положила трубку, тяжело вздохнула и в ответ на вопросительный взгляд Коляна пояснила:

– У Вадима Рябушкина мать умерла, завтра похороны.

– У Вадика, твоего оператора? Он же молодой парень, сколько лет было его маме?

– Слегка за пятьдесят, но у нее была очень вредная работа, – ответила я, прислушиваясь.

На лестнице раздавался топот.

– Трам-парарам! А вот и я! Не ждали? – В незапертую дверь квартиры шумно вломилась Ирка.

– Не ждали, но рады! – искренне ответила я.

– Привет, Иришка! – сказал Колян. – А что это у тебя в коробке?

– Зоркий глаз! – похвалила подруга. – Это тортик со взбитыми сливками. Тащи его в кухню и ставь чайник.

Колян выполнил это распоряжение с готовностью, которая заставила меня усомниться в самодостаточной пищевой ценности полуфабрикатных пельменей.

– Тортик, тортик! – ликующе завопил Масяня, увязавшийся в кухню следом за папой. – Папочка, дай скорее ребенку тортик!

В кухне зазвенели ложки, загремела посуда.

– Начинайте без нас! – крикнула Ирка, уводя меня подальше от пожирателей пирожных, в детскую.

– Тортик – это отвлекающий маневр? – смекнула я. – Чтобы мои короеды не мешали нам разговаривать?

– Всегда срабатывает! – похвасталась Ирка.

– Ладно, не заговаривай мне зубы. Чего ты примчалась? Случилось что-нибудь? – спросила я.

– Алик сбежал от Топорковича! – выпалила подруга.

– Как это? – удивилась я. – То есть я, конечно, знаю, как сбегают из психушки, у нас с тобой есть соответствующий опыт… Но как это можно сделать в одиночку, без помощи извне?

– Ты же видела, сегодня в связи с японским нашествием в психушке был полный дурдом!

Я выразительно кашлянула.

– Я хочу сказать, что обычные меры безопасности соблюдались не так тщательно, – поправилась подруга. – Вспомни, как легко мы проехали на территорию!

– Так то проехали! А выехали обратно только по звонку Топорковича! – напомнила я.

– Алик прикинулся японцем и прибился к выходящей делегации, – Ирка не сдержалась и захихикала.

– Каким японцем?! Он же голубоглазый блондин ростом не меньше ста восьмидесяти сэмэ! Такие самураи бывают только в японских мультиках! – не поверила я.

– Он прищурился и повязал голову вафельным полотенцем, – сквозь безудержный смех поведала мне подруга. – Вдобавок на нем было кимоно, так что сторож ничуть не усомнился в его самурайской природе. Ряженый Алик был наиболее японистым типом во всей делегации!

– Да где же он в дурке нашел кимоно?!

– Он… Вывернул казенную пижаму белой изнанкой наружу, запахнул пижамный верх, как куртку кимоно, и подпоясался би… Бинтиком! – Ирка выдохнула последнее слово и в изнеможении откинулась на кровать.

Уяснив суть проделанного Аликом трюка, я последовала примеру подруги. Вздрагивая от сдавленного смеха, мы сотрясали кровать, рискуя сломать Масино ложе. Подумав об этом, я села, утерла слезы и сказала подруге:

– По-моему, таким поклонником можно гордиться! Смотри-ка, какой мужик! Джеймс Бонд отдыхает!

– Я бы и гордилась, если бы не одно «но», – Ирка перестала ржать и тоже села. – Анализы показали, что он действительно принял какую-то наркотическую дрянь. Сейчас скажу, как называется…

Ирка вытянула из кармана сложенную вчетверо бумажку, развернула ее и прочитала с листа по слогам:

– Де-кстра-ме-тор-фан, вот! К счастью, у Топорковича были в курсе, что к этой гадости есть антидот, – Ирка опять глянула в свою шпаргалку. – Налаксон. Так что они быстро поняли, что Алик не псих, и привели его в норму.

– После чего Алик так же быстро придумал себе манию, прикинулся ниндзя и сбежал, – кивнула я.

Упомянутое подругой сложное название наркотической гадости вызвало у меня какое-то смутное воспоминание, но я не обратила на это внимания, потому что меня кое-что отвлекло:

– Ириш, а что за картонка выпала из твоей бумажки?

– А, это я тебе должна отдать, – как мне показалось, с сожалением сказала Ирка. – Это клубная карточка, на, бери и владей!

Я протянула руку и взяла маленькую, со спичечный коробок, картонку с вытесненными на ней тремя девятками.

– Ирка! Где ты это взяла?!

– В клинике «Камелия», а что?

– Ничего, я сейчас!

Я рысью сбегала в прихожую, сдернула с вешалки свою сумку, залезла в бумажник и убедилась, что карточка, обнаруженная Коляном в эротично-дебильной книжке Людочки Петровой, никуда не делась. Мимоходом выяснила, что мои Коляны всецело поглощены дележом тортика: в кухне велась оживленная дискуссия по поводу того, допустимо ли слизать весь крем сверху вместе с украшающими его вишенками или же надо оставить мамочке и тете Ире хотя бы тонкий слой взбитых сливок.

С двумя одинаковыми картонками в руках я вернулась в детскую, плотно прикрыла дверь, плюхнулась на кровать и потребовала, чтобы Ирка рассказала мне историю появления у нее карточки с девятками с чувством, толком и расстановкой.

Когда мы вошли в клинику «Камелия», Ирка направилась прямиком к регистратуре.

– Хотела навести справочки о заведении, выяснить, чем оно занимается, то да се, – сказала Ирка. – А ты же знаешь, каков самый простой и эффективный способ получить информацию от должностного лица!

– Допрос с пристрастием? – предположила я.

– Это тоже, – секунду подумав, кивнула Ирка. – Но я начала без насилия. Просто прикинулась потенциальной пациенткой! Пришла, мол, вначале поподробнее узнать о клинике: какие тут условия, какие специалисты, что лечат, что калечат…