Текст книги "Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей"
Автор книги: Екатерина Кес
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
Глава 6. Помогаем ребенку почувствовать «личную силу»
Итак, в предыдущей главе мы с вами определили важную психологическую потребность ребенка, которую для удобства назвали «личной силой». Она состоит в желании проявлять волю, влиять на события, контролировать то, что происходит, чувствовать себя значимым. Из этой главы вы узнаете, как помогать ребенку обретать свою «личную силу».
1. Позволяйте ребенку самому принимать решения там, где это возможно и безопасно.
2. Предлагайте ему несколько вариантов на выбор – тогда он будет понимать, что у него есть контроль над ситуацией и возможность влиять на события. Детям дошкольного возраста вполне достаточно двух вариантов на выбор.
3. Спрашивайте мнение ребенка по поводу разных вещей и слушайте, о чем он говорит, не перебивая (даже если не согласны). Важно уметь слушать.
4. Советуйтесь с ним по поводу домашних дел и семейных планов.
5. Если ребенок не согласен с чем-то, не давите на него, а постарайтесь договориться и объяснить, почему это важно делать. Предложите свою помощь или другие варианты выполнения необходимого.
6. Просите ребенка помочь вам разобраться в чем-то или научить чему-то. Детям это очень нравится. Обязательно поблагодарите его за помощь.
7. Привлекайте детей к помощи по дому и отмечайте даже самый маленький вклад в семейные дела. Когда ребенок помогает вам, он чувствует себя важным и нужным. В главе 9 я расскажу о домашних делах, которые по силам детям в разном возрасте.
8. Поддерживайте начинания и интересы ребенка.
9. Обучайте самостоятельности и поддерживайте в желании разобраться в чем-то самому.
10. Относитесь с уважением к тому, что думает, говорит и чувствует ребенок.
11. Говорите ему: «Ты можешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебя верю», «Я тебе доверяю».
12. Подчеркивайте его правоту, когда можете с ним согласиться: «Ты прав (а)», «Я с тобой согласна», «Какие интересные мысли».
13. Не вырывайте у ребенка из рук то, что хотите забрать, а просите отдать или поменять на что-то (конечно, если это для него не опасно).
14. Не перебивайте, когда ребенок говорит. Дослушайте до конца.
15. Не говорите обидных, унижающих достоинство слов (подробнее об этом речь пойдет в следующей главе).
16. Не ругайте и не критикуйте детей при других людях.
17. Позвольте ребенку принимать маленькие самостоятельные решения там, где это возможно.
Помните, ребенок – маленькая личность, у которой есть свое мнение, желания и чувства.
Помогайте ему чувствовать себя значимым и важным, относитесь к нему с уважением. Когда ребенок чувствует такое отношение к себе, у него нет необходимости постоянно что-то доказывать, самоутверждаться, спорить и упрямиться по любому поводу.
Вот о чем поделились участницы программы «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель» после того, как стали уделять внимание «личной силе» ребенка.
Оксана
«Очень жаль, что раньше я не знала о таком понятии, как личная сила и ее значимости для человека. Моему ребенку ее очень не хватает! Он часто сигнализирует об этом – хвалится своими успехами, поделками, поступками. Часто спрашивает: «Я так-то поступил, я молодец?!» Заметила, что когда начинается «плохое» поведение, хандра, нытье, то стоит предложить какую-то полезную работу, как тут же появляется азарт, желание проявить себя. А потом ребенок получает удовольствие от собственной значимости, ходит в приподнятом настроении».
Анастасия
«Регулярные скандалы у младшего на тему «не хочу чистить зубы перед сном, и вообще спать не пойду!»
Стараюсь обнимать, говорить: «Ты устал, у тебя был сложный день. Совсем нет сил зубки почистить? Хочешь почистить сам, или я тебе почищу?» Ему 2,7. «Я САМ!» сейчас у него проявляется во всем. «А пойдешь чистить сам или мне отнести? А в кроватку сам пойдешь, или я отнесу? Какую машинку сегодня спать возьмешь, Мака или Метра? А поцеловать тебя можно? А в какую щечку?» Ребенок счастлив, милостиво разрешает поцеловать чуть-чуть сюда, сюда и еще вот сюда. Сразу упрямство проходит, когда даю возможность проявить хоть в чем-то свою волю».
Анастасия
«Мне стала намного очевиднее потребность в личной силе. Теперь я понимаю споры и попытки старшего сына выразить свое «я». Раньше я боялась избаловать его, пойти на поводу и всячески пыталась продемонстрировать ему, кто в доме решает, но сейчас вижу, как глубоко ошибалась. На этой неделе я радикально изменила свое отношение к нему и привычные методы воспитания. Очень благодарна вам за эти знания, они открыли мне глаза на многие важные вещи. Споров и упрямства стало значительно меньше».
Александра
«Когда нужно позаниматься музыкой, ребенок находит любые причины, чтобы этого избежать или хотя бы отложить занятие. В итоге все затягивается до бесконечности. Раньше это приводило меня в бешенство и заканчивалось криком. Упрямство просто раздражало. Узнав про «личную силу», я решила поменять тактику: не давить, а предлагать варианты, и – ура! Сработало! Дочка теперь занимается даже без уговоров. Нам удается договориться. А когда я ее обнимаю, она сразу тает и согласна сделать то, что я прошу. Это здорово! Раньше мы, как барашки, упрямились – «кто – кого»! Она сразу придумывала любые отговорки, просто чтобы не делать ничего из того, о чем я прошу! А сейчас и в огороде помогает мне, и дома. Взяла сама веник и стала подметать, я была поражена! Так что не только я ее удивила своей «новой» тактикой, но и дочка меня!»
Юлия
«Я поняла, что у моей дочки есть потребность в личной силе. Вот почему у нас постоянно происходят столкновения. Теперь ясно, что нужно не включаться в спор, а договариваться. А я считала, что если уступлю, то потеряю свой авторитет. Теперь буду исправляться».
Юлия
«Все понятно! Увидела, что часто была неправа, слишком подавляла ребенка. Впредь буду больше считаться с его желаниями и чувствами, спрашивать мнение, предлагать выбор. Много полезной информации о том, как вести себя, чтобы помочь ребенку чувствовать себя значимым. Мне это было необходимо».
Елена
«Спасибо большое! Намного проще держать себя в руках, когда четко понимаешь состояние ребенка и то, что им движет. Раньше мне это было недоступно».
Ольга
«Информация про личную силу как раз для меня! Постоянно перетягивали канат с дочкой. Я впадала в ярость. Пишу в прошедшем времени, потому что больше этого не будет».
Елена
«У меня уже намного лучше получается не ввязываться в борьбу за власть и оставаться зрелым понимающим взрослым. Учимся дальше!»
Юлия
«Потребность ребенка во внимании можно удовлетворить через качественное время с ним (примерно 15-20 мин в день), а также с помощью вербальных (словесных) и невербальных (жесты, мимика) посланий. А потребность ребенка в личной силе удовлетворяется через интерес к его мнению, активное слушание, вопросы, помогающие лучше понять ребенка».
Глава 7. Обидные слова из детства
– Хватит ныть! Как тебе не стыдно!
– Что про тебя подумают?
– Смех без причины – признак дурачины.
– Я – последняя буква алфавита!
– Откуда у тебя только руки растут?
– Неумеха!
– Рот закрой!
– Тебя никто не спрашивает.
– Мало ли что ты хочешь?
– А умнее ты ничего не мог придумать?
Многие из нас помнят обидные фразы, которые приходилось слышать в детстве от значимых взрослых. Оставшись в памяти, эти слова продолжают влиять на мировоззрение и многие области жизни уже взрослого человека.
Слышать такие слова о себе – обидно и унизительно. Они подрывают у ребенка веру в себя и свои силы, занижают самооценку, внушают ему, что он неполноценный и неадекватный, что он хуже, чем все остальные.
Такие фразы лишают ребенка той самой «личной силы», о которой мы подробно говорили в прошлой главе. Разве можно чувствовать себя значимым, когда слышишь такое в свой адрес?
Я попросила родителей, которые читают мой блог в Инстаграме, вспомнить и написать, какие еще обидные слова они слышали в детстве. В итоге получился длинный и печальный список. Возможно, и вам приходилось в детстве слышать такое в свой адрес.
• Не умничай.
• Не будешь хорошей девочкой – тут оставлю/обратно в роддом отнесу.
• Художник от слова «худо».
• Профессор кислых щей.
• Что ты дура, пока знаем только мы. Не надо всем об этом рассказывать.
• Помолчи, за умную сойдешь.
• Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети/люди?
• Руки из попы, только ломать умеешь, больше ничего.
• Что рожа такая кислая?
• С жиру бесишься.
• У всех дети как дети, а у нас – черт знает что!
• Не вой (когда ребенок поет или плачет).
• Все равно у тебя ничего получится!
• Закрой свой рот, тебя не спрашивают.
• Ума нет – считай, калека.
• С твоими мозгами ты ничего в жизни не добьешься!
• Тебе слон на ухо наступил.
• Не велика барыня.
• Хватит лить свои крокодильи слезы.
• Пишешь как курица лапой.
• Включи мозги.
• Какая ты некрасивая, когда плачешь.
• В этом доме твоего ничего нет.
• Все дети, как дети, а ты…
• Соплежуй.
• Наказание ты Господне.
• Хватит слезомойничать.
• Не умеешь – не берись!
• У тебя не руки, а крюки.
• Много хочешь – мало получишь.
• Больше поплачешь – меньше пописаешь.
Трудно поверить, что такие слова можно сказать своему любимому ребенку, которому желаешь добра, правда? Однако, к сожалению, многие взрослые буквально «на автомате» продолжают говорить все это уже своим собственным детям, повторяя то, что сами слышали в детстве.
Каждый раз, когда вам хочется сказать что-то подобное своему ребенку, задайте себе вопрос: «Смог бы я сказать такие слова человеку, которого уважаю и ценю?»
Обратите внимание: мы не позволяем себе ничего подобного в общении с друзьями, знакомыми, коллегами, родственниками, соседями. Даже если мы недовольны, то все равно не говорим им такие слова, потому что осознаём, что это неприлично. Мы также понимаем, что надолго испортим отношения с человеком, которому скажем что-нибудь подобное. Ведь это грубо, обидно и неуважительно. Но почему-то детям мы с легкостью бросаем такие фразы.
Пожалуйста, помните: эти слова оставляют психологические шрамы в душе ребенка и часто становятся его внутренним голосом. Потом он уже начинает сам себе говорить все эти слова, даже когда вырастает и становится взрослым человеком. Не думаю, что вы желаете такого своему ребенку.
Далее мы рассмотрим, на что можно заменить такие обидные фразы. Но прежде чем мы перейдем к следующей главе, почитайте, что пишут взрослые, которым в детстве говорили такие слова.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
