Текст книги "Манипулятор (СИ)"

Автор книги: Егор Аянский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)

Глава 2

– Ты че, дебил? Ты же его завалил! – до моего умирающего мозга донесся глухой голос.

– Да я легонько, как обычно. Так, вырубил слегка, он же орать бы начал, на помощь звать…

– Дятел тупорылый! Гляди кровищи сколько!

Я почувствовал, что меня пытаются растормошить. И очень, очень хотел откликнуться, чтобы решить вопрос любым доступным способом. Вот только тело стало как будто чужим и "внутреннего" меня словно потянуло вверх. Я увидел самого себя, лежащего на полу, а надо мной склонились два каких-то здоровых мужика с типичными славянскими физиономиями.

– Во ты даун! Как мы теперь ключ от кошелька узнаем?

– Да не ссы, ща очухается. – голоса становились все тише, и тише, а меня тянуло вверх все быстрее, и быстрее.

Очертания гостиницы постепенно пропали, и вот я уже несусь в полной темноте к какому-то источнику белого света вдалеке. Значит так умирают люди?

Рядом со мной, откуда-то появились бесплотные белесые сгустки. Они летели с такой же скоростью, что и я, постоянно прибывая со всех сторон. Десять, сто, тысяча. Мы все хотели быстрее достичь конечной цели.

Интересно, как эти двое меня нашли? Кто-то из моих сдал Скобелеву, а он обратился к Обрубку? Успела ли Анжелка сбежать в Европу? Хотя по сути, Скобелеву ей нечего предъявить. Но кто-то ведь настучал. Стас или Саня? Их сложно пришить к делу, по деньгам никого не обидел. Правда ресторан со стриптизершей так и не состоялся, но это не повод.

– Такси, придурок, они вычислили твой адрес через службу такси, – в моих ушах раздался громоподобный голос, после чего меня резко выдернуло из общего потока и понесло в другую сторону, куда-то в темноту.

– Ты, на хрен, кто? – я хотел это произнести, но за неимением рта пришлось подумать. Кстати, а как я вижу и мыслю? Мозги же остались где-то внизу…

– Конь в пальто! – прогрохотал ответ, легко прочитав мои мысли.

Перед моими… глазами? появилось натуральное изображение коня в кожаном пальто в виде гравюры. Больно знакомая картинка… Точно! Я ее однажды видел в интернете, когда писал реферат по скандинавской мифологии. Только там был не конь, а кобылица, и на ней не было плаща. Кажется, в нее превращался бог Локи, когда зачал Слейпнира.

– А ты не такой уж и тупой, как кажешься, – произнесла кобыла с картины и улыбнулась.

Да что за бред происходит?

– Ну кому бред, а кому реальность, – вновь прочитала мои мысли лошадка. – Еще вопросы?

Хм, ну раз ты такой умный… или все же умная?

– Я гендерно идентифицирую себя как мужчину, – радостно оскалилось животное, – Пусть будет умный. Да, я такой! Ты хотел о чем-то спросить?

Признаться, мои мысли куда-то разлетелись от неожиданности, а потому, не придумав достойного вопроса, я ничего лучше не придумал, как оправдаться:

– Такси не парковалось под камерой у клуба, так как я прекрасно знал о работающей видеосъемке на входе.

– Ты жил в городе-миллионике, у вас там камеры на каждом столбе. Кто-то очень способный и имеющий вес запросил записи. А дальше время сверили, номер тачки пробили, адрес вычислили, договор аренды с хозяйкой квартиры подняли… Продолжать цепочку?

– Не надо. Такой исход был вполне вероятен, но я думал…

– Раньше думать надо было, – вновь опередила мои мысли кобыла, – Решил, если девяностые ушли, то можно не париться? Рассчитывал, что тебя кинутый дядя к следователю поведет, да с буквы закона будет разговаривать?

Возразить было нечего. Теперь уже поздно оправдываться – по факту я мертв. Но как-то все это неожиданно, разговор с богом…

– Выходит, ты Локи, скандинавское божество, да? Я правильно понял?

Лошадь утвердительно кивнула.

– Ты не мог бы превратится в человека? С кобылой говорить как-то… непривычно, что ли.

Лошадка задумалась, а затем растеклась кляксой, которая собралась в небритого мужичка в ушанке и телогрейке с порядковым номером заключенного, подозрительно похожего на Обрубка.

– Норм?

– Вполне. С Анжелкой и ребятами все в порядке?

– О, с ними все в ажуре. Анжелка в Италии, пацанов не вычислили. Твой банный кореш Витя решил не чмориться перед Обрубком и дал ему левые расклады. Лепила гнилой, короче. Так что, глубоко копать не стали, а тебя просто заказали.

– Ты бог или гопник? Что за "чмориться", какой еще "лепила"? Я, если что, не сидевший. Максимум обезьянник на двое суток. Потом отпустили за отсутствием состава преступления.

Локи меня словно не слышал и заливался соловьем:

– Обрубок пацан правильный, по понятиям живет. Беспонтовому лоху бы не стал помогать. Вот Витя и нагнал пурги, типа ты бабло у него дернул и за кордон свалил. Постанова была тебя развести на пароль от битков, а потом грохнуть, особо не вникая.

– Ладно, каюсь – не учел пару мелочей, – признал я свою ошибку, – И что дальше? Куда я вообще лечу? И, это, давай все-таки без фени.

Заключенный мгновенно преобразился в моего институтского преподавателя по философии и занудным голосом начал читать лекцию:

– Существует множество гипотез о бессмертии души. В частности, еще в древнем Китае…

– Локи, мать твою! Я...

– Лаувейю, не трогай! Мама ни причем! – с наигранной обидой перебил он меня, и опять превратился. На этот раз в ревущего мальчишку лет пяти, в коротких шортах и с игрушечным грузовиком в руках.

Я замолчал, так как понял, что он готов играть в эту игру бесконечно и ничего просто так не объяснит, пока полностью не вынесет мне мозг. Ладно. Сейчас проверим, работает ли людская психология на богов. Как говаривал один старый грузин: "Лучше час полежать спокойно, чем всю ночь уламывать".

– О, я знаю этот анекдот! – мальчишка радостно заулыбался.

Он же все слышит! Блин!

– Блины я люблю, но только со сгущенкой! Бабушка мне их мне по утрам делает!

Я полностью перестал думать о чем-либо.

Не знаю, сколько прошло времени, так как в этом бесконечном полете сложно было понять, есть ли оно здесь вообще. Но, кажется, Локи сдался.

– Мужик, слышь, мужик! Тебе, наверное, интересно, что будет дальше?

Молчание.

– Ты как, с играми дружишь? Ну там ПаБГ, Дота, Лол, Контер Страйк какой-нибудь…

Продолжаю молчать, но что-то он странное несет.

– Короче, ты должен был переродиться, но я решил, что ты мне идеально подходишь и поэтому изменил твой маршрут. Ты будешь отправлен в случайное тело в магический мир, как и множество других кандидатов. Твои память и прошлое останутся с тобой.

– То есть я буду типа попаданца? – я наконец не выдержал и задал встречный вопрос.

– Ага, попаданца. Живи, развивайся, делай что хочешь. Там точно видеокамер не будет – отсталые они в этом плане. Можешь смело пощипать карманы на рынке или какой замужней барышне вдуть.

– Стоп! Ты говорил про остальных участников и про компьютерные игры. Это вообще, к чему было?

– Ну это же ясно, как божий день! Твоей главной задачей будет победить ставленников других богов. Выиграешь – получишь шоколадку.

– Э-э-э… мне придется людей убить?

– Нет, нагнуть и отлюбить! – возмутился Локи, – Конечно убить, не играл никогда по сети что ли? Вот только просто так уничтожить их не получиться, у вас будет возможность воскресать.

– А как тогда выигрывать? – удивился я.

– Правила просты. Играем в режим "захват флага". Твоя задача добраться до алтарей других богов, а дальше уже мой выход – алтари физически невозможно разрушить иначе, как божественной силой. Соответственно, если и мой алтарь кто-то уничтожит, ты мы оба выбываем из игры.

– А что у меня будет за тело? – я заинтересовался перспективами, – Ты сказал про магический мир. Это значит, что я смогу создавать и метать огненные шары?

– Хз. Зависит от того, кого в этот момент там убьют и в чье тело тебя занесет. Можешь в старенького короля попасть, а можешь в могучего волшебника или лучника-гвардейца. Как повезет.

– Не понял? Это получается даже у богов с балансом проблемы? – возмутился я, – Кто-то будет царским сынком тратить деньги на немыслимое усиление, а кто-то возродиться бомжом в сточной канаве и…

– Ты абсолютно прав! Баланса нет, разработчики – козлы! Рандом рулит, – перебил мое нытье бог, – Я скажу больше – все знания из прошлой жизни останутся с вами. А это значит, что если ты был крутым магом или искусным фехтовальщиком, то им останешься и в новом мире. Не думал же ты, что все участники с Земли? Так что все еще хуже, чем ты предполагал.

– Отказаться можно?

– А зачем? – удивился бог, – Память и навыки при тебе. Проиграешь – спокойно переродишься ребенком, как любой смертный, и начнешь жизнь заново. Естественно, воспоминания о прошлых жизнях и турнире сотрутся. Выиграешь – боги для тебя исполнят любое желание. Вообще любое, без ограничений.

– Та-ак. Ну хоть какие-то радости будут? В Доте той же, персонажи заметно отличаются скиллами.

– Одиновы яйца! – выругался Локи, – А я разве не сказал? У тебя будет два скилла. Первый от твоего бога-куратора, и второй рандомный, оба станут доступны как только начнется игра.

– Тогда ты уже можешь сказать какой из роялей мне свалится на голову?

– Двуличие, – не стал он томить мою душу, – Я ведь как-никак бог обмана. Ты сможешь иметь две внешности, в отличии от остальных участников. Но выбрать альтер-эго можно только один раз. Менять лица, как перчатки ты не сможешь.

– Э-э… Если скил дается от бога, то выходит, что избранник какого-нибудь Зевса сможет молниями швыряться?

– В яблочко!

– Мда… "Повезло" мне! – расстроился я.

– Конечно повезло! – довольно заметил Локи.

– Это был сарказм, если что. Как можно сравнить умение метать молнии с… Постой-ка, – я внезапно замолк, прикинув какие это может открыть перспективы. Эх, будь у меня такая способность на Земле…

– А ты шаришь, Самойлов! – прочитал бог мои мысли и усмехнулся.

Ну что же. Чувствую, ждет меня еще то веселье. Ладно, где наша не пропадала! Хоть сколько-то, да проживу еще. Что бы у него еще спросить такого?

– Спроси, почему ты так легко умер от не самого сильного удара по голове, – предложил Локи.

– Почему?

– Опухоль, в твое голове была здоровенная опухоль. Так что те два утырка случайно помогли тебе безболезненно покинуть тот мир. Ты бы все равно загнулся овощем в ближайшие пару месяцев в больничке, – он грустно посмотрел на меня. Вроде не врет. – Ну что? Инструктаж ты получил. Готов?

– Пожалуй, да. Если появятся новые вопросы, я смогу у тебя спросить?

– Смотря что. Вся прелесть положения игроков в том, что мир вы познаете сами. А остальное спрашивай – отвечу. Но если захочешь в магическом мире нейтронную бомбу собрать – обломись, таких сведений я не дам.

– Понял. Тогда я готов.

Меня снова швырнуло в сторону, но на этот раз я летел не в пустом пространстве, а вполне себе по настоящему космосу. Мимо проносились галактики и скопления звезд, а меня все разгоняло и разгоняло. Я потерял счет времени, когда почувствовал постепенное торможение. Ко мне быстро приближалась планета, расцветкой похожая на нашу Землю, но вот очертания материков сильно отличались.

Так, одно солнце. На вид как родное, уже радует. Луны уже вижу две, возможно с той стороны планеты есть еще. Меня тянет куда-то в зеленую зону, это неплохо. Попасть в пустыню к каким-нибудь местным зулусам не очень хочется. Город! Отлично! Не мегаполис с небоскребами, но вполне симпатично.

– Э-э-э, – передо мной пролетела еще одна душа, причем значительно быстрее и скрылась в недрах роскошного особняка, а меня развернуло и понесло прочь.

Вот же гад – мое место занял! И, кажется, весьма рыбное! А чего это у него скорость выше моей?

– А, это избранник Борея, – невозмутимо пояснил Локи.

Я напряг память, кажись он был древнегреческим богом какого-то там ветра.

– То есть, у него в том мире тоже будет сверхскорость?

– Скорее всего. Ты не отвлекайся и готовься!

Меня резко откинуло вправо, внизу замелькали ковры лесов, горы и реки. Вот уже закончился континент, и началось море, а меня все несло. Остров, блин! Не хочу на остров!

Полет замедлился, и я плавно начал приземляться на окраине какого-то села. Луг, маленькое тихое озерцо, лесок, большой холм и снова луг. Подо мной проплыло стадо самых обычных свиней, а в сторонке от них стояла группа парней и девчонок лет пятнадцати-шестнадцати.

– Ух! Вот это сиськи! – пронеслось в голове, когда меня протащило прямо сквозь тело фигуристой девушки.

– Ага, зачетные, – раздался голос Локи, – Но не раскатывай губу. Кажется, мы встряли, причем неплохо так.

Моя душа опустилась на землю, и я почувствовал, как медленно сливаюсь с незнакомым телом.

– Федор, ты же убил его! – донесся до меня гнусавый юношеский голос.

"Все нормально", – хотел сказать я, однако из моего рта донеслось странное "мууу".

– Убил? – послышался второй голос, наглый и задиристый, – Жив, ублюдок, мычит и шевелится. Ничего этому дебилу не будет. Валим отсюда.

Послышался шелест удаляющихся шагов, и я наконец-то открыл глаза. Группа молодых ребят уходила в сторону села, опасливо на меня оглядываясь, и вскоре исчезла совсем.

– Мууу, – опять донеслось из моего рта. Да почему я говорить не могу? И башка раскалывается. Провел рукой по волосам и посмотрел на ладонь.

Хрена себе! Эта лапа моя? На огромной грязной пятерне виднелись следы крови. Верните мне мои красивые руки!

– Я ж сказал не повезло нам, это ты себя еще в зеркало не видел. – Локи нисколько не дурачился, отчего мне стало страшно. Если даже этот серьезен, значит все действительно хреново.

– Все так плохо? – я мысленно обратился невидимому компаньону.

– Ну не сказать, чтобы совсем, – уклончиво ответил бог, – Есть даже плюсы. Организм полностью здоров, болеть ты больше не будешь, кроме как с похмелья. И рост словно у баскетболиста. Только вот…

– Что вот? – забеспокоился я. Не нравятся мне такие паузы.

– Начнем с того, что ты дебил. Без шуток. Точнее не так. Прежний владелец этого тела был умственно отсталым. Речь не развита, морда тупая, зато силушкой не обделен.

– Зашибись! – я все больше приходил в норму и начал уже ощущать запахи. Нет, не душистого клевера, а самого настоящего свинячьего навоза.

– Да, ты свинопас, – заключил Локи, – На большее ты, по мнению селян, не способен. Едем дальше. Не знаю, плюс это или минус для тебя, но посмотри ниже пояса.

Я перевел взгляд на простые холщовые штаны и аж подпрыгнул на заднице, не вставая.

– Это что, за хрень?

– Не хрень, а хрен! Лысый из одной известной кинокомпании бы от зависти сдох! Сантиметров тридцать тут точно будет. И у тебя, кстати, очень высокое содержание тестостерона. Тяжко тебе будет с неожиданной эрекцией жить.

– Мда… Плакать или радоваться?

– Да не очкуй! Ты ведь не забыл, что всегда сможешь иметь еще одну внешность?

– Не забыл. И что, прямо сейчас могу выбрать? – обрадовался я.

– Эмм... Есть несколько нюансов. Во-первых, игра официально начинается только через месяц. Его вам дают на адаптацию к миру, а также для того, чтобы подобрать место для алтаря и вообще определиться со стратегией. Ввиду этого скилы ты сможешь юзать чуть позже.

Та-ак, чувствую жить мне под знаменем дебила ближайшие дни.

– Когда появится алтарь, нам нужно будет его спрятать в труднодоступное место. Впрочем, с этим артефактом много своих тонкостей, позже объясню, – продолжил Локи, – Во-вторых, есть некоторые ограничения…

– Какие? – я уже пятой точкой чувствовал, что меня и здесь нае… кхм, обманули.

– Ну если ты рассчитывал превратиться в короля или еще какого модного местного перца и подменить его на троне, то облом. Но зато легко можешь стать каким-нибудь красавчиком с Земли – юным Джонни Деппом, например.

– А девушкой?

– Если только Кончитой Вурст. Пол менять нельзя.

– Ладно, понял, – грустно вздохнул я, понимая, что полной халявы не будет. – Сколько во мне роста?

– Два ноль два, – произнес бог, и, чуть помедлив добавил, – С половиной.

– Надеюсь с остальным у меня все в порядке?

– Ну-у-у, все в мире относительно, – как-то неуверенно потянул Локи, – Смотря что ты считаешь порядком.

– Не занудствуй. Относительно моего прежнего тела.

– А, ты про это, – мне кажется или он чего-то не договаривает? – Относительно прежнего все как было! Опухолей нет, – радостно произнес он. – Это тело очень даже здоровое и крепкое.

– Та-ак, а если сравнить меня с местными? – кажется я понял в чем подвох.

– Эмм… Как бы тебе сказать, чтобы не обидеть…, – замялся Локи.

– Что еще? – взмолился я…

– Ты единственный из кандидатов, у кого напрочь отсутствует магический дар.

– Твою мать! – на моих глазах рухнула последняя мечта, – Дебил-переросток в магическом мире, при этом без зачатков магии и с отмороженным богом-гопником в голове! Я что-то упустил?

– Да. У тебя член, как у коня, – сочувствующе добавил Локи.

– И говорить я не умею…

– Ну, я не логопед, но думаю с этим разберемся. Начинай как в детстве, скажи: "А".

– А-а-а, – потянул я.

– Ну вот, осталось всего тридцать две буквы! Местный алфавит по звучанию очень схож с русским. А еще ты по умолчанию умеешь читать и разговаривать на всех действующих языках это мира, хотя прежний хозяин тела не умел даже на родном. Меры веса, длины и прочего, включая имена конвертируются в твоем мозге в привычные и обратно.

– Тогда тридцать.

– Чего тридцать? – удивился Локи.

– Тридцать букв. "А", М" и "У" я уже знаю, – я громко промычал в подтверждении своих слов, – «Мууу…».

– Тем более! Главное не терять оптимизма, – обрадовался бог веселья.

– И чего дальше?

– А это тебе решать. Развивайся, привыкай! Загляну попозже. И запомни, от туземцев тоже можно получить по голове, а помирать лишний раз не стоит – воскреснешь только через неделю. Когда начнется игра, смерть почти всегда равносильна потере алтаря, если конечно противник сможет его уничтожить. Правда есть кое-какие бонусы, но об этом позже.

Я почувствовал, как в голове стало чуть свободнее.

– Локи?

Молчание.

Ну что же. Придется как-то на этом острове существовать и адаптироваться. Но если подумать – сколько я всего узнал сегодня! Душа есть, и она бессмертна! А еще существуют другие миры и расы… Я лег на спину и мечтательно поводил рукой по заросшей клевером поляне. Здесь все настоящее и реальное, даже… Блин, а это что такое?!

Я поднял руку и обнаружил прилипший кусок свежего навоза. И вонял он реальнее некуда. Злобно вытер руку о траву и встал на ноги.

Уух, высота! Шакил О'Нил местного разлива. Интересно, тут о баскетболе слышали? Я бы мог стать звездой – в универе неплохо играл, но роста не хватало. Ладно это все глупости, нужно разобраться с привалившим "богатством" – я перевел глаза на штаны. Отлично! Спонтанная эрекция пропала за разговорами. Думаю, все не так уж и плохо, но хотелось бы найти зеркало, да посмотреть, что я такое.

Пруд! Точно помню, что пролетал через небольшой водоем. А что со свиньями-то делать? Бросить? Вроде, мне их нужно пасти по лору. Я оглядел довольных розовомордых тварей, ковыряющихся в земле, которые и не думали никуда убегать. Надеюсь, волков здесь поблизости нет. Сгоняю-ка я пока до озерца.

О, а вот кажись и орудие убийства предыдущего владельца тела, я обратил внимание на крупный булыжник, неподалеку от пятна окровавленной травы. Впрочем, зачем он мне? Судиться со шпаной я точно не буду.

– Ооо, ыыы, эээ, – я бодрой походкой шагал по солнечному лугу, тренируя буквы. Начать решил с гласных.

– Смотри-ка, этот придурок свиней бросил! – донеслось сбоку, – Еще и петь пытается!

А это кто? Я повернулся на голос и увидел, как из негустого подлеска вышли две крестьянки в одежде очень похожей на русскую народную. Длинные юбки и какие-то кофты или блузки с простеньким узором. Не шарю я сильно в них.

– Эй, Свинотрах, ты куда это навострился!? – вторила ей подруга.

Нет! Нет!! Я этого не слышал! Пожалуйста, не надо!!! Бывший владелец тела, в натуре со свиньями это...? Фу… Меня перетряхнуло изнутри, и я рванул, очертя голову, в сторону озера. Нужно срочно валить из этого поселка, с такой репутацией… А еще лучше с острова. Вот только на какие шиши и на чем? Далековато плыть.

Надо признаться, физические возможности нового тела меня приятно удивили. Несмотря на колоссальную массу, бег давался очень легко, а трехметровые шаги быстро оставили далеко позади сельских дамочек. Вон, уже и пруд видать, с топографией я всегда дружил.

Ну, с богом… Хм, с каким из них? Как выяснилось, их немало. Ну пускай будет Локи.

Я склонился над прозрачной водой и посмотрел в свое отражение. А не так уж все и плохо. Фигура – Аполлон Бельведерский в свои лучшие годы, правда в масштабе полтора к одному. Физиономия тоже вроде нормальная, не красавец, но и уродом не назовешь. Черты лица довольно пропорциональные. Вот только его выражение сразу выдает во мне умственно отсталого и прическа похожа на копну свежей соломы. Впрочем последнее легко поправимо. Обязательно надо будет потренировать невербалику, а то зрачки по привычке в кучу стремятся и дебильная улыбка с лица не сходит. Можно было сказать, что с моим родным лицом у этого индивидуума не было никакой связи, если бы не глаза. Мои светло-голубые соблазнительные очи, как ни странно, остались при мне.

Так, все! Хватит прибедняться. Немедленно приступаем к подготовке этого тела к полноценной жизни. Начнем с речи.

– Ма-ма, – довольно внятно произнес я. – Му-Му.

Ммм, какой у меня прикольный баритон! Мое самое слабое место в том мире здесь вдруг обернулось сильной стороной. Да я фильмы могу озвучивать! Вот только сомневаюсь, что в местном колхозе их показывают. Светить новыми возможностями, пока не буду, а то местные переполошатся и подозревать начнут. Поди еще и в демонов верят.

Хм… А ведь тут и вправду могут быть демоны! Ладно, узнаем и это со временем. Погуляю пока, осмотрюсь, погляжу, чем здесь люди дышат.

Я направился в сторону деревни. Хрен с этими свиньями, пускай их кто другой пригонит. Ну что могут предъявить идиоту, который внезапно решил погулять и забыл про стадо?

Вдали показались сельские дома. Совершенно обычные, каких в российских деревнях сплошь и рядом. Бревнышки, солома, заборчики… Ой, что-то шевельнулось в кустах – неподалеку, в зеленой траве проскользнула небольшая змейка, кажется ужик. С них и начнем.

– Том, том, том, – нет буква "Д" пока не выходит, – Змэ-эя, зме-эя, змея, – а вот "З" вполне нормальная. Неплохо! Непривыкший к разговорам голосовой аппарат потихоньку приобретал подвижность.

Так я шел и тренировался, пока вдалеке не показался селянин с коромыслом. Хм, коромысло есть, а ведра тогда где?

Я предпочел умолкнуть, чтобы не навеять подозрения, и продолжил свой путь. Мужик двигался точно в мою сторону. Вот он сейчас, наверное, поругает меня, но зато может что и сообщит об этом мире. Я ж тупой, мне все рассказывать и повторять по нескольку раз надо.

– Акакий, едрить твою налево! – коромысло полетело точнехонько в мою голову. – Ты какого хрена свиней побросал!?

Что? Меня еще и Акакием звать? Боже! Это дерьмо когда-нибудь закончится?

Я рефлекторно уклонился, и тяжелая оглобля просвистела мимо, обдав мои торчащие волосы ветерком.

– Ни хрена себе реакция, ты не заболел? Ты же сроду все в тыкву ловил! – крестьянин пристально уставился в мои глаза, – Точно, и глаза у тебя поменялись. Осмысленные какие-то, будто и не дурак вовсе.

Блин! Так и спалиться не долго.

– Мууу, – я замахал руками и сдвинул зрачки в кучу. Надеюсь, все правильно делаю?

– Ан нет, показалось, – облегченно выдохнул крестьянин, – Но на цепь я тебя сегодня за твою безалаберность посажу. Ежели что с Пегой барина нашего случилось, не жить тебе, Акакий.

Цепь? Барин? Тут еще и рабство имеется? Ну, Локи, ну паразит!

– Все норм, – раздался голос бога, – Мне пока нравится, как ты действуешь. Хитрость наше все, не зря же я тебя выбрал!

– Ты сразу не мог сказать? Я еще и в рабах оказывается!

– Да не раб ты! Просто тупой, вот и держат тебя периодически на цепи, чтобы чего не натворил. Я к тебе проездом заскочил ненадолго, дела у меня неподалеку. Если вопросов нет – побежал я.

– Стой! Это правда… ну, про меня и свиней?

– Не совсем. Бывший хозяин тела как-то рискнул совокупиться с хрюшкой, но ничего не вышло, только бедное животное напугал. Однако засекли его местные за этой прелюдией. Ну и погремуху прилепили.

– Фух…, – облегченно выдохнул я, вычеркнув зоофилию из биографии. Стоп. Я что, это вслух сказал?

Судя по ошалевшему лицу крестьянина, последнее слово действительно было произнесено достаточно четко.

– Фух, фух, фух, – я натянул идиотскую улыбку и побежал за подвернувшейся бабочкой.

– Бабочка это, Акакий, а не фух! А, толку-то тебе дураку объяснять, – он с расстроенным видом махнул рукой.

Вроде мужик-то на самом деле неплохой, даже верит в меня немного.

– Еда. Домой. – тон его голоса внезапно изменился на командный. Так обычно хозяин подзывает собаку.

Видимо по правилам, мне сейчас нужно среагировать и идти за ним. Я грустно вздохнул и послушно поплелся за ним в деревню, решив, что конфликты мне пока не нужны. Бежать с острова некуда, денег нет. А там куда меня ведут, наверное, покормят.

– Эх, Акакий. Вот веришь-нет, завидую я тебе иногда. Спроса с тебя никакого, целый день сидишь себе на природе, да ворон считаешь – начал изливать мужик свое горе, неторопливо шагая по проселочной дороге.

Я обратился в слух. Первая познавательная информация, пусть выговориться.

– …а я что? – продолжал он, – Дима вспаши, Дима засей, Дима детей вырасти. Еще и его Высокородие, хрен бы его побрал. Мало того, что право первой ночи не отменил, хотя клялся-божился, так еще и оброк задрал. Да чтоб ему обдристаться, козлу! Жалко, Ленку, умница она у меня. А за Феофана Андроновича нашего речи ведут, что больно охоч он до извращений всяких.

Ну вот, первые крупицы новых знаний. Интересно, этот Дима мой отец? Лена, получается, его дочка на выданье и светит ей первая брачная ночь с помещиком-дефлоратором. Ладно, не будем торопить события, все со временем узнаем. Я еще наведу шухер в этом колхозе!

Крестьянин о чем-то горестно задумался и до самого дома не проронил больше не слова. Жил он, как оказалось, в средней паршивости избушке – не совсем сарай, но и до терема далеко. Домочадцев его мне пока увидеть не удалось, за исключением жены Софьи – пухлой тетки, что называется кровь с молоком, только в двойной концентрации второго. Та как-то странно зыркнула в мою сторону и удалилась в избу.

Дмитрий завел меня на большой сеновал, прицепил к ноге длинную увесистую цепь, конец которой крепился здоровенным костылем к вертикальной опоре, а затем вышел. Спустя четверть часа он вернулся со здоровенной миской куриной похлебки, но почему-то без ложки. Я вопросительно посмотрел на него.

– Ну что ты на меня, как на юродивого смотришь? Что не так? Аль тебе прибор столовый нужен? Так ты же и держать-то его не умеешь!

Эх. Придется есть как получится. Я попытался пристроиться к огромной тарелке и так, и эдак. В итоге вспомнил про свои огромные лапы и не менее огромную хлеборезку, а потому просто взял миску двумя руками и влил ее содержимое себе в рот. Вкус бульона оказался весьма приятным и в животе разлилось ласковое тепло.

– Ну вот, а то ерепенился, аки граф привередливый! – он забрал посудину и стряхнул остатки жидкости на землю, – Отдыхай давай. С Пегой все в порядке, так что повезло тебе. Но завтра-таки дома сидишь. Помещик плетей тебе велел всыпать, да смыслу в том нет, не поймешь. Данька мой за тебя свиней попасет.

Ну и ладушки! От работы на завтра отмазался. А поспать мне совсем не мешало бы. День выдался невероятно насыщенным и познавательным. Я с удовольствием растянулся на зеленоватом сене, которое восхитительно пахло, и закрыл глаза.

Тихий скрип двери сарая нарушил ночную тишину. Я вздрогнул и посмотрел на вошедшего. Софья… Чего ей здесь надо? Не за любовью же к деревенскому зоофилу пришла! Мне же только о свиньях и мечтать.

– Мууу? – я вопросительно уставился на нее.

– Тссс, дурачок! – она почти на цыпочках подкралась ко мне, – Где там наш большой дружок?

Ее руки потянулись к завязкам моих штанов. А вот хрен тебе! Я попытался думать о тяжелой работе, чтобы отвлечься и не возбуждаться, но скопившийся тестостерон влупил по мозгам так, что я невольно снова перевел взгляд на Димину жену. А она уже ловко оседлала меня и выкатила наружу свои громадные груди. Да они побольше моей головы будут! Я не удержался и положил на них руки сверху…