Текст книги "Откровенно о сокровенном"
Автор книги: Е. Мелащенко
Соавторы: Т. Кросби
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)
В последние годы мы пожинаем горькие плоды этого.
Наше общество разрушается из-за распада семей, страну охватила эпидемия разводов. Такие ценности, как честность, трудолюбие, искренность, здравомыслие, общественное служение, в значительной степени утрачены. Молодые люди, полные жизни, становятся жертвами болезней, вызванных беспорядочными половыми связями. Некоторые из этих болезней поддаются лечению, другие же, к примеру СПИД, неизлечимы. Хламидиоз – все более распространяющееся венерическое заболевание, которое приводит к пожизненному бесплодию. 25 процентов девочек, заразившихся им, уже никогда не смогут стать матерями. Они навсегда теряют свободу выбрать счастливую семейную жизнь. Двадцатипятилетнему студенту-выпускнику, умирающему от СПИДа, уже давно чуждо наслаждение. Молодая жена, чья жизнь в браке не ладится из-за преследующих ее воспоминаний о подростковых сексуальных приключениях, обнаруживает, что прошлое стало путами и оковами ее разума. Эти блудные сыновья и дочери Божьи испробовали горькую правду и
теперь на собственном опыте знают, что непослушание Божьим заповедям ведет к рабству и смерти.
Подлинную свободу можно обрести, только добровольно подчинив себя определенным ограничениям. Струна скрипки, не натянутая на деку, свободна и может изгибаться в любом направлении, но из нее не извлечешь музыкальных звуков. Прекрасную музыку можно услышать лишь тогда, когда колебания струны строго ограничены.
Если вы хотите насладиться прекрасной гармонией жизни, вы должны со всей ответственностью установить ограничения. Если вы хотите иметь свободу жить, то, соответственно, лишаетесь права выпрыгнуть из окна десятиэтажного дома и испытать удовольствие от свободного полета. Если вы хотите свободно, как олимпийский чемпион, выполнять упражнения на брусьях или свободно, как пианист мирового класса, владеть клавиатурой, тогда вы лишаетесь свободы проводить вечера как вам заблагорассудится.
Если вы по-настоящему хотите быть счастливы в браке и иметь светлое будущее, тогда у вас не будет свободы для сексуальных экспериментов. Преждевременная свобода может привести к самому тяжкому рабству.
Жизнь, лишенная самообладания, обречена на одиночество. Только младенец хочет того, чего он хочет, и именно тогда, когда он хочет; взрослые люди умеют контролировать свои запросы. Мы не можем быть свободны без должной меры ответственности. Мне нравится, как британский государственный деятель Эдмунд Бурке разбивает этот миф.
“Люди, – пишет он, – получают право на гражданскую свободу в точной пропорции с их склонностью устанавливать моральные рамки на свои собственные желания. Общество не может существовать, если где-то в нем не установлена контролирующая власть над его волей и требованиями, и чем меньше ограничивают себя люди сами, тем более сильная власть нужна извне. В вечной конституции вещей предопределено, что люди, склонные к излишествам, не могут быть свободными. Их страсти куют им оковы”.
Говоря об оковах страстей, которые пострашнее физических заболеваний, нельзя не сказать об опустошении душ, этом неизбежном следствии беспорядочности в половых отношениях.
В своей книге “Неудивительно, что они называют Его Спасителем” Макс Люкадо рассказывает печальную историю Джудит Бакнел. Туманным июньским вечером 1980 года ее убили. Дневник, который она вела несколько лет, представляет собой драматическую эпитафию одинокой жизни. В этом дневнике – полный тоски и отчаяния голос тридцативосьмилетней женщины. Весь он заполнен такими записями: “Где же мужчины с цветами, шампанским и музыкой? Где мужчины, которые позвонят и попросят об искреннем, настоящем свидании? Где мужчины, которые захотят разделить со мной больше, чем только постель, выпивку и еду? Мне бы хотелось иметь в жизни, еще до того, как я пройду её всю от начала до конца, такие интимные отношения, которые являются частью отношений любовных”.
Но Джудит так никогда и не испытала ничего подобного. Она не была проституткой, не зависела от наркотиков, не жила за счет благотворительности. Она никогда не сидела в тюрьме. И не была изгоем общества. Джудит считалась порядочной женщиной. Иногда устраивала вечера. У нее была квартира с видом на залив. Но она была очень одинока.
“Я смотрю на людей, живущих вместе, и завидую им до головной боли. А как же я? Что будет со мной?” И хотя у нее было много любовников, мало было любви. “Кто может полюбить Джудит Бакнел?” – читаем мы в дневнике. “Я чувствую себя такой старой. Нелюбимой. Нежеланной.
Покинутой. Использованной. Я хочу только плакать и уснуть навечно”.
Случайные половые связи, случайные компании не вылечивают одиночество, а только усугубляют его.
Невольно вспоминаются строки песни из известного кинофильма: Со мною вот что происходит:
Ко мне мой старый друг не ходит, А ходят в праздной суете Разнообразные “не те”.
Со мною вот что происходит: Совсем не та ко мне приходит, Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет… О, сколько в этом мире Встреч ненужных, Дружб ненужных!
О, кто-нибудь! Приди, нарушь
Чужих людей соединенность И разобщенность общих душ…
Одиночество, тоска, опустошение – вот печальный результат жизни без всяких правил и ограничений. Как эта картина отличается от голливудского мифа о сексе как о некоем любительском спорте, где любовь превращается в похоть, а целомудрие – признак ограниченности и неразвитости. Яркие краски, пьянящая музыка, серебряный занавес создают романтический ореол вокруг гибких тел, пластично соединяющихся в восторженных объятиях. Ах, радости свободной любви! Но нам никогда не показывают конечный результат – серую, однообразную жизнь испепеленной души.
Между истинной красотой интимной близости в браке и мнимыми прелестями случайных связей – пустыня супружеских измен и сомнительных удовольствий. Божий путь – лучше.
Наша культура создала идола бесконтрольного секса. Пророки этого идола обещают всеобщую свободу и нескончаемое блаженство. Но они лгут. Последствия “сексуальной революции” разоблачили ложь этих обещаний. Порочное наслаждение призрачно. Только Бог может дать радость, длящуюся всю вечность! Он открывает нам цель и смысл жизни, которых не могут затмить никакие внешние обстоятельства. Бог одаривает этим богатством каждого, кто откроет свою жизнь для Его благодати.
У нас есть выбор: пойти по пути беспорядочных связей, острых, но быстротечных удовольствий, приводящих к болезням и смерти, – или избрать путь целомудрия и чистоты, ведущий к настоящей любви и подлинной свободе.
5
Миф о безопасности
Я стоял у рецептурного отдела местной аптеки, ожидая, когда выдадут выписанные мне таблетки, и случайно услышал рассуждения двух девочек-подростков, разговаривавших шепотом неподалеку от меня. Одна девочка спрашивала другую, используют ли она и ее друг презервативы.
“Нет, – пробормотала подружка, – мы их не покупаем, всегда так неудобно спрашивать их у про– давца! Как будто мы всем объявляем, чем собираемся заняться вечером!”
Эта глава – об одной из великих трагедий нашего времени: мифе о безопасном сексе. Предмет сей крайне тонок. Но я собираюсь высказаться до конца по данной проблеме, потому что я забочусь о будущем наших детей.
Секс не безопасен по многим причинам. Во-первых, он эмоционально насыщен. Вне брака он истощает людей; он разрушает жизни; в нем нет и намека на безопасность. Но в этой главе мы сосредоточимся только на физическом аспекте безопасности.
Что означает выражение “безопасный секс”? В прямом смысле слова – это половой контакт с использованием презервативов. Нынешняя воспитательная политика дает детям возможность узнавать об этом из различных источников. И они узнают не только теоретически, но и практически. Что же делать? Взглянуть фактам в лицо и принять меры предосторожности, например, с помощью бесплатных презервативов – так решили в Америке несколько лет назад.
Но, сделав презервативы легкодоступными для молодых людей, поспособствовали ли мы сокращению подростковой беременности? Или, может, остановили болезни? А не дал ли этот эксперимент обратный эффект? Давайте взглянем на очевидное.
Предупреждать подростка: “Если ты собираешься вступать в интимную связь, то используй презерватив” – это все равно, что говорить ему: “Если ты собираешься тормозить на большой скорости, то надень ремень безопасности”. Вы с таким же успехом можете сказать ребенку: “Если ты собираешься играть в русскую рулетку, убедись, что в барабане только одна пуля”.
Тот, кто подобным образом беседует с подростками, абсолютно не понимает особенностей человеческой натуры. Дети – это знатоки в чтении между строк. Рекомендация по использованию презервативов подразумевает, что “безопасный секс” разрешен, что все занимаются этим, а раз так, то все в порядке. Такая установка губит жизни, давая подсознательное разрешение на саморазрушающее поведение.
Томас Соуэл в своей книге “Внутри американского воспитания” (“Фри Пресс”, 1993) приводит данные, показывающие, что темп подростковой беременности спадал в течение примерно десятилетия до того, как в 70-е годы программы сексуального образования нашли широкое применение, а затем резко возрос в связи с усилением федерального финансирования этих программ. Чем больше денег правительство тратит, чтобы дать детям сексуальное образование, тем больше они становятся неразборчивыми в половых связях.
С 1970 года американское правительство потратило несколько миллиардов долларов на осуществление программы так называемого безопасного секса. Сегодня большая часть молодежи знает, как пользоваться противозачаточными средствами. Но воплощаются ли эти знания в благоразумном поведении?
Разговор, который я услышал в аптеке, подтверждает обратное. Крупномасштабные исследования, проведенные среди студентов, свидетельствуют, что “подростки и студенты колледжей в большинстве случаев вступают в половые связи без средств защиты”.
Результаты безрадостные, если не сказать – трагические. Программа безопасного секса – плачевная неудача. Мы не можем требовать от молодых людей быть одновременно неразборчивыми и ответственными в своих решениях.
Существует еще один тревожный момент: если бы даже все подростки использовали презервативы, они все равно подвергались бы риску, потому что презервативы – это не стопроцентная гарантия надежности.
Во время одного исследования, проводимого Центром по контролю и борьбе с заболеваниями в штате Атланта, обнаружилось, что от 12 до 21 процента новых, только что изготовленных презервативов имеют достаточно микроотверстий. У значительного количества презервативов были обнаружены отверстия диаметром пять микрон. Они, безусловно, невидимы без микроскопа, но они в 50 раз крупнее, чем вирус СПИДа.
И это лишь начало неприятностей, связанных с презервативами. После изготовления презервативы могут быть повреждены. Например, за счет выдержки в течение нескольких дней на воздухе, уровень озона в котором обычен для Южной Калифорнии. Презервативы очень сильно повреждаются, когда их обрабатывают смазками, основанными на нефти или масле, такими, как детское масло, вазелин или кукурузное масло. Они могут деформироваться и при хранении на складе при температуре выше 37 С. Что уж говорить о том, что внутри груженой машины в жаркий день температура может достигать 70 С. Жара может стать причиной невидимого повреждения презерватива даже внутри запечатанной упаковки.
Городские власти Нью-Йорка 27 ноября 1990 года объявили о том, что они изъяли 750 000 некачественных презервативов, которые ранее были предназначены для предотвращения подростковой беременности и для групп больных СПИДом. А сколько их еще осталось в продаже?
Кажется, корабль “безопасного секса” дал течь!
Институт Алана Гуттмахера в Нью-Йорке известен своими исследованиями в области половых отношений. Ученые обнаружили, что число возможных беременностей у 100 супружеских пар, использующих презервативы как противозачаточное средство, составляет 14 процентов. Среди молодых незамужних несовершеннолетних женщин этот показатель в силу использования по– врежденных презервативов достигает 36 процентов.
Теперь подумайте: девушка может забеременеть всего лишь примерно в течение трех дней месяца, однако подхватить вирус СПИДа может в течение 30 дней. А вирус СПИДа в 450 раз меньше сперматозоида. Поэтому, если презервативы не всегда предотвращают даже беременность, об их качестве как средства предохранения от СПИДа нечего и говорить. Становится ясно, насколько безрассудно доверять презервативам защиту от СПИДа.
Авторы программы “безопасного секса” имели благие намерения, но негативные последствия, к которым она привела, просто ужасают: именно установка на безопасный секс стала главной причиной взрыва подростковой беременности и эпидемии болезней, передающихся половым путем. Как это ни парадоксально, презервативы способствуют распространению СПИДа!
Вот лишь некоторые факты. В 1989 году школа “Адаме Сити Хай ин коммерс”, в штате Колорадо, стала одной из первых национальных общественных школ, бесплатно распространяющих презервативы среди учащихся. Школа также приняла программу заботы о родителях-подростках. И теперь мы могли бы ожидать, что подростковая беременность там значительно уменьшится, верно? Неверно! Количество родов в школьном возрасте здесь на 31 процент превысило общенациональный средний уровень, составляющий 58 родов на тысячу школьниц. В 1991/92 учебном году в “Адаме Сити Хай ин коммерс” зафиксировано 100 беременностей по сравнению с 76 годом раньше (ЕР News Service, 24 июля 1992 г.).
Программа безопасного секса – это национальная трагедия. Тысячи подростков разрушают свои жизни под влиянием подобных программ, которые были задуманы с целью защитить их.
Никакие деньги, потраченные на воспитательные программы, не смогут компенсировать утрату юным поколением высоких нравственных идеалов.
Но есть лучший путь. Дети положительно воспринимают идею здорового воздержания. Дети сами хотят ограничений. Они уважают их и процветают благодаря им, даже когда демонстрируют свою независимость. Они хотят знать, как сохранить чистоту, не теряя при этом авторитета среди своих друзей. В действительности, опросы показали, что из всей сексуальной информации девочки– подростки хотят больше всего знать, как сказать “нет”, не навредив чувствам друга. Только
грамотно и всесторонне раскрывая детям преимущества воздержания, мы сможем предотвращать нежелательные беременности и венерические заболевания. Сегодня многие успешно реализуемые программы основаны на философии воздержания.
Джоффрей Канада обучает каратэ в Гарлеме. Одно из его главных требований – соблюдение строгого стандарта морального поведения. И его ученики не покидают школу. Они не нарушают закон, не имеют детей вне брака. Среди его подопечных не было ни одной беременной незамужней девушки за десять лет.
Марион Ховард создал в университете Эмори программу для городских юношей-восьмиклассников, названную “Отсрочка сексуального участия”. “Интимная близость – только для супружества” – главная ее идея. У охваченных этой программой половая активность была в пять раз ниже, чем у тех, кто не прошел ее. Доктор Филис Маграб и Элайн Бенетт создали программу воздержания
“Лучшие друзья”, которой было охвачено уже более 500 молодых людей; и лишь одна девушка из их числа забеременела, правда, она перестала посещать программу.
В некоторых школах сегодня учащиеся сами восстают против несостоятельной философии, согласно которой они всего лишь высокоразвитые животные. Некоторые студенческие группы требуют введения специальных курсов, воспитывающих воздержание. Возможно, уже настает новый день, и с Божьей милостью и вашей помощью он наступит скорее.
Несколько конфессий и христианских организаций спонсируют кампанию “Истинная любовь ждет”, которая предлагает подросткам подписаться под обещанием целомудрия: “Веря, что истинная любовь ждет, я даю обещание Богу, что я сам, моя семья, те, с кем я встречаюсь, и мой будущий супруг (супруга) будем сохранять моральную чистоту до того дня, пока я не вступлю в супружеские отношения”. И уже сотни тысяч детей подписались под этим призывом.
Наши дети нуждаются в высоких и благородных идеалах. Им нужно знать, что мы ценим целомудрие, что мы не приемлем беспорядочности отношений и что мы сами поступаем в соответствии с этими идеалами. В действительности, около двух третей всех девушек, не достигших 18 лет, – девственницы (США, Отдел здоровья и обслуживания). Столь же высоки достижения в американских средних школах, где три четверти учениц являются девственницами (Д. Макдауэлл.
“Миф о сексуальном воспитании”).
Мы должны остановить распространение мифа о “безопасном сексе” еще до того, как следующее поколение детей станет жертвенными ягнятами, брошенными на алтарь современной безнравственности. Мы не должны опускать руки в отчаянии и говорить: “Современные молодые люди безнравственны”. Вместо этого нам нужно с любовью воспитывать нашу молодежь. Пусть они знают, что девственность стоит того, чтобы ее беречь, а супружество достойно того, чтобы его ждать. Давайте убеждать молодых людей, что даже если они по неведению и споткнулись, совершив грех, Бог может простить их, и вновь очистить. Он может подарить им счастье полноценных отношений со спутником жизни, которого они по-настоящему полюбят.
6
Мы вместе, так зачем же ждать?
Сегодня число неженатых американских пар, ведущих совместную жизнь, достигает трех миллионов. А более половины всех женатых пар сожительствовали до брака. На первый взгляд, такая практика кажется неплохой идеей. Почему бы не испытать отношения до заключения
обязательств? Ведь мы не купим новый костюм, пока не примерим его, не так ли?
Бесспорно, что интимные отношения между двумя не состоящими в браке, но порядочными партнерами, очень отличаются от половых связей людей, ведущих беспорядочный образ жизни. Каковы же шансы таких “пробных” отношений на долгосрочный успех?
В течение десяти лет доктор Нэнси Клатворси, доцент социологии в государственном университете Огайо, изучала феномен не состоящих в браке, но живущих вместе пар. Когда она начала это исследование, то была благосклонно расположена к такой практике. Люди уверяли, что у них все замечательно, и доктор Клатворси верила им. Казалось, это логический шаг в ухаживании, могущий помочь влюбленным хорошо узнать друг друга.
Но результаты исследования, охватившего сотни пар, живущих вместе, изменили ее мнение. Она обнаружила, что при условии, когда все шло к счастью, уважению и взаимному принятию, “пары, согласившиеся жить вместе до брака, имели больше проблем, чем пары, которые сначала вступили в брак. У первой группы во всех сферах взаимоотношений разногласия возникали чаще”.
Осознание того, что союз временный, влияет на степень ответственности за его сохранение. Не вступившие в брак пары меньше заботятся о прочности своих отношений, чем оформившие официально свои отношения.
И как результат большинство таких пар распадается. “Практика не укрепляет отношения и не делает их идеальными” – таков вывод доктора Клатворси. Статистика показывает: для ваших взаимоотношений намного лучше быть женатым, чем сожительствовать.
Другие исследования также подтверждают результаты, к которым пришла Клатворси. Исследование, проведенное в 1983 году Национальным советом по семейным отношениям, показало, что пары, жившие вместе до женитьбы, менее счастливы в супружестве.
Сорок процентов таких сожительствующих пар расходились, так и не вступив в брак. Можно предположить, что среди остальных, все же вступивших в брак, количество разводов будет ниже среднего показателя. Несовместимые пары уже распались, а совместимые остались вместе, верно? Неверно! Примерно каждые три из четырех таких браков все равно заканчиваются разводом.
Согласно недавнему опросу, проведенному Национальным бюро по экономическим исследованиям, уровень разводов пар, живших вместе до брака, примерно на 80 процентов выше, чем у вступивших в нормальный брак,
Подводя итог, нужно сказать, что из ста браков только пятьдесят не распадается. А если вы живете с вашим возлюбленным или возлюбленной до свадьбы, ваши шансы на крепкий, длительный брак составляют лишь 15 процентов, или 3 из 20. Какая ужасная разница!
Давайте рассмотрим причины, почему так происходит.
Одной из важных составляющих счастливого брака является взаимное доверие и уважение. Мужчины, в частности, не могут жить без уважения, почтения и даже восхищения ими. Но уважают ли женщины мужчин, которые не могут контролировать себя в сфере интимной жизни? Нет. Среди женатых пар, которые увлекались добрачным сексом, нередко возникают проблемы с лидерством именно по этой причине.
Итак, джентльмены, если вы ждете восхищения и уважения от вашей жены, продемонстрируйте ей самоконтроль.
Дамы, вы тоже заслуживаете мало уважения, сожительствуя до брака. По данным статистики, в 80-х годах одна из каждой тысячи жен была изнасилована своим мужем. Это трагично. Но среди неженатых пар, живущих вместе, 66 из каждой тысячи женщин были изнасилованы своими любовниками. Это один случай из 15. И мы еще говорим об уважении!
Добрачное целомудрие способствует не только взаимному уважению, оно рождает доверие, так как очевидно, что те, кто мог устоять против соблазна интимной близости до брака, наверняка
отвергнут подобные предложения после свадьбы. С другой стороны, в семьях, где один супруг чрезвычайно ревнив и подозрителен к другому, как правило, имела место добрачная половая связь.
Самоограничение и самоконтроль – очень важные аспекты брака. Захотите ли вы вступить в брак с тем, кто не может контролировать себя и не желает в чем-то отказать себе ради семьи?
Сможете ли вы устранить перспективу неверности в будущем с таким человеком? Ответ очевиден, не так ли? Добрачное целомудрие является достаточной проверкой на зрелость и степень готовно– сти двоих вступить в брак.
Самоконтроль и самодисциплина ведут к самоуважению. Не нужно концентрировать свое внимание на предстоящей интимной близости или размышлять о ней во время вашего свидания; отвлекитесь и подумайте о других своих достижениях: о беге на марафонские дистанции, например, или об изучении нового языка. Если вам это удастся, вы одержите значительную победу над собой и вам будет за что уважать себя.
Любить кого-то без условий – это тяжелый труд, но он приносит хорошие дивиденды. К сожалению, безоговорочная любовь невозможна в ситуации сожительства. Безоговорочная любовь означает безоговорочное обязательство выдержать все. Обязательство – это то, чего нет в
“пробном” браке. Из-за этого нет гарантии верности и столь часты обманы.
У пары, живущей вместе, но не вступающей в брак, идет постоянный, подсознательный процесс оценки. Достаточно ли она хороша, чтобы провести с ней оставшуюся жизнь?
Действительно ли мы совместимы? Является ли человек, с которым я живу, более интересным, более подходящим, чем кто-то еще, с кем я могла бы быть?
И даже в самых лучших “пробных” браках партнеры говорят: “Ты нравишься мне, и я полагаю, что хотел бы жить с тобою долго, может быть всегда, но я еще не готов дать обещание. Я хочу сохранить за собой право выбора”.
Если вы с кем-то встречаетесь и ваш партнер склоняет вас к сожительству, есть лишь один приемлемый ответ: “Я могу понять твои чувства и принимаю их. Однако до тех пор, пока ты. не отдашь мне всего себя, ты не получишь всю меня”. Женщины, если вы хотите удержать своего возлюбленного навсегда, не позволяйте ему всего, пока он не будет достаточно готов как мужчина сделать это официально. В конце концов, именно вы подвергаете себя самому большому риску.
Беспристрастные факты говорят о том, что если он бросит вас, вы, в отличие от него, проведете оставшуюся жизнь в одиночестве. У него больше возможности зарабатывать на жизнь, а для вас, вероятнее всего, все закончится тем, что вы будете заботиться о ребенке, растущем без отца.
Сексуальное экспериментирование – это вам не прыжки в бассейн, чтобы проверить, хороша ли вода. Когда вы прыгаете в бассейн с ледяной водой, вы выходите той же личностью, что и до прыжка. Несколько неприятных минут – и вы возвращаетесь в прежнее состояние. Но совсем другое происходит с вами, когда вы вступаете в половую связь. Вы уже никогда не станете прежним. Почему? Об этом мы поговорим в следующей главе.
Проверять себя в интимной близости до брака – слишком рискованно. В действительности помолвка – это и есть время для проверки своих чувств, время для долгих дискуссий, дающих прекрасную возможность определить вашу совместимость и научиться разрешать возникающие разногласия; начав интимную жизнь, молодые люди не находят для этого ни минуты, пожиная впоследствии горечь разочарования и обманутых надежд. Глубокие, длительные отношения устанавливаются, если двигаться вперед, делая шаги в правильном порядке: первый – интеллектуальный, затем – эмоциональный и духовный и, наконец, физический. Если вы перескочите через ранние стадии отношений и быстро перейдете к сексу, искренняя близость никогда не возникнет. Вы можете никогда не узнать друг друга как целостных личностей со своими воспоминаниями, жизненными ценностями и мечтами. Преждевременная половая близость – слишком большой риск, и вряд ли на него пойдет тот, кто любит по-настоящему.
Консультируя помолвленные пары, я сейчас настаиваю на том, чтобы они давали обещание воздерживаться от половой близости до брачной ночи – или я просто отказываюсь венчать их. После свадьбы они наслаждаются результатом!
В 1993 году брачная контора “Dear Abby” получила письмо от девушки, которая жила с другом, оскорблявшим ее. Девушка была рада, что это случилось до свадьбы. После этого письма
“Abby” опубликовала материал, выражающий новую точку зрения на добрачную связь, Может быть, это не такая уж и плохая идея – проверить, “не холодна ли вода”, путем сожительства. Но когда посыпались письма с противоположными мнениями, фирма быстро признала, что это был, возможно, один из самых худших советов, которые она когда-либо давала. Один автор цитировал недавнее исследование, проведенное социологами из Чикагского и Мичиганского университетов и длившееся 23 года. Они обнаружили, что возможность сожительства ослабляет стремление вступить в брак и способствует формированию “отношений и жизненных ценностей, которые увеличивают вероятность развода”.
После публикации результатов исследований, доказывающих негативные последствия интимной близости до свадьбы, возникает вопрос – почему кто-то все-таки вступает в половые отношения вне брака? Одни делают это потому, что просто не умеют ждать. Другие полагают, что половая близость – это естественная цель любовных отношений между мужчиной и женщиной. Большинство из них не осведомлены и незнакомы с научными исследованиями по этой проблеме.
Влюбленные, чувствующие ответственность друг за друга, сделают все возможное, чтобы достичь наиболее глубоких и наполненных радостью отношений. И как мы видим, даже современная наука говорит нам, что одной из главных предпосылок таких отношений является воздержание от интимной близости до брака. Христианский .брак – это глубокий и всесторонний союз двух личностей, это обязательство всецело посвятить себя друг другу на всю жизнь. Такие отношения стоят того, чтобы ждать.
7
Желанная близость
Однажды, когда мы только поженились, жена прожгла дырку на моих брюках от выходного костюма. Утюг был слишком горячим. К счастью, вскоре мы нашли новые брюки, в точности подходящие к пиджаку. Но мы хорошо запомнили, что слишком горячий утюг может прожечь дыру на любом материале, с которым соприкасается.
Человеческая память действует, в некотором роде, таким же образом. События, слабо окрашенные эмоционально, вызывают неяркие воспоминания, а события, связанные с сильными эмоциями, производят глубокое впечатление. Самые яркие впечатления – это те, которые возникают в порыве сильной страсти. Когда мы переживаем эмоциональный подъем, события, вызвавшие его, навсегда остаются в памяти.
Именно по этой причине большинство людей никогда не забывают свою первую интимную близость. Она “выжигается” в памяти навсегда.
Это обстоятельство играет немаловажную роль в человеческих отношениях на подсознательном уровне. Эти связи исследовал Дональд Джой, профессор Теологической семинарии Асбэри, Кентукки, о чем он рассказывает в своей книге “Супружеские отношения в свете Божьего Слова”. Большая часть материала этой главы основана на интервью с доктором Джоем.
Главная идея такова:
если два человека переживают какой-то совместный эмоциональный опыт, между ними возникает незримая связь. Сила этой связи зависит от интенсивности опыта.
Например, два человека разделяют друг с другом приятную трапезу; тогда застольное товарищество может перерасти в дружбу.
Джой, цитируя Д. Морриса, предполагает, что на пути к исключительно долговременной связи мужчина и женщина последовательно проходят 12 ступеней развития отношений; этот процесс является общим для всех культур.
1. Взгляд на тело. Взглянув на человека, можно сразу многое о нем сказать: пол, размеры, общие формы, возраст, черты характера, социальное положение. Взгляд – весьма важный критерий. От этого зависит, будет один человек привлекательным для другого или нет.
2. Глаза в глаза. Когда незнакомые друг другу мужчина и женщина случайно встречаются взглядами, они поспешно отводят глаза, чаще всего в смущении. А если их взгляды вновь набредут друг на друга, они начинают улыбаться. И это признак того, что они бы не прочь познакомиться поближе.
3. Голос к голосу. Поначалу их разговоры могут быть совершенно тривиальными, типа: “Как вас зовут?” или “Чем вы занимаетесь?” На протяжении всей этой довольно длительной стадии люди узнают многое друг о друге:
мнения о самых разных вещах, как они проводят время, чем любят заниматься, привычки, увлечения, что любят – чего не любят. И если все это между собою совмещается, они становятся друзьями.
4. Рука к руке. Первый физический контакт достаточно прозаичен. Мужчина может помочь женщине спуститься с высокой ступеньки или подняться на нее, либо вообще преодолеть какое-то препятствие. Это может означать лишь соблюдение этикета. Однако если люди продолжают держаться за руки, это уже свидетельство начала романтической привязанности друг к другу.
5. Рука на плече. Мужчина может обнять женщину за плечи, хотя данный факт еще ни о чем не свидетельствует. Это может быть проявлением подлинной дружбы – люди “шагают по жизни” рядом. Они все еще заняты миром вокруг них, а не друг другом. Тем не менее, когда физические контакты между людьми принимают форму “рука на плече”, это уже нечто большее, чем обык– новенная дружба, возможно, однако, еще и не настоящая любовь.
