Текст книги "Откровенно о сокровенном"

Автор книги: Е. Мелащенко

Соавторы: Т. Кросби
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Е. Лоции Мелащенко, Тимоти В. Кросби

Откровенно о сокровенном

ЛЮБОВЬ ДЛЯ ДВОИХ: МИФ И ОЧАРОВАНИЕ

1

Интимная жизнь без печали

Есть основания полагать, что верующие люди испытывают большую радость в интимной жизни, чем неверующие. Именно к такому выводу пришли исследователи, опубликовав в журнале

“Redbook” отчет по результатам анализа более чем 65 000 писем читателей. Опрос проводился с целью изучить связь между образом жизни людей и их верой. Ответы показали, что верующие люди более довольны жизнью и более спокойны за себя, чем неверующие. Но самым интересным открытием стало то, что религиозно убежденные люди чаще удовлетворены своей интимной жизнью, в то время как так называемые свободные женщины испытывают высокую степень сек– суальной неудовлетворенности.

И в этом нет ничего удивительного для христиан. В Пс. 15:11 сказано, что в руке Божьей – блаженство. И христиане убеждаются в своей личной жизни в истинности этого утверждения.

Конечно, и сатана предлагает мелкие удовольствия – но они так мимолетны! Их не хватает не только на всю жизнь, но часто даже и на один сезон, и приносят они с собой лишь печаль и разочарование.

Ни в одной другой сфере жизни контраст между наслаждениями, подаренными людям навечно Богом, и скоротечными губительными сатанинскими забавами не очевиден так, как в сфере интимных отношений. Бог предназначил их для того, чтобы соединить воедино мужей и жен.

Прекрасное образное доказательство Божьего одобрения интимных наслаждений можно найти в маленькой книге Библии под названием “Песни Песней Соломона”. Эта древняя поэма любви пронизана страстью и чувственностью. И действительно, она является даже более откровенным произведением, чем это может показаться современному читателю на первый взгляд, поскольку большая часть интимных моментов выражена в ней непривычными для нас речевыми образами. Эта книга удивительно поэтично описывает любовь двоих, и именно поэтому в древности раввинский закон запрещал ее чтение людям моложе 30 лет. Раввины хотели быть уверенными, что читатели уже обладают достаточной зрелостью для правильного восприятия столь пылкого повествования.

Поскольку Библия является Божьим Словом, присутствие “поэмы любви” на ее страницах говорит о том, что Бог никоим образом не запрещает чувственные наслаждения. И когда мы следуем основным библейским указаниям, радость интимной близости ничем не омрачается.

Каковы же библейские указания относительно отношений между полами?

Давайте исследуем отрывок из Нового Завета, в котором дается довольно интересный совет, касающийся супружеской близости. Мы найдем его в 1-м Послании к Коринфянам 7:2-5 (современный перевод):

“Так как существует безнравственность, то каждый мужчина должен иметь свою жену, и у каждой женщины должен быть собственный муж. Муж должен выполнять свои супружеские обязанности по отношению к жене, и взаимно жена – по отношению к мужу. Тело жены принадлежит не только ей одной, но также и ее мужу. И тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене. Не покидайте друг друга, разве только по обоюдному согласию и на время для того, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем опять будьте вместе, чтобы сатана не искушал вас из-за того, что вы потеряли самоконтроль”.

Этот отрывок может шокировать некоторых христиан. Заметьте, что для супругов не устанавливается никаких ограничений в проявлении интимных чувств по отношению друг к другу. Есть только одно строгое требование: безусловная верность. Говоря простым языком:

если ты состоишь в браке, твое тело принадлежит твоему супругу так же, как и тебе. И на тебе лежит обязанность удовлетворить твоего супруга или супругу в интимном плане. Отказаться от половой близости можно лишь в случае обоюдного согласия, но этот период воздержания должен быть относительно коротким, чтобы ни один из вас не поддался соблазну найти удовлетворение где-нибудь еще.

Суть цитируемого отрывка заключается в том, что взаимоотношения супругов основываются на обязанностях, а не на правах. Ничего не сказано о том, что ваш супруг в долгу перед вами, но вместо этого внимание сконцентрировано на вашем долге перед ним. Поэтому к интимным отношениям нельзя принуждать, как будто “это мое право”; но и отказываться от них как от чего– то Несущественного не стоит, ибо любовь должна свободно предлагаться как дар.

Такой принцип самоотдачи является основой семейного союза. Если оба супруга воспринимают интимную близость как возможность доставить друг другу удовольствие, тогда они

испытывают огромное наслаждение. В этом, вероятно, кроется ответ на вопрос, почему христи– анские пары, как правило, вполне удовлетворены своей супружеской жизнью.

Хотелось бы обратиться к мужьям. Когда ваша жена неважно себя чувствует, вам не следует настаивать и требовать выполнения супружеской обязанности. К любви не принуждают. Вместо того чтобы докучать жене, пытаясь подчинить ее, лучше поухаживайте за ней. Мягко узнайте о ее нуждах и выполните ее желания. Для женщин нежность значит очень много (это своего рода

“включатель” любви).

Некоторые мужья проявляют эгоистичный подход к сексу. Они не тратят время на то, чтобы доставить удовольствие своей жене, стремясь поскорее достичь оргазма; они не интересуются, что нужно жене. Чаще всего женщины жалуются на отсутствие любовной прелюдии, т. е. подготовительных ласк. Поэтому неудивительно, что некоторые жены прохладно относятся к интим– ной жизни.

Очень важно проявлять уважение к своей жене. Нечистоплотность, запах немытого тела или несвежее дыхание – это все сексуальные “ограничители” и показатели отсутствия уважения к своему партнеру. Многие женщины отвергают также всякую экзотическую сексуальную практику. Вам не следует заставлять свою супругу делать то, что доставляет ей неудобство. Сила и принуждение абсолютно недопустимы в любви супругов.

Ваше удовлетворение от близости с женой в значительной степени зависит от вас. Не стоит сравнивать фигуру своей жены с гипертрофированными формами фотомоделей из журналов. Лучше уверьте ее в том, насколько она привлекательна и желанна для вас. Не скупитесь на ласковые слова. Будьте изобретательны. Сделайте так, чтобы она чувствовала себя прекрасной.

“Ты можешь радоваться жене твоей юности. Любящая лань, грациозная серна – пусть груди ее удовлетворяют тебя всегда, и будешь ты всегда пленен ее любовью” (Притч. 5:18,19).

Жены, ваши тела принадлежат вашим мужьям так же, как их тела – вам. Бог замыслил, чтобы вы сами наслаждались интимной близостью и доставляли удовольствие своему супругу. Вы можете удержать его от поиска удовлетворения где-либо еще, превратив вашу спальню в сад чувственных удовольствий.

Многие мужья были бы приятно удивлены и испытали бы наслаждение, если бы их жены чаще брали на себя инициативу в интимной близости. Избавьтесь от постельной скуки и внесите новизну в ваши отношения.

Иногда молодожены вступают в брак с определен! негативным отношением к половой близости, что препятствует их сексуальной совместимости.

Юлия (имя вымышленное) вскоре после бракосочетания обнаружила, что у ее очень красивого мужа странный взгляд на интимные отношения. Он полагал, что близость в браке должна строго регламентироваться и возможна только в целях зачатия детей. Вне всякого сомнения, это было неверно. К сожалению, муж не нашел нужным сообщить Юлии о своих взглядах еще до того, как они заключили брачный союз. Желание интимной близости, заложенное Богом, осталось неудовлетворенным, и через три года после замужества Юлия сбежала с другим мужчиной.

Эту драму можно было бы предотвратить, следуя библейским указаниям относительно брачного союза, данным в 1 Кор. 7. В этой главе ясно говорится о том, что именно супружеская интимная близость защищает от безнравственности. Сторонники же близости только в целях деторождения неумышленно поощряют измену. Юлия – всего лишь один пример из нескольких реальных случаев, которые мне доводилось наблюдать.

Нередко и жена проявляет отрицательное отношение к интимной близости. Иногда такое отношение к сексу женщина наследует от матери, которая считает его предосудительным, чем-то таким, что женщины вынуждены лишь “терпеть”. Иногда такое мнение бытует вследствие ошибочных религиозных представлений. В каких-то случаях это является результатом перенесен– ного в детстве сексуального оскорбления, изнасилования или кровосмешения. Для жертв, испытавших насилие, секс ассоциируется с болью, а не с удовольствием, в результате чего может развиться хроническое половое расстройство.

Если у вас возникли подобные проблемы в браке, вы можете обратиться за помощью к христианскому консультанту по семейным вопросам. Иногда не следует ограничиваться молитвой. Если бы кто-нибудь попал в автомобильную катастрофу и получил травму, я бы посоветовал ему обратиться к врачу. Я бы не сказал; “Молись, и всё будет хорошо”. Подобным образом, когда человек испытывает эмоциональную травму, очень важно, чтобы он или она получили квалифицированную помощь от какой-либо группы поддержки, со стороны пастора или врача– психолога.

Подвести итог вышесказанному поможет письмо, полученное от одной нашей слушательницы:

“Ваша программа помогла мне понять, что те чувства, которые я испытываю даже в 34– летнем возрасте, нормальны для человека, ставшего в детстве жертвой сексуального оскорбления. Я стала посещать специальные консультации в начале этого года, и они помогают мне; поэтому я настоятельно советую всем, кто испытал подобное в детском возрасте или даже был изнасилован,

– постарайтесь получить профессиональную помощь, так как в одиночку вы не сможете справиться

с этим”.

Сексуальные расстройства поддаются лечению, а грехи могут быть прощены Богом. Супружеские пары, внимательно и искренне относящиеся друг к другу, будут испытывать радость и удовлетворение в интимной близости. Как следует поступать, чтобы наслаждаться любовью, избегая печали? Живите в соответствии с библейской мудростью: “Если ты одинок, сохраняй свою непорочность. Не вступай в интимные связи вне брака. Если же ты в браке, то будь верен супруге или супругу”. Если вы не относились к своему избраннику должным образом, попросите прощения у Бога и постарайтесь впредь быть максимально искренним, открытым и доброжелательным. Если вы оба будете поступать так, тогда вы действительно насладитесь супружеской близостью, не омраченной горечью разочарования.

2

Хороший, плохой и безобразный

Едва ли найдется что-нибудь вкуснее слоеного торта с клубничной начинкой. Представьте себе гору ягод, покрытых обильно взбитым кремом. Но как ни аппетитны ягоды, ничего нет хуже, чем отравиться испорченной клубникой.

Интимная близость может быть очень приятной. Она может походить на таинственное начало новой жизни. В браке близость может быть чистой, благородной и удивительной.

С другой стороны, сексуальные отношения могут стать безнравственными и даже уродливыми; они могут отчуждать любящих супругов, ускоряя разрыв их отношений. А секс вне брака способствует распространению болезней и надолго угнетает эмоциональное и духовное состояние человека.

Однажды, когда пастор Ричарде проводил собрание в одном христианском колледже, серьезная молодая женщина спросила: “А почему нельзя вступать в сексуальные отношения с тем, кого любишь? Что в этом плохого?” Неожиданный вопрос вдохновил пастора. Он указал через окно на прелестную лужайку: “Что вы думаете об этой лужайке за окном? Правда, она красивая?”

“Несомненно”, – согласилась студентка.

“Ну, если она такая красивая, – продолжил пастор, – то почему бы не выкопать большой пласт и не принести его сюда? Мы могли бы уложить его на ковре в вестибюле, и он стал бы прекрасным дополнением к обстановке, как вы думаете?”

“Нет, не стоит, – отвечала, смеясь, студентка, – он испачкает ковер!” И эти слова попали в точку.

В любви все точно так же Бог установил интимные отношения для брака. В этом случае они прекрасны, вне брака – грязны.

Кое-кто может воспринимать библейские указания как слишком строгие и даже жесткие. А церковное запрещение добрачных интимных связей и прелюбодеяния может показаться законническим. Разве Бог не хочет, чтобы я был счастлив? Почему Бог запрещает половую связь вне брака? Ведь Он Сам сотворил нас разнополыми существами. Разве Бог стремится ограничить наше наслаждение или сделать его недоступным?

Иисус провозгласил, что Он пришел, чтобы сделать нашу жизнь полнокровной, дать нам жизнь “с избыт ком” (Ин. 10:10). Бог желает нам только самого лучшего. Именно поэтому Он запрещает беспорядочные половые связи. Цель этого запрета – защитить удивительный дар Его интимной близости.

В освященном Богом и основанном на любви браке интимные отношения могут стать радостью, длящейся всю жизнь. Однако половые связи часто превращаются просто в совокупление.

Секс, как краткий акт или мимолетная, неожиданная. встреча, – это лишь минутное удовольствие, после которого чувствуют лишь душевный холод и пустоту.

Я всегда восхищался проницательностью К. С. Льюиса. Вот что он писал о сексе вне брака:

“Изобретатель человеческой машины сказал нам, что две ее половины – мужская и женская

– созданы для того, чтобы соединиться в пары. Причем не только для половых отношений; союз этот должен быть всесторонним. Уродство половых связей вне брака в том, что те, кто вступают в

них, пытаются изолировать один аспект этого союза (половой) от всех остальных. Между тем именно в неразделимости их – залог полного и совершенного союза. Христианство не считает, что удовольствие, получаемое от половых отношений, более греховно, чем, скажем, удовольствие от еды. Но оно считает, что нельзя прибегать к ним лишь как к источнику удовольствия: это так же противоестественно, как, например, наслаждаться вкусом пищи, избегая глотания и пищеварения, то есть жуя пищу и выплевывая”.

Секс вне обязательств, основанных на любви, можно сравнить с болезнью, когда человек не ощущает вкуса пищи, поглощая ее в огромных количествах. Внебрачный секс истощает духовную и эмоциональную жизнеспособность человека.

Когда врач рекомендует постельный режим, он делает это не для того, чтобы лишить пациента удовольствия. Если он советует больше двигаться, то не для того, чтобы вызвать боль, я ради улучшения самочувствия. Бог требует целомудрия по той же причине. Будучи великим

Врачом, Он рекомендует интимные отношения только для состоящих в супружестве, ибо Он знает, что в других обстоятельствах близость может стать смертоносным ядом.

Если вы нарушаете Божьи законы супружеской чистоты, вы разрушаете сами себя. Это все равно, что попытаться нарушить закон гравитации: сколько его не игнорируй, он не изменится – а вот вы можете серьезно пострадать.

В Йосемитском национальном парке у некоторых водопадов установлены таблички, предупреждающие посетителей не приближаться к краю И держаться подальше от потока воды. Почему? Чтобы предотвратить падение с обрыва. Боль причиняет не игнорирование преду– преждения, а падение с обрыва. Так же и в сфере интимных отношений. Внебрачные сексуальные связи всегда дают негативный побочный эффект. Частые библейские предупреждения против блуда и супружеской измены как раз и направлены на то, чтобы предотвратить трагические последствия.

Божьи правила не являются результатом отрицательного отношения к сексу, напротив, они защищают интимную сферу человеческой жизни. Наше правительство принимает любые меры, лишь бы запретить подделку денег, найти и наказать фальшивомонетчиков, не из-за того, что подделки плохи, а потому, что только настоящие деньги имеют ценность. Вот и настоящая любовь двоих настолько ценна, что достойна быть всемерно защищенной.

Человеческое тело – чудо грации и красоты. Посмотрите на свою руку. Это шедевр! Обратите внимание на взаимодействие кости, мышцы и сухожилий. Изумительное совершенство конструкции, благодаря чему все это согласованно действует – можно и погладить по щеке малыша, и поработать молотком.

Бог, сотворивший нас, чудесно устроил все в нашем теле. Сексуальное влечение, которое мы испытываем, – это проявление нашей человеческой сущности, а не нашей падшей натуры.

Чувственные влечения, испытываемые нами, вложены в нас Творцом, и, как все остальное, сотворенноё Им, они были созданы на благо человека. В Книге Бытие 1:27 мы читаем:

“И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их”.

Половые различия – это тоже часть того, что подразумевается под “образом Бога”. Через дар близости Бог учит нас глубоко ценить интимные взаимоотношения. Люди созданы для того, чтобы жить в общении. Говоря об Адаме до сотворения Евы, Бог сказал: “Не хорошо быть человеку одному”.

После сотворения человечества как союза мужчины и женщины Бог дал высшую оценку своему творению: “Хорошо весьма”. Бог с любовью замыслил различия между Адамом и Евой, следствием которых стало их влечение друг к другу.

Ранние христиане шокировали весь цивилизованный мир, утверждая, что Бог стал человеком. Для греков даже сама мысль о том, что Великий Бог действительно снизошел до такого унижения, была недопустима. Тем не менее Иоанн пишет: “Слово стало плотью и жило среди нас”.

Если Сам Бог явился среди нас в человеческой плоти, тогда понятно, что нам не следует стыдиться наших тел или, страдая, терпеть их до тех пор, пока не предоставится возможность избавиться от них.

Льюис Смидс в своей книге “Секс для христиан” комментирует историю Творения следующим образом:

“Замыслив человека, Бог не создал отдельно душу, а затем облек ее в тело. Неверно также думать, будто тело является некоей оболочкой, дающей душе возможность странствовать по земле. Библейская история повествует не о сотворении души, которая владеет или, вернее, обременена телом; она о том, что тело ожило благодаря Богу” (Льюис Б. Смидс. “Секс для христиан”, 1976. с. 28).

Иными словами, наши тела совершенны, ведь Сам Бог сотворил нас телесными существами.

Тот факт, что мы разделены на два пола, также является частью Божьего промысла о нас, а не средством разрушения этого замысла. Но мы не только плотские существа, мы также духовные создания. Бог предусмотрел духовное общение с нами, но безнравственность в сфере интимных отношений препятствует такому единению. Вот почему внебрачные связи являются таким серьезным злом.

“Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои? Ибо куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божий” (1 Кор. 6:1-20).

Половая близость между верным мужем и любящей женой может стать одним из прекраснейших переживаний в жизни. В здоровом браке сексуальный союз является основным выражением близости, физическим выражением нашего желания узнать и быть познанным любимым человеком. Интимная жизнь может обогатить и углубить эмоциональное, интеллектуальное и духовное единство мужа и жены. Это восхитительно!

С другой стороны, запрещенный Богом секс может стать источником физических, эмоциональных и духовных болезней, изматывающих человека и разрушающих его тело и душу. Итак, есть три варианта для выбора: хороший, плохой и безобразный. Лучшее и худшее. Бог предлагает вам только самое лучшее. Так почему бы не выбрать лучшее?

3

Я прошел через огонь, послушайте меня!

Несколько лет назад в газете “Womens Day” была напечатана интересная история о восьмилетнем мальчике, который самостоятельно заполнял бланки удостоверения личности. Эти бланки были введены в действие в целях обеспечения безопасности, так как участились случаи пропажи детей.

Так вот, заполняя графу за графой – имя, возраст, рост, цвет глаз, – мальчик бормотал вполголоса ответы, и вдруг у него вырвался недоуменный возглас: “Глаза – да; секс – нет! дайте мне время, я еще ребенок!“1

К сожалению, у детей больше нет такого времени. Сегодня быть “еще ребенком” уже не означает быть защищенным от все более и более агрессивных атак сексуальности на юных. В соответствии с данными опроса, проведенного журналом “Сэвентин”, в ходе которого были проанализированы ответы 2000 подростков, 24 процента пятнадцатилетних уже имели половые связи. Среди восемнадцатилетних этот показатель возрос до 60 процентов.

1 В английском языке слово “sex” имеет два значения: “пол” и “секс”.

Даже среди верующих молодых людей распространено мнение, что если они не имеют подобного опыта, то окружающие считают их странными, чудаковатыми или даже отсталыми. Но их сексуальное влечение стимулируется не только гормонами. Всё общество, в том числе сверстники и особенно средства массовой информации, кажется, так и ждут, когда они дадут волю своему юно– шескому либидо.

Вы можете спросить: а есть ли у авторов-христиан необходимость говорить о радости и красоте интимной жизни? Учитывая состояние современной культуры, когда кино, телевидение и литература изо дня в день проповедуют “новую мораль” и свободу взаимоотношений между полами, наверное, никому не нужно доказывать, что интимная близость – одна из лучших радостей жизни.

К сожалению, в жизни не всегда так. Люди ищут наслаждений, но правда заключается в том, что они находят удовлетворения в сексуальной близости не больше, чем несколько десятилетий назад. Даже наоборот, похоже, что интимные отношения стали доставлять людям меньше удовольствия. Сегодня среди супружеских пар наблюдается больше сексуальных расстройств и меньше желания близости, чем в так называемом сдержанном обществе предыдущих поколений.

Для многих подростков секс превратился в мучительную необходимость. “Секс для нас как прием витаминов, – сказала одна шестнадцатилетняя девушка из Калифорнии, – потому что, если ты не имеешь сексуальных связей, ты еще не считаешься взрослой” (“Лос-Анджелес Таймс”, 25 марта 1993 г.). Подростки гонятся за физическим наслаждением, но для большинства из них подлинная близость остается несбывшейся мечтой. Любовная связь на один вечер не может дать им того, чего они так отчаянно ищут.

Если вы работающие родители, то должны знать, что самое подходящее время, которое подростки используют, чтобы приобрести сексуальный опыт, – между пятнадцатью и семнадцатью часами, когда они уже вернулись из школы, а вы еще не пришли домой после работы.

Пастор Макдауэлл проводил опрос подростков из протестантских церквей и обнаружил, что они узнавали об этом из следующих источников: 28 процентов – от друзей, 26 процентов – из фильмов, 23 процента – на уроках в школе, 23 процента – от родителей и, наконец, 22 процента опрошенных высказались, что они узнали о сексе с помощью телевидения.

А что они могут узнать об интимной жизни из фильмов и телевидения? Думаю, нет нужды спрашивать вас об этом. Более 90 процентов всех сексуальных сцен в сериалах, транслируемых по телевидению в дневное время, происходят между партнерами, которые не состоят в браке (Психология сегодня, октябрь, 1988). Секс в кинофильмах – это возбуждение, приятное волнение, забава взрослых, которая никогда не имеет негативных последствий.

Но в реальной жизни последствия не заставляют себя ждать. Ежедневно более трех тысяч девочек-подростков в США становятся беременными. Ежедневно мамы-подростки рожают 1300 детей (“Лайт”, апрель, 1986; “Проповедование”, т. 2, 3). Но это еще не самое худшее. А венерические болезни, расстроенная психика, разбитые сердца? А СПИД? Журнал “Тайм” (9 дек. 1985 г.) подчеркивает, что для матерей-подростков вероятность жизни за чертой бедности намного выше, чем для других одиноких женщин, имеющих маленьких детей. Согласно статистике, только половина девушек, родивших ребенка, не достигнув 18 лет, закончила среднюю школу (в сравнении с 96 процентами тех, кто не имел беременности). В среднем они зарабатывают в два раза меньше получивших образование и могут рассчитывать лишь на благотворительность.

Из фильмов подростки узнают только о привлекательной стороне недозволенного секса. А вот несколько признаний молодых людей, которые прошли через это и видели оборотную сторону медали. Вы хотите знать, какова действительность? Тогда послушайте, что говорят те, кто уже обжегся.

“Добрачный секс дал мне в подарок страх и стыд. Он украл мой душевный мир и лишил меня надежды на светлое будущее. Секс разбил вдребезги мой интерес к занятиям. Мое желание

участвовать в делах церкви снизилось до нуля. Он разбил на мелкие кусочки мою веру во Христа; в людей, в любовь. Секс оставил глубокую рану в моем сердце, и даже сейчас, семь лет спустя, она еще не зажила”. А вот другое печальное свидетельство.

“В течение двух месяцев я уступала, потому что всему этому находила оправдание. Через полгода секс стал центром наших отношений. Подобно раку, он все больше овладевал нами. В то же время некоторые новые черты появились в наших отношениях, такие, как гнев, раздражительность, ‘ревность и эгоизм. Мы даже не могли больше разговаривать друг с другом. Мы стали сильно надоедать друг другу, и я отчаянно хотела перемен, поэтому я бросила его”.

Когда начинается секс, объясняет другой автор, партнеры перестают тратить энергию на изучение разнообразных личных качеств друг друга. На смену любопытству и таинственности приходит скука.2

А иногда наступает нечто, что гораздо хуже скуки. Вторая книга Царств, 13-я глава, рассказывает о том, как сын Давида Амнон влюбился в свою сестру Фамарь и принудил ее к близости. Обратите внимание на замечание в главе 13:15, объясняющее, на каком эмоциональном фоне все закончилось:

“Затем Амнон возненавидел ее величайшею ненавистью. Действительно, он ненавидел ее больше, чем раньше любил. Амнон сказал: “Вставай и уходи!””

Итак, милые девушки, если вы хотите удержать возлюбленного, не позволяйте ему лишнего. Если даже он один раз овладеет вами, то после этого таинственность исчезнет, и он станет искать другой победы. Когда вы отвечаете отказом, его уважение к вам только возрастает и ваши отношения укрепляются. Конечно, может случиться так, что он оставит вас; что ж, лучше, если это произойдет сейчас, чем потом. Если вы скажете “да”, то утратите ту часть себя, которую никогда не восстановите, а потеря самоконтроля может обернуться потерей самоуважения, и у вас, возможно, возникнет даже ненависть к себе.

Чтобы вы не подумали, будто молодые люди, признания которых вы прочли, разделяют только точку зрения христиан, позвольте мне привести еще одну цитату из светского журнала. Эрика Енг в журнале “Мисс” (май 1989 г.) написала:

“В нашем обществе более десяти лет проводилось экспериментирование с беспорядочной сексуальной свободой. К чему же мы пришли? Мы обнаружили, что не стали так уж сексуальны и так уж свободны. У моего поколения нет иллюзий относительно “свободного” секса как социальной панацеи. Мы с тоской наблюдаем браки наших родителей или дедушек и бабушек и удивляемся, как же им удалось остаться лучшими друзьями, или даже не лучшими друзьями, но всё-таки вместе так долго! По крайней мере, у них был кто-то, с кем можно было почитать газету”.

Теперь давайте посмотрим на картину счастливой жизни. Вот лишь несколько свидетельств тех, которые все-таки ждали своего желанного часа,

“Бог свел меня с Райтом, и мы в течение четырнадцати месяцев свиданий воздерживались от добрачного секса… После трех лет супружества я ни разу не пожалела об этом. Я твердо уверена, что ожидание начала интимной жизни вплоть до момента вступления в брак только укрепит ваши супружеские отношения. Только такое наше поведение порождает доверие, с которым ничто не может сравниться”.

“В июле прошлого года Бог даровал мне самого замечательного в мире человека, который стал моим мужем… В первую брачную ночь мы в первый раз испытали интимную близость. Я бы никогда не хотела пережить это с кем-нибудь другим. У меня не было ни приданого, на драгоценностей; мой муж н не ждал этого от меня. Всё, чего он хотел,-это только меня, и это как раз то, что я могла дать ему, – всю меня, нетронутую, принадлежащую только ему. Это значило очень много, и мы оба знали об этом. У нас была достаточно веская причина, чтобы ждать”.

“Мой жених и я знали, что нам следует воздерживаться от сексуальной близости. С Божьей помощью мы не вступали в интимную связь в течение девяти месяцев до нашей свадьбы… В

2 Эти отрывки взяты из книги Д. Макдауэлла “Зачем ждать?”.

первый роз мы были близки после нашей свадьбы, и слезы радости текли по моему ляпу. Я испытала истинную красоту интимных отношений, как было предназначено Богом”.

Действительно, интимная близость – это один из самых прекрасных Божьих даров человечеству. Она подобна огню. В камине он теплый и восхитительный. Вне домашнего очага он разрушителен и не поддается контролю. Я знаю многих, кто вступил в интимную связь раньше времени. Они говорили: “Я сожалею, что сделал это”. Но я не знаю никого, кто ждал до женитьбы и потом пожалел бы об этом. Для тех, кто имеет волю ждать, супружеская жизнь наполняется наслаждением, сокрытым в интимной близости. Не пытайтесь узнать секрет этого подарка слишком быстро. Если же вы все-таки сделали это, то еще не поздно раскаяться и позволить Богу очистить вас.

4

Правда и ложь об интимной близости

Когда Бог создавал Адама и Еву, Он замыслил интимные отношения как наивысшее выражение близости и любви в брачном союзе. Интимная близость была Божьим даром наслаждения и продолжения жизни в новом поколении.

И это наше великое и ценное достояние нуждается в охране. В Послании к Евреям, глава 13, стих 4, мы читаем:

“Брак должен почитаться всеми, и супружеская постель должна содержаться в непорочности, ибо Бог накажет совершившего прелюбодеяние и сексуальное распутство”

{современный перевод).

Сатана всегда ищет возможности превратить святое в нечто отвратительное. Вы замечали, что ругательства – это почти всегда слова, относящиеся к Богу или к интимным отношениям? Сатана всегда стремится опорочить священное.

В 60-70-е годы западный мир переживал так называемую “сексуальную революцию”. В журнале

“Лайф” от 6 ноября 1970 года известный эксперт в области секса объявил:

“В первую очередь мы должны избавиться от мысли, что существуют какие-то особые моральные правила для сексуального поведения. Наслаждение никогда не бывает правильным или неправильным”.

Через три года после первых выступлений в защиту свободной любви эта революция затронула все слои общества. На протяжении десятилетий выдающиеся личности высмеивали библейскую этику любви. Секс предназначен для забавы, говорили они, он никак не навсегда. Они уверяли нас, что, следуя их советам, можно достичь большего удовлетворения и счастья.