Текст книги "Как сохранить любовь в браке"

Автор книги: Джон Готтман

Соавторы: Нэн Сильвер
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Джон Готтман, Нэн Сильвер
Как сохранить любовь в браке

Моей жене Джулии, которая на самом деле понимает, что такое доверие.

Джон

Моим детям, Уиллу и Элизабет.

Нэн

What Makes Love Last?

How to Build Trust and Avoid Betrayal

John Gottman, Ph.D., and Nan Silver

Copyright © 2012 by John М. Gottman, Ph.D., and Nan Silver

© Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2014

© Издание на русском языке ООО Издательство «Питер», 2014

Примечание автора

Истории и диалоги, представленные в этой книге, основаны на многолетнем опыте доктора Готтмана изучения и консультирования пар. Все имена и личные данные изменены. Стенограммы отредактированы ради краткости и ясности. В некоторых историях фигурируют собирательные образы или вымышленные пары, позволяющие проиллюстрировать теорию доктора Готтмана.

Вступление

Эйнджел. Я должна сказать, что…

Джордж. Подожди, я еще не закончил.

Эйнджел. Я хочу сказать, что…

Джордж. Подожди. То, о чем я говорю…

Эйнджел. Да, я знаю, потому что я не…

Джордж. Не перебивай.

Эйнджел. Я сейчас должна сказать, что…

Джордж. Нет. Потому что когда ты перебиваешь меня…

Эйнджел. Вот я сейчас должна сказать…

Джордж. ДА ЗАТКНИСЬ УЖЕ!

Эйнджел и Джордж – молодые супруги, совмещавшие работу и воспитание двоих малышей. Такая ситуация сама по себе способна осложнить отношения в любом браке, но в данном случае не нужно быть дипломированным психологом, чтобы понять: семья в беде. Приведенный выше диалог – фрагмент ссоры, произошедшей между ними в моей научной лаборатории. Они бесконечно препирались по поводу того, кто больше работает, кто выполняет больший объем работы по дому и кто когда что сказал. Как и многие супруги, погрязшие в ворохе проблем, Эйнджел и Джордж не стали бороться за сохранение своего брака и развелись. Такой финал был предсказуем, учитывая, насколько их отношения уже испорчены. Когда я познакомился с ними, они просто не могли смотреть друг на друга без злобных гримас.

На протяжении многих лет я приглашаю таких супругов, как Эйнджел и Джордж, принять участие в экспериментах, которые я провожу в своей «Лаборатории Любви», как окрестили средства массовой информации лабораторию Вашингтонского университета в Сиэтле, где я уже много лет занимаюсь исследованиями в области психологии. Мои типичные исследования – это анализ поведения супружеских пар, когда они говорят о повседневных делах, и во время ссор. Я беседую с обоими супругами и с каждым индивидуально; веду наблюдения за парами, которые проводят целый день в жилом помещении при лаборатории, где есть диван, козетка, телевизор, кухня, вид на озеро и видеокамеры на стенах, фиксирующие всё происходящее в доме (кроме ванной, конечно). Благодаря этим исследованиям, длившимся почти четыре десятилетия, сформировалась огромная база данных – как и что партнеры говорят друг другу и друг о друге, каковы их физиологические реакции в разных ситуациях. В настоящее время я провожу аналогичные тренинги с супружескими парами, которые не являются участниками исследований, но желают получить научно обоснованное заключение прочности их отношений.

Когда пары, подобные Эйнджел и Джорджу, переступают порог «Лаборатории Любви», мы подключаем их к такому количеству датчиков, что это неизменно вызывает устойчивые ассоциации с Франкенштейном. Пока они привыкают к жизни с оборудованием и новым окружением, с их датчиков начинает поступать информация, показывающая изменения артериального давления, частоту сердечных сокращений, уровень потоотделения и даже то, как часто они меняют позу, сидя на стуле. Особая видеокамера фиксирует все их слова и телодвижения. С другой стороны этого одностороннего зеркала мои ассистенты в окружении распечаток с данными и пустых банок из-под кока-колы скрупулезно изучают самые незначительные взаимодействия между биологическими реакциями, языком тела, выражением лиц и словами, которые супруги произносят.

Чаще всего я провожу эксперимент, который называется «обсуждение конфликта». Мы просим супругов в течение пятнадцати минут обсудить предмет разногласий. Чтобы облегчить анализ выражения лиц обоих, я направляю на каждого отдельную видеокамеру, чтобы видеть лица в реальном времени на нескольких экранах.

Меня больше не удивляет, когда наши подопечные расслабляются и дают волю отрицательным эмоциям, несмотря на включенные камеры. И все-таки большинство людей ведут себя в лаборатории более сдержанно, чем дома. Но даже когда супруги ведут себя с оглядкой на камеру, им не удается скрыть показатели, которые у них считывают датчики.

Тщательный анализ отношений внутри многих супружеских пар, проводимый в течение столь длительного времени, позволил мне сформулировать семь ключевых принципов, которые помогают сделать брак по-настоящему удачным. Эти принципы описаны в моей книге «Семь тайн счастливого брака», и среди них особо выделяются дружба между партнерами, степень их влияния друг на друга и способность не доводить дело до ссоры, если возникли разногласия. Это основа долговременных отношений. Увы, печальная судьба пар, подобных Эйнджел и Джорджу, показала, что одного следования таким принципам для спасения несчастливых браков мало. Сложно принять тот факт, что этим партнерам по каким-то причинам не суждено обрести счастье во взаимной любви. Чтобы действительно помочь распадающимся семьям, требовалось понять, почему у них не сложились отношения.

Больше всего меня озадачивало то, что все семьи такого рода, участвовавшие в моих исследованиях либо обращавшиеся ко мне за консультацией, были искренне уверены в любви друг друга и очень дорожили своими отношениями, даже если, находясь в «Лаборатории Любви», требовали от партнера «заткнуться». Почему супруги, провозглашающие преданность друг другу, пребывают в состоянии войны? Это не имеет никакого смысла. Их отношения ничего не выигрывают, а ссоры причиняют гораздо больше моральных страданий, чем счастливым парам. Тем не менее они продолжают ссориться.

Самый простой вывод, который можно было бы сделать – несчастливые супруги больше ссорятся, потому что у них больше разногласий. Вроде звучит логично. Но если подойти к этому вопросу с научной точки зрения, выяснится, что такие «очевидные» выводы не отличаются точностью. Найти ответ мне помогла ученый – специалист по компьютерам доктор Тара Мадихастха. Для изучения анатомии взаимодействия между несчастливыми супругами она применила то, что называется «скрытые модели Маркова» – разновидность компьютерного анализа, часто применяемого для расшифровки языков или секвенирования ДНК, который позволяет фиксировать часто повторяющиеся модели поведения. Полученные результаты показали, что супруги, склонные относиться друг к другу как к соперникам, нежели как к любовникам, находятся в состоянии «всепоглощающего негатива». Это значит, что вероятность попасть в такое состояние гораздо выше, чем возможность выйти из него. Другими словами, они оказываются в порочном круге. Питаемые исключительно отрицательными эмоциями, их отношения погибают.

В центре моих последних изысканий – стремление понять, почему некоторые супруги попадают в ужасную ловушку, в то время как другие способны ее обойти. В итоге я разработал новое объяснение поведения супругов в отношении друг друга и усовершенствованный подход к улучшению супружеских отношений как таковых, а не только тех, кто переживает кризис.

Если бы вы послушали, что говорят несчастливые в браке супруги в моей лаборатории, на вас обрушился бы поток жалоб, не имеющих, казалось бы, ничего общего между собой. Тим недоволен, что Джейн больше прислушивается к мнению своей матери, чем к его. Алексис не желает обзавестись детьми, к недоумению и огорчению своего мужа. Джимми не нравится, что Пэт хочет поменять конфессию. Но когда я беседую с этими людьми, меня поражает одна общая, хотя и не заметная с первого взгляда черта в их манере общения: они говорят (или даже кричат!), не слыша друг друга, или вообще не утруждают себя общением. Несмотря на их стремление прекратить такой стиль отношений, они не могут этого сделать, ибо утратили чувство, возникающее между влюбленными людьми, которое называют «волшебством» или «страстью» и которое существует на примитивном, «животном» уровне. Потому и оказываются в своеобразном «клоповнике» отношений.

Теперь мне известно, что существует «яд», лишающий супругов этого драгоценного качества и повергающий их в состояние непрекращающегося несчастья – очень опасного вредителя, который появляется незаметно и подрывает основы даже, казалось бы, стабильных отношений. Его часто обнаруживают уже слишком поздно. Может показаться, что я утверждаю очевидное, называя этот яд предательством. Действительно, часть причиняемого им вреда видна всем: мы постоянно видим броские заголовки таблоидов, рассказывающие о знаменитостях или политиках, страдающих от сексуальной зависимости и разрушенной семейной жизни. Поучительные истории о неверности и нечестности лишь подчеркивают, насколько обыденной и разрушительной может быть измена. И все же у меня есть веская причина называть предательство скрытым убийцей отношений. Неверность не всегда выражается в виде физической измены. Гораздо чаще она принимает форму, которую супруги не считают проявлением неверности. Оказавшись в моей лаборатории, они будут настаивать на том, что несмотря на все трения сохраняют верность друг другу. И будут неправы, поскольку предательство всегда лежит в основе любого неудачного брака, даже если супруги этого не замечают. Если муж предпочитает семейным отношениям карьеру – это предательство. Если жена не собирается обзаводиться детьми – это тоже предательство. Холодность, эгоизм, несправедливость и другие проявления деструктивного поведения тоже свидетельствуют о нелояльности и могут привести к последствиям, не менее разрушительным для брака, чем супружеская измена.

Несмотря на то как опасно и распространено предательство, я могу предложить супругам определенную надежду. Рассматривая анатомию этого зла, я выяснил, как можно его победить. И теперь знаю, что существует фундаментальный принцип удачного брака, служащий своеобразным противоядием неверности. Этот принцип – доверие. Может показаться, что я опять говорю банальность. Счастливые в браке супруги говорят, что взаимное доверие дает им возможность чувствовать себя защищенными, делает чувства глубже и позволяет полнее раскрываться их дружбе и сексуальному влечению друг к другу. Супруги же, брак которых не складывается, жалуются на то, что их отношения лишены этого элемента. Но все семьи склонны считать доверие категорией, не поддающейся измерению. Тем не менее сейчас представляется возможным вычислить уровень доверия и недоверия супругов друг к другу с помощью математических методов и подвергнуть его научному анализу. Этот новый аналитический подход помогает определить сильные и слабые стороны той или иной супружеской пары, разработать стратегии спасения отношений тех, кто переживает не лучшие времена, и уберечь других от обострения отношений.

В дополнение к налаживанию отношений между супругами это новое понимание доверия и предательства будет иметь и несомненное культурное значение. Сейчас стало обычным делом усложнять свою жизнь, доводя себя до нервного срыва. Электронная почта, мобильные телефоны и затруднения, которые мы испытываем, совмещая выполнение самых разных обязанностей, делают нас уязвимыми ко всякого рода стрессам. Каждый имеет индивидуальную степень стрессоустойчивости и переоценивает ее до тех пор, пока не оказывается на грани или не впадает в полную апатию. Интернет, газетные лотки и книжные магазины кишат заголовками типа «Лечение стресса». Я считаю, что главный избавитель от стресса – доверие.

Люди, состоящие в отношениях, в которых высока вероятность предательства, напрасно тратят свое время и эмоциональную энергию. Боясь супружеской измены и других проявлений неверности, подозрительные мужчины и женщины ведут себя как детективы или прокуроры, допрашивая супругов и выискивая доказательства, подтверждающие их неуверенность в себе. Принятие решений становится утомительным для обеих сторон: «Если я уеду, оставит ли он детей с этой не внушающей доверия няней?» «Если я загляну в ее шкаф, обнаружу ли я там новую одежду, купленную ею для себя, несмотря на наш более чем скромный семейный бюджет?» «Стоит ли мне пойти на риск испортить отношения, проверив, правда ли то, что он рассказывает мне о себе?» Один человек, подозревавший свою жену в измене, как-то утром, уходя на работу, пометил задние колеса ее машины мелом. Позднее, обнаружив, что следов мела не видно и, значит, машиной пользовались, он спросил жену, выходила ли она в тот день из дома. Женщина, забыв о том, что утром ей пришлось проехать до почты и обратно, ответила «нет», чем вызвала бурную сцену ревности, поставившую обоих на грань нервного истощения.

В противоположность этому, доверие лишает вас огромного источника стресса, поскольку позволяет оперировать только тем количеством информации, которым вы обладаете. Вам не нужно обрекать свою душу и тело на постоянное беспокойство, и вы становитесь способны принимать более сложные и серьезные решения. Вам не нужно оставлять меловые пометки на колесах машины супруга или каким-то иным образом его проверять. Если вы ему априори доверяете, экономите массу времени, которое можете тратить на более приятные или неотложные заботы.

Я всегда прикладываю максимум усилий, чтобы сделать ценность долговременных отношений более явной и помочь супругам прийти к действительно счастливым и здоровым отношениям. Но все же знаю, что не каждая супружеская пара может или должна пережить предательство. Даже когда долгосрочные отношения прекращаются по очень уважительной причине, разбитая вера в любовь может иметь разрушительные последствия. Чтобы продолжать двигаться по жизни, надо осознать и преодолеть эту потерю. Если вы приходите в себя после разрыва отношений, психологические находки и упражнения, которые будут даны ниже, предложат более глубокое понимание того, что в ваших прежних отношениях было не так, и подготовят к началу новых.

Способность двигаться вперед после того, как вам была нанесена глубокая моральная травма, так же важна, как и умение делать свой брак по-настоящему счастливым. Если ваши отношения потерпели неудачу, возможно, вы станете бояться доверять кому-либо еще. Страх, в свою очередь, может привести к одиночеству, которое имеет не только серьезные психологические, но и физические последствия. Эта книга поможет «настроить ваш личный радар» на распознание обмана и развить в себе такие качества, как смелость, силу воли и мудрость, чтобы найти достойного человека, которому вы сможете доверять.

На протяжении своей карьеры я встречаю скептиков, которые не верят, что с помощью датчиков, компьютеров, видеокамер и другого лабораторного оборудования можно постичь нечто столь таинственное и кажущееся неопределимым, как любовь. Конечно, ученые не могут сотворить любовное зелье или найти универсальное решение всех семейных проблем. Но я могу предложить вашему вниманию советы, основанные на объективных данных, а не на допущениях или субъективном опыте конкретного психотерапевта. Ниже приведены результаты моих исследований. Они показывают, что причины, по которым отношения рискуют закончиться неудачно, могут казаться такими же эфемерными, как и сама любовь. Надеюсь, вы используете мои находки для защиты своего счастливого брака или спасения отношений, если они находятся в опасности.

1
Обсуждение уровня доверия

Никогда не знаешь, когда придет научное озарение. Смотря по телевизору криминальное шоу я и не предполагал, что воскликну: «Эврика!». В эпизоде программы «Безмолвные свидетели», который я смотрел, «хорошие парни» предотвратили террористическую атаку после того, как сотрудничающий с ними математический гений разработал систему измерения доверия для вычисления уровня лояльности среди разных людей, подозреваемых в терроризме. Предположение, что можно точно вычислить степень доверия у потенциальных террористов занимало меня на протяжении всех поворотов сценария. Полагаю, это исключительно плод моего воображения, но казалось, что сценарий – плод изощренных умов сценариста и математика – консультанта шоу.

Затем пришло в голову, что полученные мною данные тоже могут стать ключом к разработке шкалы доверия. Только не среди жестоких экстремистов, а среди супругов. Математическая точность позволила бы мне подтвердить теорию о том, что доверие является основой любви, и провести некоторые лабораторные исследования. Затем я мог бы определить, когда отношения начинают страдать от его отсутствия, даже если супругам это еще не ясно. Я мог бы разработать навигатор, чтобы счастливые супруги не утратили радость, которую им дарит общение друг с другом.

Как часто в научной среде совершают новые открытия, опираясь на работы предшественников. Но, исследуя феномен доверия, я не мог рассчитывать на поддержку своих более опытных коллег, поскольку исследований подобного рода, проведенных математическими методами, не существовало. Уровень преданности супругов друг другу не считался достаточно важным, чтобы быть предметом интенсивных математических вычислений. Большинство психологов и других исследователей в области общественных наук считают доверие одним из многочисленных качеств, которые определяют скорее силу отношений, чем их основу. Некоторые эксперты даже считают доверие чертой характера, которая либо есть, либо нет. Я не поддерживаю эту точку зрения и уверен, что большинство супружеских пар могут увеличить уровень преданности друг другу и противостоять предательству, сделать свой брак по-настоящему счастливым и долгим.

Я сформулировал свою шкалу доверия, анализируя степень преданности партнеров по браку в терминологии теории игр. Это приближение к математике, которое подробно рассматривает вопросы доверия. Но традиционно цели данного подхода не заключаются в том, чтобы спасать отношения между супругами. Теория игр была популярна во время холодной войны, когда аналитики надеялись, что скрупулезное изучение способов принятия решений позволит точнее прогнозировать поведение враждующих сторон в периоды конфронтации. В основе теории игр лежит математика, что впоследствии в своем основополагающем труде «Теория игр и экономическое поведение» показали Джон фон Нейман[1]1
  Фон Нейман – родоначальник многих идей, ставших частью нашей повседневной жизни, включая компьютерные программы, так называемую архитектуру фон Неймана (принцип совместного хранения команд и данных в памяти компьютера). Также он разработал заряд для ядерной бомбы, сброшенной на Нагасаки в 1945 году.


[Закрыть] и Оскар Моргенштерн. Сегодня математики признают ограниченность данной теории, но ее развитие привело к получению нобелевских премий и вдохновило поколение эпохи холодной войны на прогнозы будущего, в котором достоинства различных дипломатических тактик будут вычисляться с помощью компьютеров. Сомневаюсь, что сторонники данной теории могли предвидеть, насколько она будет полезна супругам, жаждущим триумфа в любви, а не на войне!

Шекспир утверждал, что весь мир – театр. Для сторонников теории игр мир – стадион, а мы все – игроки и противостоим друг другу на футбольном поле, на войне или в семейной перепалке по поводу немытой посуды. При этом все придерживаются определенных правил, как официально установленных, так и нет. Признавая правила, мы признаем и то, что являемся рациональными существами и стремимся максимально увеличить наши преимущества – то, что сторонники теории игр определяют как выигрыши.

Игра с нулевой суммой – наверное, самая известная концепция теории игр. Ее смысл в том, что каждая сторона хочет добиться максимального выигрыша и не позволить оппоненту чего-либо достичь. Классический пример игры с нулевой суммой – футбол: например, когда выигрывает «Нью-Йорк Джетс», «Нью-Инглэнд Пэтриотс» остается в проигрыше. Но противники не всегда заинтересованы в том, чтобы получить всё или ничего. Например, такой подход к карьерному росту в компаниях нерационален. Два офисных работника, конкурирующие за право занять одну и ту же вакансию, вынуждены действовать сообща в интересах бизнеса, поскольку его успех жизненно важен для обоих. В конфликтах такого рода каждый работник выбирает стратегию, которая увеличит выигрыши обоих, или, по крайней мере, минимизирует их убытки.

Большая часть сценариев теории игр предполагает, что для того, чтобы одна из сторон получила наибольший выигрыш, она должна влиять на действия другой стороны. Приведу конкретный пример. Молодожены Дженни и Эл только что переехали в собственный дом и хотят выработать оптимальный вариант разделения ненавистных обоим домашних обязанностей. Если принять за основу теорию игр, получается, что Дженни и Эл изначально не доверяют друг другу, как США и СССР. Это не такое уж плохое сравнение, поскольку молодожены склонны относиться друг к другу с осторожностью. Их отношения еще не проверены временем, поэтому, несмотря на обоюдную преданность, доверие еще весьма хрупкое.

Будучи рациональными «игроками», Дженни и Эл знают, что есть четыре способа распределения домашних обязанностей – либо их не выполняет никто, либо оба, либо кто-то один. Оба хотят выбрать самый выгодный вариант – то, что выгодно другому, приоритетом не является. Каждый настроен достичь максимального выигрыша, если не будет заниматься уборкой.

Приведенная ниже таблица показывает представления Дженни. Она рассматривает четыре варианта и оценивает их по шкале от 1 до 10, в зависимости от степени выигрыша.

Выигрыши Дженни

Поскольку Дженни не хочет, чтобы дом превратился в свинарник, она ничего не выиграет, если уборкой не будет заниматься никто, и этому варианту дает нулевую оценку. Если убирает только она, ей приходится тратить больше времени на то, что она терпеть не может, хотя в этом случае выигрыш все-таки есть (убранный дом). Этот вариант получает 2 балла. Если убирает только Эл – 4 балла. Дженни знает, что он уберет не очень хорошо, потому что не заметит пыль и беспорядок, который ей бросится в глаза. И все же она предпочтет, чтобы кухонный стол убрал именно он. Финальный вариант, когда обязанности распределены между обоими, предлагает результат, близкий к ее представлениям о домашнем хозяйстве. Он получает максимальное количество баллов – 10.

Если в заполнении этой таблицы и далее руководствоваться теорией игр, можно получить много интересных цифр. На базовом уровне она показывает, что как бы рациональны ни были решения, принимаемые Дженни для себя (убирать или не убирать), наибольший выигрыш она получает, когда хоть какую-то часть работы по дому выполняет Эл. Взгляните на правый столбец таблицы: сочетание выигрыша Дженни, если убирает Эл, независимо от того, делает ли уборку она, составляет 14 баллов. Если он никогда не возьмет в руки веник, вне зависимости от того, что делает Дженни, ее выигрыш резко падает – до 2 баллов. Иными словами, если Дженни контролирует поведение Эла, это дает ей 12-балльное преимущество. Огромная разница! Последняя строка таблицы показывает, что если Дженни хочет получить наибольший выигрыш, она должна сделать так, чтобы Эл тоже принимал участие в уборке.

Вот таблица выигрышей ее мужа.

Выигрыши Эла

Выигрыши Эла схожи с выигрышами его жены, хотя и не полностью. Как и Дженни, он не хочет жить в грязи, но, разумеется, не горит желанием самостоятельно заниматься уборкой и этому варианту дает только 2 балла. Если уборку полностью делает Дженни, он оценивает такой вариант выше – в 7 баллов, но не очень высоко: Эл знает, что если жене придется убирать в одиночку, она расстроится, начнет сердиться и ей будет менее интересен секс (его выигрыш). Если посмотрим на выигрыши Эла, увидим, что его наибольшая выгода зависит от того, участвует ли в уборке Дженни. Последняя строка таблицы показывает разницу в его выигрышах, в зависимости от того, убирает она или нет, и независимо от того, какую часть работы выполняет он сам. Когда убирает жена, он получает 15 баллов, когда нет – только 4. Если Эл меняет свое поведение, его выигрыш увеличивается всего на 1 балл (10–9), а когда меняется поведение Дженни, он выигрывает 11 баллов (15–4). Чтобы сделать свой выигрыш максимальным, Элу надо убедить Дженни сделать уборку.

С таким же успехом Эл и Дженни могли стать участниками переговоров враждующих стран, которые смотрят друг на друга через стол, уверенные, что именно их точка зрения лучшая – если позволит убедить противоположную сторону сократить количество крылатых ракет. Результатом такого отношения станет непрекращающийся конфликт, поскольку каждый будет стараться, чтобы не он, а другой сложил полотенца или вынес мусор. Добавлю, что даже если никто не собирается убирать в доме, или это делает кто-то один, у семьи скоро возникнут проблемы.

История неубранного дома Дженни и Эла может показаться малозначительной, и, тем не менее, она наглядно демонстрирует отсутствие доверия между супругами. Если у вас нет веры в партнера, вы даете себе установку, что он должен измениться, чтобы сделать максимальными ваши собственные выигрыши. В свою очередь, партнер хочет изменить ваше поведение, руководствуясь своими эгоистическими соображениями. Когда уровень недоверия друг к другу высок, один не принимает во внимание интересы другого.

Теперь представим обратную ситуацию. Доверие, как я его определяю, – не условная категория, возникающая в отношениях между людьми. Это особое состояние, в котором существуют люди, желающие изменить свое поведение ради пользы партнера. Чем больше доверия в ваших отношениях, тем больше внимания вы уделяете друг другу, получаете удовольствие от успехов своего партнера и беспокоитесь за него, если он чем-то расстроен. Вы просто не сможете получить удовольствие от своего выигрыша, если при этом будет обижена ваша вторая половина.

Как только Эл и Дженни начнут больше доверять друг другу, количество щекотливых тем сократится. Они начнут помогать друг другу, поскольку это дает партнеру наибольший выигрыш. Теперь преобладающей мыслью Эла будет не «Пропылесошу-ка я пол. Возможно, потом Дженни захочет секса», а «Я сейчас сделаю уборку. Не хочу, чтобы Дженни превращалась в такую же замотанную домохозяйку, как ее мать. Не хочу, чтобы она расстраивалась». В свою очередь Дженни, принимая какие-либо решения, будет учитывать пожелания своего мужа. Взаимное доверие не означает, что Эл и Дженни начнут ставить во главу угла интересы друг друга, а не собственные. Это тоже не является признаком здоровых отношений. Но это значит, что счастье одного из них будет напрямую зависеть от того, счастлив ли другой, и они станут легко изменять свое поведение, чтобы увеличить выигрыши друг друга.

Если продолжать придерживаться терминологии теории игр, решение Эла и Дженни убирать вместе – вариант «равновесия Нэша», впервые предложенного нобелевским лауреатом в области математики Джоном Нэшем, героем оскароносного фильма «Игры разума». В равновесии Нэша оба участника заканчивают игру получением максимального выигрыша, и один не может увеличить его в одностороннем порядке. Однако, в отличие от типичных игроков, Дженни и Эл с их нынешним уровнем доверия достигли такого состояния, чтобы увеличить выигрыши друг друга, а не только свои собственные.

Конечно, теория игр – один из способов установить некий уровень доверия. Еще есть способ выведения математической формулы, по которой можно вычислить уровень доверия в любых отношениях. Благодаря базе данных «Лаборатории Любви», содержащей огромный объем записей и данных взаимодействия супружеских пар, я получил возможность продолжить исследования в данной области. Результаты пяти предыдущих изысканий привели меня к теме моего нынешнего исследования. Предметом изучения всех исследований стали супружеские пары разных возрастных, расовых и социально-экономических групп. Одно исследование включало наблюдение за 131 супружеской парой, охватывающее период, начиная от нескольких месяцев и заканчивая шестью годами с момента заключения брака. Другое, проведенное совместно с коллегами Робертом Левенсоном и Лорой Карстенсен, заключалось в двадцатилетнем наблюдении за 160 супружескими парами, начиная от достижения ими возраста сорока лет и заканчивая шестьюдесятью годами. В третьем исследовании я рассматривал в своей лаборатории взаимоотношения 100 супружеских пар разных возрастных категорий и степеней удовлетворенности отношениями. Еще одно исследование заключалось в изучении того, как принимаются решения в семьях с низким уровнем доходов, а в пятом я проводил структурное вмешательство среди 100 супружеских пар, тоже в лаборатории. Участники всех исследований находились под наблюдением и после экспериментов, что давало мне возможность сравнить их поведение в лаборатории и дальнейшую судьбу отношений.

На протяжении всех экспериментов я записывал на видео слова и жесты партнеров во время обсуждения конфликтов. Это дало мне ясную картину того, как действовал каждый во время разногласий. Кроме того, я собирал данные о том, как они реагировали друг на друга, с помощью нехитрого приспособления под названием видеорегистратор. Этот аппарат похож на те, которые используются в выпусках новостей во время президентских дебатов, чтобы показывать результаты голосований в прямом эфире. Хотя устройство может показаться слишком примитивным для того, чтобы быть использованным в сложных исследованиях, опыт подтверждает, что оно весьма точно определяет, как себя чувствуют люди в разных ситуациях.

Использование видеорегистратора важно для выработки критериев оценки уровня доверия, поскольку он работает как маленький измеритель. Скажем, у меня было видео, где Джон обещает Мэри, что он вымоет, наконец, машину. Не могу с уверенностью утверждать, что его обещание увеличило степень доверия к нему. Возможно, жена ему не поверила или понимала, что это обещание – последнее в длинном списке таких же невыполненных обещаний. Я не мог остановить таймер на середине эксперимента, сунуть Мэри в лицо микрофон и начать расспрашивать ее о том, что она выигрывает в этой ситуации. Вместо этого я использовал видеорегистратор. Вскоре после того, как были сделаны записи, каждый из партнеров просматривал их и сразу оценивал, поворачивая стрелку датчика в положительную или отрицательную сторону. Оценив полученные данные, я мог сказать, что Мэри была рада, когда Джон согласился помыть машину, потому что, просматривая видео, она сразу повернула стрелку в направлении «резко положительно».

Мой видеорегистратор, «измеритель доверия»

Один из многообещающих аспектов изучения отношений заключается в том, что в ходе одной беседы настроение человека может изменяться, включая тончайшие нюансы, которые мы бы все равно определили как положительные или отрицательные. Записи разговоров идеальных супружеских пар показали, что даже у этих людей бывают моменты, когда они не понимают друг друга, – например, если один расстроен, а датчик регистратора другого не мог это отразить. И, напротив, некоторые супруги, бывшие на момент эксперимента в ссоре, демонстрировали поддержку и сочувствие друг к другу. Чтобы мои исследования были действительно полезны для создания универсальной шкалы доверия, следовало удалить с записей лишние шумы и точно определить тип и частоту наиболее часто встречающихся взаимодействий в отношениях с высоким уровнем доверия и в отношениях, которые находятся в опасности. Эта информация могла бы стать весьма полезной для огромного количества супружеских пар, ищущих помощи в оценке их собственных отношений. Поэтому, чтобы было проще работать с таким громадным объемом информации, я распределил все ответы, полученные от участников исследований, на три большие группы, как бы по трем комнатам, получившим названия Комната Гнева, Комната Спокойствия и Комната Радости. Комната Гнева вместила все виды негативного поведения, включая проявления злости, критики, агрессии, унижения, оборонительных позиций, печали, разочарования, страха, напряжения, плаксивости, отвращения, обструкции и презрения. Комната Радости включала положительные эмоции и такие формы поведения, как интерес, развлечение, юмор, смех, волнение, радость, уверенность и сочувствие. Всё, что осталось, то есть реакции, которые нельзя отнести ни к положительным, ни к отрицательным, я поместил в Комнату Спокойствия.