Текст книги "Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…"

Автор книги: Джоан Прайс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

Совет эксперта
Как подойти к партнеру с предложением о супружеском консультировании

Джини Тейлор

Вот несколько советов, которые помогут вам убедить партнера обратиться к консультанту супружеских пар вместе с вами.

● Главное – выбор времени. Планируйте свой серьезный разговор на такое время, когда вы оба отдохнули, никуда не торопитесь, пребываете в хорошем настроении и ощущаете себя близкими людьми. Никто из вас не должен быть под воздействием алкоголя или наркотических веществ, пусть даже самым незначительным.

● Расскажите партнеру, как много для вас значат ваши отношения; отметьте, что существуют проблемы, которыми нужно заняться, и что вы оба нуждаетесь в помощи и руководстве, потому что сами прогресса не совершаете. Объясните, что, когда у одного человека в отношениях есть проблемы, проблемы есть и у отношений в целом.

● Объясните свое желание, чтобы вы вдвоем прошли консультирование для супружеских пар. Выберите специалиста, имеющего лицензию, чтобы пройти сеанс психотерапии.

● Если ваша вторая половина отказывается встретиться с профессионалом, объясните, что это важно для вас. Найдите хорошего специалиста по брачным отношениям и начните работать самостоятельно – над отношениями и над собой. Позднее повторно спросите партнера, не пойдет ли он с вами, сделав это ради вас. У меня бывают клиенты, которые ходят на терапию для пар даже тогда, когда их партнеры отказываются приходить. Они успешно добивались позитивных изменений и усваивали методы для работы над отношениями дома.

Рэнди, 59 лет

Я по-прежнему люблю жену, с которой мы вместе уже 36 лет, но это больше не безусловная любовь, которой, как мне казалось, требует брак. Я сознаю, что соглашался на меньшее, и сожалею, что шел на компромиссы.

У нас ни разу не было секса, пока мы не поженились, хотя иногда мы занимались возбуждающим петтингом, отчего моей невесте было ужасно стыдно, поскольку ее учили, что у «хороших девочек» таких чувств не бывает. После того как мы поженились, я рассчитывал, что моя добрая и понимающая натура поможет ей чувствовать себя комфортно и она станет той сексуальной партнершей, о которой я мечтал. Кончилось тем, что я сделался ее защитником и романтическим возлюбленным, но, несмотря на то что ей кажется, будто она движется семимильными шагами, ее сексуальные потребности весьма примитивны и пресны.

Я был порнографией, а она – романтической комедией. Мне приходилось тормозить себя – я хотел, чтобы она расслабилась. До того как мы поженились, у нее ни разу не было оргазма, она никогда не мастурбировала. Теперь она кончает, когда мы пользуемся вибратором или когда я занимаюсь с ней оральным сексом. Несмотря на то что у нас прочный брак и мы любим друг друга, секс всегда был чем-то таким, что я делаю с ней, а она активно участвует только тогда, когда я прямо прошу ее что-то сделать. Я всегда был так благодарен за то, что она меня любит, что принимал меньше, чем отдавал.

Я не могу больше вызывать эрекцию одной только силой воли. Мне нужно больше стимуляции и разнообразия. Я старею, моя эрекция пока годна к употреблению, но это не та твердая как кремень эрекция, которая нужна мне для энергичного акта. Я понимаю, что оральная стимуляция полутвердого члена сотворила бы чудеса.

Я всегда желал орального секса. Она любит, когда я делаю это с ней, но если я прошу ответить мне взаимностью, она морщится и давится, поместив в рот только самый кончик моего члена. Это сказывается на моей хрупкой эрекции, и в результате мы оба оказываемся расстроены и разочарованы.

Во время психотерапии я обнаружил, насколько был наивен. Терапевт прямо спросил меня, чего я хочу в плане разнообразия и частоты секса. Я сам удивился тому, что выплыло наружу – и насколько освобождающее чувство возникло, когда я смог, наконец, это высказать открыто, без ощущения вины, человеку, который меня не осуждал. Я вырос благодаря психотерапии и больше не чувствую себя таким чертовски виноватым в связи со своими сексуальными желаниями.

Мы с женой начали встречаться с секс-консультантом. Мы определенно продвинулись вперед как пара, и я изумлен тем, что терапевт убедил мою жену раскрыться и обсуждать проблемы секса. В результате у нас возник более близкий контакт, неприводящий к сексу, – что усиливает предвкушение настоящего секса. Она стала более открытой к новому и, похоже, понимает, что для стареющей пары продолжать развиваться и исследовать новое в области секса – это нормально.

Мы еще не взяли барьер. Жена по-прежнему ощущает дискомфорт от большей части игр, которые я предлагаю, но мне стало комфортнее с моими желаниями, а ей терапевт помогает до некоторой степени раскрыться. Я и представить себе не мог, что она станет разговаривать с посторонним человеком о сексе. На самом деле это больше того, на что я надеялся.

Ответ эксперта

Кен Хэслам

Как стареющему мужчине, Рэнди нужно больше стимуляции: визуальной, физической и эмоциональной. Порно, «ручная работа» и оральный секс в исполнении любящей, полной сексуального энтузиазма партнерши – практически обязательные требования.

Когда мы стареем, оргазм перестает быть обязательным требованием для удовлетворительного секса. То же относится и к соитию – шаблон «пенис-в-вагину» (ПВВ) уже не обязателен. Долгие периоды соприкосновения всем телом, генитальных ласк, поцелуев и нежных слов – в сочетании с бесстыдным и привычным применением дилдо, вибраторов, рук, ртов и пальцев – вполне могут вести к удовлетворительному сексу для обоих партнеров, даже если ПВВ (или, если уж на то пошло, оргазм) так и не происходит. Однако непременная составляющая – открытый и честный разговор о том, что работает как возбудитель, а что – нет.

Я нахожу, что мужчины склонны чаще беспокоиться из-за проблем с эрекцией, в то время как женщин больше всего волнует «сердечный» контакт. Обоим партнерам нужно просить того, чего они хотят. Общая близость, общий эротизм, общая уязвимость – вот цели, а вовсе не оргазм.

Мужчины! При подходящей вам партнерше вялый член не имеет значения, равно как и соитие. Женщины! Вам необходимо знать, что ласка для вялого члена очень приятна, даже если она не «срабатывает», – и это не всегда должно вести к «общепринятому» сексу.

Лисс, 57 лет

Мы с мужем состояли в моногамном браке в течение 32 лет. Мы наслаждались насыщенной социальной жизнью, ежедневными прогулками и разговорами, романтическими вылазками, путешествиями и тантрическими семинарами. Но, несмотря на такую насыщенную событиями жизнь, восемь лет назад мы едва не развелись.

Главным источником напряженности было ощущение необходимости поддерживать прежний уровень сексуального желания. На свете нет двух одинаковых мозгов или сердец, поэтому у одного из партнеров всегда более высокий или низкий уровень желания. Временами муж говорил мне, что я неадекватна, если я отказывалась отвечать на его сексуальные авансы. Ему нужно было, чтобы я подтверждала и обосновывала его статус как сексуально желанного мужчины. Чем больше муж на меня наседал, тем меньше я хотела секса.

Поскольку муж часто был инициатором, а я – отказницей, я получала секс тогда, когда я его хотела, и на моих собственных условиях. Пусть он был способен заставить меня чаще заниматься сексом, но не мог заставить хотеть его, а именно этого он больше всего жаждал. Никому не нравится любить безответной любовью. Чем более уязвимым он себя чувствовал, тем больше злился на меня. В этом сценарии я играла столь же разрушительную роль. У меня не было мотивации заниматься сексом по желанию – я делала это, когда чувствовала себя виноватой или боялась, что он меня бросит.

Когда динамика менялась – когда порой я хотела секса больше, чем он, – он решал, что не хочет. Он не решался поверить, что такое поведение с моей стороны долго продержится. Слишком часто мы доводили друг друга до изнурения, застревая на противоположных позициях, споря о них и защищая каждый свою точку зрения. Как прекратить этот танец взаимной боли?

В период кризиса среднего возраста мы открыли для себя книгу «Страстный брак» (Passionate Marriage) Дэвида Шнарха. Она вызвала в нас такой отклик, что мы начали встречаться с психотерапевтом. Мы наверстывали то образование, которое недодали нам в университетах.

Мы, наконец, узнали, как можно начать работать над самими собой, а не друг над другом. Пока я не научусь ценить себя, не смогу ожидать того же от мужа. Вместе и врозь мы работали над своей тревожностью, привычкой к эмоциональной зависимости и уязвимостью. Главное было выяснить, кто мы есть как индивидуальные личности и что задевает наши сокровенные струны – ни то, ни другое никак не связано с нашими партнерами.

Этот процесс обучения изменил наш сексуальный танец, сделав его интимным, а не манипулирующим. Я узнала, что должна продолжать сознательно выбиратьмоего партнера каждый день нашей совместной жизни, что должна постоянно осознавать важность его существования в моей жизни. Чтобы усилить сексуальное желание, единственное, что нужно было сделать, – это посмотреть в глаза уязвимости моего выбора. Теперь я обретаю сок своего сексуального желания в глазах моего мужа.

Совет эксперта
Когда паре следует обращаться к консультанту?

Майкл Каслман

Твердых правил, в каких именно случаях паре следует обращаться к консультанту, не существует. Когда проблема «нагнаивается», когда один и тот же конфликт повторяется снова и снова и кажется, что выхода нет, надо решать вопрос о консультировании.

Каждая сексуальная проблема – это также проблема отношений, и наоборот. Если главным является контроль, принятие решений или разрешение конфликтов, начинайте работать с психологом-консультантом, помогающим супружеским парам. Если главная проблема лежит в области секса: разность желаний, проблемы женщины с оргазмом, проблемы мужчины с эрекцией, – я бы начал с секс-терапевта.

Я – фанат секс-терапии. Исследования показывают, что две трети пар, которые консультируются с секс-терапевтами, сообщают о существенном улучшении в пределах полугода. Это очень хорошо.

Если ваш партнер не желает идти с вами, следует пройти терапию самостоятельно. Это не так хорошо, как вдвоем, но терапия соло дает вам площадку для самовыражения. Она снабдит вас новыми приспособительными навыками, которые помогут разбираться с проблемами в отношениях. Вам могут порекомендовать какой-нибудь печатный материал (такой, как моя книга и подобная литература), который можно разложить как приманку по дому, в надежде, что ваш партнер подберет брошюру и заглянет внутрь из чистого любопытства.

Глава 6
Сойти с нахоженной дорожки: нетрадиционные сексуальные практики и отношения

Нетрадиционные сексуальные практики и отношения среди людей старшего возраста могли бы сами по себе составить целую книгу. Огромное число людей выпало из социально санкционированных отношений и сделало непривычный выбор. Если вы стремитесь расширить свое представление о сексе и отношениях, эта глава может указать вам новое направление. Если вы ныне счастливы с тем выбором, который сделали, надеюсь, вы все же оцените возможность заглянуть в жизнь других людей.

Открытый брак и полиамория

Многие из нас никогда не думали, что у нас будут открытые отношения. Ревность, знали мы, возьмет над нами верх. Но это верно не для всех. Для многих моногамия – просто неудовлетворительный выбор. И когда партнеры стареют вместе, выстраивая отношения полного доверия и развиваясь как индивидуальные личности, они могут решить открыть свои отношения для внешних исследований.

Следующая выдержка публикуется с разрешения авторов и взята из статьи «Любить больше. Новые модели взаимоотношений» (Loving More: New Models for Relationships) [2]2
  www.lovemore.com


[Закрыть].

Полиамория – это романтическая любовь не к одному человеку, честная, этичная и существующая с полной осведомленности и согласия всех заинтересованных сторон. Полиамория часто включает множественные долгосрочные прочные отношения, но также может существовать во множестве различных форм.

Суть полиамории – любовь, романтика, интимность и сердечная привязанность более чем к одному партнеру, открытая и этичная, с общего согласия всех участников. Полиамория – это в той же степени секс, в какой это можно сказать о любых романтических отношениях. Для некоторых секс – движущий фактор отношений. Для других важнее романтика и эмоциональная или духовная связь.

Полиамория – это не измена, поскольку она включает честную коммуникацию, раскрытие, доверие и уважение, а не обман. Это не то же самое что свингерство (временный обмен партнерами . – Прим. ред.), поскольку полиамория сосредоточена на связи и построении отношений, в то время как свингерство больше фокусируется на физической составляющей секса.

Некоторые люди выбирают полиаморию потому, что они просто не приспособлены для моногамии и нуждаются не в одной любви, чтобы чувствовать себя полной личностью. Другие просто видят, что моногамия в их случае работает не слишком хорошо. Третьим кажется, что они найдут более глубокую близость, исследуя сильные эмоции, испытания и радости.

Некоторые «полиаморийцы» ощущают ревность и разбираются с ней. Однако они склонны видеть ревность скорее как чувство, которым следует владеть самому, нежели позволять ему властвовать над собой. Они готовы иметь с ней дело, говорить о ней, изучать ее причины и выяснять, чему могут у нее научиться.

Многим людям, сделавшим такой выбор, уровень честности, самопознания и восприимчивости к самым глубинным желаниям их партнеров обеспечивает большую близость, чем они когда-либо ощущали в моногамии. Другие могут обнаружить, что связь с несколькими людьми ухудшает тот особенный контакт или близость, которую они ощущали с единственным партнером. Полиамория может быть очень интимным способом отношений и любви, но она определенно не является правильным выбором для всех.

Дэвид, 70 лет

Фэй и я женаты пятьдесят лет. В течение более чем сорока из них у нас был открытый брак с временными партнерами.

Когда мы в первый раз решили сделать свои отношения открытыми, мы с Фэй обсудили наши идеи и фантазии. Мы пригласили другую супружескую пару к себе домой на ужин и массаж. Это был прекрасный вечер, который закончился страстным сексуальным обменом. Крыша не рухнула нам на головы, и молния небесная нас не поразила. Все было так просто и приятно!

Мы сформировали открытый брак. Наш брак – центр большого колеса с длинными спицами, расходящимися от ступицы. Спицы – это люди, которые вносят свой вклад в жизнь центра. Наша любовь друг к другу растет с каждым новым опытом. Любовь приумножается, а не делится.

Время от времени у Фэй бывают свидания с кем-нибудь, выходы «в свет». Без всякой ревности я ощущаю теплое чувство, когда воображаю развитие этого вечера. Она встречается только с людьми, которых мы оба знаем и любим, – никаких свиданий вслепую или пикапа в барах (пика́п – англ. pick up – разг. познакомиться: знакомство с целью соблазнения. – Прим. ред.). Ее безопасность – превыше всего. На следующее утро мы обсуждаем детали ее свидания, и наша собственная близость расцветает.

Я не обладаю этой прекрасной женщиной, это она предпочла жить со мной. Так что это наслаждение – делить ее с другими замечательными мужчинами, которых я знаю и люблю. Она чувствует гордость, деля меня с женщинами, которых уважает. Еще здорово бывает пойти на двойное свидание и обменяться партнерами по сексу, а позже сравнить впечатления и поделиться идеями.

Все, что прилагается к старению, также применимо и к открытым отношениям. Мы по-прежнему встречаемся с парами, с которыми веселились 35 лет назад. Некоторые из них переезжают, другие, как ни печально, уже умерли – мы скучаем по ним и продолжаем любить их. Секс-игра замедляется со временем, по мере того как химия наших тел меняется. Мы все еще играем – просто уже не так часто, но с таким же удовольствием.

Мы оба понимаем, что это – удовольствие для взрослых, не игра в свидания, не разрушающее семью легкомыслие и не интрижки. Это восхитительно и приятно – видеть, как другие смотрят на Фэй, как они любят и ценят ее. Наши жизни выиграли от расширения наших отношений.

Совет экcперта
Подходит ли вам полиамория?

Кен Хэслам

Входить в мир множественного партнерства нелегко. Но если все получается правильно, это может изменить вашу жизнь, как изменило мою. Я – активист полиамории, и до недавнего времени у меня было несколько партнерш – некоторые из них были замужем, другие нет. Мужья замужних женщин – мои добрые друзья. Сейчас я моногамен, живу с одной новой женщиной, но все же имею полиаморные виды на будущее. Сексуальный импульс в мои 75 лет живет и здравствует.

Все большее число людей старше шестидесяти испытывают тягу к полиамории. Я знаком с парами, в которых потребности одного или другого партнера не удовлетворяются супругом. Я также видел немало седовласых сверстников и в свинг-сообществе. Знаю одну пару, в которой мужчина не может обеспечить достаточную сексуальную стимуляцию своей жене, поэтому они парой выходят на свинг-вечеринки. Она удовлетворяет свои потребности с другими мужчинами, в то время как он наблюдает, а иногда даже помогает. Им это подходит, и они остаются в браке уже 40 лет. Обоим за семьдесят.

Предостережение. Не спешите! Почитайте о полиамории и следуйте трем ее заповедям: коммуникация, коммуникация, коммуникация. Будьте открыты и честны со своим партнером и просите о том, чего хотите. Вы можете это получить – а можете и не получить. Но нечестность создает проблемы, а не решает их.

Иногда причина появления любовников заключается в том, что один партнер больше не заинтересован в сексе, а другой заинтересован. Они договариваются, что партнер с высоким либидо должен искать удовлетворения вне брака, сохраняя при этом брак в неприкосновенности.

Дана, 59 лет

Я люблю оргазмы. Во мне всегда было очень сильно желание секса, и когда я постарела, ничего не изменилось. Либидо моего мужа угасло, и он перестал хотеть секса или близости. Мы обращались за помощью к врачам, но мой благоверный говорит, что его это просто не интересует. В прошлом я была категорически против того, чтобы иметь секс вне брака. Но я не хочу уходить от него, так что мы вместе решили, что я должна найти любовника.

Я вышла в Интернет и нашла очень ласкового мужчину. У нас были замечательные отношения на протяжении семи лет. После того как они закончились, я снова воспользовалась Интернетом и провела множество «собеседований» с мужчинами, но большинство из них меня не устроили. Мне не нужен был курильщик или алкоголик, и я хотела, чтобы он дал мне гарантию, что наша связь не станет проблемой для его жены. Я хотела именно женатого мужчину, поскольку я сама замужем и не собираюсь бросать мужа. Я достаточно открыта с мужем, который знаком с моим любовником. Он в курсе, когда я иду к нему, но не желает знать подробностей.

С моим нынешним партнером я получаю массу удовольствия. Он заботливый, внимательный и просто потрясающий. Мы стараемся находить время друг для друга как можно чаще. У нас великолепные сексуальные отношения.

Джулианна, 70 лет

Я наслаждаюсь тем, что меня любят двое мужчин. Один – моя родная душа и возлюбленный, а другой – мой муж, давний друг и компаньон. Оба друг о друге знают. Я попеременно живу с обоими.

Мой муж был (и остается) хорошим человеком, но он импотент, и у него нет никаких чувственных наклонностей. После 25 лет брака без секса у меня начало ухудшаться здоровье. Есть такие люди, как я, которым необходимо, чтобы их любили – не просто обнимали, целовали или ласкали, но по-настоящему занимались любовью – просто чтобы выжить. Я стала больной и депрессивной. Мы пошли по консультантам и врачам.

А потом я уехала в круиз, где повстречала свою родную душу. Он был к тому времени пять лет вдовцом после замечательного брака, продлившегося 53 года. Я сказала ему, что состою в целибатном браке. Он хотел сделать наши отношения еще более близкими уже в круизе, но в то время все, что я была готова ему позволить, – это поцелуй на ночь. В конце круиза мы попрощались.

Я вернулась домой растерянная и растерзанная. Я чувствовала, что влюбляюсь в своего нового друга. Мой организм сходил с ума. Не думаю, что кто-либо в 67 лет сможет легко пройти через эмоциональные «американские горки» назревающей любви. Я едва могла себя сдерживать. Слава богу, я встречалась в то время с психотерапевтом и мне было с кем поговорить в безопасной обстановке.

Я приехала в гости к своему приятелю по круизу, и он стал моим любовником. В последние три года я по нескольку раз в год уходила из дома и возвращалась. Я живу двойной жизнью… нет, скорее – необыкновенно полной жизнью.

Должно быть, на свете миллионы женщин, которые испытывают такую же боль, как и я, от отсутствия любви. Многие из них совершают свой печальный путь по нисходящей спирали – и телом, и разумом, – потому что таковы правила поведения, заложенные нашей культурой, окружением и нами самими. За последние три года я больше узнала о любви и сексе, чем за предшествующие 66 лет, благодаря доброму, мягкому, любящему человеку. Я сознаю, насколько мне повезло.

Брина, 59 лет

Мы с мужем вместе 30 лет, а с любовником – два с половиной года. Радость, которую мы делим, – эмоциональная и духовная, а не только физическая. Я пребываю в мире со своей сексуальностью – ценю ее, упиваюсь ею – и не мучаю себя вопросами о том, хорошо ли то, что я делаю.

Когда мой первый муж выразил заинтересованность в возможности иметь других возлюбленных, я согласилась. Как только мы начали открытые отношения, я обнаружила, что мне это нравится, и захотела продолжить после развода.

В настоящее время я вхожу в сообщество людей, между которыми существуют разные степени сексуального взаимодействия. Мне нравится свобода быть обнаженной с другими, касаться, ласкаться, играть с сексуальной энергией без невысказанных ожиданий относительно того, что это значит или к чему приведет.

С любовником мы перешли к сексу очень быстро. Ходили в пеший поход, потом он отправился ужинать со мной и моим мужем, и мы поговорили все вместе. В течение следующей недели у нас возникли чувства друг к другу. Он сказал мне: «Я хотел бы быть с тобой обнаженным». Вскоре мы уже исследовали тела друг друга, говорили о наших чувствах – и полностью присутствовали друг с другом физически и сексуально.

И муж, и любовник внимательны к моим потребностям – и заботятся о том, чтобы я была сексуально удовлетворена. Наличие других возлюбленных удерживает нас с мужем от того, чтобы воспринимать друг друга как должное. Мы поработали над тем, чтобы переписать наше мышление так, чтобы не считать ревность признаком любви. Когда мы любим человека, разве не естественно хотеть, чтобы он был счастлив и испытывал радость?