Текст книги "Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…"

Автор книги: Джоан Прайс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

Глава 2
Как возродить желание

«Я хочу снова быть такой же сластеной!» – объявила красивая седовласая женщина на моем семинаре. Она рассказала, какой сексуальной сочной штучкой когда-то была – и эмоционально, и физически: всегда готовая для секса, движимая импульсом, который приветствовала с радостью и наслаждением. Теперь же, хотя у нее есть секс, он никогда не бывает импульсивным. Она скучает по тому всепобеждающему желанию.

То, что этого желания у нас больше нет, оправданно. У нас больше нет биологического импульса к продолжению рода. Гормоны с их девизом «я должен заняться сексом сию же минуту» уменьшились в количестве – и мы хотим секса по иным причинам: чтобы ощущать прикосновения, наслаждаться возбуждением и оргазмом, чувствовать узы с партнером, снимать стресс, получать удовольствие, чувствовать себя здоровыми и живыми. Эмоциональные и физиологические потребности у нас имеются в изобилии, но они не являются той биологической силой, которую мы ощущали в молодые годы.

Может быть, мы и не испытываем спонтанного возбуждения от какой-то мысли, поцелуя, снятия белья. Но мы можем найти способы подпитывать свое сексуальное «я». Изменения в наших паттернах желания и возбуждения нормальны, и хотя они сбивают с толку, они не обязаны негативно воздействовать на наши отношения или заставлять избегать секса. Может быть, нужно познавать наши меняющиеся тела и мысли заново, но если мы сознаем, что это не утрата и не недостаток, – можем продолжать наслаждаться своим путешествием.

Эксперты в этой главе предлагают пищу для размышления и практические советы, которые помогут снова разжечь искорку вашей сексуальной жизни.

«В чем дело – в моем теле или в мозгах?»

Возбуждение и желание некогда были единым целым благодаря гормонам. Теперь они могут функционировать независимо. Неужели вы не ощущаете желания, неужели секс вас больше не интересует, не привлекает? Или изменения в порядке возбуждения и ощущениях просто делают трудным достижение достаточной физической стимуляции, чтобы ощущать сексуальное удовольствие?

Если вы заинтересованы, но возбуждаетесь медленно, в этом нет ничего необычного. Когда мы стареем, приток крови к гениталиям и реакция нервов на сексуальную стимуляцию замедляются. Чтобы противодействовать этому, вы можете поддерживать оптимальный уровень здоровья с помощью здорового питания и регулярных физических упражнений, работать над коммуникацией с партнером, уменьшать стрессы и не жалеть времени на сексуальное наслаждение. Сохраняйте привычку к регулярным оргазмам – один или более в неделю – вне зависимости от того, есть ли у вас партнер. Чем больше вы поддерживаете свои сексуальные реакции, тем лучше они будут работать.

Иногда бывает трудно выяснить, чему вы обязаны спадом либидо: снижению желания или физиологическим переменам, влияющим на возбуждение и ощущения. На это важно обращать внимание, особенно если перемены происходят стремительно. Шокирующая история Энни иллюстрирует самый важный совет, какой есть в этой книге: Если вы ощущаете любую внезапную или экстремальную перемену в том, как чувствует или реагирует ваше тело, – отведите себя к врачу! Пройдите обследование. Вы будете снова и снова встречать этот совет на страницах книги, потому что это действительно очень важно.

Энни, 75 лет

Как такое могло случиться, что я не хочу заниматься сексом с любовью всей моей жизни?! Как такое может быть, что я до сих пор помню трепет, удовольствие и радость нашего секса – однако он меня больше не интересует? Хотелось бы мне раньше иметь возможность поговорить об этом со специалистом, потому что это могло бы спасти мои двенадцатилетние отношения.

Моя партнерша была на 15 лет моложе меня. Я любила спать с ней и обнимать ее, но по какой-то причине – я не могла понять, по какой – мой интерес к сексу иссяк. Тот секс, которым мы занимались прежде, перестал меня интересовать. Мы пошли к гинекологу, но единственное, что врач сделала, – дала мне какой-то крем, чтобы мазать клитор, и только. Ясное дело, это проблему не решило.

Моя партнерша начала думать, что я ее больше не люблю или что я становлюсь слишком стара для секса. Прошло не так много времени – и она ушла от меня к нашей общей подруге. Это произошло 11 лет назад, и с тех пор я с ней не виделась.

Через два месяца после ее ухода у меня случился сердечный приступ. Оказалось, что у снижения либидо была причина – это была сердечная болезнь!

Вот что я узнала об изменениях желания: если партнеры любят друг друга и это случается с одним из вас – любите его еще больше и помогите ему найти хорошего врача! Утрата желания вполне может оказаться симптомом какого-нибудь заболевания. Спустя полгода после ухода моей партнерши мне вставили два шунта в сердечные сосуды, которые были на 100 процентов перекрыты. Я прошла через этот ужас без любви моей жизни. Она была единственным человеком, которого я хотела видеть рядом с собой, – но она находилась в двух тысячах миль от меня со своей новой любовью.

Не так давно я перенесла четверное аортокоронарное шунтирование – и кого же я хотела видеть рядом с собой? Вы угадали. Но сегодня я представления не имею, где она живет.

Я попросила доктора медицины Миртл Уилхайт объяснить, как связаны сердечные болезни и отсутствие возбуждения у женщин, равно как и у мужчин.

Совет эксперта
Внезапная утрата возбуждения: пройдите обследование

Миртл Уилхайт

Если вы ощущаете внезапные перемены в переживании возбуждения или ощущениях, попросите своего терапевта назначить вам обследования на предмет сердечной болезни, диабета II типа и высокого кровяного давления. В медицинской литературе есть четкие свидетельства того, что эректильная дисфункция предшествует активным симптомам сердечной болезни, опережая их на 4 или 5 лет. Так что нарушения эрекции у мужчин и внезапная утрата возбуждения и острых ощущений у женщин являются четкими сигналами того, что с кровообращением тела что-то не так.

Женщины должны настойчиво добиваться обследования на предмет сердечной болезни, поскольку ее признаки и симптомы еще не очень хорошо изучены. Настаивайте на проведении исследований – даже если они дорогостоящие, – если ощущаете какие-либо симптомы, заставляющие усомниться в способности вашего тела успешно осуществлять циркуляцию крови в мелких кровеносных сосудах.

Проходите ежегодную проверку на воспалительные процессы в организме (этот тест называется анализом на высокочувствительный С-реактивный белок, или СРБ); если уровень его высок – это еще один тревожный признак. Другие признаки могут включать в себя метаболический синдром (который предшествует диабету II типа), курение, отсутствие ежедневных упражнений и рацион с высоким содержанием насыщенных жиров и сахаров и бедный полезными продуктами, фруктами и овощами.

Если ваш врач не желает помочь вам с этими профилактическими мерами – идите к другому врачу. Любой, кто скажет вам, что вы все сами себе выдумали или что единственное, что вам нужно, – это вибратор, не обращает достаточного внимания на то, что может скрываться под вашими симптомами.

Примечание. Чтобы узнать больше об «образе жизни с хорошим сексом», см. совет Эллен Барнард в главе 1.

Джилл, 53 года

Существует ли физиологическая причина того, что я не испытываю интереса к сексу? Есть ли способ выяснить, не оказало ли на меня воздействие долгое употребление прозака (антидепрессант. – Прим. ред.)? Я принимала его 16 лет и отказалась от него два месяца назад. Когда я только начинала его принимать – у меня тогда были страстные отношения, – я заметила существенные отличия в своей сексуальной реакции.

Я – гей. (На мой взгляд, «лесбиянка» – это термин для женщин, живущих в Греции.) Я не чувствовала в себе сексуальных импульсов примерно с 48 лет – хотя кто знает, может быть, эта перемена связана с возрастом, здоровьем, эмоциями или ситуацией.

До этого у меня были очень яркие сексуальные и эмоциональные отношения с женщиной, которая была на 15 лет меня старше. Моя реакция на нее была страстной и удовлетворительной. Однако она начала отдаляться от меня в сексуальном плане. Я была очень расстроена. Она бросила меня четыре года назад, и с тех пор я ни к кому не испытывала подобных чувств.

Меня ничто не возбуждает. Для меня ничто не выглядит и не ощущается как сексуальное. От секс-игрушек меня воротит. Мне кажется, что если для этого необходимо чем-то пользоваться, то стоит ли трудиться? Я становлюсь настоящей одиночкой. Я живу в местности, где очень мало одиноких женщин-геев, если они вообще есть.

Вот интересно, действительно ли женщины так уж заинтересованы в сексе? Это часть жизни, да; но когда начинаешь стареть и у тебя уже был хороший секс раньше, важными становятся другие вещи. Думаю, акцент должен быть на удовлетворении эмоциональных потребностей.

Раньше я знакомилась с женщинами и вступала в отношения в результате искры сексуального влечения. Теперь, когда это перестало быть сознательной частью моей жизни, как искать подходящих партнерш для совместной жизни или для чего угодно?

Ответ эксперта

Эллен Барнард

Джилл, причина того, что вы не испытываете интереса к сексу, вероятно, не физиологическая, хотя вам теперь может быть труднее распознавать сексуальное возбуждение и интерес в своем теле. Это может создавать ощущение, что ваше тело попросту больше не сексуально.

Отложенный оргазм и трудности с оргазмом – главные побочные сексуальные эффекты прозака, но долговременное его употребление не должно влиять на вас всю оставшуюся жизнь. Как правило, система организма, испытавшая воздействие прозака, возвращается к норме в течение года после прекращения приема препарата. Вы, скорее всего, должны обнаружить, что ваша способность получать оргазм улучшится в течение ближайших десяти месяцев, если будете оставаться в добром здравии и станете поддерживать свою сексуальную систему в хорошем состоянии, регулярно ее упражняя (то есть получая оргазмы).

Спрашивая, связана ли эта перемена с возрастом, здоровьем, эмоциями или ситуацией, вы задаете хороший вопрос. Желание – это комплексное явление, и все, что вы упомянули, может воздействовать на то, насколько сексуальной вы себя ощущаете.

Похоже, утрата последних отношений нелегко вам далась. Вы пробовали разобраться, как эта утрата могла повлиять на ваше представление о себе? Возможно, вы жестко обвинили себя в ситуации расставания – что заставляет вас ощущать себя нежеланной или нелюбимой и, в свою очередь, создает чувство асексуальности. Это может быть хорошая стартовая точка для начала работы с психологом-консультантом.

Секс-игрушки существуют на свете тысячи лет не без веской причины: это полезные инструменты, которые помогают наслаждаться ощущениями сексуального удовольствия. Хорошая, практичная секс-игрушка поможет вам упражнять вашу систему сексуального возбуждения – так, чтобы она была отзывчива и пребывала «в боевой готовности».

Чтобы сексуальные отделы организма хорошо работали и ощутимо отзывались на сексуальные мысли, их необходимо регулярно активировать – особенно когда мы становимся старше. Чем дольше вы не практикуетесь в наслаждении стимуляцией, возбуждением и оргазмом, тем медленнее реагирует ваше тело и тем труднее ему «завестись». Чем вы предпочитаете стимулировать себя – собственными руками или каким-то инструментом, – не имеет значения, но важно подпитывать свое сексуальное «я».

Многие женщины старшего возраста интересуются сексом – если у них есть сильное ощущение контакта с этой частью себя и если они продолжают поощрять себя к тому, чтобы оставаться сексуальными.

Если вам нужна спутница, ищите женщин, которые разделяют общие с вами интересы и жизненные цели. Вы можете ощутить «искру», можете не ощутить, но, весьма вероятно, найдете себе хорошего друга. Некоторые женщины довольствуются такого рода связью, и вам надо будет с самого начала дать ясно понять, кого вы ищете: подругу, компаньонку или любовницу.

Другая возможность – сделать секс и контакт со своим сексуальным «я» сознательной частью своей жизни. Большинство женщин средних лет обнаруживают, что им нужно более сознательно выбирать моменты возбуждения, а затем следовать за этим возбуждением к дальнейшему удовольствию. Им необходимо целенаправленно фантазировать, созерцать эротические сцены и вообще быть более целеустремленными в создании пространства для секса. Как только вы начнете быть сексуальной сознательно, вы обнаружите, что это случается чаще, легче и приносит большее удовлетворение.

Примечание. Дальнейшие подробности о вибраторах и о том, как они могут повысить вашу сексуальную отзывчивость, см. в главе 3.

Совет эксперта
Секс и эмоции

Кэрол Куин

Идет ли речь о ваших взаимоотношениях с партнером, стрессе или ощущениях в вашем меняющемся теле – эмоциональная жизнь воздействует на ваш сексуальный интерес и отзывчивость.

Качество взаимоотношений женщины часто проявляется в ее наслаждении от секса с партнером. Непроработанная фрустрация, гнев, обида и другие так называемые «негативные» эмоции могут со временем подорвать сексуальное желание женщины по отношению к партнеру. Иногда этого достаточно, чтобы отвратить ее от секса вообще. В других случаях это повышает ее желание и готовность найти сексуальное удовлетворение на стороне.

Стресс и тревога отрицательно воздействуют на сексуальное желание. Любого рода кризис – от смерти домашнего любимца до потери работы – может влиять на ваше либидо, как и на представление о собственном теле.

Наличие мужчины-партнера, у которого больше не возникает эрекция, – не причина перестать заниматься сексом; это не должно становиться причиной для возникновения проблем в отношениях. В реальности, разумеется, это часто вызывает подобные проблемы – либо потому, что женщина делает вывод, что отсутствие эрекции у партнера указывает на уровень его интереса к ней, либо потому, что мужчина настолько полностью ассоциирует эрекцию с сексуальным удовольствием, что полагает, что все кончено, и уклоняется от интимных контактов. Это проблема, которая может серьезно воздействовать на пару, но она не обязательно провозглашает конец сексуальной жизни партнеров в целом.

В настроении

Если вам хотелось бы «быть в настроении» для секса, но на деле это не так, – притворитесь, что это так. Если позволите себе возбудиться физически, вероятно, настроение придет само. Этот прием часто срабатывает и является одним из важных способов улучшения ваших сексуальных отношений, если у вас уже нет того импульса, который был когда-то.

Пожалуйста, не поймите меня неправильно: я не предлагаю уступать давлению и заниматься сексом тогда, когда вы этого не хотите, или когда это болезненно или неприятно, или когда ваши отношения далеки от нормальных. Я также не говорю, что вы должны имитировать оргазмы или как-то иначе быть нечестными в общении с партнером (см. следующий раздел). Я просто говорю, что если у вас близкие отношения, то вы даете шанс своим сексуальным чувствам выйти на поверхность, понимая, что в нашем возрасте возбуждение часто следует задействием, а не наоборот.

Чтобы желать этого, делайте это – и желание вспыхнет сразу же, как только вы физиологически возбудитесь. И чем больше будет приносящего удовольствие секса, тем больше вы будете его хотеть. Просто удивительно, как это работает!

Может быть, решение состоит просто в том, чтобы заниматься любовью в ваше энергетически пиковое время суток, вместо того чтобы делать это вечером или после еды, когда кровь перенаправляется в пищеварительную систему, а не к гениталиям. Мы с Робертом совершили гигантский скачок в возбуждении и желании, когда стали заниматься любовью днем, а не ночью. Мы планировали наши секс-свидания либо на середину утра, либо на середину дня – те периоды, когда у нас лучше всего получалось.

Еще одна вещь, которая вводила нас в нужное настроение, – это поцелуи. Просто поцелуи. Мы молча целовались, не разъединяясь, следя за дыханием друг друга. Поцелуи притормаживали нас, успокаивали разум и давали возможность осознавать друг друга и наши центры удовольствия. Наше дыхание становилось синхронным, и, пока мы продолжали целоваться, творилось волшебство. Мы чувствовали, что сливаемся, становимся единым телом, единым дыханием. Кожу начинало покалывать, рецепторы наслаждения оживали. Мы чувствовали, как каждый из нас содрогается от возбуждения, – и занимались любовью.

Совет эксперта
Женщины: как не останавливаться, когда вы не чувствуете импульса

Диана Уайли

Несоответствие сексуальных желаний – проблема номер один из тех, что обсуждаются в кабинетах секс-терапевтов. Обычно сниженное желание бывает у женщины. Конфликты развиваются, когда у любовников разные сексуальные аппетиты.

Эротическим чувствам легче всего струиться, когда женщина ощущает уверенность, безопасность и расслабленность. Стресс, переутомление, депрессия, скорбь, негативное представление о собственном теле и неразрешенные проблемы мешают желанию. То же самое касается постоянных ссор и чувства гнева.

Что же делать? Просто – делать это!Новые исследования показывают, что более чем у половины населения сексуальное желание не возникает само по себе. Желание может не предшествовать возбуждению. Большинству женщин необходима физическая стимуляция, чтобы ощутить желание. Так что женщинам, которые думают, что им нужно «быть в настроении», чтобы заниматься сексом, возможно, нужно заниматься сексом, чтобы войти в настроение! Иными словами – просто делать это!Бесчисленные клиентки говорили мне, что не хотели выполнять свои домашние задания по теме «просто делай это», но стоило им начать, как они начинали по-настоящему наслаждаться.

Применение вдумчивости

Женский мозг создан для многозадачности. Это было заложено в те дни, когда нам необходимо было услышать крик младенца вне зависимости от того, какими еще делами мы занимались – включая и занятия любовью. Даже если дети вылетели из гнезда десятки лет назад, тенденция фокусироваться на нескольких вещах одновременно никуда не исчезает. Это может помешать способности наслаждаться сексом – и отпускать все остальное.

Однако мы можем развивать свою способность оставаться в синхронизме с реакциями тела. Уделяйте внимание чувствам. Что вы видите, обоняете, слышите, ощущаете на вкус? Представьте, как кладете свои блуждающие мысли на ленту конвейера и смотрите, как они медленно ползут прочь. Будьте в текущем моменте. Пусть глаза, поры и разум будут открытыми. Подчинитесь ощущениям и оставайтесь «в текущем моменте». Бонус: в таком состоянии оргазмы гораздо более вероятны.

Вдумчивость особенно необходима для упражнений на «чувственный фокус», разработанных исследовательской командой Мастерса и Джонсона. Вы можете заново научиться доставлять удовольствие прикосновением. Начните с простых ласк и чувственного поглаживания с ног до головы и медленно продвигайтесь к более интимному эротическому контакту. Вначале выполняйте эти упражнения, не переходя к соитию; это снимет страх возможной неудачи. Все тело – это инструмент, доступный для настройки: уши, шея, поясница, кончики пальцев.

Сохраняйте игривость

Одно из сексуальных искусств, которые ныне пребывают в самом очевидном небрежении, – это смех, искреннее веселье. Афродизиак смеха может способствовать удовольствию и даже продлевать его. И единственный способ генерировать спонтанный смех – использовать элемент неожиданности. Если вы на протяжении двадцати лет были Ребеккой с фермы Солнечный Ручей, вам вряд ли захочется выскочить из чулана, обмотавшись пищевой пленкой, с вибраторами наперевес в обеих руках. Но будьте изобретательны на свой собственный уникальный лад. Меняйте шаблон, меняйте место, меняйте свой подход, меняйте свои реакции, меняйте свой стиль.

Включение фантазии

Мозг вырабатывает дофамин, гормон возбуждения, – особенно на ранних стадиях отношений. Но дофамину нужна новизна. Чтобы обрести эту новизну, некоторым людям порой приходится создавать иллюзию, что они наедине с незнакомым человеком, используя для этого сексуальную фантазию. Родни Дэнджерфилд как-то рассказывал, как они с женой пытались заняться любовью, но ничего не происходило. «Что такое? – спросил он. – Неужели ты не можешь тоже подумать о ком-нибудь другом?» Фантазия – это способ обогащения сексуальных отношений!

Зоши, 68 лет

Для меня было большим потрясением узнать, что бо́льшая часть моего либидо связана с гормонами. Я думала, что мой сильный сексуальный аппетит – это я, а не мои гормоны. У меня теперь меньше ощущений, меньше возбуждения, я не так легко прихожу к оргазму – но я испытываю меньше тяги к неподобающим поступкам, чем когда-то. С одной стороны, это определенная потеря, с другой – облегчение. Хотя из-за того, что достижение оргазма длится дольше, порой вызывает у меня болезненные ощущения, а ассортимент способов, которыми можно его достичь, существенно сузился, я научилась работать с более тонкими энергиями, доступными для меня лишь теперь.