Текст книги "Датские дети. Воспитание в стиле хюгге"
Автор книги: Джессика Джоэлл Александр
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Джессика Джоэлл Александeр, Ибен Диссинг Сандал
Датские дети. Воспитание в стиле хюгге
Датская система воспитания
PARENT (РОДИТЕЛЬ)
Play (Игра)
Как игра делает из нас более счастливых, лучше адаптированных и жизнерадостных людей.
Authenticity (Искренность)
Как честность формирует стабильное самоощущение, как похвала помогает расти, а не застывать и как искренность делает детей более стойкими.
Reframing (Переосмысление)
Как переосмысление может улучшить вашу жизнь и жизнь ваших детей.
Empathy (Эмпатия)
Почему сопереживание и обучение ему важны для счастья взрослых и детей.
No Ultimatums (Отказ от ультиматумов)
Как демократичный стиль воспитания, в отличие от привычки давить на ребенка, развивает доверие и помогает радоваться жизни.
Togetherness and Hygge, Coziness (Единство и уют)
Почему стабильная сеть социальных связей так важна для нашего счастья и как уют может сделать наших детей сильнее.
Предисловие к обновленному изданию
Для изучения необходимых материалов и работы над этой книгой нам потребовалось много усилий – и много любви. Все началось с одного вопроса: почему датские дети (и датские родители) такие счастливые?
Одна из создательниц этой книги – американка, жена датчанина, а вторая – датский психотерапевт. У обеих есть дети, и поэтому этот вопрос оказался не просто интересным, но и очень личным. В поисках ответа мы изучали результаты научных исследований, собирали факты о Дании и общались с профессионалами в разных областях. После того как черновой вариант книги был готов, мы отправили его группе родителей и семейных экспертов из США и Европы. В нашу фокус-группу вошли демократы и республиканцы, матери, помешанные на здоровом образе жизни, и отцы, служащие в армии, родители, которые предпочитают кормление грудью, телесные наказания, приверженцы принципов естественного подхода к воспитанию младенца (кормление по требованию, сон с родителями и т. п.), и строгие мамаши, проживающие от Калифорнии до округа Колумбия и по ту сторону Атлантики. Мы постарались охватить все типы родителей, которые только существуют.
Собрав их ценные комментарии и советы, мы опубликовали первое издание этой книги за свой счет. Сначала наша аудитория была мала и формировалась стихийно, но постепенно приобрела глобальный размах. Каждый день мы с удовольствием замечаем, как у этой книги появляются новые читатели.
Когда мы впервые выпустили книгу в продажу и у нас начали появляться первые заказы, мы были поражены их географическим разбросом: Новая Зеландия, ЮАР, страны Европы, Вьетнам, Индонезия, Австралия, США и так далее. Нашу книгу покупали голливудские режиссеры, сотрудники датских посольств и университетские профессора. Мы знаем это, потому что в то время упаковывали, надписывали и отправляли все заказы сами! Эта была многообещающая, но медленная и монотонная работа, и мы осознавали, что наши шансы на успех невысоки.
Но через какое-то время мы начали получать обратную связь от читателей – родителей, которые применяли наши идеи на практике в своих семьях. Их комментарии были не просто позитивными – большинство из них были в восторге от предложенной методики, суть которой сами всегда интуитивно предугадывали. Они подозревали, что детей можно воспитывать по-другому, но ожидания окружающих и навязанное обществом стремление «делать все правильно» заглушали в них это чувство.
Родители хвалили нашу идею о том, что фокусироваться нужно на игре, эмпатии и социальных навыках, которые, наряду с учебными дисциплинами, являются обязательными для образования ребенка. Для многих читателей, не слишком осведомленных о жизни в Дании, стало открытием, что наша методика уже применяется на практике в счастливом и процветающем датском обществе.
Мы узнали, что нашу книгу читают в вузах. Одна преподавательница, профессор колледжа, написала нам, что разработала на ее основе курс. По ее словам, он восхитил студентов, которые открыли для себя новые методы воспитания детей.
Мы продолжали рассказывать миру о воспитании детей в Дании – писали статьи, давали интервью. Через какое-то время возник эффект домино.
Один индийский бизнесмен, когда был в Дании, купил нашу книгу и потом написал нам, что хотел бы познакомить с ней всю свою страну. Он предлагал распространять ее в учебных классах и кабинетах педиатров, ввести ее в курс обучения педагогов и рассказать о ней широкой публике. «Это не просто книга, – писал он. – Это целое движение. И я вижу, как это движение может изменить Индию». Нашей благодарности не было предела.
Сегодня, в обновленном виде, эта книга попала в руки крупного издательства. Что будет с ней дальше – покажет время.
Работа над этой книгой стоила нам многих усилий и труда, но и, как и воспитание детей, вознаградила сторицей. Самым потрясающим результатом для нас стала реакция наших читателей: мам и пап, бабушек и дедушек, преподавателей, психологов, членов книжных клубов и широкой аудитории в целом. Некоторые из них полностью согласны с нашими мыслями, а некоторые нет, но в любом случае нам удалось начать обсуждение. Наши идеи стали основой для стихийного движения, которое сегодня живет и развивается. Мы надеемся, что они продолжат распространяться и сеять семена добра, сопереживания и счастья в сердца людей по всему миру и что нам удастся сделать счастливыми вас и вашу семью.
Джессика Джоэлл Александр
Ибен Диссинг Сандал
Копенгаген, февраль 2016 г.
Предисловие
В чем секрет датского счастья?
Дания – небольшая страна на севере Европы, которая у многих ассоциируется со сказкой «Русалочка» Ханса Кристиана Андерсена. Организация экономического сотрудничества и развития (ОЭСР) с 1973 года почти каждый год называет датчан самой счастливой нацией в мире. Это больше 40 лет непрерывного счастья! Задумайтесь на секунду, какое это потрясающее достижение. Во Всемирном докладе о счастье, который составляет ООН, Дания тоже занимает верхние строчки каждый год с самого первого выпуска. В чем же секрет датского счастья?
Этой загадке посвящено множество исследований и научных статей. Почему именно датчане? В Америке в передаче «60 минут» на эту тему выходил сюжет «Стремление к счастью». Опра Уинфри в одном из выпусков своего шоу задавалась вопросом «Отчего датчане так счастливы?», но точного ответа никому найти не удалось. Может быть, дело в их социальной системе? Домах? Правительстве? Уж явно не в высоких налогах или мрачных холодных зимах.
В США «стремление к счастью» включено в Декларацию независимости, но при этом американцы не попадают даже в первую десятку счастливых наций и едва дотягивают до своего 17-го места (после Мексики). Несмотря на существование целой отрасли психологии, посвященной человеческому счастью, и бесчисленного количества книг о том, как его достичь, нам это не удается. Почему? И как это получается у датчан?
После многолетних исследований мы, как нам кажется, сумели разгадать эту тайну. Ответ очень прост: все дело в воспитании детей.
Существующие в Дании принципы воспитания детей дают впечатляющие результаты: жизнерадостные, эмоционально стабильные, счастливые дети превращаются в жизнерадостных, эмоционально стабильных, счастливых взрослых, которые затем повторяют этот цикл в собственных семьях. Наследие живет, и благодаря ему Дания вот уже 40 лет удерживается в топе самых счастливых стран в мире.
Пройдя этот исследовательский путь, мы решили рассказать вам о «датском методе» воспитания детей. Мы создали поэтапную инструкцию, чтобы помочь будущим папам и мамам или тем, кто уже занимается самой сложной и самой потрясающей работой на свете, воспитывать своих детей. Чтобы применить эти методы на практике, вам потребуется терпение, настойчивость и осознанное понимание, но результат того стоит. Помните, что вы создаете наследие, которое будет жить после вас. Если вы действительно хотите воспитать из своих детей самых счастливых людей на Земле – продолжайте чтение, и мы вам поможем.
История Джессики
Когда я рассказала своим друзьям, что написала книгу о воспитании детей, они покатились со смеху: «Ты? Женщина, которая меньше всего на свете похожа на мамашу?» Забавно, что именно из-за нехватки материнских навыков я и заинтересовалась «датским методом», и он круто изменил мою жизнь. Я поняла: если уж это помогло даже мне, поможет и всем остальным.
Дело в том, что мне не досталось так называемого «материнского инстинкта», которым якобы обладают все женщины с рождения. Мне несложно это признать. Я не была большой любительницей детей. Честно говоря, они меня скорее раздражали. Я решила стать матерью, потому что так делают все. Представьте, какой ужас переполнял меня во время беременности: «Что я буду с этим делать? Наверняка из меня выйдет ужасная мать!» Я читала все книги о материнстве, которые попадались мне под руку, и многое узнала. Но страх так и не прошел.
К счастью, мой муж – датчанин. К тому моменту я уже более восьми лет жила в датской культуре и успела заметить, что они, судя по всему, знают какой-то секрет правильного общения с детьми. Я постоянно видела вокруг себя счастливых, спокойных, воспитанных ребятишек, и мне хотелось разгадать эту тайну. Вот только книг на эту тему я не находила.
Когда у меня родился ребенок, я заметила, что часто задаю вопросы о материнстве своим датским друзьям и родственникам. Грудное вскармливание, дисциплина, образование – за советами по всем этим темам я обращалась к людям, а не к книгам, скопившимся у меня на полках. Благодаря этому я узнала о датской философии воспитания детей, и она открыла мне глаза и полностью изменила жизнь.
Мы обсудили это с моей подругой Ибен. Она психотерапевт и много лет работает с семьями и детьми. Вместе мы задались вопросом: «Существует ли в Дании особая методика воспитания ребенка?» Ибен о такой не знала. Мы изучили гору литературы, но так и не нашли ни одной книги, отвечающей на наш вопрос. За все годы, что Ибен работала в системе школьного образования и занималась семейной психологией, она ни разу не слышала о «датском методе». Ей были известны все академические теории и крупные исследования о родительских практиках, и многие из них она ежедневно применяла в своей семье. Но возможно, все это время в культуре ее страны существовал собственный стиль воспитания детей, который она просто не замечала?
Появление паттерна
Чем больше мы об этом задумывались, тем более очевидно становилось, что в Дании существует собственная философия воспитания детей, так плотно вплетенная в ткань повседневности, что людям, живущим внутри датской культуры, она совершенно не видна. Но все же в этой ткани просматривался определенный паттерн. Мы назвали его «датским методом воспитания».
«Датский метод» – это наша теория, основанная на более чем 13-летнем опыте, исследованиях, научных работах и фактах о Дании и повседневной жизни в ней. Ибен, как специалист в своей области, рассматривала этот вопрос с профессиональной точки зрения и приводила ссылки на научные труды и культурные примеры, а также на собственный опыт. Мы поговорили со множеством родителей, психологов и учителей о датской системе школьного обучения и узнали много нового. Ссылки на все исследования, которые мы использовали в работе, можно найти в конце этой книги.
Мы хотели бы кое-что прояснить: эта книга – не политический манифест и не инструкция по жизни в Дании. Это подход к воспитанию ребенка, который мы считаем основой стабильного уровня счастья среди датчан. Счастливые дети становятся счастливыми взрослыми, которые воспитывают собственных счастливых детей, и так далее.
Мы знаем, что методика воспитания детей – не единственное, что делает датчан счастливыми. Их чувство благополучия складывается из множества факторов. В Дании есть и несчастные люди, здесь, как и в любой стране, свои внутренние проблемы. Мы также не ставили перед собой цели очернить США. Это огромная страна, а факты и наблюдения, которые мы приводим, являются результатами обобщений. Джессика очень гордится тем, что она американка, и любит свою родину. Однако у нее была возможность посмотреть на жизнь через другие (датские) очки, и это изменило ее мировоззрение.
Теперь мы предлагаем и вам надеть эти очки и задуматься, что вы видите через них. Если наша книга поможет вам взглянуть на вещи по-новому, значит, мы добились успеха. Возможно, вам не удастся превратиться из «женщины, меньше всего похожей на мамашу» в любящего родителя и лучшую версию себя, как это сделала Джессика. Но мы надеемся, что в вашей жизни произойдут положительные изменения и что вам понравится путь к ним.
Глава 1
Настройки по умолчанию
Каждый из нас хотя бы раз в жизни задумывался, что значит быть родителем. «Все ли я делаю как надо?» Кому-то этот вопрос приходит в голову еще до рождения первого ребенка, кому-то – когда малыш капризничает, а кому-то – когда сын или дочь в очередной раз отказываются есть овощи на обед. Многие обращаются за помощью и советом к книгам, интернету или друзьям и родственникам. Большинству из нас просто нужно убедиться, что они действуют правильно.
Но что значит правильно? Откуда у нас берутся представления о правильном методе воспитания? В Италии детей приводят на ужин в 9 вечера, а после еды разрешают до полуночи бегать по ресторану, в Норвегии малышей оставляют спать на открытом воздухе в 20-градусный мороз, а в Бельгии им позволяют пить пиво. Нам это поведение может показаться странным, но среди местных родителей оно считается вполне правильным.
Профессор Сара Харкнесс, занимающаяся наукой о развитии человека в Коннектикутском университете, называет эти негласные, но широко распространенные представления «этнотеориями воспитания детей». Она много лет изучала их в разных культурах и обнаружила кое-что интересное. Убеждения относительно правильного стиля воспитания так глубоко укоренились в обществе, что мы практически не способны оценивать их объективно. Нам кажется, что так было и будет всегда.
Итак, многие из нас задумывались, что значит быть родителем. Но что значит быть родителем в Америке? Как национальность влияет на наше видение правильного воспитания?
Что, если мы на секунду снимем эти очки, окрашивающие все в привычные нам цвета, или отойдем подальше и попробуем посмотреть на американский стиль воспитания с расстояния? Что мы увидим?
Эпидемия стресса
Уже много лет уровень счастья среди населения США неуклонно снижается. По данным Национального центра медицинской статистики, за период с 2005 г. по 2008 г. объем употребления антидепрессантов вырос на 400 %. Детям все чаще выписывают медицинские препараты от разнообразных психологических нарушений, включая и те, для которых еще не разработаны четкие методы диагностики. Только в 2010 году не менее 5,2 миллиона детей в возрасте от трех до семи лет принимали риталин от синдрома дефицита внимания.
Кроме того, мы боремся с детским ожирением и преждевременным половым созреванием. Инъекции гормональных препаратов для замедления чрезмерно быстрого полового развития порой требуются семилетним мальчикам и девочкам. У большинства из нас такое положение дел не вызывает удивления – для нас это в порядке вещей. Мать может спокойно упомянуть в разговоре, что ее восьмилетней дочке должны скоро сделать укол, ведь та растет слишком быстро.
Многие родители постоянно соревнуются с собой, с собственными детьми или с другими семьями, часто даже не осознавая этого. Разумеется, не все родители становятся или хотят становиться такими, но они чувствуют давление нашей культуры, где царит конкуренция. Общение с другими родителями может стать вызовом и спровоцировать защитную реакцию. «Наша Ким потрясающе играет в футбол, тренер говорит, она одна из лучших в команде. Плюс она занимается карате и плаванием, да еще и учится на одни пятерки. Даже не знаю, как у нее все это получается! А что ваша Оливия, как у нее дела?» И окружающие, и мы сами требуем от детей блестящих результатов и отличной учебы. Они должны вписываться в наше представление об успешном детстве и о нашей не менее успешной роли в их воспитании. Уровень стресса часто зашкаливает, мы постоянно недовольны собой и чувствуем осуждение от других. Частично это объясняется человеческой природой, а частично – американским стилем жизни. Что заставляет наше общество стремиться к высоким стандартам и добиваться успеха, который тем не менее не делает нас счастливыми? Может быть, родители применяют какие-то неправильные подходы при воспитании детей?
Наши базовые настройки
Недавно Джессика отправилась на прогулку в город вместе со своим сыном, которому еще не исполнилось трех лет. Малыш катался на беговеле (детском велосипеде без педалей) и в какой-то момент поехал в сторону проезжей части. Джессика несколько раз крикнула, чтобы он остановился, а когда этого не произошло, бросилась за ним, схватила его за руку и хорошенько встряхнула. Она была напугана и зла и уже собиралась заорать: «Когда я говорю „стоп“, ты должен остановиться!» – но увидела, что ребенок сейчас расплачется. Собрав всю свою волю, она посмотрела на себя со стороны. Ей вовсе не хотелось реагировать подобным образом. Она задумалась в поисках альтернативы и тут же нашла еще один вариант. Джессика остановилась, глубоко вдохнула, присела, чтобы заглянуть в глаза сыну, и взяла его за руки. Затем она сказала мягким, но взволнованным голосом: «Ты же не хочешь ай-ай? Мама не хочет, чтобы тебе было ай-ай! Видишь машины?» – она показала на проезжую часть, и сын кивнул. – «Машины могут сделать Себастиану ай-ай». Малыш кивнул еще раз, слушая ее. «Машины. Ай-ай», – повторил он.
«Когда мама говорит тебе остановиться, ты должен остановиться, договорились? Чтобы не было ай-ай от машин».
Себастиан кивнул. Он так и не расплакался, и они обнялись. Джессика чувствовала, как он продолжает кивать, уткнувшись в ее плечо: «Машины. Ай-ай».
Через пять минут на их пути снова оказался переход через дорогу. Джессика попросила сына остановиться, и он послушался. Он показал на дорогу, покачал головой и повторил: «Машины. Ай-ай». Джессика подпрыгнула и захлопала в ладоши, чтобы показать Себастиану, как она рада. На самом деле она радовалась не только тому, что он остановился. Она сама тоже сумела остановиться в сложный момент и изменить свою естественную реакцию, свою базовую настройку. Это было нелегко, но благодаря этому тяжелая взрывоопасная ситуация превратилась в спокойную и радостную. В результате и она, и ее сын были счастливы.
Мы часто забываем, что родительская любовь – это действия. Для положительного результата требуются труд и усилия. Хороший родитель должен очень хорошо понимать, что и для чего он делает. Он должен уметь посмотреть на себя со стороны, даже когда он устал, перенервничал или полностью выдохся. В такие моменты включаются наши базовые настройки – реакции и действия, которые мы используем по умолчанию, когда не в состоянии искать альтернативу.
Большинство базовых настроек мы унаследовали от собственных родителей. Они встроены в нас, как материнская плата в компьютер. Это заводские настройки, до которых сбрасывается наша психика, когда мы больше не можем думать, и которые были установлены в нас в процессе воспитания. Когда мы говорим то, что не хотели бы говорить, или действуем так, как не хотели бы действовать, мы следуем базовым настройкам. В эти моменты мы чувствуем себя плохо, потому что в глубине души знаем, что существуют лучшие способы общения с детьми. У нас просто нет сил их искать. Это ощущение знакомо любому родителю.
Изучить и понять свои базовые настройки очень важно. Что вам нравится в собственном общении со своими детьми, а какие реакции вы не одобряете? Какие ваши действия – лишь повторение того, что вы сами пережили в детстве? Что бы вы хотели поменять? Только после того, как вы увидите свои базовые настройки, свои естественные родительские наклонности, вы сможете их исправить.
В следующих главах мы поговорим о таких положительных изменениях. Мы будем использовать аббревиатуру PARENT, буквы которой соответствуют понятиям игры, искренности, переосмысления, эмпатии, отказа от ультиматумов и единства (англ. play, authenticity, reframing, empathy, no ultimatums, togetherness). С ее помощью мы изучим некоторые проверенные методы, уже более сорока лет применяющиеся родителями в Дании.
Осознанное принятие решений, когда речь идет о собственных реакциях и действиях, – это первый шаг к изменениям в своей жизни. Изменениям, которые помогут нам стать лучшими родителями и лучшими людьми. Так мы создадим наследие для будущих поколений. Можете ли вы дать своим детям, внукам и правнукам что-то более ценное, чем умение быть счастливыми, жизнерадостными и уверенными в себе? Нам кажется, что лучше подарка быть не может. Думаем, вы с нами согласитесь.
