Текст книги "Все о футболе для настоящих мужиков"

Автор книги: Дуги Бримсон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

Глава 11
Остановки

Где-то на Ml или на какой другой захолустной автостраде, по которой вы колесите в машине, автобусе или фургоне, вам рано или поздно придется сделать остановку. Если вы в компании мужиков, просто делайте все, как они, – ваши приятели будут знать, что к чему. Однако если вы по какой-то причине отправились в путь в одиночку, нужно быть осторожным. Остановка на заправочной станции – дело непростое и, как и во всем, что касается поездок на матчи, здесь могут вас поджидать различные опасности.

Одна из причин историческая. Когда-то давно, в золотые дни футбола, когда поездки на автобусах были обычным делом, автобусы всех клубов страны, как правило, съезжались на заправки в одно и то же время. В результате чего хулиганы неизбежно учиняли всяческие беспорядки и/или сметали с полок весь запас продовольствия, применяя не самую умную тактику массового ограбления магазинов. В конце концов, владельцам заправок все это надоело, и парковку автобусов на заправочных станциях в дни матчей запретили. Что создало ряд проблем, поскольку в те дни туалетов в автобусах не было, и мужикам пришлось справлять нужду в пустые банки из-под напитков. А это дело непростое, если учесть, что вы трясетесь на заднем сиденье автобуса, который мчится со скоростью семьдесят миль в час.

Вскоре мужики проявили находчивость и стали ездить в мини-автобусах, поскольку запрет на них не распространялся. Но драки и ограбления магазинов не прекратились, и вскоре для охраны порядка на заправках стал возникать Старина Билл. Это в свою очередь породило еще один феномен: массовые футбольные игрища. Когда полчища мужиков со всевозможных клубов приезжали на заправочные станции и попадали под опеку бдительного Старины Билла, по какой-то непонятной причине, вместо того чтобы пускать в ход кулаки, они принимались играть в футбол. Зачастую такие игры выливались в побоища тридцать на тридцать человек, и бились на них даже круче, чем раньше. Впрочем, было весело.

Прошло еще некоторое время, и клубы вместе со Стариной Биллом вплотную занялись проблемой хулиганства на заправочных станциях. Футбольным автобусам снова дали добро, но установили за ними неусыпное наблюдение, а время прибытия и отъезда стали строго регламентировать. В результате случаи возникновения подобных игрищ резко сократились, так что теперь они наблюдаются крайне редко. Другое последствие выражалось в том, что хулиганы, отказавшись от идеи устраивать там побоища, стали тайно встречаться на заправках, чтобы обсудить свои планы или обменяться информацией, и так продолжается до сих пор. На самом деле почти на любой заправке в субботний день вы можете увидеть группы мужиков, которые сгрудились вокруг стола и говорят шепотом. Это хулиганы, ни в коем случае к ним не подходите. Кстати, это одна из причин, по которой я советую не останавливаться на заправках, если вы отправились на игру в одиночестве. Мало того, вы столкнетесь с группой мужиков, они еще вполне могут увидеть в вас объект забавы и захотят поразмяться перед игрой.

Но для мужика, который путешествует с компанией, заправочные станции в наши дни – просто чудесное место. Здесь будет ваша первая остановка и, следовательно, первая возможность выпендриться. Ты крутой, наглый и надменный. Ты настоящий мужик. И пусть все об этом знают.

Подъезжая к стоянке, первым делом нужно выяснить, имеются ли признаки наличия других болельщиков. Если признаки имеются и означают, что они болеют не за ваш клуб, дальнейшие действия зависят от того, за какой именно клуб они болеют. Например, если за «Барнет», то все в порядке, но если стоянка забита автобусами «Сток Сити», убирайтесь оттуда как можно скорее. Поймите правильно, это не трусость, а благоразумие. Зачем нарываться на неприятности, если их можно избежать? Впрочем, если вы направляетесь туда же, куда едут все болельщики вашего клуба, то скорее всего на стоянке будет полно автобусов, раскрашенных в цвета вашей команды. В таком случае вам повезло. Тут и начинается веселье.

Когда вы припаркуетесь и выйдете из своего транспортного средства, первое, что вы должны сделать, – разглядеть свое отражение в стекле дверцы. Убедитесь, что все надетое на вас сидит хорошо, и вы смотритесь шикарно. Все-таки вы мужик, и внешний вид чрезвычайно важен. Легкой походкой с выражением лица, означающим: «Я лучше вас во всех отношениях», – заходите на станцию и направляйте свои стопы в туалет. Это всегда пункт номер один, во-первых, ввиду того что вы достаточно долго просидели в машине или мини-автобусе, и, во-вторых, это еще одна возможность полюбоваться на себя в зеркале. Будьте осторожны, когда моете руки: напор воды, как правило, регулируется нажатием, а краны жутко тугие. Если вы обрызгаетесь, мужиков это очень повеселит, а вы вряд ли об этом мечтали. После того как вы вымоете руки, следующий пункт повестки – купить что-нибудь выпить, а может, и поесть. В наши дни почти на всех заправочных станциях существуют рестораны быстрого питания, но держитесь от них подальше, туда ходят одни только клоуны и дети. Идите в нормальный ресторан, как и все настоящие мужики.

Войдя в дверь, идите прямо к прилавку и заказывайте все, что душа пожелает. Не стойте, не оглядывайтесь и не смотрите в меню, открыв рот, иначе все решат, что вы коммивояжер или женатик. Кроме того, никогда не жалуйтесь на цены – в ресторанах на станциях они всегда заоблачные, но если вы заикнетесь об этом, все решат, что вы скряга. А мужики не скряжничают. Расплатившись за свой заказ, садитесь за столик у окна, чтобы все вокруг было видно, и уплетайте еду за обе щеки. И только теперь вы можете обратить хоть какое-то внимание на тех, кто находится рядом с вами.

Очень быстро вы определите, сидят ли в ресторане другие мужики, то есть те, кто одет почти (но не совсем) так же стильно, как и вы. Если вы опознали мужиков, быть может, они окажутся болельщиками вашего клуба и узнают вас или кто-то за вашим столом узнает их. В таком случае единственный знак приветствия, какой от вас требуется, – слегка, но очень отчетливо кивнуть головой. Если они не узнали вас, да и вы раньше их никогда не видели, то случиться следующее: либо один из них подойдет к вашему столику и спросит, кто вы и куда едете, – в этом случае нужно обменяться любезностями и пожелать удачного путешествия – либо они просто продолжат поглощать пищу, не обращая на вас никакого внимания. Вот и славно, пусть их присутствие никак вас не волнует. Ведите себя так, будто их нет вовсе, и в конце концов кто-то из вас покинет помещение, вот и все. Но даже не думайте вставать, к кому-то подходить и спрашивать, за какой клуб те болеют: если вдруг окажется, что болеют за ваш клуб, ваша легенда пойдет прахом; а если это хулиганы из другого клуба, тогда кое-кому несдобровать, а именно – вам.

Что дает нам повод рассмотреть и третий вариант, очень неприятный – хотя, к счастью, в наши дни это редкость. Если сидящая по соседству группа мужиков настроена агрессивно и если у них численное преимущество, они вполне могут наехать на вас и ваших попутчиков. В таком случае вы по уши влипли. Ведь вы как настоящий мужик не можете позволить, чтобы вас безнаказанно оскорбляли у всех на виду, и тут единственное, что остается, – наехать самому. Если в ресторане достаточно болельщиков вашего клуба, быть может, обидчики отступят и уйдут. Если нет… Ну, о хулиганах мы поговорим потом.

Если принятие пищи прошло тихо и мирно, позвольте себе еще пару удовольствий – закурить сигарету и переброситься парой слов с мужиками за вашим столом, после чего ступайте в магазин. Здесь я могу говорить лишь о том, что знаю на собственном опыте. Мне как южанину представляется, что поехать на север и доказать этим забитым пролетариям, что они даже в подметки нам не годятся, – одна из самых больших радостей, какие бывают в жизни настоящего мужика. Могу лишь предположить, что подобным образом дела обстоят и для путешествующих в противоположном направлении, и я, разумеется, надеюсь на это. Ругать Йоркшир за серый горизонт, электростанции и отвратительную погоду – это одно из главных удовольствий поездки, равно как и намеки на «Коронейшн Стрит» (да, знаю, сама улица в Ланкашире, но в том-то и дело!), Артура Скарджилла[65]65
  Артур Скарджилл (р. 1938) – английский политический деятель.


[Закрыть], гончих, лук и прочую ерунду. И вообще, в ход идет любой стереотип, какой бытует у южан. Нет сомнения, что Майк Болдуин[66]66
  Майк Болдуин – персонаж сериала «Коронейшн-стрит».


[Закрыть], тупицы-южане и разбодяженное пиво столь же часто охаиваются гостями столицы. Визит в магазин на заправочной станции предоставляет вам первую возможность побеседовать с кем-то не из вашей родной местности, поэтому припоминайте все штампы, какие знаете. Впрочем, хотя вам и всем вокруг будет жутко весело, продавец, увы, либо не обратит на вас никакого внимания, поскольку слышал все это уже сто раз, либо просто решит, что вы недоумок. В любом случае вы хотя бы сами развлечетесь, и это главное. Также не упускайте шанса посмеяться над болельщиками вашего собственного клуба, которых увидите. В конце концов, вы лучше их во всех отношениях, их надо полить презрением.

Наконец, приходит время уезжать. Все-таки еще многое нужно успеть. Поэтому прекращаем ругаться и делаем покупки. Конечно, в золотые денечки ни один уважающий себя мужик на заправке ни за что не платил, а тырил все, что можно. Но времена меняются, к лучшему это или нет. Теперь вам придется платить, если желаете избежать позорного общения с охранником, у которого либо усы еще не растут, либо он без палочки встать не может. Но покупайте ровно столько продуктов, сколько поместится в карман. Потому что очень трудно пронести три упаковки пирожков, большой пакет чипсов с солью и уксусом и две банки колы, сохранив хоть сколько-нибудь достойный вид. Если вы по-прежнему так хотите есть, лучше сделайте два захода.

И потом – снова в путь. Удовлетворив свои нужды, после приятной беседы с местными жителями вы ощутите прилив бодрости и хорошего настроения. Теперь вы начинаете предвкушать, что же будет в том городе, куда вы направляетесь и который замер в ожидании вашего прибытия.

Глава 12
Прибытие

Прибытие на место назначения – еще один из самых восхитительных моментов поездки. Чем ближе вы подъезжаете, тем сильнее напряжение и тем острее вы его чувствуете, и когда вы, наконец, видите прожекторы стадиона, вы испытываете нечто потрясающее.

Лучше всего, если вы за рулем, потому что тогда вы можете совершить объезд вокруг стадиона; потом паркуйтесь и направляйте стопы в местное пивное заведение, дабы употребить некоторое количество алкоголя. Для приехавших на машине, в мини-автобусе или фургоне, паб – это обязательный пункт остановки, всегда оставляйте на него хотя бы часа полтора. Как правило, для приезжих болельщиков полиция отводит как минимум одно питейное заведение, где дежурит по крайней мере один или двое представителей Старины Билла. То есть можно гудеть еще веселее, чем обычно, и при этом не париться насчет местных. Однако если ваша компания немногочисленна, на поиски паба отправляться не советую. Потому что питейные заведения, облюбованные местными болельщиками, находятся, как правило, далеко от центральных улиц. Если вы случайно забредете в такое место и, подойдя к стойке бара, потребуете пинту «Гиннеса», вам может не поздоровиться. Опять-таки, знаю на собственном горьком опыте.

Если вы приехали на автобусе, тогда (поскольку вы едете не в клубном автобусе, а с настоящими мужиками) можно предположить, что где-нибудь по дороге вы уже высаживались и напились до беспамятства. В результате чего вы теперь опаздываете, поэтому даже признательны паре полицейских на мотоциклах за эскорт до самого стадиона, благодаря которому вы минуете дорожные заторы. Надо сказать, что все автобусы, в том числе и клубные, хотя в них едут одни только клоуны, полиция провожает прямиком до стадиона, памятуя разгул хулиганов в далеком прошлом.

Если вы приехали на поезде, тогда, впервые шагнув на платформу, вы можете пережить нечто потрясающее. Если поезд битком набит мужиками, шум будет оглушительный. Это опять-таки превосходно. Пусть все знают, что вы приехали и что с вами шутки плохи. Шагая по платформе, вы неизбежно заметите, что вами интересуются один или два местных стража порядка. И почти наверняка за их спиной возникнут несколько мужиков, болельщиков местного клуба. Конечно, они будут очень рады обменяться с вами любезностями, но держите себя в руках, хотя бы по той причине, что Старина Билл все скверные слова, долетевшие до его слуха, припишет вам, и запросто может запихать вас обратно в поезд или посадить в кутузку и продержать там до конца матча. Если вы как настоящий мужик хотите нанести ответное оскорбление, выразите им свое презрение по поводу того, что они одеты в какое-то тряпье, и им явно не хватает вкуса – для чего достаточно, высокомерно ухмыльнувшись, просто покачать головой.

Когда вы сойдете с поезда на платформу, Старина Билл решит, что делать с вами дальше, и это целиком и полностью будет зависеть от того, сколько вас там собралось. Если много, то, скорее всего, вас окружат и, как стадо баранов, погонят к стадиону. Маршрут изберут подлиннее и потруднее, так что местные мужики и пижоны будут совершенно безнаказанно бросать вам в лицо оскорбления и разные предметы, радостно сознавая, что вам до них не добраться. А это плохо, так что под конвой не надо попадать ни в коем случае. Это проще, чем можно подумать, поскольку полицейские в массе своей умом не отличаются и полагают, что болельщики все выглядят одинаково, то есть как клоуны. Следовательно, просто держитесь в хвосте, пока все не пройдут вперед вас, или попытайтесь что-нибудь соврать – мол, что вы терпеть не можете футбол и приехали в гости к маме – не исключено, что вас отпустят. Такое весьма вероятно, если вы один, или вас двое или трое, но если вас тридцать человек и вы столпились на станции «Нью-Стрит» в Бирмингеме, прибыв на поезде из восточного Лондона, – тогда вам придется проявить фантазию.

Однако бывают случаи, когда эскортом пренебрегать не следует. Например, если вы приехали в город, где обитает очень много настоящих мужиков (к примеру, в Бристоль), ваше классное облачение сразу оценят местные хулиганы и пристанут к вам, как только вы лишитесь опеки Старины Билла. В подобной ситуации, взвесив все «за» и «против», действуйте, исходя из накопленного опыта и страха. Но если имеется хоть малейшая опасность схлопотать по шее, лично я не стал бы удаляться от полицейских.

Если вас всего несколько человек, а местные жители ведут себя не очень буйно, то полиция просто отправит вас на стадион. Если полицейские окажутся добрыми (чего не скажешь об охране клубов «Вест Мидлендз» и «Мет»), быть может, они даже вам скажут, какой паб отведен для приезжих болельщиков. В таком случае ступайте туда, а если паб далеко, то возьмите такси, чтобы можно было подольше там посидеть. В любом случае по возможности обходите стороной центральную часть города, потому что там почти наверняка собираются местные болельщики, и если вас меньше, чем сотня человек, то ваше присутствие им вряд ли понравится: на вас наверняка обрушится поток оскорблений и не исключено, что вам придется удирать, а это нехорошо. Лучше добраться до паба и погудеть с мужиками, которые болеют за ваш родной клуб.

Мы затрагивали уже тему пьянки перед матчем, но важно понимать, что пьянка на выездных матчах – совершенно другое дело. Там все гораздо лучше. Паб, в котором вы окажетесь, будет набит битком парнями из вашего клуба, поэтому вы будете просто обязаны петь и орать, и распоясаться, как и положено настоящему мужику. Если на улице тепло, можно даже расположиться выпивать на стоянке возле паба и хамить оттуда местным прохожим и проезжим. Отличная забава. К тому же вы будете под охраной Старины Билла, поэтому никто вас не тронет. Однако многое зависит от репутации местных болельщиков в качестве хозяев (или даже от вашей репутации в качестве гостей), потому что некоторые – просто дикари без стыда и совести, им ничего не стоит вдруг возникнуть по ту сторону дороги и начать швыряться чем попало. Спустя несколько сезонов вы по опыту будете знать, от каких городов чего ждать; а пока, если вы чего-то опасаетесь, просто делайте то же, что и все, и все будет в порядке.

Выпивая в пабе в компании мужиков, обязательно раскошеливайтесь, когда подходит ваша очередь угощать всех пивом. И помните золотое правило: настоящие мужики никогда не берут взаймы. И ни в коем случае – на еду. Это странно, но факт: мужик может спустить зарплату за целый день, угощая всех пивом, но попросите купить какой-то пакетик чипсов с солью и уксусом, и вам этого не простят. Если вы хотите, чтобы вам что-то купили, лучше сразу давайте денег.

Иногда на тот паб, где вы окажетесь с друзьями, нападают местные хулиганы – рано или поздно такое доводится пережить любому мужику. В первый раз бывает очень страшно, но после двух-трех подобных случаев вы понимаете, что опасности подвергать себя вовсе необязательно. О хулиганах мы подробно поговорим чуть позже, пока назовем лишь кратко основные правила поведения: если желаете избежать проблем, не садитесь у окна, держитесь подальше от двери и сидите спиной к стене. Если что-то случится, вы и глазом моргнуть не успеете, как мужики повыскакивают на улицу догонять нападавших хулиганов, и вы окажетесь в арьергарде. Тогда и вы кидайтесь к двери, расталкивая всех, и кричите погромче. Вот и вся премудрость.

Глава 13
Игра на выезде

Постепенно приближается начало матча, и мужики в пабе решат, что пора двигать в сторону стадиона. Только не разбредайтесь, иначе вы рискуете нарваться на неприятности со стороны местных. Уходить из паба надо всей толпой: это и безопаснее, и зрелищнее. Такие минуты вы как настоящий мужик должны ценить: тут самый смак и отличие от домашних походов на футбол максимальное. Сейчас мы выйдем из паба в незнакомом городе и всей толпой двинемся к стадиону. Это круто. Покажем себя во всей красе: вот они мы, полюбуйтесь. Но песни петь при этом не надо – поют только клоуны; достаточно того, что вас много, и вы шикарно одеты. Шагайте с самым надменным видом, заявите о себе. Грудь вперед, голову поднять. Пусть кто хоть пальцем тронет, пусть только попробует. А никто и не попробует, если сделаете лицо достаточно страшное. Силу этого средства как слабительного для местных болельщиков не следует недооценивать. В любом случае, если что и пойдет не так, Старина Билл вас всегда прикроет.

Другое существенное отличие между играми дома и на выезде состоит в том, что вы как мужик обязаны спорить со всяким, кто облечен какой бы то ни было властью. Будь то полицейские или стюарды, неважно; дома они просто путаются под ногами, но здесь вы должны постараться по возможности вывести их из себя. Иногда реплики вроде: «Этот стадион жуткая дыра», или: «Да нам самим должны были платить при входе за то, что мы сюда приехали», – помогают достичь желаемого результата; только имейте в виду, что стюарды их слышат все время и вряд ли обратят на них внимание. Если обратят, тогда, пожалуй, можно попытать счастья. Старина Билл ваши выходки будет воспринимать смиренно, но палку перегибать не стоит: если вы распустите руки или критически отзоветесь о ближайших родственниках полицейского, а он окажется в пределах слышимости, то вы вполне можете оказаться в кутузке. А туда попадать не стоит. Чтобы найти точную фразу, нужны годы тренировки, и я бы доверил это дело более опытным товарищам. Наблюдать за тем, кто показывает «здоровяка» (см. приложение) главному стюарду, почти так же забавно, как делать это самому. В основном, потому что вы можете в любой момент прийти ему на выручку. После чего к вам проникнутся уважением все ваши болельщики. Особенно настоящие мужики.

Прежде чем вы войдете на стадион, советую праздно пошататься снаружи (см. приложение). В таком случае все смогут оценить, как стильно вы одеты, а те мужики, которые собирались в другом пабе, увидят, что и вы приехали, а это может вам пригодиться: на следующей домашней игре кто-то наверняка узнает вас и поприветствует.

На территории стадиона следуйте обычным правилам. Однако прелесть игры на выезде состоит в том, что всех ваших болельщиков отправят в один сектор и все мужики из вашего клуба соберутся вместе. Это здорово. Вы услышите массу историй о том, что с кем приключилось за время поездки, и шум брани, которая обрушится на головы местных болельщиков, будет еще оглушительнее, чем дома, потому что исходит от единой большой толпы. На самом деле браниться на выездных играх надо еще громче и выразительнее, и замечания о местном диалекте, особенностях питания или сексуальных предпочтениях должны быть в порядке вещей. Кроме того, ваши жесты или позы на выездных матчах должны выглядеть более пафосными. Следовательно, показывать «здоровяка» надо еще энергичнее – ходить туда-сюда, можно даже подскакивать для большей выразительности.

А в остальном по ходу игры действуют обычные правила, в которых есть только два исключения. Первое – если во время игры мяч подлетит близко к вам. Дома в подобном случае вам следует всего лишь увернуться, а если мяч летит мимо, не обратить никакого внимания, а потом прикрикнуть на парней, приставленных вернуть мяч на поле, чтобы они пошевеливались. На выезде ваша обязанность – изобразить по возможности что-то зрелищное: энергично отбить мяч головой или просто словить его и легким движением бросить обратно на поле; или же, если ваша команда выигрывает, а до конца игры меньше, чем полминуты, – закинуть мяч подальше на трибуны, где мужики продержат его, сколько смогут. Это, разумеется, совершенно бессмысленно, поскольку судья просто добавит время и в игру введут другой мяч, но зато вы позлите игроков соперника и, конечно же, их болельщиков. А кроме того, прервется ход игры, что весьма кстати, если ваши ребята держатся из последних сил, и плюс к тому это просто ужасно весело. Но прежде чем демонстрировать свое мастерство, сперва потренируйтесь у себя на заднем дворе.

Другое отличие выездного матча от домашнего – ваше поведение в перерыве между таймами: если вы покупаете еду или напитки, ваша обязанность – осмеять акцент продавцов, а если девушка за прилавком хоть сколько-нибудь хороша собой, надо попытаться ее заклеить. Это совершенно бессмысленно, потому что даже если вам и повезет (а шансов примерно столько же, сколько выиграть в лотерею и карты в один и тот же день), то развития не последует, поскольку иначе вы пропустите второй тайм, а ни одна девица того не стоит.

Раз мы заговорили о девицах, полагаю, о том, как их клеить, следует сказать более подробно. Я уже затрагивал тему женщин на футболе (доказав, что им там делать нечего) и, вообще говоря, даже мысль о том, что можно кого-то клеить, когда вы находитесь в компании мужиков, сама по себе недопустима. Единственное исключение – игра на выезде. Если вы, повстречав кого-то за время странствий, почуете хоть малейший намек на согласие, не упускайте свой шанс. А потом, если все пройдет удачно, раструбите об этом мужикам, не скрывая самых скабрезных подробностей. Еще лучше, если вам удастся привести девицу с собой в автобус или фургон. Так рождаются легенды, и ваш статус среди мужиков вознесется до небес.

Однако следует соблюдать ряд правил. Во-первых, ничто не должно помешать вам насладиться футболом. Сама мысль о том, что можно пропустить игру из-за какой-то юбки, просто возмутительна, равно как и мысль взять ее с собой на стадион. Вам также надо понимать, что в любом случае вы везете ее только в одну сторону. То есть, если она хочет отправиться с вами в Саутгемптон – пожалуйста, но везти ее обратно – не ваша забота, это уже ее трудности. Наконец, мой долг подчеркнуть, что всякая девица, которая отправится с вами в подобное путешествие, неважно по какой причине – то ли от того, что вы чрезвычайно хороши собой, то ли потому что вы очень настойчивы, – скорее всего в такие поездки пускалась уже не раз. Следовательно, если не хотите поселиться в приемной врача, помните про безопасный секс. Однако предупреждаю. Если вам удастся плотно сблизиться с представительницей противоположного пола и вы станете трубить об этом на каждом перекрестке, то ваши слова могут дойти и до слуха вашей любезной. И тогда не исключено, что она выведет вас на чистую воду, и последствия будут ужасающие: ручаюсь, вас наградят прозвищами, которые будут всплывать в разговорах во всех дальнейших поездках и от которых вам не отмыться всю оставшуюся жизнь.

Но вернемся к игре. Как и все хорошее, она подходит к концу. В зависимости от результата, вы либо в восторге, либо в ярости, но в любом случае пришло время отправляться домой. Или не домой.