Текст книги "Все о футболе для настоящих мужиков"

Автор книги: Дуги Бримсон

Приложения

Распевание песен на матче, как вы уже поняли, является одной из самых веселых сторон болельщицкой жизни. Эти песни, повторяемые мужиками на трибунах, словно молитвы, неизменно носят оскорбительный характер и почти всегда адресованы фанатам команды соперника. И это правильно. В конце концов, футбольные матчи предоставляют обычному мужчине едва ли не единственную возможность безнаказанно и прилюдно оскорблять других людей. Поэтому любые оскорбления, в которых прослеживается хорошее чувство юмора, я уже не говорю о творческом подходе, должны всячески приветствоваться.

Я взял на себя смелость привести ниже слова кое-каких песен, а также рассказать, где, когда и как их стоит петь. Хотя, должен предупредить, что некоторые из них поются лишь на определенных стадионах. Например, не стоит затягивать песню «Пузыри»[74]74
  Песня болельщиков «Вест Хэма».


[Закрыть] на «Энфилде» в окружении фанатов «Ливерпуля». Конечно, мой список не смог вместить в себя все фанатское творчество. Футбольные болельщики – люди с воображением, они могут любую песню переделать так, как им надо, – чтобы поддержать «своих» или чтобы оскорбить соперника.

Вы наверняка обратите внимание, что многие песни, упомянутые ниже, касаются моего любимого клуба – «Уотфорда» и нашей извечной неприязни к соседям – Дерьмогороду. Это потому что как фанату «Уотфорда» мне знакомы все эти мелодии, а на то, что поют в других городах, мне, по большому счету, наплевать. Но для того чтобы избежать неловких ситуаций или – что еще хуже – насилия, пожалуйста, не забывайте подставлять в тексты песен название «своей» команды.

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК (LITTLE BOY)

Это простая песенка, используется в основном, для того чтобы поддержать боевой дух болельщиков и заставить их петь вместе с вами, когда игра становится нудной. По мелодии отдаленно напоминает старый хит Чака Берри «Му Ding-a-ling»:

 
When I was a little boy
My Daddy brought me a brand new toy
A L*t*n fan on a piece of string
He told me to kick his fuckin’ ‘ead in
Fuckin’ ‘ead in
Fuckin’ ‘ead in
He told me to kick his fuckin’ ‘ead in Fuckin’ ‘ead in Fuckin’ ‘ead in
He told me to kick his fuckin’ ‘ead in.
 

Нечто похожее можно частенько услышать в Уотфорде, правда, мотив уже другой – известной песни «Que sera, sera»:

 
When I was just a little boy
I asked my Mummy, what should I be?
Should I be Watford, or L*t*n T*wn?
Here’s what she said to me
Wash your mouth out son
And go get your father’s gun
And shoot some L*t*n scum
Shoot some L*t*n scum
We hate L*t*n
We hate L*t*n.
 

О, ХЕРТФОРДШИР! (OH, HERTFORDSHIRE!)

Еще одна простая песенка. Обычно поется во время выездных матчей, чтобы дать понять местным, кто здесь круче. Исполняется на мотив «When the Saints Go Marching in»:

 
Oh Hertfordshire, is wonderful!
Oh Hertfordshire, is wonderful!
It’s full of tits, fanny and the
Hornets Oh Hertfordshire, is wonderful.
Следующая версия не менее популярна:
Oh Bedfordshire, is full of shit
Oh Bedfordshire is full of shit
It’s full of shit, shit and more shit
Oh Bedfordshire is full of shit.
 

И действительно, экскременты, Бэдфордшир и Л*т*н по какой-то причине фигурируют во многих песнях уотфордских болельщиков, хотя, как я уже говорил, вместо названий этих городов можно подставить любое другое:

 
You’re the shit, you’re the shit,
You’re the shit of Bedfordshire
You’re the shit of Bedfordshire.
 

Песня на тот же мотив или отдаленно напоминающая «Вread of Heaven»:

 
You’re the shit, you’re the shit,
You’re the shit of everywhere
You’re the shit of everywhere.
 

Еще одна похожая песенка поется на мотив «Go West» группы «Пет шоп бойз»:

 
You’re shit, and you know you are
You’re shit, and you know you are
 

(повторяется снова и снова).

МОЙ СТАРИК… (MY OLD MAN…)

Еще один анти-л*т*новский куплет. Исполняется на мотив «Му Old Мап»:

 
My old man
Said be a L*t*n fan
I said fuck off, bollocks
You’re a cunt!
 

КУДА БЫ МЫ НИ ОТПРАВИЛИСЬ

(EVERYWHERE WE GO)

Одна из моих любимых футбольных песен, которую скорее скандируют, чем поют. В наши дни ее редко можно услышать на стадионах, а жаль:

 
Everywhere we go
People wanna know
Who the hell we are
So we gotta tell ‘em
We are the Watford
We play in black and gold
And if you wanna argue
Come and have a go
The Watford
The Watford.
 

НЕНАВИДИМ… (WE HATE…)

Еще одна традиционная песня, обращенная к противнику-соседу. Откуда взялся мотив – неизвестно:

 
We hate L*t*n and we hate L*t*n,
We hate L*t*n and we hate L*t*n,
We hate L*t*n and we hate L*t*n,
We are the L*t*n haters
We hate L*t*n
We hate L*t*n.
 

ГРЭМ ТЕЙЛОР. (GRAHAM TAYLOR…)

Это одна из тех песен, что существуют в различных вариациях и которую можно услышать в любой момент игры. Ниже я привел три версии, используемые нами на Викаридж Роуд:

 
Graham Taylor’s yellow army (повторяется снова и снова)
Graham Taylor’s having a party
Bring your vodka and Bacardi (повторяется снова и снова)
Elton John’s Taylor-made army (повторяется снова и снова).
 

ЛИВЕРПУЛЬСКИЕ ТРУЩОБЫ

(LIVERPOOL SLUMS)

Может использоваться в качестве оскорбления болельщиков любого клуба. Исполняется на мотив «Му Liverpool Ноmе». Когда поете, все вместе показывайте указательным пальцем в направлении трибун противника:

 
In your Liverpool slums
In your Liverpool slums
You look in a dustbin for something to eat
You find a dead cat and you think it’s a treat
In your Liverpool slums.
 

ПУЗЫРИ (BUBBLES)

Главная песня «Вест Хэм Юнайтед». В такой форме эту песню нельзя петь болельщикам других команд; никогда и ни при каких обстоятельствах:

 
I’m forever blowing bubbles
Pretty bubbles in the air
They fly so high
Nearly reach the sky
Then like my dreams
They fade and die
Fortunes always hiding
Fve looked everywhere
But Fm forever blowing bubbles
Pretty bubbles in the air
United… United.
 

Существует вариант этой песни, подходящий для других клубов. Вот он:

 
i’m forever blowing bubbles
Pretty bubbles in the air
They fly so high
They reach the sky
And like Tottenham
They fade and die
Arsenal’s always running
L*t*n’s running too
And Watford’s always running,
Running after you
The Watford
Watford.
 

НАС НИКТО HE ЛЮБИТ (NO ONE LIKES US)

Исполняемая на мотив песни Рода Стюарта «Sailing», эта песня стала гимном болельщиков «Миллуолла». Если болеете за другой клуб и при этом дорожите здоровьем, даже не думайте о том, чтобы когда-нибудь запеть ее. Пусть вы один и находитесь вдали от цивилизации, – даже и не думайте:

 
We are Millwall, we are Millwall
We are Millwall, from The Den
We are Millwall, super Millwall
We are Millwall, from The Den
No one likes us, no one likes us
No one likes us, we don’t care
We are Millwall, super Millwall
We are Millwall, from The Den.
 

СЛАВА, СЛАВА (GLORY, GLORY)

Это любимая песня всего «Викаридж Роуд», исполняется на мотив «Glory Glory Hallelujah». Однако, похоже, в настоящее время ее полюбили и в Тоттенхеме, да и на всех стадионах Англии ее пели хотя бы один раз. Вот «уотфордская» версия:

 
Glory, glory Watford FC
Glory, glory Watford FC
Glory, glory Watford FC
And the ‘Oms go marching On, on, on!
 

ОН ВСЕГО ЛИШЬ БЕДНЫЙ…

(HE’S ONLY A POOR…)

Отличная песня, чтобы поднять дух мужиков на стадионе. Ниже я привожу два варианта, хотя вообще их существует великое множество. Первый – традиционная «уотфордская» версия, второй – родом из Вест Хэма. Исполняется на мотив песенки «The Sparrow»:

 
He’s only a poor little Hatter
His face is all tattered and torn
He made me feel sick
So I hit him with a brick
And now he won’t sing any more
(повторяется один раз) или:
He’s only a poor little Cockney
His colours are claret and blue
And one day this season
For no fucking reason
He’s gonna kick fuck out of you.
 

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА ЗАДНИЦА…

(IF I HAD THE ARSE…)

Любимая песня фанатов во время различных дерби. Исполняется на мотив «Му Bonny Lies over the Ocean». Гарантированно заводит местных болельщиков:

 
If I had the wings of a sparrow,
If I had the arse of a crow
I’d fly over L*t*n tomorrow
And shit on the bastards below, below
I’d shit on the bastards below
Shit on, shit on
I’d shit on the bastards below, below
Shit on, shit on, I’d shit on the bastards below.
 

ГОЛУБАЯ ЛУНА (BLUE MOON)

«Голубая луна» – известный хит, превратившийся в одну из величайших футбольных песен. Ассоциируется главным образом с клубом «Манчестер Сити» (да и со всеми командами, играющими в голубых футболках). Когда фанаты Манчестера запевают ее всем стадионом, на глаза редкого болельщика не навернется слеза:

Blue moon, you saw me standing alone

 
Without a dream in my heart
Without a love of my own
Blue moon, you knew just what I was there for
You heard me saying a prayer for
Someone I really could care for
Then suddenly they’ll appear before me
The only one my arms could ever hold
I heard someone whisper ‘please adore me’
And when I looked, my moon had turned to gold
Blue moon, now I’m no longer alone
Without a dream in my heart
Without a love of my own.
 

К сожалению, эта песня была неоднократно опошлена фанатами других клубов, которые перевирали слова, глумясь над болельщиками «Манчестер Сити». В любом другом случае я бы только приветствовал подобные действия, но эта песня настолько хороша, что о других «версиях» я даже упоминать не хочу.

КТО СЪЕЛ ВСЕ ПИРОГИ?

(WHO ATE ALL THE PIES?)

Исполняется на мотив «Knees Up, Mother Brown», одна из любимых болельщиками песен. Изначально придумана, чтобы поиздеваться над людьми с избытком веса (другими словами, жирдяями). Когда ее поют, обычно указывают пальцем на того, к кому она обращена:

 
Who ate all the pies?
Who ate all the pies?
You fat bastard, you fat bastard
You ate all the pies!
 

МЫ МАРШИРУЕМ

(WE’RE ON THE MARCH)

Еще одна любимая песенка всех фанатов, поется на мотив «Ally’s Tartan Агту» и услышать ее в той или иной форме можно почти на любом стадионе. Я привожу вариант с Викаридж Роуд:

 
We’re on the march with Taylor’s army
We’re not going to Wemb-er-ly
And we don’t give a fuck
‘Cause the ‘Orns are going up
‘Cause Watford are the greatest football team
 

(повторяется еще раз, только громче).

МЫ ИДЕМ…

(WE’RE GOING UP..)

Каким бы ужасным это ни казалось, но следует признать, что песня «Тпгее Lions», придуманная «креслами», породила массу вариаций, распеваемых сейчас на стадионах по всей Англии. Что еще хуже, одну из них можно частенько услышать на играх «Уотфорда», вот она:

 
We’re going up
We’re going up
We’re going
Watford’s going up
 

(повторяется снова и снова).

ПОКАЖИТЕ СИСЬКИ!

(GET YOUR TITS OUT!)

Поскольку мир футбола по сути своей – сексистский, иногда в фанатской среде рождаются песни об особях женского пола. «Покажите сиськи» – одна из самых известных. Обычно запевается, когда какая-нибудь женщина проходит перед первыми рядами трибун, также может исполняться во время перерыва, сопровождая выступление танцевальной команды поддержки, состоящей из едва достигших половой зрелости девушек. Лично мне не нравятся подобные песни, по-моему, это уже чересчур.

Поется на мотив «Вгеаа of Heaven», слова достаточно просты:

 
Get your tits out
Get your tits out
Get your tits out for the lads
Get your tits out for the lads.
 

ДЖИНГЛ БЕЛЛЗ

(JINGLE BELLS)

Бывает, песни несут несчастье, так как некоторые из них определенно могут сглазить вашу команду. Хороший пример – «Джингл беллз». Если она начинает звучать над стадионом, это верный признак, что противник забьет гол в течение следующих нескольких секунд. Поэтому петь ее можно лишь после финального свистка:

 
Jingle bells, Jingle bells
Jingle all the way
Oh what fan it is to see
Watford win away
Oh! (повторить).
 

МОЯ МАТЬ…

(MY MOTHER’S…)

Чем мне нравятся футбольные болельщики, так это тем, что они могут переделать на свой манер любую песню, даже не имеющую ничего общего с футболом. Ниже я приводу два примера, и хотя они известны главным образом в «Хартлпуле» и «Челси», различные их варианты можно услышать и в других клубах, причем не в одной только премьер-лиге:

 
My brother’s in Borstal
My sister’s got pox
My mother’s a whore down in Hartlepool Docks
My uncle’s a pervert
My aunty’s gone mad
And the Yorkshire ripper’s my dad
 

(поется на мотив «Just One of Those Songs»)

 
Celery, celery
If she don’t come
I’ll tickle her bum
With a stick of celery (мотив выдуманный).
 

Наконец, чрезвычайно популярны песенки, состоящие из одной строчки, – чаще всего они адресованы болельщикам соперника. В пример я привожу лишь малую часть того, что можно услышать на трибунах. Например, если вы на выездном матче, а фанаты противника притихли и не поют, вы можете затянуть:

 
You ‘re supposed to be at home,
You’re supposed to be at home.
 

Если болельщики соперника пришли на стадион в малом количестве:

 
Come in a taxi
You must have come in a taxi
Come in a taxi
You must have come in a taxi.
 

Если игрок команды соперника как-либо опростоволосился, поется следующее на мотив «Knees Up, Mother Brown»:

 
You ‘re not very good
You’re not very good
You’re not very
You’re not very
You ‘re not very good.
 

Сейчас на стадионах в ходу огромное количество подобных песенок. Например, если клуб, приехавший в гости, играет из рук вон плохо или поддержать его пришло не так уж много народу:

 
What’s it like to see a ground? (или a crowd).
 

Или если гости проигрывают по всем статьям:

 
What’s it like to be outclassed?
 

Если ваши парни проигрывают, вы можете услышать с трибун соперника следующую песню, призванную вывести вас из себя:

 
Sing when you’re winning
You only sing when you’re winning
Sing when you’re winning
You only sing when you ‘re winning.
 

Если вы услышите ее, единственным ответом может быть:

 
We’re always winning.
 

Еще один мотивчик, если болельщики противника начинают доставать вас своим пением:

 
Who are уа? Who are уа?
Или как вариант:
Who the fucking hell are you?
Who the fucking hell are you?
 

И, наконец, песня, которую в последнее время можно чаще всего услышать на играх «Уотфорда»:

 
One-nil, to the golden boys
(повторяется снова и снова)
Stand up, if you’re top of the league
(повторить) и
Stand up, if you’re going up
(повторить).
 

Жестикуляция наряду с песнями, речевками и бранными словами – это еще одно ценное оружие настоящих мужиков. Жесты весьма зрелищны, их демонстрация – занятие увлекательное, которое к тому же способствует ускорению кровообращения и предотвращает переохлаждение, а когда вы стоите на холодных мокрых трибунах в середине декабря, это не просто важно, а жизненно важно.

Жесты делятся на два основных вида. Первые – это движения рук, выполняемые на территории стадиона, а второй вид – особые позы. Их принимают в основном за пределами стадиона, и большинство из них призваны выразить либо вашу надменность, либо неустрашимость.

Далее вы прочтете описание основных жестов, узнаете, что они означают и в каких случаях уместно их демонстрировать. Однако имейте в виду, что жестких правил тут не существует. Как вы сами вскоре убедитесь, некоторые болельщики, оказавшись на стадионе, теряют не только остатки рассудка, но и власть над собственным телом.

И как обычно в этой книге, прежде чем отправиться на игру, рекомендую эти жесты отрепетировать дома. Опять-таки, если у вас есть видеокамера, снимите себя и сравните свое исполнение с действиями других мужиков во время ознакомительной вылазки на избранный вами стадион. Старая добрая поговорка «Повторение – мать учения» здесь безусловно уместна.

Жесты исполняются только при помощи рук и кистей рук. Поэтому их очень удобно выполнять, если вам приходится сидеть, – хотя, как вы уже должны были усвоить, ни один уважающий себя мужик не сядет во время матча.

ДРОЧУН

Один из самых популярных жестов, прозрачно намекающих, что тот, кому он адресован, либо увлекается онанизмом, либо просто ничего особенного из себя не представляет. Прелесть этого жеста заключается в том, что с его помощью можно оскорбить игроков, болельщиков или даже судей, и он настолько общеизвестен, что его не надо сопровождать словами. Впрочем, при его демонстрации принято издавать странный гортанный звук «А-а-а!», сверля взглядом того, кто нанес вам оскорбление. Жест особенно эффективен в тех случаях, когда игрок соперника совершает какую-то ошибку, но можно прибегнуть к нему и в любой другой ситуации.

Жест демонстрируют так: протяните перед собой руку (либо правую, либо левую) и соедините указательный и большой пальцы, образовав букву «о». Держа руку перпендикулярно телу, совершайте быстрые движения вверх и вниз, как будто вы собираетесь бросить кубик в настольной игре.

Или же, прижав руку к телу, согните локоть градусов на 60, чтобы кисть руки оказалась на уровне щеки, сожмите руку в кулак и потом слегка ее расслабьте, так, чтобы появился желобок между ладонью и пальцами. Затем совершайте движения кистью так же, как и в первом случае.

Держать руку в районе паха при исполнении этих движений – не самая блестящая идея. И не только по той причине, что, если опустите руки, адресат может не увидеть ваш жест; есть к тому же большая вероятность, что мужики, стоящие по соседству, подумают, что это движение вам исполнять не впервой.

ЗНАК «V»

Еще один популярный среди мужиков знак. На футболе, однако, он вовсе не означает победу. Он означает: «Отвали!». И его можно демонстрировать как на территории стадиона, так и за его пределами.

Чтобы показать этот знак, протяните руку перед собой на уровне груди и, повернув ладонь к себе (НЕ так, как показывал мистер Черчилль), выпрямите указательный и средний пальцы, образуя букву «V», прижав при этом остальные пальцы к ладони.

После чего рукой надо двигать вверх-вниз с амплитудой примерно пятнадцать сантиметров. Или же двигать только кистью руки из стороны в сторону, поскольку это более заметно. И в особенности жест эффективен, если исполнять его обеими руками.

Опять-таки словесного сопровождения этому жесту не требуется, хотя всегда можно беззвучно добавить: «Отвали!», – что, как правило, весьма действенно.

СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ

В последние годы вследствие вторжения – простите, я хотел сказать, распространения – американской культуры в Британии, «средний палец» все чаще берется мужиками на вооружение. Лично я не очень рад появлению этого жеста, потому что мы, англосаксы, всегда славились грязными словечками, и сама мысль, что кто-то еще мог придумать что-то важное, вызывает во мне отвращение. Тем более американцы.

Однако если вам очень надо продемонстрировать этот жест, делается это так: просто вытягиваете перед собой сжатую в кулак руку на уровне лица, ладонью к себе. Затем выпрямляете средний палец так, чтобы он показал прямо вверх. Больше никаких других движений не требуется.

Опять-таки, обычное: «Отвали!» или: «Отвали, сосунок!», – будет достаточно, если вам что-то надо сказать.

ТЫКАНЬЕ ПАЛЬЦЕМ

При исполнении многих песен, которые вы услышите на футболе, и в конце концов сами будете петь, положено тыкать пальцем. При этом показывают либо на игроков соперника, либо на болельщиков, в зависимости от того, кому адресована песня или речевка. В каких именно случаях демонстрируют этот жест вы поймете без труда, потому что, как только зазвучит песня, все начнут тыкать пальцем. Но в принципе любая песня, в которой есть «ты» или «вы», сопровождается этим жестом, например: «You’re shit, and you know you аге» или «Sing when you’re winning, only sing when you’re winning».

Тыканье пальцем – сравнительно легкий жест даже для новичка. Сразу после первого слова песни (то есть после командного слова) руку следует вытянуть перед собой на уровне плеча, после чего, согнув в локте, прижать обратно к плечу. Затем, услышав командное слово, сжать руку в кулак и, вытянув перед собой, ткнуть указательным пальцем в направлении адресата. Руку так и держать до начала следующей строчки, после чего повторить движение, и так далее до конца речевки. Очень важно помнить, что движение выполняется только одной рукой, иначе вы будете выглядеть по-дурацки.

ХЛЫСТ

Этот жест в основном сопровождает песни, в которых звучит слово: «Вперед!», например, «Вперед, Шершни!» или «Вперед, «Уотфорд!»

Демонстрируется точно так же, как тыканье пальцем, с той лишь разницей, что указывать надо в сторону поля.

РУКИ В СТОРОНЫ

Еще один жест, который, как вы сами убедитесь, мужики демонстрируют довольно часто, когда нападающий соперника не смог отправить мяч в ворота, и он выражает вашу насмешку над мазилой. Обычно жест сопровождается традиционным гортанным «а-а-а-а!», или даже громким «у-у-у-у-у-у!», хотя в последнее время демонстрацию данного жеста принято сопровождать следующей песней:

«Хотите ворота пошире?» (или «повыше»). (Повторить много раз.)

Другой вариант этого жеста: вытянув руки перед собой, резким движением развести их в стороны. Повторить несколько раз, выкрикивая вышеприведенные слова.

ДОСАДА

К сожалению, во время игры один из игроков или судей неизбежно сделает что-то, что вас раздосадует. Например, вы не забьете в пустые ворота, игрок соперника завалит одного из ваших или судья вынесет решение, с которым вы не согласитесь. В таких случаях, как вы увидите, многие мужики яростно машут руками и изрыгают оскорбления в адрес провинившегося.

Здесь не существует каких-то общепринятых жестов. Все сугубо индивидуально. Например, какие-то мужики воздевают руки к небесам, после чего зло тычут в обидчика пальцем; другие поднимают руки над головой, и потом в отчаянии протягивают их вперед. Горстка избранных просто хватается за голову и безостановочно вертится вокруг своей оси.

Единственное, что могу вам посоветовать: какое-то время понаблюдайте за другими мужиками, а потом выработайте свой собственный жест. В любом случае, когда все кругом потеряют голову, на вас никто внимания не обратит.

УДАР КУЛАКОМ

Этот жест имеет двойное назначение. С его помощью можно выразить свое негодование по какому-либо поводу или же ободрить кого-то (например, нападающего, который несется к воротам), и он особенно эффективен, когда его демонстрирует множество мужиков одновременно.

Жест выглядит следующим образом: надо поднять руку к плечу, будто для приветствия, после чего, крепко сжав кулак и слегка наклонясь вперед, делайте как можно более энергичные круговые движения. Если вы хотите выразить свое неудовольствие кем-либо или чем-либо, следует изрыгать потоки оскорблений в адрес обидчиков. Если, однако, вы хотите подбодрить игрока, нужно кричать «Вперед!», но растягивая вот так: «Впе-ре-о-о-од!» – выкрикивая это слово с каждым разом все громче. Этот жест производят только одной рукой.

МАХАНИЕ РУКОЙ (или «ПРОЩАЙТЕ»)

Еще один жест, чье назначение – позлить игроков противоположной команды. Его демонстрируют в двух случаях. Первый – когда болельщики соперника уходят раньше времени. При этом жест сопровождают словами: «А-а-а, улепетываете?». Второй – когда ваш клуб выходит в следующий круг, а соперники нет, или когда соперник вылетает из дивизиона. Некоторые болельщики показывают этот жест, когда их собственный клуб вылетает из дивизиона, но вы как настоящий мужик будете слишком удручены по этому поводу, чтобы счесть подобную шутку смешной.

Есть еще третий случай, при котором машут рукой, – когда игрока соперника удаляют с поля. Однако этот жест имеет смысл демонстрировать, только если вы находитесь где-то рядом с тоннелем, по которому уходит игрок; и в любом случае для вас как настоящего мужика «дрочун» – куда более подобающий жест.

Для демонстрации этого жеста просто вытяните руку перед собой, пристально посмотрите на того, кому он адресован, и энергично двигайте кистью руки из стороны в сторону.

КУСАНИЕ НОГТЕЙ

Время от времени, когда игра особенно захватывающая, можно увидеть, как кто-то – бывает, и настоящий мужик – кусает ногти. Ничего такого в этом нет. В конце концов, все настоящие мужики – болельщики, а на футболе кипят страсти, и волнение порой очень велико. Если ногти кусает кто-то рядом с вами, не стоит делать ему замечание (если только он не прокусил пальцы до крови). Однако если кто-то еще начнет кусать ногти, на вашем месте я бы сразу отсел куда подальше.

ГОРЕ

К счастью, этот жест в наши дни редко встречается в Уотфорде, но его частенько можно наблюдать в Л*т*не. Особенно когда оглашают результат игр «Уотфорда». Жест иначе называется «обхват головы руками» и демонстрируется он следующим образом: нужно сесть, склонить голову к коленям, расположив руки по обеим сторонам головы, и вперить взгляд в пол. Или же можно сесть, наклониться вперед и, поместив подбородок в ладонях, уставиться перед собой либо стеклянным, либо увлажнившимся взором. В любом случае, приняв такую позу, сохраняйте ее до финального свистка.

Этот жест надо демонстрировать лишь в тех случаях, когда дела хуже некуда, например если ваша команда проигрывает местное дерби или когда вас вдруг постигает внезапное озарение, что, выбирая стезю болельщика, вместо Кенилворт Роуд[75]75
  Кенилворт Роуд – домашний стадион «Лутона» и улица, рядом с которой он находится.


[Закрыть] вам следовало ступить на Викаридж Роуд.

ЗАИСКИВАНИЕ

Если вдруг по причине вашего поведения или сказанного слова к вам прицепится стюард или полицейский, вам придется совершать единственное действие – лебезить перед ним в надежде, что он признает свою ошибку. Прелесть здесь в том, что когда вы будете настаивать на своей невиновности – а так делать надо в любом случае, даже если вы виноваты по уши, – мужики подскочат к вам, чтобы вас поддержать. В конце концов власти всем ненавистны, и у мужиков принято разбираться между собой самостоятельно. Перепалка вам на руку, поскольку ваш статус повысится.

Если вы вынуждены прибегнуть к заискиванию, обязательно встаньте. Потому что если вы останетесь сидеть, то власть предержащий будет смотреть на вас сверху вниз, а это плохо в любом случае. Затем, выставив руки перед собой ладонями вверх, отстаивайте свою невиновность, повторяя фразу: «Что?» или: «Какого черта вы тут несете?». И никогда, ни за что не извиняйтесь. Ни один мужик никогда ни за что не должен извиняться.

Альтернативный вариант – просто велеть им «отвалить», и если ваш взгляд, говорящий: «Не тронь меня, целее будешь», – достаточно убедителен, быть может, вас и не тронут. Однако понятно, что эти слова не стоит произносить вслух, если человек перед вами – полицейский.

Если в результате ваших протестов облеченное властью лицо решит оставить вас в покое, настоятельно рекомендую показать ему «дрочуна».

Если облеченное властью лицо все-таки цепляется к вам, разумеется, всегда есть вариант позволить себя вышвырнуть (см. главу «Игра»). Этот вариант вполне приемлем в тех случаях, когда вы проигрываете, игра ужасно скучная или если вы болеете за «Тоттенхэм» (что, в общем, одно и то же).

«ПРОСТИ, ПРИЯТЕЛЬ»

Разновидность «заискивания». Этот жест демонстрируется, когда вы действительно что-то натворили и вас поймали с поличным. В таком случае надо просто вытянуть руку перед собой, словно что-то ладонью отодвигая от себя, и сказать: «Прости, приятель».

Также к этому жесту можно прибегнуть, если вы, завернув за угол, натыкаетесь на главную хулиганскую фигуру клуба-соперника. Но движения и диалог тут будут несколько иные. Приняв эту позу, следует отступить назад, всячески извиняясь. Если на вас станут угрожающе наступать, бессовестно врите, кто вы и что тут делаете. Например, заверьте, что вам не нужно лишних проблем, вы просто идете домой и терпеть не можете футбол. Или сообщите им, что видели на улице по соседству ребят из другой фирмы и что они их там дожидаются. Но не надо им говорить, что вы ищете ребят для самой крупной хулиганской фирмы в Англии, главарем которой являетесь, и что до вас дошел слух, будто они не прочь присоединиться. И не пытайтесь устрашить их тем, что вы якобы полицейский в штатском. В обоих случаях вам наваляют так, что мало не покажется.

ПОКЛОНЫ

Жест, излюбленный пижонами, чье назначение – сообщить игроку, что он равен небожителям. Следовательно, настоящие мужики демонстрировать его не должны, поскольку они знают, что ни одно действие игрока не может их удовлетворить.

Чтобы совершить поклон в традиционной футбольной манере, просто вытяните руки вдоль тела, а потом согните их в локтях, будто решили сдаться. Затем медленно взмахните руками вверх-вниз, опустив голову и слегка наклонившись вперед, и делайте так, пока остальные не перестанут.

Наконец, самый последний пример движений, выполняемых руками, – это мексиканская волна. К счастью, она так и не прижилась на британских стадионах, и в будущем надо пресекать любые усилия ее внедрить. Это могут сделать только настоящие мужики – судя по всему, среди болельщиков только они и понимают, насколько это жалкое зрелище. Если на стадионе, где вы следите за матчем с участием вашего клуба или национальной сборной, началась волна, вот как надо реагировать.

Когда волна дойдет до того места, где сидите вы с мужиками, спокойно встаньте, посмотрите туда, откуда волна пришла, и покажите либо «дрочуна» либо просто знак «V». Затем сядьте. Отдельное удовольствие заключается в том, что вы этим раздосадуете клоунов и пижонов, которым нравится подобная чушь. Они станут свистеть и возмущаться и через какое-то время попытаются снова начать волну. Мужикам следует всего-навсего повторить описанные ранее действия, и в конце концов остальные болельщики признают поражение.