Текст книги "Хотеть не вредно, дорогая! Взломай судьбу и быстро выйди замуж с помощью системы лавхаков"
Автор книги: Дмитрий Титов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Дмитрий Титов
Хотеть не вредно, дорогая! Взломай судьбу и быстро выйди замуж с помощью системы лавхаков
Почему важно прочитать эту книгу
Ты можешь подумать, что это еще одна книга на, казалось бы, избитую тему взаимоотношений.
Кто-то увидит в этом очередные откровения на тему «как „запутать“ мужчину».
Что ж, замечательно.
Книги пишутся, читаются, но многие вопросы так и не решены.
Почему?
Возможно, не хватает ясности и последовательности в предлагаемых авторами действиях. Возможно – вдохновения!
Есть легенда о том, что Бог разделил знание о счастье на маленькие кусочки.
Каждому человеку (писателю) досталось по одному. Понять суть можно, лишь соединив кусочки знаний в единое целое. Проявив любопытство. Желая постичь.
Перед тобой – мой кусочек.
Чего уж там – очень калорийный!!
Безопасно для талии. С пользой для любви!
• В книге «Хотеть не вредно, дорогая!» собраны 88 лучших лавхаков!
Это 88 проверенных методик и приемов «взлома» реальности, которая тебя не устраивает.
Моя цель – провести тебя от одиночества к взаимной любви!!
От неликвидных отношений – к выгоде.
Да, многое ты найдешь циничным.
Многое перескажешь подругам, называя меня идиотом.
Но!!
Моя специальность – создание результативных отношений.
Ре-зуль-та-тив-ных!
И, что бы ты ни думала, я взорву твое болото!
Мой динамит – 20 лет опыта создания счастливых пар.
Я упростил все психологические и имидж-теории до простого и понятного руководства к действию.
И!..
Я буду краток, дорогая. (Сократ говорил длинные речи, и друзья убили его…)
Дмитрий Титов
Часть I
Глава 1. Исповедь идиота
Эта история началась давно.
Я был студентом творческого вуза и пользовался определенным успехом. Однажды мне передали записку с признанием в чувствах и предложением встречаться. Написанная совершенно искренне, она пролетела мимо сердца и попала в гордыню. Чувство собственной важности.
«Хотеть не вредно, дорогая!» – написал я в ответ, вложив в текст исключительную иронию.
Прошли годы.
Я активно занимался продвижением технологий лав-коучинга и имиджелогией. Проводил семинары и мастер-классы, забыв о том кусочке прошлого.
Очень важном!
И вдруг…
На одном из семинаров мне передали записку.
Ту самую.
В ней после слов, написанных красивым женским почерком, размашисто было выведено: «Хотеть не вредно, дорогая!»
Отыскав автора, я был невероятно рад встрече! Но радость, увы, была односторонней. Моя юношеская глупость буквально «сделала» жизнь искреннему человеку… Я тогда не знал: словом можно не только убить, но и превратить жизнь в ад, что хуже. (Разумеется, если оно засело глубоко в душе.)
«Хотеть не вредно, дорогая!» – говорило повышение в отделе.
«Хотеть не вредно, дорогая!» – говорила классная шубка от «Fendi».
«Хотеть не вредно, дорогая!» – говорил очередной «Я» в лице Саши, Володи и Михаила.
Мне было невероятно стыдно!
Мы продолжили наше общение. Обменивались опытом.
Я изменил некоторые взгляды на жизнь.
А ты полюбила стрип-данс.
И кое-что еще…
Из наших разговоров родился замысел этой книги.
Я не мог назвать ее иначе! И писать, обращаясь к абстрактному лицу, тоже не мог.
Поэтому я пишу тебе…
Я хочу, чтобы ты была счастлива в личной жизни.
Все остальное – ирония.
На полном серьезе, дорогая!!
Глава 2. Популяция хотеть-не-вредных
Начало любой серьезной работы связано с предварительными исследованиями.
Всегда!
Со мной дотошный Профессор Бзик (мое альтер-эго).
Круто!
Мы предприняли массу героических попыток, чтобы изучить особенности популяции и персональные характеристики прекрасных особей, относящихся к классу «Хотеть-Не-Вредно».
Дорогая!
Под увеличительным стеклом побывали все метки, приколы, привычки и примочки, важную часть которых я предлагаю ниже. Ты смело можешь причислить себя к группе Хотеть-Не-Вредных и получить из моих рук «Свидетельство», если была многократно уличена в следующем:
1. В свой день рождения ты празднуешь (с годами все реже) цифру возраста, а не День своего рождения.
2. Ты ждешь самого-самого, потому что просто самый никогда не укротит твою буйную фантазию.
3. Знакомясь с мужчиной, ты сразу думаешь, каким он будет мужем. В то время как мужчина прикидывает, какой ты будешь в постели.
4. Ты уверена, что глубина твоего внутреннего мира важнее глубины выреза декольте.
5. Ты не любишь раскачивать лодку.
6. Ты считаешь, что серый – это прекрасно! (Правило невидимок.)
7. Ты боготворишь своего Босса.
8. Ты любишь пересматривать «Дневник Бриджит Джонс».
9. Ты влюбляешься в «плохих парней».
10. Твой лучший друг – гей.
11. Ты нарочито громко хохочешь, когда в компаниях слышишь самцовый юмор, типа: «Бей бабу молотом, будет баба золотом!»
12. Это единственный момент, когда ты смеешься.
13. Ты тянешься к умным мужчинам, но боишься их, не понимая, что, когда мужчины влюбляются, мозги у них тоже отключаются.
14. Ты говоришь: «Зачем любить, зачем страдать, попью чайку и лягу спать».
15. Ты оправдываешь одиночество «венцом безбрачия», «синдромом Титана» и прочей подходящей чушью, когда дело в лени и нежелании взять на себя ответственность за свою личную жизнь.
16. Ты злишься, когда слышишь, что за «венцом безбрачия» стоит «корона слабоумия».
17. Ты поднимаешь самооценку шопингом, пластической хирургией и прочими декоративными способами.
18. Ты подписана на все интернет-рассылки, которые обещают тебе счастье, если ты освоишь технику, скажем, «глубокой глотки».
19. Ты хочешь мужа, который сможет содержать семью во время твоего трехлетнего декретного отпуска, потому что «ребенку все время нужна мать…».
20. Ты до сих пор хранишь старые свитера и рейтузы в секретном месте. Чтоб не нашла моль.
21. Ты до сих пор макаешь печеньку в чай.
22. Когда с тобой знакомится середнячок, ты говоришь: «Меня зовут Отвали».
23. Сегодня ровно полгода, как ты завтра утром выйдешь на пробежку.
24. Порядок в доме – важнейший ген твоего ДНК. Поэтому мужчины, «вешающие» вещи на пол, – мимо.
25. Ты уверена, что настоящие мужчины рождаются с одной миссией – сделать женщину счастливой.
26. Ты думаешь, что твой бывший мечтает вернуться, но пока не может найти повод.
27. Повторная гипнотическая регрессия подтвердила, что в прошлой жизни ты действительно была Маргаритой де Валуа.
28. Ты тайно шпионишь за мужьями подруг.
29. Ты считаешь, что все песни Аллегровой – про тебя.
30. В анкете на сайте знакомств ты ищешь тех, кому за сорок. За сорок миллионов.
31. Твой личный астролог после знакомства с тобой поменял «однушку» на «трешку» и пересел на «Порше».
32. Ты считаешь, что порнографией интересуются неудачники, отягощенные эректильной дисфункцией и фрустрированные невротическими расстройствами по типу Эдипова комплекса.
33. Оставаясь ночевать у последних незамужних подруг, ты говоришь: «На новом месте приснись жених невесте».
34. Твоя мама уже начала тебя знакомить со всеми знакомыми своих знакомых мужского пола, и тебя это бесит!
35. Ты думаешь: «Мне тридцать пять, и по доброй воле меня никто не возьмет».
36. Ты всем говоришь, что пишешь книгу, но это не так. Приступить к работе тебе мешает желание написать шедевр.
37. На свадьбах подруг букет невесты всегда летит тебе в руки. Все остальное пролетает мимо.
38. Однажды ты завела кота и тут же повстречала Мужчину своей мечты. Узнав, что у него аллергия на шерсть, ты выбрала кота.
39. При малейшей простуде ты закрываешь все окна, потому что сквозняка боишься больше, чем своего кота в марте.
40. Ты открыла эту книгу, конечно же, из любопытства…
Дорогая!
Если ты узнала себя в пяти-шести позициях, время, проведенное за чтением этой книги, станет для тебя праздничной прогулкой по местам былой славы.
Ты убедишься, что источник твоей мудрости – твой опыт.
А источник твоего опыта – твоя глупость… (В прошлом.)
Совершив же несколько боевых подвигов из числа предложенных мною лавхаков, ты быстрее других поменяешь статус Хотеть-Не-Вредной на более респектабельный. Клевый!
Если сходство произошло по десяти-пятнадцати позициям, книгу нужно будет перечитать. С каждым новым заходом ты будешь освобождаться от лишней глины, пока не явишь себя миру изящной скульптурой.
С правильными информационными объемами в нужных местах.
Слово Микеланджело!
Если же совпадут почти все признаки (!!)…
За будущее популяции Хотеть-Не-Вредных я могу больше не беспокоиться. Стая в надежных руках!
Что скажешь??
/
Глава 3. Половинка есть только у ж…
Между людьми больше сходств, чем различий. Почти все хотят, чтобы у них были стоящее дело, удовольствия и семья.
• Каждый родится с задом, пригодным для трона.
Станислав Ежи Лец
Система лавхаков, буквально – «взломов любви», была специально разработана для смены жизненных программ, связанных с созданием счастливой семьи.
Для проблемных ситуаций.
Для людей, которые убеждают себя в том, что у них все в порядке.
Каждый день.
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Людей, которые потом говорят: «Что ж, значит, не судьба…» (Возвращаясь из секс-круиза вокруг… Не важно!)
Людей, которые потом соглашаются: «О’кей, моя проблема – это я!»
У каждого из нас есть некая виртуальная реальность, в которой мы уже получили все, что хотели. Подключаемся мы к ней через МЕЧТЫ.
Практически каждая маленькая девочка, ложась в постель и закутываясь в одеяло, мечтает о Прекрасном Принце, который однажды прискачет на белом коне, влюбится и увезет ее в прекрасную страну, где они будут жить долго и счастливо.
Взрослея, мы учимся действовать самостоятельно, помня про спасение утопающих…
Даже на самом дорогом пляже, дорогая. Плаваем, держась за спасательный круг.
Так, на всякий случай, да?
Раздельный бюджет и все такое.
«Просто не трогай мой йогурт!!»
Я забегаю вперед. Ведь это начало книги. Я должен тебя увлечь.
Прекрасный Принц, и все такое…
Сказка, в которую я, кстати, верю.
Если ты напишешь ее сама.
Все, все. Давай серьезно, договорились?
Для того чтобы синхронизировать мечту с сегодняшним днем и «потрогать» руками желаемое, нужен строго определенный набор действий, который и лежит в основе лавхаков. Совершая эти действия, ты изменишь матрицу сознания, с которой печатается окружающая тебя действительность.
• Я твердо верю в удачу. И я заметил: чем больше я работаю, тем я удачливее.
Томас Джефферсон
Низкий старт, дорогая!
Женщины, строящие свое замужество, делятся на 4 стратегические категории:
1 – Паразиты
Паразиты завышают свою привлекательность, лишь бы выкачать ресурсы преуспевающего человека. Как правило, такие отношения скоротечны. Взяв свое, «голддиггерша» уходит к следующей жертве, поджидая ее у барной стойки модного клуба.
2 – Суперменши
Суперменши – спасают! Бедных художников, поэтов, музыкантов. Да и просто прожектеров.
Главное для женщин такого типа – показать свои возможности, быть «мамкой». Через некоторое время суперменша остается одна. Почему? Задание выполнено. Пациент выписался!
3 – Аутсайдеры
Аутсайдеры живут по принципу: «Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила». Подбирают остатки. Лишь бы был. Лишь бы мужчина!.. Хоть плохонький – зато свой!
4 – Партнеры
Партнеры – наиболее стабильный тип в семейной жизни. Эти женщины обладают ценными ресурсами, которые они с удовольствием вкладывают в отношения. При наличии ресурсов мужских, конечно!
Партнеры устанавливают стандарты. Знают, чего хотят. Почти всегда знают, как этого добиться. Постоянный рост и реализованность обеих сторон – обязательный результат партнерства.
Да, дорогая!
Тебе нужно определиться: описание какого типажа заставило сердце вздрогнуть. (Вариант – пошли мурашки по коже. Вариант – захотелось выпить. Немедленно.)
Я сознательно не выписываю сейчас типажи мужчин. Все эти маменькины сынки/альфонсы/ленивцы/жмотики/сосуны/тошнотики – герои русских народных галлюцинаций.
Проверено: в современной жизни любой из нас может быть разным.
В зависимости от обстоятельств.
В зависимости от женщин.
Чтобы выжить…
Но некая центровка в модели поведения присутствует всегда, просто у женщин она выражена более четко. (Когда женщина «в поиске».)
Мужчины размыты и склонны подстраиваться.
Проверим?
Кто за пять минут готов совершить все подвиги Геракла?
Бывший бездельник и тупица – теперь супергерой и душка.
«Просто отдай мою игровую приставку!!»
Извини, я немного отвлекся, так…
Портрет твоего личного счастья мы разберем позже, но если ты серьезно увлечена классификацией мужчин – узнай, кто такой «Тянитолкай». Это единственный класс, который нам пригодится для работы.
Перед тем, как приступить к ручной сборке мужчины твоей мечты, нам предстоит поработать зондом. В недра твоего одиночества мы скользнем со знанием дела и завидным энтузиазмом! С чистыми руками и мыслями.
Миф о том, что у каждого из нас есть своя половинка, очень любят профессиональные одиночки.
• Вторая половинка есть у ж…, таблетки и мозга, а я изначально целая!
Фаина Раневская
Я считаю, что история о том, как боги разделили людей пополам, испугавшись их могущества, имеет другой смысл: в каждом из нас есть спящая, неразбуженная часть себя.
Ее-то мы и находим… в другом человеке.
Себя – в другом, дорогая. В дру-го-м!!
Контакт – и… понеслось!
Этот другой воплощает то, что мы не развили в себе, затормозили, не вскрыли.
Патологическая любовь к красивому – от недоразвитости собственной красоты.
Патологическая любовь к щедрому – от нищеты внутренней.
Патологическая любовь к успешному – от нежелания развивать собственный успех.
Итог:
• Любовь – это победа воображения над здравым смыслом.
А что же находит женщина-супермен?
Хороший вопрос, дорогая. Она нуждается в слабости, пассивности, освобождении от ответственности, что и притягивает к ней слабый тип. Она мысленно ставит себя на его место. Она хочет заботы. Но очень боится быть беззащитной.
Старые раны, знаете ли…
Итог: «Хотеть не вредно, дорогая!»
Я хочу с этим покончить!!
Предлагаю строить исключительно партнерские отношения. Они лишены болезненной зависимости, суть которой в иллюзии невозможности жить без выбранного человека. Без его ресурсов.
Придется поработать над собой.
Патология – лень.
Лень – патология.
• Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким, как есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве…
Фаина Раневская
Я не хотел быть грубым, дорогая!
ЧИВО??[1]1
Часто Интересуемый ВОпрос – все, что многие хотели бы знать, но не могли спросить лично. – Примеч. авт.
[Закрыть]
В: Вы согласны с тем, что нормальных мужчин не осталось??
О: Про женщин тоже говорят – всех хороших еще щенками разбирают.
Так и живем в плену стереотипов. И по вере воздается…
Глава 4. «Плюсики» как грузики
Начнем с генеральной уборки.
Точнее – с гениальной.
Лавхак 1: Избавься от всех артефактов одиночества. Всего того, что каждый день напоминает о том, что ты – одна. Все эти открытки, записки, старые кофты и синие чулки. Телевизионные сериалы, интернет-ресурсы, которые ты просматриваешь, потому что одна, предательские статусы в социальных сетях – исключить!!
Нужно полностью обнулиться. Сформировать новое информационное пространство.
Доказано: на 60 процентов человек состоит из того, что видит.
Лавхак 2: Выйди из клуба «Одиноких подруг», в котором вы обсуждаете… козлов.
Доказано: на 90 процентов человек состоит из того, что он слышит.
Кстати, посиделки с сестрами по несчастью исключительно вредны еще и по другой причине.
Если в пустое ведро посадить одного рака, он сделает все, чтобы выбраться наружу. Но если в ведре будет несколько раков, они сделают все, чтобы их более сообразительный брат потерпел неудачу.
Как только ты сделаешь робкую попытку изменить свою жизнь и получишь первые результаты – профсоюз твоих раков покажет себя с другой стороны. Хорошо, если отделаешься завистью и мнимыми пожеланиями удачи. Бывают и более травматичные прощания.
Самое главное: завершая прошлое, не оглядываться назад.
Оглянешься – окаменеешь! Как в сказке.
То есть вернешься в прежнее состояние, и надолго.
Смена парадигмы или жизненных привычек первое время требует полного контроля. Важно не впускать в свою жизнь то, что формировало одиночество. Важно знать: то, кем мы были раньше, будет пытаться завладеть нашим вниманием снова и снова. При отсутствии контроля происходит откат назад. Поэтому большинство попыток измениться неэффективны.
Про индийского святого Рамакришну рассказывают следующую историю:
♦ Сидя на берегу Ганга, он наблюдал, как паломники совершают омовения.
В какой-то момент Рамакришна начал громко смеяться. Один из паломников поинтересовался причиной подобной неучтивости.
«Вы обратили внимание на дерево, что растет на берегу? – ответил Рамакришна. – Когда вы заходите в воду, ваши грехи прыгают на его ветки и ждут, когда вы выйдете…»
Дорогая, твои старые привычки только и ждут, когда ты расслабишься! Даже предательские статусы в социальных сетях возвращают тебя в прошлую жизнь.
Сколько можно писать: «Я в кино, кто составит компанию?» Или: «Кто-нибудь, привезите чего-нибудь вку-у-у-усненького!!»
Уже привез, дорогая:
Лавхак 3: Проводи ревизию постоянно: находи все то, что поддерживает твой статус одинокой, но гордой/бескомпромиссной/знающей-себе-цену… у-у-у.
И выбрасывай!
Стал бы человек, которым ты хочешь быть, хранить все это??
Пойдем на кухню, дорогая. Давай выпьем чаю.
Что? У тебя одна чашка?!
Ах, да! Ты же живешь ОДНА!
Лавхак 4: Немедля запасись парным набором посуды. Приучай свое сознание к семейной жизни уже сейчас.
Даже приготовление еды на одного человека продолжает совершенствовать твое одиночество. (Под)сознание запоминает то, что ты делаешь, и готовит соответствующее будущее. Что тебе стоит готовить чуть больше? На семью?
Стал бы человек, которым ты хочешь быть, делать все это?
Да!
Не обязательно каждый день, но вторую порцию ты можешь пока использовать, угощая коллег по работе, соседей или… нищих.
(Я писал о том, что ты можешь назвать меня идиотом. Хочешь позвонить подруге??)
А теперь моя любимая игра в «плюсики».
Хочешь получить наглядное доказательство причин одиночества??
Ты сделаешь это собственноручно, дорогая!
Возьми бумагу и ручку. Раздели лист бумаги на две части. Слева выпиши «плюсы» одиночества. Справа – «плюсы» семейной жизни.
За много лет работы я собрал огромную коллекцию холостяцких привязок.
Якорей. Привычек. Страхов.
✔ Хочу – ем халву, хочу – мороженое.
✔ Хочу – и вешу, сколько мне надо.
✔ Хочу – и иду в кино.
✔ Избегаю страданий.
✔ У меня куча свободного времени.
✔ Могу в любое время куда-нибудь поехать.
✔ Могу крутить одновременно с несколькими.
✔ В любой момент могу резко поменять жизнь.
✔ Не нужно сутками стоять у плиты.
✔ Не надо ни под кого подстраиваться.
✔ Не нужно менять привычный образ жизни.
✔ Могу заниматься карьерой.
✔ Можно тратить деньги без оправданий.
✔ Надеваю юбки любой длины.
✔ Никто не диктует, какая должна быть челка.
✔ Не надо «дружить» с его мамой.
Пока у тебя левая часть перевешивает правую, ждать любви бессмысленно!
Кстати, что у тебя справа? Что ты «заплюсовала» из выгод совместного жизнетворчества?
Экономия на аренде жилья.
✔ Все давно замужем.
✔ Давят социальные условности.
✔ Не так одиноко будет.
✔ Детей хочется.
Это весы. Склони правую чашу в свою пользу, дорогая.
Выпиши все настолько подробно, чтобы захотеть.
Настолько подробно, чтобы закричать: «ДА, ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!»
Закричать обязательно! Без этого перевеса не будет.
• Во все времена бедные – беднеют, а богатые – богатеют.
Первые прокручивают в голове картины бедности, а вторые – преуспевания.
Творческая сила Вселенной делает свое дело и материализует то, что у каждого в избытке.
В своей книге «Как? Заработать на своем имидже!» я приводил в пример загадочную индийскую поговорку: «Если у тебя есть посох, я дам тебе посох. Если у тебя нет посоха – я заберу у тебя посох».
Фишка в следующем: все, что у нас есть, имеет склонность увеличиваться. То, чего нет, – уменьшаться.
Что у тебя в голове, дорогая?
Сделай свой выбор.
СЕЙЧАС!
Лавхак 5: В течение 30 дней говори вслух или мысленно людям, с которыми общаешься, или тем, кто «цепляет» твой взгляд: «Я тебя люблю».
Говори на улице, в метро, в офисе, магазине, по телефону…
Эта фраза перепрограммирует твою реальность.
Результат придет очень быстро. Называй это мистикой, колдовством, но это работает!
Совсем скоро ты сможешь услышать в свой адрес ответное: «Я тебя люблю».
(О том, почему именно 30 дней, немного позже.)
Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, – они ждут, пока вначале их полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать…»
Общаясь с одинокими женщинами, я заметил: большинство из них ждут мужчину, который наполнил бы их жизнь заботой и вниманием, приключениями и подарками.
И лишь ничтожное количество ищут встречу, чтобы сделать счастливым кого-то другого!
Последние недолго остаются одни.
Кого ты сможешь накормить, если твоя кастрюля пуста?
И вот еще что!
Как часто ты руководствуешься в поступках нуждой, долгом?
Да, я знаю, что это жизнь!
Но – твоя, дорогая.
То, что ты не любишь, делать бесполезно!
В конце концов, в вечности останется лишь то, к чему приложена душа.
Представь: вышла ты из нелюбимой квартиры, на тебе туфли, купленные «потому что ски-и-идка!», приехала в тот самый офис и видишь те самые отвратные… (лица).
Где? Как? Почему? Ты встретишь любовь??
Отныне в твоем рационе пусть преобладает то, что ты любишь.
Любимая музыка, любимые фильмы, любимые наряды.
Это обязательное условие.
И сотри, наконец, телефонные номера тех, кого «надо» поздравлять! Номера «на всякий случай».
Возможно, стоит подумать о смене работы.
Есть много литературы о том, как монетизировать свое хобби. Немалая часть людей, обратившихся ко мне за помощью, поменяли места коммерческих директоров, менеджеров, риэлторов на работу дизайнера, коуча, профессионального путешественника.
Я уверен, ты тоже знаешь массу подобных примеров.
Да, первое время денег было мало.
НО!
• Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы покупать вещи, которые нам не нужны…
Чак Паланик
К этому уверенно можно добавить: «…и прилагаем усилия, чтобы понравиться ненужным людям».
Сосредоточься на том, что тебе нравится.
Лавхак 6: Делай то, что любишь, или не делай вовсе!!
Ты же помнишь про посох, дорогая?!
ЧИВО??
В: Я слышала, для того чтобы привлечь в дом мужчину, нужно купить мужские тапочки и держать их в коридоре. Это правда работает?
О: Работает, еще как! Обстановка в доме должна постоянно напоминать вам о том, что вы не одиноки. Когда вы хотите притянуть что-либо в свою жизнь, удостоверьтесь, что ваши действия не противоречат вашим желаниям. Иначе притянете «за уши». Делайте именно то, что вы бы сделали, если бы мечта уже воплотилась. Мужские тапки – действительно полезное приобретение!
