Текст книги "Куда уходят львы. Книга вторая"

Автор книги: Дмитрий Стародубцев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц)

ГЛАВА 4

После выходных, где-то в одиннадцать часов утра, я топтался взад-вперед по своему кабинету, пинал о стены футбольный мяч с подписью обосравшегося и сбежавшего в Турцию Гуса Хиддинка и сочинял слоган для новомодной амбициозной политической партии. Весь брюхатый бюджет рекламной компании осваивал собственный отдел информации партии, где проедали гигантских размеров оклады и бонусы сплошь родственники политических боссов – понтари, бравирующие американской коммуникационной терминологией («басорама», «клиплайт», «медиа-микс», «стикер»), они же отпетые дилетанты и бесстыжие ворюги, жирующие на «откатах». Моему же изголодавшемуся « Lions creative»достались всего-то некоторые творческие материалы, расценки на которые – только чтоб с голоду не помереть, и то благодаря протекции этой мироновской фурии, Лаймы Гаудиньш. Мне придется откомиссионить ей наличными треть заработка, а оставшиеся две трети отработать, так сказать, бартером – то есть своим уставшим от сверления всевозможных отверстий «перфоратором»…

У большинства креаторов, текстовиков («копирайтеров», как любят себя называть желторотые балбесы из рекламных агентств-пустышек) крайне туманные представления о сочинении слогана – он же девиз и он же отчасти лозунг и воззвание. (Само слово «слоган» весьма древнее, происходит из галльского языка (sluagh-ghairm), где означало «боевой клич».) Чаще всего дипломированный рекламщик понимает, что ему нужно за-бабахать лаконичную, легко запоминающуюся фразу, выражающую суть рекламного сообщения, но подходит к этому формально, да и не обладает необходимыми навыками, опытом и, главное, талантом. И тогда рождаются вот такие неизгладимые перлы:

Построй теплом души будущее!(Масло «Слобода».)

«Евросеть» – цены просто обипеть!

Зажги в себе «Рено»!

Риск только один – уезжать не захочется(The Only Risk is Wanting to Stay, туристический девиз утонувшей в плантациях коки и погрязшей в наркоразборках Колумбии).

Или:

Тушь «L΄Oreal». Взгляд, который убивает.

Но особого внимания заслуживает подобный «революционный» КОКС:

Что это?! Бред окончательно утратившего реальность укурка или клиента «Белых столбов»?

Сочиняющие аналогичную фантастическую бессмыслицу «специалисты»-распальцовщики – сплошь и рядом. Они сутки напролет издеваются над нами, транслируя откровенно маразматические слоганы, которые неизменно венчаются уродливыми конструкциями типа «логотип» и приправляются чудовищной свалкой шрифтов и цветов. Мозг пухнет, как вздувшийся гнойник, того и гляди лопнет. Телевизор уже и включать страшно, вдруг вновь услышишь: «Сайленс»– это лучшее средство от храпа. «Сайленс»регулирует нормальный дыхательный цикл. «Сайленс»снимает раздражение бронхов. «Сайленс»устраняет бронхоспазм. «Сайленс»способствует снятию отека и очищению бронхов при воспалении. «Сайленс». Вся ночь без храпа».Шесть повторов названия товара скороговоркой за пятнадцать секунд хронометража. Этот загадочный и всемогущий «Сайленс» и без того окончательно застрял в голове, между ключевыми словами бытия «мама» и «кока-кола». Благодаря копирайтерам, пишущим такие речовки, вся наша жизнь давно превратилась в сплошной головокружительный и зубодробительный сайленс, от которого может избавить только полная слепоглухота или хижина отшельника-дрочилы в непроходимой тайге.

Действительно, по-настоящему глубоко вникнуть в проблему, выявить УТП (уникальное торговое предложение) товара или суть философии бренда, понять целевую аудиторию, ее мечты и желания, определить эффективные психологические способы воздействия на нее, мотивировать ее, посулить выгоду, подтолкнуть к немедленному действию – это нехилый мыслительный процесс, который под силу лишь настоящим «львам креатива». Но даже если ты до всего этого доэволюционировал – не имея ни одной, хотя бы самой маленькой рекламной ИДЕИ,ты потерпишь полнейший сайленс. Тебе нужен «концепт-кар» – изящной и одновременно агрессивной конфигурации, с фантастическим движком и поразительными ходовыми качествами.

Ну а составление самого слогана – это последний этап длинной логической цепочки. Когда мы уже в состоянии сформулировать в общих чертах все, что хотим провозгласить народу, нам нужна впечатляющая, стилистически безупречная, легкочетаемая и стиснутая в короткую фразу словесная оболочка. Она не должна вызывать отторжения и обязана возбуждать любопытство, «цеплять», быть оригинальной, с хорошим ритмическим рисунком и т. д. и т. п. © Слоган – это бесконечная пружина смысла, сжатая до нескольких слов,это боевой клич, посылающий в пекло сражения целую армию, это трепанация черепа для закладки в мозг поведенческой установки, это самоотверженный подвиг рекламщика-профи, которому за это заведомо не воздвигнут памятник нерукотворныйи даже вряд ли поощрят…

Впрочем, слоганы, которые мне по душе, также встречаются довольно часто. Блестящие, выразительные, всепроникающие, вобравшие в себя всю необходимую коммуникационную суть – я регулярно спотыкаюсь о них и против воли маниакально злюсь. А злюсь потому, что сочинил их не я, а какой-то гениальный выпердыш из топ-агентства, и еще потому, что по-настоящему великие рекламные кампании почему-то всю жизнь чурались меня, как черт ладана.

Ваша киска купила бы «Whiskas».

«Mars». Все будет в шоколаде.

Это не сон, это «Sony».

Новое поколение выбирает «Pepsi».

Все в восторге от тебя, а ты от «Maybelline».

Весело и вкусно в «McDonald's».

И многое другое. Подобные вирши работают значительно глубже, чем можно предположить с первого взгляда. Они втихомолку, исподтишка забираются в самые заветные кладовые нашего мозга и устанавливают там собственный миропорядок…

Кое-что из моего личного телемагазинного репертуара: Верь «Цинкору» – за ним не заржавеет(автосредство от ржавчины).

Обалденная еда без расходов и вреда(коптильня «Нижегородская»).

Приходите ко мне помыться!(Дачный душ «Зеленовка».)

Бери и строй. Доступно любому и действительно просто!(Любительский стройкомлекс («Прораб-5».)

Красивая ванна. Надежное покрытие. Доступная цена!

(Услуга по восстановлению эмалевого покрытия ванн.)

Будь мужчиной!(Мускульный тренажер «Tunturi».)

Грязь, я тебя выведу на чистую воду!(Моющий пылесос «DeLonghi».)

Космические технологии в твоем доме(обогреватель «Доброе тепло»).

И, конечно:

Только в такие минуты я в полной мере понимаю, как прекрасна жизнь!(Девиз «Петровича» из одноименного рекламного сериала.)

Изучая историю рекламы, однажды я наткнулся на сведения о первой политической рекламной кампании в современной России. Ураганный слоган, который в ней использовался, я посчитал лучшим из всех, что слышал.

В девяносто первом году Р. И. Хасбулатов, тогдашний председатель Верховного Совета Российской Федерации, попытался под шумок перехватить власть у первого президента России Б. Н. Ельцина путем проведения референдума. Пришедшим на избирательный участок гражданам нужно было ответить на четыре хитроумных, запутанных вопроса. Казалось, Борис Николаевич заведомо с треском проиграл, но неожиданно за неделю до даты проведения референдума в бой вступили профессиональные политические пиарщики, сполна использовав возможности центрального телевидения, радио, наружной рекламы, листовок. Откуда они взялись в то время? Долго еще в ушах россиян звенела мощная психологическая кодировка: Да, да, нет, да! – так следовало отвечать на четыре поставленных референдумом вопроса. А возглавлял эту информационную войну некий надслоган, лозунг почище ленинского Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим!и звучал он так:

Отсюда, кстати, и пошли гулять по стране крылатые выражения «новаяРоссия», «новыерусские». Недавно видел по телеку рекламку строительной корпорации «СУ-155»: Строим, Россию!Фраза, несомненно, навеяна мотивами тех легендарных событий.

Как известно, Б. Н. Ельцин референдум выиграл, к тому же с огромным перевесом, и еще много лет правил страной.

ГЛАВА 5

Я сам не понял, что случилось. Просто спустя две недели после того, как мы «загрузили» в эфирную сетку «ДиЕТПЛАСТ»,где-то после обеда вышел по 16-му каналу очередной двухминутный ролик с пластырем – и вдруг шквал звонков обрушил линии связи. В тот день красопеточки из нашего call-центра во главе с Танюшкой зарегистрировали около тысячи заказов, на следующий день – три тысячи с хвостиком, а на третий день – уже пять тысяч(!). Это было такое ошеломиссимо, такой рас-колбас и восхитительный кокс, что ни в сказке сказать, ни пером описать, будто кто-то на небесах сжалился надо мной и щелкнул судьбоносным переключателем.

На четвертый день позвонил всегда непредсказуемый, как данные телеметрии, г. Миронов. Хотя он и старался говорить в своем иезуитском стиле, суровым, прокурорским тоном, я сразу понял: у него от счастья напрочь сорвало крышу, и это несмотря на то, что я в своих докладах ему более чем в два раза занизил показатели продаж.

Миронов:

– БЕЛАЗЁРАВ!!! Ну и как это все понять?

Рафаэль:

– Вы о чем, Сергей Львович?.. Здравствуйте!

Миронов:

– Ты тупой или прикидываешься?!

Рафаэль:

– Прикидываюсь…

Миронов:

– Ты говорил, что у тебя на складе двадцать тысяч упаковок пластыря. Говорил или нет?

Рафаэль:

– Говорил…

Миронов:

– В таком случае через пару дней он закончится. И что мы с тобой будем делать? Я два года ждал, пока ты выдашь на-гора что-нибудь стоящее, я вложил в тебя целое состояние! И вот, когда я попал в самую точку, сделав ставку на этот пластырь, когда пришло время окупить, наконец, затраты и что-нибудь заработать на старость и детишкам на фуагришку, у тебя на складе заканчивается товар! Ну, я слушаю тебя! Что в молчанку играешь, как белорусский партизан на допросе в гестапо?!

Свою речь он, по обыкновению, густо приправлял сложносочиненными несловарными усилителями.

Я чуть помедлил, собираясь с мыслями. (Вчера, кстати, видел придорожный щит с размашистым слоганом: «Соберись с мыслями». Так и не понял, что за хрень рекламируют. «Черт, отличная реклама для сумасшедшего дома – глумливо подумал я.)

Рафаэль:

– Все просто, Сергей Львович. Я уже заказал сто тысяч упаковок « ДиЕТПЛАСТа».Доставка самолетом, через неделю товар будет у меня на складе. Если понадобится, я закажу сколько угодно. А нельзя ли добавить мне на Вашем канале побольше минуток, раз такое дело?..

Конечно, ничего я пока не заказывал, ведь я до сих пор не мог поверить, что все это произошло на самом деле, что так называемая Формула Абсолютного Внедрения отца (ФАВ) сработала.

На самом деле я очень редко вещаю чистую правду. Обычно я говорю то, что выгодно сказать; ибо я, мазерфакинг, рекламист-пиарщик, а не какой-нибудь картавый гнус и овощ засушенный. Кстати, мой креативный директор – лысый адепт и хронический балабол Расторгуев (он же Куролесов) – вообще до того заврался, что категорически не в состоянии излагать что-либо начистоту. Однажды на переговорах, когда клиент – очень сладкий рекламодатель – отошел поговорить по мобиле, я ему заметил: «Зачем ты нагородил всю эту чушь, ведь сказать все по-честному намного выгоднее!» Расторгуев долго пребывал в муках ломки, но все же, когда бизнесмен вернулся, выдавил из себя правдивую информацию… И так было несколько раз. Впрочем, моя терапия не принесла пользы, Гриша просто стал более достоверно смешивать факты с вымыслом.

Миронов:

– Белозёров, ты меня, случайно, не шантажируешь?! А то смотри, ты знаешь, какой я говнодав! Нагну так, что искры из глаз посыплются!

Когда он это говорил, я с ужасом представлял себе его убийственный взгляд с прищуром, морщину ярости на лбу и презрительно искривленный рот.

Рафаэль:

– Да упаси господь, Сергей Львович! Я в смертники не записывался, мне еще только двадцать семь! Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на пустяки.(Дейл Карнеги (1888–1955).

По ту сторону связи воцарилась миролюбивая, как мне показалось, пауза. Холода как не бывало!Я понял, что мой гуру проникся Белозёровской неслыханной искренностью и уже готов перейти к разговору по существу.

Миронов:

– Ладно, добавлю тебе минут пятнадцать в день, в прайм-тайм. Знаешь, я никогда не верил в этот твой параноидальный ролик. Уже хотел снимать с эфира. Ну а такого разбабаха вообще не ожидал. Ты. ты молодец, Белозёров!..

Дастиш фантастиш, этот отмороженный бармалей впервые в жизни меня похвалил! Балдеж!

Поговорив с Мироновым, я с такой скоростью набрал номер бациллы Хабарова, будто за мной гналась тысяча разъяренных кредиторов.

Рафаэль:

– Беда, Николай Александрович! Выручайте!

Хабар хладнокровно цыкнул слюной:

– В чем дело, дорогой? « ДиЕТПЛАСТ»не продается?

Рафаэль:

– Как раз совсем наоборот. Вы даже не представляете! « ДиЕТПЛАСТ»,как я и предполагал, оказался лучшим телемагазинным товаром. Те пятьдесят тысяч упаковок, которые вы мне поставили, закончатся через несколько дней. Надо срочно что-то делать!

Хабаров:

– Да ладно, Рафаэль, ты меня на гоп-стоп не бери! Опять всякую шнягу прогоняешь?

Даже у этого бывалого вурдалака предательски задрожал голос.

Рафаэль:

– Это правда, Николай Александрович! Вчера набрали уже пять с лишним тысяч заявок! Я готов увеличить объем эфира вдвое, втрое, но надо решить с поставками. Я же Вам говорил, что если заказанный товар в течение недели-двух не доставляется, то восемьдесят процентов заявок мы теряем.

Хабаров:

– Что ты, в натуре, все Николай Александрович, да

Николай Александрович? Близкие зовут меня Коля. Повтори!

Рафаэль:

– М-м, Коля…

Хабаров:

– Не дрейфь, сейчас все разрулим. Сколько тебе нужно « ДиЕТПЛАСТа»?

Рафаэль:

– Ну, хотя бы на месяц вперед. Чтобы я работал спокойно. А лучше на полтора.

Хабаров:

– Это сколько? Я, дорогой Рафаэль, «физматов» не заканчивал…

Я на мгновение запнулся: сколько же у этого волчары попросить? Пятьдесят, сто, двести тысяч упаковок? Меня бросило в жар, ползучий страх заставил сердце отбивать барабанную дробь и выдавил на лоб крупные, с горошину, капли пота. Ведь если я не смогу продать заказанное – мне кирдык, все равно придется рассчитываться за поставленное.

Рафаэль:

– Смотри, Коля. Сейчас мы продаем от пяти тысяч упаковок в день, и это только «прямые» развозы по Москве. Кроме этого, разгребаем интернет-заказы, а скоро придут и почтовые заявки. Плюс надо отгрузить опты в наши двадцать три филиала. А если к тому же я усилю рекламную кампанию, то в совокупности это может дать десять, даже двадцать тысяч единиц товара в день. Таким образом, речь идет о пятистах тысячах упаковок.

Я просто прифигел от того, что секунду назад произнес: попросил у контры Хабара товара на полтора миллиона долларов! Я всегда мечтал быть сдержанным, расчетливым умняшей, но поганый авантюрист во мне плевать хотел на минимизацию рисков и потенциальную долговую яму, наполненную фекалиями. Он, как обычно, ставил все бабки и саму жизнь исключительно на «zero», и, как ни странно, пока еще ни разу не проигрывал.

Хабаров:

– Пятьсот тысяч?! Какого лешего? Ты ночью с нар, что ли, свалился? Где я тебе возьму столько, наколдую, что ли?!.. Я тебе сейчас перезвоню.

Через полчаса мы продолжили базар.

Хабаров:

– Я созвонился с друзьями в Штатах. Короче, договорился! В течение месяца ты получишь полмиллиона «ДиЕТПЛАСТа».Доставка самолетом, поставки «револьверные», по сто тысяч штук. Есть маза, что первая партия придет через неделю.

Рафаэль:

– Отлично! Я Вам очень благодарен, Николай Александрович. то есть Коля!..

Мы обсудили детали и весьма довольные друг другом, распрощались. Удивительно, но за все время переговоров Хабар ни словом не обмолвился ни о моем злосчастном кредите, ни о деньгах за уже проданный товар.

ГЛАВА 6

Эйфория длилась бесконечно. Я поцеживал в своем кабинете элитное пойло, заказывал из центровых ресторанов умопомрачительные блюда и отслеживал по компьютеру сводки заявок в режиме онлайн, а по мониторам – все «эфиры» «ДиЕТПЛАСТа»:

Я выслушивал бесконечные поздравлямс от друзей и врагов, скупал на телеканалах рекламное время мелким и крупным оптом и скирдовал в офисной кладовке под замок мешки засаленных денег. Поток «черного» нала и «серо-белого» безнала, казалось, был безбрежным: платила Москва, отслюнявливала провинция, засыпала денежными переводами остальная ойкумена – от бывших республик и Европы до самых отдаленных пределов. Казалось, сам старина земной шарик решил похудеть и обклеил моим пластырем вдоль и поперек параллели своих тучных боков. В общем, произошло то, о чем и говорил мой горемычный отец: «Нажимаешь на спусковой крючок, и вот уже миллионы слушают тебя, открыв рты, готовы по первому твоему зову купить все, что угодно за любые деньги, хоть прошлогодний снег…».

Что ж, теперь посмотрим, WHO IS WHO! Благодаря Мишиной тетради, которую я сдуру едва не утратил, мне удалось совершить переворот в рекламном бизнесе, одним волшебным пассом перечеркнуть всю фундаментальную америкосовскую теорию, на которой он ранее зиждился, и теперь я богатею не по дням, а по часам. О, если б я только мог раньше предположить, сколь ужасной силы заряд заключен в засаленных страницах и невменяемом почерке!..

Хабаров выполнил свои обещания и действительно через неделю поставил мне на склад первую сотню тысяч упаковок пластыря. Он стал приглашать меня в рестораны и знакомить со своими деловыми партнерами – разномастными коммерсами, депутатами всяких Дум, высокопоставленными ментами и иногда бывшими сокамерниками. Он относился ко мне с таким трепетом, с таким обожанием, что со стороны мы, верно, походили на отца и его внебрачного сына, на друзей не разлей вода, или, скорее, на любовников, переживающих пик страсти по отношению друг к другу. Младшие подельники Хабара – Данила и Руслан, которые пару месяцев назад выкидывали меня из окна, топили в дерьме и стреляли мне вслед, окончательно утратили расположение босса и были сосланы в Питер управлять небольшим вещевым рынком в задрипанном пролетарском районе.

Однажды в разгар рабочего дня, когда я, окутанный табачным кума-ром, блуждал в Сети в поисках подходящего тура на какой-нибудь беззаботный солнечный островок (Все! Наслаждайся полноценным отдыхом!),а под моим рабочим столом укрылась Тамара в одной юбке, делая мне приятное, в кабинет шахидкой и кошмарным наваждением ворвалась Лайма Гаудиньш. Сайленс, я забыл запереть дверь! Помещение мгновенно заполнилось навязчивым благоуханием ее новых духов с привкусом необъяснимо чудесной цветочной композиции.

– Что у тебя за духи? – встретил я мироновскую курву оживленной улыбой.

– Потрясающий аромат!

Писюшка под столом оставила свое занятие и затаилась. А я профессионально незаметным движением застигнул ширинку.

– Рафаэльчик, ты мне зубы, что ли, заговариваешь? – Лайма без спросу плюхнулась в кресло. – Налей мне чего-нибудь успокаивающего. На дорогах такие пробки – сплошные нервы!

Нынче она нарядилась в брючный деловой костюм от «Burberry» (стоимость бренда «Burberry» оценивается в 3,1 миллиарда долларов, 98-е место в рейтинге «Best Global Brands») и выглядела в нем недоступно-потрясающе, если не считать той мрачной безысходной тьмы, которую я ощущал за ее соблазнительным фасадом.

– Валокордин, корвалол? – спросил я с едва заметной издевкой.

Сегодня у меня не было никакого желания петь серенады под окном этой хищницы, этого упыря в женском обличьи.

Лайма:

– Пупсен, ты издеваешься?

Из ее глаз посыпались золотые искорки, а лоб разрезали мимические морщины возмущения. Я быстренько осознал все свои заблуждения.

Рафаэль:

– Я шучу, зайка! Будешь клубничный ликер? Ты не за рулем? С водителем?

И, не дожидаясь ответа, я вызвал Марту и распорядился по поводу выпить и закусить на двоих. Секретарша удивленно оглядела кабинет, даже приподняла свои выщипанные до смехотворной ниточки брови. Она знала, что Тамара здесь, как и знала, чем мы с ней занимаемся – ее сестра давно уже раскололась. Марта, которая обязана была нас прикрывать, а не впускать в кабинет кого попало, густо покраснела, кивнула и бросилась выполнять поручение.

– Зайкой будешь называть своих шлюшек-малолеток! – огрызнулась Лайма. – Понял?! А сейчас объясни мне, пожалуйста, где мои деньги? Или ты решил, что теперь ты пуп земли и можно кидать друзей?!

Рафаэль:

– Какие деньги?..

Согласно нашей договоренности, я должен был «откатывать» Гаудиньш 5 % от выручки, полученной посредством рекламы моих товаров на 16-м канале. На ее виртуальном счете, благодаря прежде всего «ДиЕТПЛАСТу»,уже накопилось $69’000; за малую толику этих денег Лайму легче было заказать или дискредитировать каким-нибудь оригинальным способом.

Лайма:

– Ты, дорогуша, так ничего и не понял! Наверное, хочешь пообщаться с Антимонопольным комитетом, где я до 16-го канала пару месяцев работала? Они тебе быстро мозги прочистят!

Она вскочила, собираясь уходить.

Рафаэль:

– Что ты мне все время угрожаешь?! Я чего тебе, суходрот, что ли, энурезный? Если ты насчет своих процентов, то мы же с тобой договорились: раз в месяц. Я веду на тебя файл, все до копейки получишь! У меня уже крышняк и без тебя съехал от этой работы, надо уточнять, что имеешь ввиду!

Лайма примирительно села, тем паче что объявилась Марта с напитками и яствами на расписанном под хохлому подносе.

Лайма:

– Я не могу ждать до конца месяца. Пришла моя «маздочка» третья, которую я заказывала. Я вчера была в автосалоне, смотрела – такая киска, такая уси-пуси! Пупсеныш, помоги мне, пж!

На SMS-сленге «пж» означало «пожалуйста».

Рафаэль:

– Послушай, но у меня сейчас нет наличных!

Лайма:

– А мне как раз нужно переводом. Вот…

И она положила передо мной счет на сумму 743’000 рублей. Это же около двадцати пяти тысяч американской зелени!

Пока я делал круглые глаза, одновременно соображая, как поступить, Лайма скользнула любопытствующим взглядом по моему рабочему столу. Ничего лишнего и компрометирующего она, конечно, не обнаружила: договоры, отчеты с цветными графиками, умные книги с закладками, которые я ни разу не открывал, подписные журналы «Gallup-Media» с рейтинговыми сводками телепередач, бетакам-кассеты… – в общем, все, что я с утра специально разложил на столе в ожидании лошков-посетителей, пытающихся при помощи всяких мелочей составить обо мне исчерпывающее мнение. А Тамарину одежду я успел в последний момент смахнуть со стола в выдвижной ящик.

Я обратился к компьютеру, открыл нужный файл, вывел на принтер его содержимое и протянул распечатку Лайме. Это был отчет о продажах, подготовленный специально для нее.

Рафаэль:

– Смотри, берем от этой суммы пять процентов. Соответственно, на данный момент ты заработала в районе пятисот тысяч рублей. Двухсот сорока не хватает.

Я, конечно же, не собирался сообщать ей про $69’000.

Лайма:

– Рафаэль, помоги мне! Я всю жизнь о такой машине мечтала! Ну хочешь, я встану на колени? Хочешь, отсосу прямо сейчас, взаглот?!

И она сделала движение в мою сторону, видимо, намереваясь залезть под стол. Вот был бы кокс, встреть она там Тамару с выпученными от испуга глазами и голым «торсом»; впрочем, тогда бы наш разговор принял черт те знает какой оборот. Я стремглав выбежал из-за стола и насильно усадил ее на место.

– Хорошо, я оплачу. Что для тебя не сделаешь! Только смотри, потом вычту!

Лайма вскочила, повисла у меня на шее и покрыла мое лицо сочными поцелуями. Когда она добралась до моих губ и я уже начал было задыхаться, ей на мобильник пришло сообщение. Она немедленно вернулась в кресло и прочла послание. Я скосил глаза и ухитрился разобрать написанное: «Ты где? Немедленно возвращайся в офис, я тебя хочу!» Сообщение было от генерального директора ЗАО «Телеэкспо 16» Сергея Львовича Миронова…

Когда Гаудиньш ушла, из-под стола вылезла взлохмаченная Тамара. Она была в полуобморочном состоянии, ведь ей пришлось больше часа отсидеть не шелохнувшись у меня между ног. «Гусеница» стремглав надела лифчик с блузкой и, пошатываясь, на автопилоте двинулась к двери, но я остановил ее грозным восклицанием:

– Постой! Ты куда это намылилась? А кто будет доделывать начатое?!

Тамара покорно вернулась и собралась было вновь забраться под стол, но неожиданно мне в голову пришла идея, и я жестом ее остановил.

Рафаэль:

– Ладно, в другой раз… Значит так, сейчас идешь и звонишь жене Миронова. Ее номер я тебе дам. Скажешь, что у Сергея Львовича роман с его помощницей, Лаймой Гаудиньш, и что он собирается разводиться. Доказательства есть в его SMS-переписке…

Я вынул из ящика стола дешевый сотовый телефончик с «симкой», зарегистрированной на какого-то таджика, и протянул ей.

– Наберешь с этой мобилы. И еще: скажешь, что ты работаешь на 16-м канале, но имя свое назвать не можешь – боишься.