Текст книги "Гость (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Савельев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

Ну я шасть по этой линии и... метров с трёх в сугроб по самые уши. Ну, нормально так приземлился – мягенько, ни на какие вилы или камни не попал... Но там холодинааа! Вигвамы какие-то странные, животные – ну непойми-чё! Даже мамонты на каких-то крокодилов похожи: волосатые, бивни короткие в стороны торчат, хобот короткий, зато морда чем-то на крокодилью похожа. Ну на фига спрашивается такая рожа, если жрёт он всё равно траву всякую! Да ладно мамонты – этим может такая 'репа' нужна чтобы устрашать кого-нибудь, хотя ну кого ты устрашить, если у всех рожи крокодильи? Там у коз, или овец – уж не знаю к кому они ближе ну, у домашнего короче зверья, тоже морды на крокодильи похожи! Может мода там у них местная такая. Стоят себе спокойно толпой в хлеву, страшенными башками сено жуют, крякают между собой – короче пипец какой-то! Вигвамы какие-то странные – кособокие, не отцентрованные. А уж аборигены местные – без слез не взглянешь! Не, ну они хоть, слава богу не с крокодильими рожами – и то хорошо! Зато заросшие, в шкурах не пойми каких, а вонючиееее! Они же не только сами по себе ароматные – у них же эти шкуры дурацкие такой 'амбрэ' имеют – хоть беги! И ко мне такие с дубьем со своим: У! У! У! Ну, мол вы нарушили визовый режим...

– Подожди, подожди! – вклиниваюсь я, – А мамонтов-то они тоже что-ли в хлеву держат?

– Да нет. Мамонты они... мамонты. Хотя не знаю – я только голову отпиленную видел – валялась неподалеку, давно наверное валялась. Как я понял – 'Священная Башка' или как-то так. Большая такая, – показывает он руками, – лежит рядышком и 'благоухает' на полную катушку – прямо довершающий мазок в палитре Мира – не иначе.

Вобщем знатно Богиня повеселилась! Думаю смеялась она долго, глядя на этот концерт. – улыбаясь заканчивает он.

– Ну так и чем закончилось-то? – сквозь смех спрашиваю я.

– Как чем? – изображает удивлённое лицо Эри, – Посидел с ними немного, чай пить не стал, потом вернулся разбираться с тем, чего Милосердная понакрутила, ну а потом сюда.

– Ну ты надеюсь не поубивал там местных то? – спрашиваю я.

– Да зачем же? – удивлённо спрашивает Эри, – Они же как дети малые! Ну ты же не будешь детишек в песочнице из пулемета расстреливать только потому, что они песочком кидаются! Ну не причесанные, ну сопливые, но не с пулеметом же на них кидаться! Не солидно как то для взрослого дяди. Ты правда тётя – но всё равно несолидно.

– Так ведь сам говоришь, что они на тебя с палками у-у. – ржу я

Эри вздыхает и с грустным выражением говорит:

– Пришлось побыть у них немного Богом, на потеху Милосердной. Вот уж наверное посмеялась от души!

– Как? – изумляюсь я.

– Как как – кверху каком. – по детски надувает губы Эри, делая обиженную физиономию. – Показал им пару фокусов, а они бах на колени, и давай головой снег утрамбовывать, а потом руки к небу возносят: 'эрИИии' – ну, это они меня так называли.

– Ха ха ха ха! – на полную громкость весело смеюсь я.

– Тебе то ха ха, а мне как-то совсем не ха ха. – улыбаясь говорит Эри.

– Тебе же такое нравится! Статус, понты всякие. – отсмеявшись говорю я.

– Издеваешься?! – делает он изумлённо лицо, – Да я там три часа сидел как дурак в нелепых позах, – показывает он, садясь и так и сяк, – ни тебе погулять, ни осмотреться – сиди себе, щеки надувай с умной рожей. Даже пожрать не получилось – статус надо блюсти! Правда они пытались накормить меня своим подпаленным на костре динозавром, ну, тем который коза – но я величественно отказался. Уж лучше вашу кимчхи, чем это...

– Даааа. – мотая головой говорю я, – А вот ты всё время говоришь три часа, три часа – почему именно три часа?

– А. – небрежно машет рукой Эри, – Ну... всякие там поля, тополя, тру ля ля.... Теперь слава Богу, точнее Богине, не надо по три часа где-то торчать. Теперь у меня, как ты говоришь, ключи от автопарка. – и расплывается в довольной улыбке.

– Слушай, ну может 'звякнешь' Богине, подсобишь ребятенку? Вдруг она одобрит?! – опять упрашиваю я.

– Ты вообще представляешь? – улыбаясь говорит он, – Заходит вот сейчас твоя сестра, а мы с тобой тут с Богами разговариваем! Да по 'громкой связи', да со спецэффектами!... Да её же кондрашка хватит! Ох, не заботишься ты о сестре! – с улыбкой укоризненно мотает он головой.

– Ну так ты 'смску' пошли. – пытаюсь настаивать я. – Да и с чего бы это СунОк сюда приходить? Не придет она.

– А с чего бы ей и не прийти? – спрашивает Эри, – Придет. Или думаешь – нет? Аргументируй.

– Ну во-первых мы тут с тобой по русски болтаем, а некоторые русские слова созвучны с корейскими ругательствами – ей тут не комфортно.

– Ну и что! – кривится он, – Она девушка взрослая, её это не остановит.

– Она девушка скромная. – возражаю я, – У неё здесь уши в трубочку сворачиваются, так что не придет.

– И это всё? – с кислой миной вопрошает Эри, – Все аргументы?

– Нет. – уверенно говорю я, – Самое главное – то, что мы тут лечением занимаемся. Ну, все уверены в этом. А лечение для корейца – это вообще фетиш! Ни один кореец, в здравом корейском уме не прервет процесс лечения! Это табу! Это похуже, чем какую-нибудь священную корову убить. Это не возможно ни при каких обстоятельствах! Так что не надейся – СунОк не придет. – заканчиваю я, пытаясь придумать какую-нибудь ораторскую позу.

Эри переспрашивает:

– Значит не придет?

Я:. – Не придет.

Он:. – Точно не придет?

Я:. – Не-а.

Он:. – Прям вот точно-точно?

Я: – Да конечно!

В зал входит СунОк и с порога говорит:

– Весело у вас тут!

Эри хохочет. Я, тоже смеясь говорю:

– Тьфу, блин. Дед Мороз.

П Р О Д О Л Ж Е Н И Е от 30. 03.

СунОк некоторое время смотрит попеременно то на меня, то на Эри, улыбаясь и укоризненно мотая головой говорит:

– То смеётесь, то орёте друг на дружбу, а хотели вроде лечением заняться.

Эри с деланным скорбным выражением вздыхает:

– Никак не могу её образумить. – и, театрально показывая в мою сторону рукой, – Мешает процессу восстановления клеток.

– Смех продлевает жизнь. – возражаю я.

– Вот видишь! – обращается он опять к СунОк, – Я о ней заботиться пытаюсь, а она кому-то жизнь продлевает. Ну ничего для себя – всё другим, всё людям! Неугомонная!

СунОк смеётся, а Эри продолжает:

– Осталось то... – делает вид, что смотрит на экране какую-то инструкцию, – Минут на двадцать, да и презентацию мы уже почти доделали. Так что если Юна не будет отвлекаться и никто мешать не будет, то мы быстро закончим.

СунОк поворачивается ко мне спрашивая:

– Ты не забыла, что мы договаривались "ужин" записать?

– Я помню онни. – отвечаю я, – мы сейчас быстро закончим.

Ещё бы не помнить, – думаю я, – СанХен мне весь мозг высосал рассказывая что я могу говорить, а что не могу. Получилось, что ничего не могу. Даже головой мотать не могу – а вдруг я гривой махну так, что это можно будет истолковать двояко-трояко.... А у меня вот-вот презентация меня... Договорился до того, что мне надо молчать не моргая весь "вечер", сказать одну фразу: "Я получила за предварительный тест по сунын 363 балла – это самый высокий результат в школе". И, с пионерским салютом, под бой барабанных палочек маршируя выйти в туман...

Не, он конечно не так сказал, но видимо понял, что получается именно так – поэтому попросту выпихнул меня из кабинета с напутствиями про ответственность, про судьбу в моих руках, вобщем – всё как он любит. Но ничего – главное, что разрешил, а то я чего-то совсем уж сестрёнку не поддерживаю в ее начинаниях. Не хорошо это – надо рейтинг ей поднимать.

СунОк шуточно грозит мне пальцем говоря:

– Слушайся старших. А Вы, Эрик, точно не сможете поучаствовать в моей передаче?

– Увы! – разводит руками тот, – Согласно контракту пока не могу. Вы же знаете этих юристов – им только дай повод зацепиться...

– Жаль. – вздыхает она, – Ну ладно, не буду вам мешать.

Я, проводив сестру взглядом спрашиваю:

– А ты правда полностью перелом вылечил? И даже все последствия устранил?

– Да ну какой перелом, че ты несёшь! – пренебрежительно бросает он.

– А чего тогда? – изумляюсь я.

– Простенький вывих, да растяжения. – пристраивая поудобнее ноутбук говорит он, – любой первокурсник целитель вправил бы, и за полдня на ноги поставил. Я всё закончил минут за десять-пятнадцать, так что можешь скакать козленком сколько тебе вздумается – цени!

– Да? – от неожиданности не зная даже как реагировать говорю я, – Блин.

– А что. – смеётся он, – Ты хотела, чтобы нога у тебя оторвалась нафиг, а я подобрал ее в грязи на дороге и приляпал назад каким-нибудь магическим клеем?

– Не, ну не так кардинально конечно, – прихожу я потихоньку в себя, – но честно говоря я думала, что там всё сложно.

– Ну, – пожимает он плечами, – это всё-таки вывих, а не заноза в попе, да и всё что рядом надо было в порядок приводить...

– Да ну тебя. – пытаюсь я объяснить свое недоумение, – Я тут уже собралась восхищаться тобой, дифирамбы хвалебные петь, всякие там конфеты, цветы, коньяк как положено: спасибо Эри-сии, – изображаю я шуточные поклоны, – за то что вы так здорово сломали и слепили назад мою ногу! А ты всё это сдул практически до занозы в заднице.

В процессе моего разъяснения на лице Эри проявляется иронически-хитрая улыбка:

– Ты просто не понимаешь всей многогранности моего коварства! Ну какой нафиг коньяк! – усмехается он, – ты же малолетка сопливая... А конфеты? Судя по местной кухне там будут лапы кашалота, или ещё какая-нибудь дрянь завернута! Ну а цветы? Ты же не девочка – ты только учишься на девочку – стажёр, хе хе. А значит в цветах ты тоже нифига не понимаешь – притащишь какой-нибудь веник занюханный – зачем мне такой удар по чувству прекрасного? Я же эстет – это может меня ранить. – смеётся он.

– Ну и чего-же многогранного ты напридумал? – озадачиваюсь я.

– Я лишил тебя любимой отмазки всего народонаселения – а ты даже и не заметила. Это потому что соплюха ещё, хе хе. А туда же – коньяк!... Конфеты с капустой – вот пока твой предел воображения!

– Ну так что же за гадость-то многоходовую ты для меня замыслил? – спрашиваю я уже с опаской.

– Ты теперь не сможешь кричать на каждом углу: "А! Это не я! Это всё из-за него! Это он пять лет назад натёр мне мозоль на задней левой пятке! И из-за Этого я теперь не могу играть на дудочке! Всё из-за него!". Бегать и совать всем в нос свою левую пятку, заднюю. Не! Ни фига! Теперь – если не умеешь в дудочку дуть – то потому, что сам лопух, в смысле лопухиня. Хе хе. Если не веришь – можешь к рентгенологу сходить, или кто там у вас лучший специалист по ногам? Ногопед? Вот к ногопеду сходи и он тебе подтвердит, что твоя старая нога – лучше новых двух.

– Ну... – немного торможу я, – Чего могу сказать? Ну спасибо. За коварство такое коварное. Честно говоря даже не ожидала. – и уже улыбаясь, – Спасибо.

– Да пожалуйста. – делая шутливый поклон улыбается он, – Мне это тоже выгодно, так что все в плюсе.

– Даа-а. – тяну я "сдуваясь", – И ты правда считаешь это любимой отмазкой народонаселения?

Эри пожимает плечами уткнувшись в ноутбук, потом не отрываясь говорит:

– Да ты глазки то разуй. Магия, магия... Сначала надо бы вокруг без иллюзий посмотреть, а то "ветряные мельницы"-то быстро тебе башку оторвут!

– А ещё наверное надо вырастить такой же здоровенный цинизм и меркантильность как у тебя?

Эри криво усмехается:

– Ну цинизм то сам по себе у тебя вырастет, а вот меркантильность.... Куда уж мне до твоей меркантильности!

– Это ты о музыке что ли? – удивлённо спрашиваю я.

– Да нет. – оборачивается он от экрана ко мне и пристально смотрит, – О твоём женихе. О ЧжуВоне.

– А... – только и могу сказать я и ошарашенно молчу.

– Вот и я говорю – А! – продолжает он, – Я тут тактично молчу, жду когда она сама хоть мельком ляпнет – куда там! А, – машет он рукой, – подумаешь, жених – местный принц... Какая ерунда! Само-собой разумеющийся атрибут.

– Откуда ты это взял? Почему жених? Чё за бред? – справившись с собой спрашиваю я.

– Здрассссте! – разводит он руками, – Я тут чё? Мультики полдня смотрю? – кивает он на ноутбук, – Ты у меня один из объектов исследования! Не всё ж Америки с Англиями изучать – надо же знать на кого меня тут забросило! Ты вообще знаешь, что о тебе на фан-сайтах пишут?

Я только головой в изумлении мотаю – когда ж и где он успел всё это выкопать?!! А он продолжает:

– Вот этот пазл у меня ну никак в голове не складывается!

При таком неприятии себя, как женщины – жених! Да какой!! Один из богатейших в стране! Это же надо либо вообще головы не иметь, либо вести невероятно тонкую игру! Но ты же конкретный как молоток. В смысле, что дипломатическая изощренность у тебя как у бульдозера. Не твоё это. И вдруг такой жених... Это как??! С такими людьми нельзя в "кошки-мышки" играть – они не прощают такого! Ты хоть проясни ситуацию-то! – внимательно смотрит он на меня.

Я тяжко вздыхаю. Чего сказать? Как всё это объяснить?

– Никакой он мне не жених. – пытаюсь я склеить всё это в слова, – Просто серия случайных обстоятельств. Я помогала ему распугивать невест, чтобы не женили перед армией. А его поклонницы решили, что я в невесты претендую – короче дурдом.

– Ага. – скептически кивает он, – И ты совсем не знаешь, что такие игры часто оканчиваются свадьбой и детишками? Готов рожать? – он делает паузу в упор глядя на меня, – Что-то мне сильно кажется, что не очень.

– Да ну тебя! Не бей по больному то! Не будет у нас ничего. Он чеболь, со своими "тараканами", да и не позволят ему даже если захочет. Так что думаю волноваться особо не о чем.

– Хм, случайные обстоятельства. – хмыкает Эри, – Только не забывай кто лучше всех управляет случайностями.... А она ведь не только в "милосердии" позиционируется, а и в "материнстве" тоже...

Девочка из "левой ягодицы Сеула" случайно знакомится с местным принцем, случайно пол Сеула начинают звать её невестой принца... Продолжить ряд случайностей или сама?

Я насупившись молчу, Эри несколько секунд изучает мою реакцию и заканчивает:

– Похоже, что здесь не случайность, а неконтролируемая тобой закономерность. Разве нет? Чего молчишь?

Я тем временем думаю: блиииин, а ведь похоже я действительно крепко "попал"! И спрашиваю:

– Ну и чего делать? Думаешь всё на столько серьезно? Он же сейчас в армии. Я надеюсь всё это потихоньку забудется.

– Ага. – криво усмехается Эри, – Случайно так забудется. Особенно когда ты на всю страну, а то и на весь Мир греметь будешь! Колокольчик... Они ещё и выискивать будут – чё б нам ещё такого забыть? Случайно...

– Ну и чего делать то? – ворчу я немного "заводясь".

– Чего делать? Сухари сушить. – злорадно улыбается он, – И всякие там пеленки-распашенки покупать. И такие штуковины ещё у вас есть.... О! Памперсы! Ха ха ха!

– Да пошел ты! – огрызаюсь я отворачиваясь.

– А чего тебе не нравится? – продолжает он, – Жених такой видный! В армии сейчас – герой значит. И вообще, как у вас говорят: "У него и дом с коровой, и... это.... Ум здоровый". Ха ха ха!

– Каззел!!! – зло огрызаюсь я.

– Козел говоришь? Это да! – весело продолжает Эри, – Все мы мужики козлы. Так ведь? Особенно ты. Ха ха ха. А ты ещё и долбошлеп сказочный, если не уворачиваешься от того... этого – что в тебя летит...

– Вот и научил бы чему-нибудь путному. – бурчу я.

– Заклинанию "Дрища" что ли? Ха ха ха! – опять взрывается Эри, – Чтобы жених в брачную ночь обгадил весь свой зАмок, или где там он живёт. Ха ха ха! Ну концерт! Класс!

Он некоторое время улыбаясь смотрит на надувшегося, как мышь, меня затем, тихо смеясь и мотая головой спрашивает:

– Ты что всерьез полагаешь, что Богиня хочет из тебя роженицу сделать? "Родила царица в ночь..." "... тридцать три богатыря"? – пару секунд беззвучно смеётся глядя в упор: – Демографию что ли тобой поправить? – мотает головой и добавляет: – Сразу в чешуе, как жар горя – как раз, как тут любят! И в винном соусе... – ну Цирк! Не ходи никуда!... – и продолжает беззвучно смеяться мотая головой.

Я смотрю на него некоторое время совсем уже "в расстрепанных чувствах", потом спрашиваю бубня:

– Может пояснишь всё-таки? А то все извилины мне заплел – Мерлин хренов!

Эри откидывается на подушки, беззлобно-иронично смотрит на меня, ну как на ребенка и говорит:

– Ну скажи на милость – зачем тогда было весь огород этот городить? Музыка, языки, память, "таблетка" эта, как ты её называешь, для улучшения тела – на фига? Чтобы тебя муж в четырех стенах закрыл и держал в состоянии беременности до скончания веков? Чтобы ты и носу из дома не высовывала? И закрыл бы, и правильно сделал! Я бы ещё и к батарее приковал! Такой колокольчик как ты – взбаламутит любое болото – оно им надо? Ну и к чему тогда Богине весь этот сыр-бор? Сама ответь!

Он замолкает с таким видом, будто ничто в этом мире не заставит его говорить.

– То есть замужество и дети отменяются?

– А вот этого я не говорил – это ты говоришь. – в образе этакого Гуру вещает он.

– Ясно. – резюмирую я, – Типа если дурак – то сам дурак. Как впрочем я и говорила. А что это ты на женские эпитеты в отношении меня перешёл – девушку во мне увидел? – спрашиваю я, чтобы "спрыгнуть с темы" и хоть как то самостоятельно всё это осмыслить.

– Да всё просто. – пожимает плечами он, – Как себя ведёшь – так и обращаюсь. Если как девченка – как ещё к тебе обращаться? У меня язык не поворачивается мужской эпитет тебе навесить. Хотя... если честно – постаралась Богиня с "таблеткой", как ты это, помнится назвала! Когда я в твою сторону смотрю – язык не поворачивается тебя мальчиком назвать.

– Это комплимент был такой странный? – спрашиваю я.

– Нет. – индифферентно говорит он, – но, если тебе уже нравятся комплименты, то да. По тебе скоро мужики будут с ума сходить, а ты ведь пацан-пацаном.... Ума не приложу как ты с этим справишься! – говорит он как бы не мне а в пространство.

– А не могла на меня Богиня обидеться? Ну, может поэтому случайности у меня странные? – выдергиваю я его из рассуждений о моей внешности.

– Че-во? – вытаращивается он на меня, – Это что ж такого надо было сделать, чтобы целая Богиня на тебя обиделась? В Храме что-ли наградила? Или настоятельницу палкой побила?

– Ну, – мнусь я, не зная по сути чего сказать, – Особенного то ничего, но всё равно нехорошо как то. Она вроде как для меня много сделала, а я веду себя как свинья неблагодарная. Не поблагодарила нифига, точнее даже не так: приехала поблагодарить, но разобиделась на то, что не в мужчину она меня засунула. Даже свечку в мусорку выкинула.

Я замолкаю. Эри пару секунд ждёт, затем уточняет:

– Всё что-ли? Грешница великая...

– Да не совсем. – продолжаю я, – Как мне помощь понадобилась – так я к её настоятельнице прискакала, а за советом – к батюшке православному. Крещёный я, понимаешь? Вот ведь какая штука.

Эри молчит несколько секунд, видимо ждёт продолжения, затем спрашивает:

– Всё? Проблема то в чем? Я не понял нифига.

– Пффф-у. – выдыхаю я надувая щеки, и думая как же объяснить то этому придурку элементарщину?

– Не знаю как там в вашем Хогвартсе принято, или где там ещё? На Луне как лунатики себя ведут. А у нас выглядит не очень красиво, когда кто то прыгает от одних к другим и обратно, как кузнечик. Понятно выражаюсь то, или пояснять?

– Выражаешься то понятно – идея сама странная. – пожимает он плечами, – Ты что рыцарь ордена? Связан клятвами и жёсткими кодексами? Ты истину ищешь – ну молодец! А на промежуточные этапы Богине плевать – ты можешь свою истину вон в прянике найти. Ну будет у тебя пока сладкая истина. Не лучший вариант – но почему бы и нет? Пока пойдет. И вообще – не втягивай меня в теософское диспуты! Не порти мне аппетит! Итак всякую дрянь придется жрать, так ещё ты тут со своей философией...

– Ну а у кого же мне ещё спрашивать?! Ты то хоть поближе к этой теме, чём остальные. – немного 'завожусь' я.

– Вот потому и не хочу об этом говорить. – усмехается Эри, – Чтобы о таком говорить надо много алкоголя, определенный антураж... Как положено – сначала о дамах, потом о политике, а уже потом "богам косточки перемывать".... Я столько тупо не выпью! Физически. – смеётся он.

– О! – вдруг о чем-то вспомнив восклицает он, – А давай я тебе притчу расскажу – Гуру же притчи рассказывают, вот и я расскажу.

Он принимает картинную позу и начинает:

– Когда-то давным-давно, далеко-далеко отсюда.... В моей рок-группе был бас-гитарист Валера. Замечательный, надо сказать, гитарист! Так вот. Как-то рас, после концерта, сильно "перебрав" философского напитка он рассказал занимательную историю! В раннем детстве соседская сумасшедшая бабушка постоянно донимала его вопросом: "А кого ты Больше любишь, отрок" – видимо вопрошала она -"Маму или Папу?"... В конце концов, не найдя ответа на столь каверзно поставленный вопрос Валера сильно стукнул сумасшедшую бабушку игрушечным совочком по голове. Его долго за это ругали, и даже поставили в угол, но соседка более не донимала его своими глупыми вопросами и он до сих пор гордится этой победой.

И это ещё не всё! – посмотрев на мою кислую рожу продолжает Эри, – Рассказав эту историю Валера выдал прямо-таки сакральную фразу: У каждого из нас свои сумасшедшие соседки, свои игрушечные совочки и свой выбор э... стукнуть вобщем, или нет. Жаль что ты, в силу своего "нежного" возраста не сможешь оценить всей глубины этой цитаты.

– Н-да. – вздыхаю я, – А уж как помогло то это мне... Просто аф-фи-геть.

Эри, со смеющимися глазами изображает вселенскую скорбь, затем выдаёт:

– Это желательно воспринимать в столь же философски расслабленном состоянии, как и Валера. – и после паузы продолжает: – Ну зачем ты лезешь в эти дебри?! Возьми что-нибудь простое и действенное, а остальное выкинь нафиг. Это же не Я тебе мозги в узел завязываю, а Ты себе. Вон возьми вашего. Этого. Популярного. Как его. Эклизиаста, или Еклизиаста – не знаю как правильней, с его кирпичами, а на остальное "забей"!

– Что-то не припомню, чтобы он был у нас сильно популярен. – бурчу я.

– Ну да – ну да... – кривится Эри, – На каждом углу его байки про Соломона пытаются в нос сунуть: Время разбрасывать камни, время собирать камни, время подбирать, время перебирать, время подметать...

– А. Вон ты о чем. – вяло киваю я.

– Ну да! – эмоционально подтверждает он, – Ну нечем тебе пока кидаться – нету у тебя камней! Разве, что парочку за пазуху засунула, хе хе. У Эклизиаста то вон у того небось дофига кирпичей было – рас вы его до сих пор цитируете, а у тебя? Из всех кирпичей у тебя только музыка – вот ею и кидайся! Навали им музыки по самые помидоры, а остальное выброси к Едрене-бабушке! Никуда все эти "хитровывернутости" от тебя не денутся – если уж засел этот вопрос где-то между ушей, то рано или поздно всё равно вылезет, только уже вместе с ответом.

Он замолкает глядя на меня и явно ожидая моей реакции. Я вяло киваю и вздыхая говорю:

– Ну, всё равно как-то.... "царапает" внутри.

– Фффф-уу! – выдыхает Эри надувая щеки, – Выкинь нафик Эклизиаста! Вон туда выкинь. – махает он в сторону рукой, – И кирпичи там же стопочкой сложи.

Он пару секунд смотрит куда-то в пространство, затем убеждённо говорит:

– Возьми Маяковского. Его неубиваемое: "Что такое хорошо и что такое плохо". Тебе этого хватит за глаза и за уши! Хватит аж до... ну, там... до любого пришествия включительно. Уверяю тебя – уж это точно понравится любому Большому ээ.... Персонажу.... Короче просто любому. Возьми это – и Всё!

Он смотрит на меня спокойно и прямо. Не ожидая ответа, а как бы желая удостовериться – дошло до меня то, что он сказал или нет.

Я тяжело и медленно вздыхаю кивая головой:

– Это да.... Ну хватит меня уже лекциями-то "грузить"... Хотя... – меня вдруг посещает необычная мысль и я постепенно расплываюсь в улыбке, – "Грузи"! – улыбаюсь я уже во все 32 зуба.

Лицо Эри приобретает явно озадаченный вид – ну первокласник – первокласником! И от этого мне становится ещё веселее.

– Ты чего вдруг? – озвучивает он то, что отражалось на его лице.

Я делаю паузу, смотря как "терминатор" завис на моей логике и с умным видом поясняю:

– Продолжай– продолжай! Наехал на меня как старший родственник, лекции читает... Ну допустим лопух я, э... лопухиня, лопухша – пусть лопухша! Тебя-то – что это так "зацепило"? – я тихонько смеюсь, – Ты не как родственник наехал – А как учитель! Как наставник на свою нерадивую ученицу. Вау!!! Я теперь ученица Колдуна! Супер! Ну... – картинно потираю я руки, – Давай учи! Не тяни, а то опять скоро СунОк придет со своим "ужином"...

– Слушай, а красиво! – тоже улыбается он, – Молодец! Интересный был бы ученик, но... Напрягает меня, последнее время идея наставничества – нездоровая какая то тенденция...

– Ты не отмазывайся тут тенденциями, трендами – ещё графики мне тут начни рисовать... мозг мне не парь скользящими средними – учи давай! Хотя нет. Чего это я. Может это входит в программу обучения...– я пытаюсь изобразить вид послушного ученика:

– Если тебе нужны свободные уши, чтобы выливать в них всякую хрень – уши твоей ученицы радостно растопырены для наматывания на них лапши! – весело рапортую я, – Как гласит устав : каждая ученица должна стойко переносить идотический бред своего пеподлвателя!

– Я же говорю – нездоровая тенденция. – потешается Эри. – Ты вот явно хочешь, чтобы я не вынес радости общения с тобой и повесился.

– Никак нет сэр! – продолжая дурачиться, по гусарски отдаю я честь двумя пальцами, – в случае повешения вы быстро протухните Сэр, и не сможете передать мне магические знания в полном объеме. – сидя, чуть приподняв над полом ноги "щелкаю" пятками я.

– Ну вот. О чем я и говорю. – как то не совсем обычно улыбаясь подтверждает он.

– Ну и что там у тебя за тенденция с инфлюэнцией? – уже более серьезно спрашиваю я.

Да, – небрежно машет рукой Эри, – Не в первый раз уже, вот и опасаюсь. Сначала Богиня... Затем ее протеже... А потом... а потом меня тупо хотят убить! Прямо бзик какой-то – то железку в меня воткнуть хотят, то, какая то жесть типа распыления – и всё женщины! Вот тут ты ещё хочешь, чтобы я протух... – смеётся он.

– Это всё карма. – пытаясь сделать серьезное лицо вещаю я, – Пока ты не передашь мне премудрые премудрости – так и будешь болтаться в кругу сансары получения люлей!

– Ха ха ха! – ржет Эри, – Ну за что мне вот такое?! – указывая на меня рукой.

– Как за что? – деланно возмущаюсь я, – Голову мне истоптал? Истоптал. Мозги в косички заплел? Заплел. А нервные клетки мои бедные? Там одни нервные полоски остались! Вот за всё по совокупности и огребаешь.

– Да! – тихо смеясь говорит он, – Наверное надо будет здесь дачу присмотреть.

– Какую дачу? – не понимаю я, – Только что же говорил, что тебя все убить хотят, и вдруг недвижимость. Бункер что ли как у Гитлера сделать хочешь? Ну так тот, помнится, тоже не выжил. Нафига тебе дача?

– Так скучно же – надоедает все быстро. – вздыхает он, – А тут, думаю, от скуки я точно не протухну, хе хе. А дачу.... Остров наверное какой-нибудь. Обустроенный уже.

– Ух ты! – поражаюсь я его небрежным размахом, – Да ты крут княже! Не абы чё, а сразу остров!

– Ну а чего мелочиться? Хотя я ещё конечно подумаю стОит ли. – задумчиво говорит он.

– А я думаю не будешь ты с этим заморачиваться. – скептически морщу я нос, – ну какой из тебя дачник? Там же надо будет инфраструктурой заниматься, безопасностью, снабжение налаживать.... Одна вон коммуналка – геморрой на всю голову! Оно тебе надо?

– Думаешь не потяну? – смеётся он.

– Потянешь, но тебе сразу станет скучно, ещё до обустройства. – мотаю я головой, – Ты же раздолбай – привык выдергивать из бороды волоски: "Трах-тибидох" и всё готово – вон борода то вся выщипанная. А тут с людьми работать надо! А там у каждого свои проблемы, то, сё.... Ты ж с непривычки им всем головы поотрываешь не в переносном, а в прямом смысле.

– Не страшно! – пожимает плечами он, – Других найду.

– Вот видишь какой ты коварный, а с людьми надо мяхше. Я вот людей люблю. Они хорошие, мягкие. – с грустным лицом говорю я.

– Ну не знаю – не пробовал. – пытается хохмить он, – Наверное если в уксусе вымачивать, то мягкие будут.

– Злой ты. – вздыхаю я, – Коварный и злой. Ну зачем тебе такие неудобства? Картошку копать, за унитазами следить, дворников-садовников увольнять? Подари мне остров! Обустроенный "под ключ". И будешь приезжать на выходные на всё готовенькое: загорать, купаться, шезлонг, мулатки с опахалами.... А уж с унитазами и дворниками я разберусь – зачем тебе это? – вздыхаю я.

– Тьфу ты блин! – усмехается Эри, – Ну молодец! Человеколюбивый ты наш! Я уж думаю: с башкой может чё стряслось? Гормон может какой "левый" не туда шарахнул? Глянул – нормальный фон.... Это же надо было не играть, а быть в этакой "прекрасной грусти"! Игру бы я в момент "срисовал". Молодец! Вот ведь что жадность животворящая делает! Ха ха ха! Островок ему в океане захотелось.... Ну молодец! Чего сказать!

– Почему жадность то сразу? – возмущаюсь я, – нормальный прагматизм и расчет! Всем выгодно и хорошо. Видишь какая у тебя ученица талантливая! Жаль, что остров – пока не актуален, но как будет – подаришь. Я в тебя верю. – пытаюсь я делать серьезное лицо, – Княжеские подарки должны быть шикарные, с размахом... Но это потом, а сейчас ты всё отвлекаешься от заклинания, которому хотел меня научить – приступим!

– Так я же тебе совсем недавно показал всё как ты просила! – с хитрой рожей восклицает Эри, – Тренируйся!

– Че-во? Ну как не стыдно! Врёте княже – не по статусу оно Вам! Не солидненько-с. – пытаюсь пристыдить его я.

– Ну как же-с! – парирует он, – Буквально несколько минут назад я тебе показал то, что ты так сильно хотела – Заклинание "Обдрищись". – делает небольшую паузу и, видя что я недоуменно молчу продолжает: – Сказал буквально пару фраз на Великом Русском языке и ты жиденько-жиденько обделалась думая о замужестве.... Не пришлось даже "руками махать", как ты говоришь. Шикарно получилось – учись! Тренируйся. – тихонько ржет он.

– Ну ты змей! – вздыхаю я качая головой. Затем сидя изображаю подобострастный поклон:

– Спасибо сен-сей! Вы преподали мне великолепный урок! Теперь я умею сдерживать изысканный трехэтажный мат общаясь с Вами. – качаю я как утка головой, – Возможно мне даже пригодятся навыки клоуна на детских утренниках, что несомненно является необходимым навыком молодого Мага. Благодарю Вас сен-сей! – делаю я какое-то странное движение всем корпусом, так как уже устал мотать башкой. – Настало время перейти к более продвинутым процедурам. Не так ли сен-сей?!

– Именно! – поднимает Эри указательный палец вверх, – Сейчас мы приступим к процедуре поедания какой-нибудь гадости. Ибо через несколько секунд сюда войдёт твоя сестра. Три, два,...

– Тьфу ты блин!!! – с досадой хлопаю я рукой по лежащей рядом подушечке.