Текст книги "Гость (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Савельев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

И вдруг Эри на чистом корейском и вообще без акцента спрашивает:

– Да чем тебе всё так валенки мои не нравятся? – рассматривает он свою правую ногу в полусапожке, – эксклюзивная вещь! И тулупчик кстати тоже. – чуть поправляет он свой полусюртук . – Да и на чукчу больше как раз ты похожа, хе хе.

Я ошарашенно застываю на месте с приоткрытым ртом.

– Ты же сказал, что ни разу не слышал корейского! Опять врал!

– Я ещё ни разу тебе не соврал, – недоумевает Эри, – просто у меня есть... технологии. Ну... магия. Когда уже ты привыкнешь.

– Да разве к такому можно привыкнуть?! Это же вообще за гранью понимания! Тут как бы крыша не поехала! Привыкнуть...

Эри пожимает плечами: – Чего такого то? Кстати языки – это дар Богини, правда я кое что 'подкрутил', но не суть. И не абы от кого подарок – от Богини Смерти! О как! Челку тоже она мне... подкрасила... хм... на память...

Эри на несколько секунд о чем то задумывается. Я молчу. А чё говорить? Если правда, то это вообще абзац! Причем полный. Даже представлять себе это как то не хочется.

Богиня Милосердия все же поприятней звучит, по благозвучней...

Эри выныривает откуда то из своих мыслей и поворачивается ко мне:

– Так что ж за полимеры то такие?

– А, – машу рукой я, – просто мем такой, ну... поговорка интернетовская.

– Ничего себе тут у вас поговорочки! – смеётся он.

– Да это не здесь, это 'на той Земле', – вздыхаю я.

– А! – понимающе кивает он, – И все равно. Полимеры – это уже чересчур! Ещё бы коллайдер приплели...

– Эти могут. – улыбаюсь я.

– Про Сеул ты мне потом расскажешь, – выдергивает меня в реальность Эри, – сейчас я буду задавать вопросы – ты, быстро, четко и сжато рассказывать. Без 'воды', иносказательностей и прочей пурги. Мнения свои – только если спрошу. Поехали.

– Ну поехали. – обречённо вздыхаю я.

Минут через двадцать.

Идём вдоль улицы. Отдыхаю от говорильни. Аж язык устал и во рту пересохло. Всё это время Эри задавал вопросы, а я рассказывал.

Выдавал целыми абзацами из и-нета и книг. Благо для меня это теперь не проблема – тараторил как из пулемета.

Вопросы в основном были о политике и экономике. Создалось впечатление, что процесс у него накатан – как будто таблицу эксэлевскую заполняет. Сейчас вон над чем то задумался. Смотрит вникуда и молчит – ну и слава богу. У меня хоть маленький перерыв. Не то чтобы мысли в порядок привести – куда там! Хоть отдышаться.

Блин, такой калейдоскоп необычного и сразу. У меня оперативки не хватает, чтобы переварить всё это, катастрофически не хватает – висну, как древний комп висну.

Этот ещё, чудик... Ну нет, чтоб предупредить, сказать, мол сейчас из шляпы вылезет слон... Какой там! Сначала слон на тебя выпрыгнет, а потом он, с наивным выражением на морде лица скажет: 'Ты чё слона не видала? Зелёного с рогами и тросточкой? А! Ну вот – знакомься, наслаждайся...'

Придурок, блин. Тут никакой психики на такие выверты не хватит, в смысле не выдержит никакая.

Ффф-у. Ну за что мне такой геморрой то на всю голову?

Неужели вся эта магия и в самом деле существует?! Это же офигеть можно! Одно дело, когда где то в книжке читаешь, или кино смотришь – ну мало ли чего понапридумывать можно.

И совсем другое дело, когда вот прямо перед тобой это делает вот такой вот Гарри Поттер.

Ведь такой же как и ты – из обычного мяса сделан, ну в смысле из плоти и крови, а стоит тут, руками машет и делает то, что ну никак не возможно. Именно от слова совсем невозможно.

– А ты значит Айдолом работаешь. – говорит Эри, явно находясь мыслями где то далеко.

О! Невозможный проснулся, думаю я и отвечаю:

– Да Айдолом. Контракт недавно подписала.

– А раньше, ну до того, как сюда попал тоже наверное музыкой занимался?

– Ага, – говорю я, – музыкалку закончил, в группе играл. А так – студент инъяза – переводчик.

– О как! – говорит Эри, – А сюда как? В смысле с какого?

– Общагу взорвали... – вздыхая говорю я.

– Аааа. – тянет он, – А теперь значит курьером? Нет, что это я как неуважительно, Богиня же – фельдъегерем?

– Чего? – не врубаюсь я.

– Не, тоже не подходит.– не обращая на меня внимания, как бы сам с собой говорит он, – Ты ж целый грузовик прёшь... Наверное экспедитор. Угу. Правда разгружать тоже ты будешь...

И замолкает, улетев куда то в свои мысли.

– Бредишь что ли? – говорю я осторожно, но достаточно громко. Чтобы привлечь его внимание.

– Чего? – возвращается Эри в реальность.

– Просто чушь сейчас какую то нёс про фельдъегерей, экспедиторов...

– Почему чушь? – Не понимает Эри, – А как? Никакая не чушь. – замолкает он, пытаясь опять свинтить в какую то свою реальность.

– Фельдъегери, дровосеки, егеря – я то здесь причем? – спрашиваю я, не давая свалить ему в свои мысли.

Эри пару секунд смотрит на меня непонимающим взглядом, потом говорит:

– Ну ты же музыку сюда прёшь из другого Мира, причем дофига. Наверняка знаешь её целый вагон и маленькую тележку, плюс Богиня память подккорректировала. – делает паузу на пару секунд и продолжает, – Ну вот. Экспедитор. А кто? И выгружать сам будешь -

– грузчик. Ну... образно... но правильно.

Я несколько офигеваю от такого взгляда на ситуацию, и после маленькой паузы начинаю проговаривать это вслух, чтобы как то сложить всё в кучу:

– Богиня специально отправила меня сюда, чтобы я притащил сюда музыку из того Мира?

Эри смотрит на меня, как на полного дебила, которому он объясняет прописные истины и говорит:

– Ну ты же не картошку сюда привез! Или прихватил?

Через несколько секунд, видя что я молчу говорит:

– А чё, работа хорошая! Да и денежная, если не полный лопух. Все транспортные расходы за счет получателя. И нанимательница у тебя очень солидная. Не доволен что ли чем?

– Да ну тебя, – недовольно отмахиваюсь я, – говоришь как о каком то коммерческом предприятии.

– Зато прямо и честно. – парирует Эри, – А тебе что, пафос нужен? Понты всякие с приседаниями и одухотворенными аханьями? Это как раз в коммерческой фирме тебе напоют про всякие миссии и сверхзадачи, чтоб хоть как то тебя мотивировать. Здесь то это зачем? По умолчанию куда уж круче – посланник Богини. Засекреченный. Хе хе.

– А ей то это зачем? – не унимаюсь я, – Зачем музыку перетаскивать оттуда сюда?

– Как зачем? – удивляется Эри, – Эстетика, она везде к месту. А тут может перекос какой пошел. Ну там, все эти их заморочки: гармония, баланс, то, се... – я не совсем в теме, лучше сам у нее спроси.

– Ага! – говорю я, – Номер телефона только забыл. Не напомнишь?

– Хех! – крякает он, – Смешно. Но думаю не стоит надоедать Богине. Она дама занятая, Миров много – потом позвонишь.

А где здесь чего-нибудь, например кофе можно попить? – переводит он тему разговора.

– А я думала ты меня сразу тролить будешь из за музыки, ну... издёвками своими замучаешь. – не даю я ему уйти от темы.

– С чего это вдруг? – делает явно непонимающую физиономию Эри.

– Да ну как же! – тоже удивляюсь я, – Да тут каждый второй, да какой там – каждый первый узнав, что это музыка из другого Мира начал бы визжать как резаный: 'Аааа!!! Как ты мог!!! Это не твоё!!!' и тому подобное.

– Фу какая гадость, – пренебрежительно морщится Эри, – прямо грязно-белыми мантиями пахнуло. Фу! Лихо они тебе это продали! Но ты ж вроде не ромашка чтоб так вляпаться!

Так у вас тут есть кафешка – руки надо срочно помыть...

– Поясни пожалуйста, вон там помоешь, – делаю я неопределенный жест вперёд.

– Визжать будут очень не многие, остальные лишь подвизгивать, – со скривившейся рожей говорит Эри, – визгуны эти... ну наверное тоже для баланса какого нибудь нужны... Вот ты например знаешь зачем Мирозданию нужны тараканы? Я не знаю. Но они есть, и визгуны есть наверное за тем же. Ты например– вагон свой разгрузишь, и будешь создавать своё. А им дано только визжать.

– Ну это понятно. – с умным видом говорю я, – а про какие рясы ты говорил?

– А, – делает пренебрежительный жест Эри, – в некоторых местах они любят рядиться в грязно-белые мешки. Ну и бороться за чистоту... чего то там. Им собственно не важно чего. За чистоту недоступного им чего нибудь.

Плохо, что когда они дорываются до власти и денег – превращают Мир в помойку.

Кстати бывают очень опасны – Мир то не хочет превращаться в помойку, ха ха ха!

Они же готовы всю красоту Мира в унитаз спустить, а ты тащишь к ним красоту из другой деревни! Ууу-у! Да они тебя сожрут за это вместе с трусами.

– Почему вместе с трусами? – улыбаюсь я неожиданной метафоре.

– Какими трусами? – переспрашивает он, – А! Да это я так ляпнул... Ну, – продолжает додумывать он, – потому, что постараются оставить от тебя одни трусы, да и их потом сожрут.

Пару секунд он смотрит на мою, расплывшуюся в улыбке репу и говорит:

– Ну с тобой то всё просто и понятно, а вот со мной... Почему Богиня не законопатила линию сюда? Знала же что я три этом найду – вот это действительно интересно. За что такие подарки?

– Я что ли – подарок то? – с опаской спрашиваю я.

– Ха ха ха ха! – взрывается Эри, – Упасите Боги от таких подарков! Ты скорее геморрой прилагающийся к подарку. Ну, чтобы жизнь мёдом не казалась!

– А я знаю зачем она тебе дверь сюда открыла! – с хитринкой говорю я.

– Ну и ?

– Ну во-первых чтобы ты увидел какая я вся класная, и потом, чтобы научил меня всяким штучкам и примудростям магическим. – кручу я по всякому руками изображая эти самые премудрости.

– Ха ха ха! – опять весело смеется Эри, – Если бы она только предположила, что я займусь такими глупостями – она бы наверняка гвоздями дверь забила, да ешё и заштукатурила сверху. Но смешно, молодец!

– С чего это? – с сожалением спрашиавю я.

– У нее же свои какие то виды на всё это. – поясняет он, – И тут вдруг я. Представляешь? Заглядывает она как-нибудь на выходных к тебе, а ты вместо нужного ей дела кроликов из шляпы достаешь. Кролиководством занялась, ха ха ха.

– Че вот ржешь, – насупившись бубню я, – Хаха да хаха – нет бы помог ребенку...

Эри улыбаясь несколько секунд смотрит на надувшегося меня, склонив голову к плечу, потом изрекает:

– Ну так где твоя кафешка то? Сколько уже можно здесь болтаться!

Через некоторое время.

Дом мамы ЮнМи. Зал.

Сижу отдыхаю. Пытаюсь переварить всё, что успело произойти за считанные часы. По насыщенности событий кажется, что не меньше года с утра прошло.

Уфф-ф. Сижу вот с какой то намотанной фигнёй на ноге, а у Эри – интернет-серфинг.

Просто обалдеть – чё он там успевает увидеть то? Прокручивает страницы и листает с такой скоростью – я едва успеваю открывающуюся картинку увидеть.

Спросил его, мол чего ерундой маешься, мол спроси чего надо – я найду. Читаю говорит. Чего , говорю, ты там читаешь? Похоже мышку первый раз увидел и балуешься. Он повернулся с улыбкой, и как выдал мне текст доклада английского премьер министра – я аж припух!

Увидел, что я завис от неожиданности, расплылся в крокодильей улыбке – апгрейд, говорит, у меня покруче твоего – сам делал! И дальше давай крутить. А я сижу 'обтекаю'. Да и есть с чего. Дофига как то, чего успело произойти.

Ну для начала я 'уговорился' привести его в кафешку к маме. Ну а куда ещё его вести?

Пободался для порядка на счёт гарантий безопасности меня и семьи, дал себя убедить в том, что он белый и пушистый.

Да не сделает он им ничего плохого – не выгодно ему. В чем, собственно, он меня и убедил.

Обговорили легенду, мол познакомились в Лос Анжелесе. Он музыкант из России, решил всерьез заняться медициной и сопутствующим бизнесом.

Под это дело легко прокатили его побрякушки – перстни там, сережки. Они, конечно видно, что дорогущие, но мало ли...

Музыкант из богатой семьи и бизнесмен – ну причуды у него такие. По меркам местных Звёзд – подумаешь фигня какая! Вот нахлобучить на башку чайник под хохлому, а остальное покрасить ядовито красным в зелёную полоску – вот это по нашему! По корейски! А какие то там сережки с брюликами... Отстой! Моветон , хе хе. Вобщем дресс-код прокатил нормально.

Эрик (он решил что так будет зваться) по легенде приехал бизнесменить. Новый товар продвигать. Решил повидаться со мной, встретились и тут мол я на лестнице ногу подвернула сильно. Ну он там героически меня спасал своим новым эскулаповским оборудованием, из за этого не попал на какое то там совещание и теперь ему нужен интернет. Мол мы будем сидеть в кафе, он на моем ноуте в интернете шариться, а я долечиваться и давать пояснения, как знаток местных реалий.

Вышло, скажем так, не совсем как мы напланировали.

Сначала было много охов и ахов, а затем нас взялись кормить. Мама порхала вокруг как бабочка ну, гостеприимство там, традиции, то, се – это понятно. Корейская еда Эри явно не понравилась, но он стойко грыз всю эту ерунду не выказывая неодобрения и, как говорится 'с шуточками и прибауточками' – дипломат! Особенно его 'впечатлила' кимчхи – это надо было видеть, какая у него была потешная рожа, когда никто на него не смотрел. Но ничего, справился – догрыз. И вот когда мама наконец решила, что в ближайшие час-два мы не умрем от голода... нас, под предводительством СунОк выпроводили из кафе в зал с напутствием, что мол нефиг всем глаза мозолить – лечение штука тонкая и бла бла, опять же традиции и прочая ерунда.

Ну я как бы не возражал – какая мне, собственно разница. Болтал в основном Эри, сославшись на то, что ему надо больше практиковаться в корейском.

Врал он самозабвенно и очень виртуозно – прямо заслушаешься! У меня бы уж точно не получилось столько всего наплести. Ну что сказать – мастер! И говорил он по корейски с каким то британским прононсом, и иногда слова произносил немного неправильно что, кстати сказать только добавляло речи какой то пикантности, милоты что ли. Короче Да!

Умеет же!

Онни так вообще была этим очарована, зачарована, короче трындец! Не дай бог ещё влюбится! Придется и ее ещё из лап колдуна спасать, блин.

Еще с оборудованием этим...

Вобщем сначала онни привела нас в комнату. Эри, с очаровательной улыбкой на морде лица, по русски рассказал мне какие мы тут лохи – до 21 века не смогли стульев придумать... Как будто только что в кафе не на стуле сидел – ну куда же он без этого...

А когда онни, с начальственным видом рассадила нас так, как ей привиделось нужным – начался 'концерт по заявкам' : Онни взялась его расспрашивать чем, да как он будет меня лечить. На это Эри, с невозмутимым видом достал откуда то из воздуха какую то непонятную хренотень. Какие то жгуты, веревки, колечки, кожаные замысловатые квадратики, треугольнички – всё это, как то по хитрому скручено и сбоку проводки тонкие, беленькие торчат.

С видом профессора в аудитории Эри говорит:

– Вот! Новейшее изобретение в области медицыны. Можно сказать прорыв человеческой мысли в инновационных технологиях. Способствует чуть ли не мгновенной регенерации поврежденных внутренних тканей. Опытный образец. Как раз сейчас запускается в массовое производство. Рабочее название: (делает маленькую паузу и представляет на русском) – 'Какая то Нано Квадро Дребедень'.

Онни с умным видом говорит:

– Ууу! Какое сложное название – сразу и не запомнишь!

А я еле сдерживаюсь, чтобы не заржать.

– А как это можно перевести на корейский? – не унимается онни.

– Над названием сейчас работает группа маркетологов. Название – это очень важно для продвижения нового товара на рынок! – продолжает нести пургу Эри, – Но мне, согласно контракту, нельзя это разглашать. Так же как и принципы работы этого прибора.

Он разворачивается ко мне с явным намерением как то применить эту фигню на мне.

– Э! Э! Э! – с опаской восклицаю я, и спрашиваю по русски:

– Чё это вообще за дребедень то?

– Ну... – на секунду задумывается Эри, видимо подыскивая правильный перевод с какого то там, – вобшем... в карете для упряжки приспособление. Подробности нужны?

– Нет не нужны. – улыбаюсь я, – А проводки тоже для лошадей?

– А, это. – небрежно говорит Эри, – Наушники обыкновенные, один комплект. Для большей загадочности. Маскировка.

– Дааа! – мотаю я головой, – Ну ты балабол!

– А чё. – смотрит он с деланным удивлением на моток в своей руке, – Очень нужная в некоторых местах вещь! Давай уже примотаем...

Вобщем у меня до сих пор на ноге эта уздечка намотана. Или упряжка? Ну, какая то фиговина для лошади, а может кстати и не для лошади. Может они там жирафов в кареты запрягают?

Да пусть они там хоть бегемотов запрягают! Когда же уже он свалит то отсюда?!

Ох блин! Грехи мои тяжкие... Устал чё то я, морально устал. Действительно как будто целый год с утра прошел.

С уздечкой – это было так... разминка. Дальше был вообще 'краш-тэст' для моих 'измученных нарзаном' нервов. Одна гитара только чего стоит!

Взял и вытащил гитару из воздуха, материализовал. Движения были такие, как именно вытащил из воздуха. Ни руками не махал, ни 'крибле корабле бумс' не говорил – просто потянулся куда то и... вот. Гитара. Гитара Карл! Нормальная, большая и даже настроенная гитара. Ну это же... ну скажем так, довольно большой, материальный и функциональный объект. Её же нельзя ни сложить, ни смять, ни скрутить, ни сдуть. Это же Гитара!!! А учитывая, что я к музыкальным инструментам отношусь считай как к священным артефактам – так это вообще вынос мозга!!!

А этот только стебается – Гарри Поттер хренов. Это, говорит, эльфийская гитара – эксклюзив, раритет, все мол ваши Страдивари не просто отдыхают – курят в сторонке.... Массовик-затейник...

Сначала онни мозг выносил своими побасенками. Ну ей же интересно что за дребедень то такая, квадро. Название пыталась запомнить, но всё никак у нее не получалось выговорить правильно. Завидовала, что мне так быстро удается иностранные слова и выговаривать правильно и запоминать. Пришлось успокаивать, что мол я эту 'Дребедень' с самого утра учил.

Потом, когда Эри пытался примотать уздечку к моей ноге – всё пыталась поближе нос сунуть, рассмотреть или потрогать.

Ну тут думаю без магии не обошлось – наверняка ей мозги запутал не только своими сказками.

Чего там высматривать то! Шнурки, колечки крючки – никак на прибор не тянет! Значит магией запутал.

Хотя конечно сказки он тоже мастер рассказывать! Сначала пел, что прибор делается только из натуральных, экологически чистых и безвредных материалов (ну кто бы сомневался то, хе хе! Кожа из экологически чистой коровы, да веревка из какой нибудь пеньки, ну ещё железяки не ржавые).

Потом стал 'лепить', что работает вся эта дребедень на каких то встроенных микро литиевых аккумуляторах невероятной мощности и ёмкости. И что подзарядка им нужна только раз в полгода. Потом раздухарился и стал рассказывать, что после успешного тестирования аккумуляторов на дребедене их планируется использовать в автомобильной промышленности и авиации.

А СунОк такая слушает с округлившимися глазами и раскрытым ртом...

Потом он видимо понял, что увлекся, или мою ухмыляющаяся рожу увидел и стал 'отгребать назад' – уповать на секретность, конфиденциальность и так далее. Но всё равно технично у него получается пургу то нести!

Это вот, как помнится, ещё на той Земле забрел я на один литературный форум. Вроде бы литературный, а я там такого начитался...!! Обсуждалось всё от Сотворения Мира до унитазов. Правда о чем была заявленная в обсуждении книга я так и не понял – сломался толи на теплонасосах, толи на гидросамокатах...

Вот и этот такой же. Из той же тусовки или из подобной. Я бы такое не потянул – тут особый талант нужен. Н-да.

Вобщем лапши он сестрёнке на уши навещал качественно.

Потом мы наконец занялись делом: он уставился в ноутбук и стал засыпать меня вопросами, а я отвечал быстро тараторя по русски. Онни поначалу устроилась рядышком со своим ноутбуком, но очень быстро сбежала, сославшись на то, что не может ни на чём сосредоточиться. Оно и понятно – попробуй сосредоточься, когда под ухом кто то трещит как из пулемета на незнакомом языке.

Почти сразу, как онни ушла Эри перестал долбать меня вопросами, просто сказав: 'Достаточно'. Ну чё непонятного – избавился от лишних глаз и ушей.

Я уж было обрадовался, что наконец то передохну и приведу мысли в порядок – куда там! Размечтался. Буквально через пару минут он вдруг спрашивает:

– А тебе что? Богиня голос не дала? Или не дозрел ещё?

Я несколько обалдел и говорю:

– С чего вообще такой вопрос?

– Да вот пишут... – и выдаёт мне текст с сайта агентства обо мне. Да он же только что вот выложен, а то и не выложен еще.

Я чуть подвисаю, а он продолжает:

– Песни какие то безголосые, да и вообще не для себя пишешь.

Я, пытаясь разморозиться:

– Не дозрел ещё, должен позже прорезаться.

Аа-а! – кивает Эри не отрываясь от ноутбука, – А давай сегодня попоем, поиграем. Соскучился я что то по музыке.

– Чего? – ошарашенно спрашиваю я.

– Чего, чего – квартирник этакий устроим. – отрывается он от ноутбука, – как раз сестрёнка твоя 'вечер' или 'ужин', ну блог короче свой записывать собралась. Вот и поможем ей – рейтинг взлетит до небес!

– Ты что – танцуешь и поешь? – продолжаю изумляться я, – А это.... На машинке там, или крестиком вышивать?

Эри улыбаясь:

– Я много чего могу. Кстати даже в консерватории в Москве учился.

Я в полном ошеломлении спрашиваю:

– Москвич? А что за группа? Может я знаю?

Эри загадочно хмыкает, говоря:

– Не важно что за группа. Я тогда выглядел иначе. Да и не москвич я. Скажем так, в творческой командировке у вас там был.

– Кхм, кхм – прочищаю я горло неожиданно поперхнувшись, – Длинная командировка у тебя была.

– Время, – вещает Эри с лицом мудреца познавшего Дзен, – штука весьма относительная.

– Ну кто бы спорил. – с сарказмом подтверждаю я, – А подробнее расскажешь?

– Бывает, – продолжает он, – что в разных местах оно течет по разному.

– И всё что ли? А подробности то! – настаиваю я, и видя его загадочную полуулыбку понимаю, что это всё.

– Да ну! – вздыхаю я, – Это то я и так знаю, и даже больше. Ну, там про яблоки, что на башку падают, или что ванные выплёскиваются с 'эврикой' – так не интересно.

Эри улыбаясь:

– Вот и я говорю – давай споём что нибудь хитовое.

И тут, как говорится 'Остапа понесло'.... Сначала он не только отлепился от ноутбука, но даже отставил его в сторону, затем стал говорить все более и более эмоционально, а под конец даже жестикулировал, становясь похожим на какого нибудь испанца, а не на английского сноба.

Не долго думая он предложил забабахать 'Отель Калифорния', обосновывая выбор тем, что я недавно был в Лос Анжелесе – там мол и написал, как раз Калифорния и мы мол там и познакомились.

– Давай, – говорит, – изобретем сейчас историю написания песни. Чего нибудь энтакое, мистическое – ты глянь какой текст там шикарный! А лучше нет, не надо никаких историй – навеяло чем то и всё. Пусть сами придумывают! Представляешь? Фанаты будут в ауте! Мистики там – полные штаны! О! А! У! – А что там могло приключиться? Вау! Годами же будут гадать и напридумают миллион историй! Круто же!

А старшее поколение... Ох! Ах! Ух! Она же школьница ещё! Откуда такой винегрет у неё в голове?! О! У всех школьников винегрет в голове?! Да что вы говорите! Не может быть! Ох! Ах!

Я, немного набычившись бурчу:

– Не едят здесь винегрет. От слова совсем не едят. Не знают даже, что это такое.

Эри эмоционально:

– Да какая разница! Не винегрет, так чего нибудь местное. Кимчхи эту вашу дурацкую, или ещё чего...

Короче задолбал меня просто. Я ему и про нарушение контракта, что там сразу несколько пунктов нарушается – он мне давай накидывать варианты как это можно обойти. Я говорю мол голоса нет – не вопрос говорит – подкорректируем, ненадолго правда. Есть, говорит, технологии. Я ему – а чё я потом СанХену скажу?

Наврешь, говорит чего нибудь. Из квантовой физики вон чё нибудь влупишь про 'толи есть толи нет', или что скачками прорезается, что доктор про это говорил, или книжка какая то умная.

А если, говорит, соло на гитаре не знаешь – я сыграю.

Я ему: – Соло то я знаю, а гитары то нет! – ну, думаю, наконец то отстанет... Ага! Сейчас прям...! Рас – и достал гитару откуда то. Офигеть!

Вот гитара то меня здорово подкосила. Гитара для меня штука значимая! Я даже левитацию легче воспринял, чем гитару из ниоткуда.

Ну висел я в воздухе – ну и чё.

Меня же удерживало что то... Обычно Земля удерживает, а тут какая то херь с разных сторон. Не невесомость – меня как в кресле подняли. Ну висишь... Сыкотно – да конечно! Да я чуть не обделался со всех щелей, включая уши, Но... Гитара... Гитара это другое!!! Это по другому...

А я ещё с дуру решил отшутиться хоть как то и ляпнул:

– А рояля у тебя там в загашнике нет? – а сам думаю: 'Мама дорогая! А вдруг есть!!! Если он сейчас роялину сюда вытащит.... Да у меня же крыша вообще в сапоги стечет!!!'. Но пронесло. Он сам мне:

– Ну куда тебе здесь рояль?! Вы даже стульев тут придумать не смогли! А туда же – рояль!

Ну и так далее, а я аж выдохнул с облегчением. Кто же его знает – чего у него там есть в этом где то непойми где! Может у него там роялей целый склад. Каких нибудь эльфийских как гитара, или гномьих.

Эх блин! Хоть бы научил чему-нибудь такому, энтакому, магическому. Так нет же – ускользает как уж. Я уже несколько раз, исподволь так, спрашивал – и никак.

Вот жду – может случай какой подвернётся выспросить чего-нибудь. А то, видетили меня всякими этими штучками плющить можно, а как показать – так иди музыку свою пляши, да пой!...

Да! О пении! С гитарой – это были ещё цветочки... Так – на троечку... 'Ягодки' были дальше!

Вобщем докопался он до меня, как пьяный до радио – давай споём, да давай споём. Видит я никак не ведусь на 'Отель Калифорния'. И вдруг говорит:

– О! Я знаю, что мы будем петь! – выставляя указательный палец вверх. -Кино! Цой! Точно!

И тыкая в меня тем же пальцем:

– Ты будешь кумиром молодежи! Класно! Он же кореец! И ты корейка! Корейка должна дать корейцам песни гениального корейца!!!

– Я не корейка, а кореянка, – говорю я, опуская упоминания о мясе – задолбает же потом всякими корейками-грудинками...

– Вот я и говорю! -эмоционально продолжает он, – Ты кореянка и он кореянец! Кореянцы должны услышать песни великого кореянского бунтаря!

Ударим Цоем по заплесневелому Конфуцианству! Молодняк пойдет за тобой всем стадом!

И, выставив вперёд челюсть и театрально копируя исполнение Цоя, напевает одну из его песен:

– 'Все говорят, что мы вместе,

Все говорят, но не многие знают в каком...'

– Вот Ты им и покажешь в каком они месте! И что это вовсе не шоколад вокруг...

Построишь их в колонну по двенадцать и... поведешь к какому нибудь великому и светлому будущему толпой, а нет – строем! – не унимается он, жестикулируя руками.

– Ну чё ты несёшь?! – немного улыбаясь и мотая головой говорю я.

– Жаль только, – не слушая меня продолжает Эри, – по русски они ни фига не понимают, перевести бы неплохо! Да и голос у тебя девченочий – не солидный какой то для Цоя. Ну можно пока вдвоем забацать – я голосом Цоя, а ты как нибудь.

Или на время тебе можно голос Цоя забабахать, – продолжая жестикулировать говорит он, – но боюсь это будет чересчур креативно...

– Ну чё ты несёшь?! Какой голос Цоя?! – говорю я и замираю от неожиданности – я говорю... говорю низким мужским голосом! Может почудилось, думаю я и тестирую: рас, рас, рас.

Не! Не почудилось! – пробивает меня холодный пот и лёгкий панический мандраж, – Точно ведь мужской, низкий, глубокий голос. Ёпперный театр!!!...

А этот придурок всё трещит и руками машет:

– Не! Это действительно чересчур. Не поймут этого местные, а жаль! Ну чего тебя опять выключило? Я просто попробовал как это получится...

У тебя опять твой прежний голос, ну – никакой. Как раз какой тебе нравится...

Я опять тестирую: рас, рас, рас.

Мой обычный голос. А он продолжает:

– Ну скучно же! Тебя вон, как из болота приходится клещами тащить...

И тут у меня срывает крышу. Я вскакиваю и ору на него:

– Ты чё творишь то придурок!!! Га.....он ты штопанный!!! У меня же чуть крыша не поехала! Игрушки все тут для него! Да тебя же к людям на километр подпускать нельзя! – ору я и вдруг чувствую – бах– сразу из двух глаз потоком начинают идти слёзы. Сильно так, прямо поток по щекам бежит и руку даже закапал. И не видно почти нифига – глазами хлопаю и чувствую, что как бы 'сдуваюсь' я.

Ну, как будто шарик проткнули и он пиии-у – сдувается. И как то мне пофигу становится. Точнее всё пофигее и пофигее.

Продолжая на него ругаться по инерции, но без особого накала думаю: 'А ведь и правда предохранитель. Мужиком бы я тут бурлил и кипел ещё бог знает сколько. Ещё бы и драться не дай бог на него полез. А этот бы меня в жабу превратил... мерзкую, скользкую... Квакай потом, выквакивай Богиню. Ведь хрен доквакаешься до нее!

А тут пиу – и пофигу. Интересно.

Смотрю сидит, молчит, смотрит заинтересованно, гитару уже куда то дел.

Направляясь за салфеткой, чтобы слёзы вытереть говорю, чтобы хоть что нибудь сказать:

– Тело ещё это дурацкое! Кто только придумал?! Постоянно из него что то течет. То слёзы, то ещё какая гадость.

Эри с понимающим видом несколько раз кивает головой и говорит:

– Это всё из за капусты местной. Кимчхи, или как ее там, Апчхи – гадость жуткая!

Я вздыхая:

– Да не ем я её, от слова вообще не ем.

– Вот! – глубокомысленно поднимает вверх указательный палец Эри, – А организм то корейский! Вот он и бесится без этой пакости!

– Балабол! – уже с лёгкой улыбкой и качая головой говорю я, вытирая салфеткой слёзы.

В комнату осторожно заглядывает СунОк и настороженно спрашивает:

– Вы чё тут орете то на весь дом? Клиентов всех пугаете! Юна ты что? Плачешь? Что у вас тут вообще происходит?!

Вот, думаю, и сестру напугал. Сейчас она будет магу горло перегрызать.... Ещё кандидат в лягушки...

– Извини онни! – говорю я, – Я просто про ребят из Фристайла вспомнила. Грустно стало. А Эри пошутил неудачно. Ну я и сорвалась – накричала на него. Извини я больше не буду.

СунОк укоризненно качает головой:

– Ну разве так можно! Юна! Где твоё воспитание! ...

Ну и дальше по канонам: бла бла , традиции, кондиции... Потом давай перед ним извиняться, что я такой весь не такой...

Я всё боялся, что Эри и её втянет, ну, подключит к идее спеть-сплясать. Не, не стал. Развил мою версию событий – напел как у него сердце разрывалось, когда он смотрел на опечаленного меня...

Вобщем знатно повеселились, – выплываю я потихоньку из своих воспоминаний, – А ещё...

Да блин, опять ему чего то от меня надо...

– Чего опять? – отвечаю я на, видимо не первый призыв Эри.

– О чем размечтался? – спрашивает он, – зову, зову...

– О том, как поджариваю тебя на медленном огне. – ехидно говорю я.

– А! Проголодался наверное. Ну ещё бы – такой гадостью питаться! Хочешь бутерброд?

И.... Протягивает мне бутерброд с ветчиной. Дед Мороз блин! Ну вот откуда он его взял?