Текст книги "Десять дней"
Автор книги: Дмитрий Русских
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
Третий день
Я никогда не отличался модельной внешностью и вряд ли привлекал людей противоположного пола своей красотой. Я просто умел говорить. Как-то так получалось, что сущность человека открывалась мне спустя несколько минут общения. То было умение логично мыслить и способность виртуозно выстраивать причинно-следственные связи. В то время я увлёкся психологией.
Я прочитал уйму научной литературы и старался задавать вопросы людям в том свете, в котором они могли осветить душу. Дальше лишь дело техники. Найди слабость и преврати её в свое превосходство. Да, это низко, но это помогало залатать дыры в моей душе. А заплатками были девушки.
В один прекрасный летний день, я случайно встретил её. Она была прекрасна. Правда. Я вряд ли смогу найти слова, чтобы описать все, что я увидел. Не потому, что мой словарный запас скуден, а потому что не хочу этого делать. Если ты правильно меня понял, мой дорогой друг, то идеал у всех свой, но вкусы разные. Вот она и была воплощением моего идеала того образца. Эта девушка. Она могла свести с ума любого и делала это великолепно. Скорее всего, сама того не понимала. Но это всего лишь слова…
Прошёл год после того, как я впервые увидел море. Оно было такое, каким я его представлял. То была моя первая самостоятельная поездка так далеко от дома. Поездка робкого четырнадцатилетнего парня, что только что потерял близкого себе человека. Он ушёл в мучениях и с дикой физической болью. Смерть, в данном случае, наверно, была во благо. Я любил этого человека. Он мне был отцом. Всё мои лучшие моменты детства связанны с ним. Его не стало. Однажды летом я проснулся оттого, что мой отец пришёл домой и сказал маме: «Ну, вот и всё…» Я понял. Я всё понял. Детским разумом и взрослым взглядом. Мой мир не был разрушен. Скорее всего, я был готов к этому. Я больше не заснул в этот день. Мама ушла сразу, вместе с отцом, а я остался один. Меня душила тишина, и я не знал, как с этим жить. Когда я увидел бездыханное тело на кровати, то надеялся, что это всего лишь сон. Но это было реальностью. Моей реальностью… Я видел боль, скорбь и кучу отрицательных эмоций в глазах близких. Именно в глазах я смог прочесть истинную ценность человеческой жизни. Четырнадцатилетний ребёнок. И вот я в плацкартном вагоне поезда уезжаю из своего города навстречу приключению. Я был робок и эту робость ощущали даже незнакомые мне люди. Снова отвлёкся, прости…
Познакомили нас общие знакомые и в тот момент я подумал: «Где я, а где она. Нам никогда не быть вместе». Мы достаточно быстро создали иллюзию дружбы вокруг наших взаимоотношений и могли разговаривать обо всем, без масок и лжи. Она открывалась мне, а я отвечал взаимностью. То были прекрасные дни и ночи. Эти дружеские отношения трещали по швам, но мы этого не понимали. Однажды, я заключил пари с одним из приятелей, а предметом спора стала она. И вот мы двое, опьяненные любовью, начали ухаживать за одной девушкой. Мой приятель дарил ей подарки, ухаживал и всячески проявлял к ней знаки внимания, но они всё дальше становились друг от друга. Эта девушка из достаточно богатой семьи и её мало интересовали подарки и материальные ценности, но её поразило моё мороженное в два часа ночи. Я быстро понял, что мой подход предпочтительнее и играл на её слабостях к важным мелочам. Я был на шаг впереди и победил. Победа та была сладка. Я тешил себя лучами славы в своей голове. Лишь сейчас я понимаю, что победа, это ощущение чьей-то боли. Тогда мне было плевать на формальности, да и сейчас ничего не изменилось. Она стала моей девушкой и это меня радовало. Наши отношения развивались по странному сценарию – уж слишком всё было идеально. Она отдавала мне всё, а я взамен не жадничал. Но если честно, всё было наоборот. Мы просто любили друг друга. До её появления в моей жизни я думал, что любви нет. Я ошибался и понёс заслуженное наказание. Она стала им.
Мы были вместе чуть больше чем полтора года, и я не припомню ни единого случая крупной ссоры. Ты, конечно, можешь не верить в это, но я и не ищу её, пока пишу весь этот бред. Это была мой этап жизни – прекрасный и безмятежный. Такой, которому смогут позавидовать многие. Всё ли счастливые пары похожи друг на друга?! Вряд ли. Наши отношения были эталоны и они стали предметом подражания. Но вряд ли кто-то сможет повторить дополнение гениальности индивидуализмом. Я был счастлив. Она, наверно, тоже. А завершало это радость осознание того, что я смог заполучить такую девушку…
Моменты, что мы пережили вместе подобно сну, и я ценил каждый миг с ней. Мы гуляли ночами, катались по городу, разговаривали и просто любили друг друга. Я убегал втихую из дому, лишь бы родители не обнаружили моё отсутствие. Должен же я был держать марку примерного ребёнка. Мы были вместе и это был наш мир. Он строился на музыке, на правде, на общении. Сейчас я, несомненно, другим бы взглядом смотрел на эти отношения, но тогда мне было всё равно. Я не видел подвоха, что мне подготовила моя же сущность. А понял когда, было уже поздно.
Мой восемнадцатый день рождения подытожил всё. Этот день перевёл любящих людей в статус дружбы. Эта идея лежит в основе стихов «Трех рассказов», что я написал, и ты прочитаешь их скоро. Я не хочу повторяться. Помню лишь поездку в другой город за рулём автомобиля, который даже не принадлежал мне. Опустошённый и пьяный я преодолел колоссальный маршрут, но развернулся, не доехав до цели буквально двадцати километров. То цель была благая. И не смей повторять моих ошибок, алкоголь и вождение не совместимы. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Мне повезло. Я вернулся целым и невредимым. Вся эта ситуация – моя ошибка. Но ошибки нужны, чтобы учиться. Научился ли я?! Безусловно. По крайней мере, я больше никогда не садился за руль пьяным. Этот период моей жизни не позволил мне написать ни единой строки своих рассказов, но это был третий день.
Четвертый день
«Любви нет» – так думал я. Я искренне в это верил, потому что видел фальшь в людях. Я видел её повсюду, и моё доверие было подорвано. Я не привязывался ни к кому и никому не открывался. Это было больно. Я был изгоем. Странным отшельником среди людей. Моя реальность заканчивалась там, где начиналась чья-то личность. Я не избегал людей, но научился слушать и слышать их. Научился искать детали, научился использовать недостатки, научился анализировать. Мне всё ещё семнадцать.
Представьте, что творилось в голове робкого парня. Я раз за разом строил иллюзии идеальной жизни перед сном. Мечтал и размышлял. В основном это было представление моего падения с последующим ростом вопреки всему и всем. Это была моя жизнь. Жизнь семнадцатилетнего робкого парня.
Осень. Начало ноября. На сцену выходит она. Она стала героем моей поэзии и подарила много строк моему будущему "рассказу в стихах", хоть о ней и написано мало. Я постараюсь реабилитироваться здесь. Она отдала мне себя, не могу же я пожадничать на пару приятных слов…
Я не хочу описывать её красоту лишь потому, что на свете вряд ли найдутся слова, с помощью которых можно описать это великолепие. Особенно её глаза… Наверно, пожадничаю… Но не могу не отметить, что её недостатки я полюбил равно так же как и её достоинства. Это идеальный баланс, во всяком случае, я так считаю.
«Союз, что близок к идеалу» подарил мне любовь. Я сейчас не буду пояснять, почему здесь именно эта цитата фигурирует, ты сам поймёшь, когда дочитаешь до конца, мой читатель. Это была любовь?! Я ошибся дважды…
Таких чувств к девушке я не испытывал никогда и вряд ли когда-то испытаю снова. Наша первая встреча была странная и непохожая ни на что. Она приехала из другого города, а мы с приятелем поехали её встречать. Автобус, к сожалению, не связывал её город и наш посёлок. Мы быстро разговорились и в тот момент меня абсолютно не смущали её чувства к моему приятелю. А может и не было никаких чувств?! Я уже вряд ли смогу ответить на этот вопрос, да и вряд ли хочу знать ответ. Не потому что во мне проснётся ревность, а потому что мне ни к чему эта информация. Мы дружили месяца два, лишь после этого я открыл ей себя. Я показал ей чувства и показал мой хрупкий мир. Она была непреклонна и желала другого. Я принял этот вызов и решил, что добьюсь цели. Этот период подарил мне все письма Антона Алине. Не все строки я интегрировал в "рассказ в стихах", да и не смог бы. Просто не сохранял, так как не считаю свою лирику чем-то особенным. Возможно, я дурак, а может и вовсе наоборот. Пусть здесь останется эта интрига. Я писал не для того, чтобы показать ей свои чувства или произвести впечатление, а для того, чтобы опустошить себя. Обычно после написанного отрывка я перестаю чувствовать что-то, кроме пустоты. И это помогало убежать от безответной любви, от боли, от себя. Мне это было нужно. Мои эмоции ложились на бумагу, в сообщения, в поступки, но её не волновали мои внутренние переживания, да и не должны были. Она прекрасна. И я, «обычный парень из деревни», куда уж мне. Она действительно заслуживала больше чем ещё одну, пусть и самую странную, личность рядом. Мой эгоизм твердил обратное. И я поддался и не сдался. Но я же тоже человек, могу хоть раз в жизни поддаться слабости. Так длилось без малого полгода. Я делал глупости, дарил ей радость, говорил приятные слова и не очень. Старался, как умел. Это был сложный период. Сказать, что я был счастлив вряд ли смогу, но и отчаянием то чувство назвать нельзя. Несомненно, во мне играло что-то низменное и даже аморальное, но я держал себя в руках, чтобы не нагрубить и не пустить ситуацию под откос. Так и жил, разводя по сторонам крайности своих эмоций. Она этого не знала. Этого никто не знал. Сейчас же она прочитает этот бред и узнает правду. Я не боюсь реакции, но меня пугает то, что я останусь не понятым.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
