Текст книги "Слезы Чудовища (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Бродски

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Бродски Дмитрий

Слезы Чудовища

Я сам себя гоню к обрыву. Ради сладостных мгновений я готов идти на верную смерть

И снова я остался в одиночестве. По ощущениям как будто меня обдувает арктическим ветром, а под ногами мерзлая земля

Наверное я действительно пленник своего эго. Я купаюсь в жалости и заботе к себе других людей, но если меня обделят вниманием хоть на толику – я срываюсь, впадаю в депрессии, и веду себя как глупый и упертый ребенок

Отрекись от всех желаний – иначе тебя ждут вечные муки. И не после смерти – при жизни

Очень уж давно меня не посещала меланхолия – я истосковался по ней

Весна для меня – пора меланхолии и сладкой печали. Весной я воскресаю, во мне пробуждается моя истинная природа что постоянно вынуждена находиться в заточении. Это время приторной горечи и утопических размышлений

Знания как будто подталкивают меня к отчаянию. И если раньше я опирался лишь на свой непосредственный эмпирический опыт, то теперь я привожу в доказательство целый ряд выдающихся людей – от Гераклита до Чорана

Целый день я носился среди обезумевших толп имбецилов, и дегенератов, пьяных и слабоумных, снобов и высокомерных ничтожеств, тронутых рассудком и просто отчаявшихся людей. Все для того, чтобы прийдя домой, поговорить с той единственной ради которой я все это переношу

Лишь в дружбе с женщиной может существовать полное взаимопонимание. Если между вами более близкие отношения, то полное взаимопонимание никогда не может быть достигнуто. Любовь равно как и страсть, хоронит любое искренне сочувствие и объективную оценку. Искренность без вероломства невозможна в союзе между мужчиной и женщиной

Если я поменял свое представление о предмете, то я отвергаю свои убеждения с такой же легкостью как и принимаю их

С каким трудом я находил в жизни цельное и настоящее! То, ради чего я нес крест столько лет было уже в моих руках. Но сколько бы раз я не находил что предначертано судьбой – меня всегда ждало отчаяние, потому что предмет всегда оказывался недосягаемым

Уплывая в своих рассуждениях к глубинам познания, я всегда был вынужден возвращаться в проклятое настоящее. Пытка длинною в жизнь, и вечное возвращение к худшему из возможного

Вечно вынужденный заниматься тем что мне ненавистнее всего, в то время как любимые занятия для меня непозволительная роскошь

Апатия, подавленность, отвращение, сонливость. Каждый день круг начинается заново

Зависимость и одержимость от жизни... От них никуда не убежать

Самокопания и надрывы стали повседневной составляющей моей жизни. Там где есть знания – там есть рассуждение, рассуждения всегда норовят скатиться в обочину рефлексии. В результате любой силлогизм в конечном итоге ведет к отчаянию и бездне личной трагедии

Невозможно раскрыть душу не разорвав ее

Абсолютно несовместим с окружающим миром – именно поэтому вынужден поддерживать жизнь в симулякрах

Когда тебя любят – хочется освободиться от уз привязанности, оставшись же один на один с самим собой, апогей ужаса и скорби по потерянному раю достигает такой степени,что может спорить в искренности с самим Адамом

Чтобы подпитать свою бесконечную жажду страстей, и избавиться от демона одиночества, зачастую идешь прямиком в ад – лишь бы обмануть себя хоть ненадолго

Больше всего на свете, всем свои сердцем я хочу то что нельзя, то что невозможно, то что запрещено

Как можно бояться ада в загробном мире, когда настоящий ад при жизни разрывает тебя на куски!

Абсолютная истина недоступна эмпирическому познанию. Она всегда будет оставаться трансцендентальной

Любая из наших клятв и обещаний ничего не стоит

Что толку думать про то что еще не случилось?

С Чораном я впадал в фрустрацию, с Буковски в апатию, с Миллером я тонул в пароксизме. Я был исключительно аморфным

Становится забавно от святой наивности Ильина при словах «если мои труды будут неугодны Богу – то я от них отказываюсь», ведь Гельвеций, Кант и Шопенгауэр присягали на верность истине, а не Богу

Абсолютно никому нельзя довериться полностью, поскольку самая искренняя откровенность грозит быть не понятой и воспринятой как безумие, всего лишь потому что признание зачастую остается эмпирически непостижимым

Несчастья делают искусство таким каким оно есть. Лишь благодаря горестям, страданиям и несчастьям творцов, искусство существует

Бывают моменты когда например во время прогулки мысли начинают атаковать мой мозг, и тут же складываться в силлогизмы, теории, тезисы, а порой и догматы. Как нужен мне был блокнот в эти мгновения чтобы я смог записать это все! Но к сожалению всего лишь спустя несколько мгновений ясность ума пропадала, и я возвращался в свое прежнее аморфное, безличное и безмысленное состояние далекое от минутного прозрения

Даже в счастье человек всего лишь обманывает себя, закрываясь от несчастий судьбы беззаботностью

Я приехал ради того чтобы порвать с этим. Но распробовав на вкус, я уже стал пленником того от чего я приехал отказываться

Я в путах привязанности повязан до конца моих дней

В поисках чувств мы лишь пытаемся отсрочить неумолимо надвигающиеся, и неизбежные для этих случаев горести

Любые сильные чувства – издевательство над самим собой. Над своей свободой. Над своей личностью

В побеге от себя я бегу не столько от себя, сколько от кого то другого

Я медленно хороню и загоняю себя в могилу. Самое страшное не это, а то что на пути к этому я не беру от жизни все то что хотел бы взять

Нередко я размышлял на вопросом о том когда я переступлю черту алкогольного опьянения, и стану зависимым от него и перестану получать прежнее отдохновение. Действительность оказалась настолько коварной, что я понял что без алкоголя я обезличен, а с ним я просто одержим своей свободой без ее реализации. Из мышеловки я попал в капкан

прогуливаясь по парку я внезапно пришел к выводу что это и есть моя жизнь – бродить, размышлять, вдыхать ароматы весны и осени, месить ногами грязь. Вместо этого я вынужден учиться и работать, и в оставшееся от всего этого время предаваться жизни. Хотя в сущности, я то знаю что даже это не то чего я хочу

Уют, домашний очаг, любовь – и в противоположность ему вечное пьянство, одиночество, страсти и скорби и разрывающая сердце трагедия всей жизни. Я хочу и того и другого одновременно. Оставить позади себя несчастья – большее о чем я мог мечтать, но я неизменно и будто бы по привычке возвращаюсь к ним

Недавно пришел к выводу что мне совершенно не хочется общаться даже с людьми начитанными и интеллектуально развитыми. Я больше не испытываю жажды в этом. Я бы предпочел поддерживать отношения с несколькими и отослать бы подальше все остальное. Все равно никто так не поймет ни Гераклита, ни Анаксагора, ни Демокрита так как понял их я. К чему тогда тратить время?

Философия поочередно вызывает то приступ тошноты, то острую жажду и необходимость в ней

Пока я брел по кладбищу, меня внезапно осенило: какая честь и какое счастье не быть захороненным! Тысячи несчастных вне зависимости от рода занятий и образа жизни, социального положения и личных качеств вынуждены обезличенно и чинно лежать под памятниками и крестами. Мое присутствие здесь явно не внесет красок в общую жизнь. Как банально и пошло лежать здесь. Омерзительное место. Смерть уравнивает, но когда идешь по кладбищу возникает ощущение будто попал в час пик

Учение Аристиппа самое практичное и вместе с этим самое неизбежное. Не по своей воле мы вынуждены приспосабливаться к мироустройству. Это одновременно и похабно, и зрело. Почти как похоть

Не раз я приходил к мысли остаться во сне навсегда. Но все чаще и чаще меня посещают сны лишенные смысла, почти такие же серые как моя жизнь

Проанализировав – разрушить

Нуждаться в чувстве жалости к себе даже при явном успехе

Самые глубокие бездны отчаяния спустя время кажутся сущей безделицей

Самое страшное – остаться тем кем ты являешься сейчас

У меня паралич слога – какие мысли порой будто вихри проносятся у меня в голове! Но им не суждено увидеть свет на бумаге

Вечный пир души в пароксизме отчаяния

Пустота – от нее мы ушли, и со временем в нее вернемся

Отойти от ненависти к сухому презрению. От желчи к усмешке. От ярости к безразличию

Не буду писать то чего я хочу. За полгода записав самое драгоценное на бумагу, я потерял последние радости своей жизни

От тех кто доверил бы своему лучшему другу свою жизнь, тот почти наверняка отказался

Мы живем в обмане. Любой моралист идейно мертв

Меня постоянно преследует страх не успеть что то сделать. Будто я стою на пороге смерти

Верующий ищет Бога везде, даже там где он не предусмотрен

Общаясь с нищим ты становишься нищим, общаясь с веселым ты становишься веселым, общаясь с сильным ты становишься сильным

Я вижу человека с которым я общаюсь. Я знаю что сейчас проходят бесценные минуты сладостного общения – того что помогает мне на время отрешиться от своих бед и забот. Я смотрю в глаза этого человека и понимаю, что сейчас я самый счастливый человек на свете. И я понимаю что по прошествии даже получаса, из моей памяти изгладится это событие

Рвать свою душу, и дарить близкому человеку ее по кусочкам

Обуреваемость страстями... Страсть делает наше существование невыносимым, но жить без нее еще большая пытка

Только общаясь с тем кто мне дорог я воскресаю от вечного сна своей души

То же что и всегда. Часы кропотливого труда ради нескольких минут радости, тысяча дел ради нескольких теплых слов

Академичность повествования принуждает к собранности и сконцентрированности на чтении. Это то что не позволяет глупцам читать дальше положенного, и то что постоянно раздражает меня. Я посрамлен тем фактом что меня испытывают, несмотря на то что я вхож в эти сферы мышления

В голове вместо мыслей зияющая пустошь. Выжженная земля и голые ветки деревьев

Затвор спасает от безумцев – но не спасает от самого себя. Оказавшись наедине с самим собой испытываешь порой совершенно разные ощущения. Но ощущение вечной тоски, апатии, и душераздирающей пустоты не покидает меня никогда

Перестать ценить самое драгоценное в своей жизни... Настоящее проклятие для того кто потерял самого себя. Память с каждым годом все менее услужлива. Она отказывается запоминать любимые впечатления и сладостные моменты жизни

Почему никто не ставит под сомнение и собственно как вообще могли допустить утверждение положения теодицеи – если окружающий нас мир является наиболее ярким примером ее опровержения?

Поражаешься насколько фальшиво выглядит любовь между людьми которую они демонстрируют публике. Чувство отвращения не покидало и даже не думает покидать меня на протяжении многих лет

Зависть является одним из самых мощных двигателей жизни. Жаль что она уничтожает все твое естество пропорционально восхождению к цели

Если истина несет вред и может искалечить судьбу человека, то куда предпочтительнее спасти положение ложью – но любой моралист с пеной у рта будет доказывать обратное. Для установления истины он готов обречь на вечные муки все человечество – лишь бы добиться соответствия с догматом

Вольтер был выдающимся умом эпохи Просвещения. Но даже он выказывая содействие проклинал и одновременно завидовал Ламетри. Чем выше ум человека – тем сильнее он склонен к низости

Генрих IV около четырех раз менял свое вероисповедание. Причем не столько в угоду себе, сколько ради блага своего народа. Кто смог бы тягаться с ним из христиан? Каждый из них скорее обрек бы на муки своего ближнего чем отрекся от своих убеждений

Ненависть заполнила меня до краев. Я бурлил как котел, но лицо мое хранило покой. В этот момент я был готов порвать раз и навсегда все связи которые душили меня словно спрут. Ненависть... Я так и не дал волю своему огненному гневу и ярости, и постепенно остывая, лава мести и злобы опускалась все ниже пока полностью не исчезла

Ревновать даже вещи которые находятся близко к человеку, в то время как ты вдалеке от него

Мне никогда не насытить жажду своих желаний. Сколько бы я не угождал своим желаниям, рано или поздно их время подходит к концу. Я требую еще и еще. Время – мой кровный враг

Взял почитать в ванную томик Ницше. Через две минуты бросил его на пол. Мертвая книга

Ницше стало невозможно читать ввиду его абсолютной уверенности в непогрешимости собственных доводов. Стоит появиться лишь проблескам незаурядной мысли, как автор уже не видит разницы между собой и великим

Впервые за долгое время прочел главу из Евангелия. Немногим отличается по смыслу от древнекитайских трактатов мистико-религиозного содержания. Разница между ними лишь в том, что в Китае скрывать содержание мысли за ее формой является общепринятым и широкораспространенным приемом, поскольку глубина трактатов неоспорима, в то время как евангелие умудряется запутать самое элементарное. следствием этого является литературная безграмотность и косноязычие авторов даже при очевидных достоинствах

В моих глазах Де Нерсиа больше писатель чем Сэлинджер или Брэдбери. Мемуары Казановы куда интереснее бродяжничества Керуака. Государь Макиавелли стал популярным? Самое время взяться за Гая Саллюстия Криспа. И уж лучше Бруно Бауэр и Штирнер чем Кант

Превзойти своих учителей и отказаться от них за ненадобностью – чувство жалости к невосприимчивости объективного и выходящего за пределы общепринятого, бессмысленная и непозволительная роскошь

Отречься от мышления и суждений – в сто крат достойнее и сложнее любого интеллектуального подвига

Если я вас слушаю это вовсе не значит что мне это интересно

В тот момент когда записываешь свои мысли, больше всего на свете боишься их расплескать прежде чем они увидят свет. Зачастую пока соберешься писать от мысли уже не осталось и следа

Я бы предпочел молча созерцать тайны бесконечности, нежели прожить жизнь

Увидеть в старике молодого – верх благородства

Каково это – когда жить не хочешь, а умереть не можешь?

Философ – тот кто осознает собственное ничтожество

Человек-бездна

На самом деле, античная философия явно переоценена. До 12 лет я самостоятельно пришел практически ко всем доводам, догматам и силлогизмам античности. Говоря честно, возникает ощущение что мыслители древности все мои положения украли

Вайнингер и Воячек являются для меня образцом беспримерного героизма. В своем решающем поступке оба отказались от себя. В действительности, каждый из суицидентов настолько отрешен от эгоизма и чувства собственной значимости, что у людей поверхностных и неглубоких складывается обратное впечатление

Я сознательно отказался от словесной эквилибристики научных и литературных терминов. Каскады словесных острот мешают восприятию

Выбрать страдание на свой вкус и цвет

Под его музыку люди сходят с ума

Мир вокруг меня оказался весь наполнен радостью и спокойствием. Как же я не мог заметить этого раньше? Самое важное в жизни всегда замечаешь в последнюю очередь

В ожидании прихода своей судьбы

Мои мечты меня погубят

Что же это за смертельные игры с моим сердцем?

Мечтатель сам себя загонит в пропасть

Откуда такой отчаянный, радикальный пессимизм, и последний крик обреченности даже при невинных проблесках надежды?

Сколько не взлетай – с каждым падением становится лишь больнее

Спрятаться в ненависти к себе и другим, почувствовать себя обреченным, судьбу предрешенной, исход фатальным, а судьбу немилостивой – может это защитная функция от разочарования в оптимизме?

Сколько раз можно ставить всю свою жизнь на алтарь любви и доверия, и каждый раз оказываться обманутым, пойманным в силки отчаяния? Тысячу раз так было, и будет судя по всему до бесконечности с поправкой на возможности больного сердца

Бесконечный самообман... Без него жить невозможно, с ним жизнь пусть и на короткий период, но все же играет красками, утопая в эндорфинах и серотонине кружишься как в калейдоскопе.. Затем по сложившейся традиции следует припадки отчаяния в пароксизме, испепеляющий гнев, страшные проклятия и анафемы на голову всему живому, далее эти эпитеты обращаются к себе, затем прострация и снова все сначала...

Все живое что еще оставалось во мне после душераздирающих бурь, постепенно сгорало, обугливалось, и превращаюсь в бесцветную или темную массу, наподобие остывшей лавы

Я до сих пор не могу поверить этому дикому, нелепому, звериному по своей жесткости факту что я молод

Ты разрываешь себя на части, пилишь себя на куски, вырываешь клочья души когда пишешь эти строки, а люди даже не читая, бегло просматривают их

Если бы хоть кто то знал чего стоит каждое написанное предложение, то люди бы непроизвольно рыдали над каждым словом

Возвышение и оторванность от земного отнюдь не подразумевает покой. Именно над землей меня всякий раз рвали на части, пока я обессиленный не падал словно камень туда, откуда я столько раз начинал сначала

Просто поразительно, насколько мы загнаны в угол безысходностью и отчаянием, что бежим навстречу своим мукам ради нескольких мгновений счастья

Наши души перемалывают в мясорубке чувств, и все же дай нам еще один шанс, мы бы все ошибки повторили дважды

За сутки я успеваю по несколько раз побывать в раю, и очутиться в аду сваренным в котле своих чувств, эмоций, переживаний

Как я оказался на Земле? Как я вообще сюда попал? Как я мог попасть в такую нелепую ситуацию – быть рожденным?

Эта странная привычка – прочитать головокружительный стих, и закрыть книгу, забыться, отдаться целиком впечатлению. Затем снова открыть книгу, снова найти стих который разрежет твое сознание будто ножницами – и заново отдаться эмоциям. И так до бесконечности...

Внезапно постигшая истина заставляет оставить все то чем ты занимался до этого. Много раз в моей жизни были моменты когда я осознавал что я понял абсолютно все – однако в следующее мгновение от прозрения не оставалось и следа

Собственное предназначение... Вещь лишенная смысла, осязаемости, формы и вообще чего либо рационального и общеизвестного. За предназначением как правило скрывается эгоцентризм и тщеславие – иначе говоря, пороки тщательно замаскированные под лейтмотив жизненного пути

Искусство обмана – вот рецепт успешной жизни без забот

Возводить целые замки и крепости предрассудков на врожденных и приобретенных комплексах – как самоцель и подсознательный стимул жалости к себе

Да, в одиночестве жутко, тошно, страшно и зябко – но лучше сгорать в себе, чем находиться среди блеющих толп

Тошнота, тошнота, тошнота... Жизнь – ты сплошная тошнота...

Какая то совершенно чудовищная привычка извращать, облагораживать, срезать углы своей жизни, своего мировоззрения. Моя писанина не более чем фантасмагоричная выжимка, нелепый пасквиль на самого себя, где казалось бы я мог быть откровенен с самим собой, а на самом деле прячу истинный смысл за словами и речевыми оборотами для самых дотошных искателей истины. Я будто боюсь сглазить свою нелепую жизнь, свои несчастья.. Что может выглядеть более диким чем пародия на самого себя?

Всегда хотел поменять свое сознание. Оно менялось много раз по воле судьбы, но по моей воле меняться совсем не хочет

Тщательно маскировать собственное бессилие под жизненный путь и призвание

Ницше себя изжил, Бодлер не впечатляет как прежде.. Что же мне осталось? Тихие омуты Буковски, пароксизм Миллера, может быть бессильная печаль Довлатова

– Какой же ты беспомощный.. Нет! Ты сама беспомощность!

Куда идти? Что делать?

Иллюзии и страсти как первоисточник любого рода бедствий

Жизнь мне не в радость. Для вас это просто фраза, а для меня больше чем клише и убеждение

На какие то полчаса я полностью отрекся от себя, это была беспомощность без печали, безвыходность без отчаяния. Я застрял где-то между самадхи и атараксией. Находясь в таком состоянии логично предположить доминирование эгоистической составляющей, которую кстати, нередко приписывают буддистам. Каково же было мое удивление, когда я совершенно не желая ничего, и смирившийся практически со всем, обнаружил в себе известную долю сочувствия и самое главное – неподдельную искренность чувств, которую будучи в обычном расположении духа испытывал довольно редко

Как я попадаю в ад? Достаточно лишь на секунду впустить эмоции в свое сердце, и они моментально блокируют разум, и властвуют моей душой

Отказаться от своего рая и своего ада... Проблема заключается в том, что мой рай и ад две стороны одной монеты, и без ада нет рая, как и наоборот

Там где ты пускаешь вещи на самотек, поверх узлов проблем затягиваются новые узлы

Стоило ли это все такого жестокого наказания? Разумеется, стоило. Жаль что память не запечатлела эти события в деталях

Со стороны это похоже на целую вселенную, полную тайн и загадок. На самом же деле ничего кроме пустоты, и не покидающего тебя чувства тошноты там нет

Потребность в самообмане как стимул к выживанию

Когда жизнь перестает быть интересной, незаметно для всех (в том числе и для тебя самого) начинается обратный отсчет

Корень всех в проблем в закомплексованности. Тут неуспел, там не досмотрел, тут не углядел – а на выходе поломанная, исковерканная жизнь

Жалость к себе мгновенно исчезает когда близкие видят в этом свою обязанность

Проклятый эгоцентризм... Невозможно заставить его работать на себя без вреда личностному и психическому развитию

Обвинить не то что свои недостатки – свои достоинства, во всех смертных грехах

Умереть для эмоций, умереть для чувств – вот где истинное счастье. Подтверждение этому заключается хотя бы в том, что ты сам не будешь знать о том что счастлив

И ни конца ей не видно, ни края...

Быть может слабое сердце разрешит мои проблемы. Пожалуй, это последний шанс

Труднее всего сказать свое последнее слово...