Текст книги "Высокие технологии в мире магии (СИ)"

Автор книги: Д.Л. Рекс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 24 страниц)

Д.Л.Рекс
Высокие технологии в мире магии

8.11.2021

Земля. Где-то на просторах нашей необъятной Родины. Утро

Проснулся я от настойчивого вызова Скайпа. Блин! Кому там не спится в такую рань?! Глянул на часы на экране мобильника: 8:30! Прибью! Особо извращённым способом! Этот подонок пожалеет, что вообще сегодня решился хвататься за трубку телефона! Подхожу к компу, смотрю на имя этого самоубийцы и… сразу резко передумываю что-то делать с ним – звонил мой начальник. Оказывается, пока я спал, на дворе резко наступил понедельник, затянувшиеся карантинные выходные закончились, и пора приниматься за работу. Повезло ещё, что на работу идти не надо – хоть в чём-то эти ковидные ограничения на пользу. Так что даже одеваться не стал, а просто уселся в любимое кресло, подключился к VPN-серверу завода и открыл JIRA. Заявок там набежало… Ну да ничего, сейчас разберёмся.

До обеда честно проработал, пытаясь исправить глюки в маршрутизации сети одного из наших филиалов. Долго тупил, стараясь понять, что не так в настройках коммутатора и почему у пользователей нет доступа к серверам, хотя до этого всё пахало годами. В итоге понял, что безопасники снова что-то нахимичили с файерволлом. Перекинул последнюю заявку на них и с чистой совестью пошёл на обед.

Однако, когда вошёл на кухню, то обнаружил там лишь пустой холодильник, кучу пустых банок от «Балтики» и груду грязной одноразовой посуды от разных доставщиков еды. Почесав отросшую щетину, понял, что на ещё одну порцию суши или пиццы меня как-то не тянет. Да и просто ждать неохота. Так что придётся собираться и идти в магазин, благо он рядышком, прямо в моём доме. Да и что там собираться? По-быстрому натянул домашние спортивные штаны, футболку, накинул на себя куртку на синтепоне, да всунул ноги в берцы. Угу, не заморачиваясь с носками – мне ж не целый день бегать, а только до магазина и обратно. Так что сойдёт. Перед выходом подошёл к ростовому зеркалу, что висело, вопреки всяким там феншуям, прямо напротив двери и окинул себя критическим взглядом. Из зеркала на меня глядел заросший месячной щетиной мужик с длинными патлами, в скрывающей фигуру пухлой, не первой свежести куртке. Растянутые на коленях треники и берцы с волочившимися по полу шнурками, гармонично дополняли картину. Конечно, смотрится это всё довольно убого, но пойдёт – продавщицы в нашем магазине и не такое видали. Вот только шнурки внутрь берц заправлю, что б не мешались, и можно идти.

Быстро затарившись в магазине двумя полторашками пива и различными нарезками сыра, колбасы и кальмаров, при этом не забыв про пару пачек чипсов, поднимаюсь обратно к себе в берлогу. Пока ждал лифт, решил глянуть в почтовый ящик. Не то чтобы я там что-то ждал… просто давно не заглядывал, так что решил прибраться и проверить. Всё равно лифт что-то не торопится, наверное, кто-то снова мебель перевозит и как всегда занял оба лифта. В подтверждение моей гипотезы у подъезда стоял грузовой фургон, мимо которого мне пришлось протискиваться, чуть не упав в сугроб, от души обматерив шофёра, который даже не проснулся. Так что время у меня есть.

Весь мой почтовый ящик был буквально завален макулатурой! Почтальоны – придурки! Ну кто в наше время пользуется этой архаикой? Что ж… надо разгребать этот завал, а то лимит ящика переполнен. Ключа у меня от него не было, да в общем-то и не надо – крышка прекрасно открывалась простым рывком с частичной её деформацией в процессе. Ну вот и всё! Весь рекламный спам улетел в предназначенную для него коробку под почтовыми ящиками, на которой какой-то умник написал /dev/null.

«Афтар жжёт! Пеши исщо!» – тут же подумал я, углядев это творчество. Кроме всего бумажного спама, рекламирующего всё на свете, в ящике был большой конверт с кучей непонятных, но очень солидно выглядящих, штампов и печатей. Ну и что это за хрень? На платёжку или почтовое извещения совершенно непохоже. Выкинуть эту непонятную штуку у меня не поднялась рука, ибо в качестве адресата на конверте были написаны мои фамилия, имя и отчество. Ладно, дома разберусь что это за пакет такой! Тем более жрать уж больно охота – я ж с самого утра даже чаю не попил, а время уже за полдень перевалило. Так и не дождавшись лифта, поплёлся к себе на седьмой этаж, по дороге мысленно, про себя матеря тех соседей, что так не вовремя задумали переезжать. Карантинная неделя давала о себе знать, и до квартиры я добрался запыхавшись и довольно сильно взмокшим от пота. Надо бы начать снова хотя бы бегать, а то так и форму растерять недолго. Собаку завести себе, что ли?

Пока разогревался чайник, так как решил, что пиво в рабочее время, даже на удалёнке – это как-то уж чересчур, осмотрел конверт. Странный он какой-то – бумага больше похожа скорее на тонкий пергамент. Запечатан сургучом с выдавленной на нём печатью. Печать странная – в виде щита разделённого на четыре части. В каждой четверти изображена какая-то зверушка. Причём если ко льву или орлу со змеюкой вопросов нет, то енот меня озадачил. Как-то не часто такое в геральдике увидишь. Хотя… я вроде как и не спец в этой области – стопроцентно утверждать такое не возьмусь. Не переднем плане герба, выступала большая буква H, что частично перекрывала зверушек на щите. Хм… а что-то мне это напоминает… Ха! Да это ж письмо из Хогвардса! Надписи на конверте всё прояснили. Внутри оказалась довольно симпатичная открытка-приглашение, на которой в самых куртуазных выражениях меня приглашал в Хогвартс сам Гарри Дж. Поттер!

Ну, блин, приколисты! Это ж кто так надо мной вздумал прикалываться? Я ж, честно говоря, даже и не знаю на кого подумать! Есть, конечно, среди моих друзей придурки, способные на всё что угодно, но вот чтобы такое сотворить… как-то оно и не верится, что кто-то из моих друзей или коллег способен на такое. Ну… так себе прикол же! Да и сегодня не первое апреля. Вот дверь мне в квартиру заварить они способны, что и сделали как-то раз. Или на клаве все клавиши поменять, что я в общем-то и не заметил, чем испортил им всё веселье. Ну а на кой мне на кнопки смотреть, если почти все клавиши у меня на клаве практически истёрты в ноль? Особенно клавиши W, A, S, D.

А всякие приглашения в Хогвартс… ну вот на кой мне это? Мне, сорокапятилетнему айтишнику с вполне уже сложившейся карьерой! Вот и я говорю – незачем! Но надо же! И ведь не лень было всё это делать! Да так качественно! Держу пари, что они девчонок из типографии привлекли. Ну погодите, девушки, настрою я вам ваши адские машинки так, что вы потом до-о-о-олго цвета подбирать будете!

Так что, сами понимаете, я эту писульку отложил и выкинул из головы. У меня ещё работы до е… э-э-э-э… много, короче. Тем более, что сегодня ночью ядро сети собираемся переделывать. Так что сами понимаете – не до приколов мне сейчас – надо немножко поспать, чтобы ночью не тупить и всё к утру правильно настроить.

9.11.2021

Утро добрым не бывает! Как всегда эта истина подтвердила себя, разбудив меня звонком телефона. И как всегда звонило моё любимое начальство. Не… что ни говори, но так-то у меня начальник – мужик мировой, и нас, если что, в обиду не даёт, но вот в такую рань… да после бессонной ночи… как-то забываешь об этом. Кое-как разлепив один глаз и походкой снулого зомби, только что вылезшего из могилы, я добрался до телефона, ползавшего на столе под музыку Рамштайна.

– Ало! – мой сиплый со сна голос очень обрадовал начальство.

– Что, алкаш, снова на работу забил?

– Да побойся бога, Генадич! – возмутился я. – Всю ночь пахал! Только сейчас лёг!

– Да ладно-ладно – шучу я! – смягчил тон начальник. – Знаю, что работал. Отлично, кстати, всё сделали. Я сейчас отчёты посмотрел. Производительность системы выросла почти на двадцать процентов!

– Ну дык… я ж говорил! – подтвердил я. – Так ты чего звонишь-то? Опять чего случилось?

Ну а чё? Я своё начальство знаю – он по пустякам меня беспокоить не будет. Знает же, что мы всю ночь корячились. Значит, дело серьёзное.

– Ну… замялся тот. – Ты… это… почту читал?

– Откуда?! Я ж как отрубился, так и…

– Почитай!

Вот блин! Не может так сказать, что ли? На кой эту бодягу разводит? Но против начальства не поспоришь, так что послушно подключаюсь через VPN и по RDP захожу на рабочий комп. Там Аутглюк показывает мне несколько пришедших с утра писем. Пропускаю ничего не значащие для меня рассылки от информационной службы по поводу новых форм накладных и подобной чуши, и натыкаюсь на ещё одно письмо. Внимательно читаю заголовок: «Поголовная вакцинация работников предприятия». Что ж… давно об этом поговаривали, на других предприятиях города уже ввели, и вот теперь и до нас докатилось.

– Прочитал? – напомнил о себе начальник.

– Угу, – бурчу в трубку что-то не очень определённое.

Моё мнение обо всех этих непроверенных толком вакцинах Генадич прекрасно знает. Так что и говорить об этом не имеет смысла.

– Ну так что молчишь? Записывать тебя? – не отстаёт начальник.

Блин! Ну сам же всё знает! И из-за этого он меня разбудил? Вот садюга, а?!

– Смотри, Паша, я тебе сейчас скажу то, что знаю сам – гайки будут реально затягивать! – нагоняет страху начальник. – Не взирая ни на что. Уволить, конечно, не уволят, но на работу пускать перестанут.

– Ха! Там мы ж и так на удалёнке! – выпалил я, не сумев сдержать душевного порыва.

– Скоро эта лафа закончится, – обещает шеф. – Так что давай, не дури. Записывайся на добровольную вакцинацию. Ты мне тут нужен, но с генеральным я, сам знаешь, бодаться не смогу.

Да это и ежу понятно. Ох, как не хочется колоть себе всякую непроверенную хрень! Да и переболел я так-то. Правда давно это было – аж год назад.

– Слушай, Геннадич, я сейчас на ходу засыпаю. Давай я об этом после подумаю – на свежую голову?

– Ну окей, – сдался начальник. – Только не тяни с этим! Я тебе завтра перезвоню.

Уф! Пока отбрехался! Так что можно и поспать. Разворачиваюсь к кровати и уже хочу вырубить все активные системы организма и уйти в спящий режим, как моё внимание привлекает лежащий на столе конверт. Это что ещё за нафиг?! Я вообще на дом бумажную почту давно уже не получаю. Даже уведомления о посылках с aliexpress приходят на работу. На дом же ничего, кроме платёжек от ЖКХ, не приходит. Ну, кроме срама конечно. Но под него соседи уже давно большую коробку поставили и даже какой-то умник подписал коробку правильно. Жаль только, что весь этот спам вручную приходится тоссить.

Так, стоп! Не о том я думаю! Кто вообще положил мне этот пакет на стол?! Или я сам уже не помню как это сделал? Вроде я ещё не достиг того состояния, когда не помню что делаю. Даже когда пью. А уж сейчас я был, несомненно, трезвый. Я же этот конверт в прихожей оставил, на тумбочке, что осталась со времён стационарного телефона. И пакет этот я в комнату не приносил! Да и с чего это он запечатанный?

Тут же плетусь в коридор, разбираться. Вчерашний пакет лежал там где ему и положено – на тумбочке, возле покрытого пылью телефона. Поглядев на телефон, в очередной раз дал себе слово выкинуть его в как только – так сразу, схватил конверт и поплёлся в комнату. Там уселся в своё любимое кресло перед компом и уставился на лежащие передо мной два абсолютно одинаковые конверта. Ну ладно, первый пакет, засунутый в почтовый ящик, я как-то могу понять – уж это-то провернуть совсем не сложно. А вот кто такой креативный сумел пролезть ко мне в комнату и подложить второй пакет?

Задачка, прямо скажу, совершенно нетривиальная. Квартира у меня запирается двумя дверьми, с очень хитрыми, и очень эксклюзивными замками. Эдакий привет из 90-х, когда вторые двери ставили даже не из-за необходимости, а так, на всякий случай. Следуя новым веяниям в сфере квартирного дизайна. А что касается окон, то хотел бы я глянуть на того умника, что полезет ко мне на седьмой этаж четырнадцатиэтажки. Пусть даже ночью. Ладно бы ещё, если шкурка стоила выделки, но ради примитивного прикола?.. Не-е-е… таких дебилов в друзьях у меня не водится.

В их стиле было сделать что-то более интеллектуальное. Типа той мыши, которую они подарили мне на день рождения. Мышка была классная, игровая! По тем временам круче и не было совсем – X7 от A4Tech. Я этой мышке очень даже был рад и искренне поблагодарил этих придурков, накрыв им отличную поляну. Но кто ж знал, что они в этой мыши предварительно покопаются и устроят мне эпичную подлянку? Первого апреля эта мыша вдруг устроила восстание машин и стала хаотично менять настройки кнопок, курсор бегал куда угодно, но только не туда куда надо. А под конец эта тварь объявила себя клавиатурой, открыла Аутглюк и стала писать письмо моему начальству с ярковыраженным матерным содержанием. Отправить, слава Аллаху, она его не успела. Я её хвост успел выдрать раньше.

Так что ползать по стенкам на седьмой этаж, как те ниндзя, эти паразиты явно не могли – стиль не тот. Разве что запустить мне в форточку квадрокоптер, но у меня все форточки в квартире закрыты – не май месяц всё же. Так что не думаю я, что это как-то связано с моими знакомыми. Нет среди них того отморозка, что мог бы такое провернуть. Так что я впервые серьёзно задумался о том, что вся эта ерунда не шутка, а всё происходит на самом деле. Правда, моё состояние было сейчас не тем, чтобы всерьёз задумываться о всякой магии-шмагии. Очень уж спать хотелось. Так что я плюнул на всё и завалился спать. Решив, как та Скарлет, подумать об этом завтра.

10.11.2021

Проснулся я от какого-то необычного шуршащего звука в моей квартире и от неожиданного порыва ветра. Я вообще довольно чутко реагирую во сне на изменение шумов в квартире. Причём завывание вентиляторов сервера, что стоит у меня под столом, мне нисколько не мешает спать, а вот как-то раз отключил его на апгрейд и в ту ночь не смог нормально поспать. Несколько раз в ужасе вскакивал с кровати, когда понимал, что не слышу завываний вентиляторов и треска винчестеров. В первый момент думал, что сервак накрылся, и сейчас на меня уже навешали счётчик, который бодро насчитывает налагаемые на меня за простой штрафы. Так что пришлось с самого раннего утра срочно заняться этой железякой, чтобы в следующую ночь нормально выспаться.

А сегодня я проснулся от постороннего шума. Форточка у меня закрыта, кондей выключен, ну откуда тут взяться ветру? Открываю глаза и вижу прямо перед собой два круглых оранжевых глаза с огромными, почти во всю радужку зрачками.

– Уху-у-у! – доносится до меня и один из глаз тут же, издевательски так, подмигивает.

Вскакиваю с кровати и запускаю в улетающую белую сову подушкой, но эта бестия делает красивый противозенитный манёвр, ухает напоследок явно что-то нелицеприятное для меня и… исчезает! Подушка врезается в стену и падает на скопление банок из-под пива, те с жестяным звоном разлетаются по комнате, а на одеяле шуршат сотни нераспечатанных конвертов из Хогвартса. Они с лёгким шелестом падают с кровати, и полностью заваливают мои ноги по щиколотку! Вот спамеры магические! Ненавижу!

М-да… зато проснулся рано. Это я попытался найти что-то хорошее в этой ситуации. Так, помнится, нам один психолог говорил на тренинге, куда нас заставило пойти начальство. Так что сейчас у меня появилась уникальная возможность не спеша умыться, приготовить завтрак и вовремя сесть за комп, подключившись к заводской сети. Вот уж начальство удивится!

После душа, когда я вошёл на кухню, как-то даже светлее стало, несмотря на то, что за окном шла сильнейшая метель. Что-то нынче зима рано наступила – начало ноября, а на улице уже сугробы неделю лежат. Но это вовсе не испортило моего настроения. Вообще, пока завтракал приготовленной на скорую руку яичницей, то чувствовал себя как-то непривычно. Словно начал жизнь с самого начала, и всё теперь казалось светлым и радостным. Надо бы почаще так делать, а то эти торопливые перекусы чипсами с пивом доведут меня до гастрита.

Настроение сохранялось радостным ровно до того момента, когда я не вошёл в свою комнату. Вернее, я попытался войти, но проход был качественно завален письмами из этого долбанного Хогвартса! Я сразу же озверел и пожалел о том, что в реальной жизни нельзя добавить этих спамеров в чёрный список. Пользуются ублюдки тем, что нет у меня средств против их магии. Захотелось вдруг пойти в этот Хогвартс и разбить очки этому самому Дж. Поттеру, что подписался под письмом. И вообще, что за хрень такая?! Куда делся Дамблдор? Ну тот, который Альбус Персиваль Вуль Фрик и так далее? Вроде бы, он Хогвартсом руководил? М-да… загадка…

Ой блин! Время-то уже 8:35! Накрылась моя затея удивить начальство! Пришлось мне в спешном порядке буквально прорывать проход в куче писем и садиться за комп, заваленный этими гадскими писульками. Не… точно, когда встречу лично, то я этому Гарри врежу от себя лично и от всех жертв спам-рассылок вообще!

* * *

Шеф ничего не сказал мне по поводу моего опоздания на утреннюю онлайн-планёрку, но зато сразу поинтересовался, собираюсь ли я прививаться.

– Ты учти, это не я спрашиваю, а более высокое начальство, – пояснил шеф. – Так что я тебя на пятницу записал. К часу подходи в здравпункт к двум. А лучше пораньше, а то там в этот раз народу будет выше крыши – не один ты такой несознательный, кто тянул до последнего.

Пришлось неохотно кивнуть и буркнуть что-то такое, что можно было бы при желании принять за обещание.

– Следующий вопрос у нас по 5C, – продолжил Генадич. – У нас скоро ожидается проверка от этих дармоедов из отдела культуры производства. Надеюсь все всё подписали и разложили по местам?

– Шеф, когда бы мы успели? – весело скалясь белозубой улыбкой, спросил мой напарник Серый. – Мы же уже месяц как на удалёнке!

– Ничего не знаю! – отмёл этот аргумент шеф. – Как хотите – так и прибирайтесь! В первую очередь это тебя касается, Паша.

– А чего сразу я?! – неподдельно удивился я. – У меня в ЦОДе всё подписано, кругом порядок, лишнего ничего нет!

– Про ЦОД я ничего и не говорю, – кивнул шеф. – А вот на своём столе приберись! Ты хоть знаешь, что у тебя в кружке уже новая цивилизация развилась?

– А чего бы ей не развиться? – опять влез Серёга. – У неё был месяц на это всё.

– Заткнись, Серёга, а то я пойду и наведу шмон у тебя на столе! – хлопнул по столу наш начальник. – Какого вообще хрена у тебя на столе стоит бутыль изопропанола?

– Э-э-э-э-э… это санитайзер! – попытался отмазаться Серый, что по безалаберности не убрал изопропиловый спирт на место.

– Так вот чтобы я этого санитайзера завтра утром у тебя не наблюдал! – рыкнул шеф. – Что б он был в железном опечатанном ящике! Где ему и положено быть! Понятно?

– Так точно, шеф! – вскинул руку к виску Серёга.

Чего это он такой весёлый? С утра пивка хряпнул, что ли? Да не похоже это на него. Ладно, что там ещё шеф говорит?

– Так! И последнее! Я всё ещё жду от вас предложения по кайдзену. Из вас, обормотов, только трое прислали предложения. А требуют от каждого!

Ну тут я расслабился. Я ж уже написал своё предложение. Но вдруг меня снова позвал шеф:

– А тебя, Паша, это тоже касается! Твоё предложение заточить карандаш с двух сторон, чтобы если сломается он с одной стороны, тут же перевернуть и начать писать другой стороной – не прошло! Ты вообще когда в последний раз писал вручную, гений синеухий? – спросил шеф под злорадный смех остальных сотрудников.

Ну всё – Геннадич в натуре разозлился – это его «гений синеухий» – стопроцентный признак. И хорошо ещё, что он на мне первом вызверился. Сейчас эти гогочущие идиоты получат по-полной! Ну, что я говорил? Из колонок раздался рык шефа и попискивание очередной его жертвы. Вот теперь реально можно расслабиться и насладиться концертом. Так продолжалось ещё полчаса, пока время планёрки не закончилось. После чего все стали шустро отключаться от сессии, чтобы заняться своими делами. Ну и я тоже отключился и хотел начать разбираться с завалившим мою комнату спамом, когда Skype снова блямкнул, извещая о текстовом сообщении. Письмо было от шефа:

«Помни! В пятницу с часу в здравпункте! И убери бардак на рабочем столе! А ещё с тебя кайдзен!» – прочитал я с экрана.

Ну ладно, пара дней у меня ещё есть на раздумья, но вот в этот момент я, наверное, впервые подумал, что хорошо бы смотаться из этого дурдома куда подальше.

11.11.2021

Блин! Всю ночь проворочался, но так и не смог заснуть. Всё время ждал ту сову, что накануне буквально завалила меня письмами. Хотя, если подумать хорошенько, то сейчас вместо совы должен появиться Хагрид, который отвезёт меня на вокзал. Где ржавое семейство Уизли покажет мне платформу 9 и 3/4. И даже не знаю, что из этих вариантов хуже. А может и вовсе не из-за этого я не мог заснуть. Просто весь вечер пришлось убирать завалы макулатуры, что навалила в моей квартире эта гадская сова. Представьте себе: мне понадобилось нанимать Газель и бригаду грузчиков, чтобы убрать этот ворох писем! В итоге Газельке пришлось сделать пару ходок, чтобы увезти всё. Но радовало то, что в итоге я ещё и с прибылью остался, и это несмотря на то, что мне пришлось заплатить и за аренду машины, и грузчикам. А особо меня радовало, что эти парни забрали ещё и все пустые банки и бутылки из-под пива, коих у меня скопилось просто невероятное количество. Бригадир их гоп-компании даже спросил меня, счастливо улыбаясь:

– Это что, стеклянно-жестяная валюта, на случай обвала курса рубля?

Приколист, блин! И вовсе это не запасы, просто выходить куда-то из дома, во время карантинных выходных, совсем не хотелось. Вот и сидел спокойно дома и не рыпался. Ну… вот и скопилось немного. Всё как-то руки не доходили убрать.

А сегодня утром я почувствовал, что у меня теперь болит буквально всё! Даже вставать не хотелось – так всё было плохо. Но пришлось, так как я помнил, что наш начальничек слов на ветер не бросает и чтобы не попасть, мне действительно надо съездить на работу, прибраться. За одним я там парочку железок прихвачу. Давно, знаете ли, собирался в них покопаться, но как-то руки не доходили. Зато теперь… я с наслаждением посмотрел на ставшую такой чистой и просторной комнату, теперь у меня есть куда поставить эти железяки.

Но сначала мне надо добраться до работы. Так что я стал собираться. Сначала, как водится, гигиенические процедуры. После душа залез в шкаф и стал облачаться в свой любимый джинсовый костюм. Надев предварительно футболку с принтом горящего черепа. Есть, конечно, у меня и другие футболки, но эта вполне подходила под настроение. Сверху напялил мотоциклетную косуху из натуральной кожи с кучей блестящих заклёпок, штаны из этого же комплекта, напялил и зашнуровал берцы. Попрыгал, чтобы по звону понять, что ключи в кармане, подхватив шлем с перчатками и вышел из квартиры. Лифт в этот раз ждал меня на моём этаже и я быстро спустился вниз. У подъезда на лавочке сидели закутанные в многочисленные шубы и шали бабушки. Раньше они меня всё время провожали тихими настороженными шёпотками и тайно крестя вслед. Но уже пару лет как у нас с бабульками прекрасные отношения. С тех самых пор, как я им помог порядок в подъезде навести. Тогда наша "управляшка" просто забила на нас и жильцы решили обновить подъезд своими силами. Ну, денег с жильцов кое-как собрали – всё же бабульки у нас боевые – от них хрен отвяжешься, если пристанут. Так что краски, шпаклёвку и инструменты всякие они быстро закупили, а вот с самим ремонтом было совсем кисло – ни у кого из жильцов времени не было. Практически все отмазывались работой и нехваткой времени. Ну а я как раз в отпуск вышел, но все планы полетели к чёрту, когда мне границы совсем закрыли. Вот такая она – горькая доля невыездного инженегра. Так что в Турцию я поехать не смог, а в Крым не хотелось. Вот и вызвался помочь бабушкам, чтобы дома просто так не сидеть – скучно же целый день в комп пялиться. Ну и ещё пара человек нам помогали по выходным и вечерами, после работы. С той поры бабки ко мне ровно относятся. Я у них в базе сейчас записан как очень полезный чел. Иногда даже приходят и пирожками подкармливают или салатик принесут. А бывает и попросят чего – газон там вскопать, лампочку ввернуть или розетку починить. А я обычно не отказываю – мне не трудно, а хорошие отношения с соседями – это мир и гармония в вашем доме!

– Здравствуйте, – киваю старушкам, проходя мимо.

– И тебе не хворать, Павлик, – получаю ответное алаверды от одной из старушек.

Ну, теперь только до соседнего здания дойти, там где автосервис расположен. Там у меня, по договорённости с владельцем, стоит мой железный конь.

Вхожу внутрь и любуюсь. Вот он – классический BMW K 1600GT! Хотя, если честно, то это не совсем он. Я этот байк из двух битых собрал да ещё кое-что от себя добавил. А местные мастера мне в этом очень сильно помогали. И за какую-то зиму сделали не байк, а конфетку! Правда от оригинального байка там остался разве что двигатель да фара. Двигатель и то собрали из двух, но зато и улучшили его немного. Электроника и электрика сплошь неоригинальная, но тут уж я сам всё делал и делал качественно. Так что сейчас в моём байке всё ещё лучше, чем в оригинале. В моём байке есть мощный комп, интернет, GPS и отличная аудиосистема. Люблю слушать музыку, когда еду – позволяет скоротать время в дороге. Вот и сейчас нахлобучил шлем, активировал беспроводные наушники, чтобы других колонками не глушить, завёл движок и включив плейер, выехал на улицу, по пути кивнув знакомому охраннику.

Под звуки песни Арии я мчался по шоссе, уверено правя байк к родному заводу:

Я король дороги, я король от Бога,

В ад или рай – сама выбирай.

Жить, как все, мне скучно,

Мне и смерть игрушка,

Скорость в крови, удачу лови.

Мы на лету срывали вечность,

А дорога шипела змеёй,

Тела светились, словно свечи

В этой гонке такой неземной,

Неземной.[1]

К проходной подъехал изрядно промёрзший и проклинающий себя за то, что решил выпендриться и поехать на байке в такую погоду. Так что байк припарковал почти на последних усилиях воли. В офисе, когда я туда вошёл, я сразу направился к кофеварке – мне просто необходимо было выпить кружку горячего кофе, чтобы прийти в себя и разморозить внутренности. У кофеварки уже тусовался Серый:

– Привет, Пашок! – он завладел моей рукой и сейчас энергично тряс её.

– И я рад тебя видеть, – киваю я, – а теперь отпусти мою руку – она мне ещё понадобится!

Серый наконец-то отцепил свои клешни от меня и выдал:

– Слушай, а чего это ты весь синий, будто на мотоцикле сюда… – тут он замолк, окинул меня внимательным взглядом, а потом, резко расширив глаза, выпалил:

– Чё, правда?! Ты реально на байке сюда прикатил?! Зимой?!

– Ну… смутился я, наливая в свою кружку горячий напиток, – стормозил слегка. Реально ломало на общественном транспорте сюда ехать.

– Так купил бы машину, додик! – рассмеялся Серёга. – А то так совсем замёрзнешь скоро.

– Да как-то… не стильно это – на Ладе-Калине рассекать – мне имидж не позволяет, а на хорошую иномарку у меня денег нет.

– Угу-угу, – понятливо покивал головой Серёга, даже не предлагая взять кредит, прекрасно зная мое к этому отношение. – Имидж у тебя тот ещё! Сам сегодня слышал, как тебя девчонки молоденькие в курилке обсуждали. Ну помнишь, тех красоток с коммерческого отдела.

– Да чего они там могли обсуждать? – как бы с ленцой спросил я, а сам ухи-то навострил – ну реально интересно стало, что там про меня сии милые барышни говорят.

Я ж сам не курю, потому та курильная тусовка мне недоступна.

– Да так… – хитро улыбнулся Серёга, и добавил громким шёпотом. – Они сравнивали тебя с молодым Джигурдой. А потом и…

– Что?! – выдохнул я, невольно склоняясь к Серому.

– На шёпот перешли! – прогундосил таинственным шёпотом Серый. – Наверное обсуждали, кто сколько раз и в каких позах тебя бы трахнул!

– Отвали, балабол! – делаю вид, что хочу пнуть приятеля, но он со смехом уворачивается и подхватив свою кружку, удирает к своему столу.

Ну и я к своему пошёл. Надо по-быстрому разобраться со всем и домой мотать – пока тут бациллу какую не схватил.

На столе меня ждала целая груда бумажных конвертов. Да-да – тех самых! Обматерив вполголоса всех волшебников и лично Гарри Дж. Поттера, подтащил к своему столу шрёдер и стал скармливать этому монстру всю макулатуру. Справился где-то минут за двадцать. А ещё через десять утрамбовал всё лишнее со стола в тумбочку и запер её на замок. Уж что и как в ней хранится – это моё дело. Пока, конечно, не заставят открыть. А для этого меня надо застать на рабочем месте, что при моей работе довольно хлопотно. Теперь осталось утащить железяки, что я для себя отложил. Так что я тут же распечатал нужные бумаги, подписал их самим собой и поставил печать. С довольной улыбкой потащился к полкам с различным хламом, где мои железяки и лежали, но там… ничего не было! Всё барахло куда-то исчезло, а металлические стеллажи были девственно чисты! Что за чёрт?! Я почувствовал как по моей спине пробежали холодные мурашки, от плохого предчувствия.

Примечание:

1. https://youtu.be/tRREypJ1CMo