Текст книги "Письма Невозможности"

Автор книги: Дина Удалец

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

27 января

Только у тебя все ключи и ответы. Ты рушишь меня и пытаешься на этих руинах строить жизнь. Не бывает так. Знаешь, я всегда смогу тебя отпустить. И как бы я не сгорала, я сделаю это. Каждый день я делаю полшага в этом направлении, а когда не вижу тебя, не слышу твой голос, могу сделать два. Не отпускает. Сколько бы я не боролась, не отпускает. Иногда я смиряюсь и позволяю тебе жить во мне. Редкие минуты гармонии, но не покоя. Как только ты чувствуешь, что я ускользаю, ты снова хватаешь меня за руку. Сжимаешь ее – мне не выпустить. Что у тебя за игра? Неужели ты не чувствуешь грани: от холода до пожара. Ты моя переменная в постоянстве. Все время есть, все время рядом, но каждый день меняешь положение. Только я каждый раз снова нахожу тебя. Я как маньяк следую за тобой, потому что знаю, где ты пытаешься спрятаться, зачем и от чего. Не борись со мной. Не слушай меня. Просто сделай шаг, который изменит нас обоих, шаг, который даст ответы. Или умри. Ничего не говори.

28 января

Спокойной ночи, часть моей души. Раз уж ты решил стать незаменимым, будь им. Почувствуй, что думаю о тебе. Пойми, что скучаешь. Мы не виделись несколько дней, как видишь, я научилась держать дистанцию, но ты не справляешься. Ты тоскуешь, ты боишься. Потому что только я заставляю тебя выдыхать, чувствовать силу и просто быть. Ты знаешь все, но молчишь. Ты чувствуешь, но упорно делаешь вид, что не замечаешь. Прикрываешься глупыми шаблонами, рамками. Зачем ты себя туда заточил? Где потерял свою реликвию? Ты один такой на земле, но я не могу держать твою руку. Но ты смотри в мои глаза. Смотри. Там для тебя всегда будет место. Друг ли, знакомый, человек прошлого – неважно. Там ты всегда найдешь, что ищешь. И все поймешь. Правда, снова моргнешь, отвернешься и будешь лгать себе до последнего вздоха, что я ничего не значу. Не спрашивай, не думай, убеждай, лги себе. Я подожду, но только знай, мы навсегда – невозможное. Без шанса. Без мечты. Так было и так будет. Пойми и прости. Невозможность всегда между нами. Не сломаем, иначе умрем.

30 января

Мне нравится, как мы упорно играем в друзей. Как обманываем друг друга и окружающих. Одно точно, наши мысли и чувства сходятся. Всё твои глаза, они всегда тебя выдают. Ты единственный человек, которого я могу читать по глазам. Мы можем сколько угодно молчать об одном и том же, но чувствуем все равно одинаково. И ты, и я знаем, что если придется делать выбор, то он неизбежно будет не в пользу друг друга. Но это не мешает нам «любить» друг друга на расстоянии. Главное, быть где-то рядом, поблизости. Уже только этого достаточно для счастья. Иногда мы не сдерживаемся, переходим грани, но всегда знаем, где остановимся и как вести себя в стрессовой ситуации. Мы оба до конца жизни будем отрицать, что нравимся. И на вопрос: «А что у вас?» Ответим: «А что может быть? Дружба». Наивно полагать, что такая ложь не явная. Порой мы сами себя убеждаем и верим в эту иллюзию. Но глаза не обманут, когда ты смотришь в мои, а я в твои, происходит магия, возникает химия. Мы словно заряжены этими притягивающими частицами. Разрядить их смогут только время и расстояние. Но пока ни ты, ни я не сможем отказаться от нас. Хотя и нет нас. Мы питаемся ложью, говорящими взглядами, случайными касаниями, шутками ниже пояса, намеками, моим смущением, краснением щек, но в нужный момент всегда переключаемся и словно прохожие. Так можем только мы. Выдаем ли себя окружающим? Кто знает… Но пока мы можем вести этот немой диалог на только нам двоим понятном языке не раскроемся. Ведь со стороны точно по-другому кажется, но только мы знаем, как нам особенно. Сколько нежности, уважения, страсти, мурашек в одно касание взглядом вложено. Только мы можем любить не любя. Только нам подвластна эта иллюзия. Пусть так и останется. Ни на кого не похожие, врущие, прячущие любовь под уважение. Глупые…

31 января

Сегодня полнолуние. Наверное, поэтому я схожу с ума и до скрежета скучаю по тебе. Так хочу, чтобы ты сейчас был рядом. Хочу посмотреть в твои глаза, вернее ощутить, как ты смотришь на меня. Зависимость. И почему же так кроет? Дело в только что допитой бутылке вина или в том, что я снова влюбляюсь в тебя? Почему ты возникаешь так внезапно? Мне хочется смотреть на тебя и ничего не чувствовать, но этого не происходит. Я жажду тебя. Бесконтрольно. Безрассудно. Не могу. Пожалуйста, обними меня и не отпускай. Хотя бы несколько минут… не отпускай. Я хочу надышаться твоим запахом, напитаться твоей энергией, согреться твоим теплом, быть может, тогда я смогу хоть какое-то время выдерживать это расстояние между нами, эту толпу людей, которая разрывает последние нити между тобой и мной. Прошу обними и отпусти. Как всегда…

2 февраля

Я заведомо знаю, что ничего не получится. Ты слишком много говоришь о нравственности, честности. Кажется, что для тебя это не пустые слова, но твои глаза говорят об обратном. Думаешь, я глупая, и все еще тебя слушаю? Ты же сам себе врешь. Что-то произошло внутри тебя, сломалось, но ты так не хочешь этого признавать. Я точно помню момент, в котором ты перестал быть прежним и стал открытым, раскованным и таким… моим. Ты словно намерено шел и стирал любые грани, ломал все стены, что я возводила между нами. Впрочем, я и не осознавала, что ты чувствуешь, пока в ушах не прозвучало: «ты ему нравишься». Я буквально задохнулась от услышанного, и все встало на свои места. Твои намеки, фразочки, взгляды, привлечения внимания – все! Я стала читать тебя как открытую книгу, но самое страшное – начала бесконтрольно влюбляться в тебя. С тех, пор мне было удивительно видеть, как ты старательно отыгрываешь эту роль, разглагольствуешь о верности, потому что, в сущности, ты уже нарушил все свои клятвы, стер все свои убеждения, позволив себе перейти черту между нами. Ну, так как? Ты до сих пор в отрицании? Еще бы! Тебе это свойственно. Только ты можешь лгать и любить одновременно. Однако, знаешь, по-моему, ты никого не любишь кроме себя и своих убеждений. Страшно, правда? Когда ты дожил до этого возраста и не в состоянии вместить свои старые идеалы в себя нового. Во влюбленного себя. Пожалуйста, отпусти.

14 февраля

С тех, пор как правда всплыла наружу, мы не виделись. Не скажу, что я затаила на тебя обиду, но есть разочарование. Ты все знал и не мог мне сказать. Я-то думала – мы особенные. Да, наши отношения всегда были на грани, но МЫ же были. Почему как запахло жареным, ты бросил все и сбежал. Ты, который бил себя в грудь и твердил мне о возможностях. Ты, который держал мою руку и сеял внутри уверенность в преданности. Ты смолчал. Ты не стал ни бороться, ни отстаивать. И хотя в глубине души я тебя понимаю: каждый защищается сам. Все равно мне больно. Эта ситуация стала еще одним шагом к Невозможности. И знаешь, как в притче, я говорю: «Это было три». Паф! Мы закончились. Счёт 1000003 в пользу Невозможности. Пусть подавится! Сразу было ясно, что мы – путь, в конце которого тупик. Единственный шанс на спасение разойтись в разные стороны. Жаль. Боль. Ты. Кончилось.

15 февраля

Смотрю на тебя и думаю, почему до сих пор чувствую к тебе это? На время я как-то смогла абстрагироваться, думала, что прошло, но причина – тебя долго не было рядом. Я холодею, пытаюсь заморозить и тебя, но мне трудно, когда ты вот так смотришь. Когда пытаешься сделать нас прежними. Я не смогу забыть, как ты меня предал, и хотя, в сущности, это ничего не значащая ситуация, но в масштабах нашей вселенной, показательна. Только это заставляет меня отвернуться, когда ты смотришь, только это замораживает мои губы, прежде чем я хочу улыбнуться, только это делает руку не подъемной, когда я хочу поздороваться. Только это покрывает мое сердце инеем, когда я думаю о тебе в ключе притяжения. Когда-нибудь я прощу и отпущу. Но пока я даю этому, как и своему чувству к тебе, гнить внутри. На перегное всегда вырастает красивое дерево. Пусть так и будет, но без тебя.

16 февраля

Иногда, случайно сказанное слово от дорогого тебе человека рушит все. Да, я решила держаться от тебя подальше. Так мне не будет больно, когда ты снова прикроешься мной. Так я не буду гореть, зная, что в сущности ничего для тебя не значу. Так я не стану копить обид, потому что на просто знакомого не имеет смысла обижаться – он ничего не значит. Ты сам это выбрал. Радуйся, пользуйся и наслаждайся. Я ухожу и оставляю тебя наедине с этим. Бумерангом! Я хочу злиться, желать всех бед и кар, но не могу. Накажи себя сам. Пусть моя правда, которую я прячу внутри, передастся тебе по воздуху. Пусть ты увидишь нас моими глазами, и тогда ты съешь себя сам. Ведь в тебе нет подлости, но почему тогда, так смело шагаешь по головам? Почему ты позволил себе меня очернить? Ты, которому я доверяла. Ты, который смотрел на меня с обожанием. Ты, который клялся мне в верности. Тебя поглотила тьма. Ты просто сдался и перепутал берег, на который нужно кинуть мусор. Красивая была история, правда? А, теперь, нравится?

17 февраля

Сегодня мы поговорили. Ты стал другим. Более открытым и свободным. Ты пытался обмануть меня, говоря все тоже, но я-то знаю, что все уже далеко не так. Больше нам не стать прежними. Все закончилось. Навсегда. Я постараюсь сохранить в себе, то светлое о тебе, что сама придумала. Но знаешь, так болит. Я понимаю, что должна и от тебя бежать тоже, но меня так тянет. Я очень хочу, чтобы всего этого не было. Жить в иллюзии нас было прекрасно, но все, так как есть. Сейчас я словно оголенный нерв, который искрится при одном соприкосновении. Внутри много всего накопилось. И я не знаю, как справиться. Как сделать так, чтобы было все равно? Моя обида в твой адрес не прошла, потому что ты не защищался. Ты попытался, но все, так как есть. И в действительности сказать нечего. Я справлюсь. Ну, а ты, уверена, забудешь меня сразу же, потому что уже разменял меня. На твоей совести. Главное, я знаю, какой ты настоящий, и все равно влюблена в тебя. Мне бы хотелось напоследок обнять тебя, вдохнуть запах твоей кожи и, наконец, отпустить. Давай скажем друг другу: «Закончилось»… Сможешь ты?

19 февраля

Почему ты снова действуешь? Секрет в твоём запахе или взгляде? Я не касалась твоей руки, кажется уже сотню лет, но оказывается, чтобы почувствовать тебя в каждой клеточке, нужно просто вздохнуть или пройти мимо. Магнетический. Ты снова поделил меня надвое. Одна моя половина не хочет иметь с тобой ничего общего, хочет бежать без оглядки, потому что знает какое зло скрыто внутри и вокруг тебя, но другая, ментальная, совершенно не слушает голос разума. Она просто чувствует. Тебя чувствует. Каждой клеточкой. Ты словно кислород, без которого засыхает та, что внутри меня. Та моя часть, которую я не в состоянии контролировать. Единственный способ – держать тебя на расстоянии или держаться самой. Пока невозможное. Снова с «не». Снова врываешься в мысли, рождаешь фантазии и разрушаешь мой мир. Отбираешь последнее. Хотя и по-прежнему невозможные.

1 марта

Отпустить тебя… Так трудно, знаешь? Теперь, когда нет точек соприкосновения, когда мы так далеко – кончилось. Мы вымерли. Последнее сообщение тебе ничего не значило, мне просто хотелось пожелать тебе счастья, потому что ты заслуживаешь. Чтобы ни было между нами, пройдет, но мы навсегда закончились. Каждый раз говорю себе это и чувствую, что не конец, что еще встретимся, созвонимся, спишемся. Так странно. Ты, мы – бесконечность в невозможности. Невероятно просто. Эту ментальную часть трудно разрушить горем, предательством или ложью. Наши души связаны, не разорвать. А они, как известно, не лгут и не обманывают. Какой бы ни была лицевая сторона, внутри у нас всегда будет чисто. Мы можем говорить гадости, играть в игры, потому что вынуждены, но как только ты посмотришь в мои глаза, а я в твои, не останется ни доли сомнения, ни капли желчи. Наш мир стерильный, хоть и полный недосказанности, нерешительности и невозможности. Я всегда буду помнить твои «проникновения», касания, наши разговоры, улыбки – все. Я тебя отпускаю, зная, что встретимся, зная, что ты справишься. И, пожалуй, мы не умрем от тоски, потому что не закончилось и не закончится. Береги себя и вспоминай иногда, как ты любил смотреть в мои глаза, хоть и не признаешься.

19 мая

Я хотела закончить эту историю. Думала, что мне понадобится вся моя сила воли. Но Невозможность сама показала свои карты. У неё всегда был джокер в рукаве. И мы оба знали, что рано или поздно, но мы закончимся. Случилось. Теперь, между нами пропасть. Долгие минуты, часы, дни молчания и растущей тоски. Забыть тебя не получается. В последнее время я все чаще смотрю по сторонам, с замиранием сердца бросаю взгляд на номер каждой проезжающей мимо машины. Но все время не ты. Этот город. Этот маленький город встал между нами. Как бы близко мы не были, мы далеко. Словно я на одной стороне моста, а ты на другой, и между нами море. Кажется, если мы даже встретимся в толпе, то не заметим друг друга, как в тех романтических фильмах, но наш жанр явно трагедия. Как бы ни было я живу без тебя, я в гармонии, но не перестаю ждать. Не перестаю замирать, как только слышу звонок телефона. Не перестаю скучать. И знаешь, я боюсь, что когда увижу тебя, то разобьюсь вдребезги или ничего не почувствую. А пока моя память медленно стирает тебя маленьким ластиком. Уничтожает твой запах, глаза, звуки голоса. Говорят, всё это не забывается. Серьёзно? Мне останутся только наши касания и обрывки памяти. Ты мое чёрное пятнышко. Разъедающее. Истязающее. Даже на расстоянии. Ты есть – главное. Надеюсь твой выбор правильный. Пусть всё так и останется. Мы забудемся. И не вспомнимся. Невозможность выиграла.

31 декабря

Случилось. Встретились. Оказалось, ты – моя фантазия. Долгая, чувствительная, болезненная фантазия. От твоего привет и одного предложения, даже мои руки заледенели. Не верится. Будто ты всегда был чужим и неправильным. Подлым и обманчивым. Ты – разочарование. Я не смогла найти ни одного «за», да и нужно ли. Ты просто испаряешься. Я больше не в твоей игре, не рядом, ни за ни против, и так хочу быть далеко от тебя. И ты будь далеко от меня. Казалось, наша история не закончится, что вопреки мы будем восставать перед Невозможностью. Но нас не было. Была я – чистая, открытая, честная, в тебя влюбленная. И ты – лживый до кончиков пальцев и полный лицемерия. Разочарование. Иногда я думала, что судьба против нас, но оказалось, что против только ты, и не было другого выбора. Я наивная, но знаешь, все принимаю и отпускаю. Тебя отпускаю. Хотя и не верится.

ОКОНЧАТЕЛЬНО ПРОЩАЛЬНОЕ

Уже больше года я не знаю, где и как ты живешь, но знаешь, мне ведь и не нужно этого знать. Мы выветрились. Время меня вылечило, и если я снова встречу тебя, вряд ли что-то екнет. Нет, я буду рада, ведь ты был значительной частью моей жизни, но ты предал нас, выбрал другую сторону. Я не виню: каждый выбирает правильное для себя. Ведь я так поступала ни один раз, верно? Уверена, сейчас ты с ней, а может и влюбился в другую, но по-прежнему не хочешь и не станешь ничего менять. Ты сделал свой выбор в пользу безопасности, стабильности и своих идеалов. Верь в них. Я иду дальше. Впрочем, также находясь в зоне своего ежедневного выбора. Правда, до недавнего времени. Со мной случилось то, что разбудило меня. То, что стало буквально ударом гонга. Оказывается, моя влюбленность в тебя способна перерождаться, приобретать новые формы и черты. Заставлять меня не дышать, терять дар речи и бежать, сломя голову. Я встретила его. Свой идеал, так мне кажется. Он перечеркнул все, во что я так упорно верила, забрал у меня все мои мечты и планы, заставил желать только его одного, но при этом не приблизился ни на миллиметр. Я влюбилась в него на безопасном расстоянии. Я часто сравниваю свои чувства к тебе и к нему, но не нахожу ничего похожего. Он свободный как ветер и в то же время ценит постоянство в своей жизни. Немного педант, насколько я могу судить по внешним признакам. Мне не удалось проникнуть в него, разгадать все его тайны, но я научилась составлять пазл и говорить с ним глазами. Он останавливает мои часы. Поселился внутри меня словно хозяин. И мне никак не удается его вымести. Я пытаюсь, сопротивляюсь, но его взгляд… Он смотрит на меня, расщепляя на атомы, но ни разу не приблизился. Не спросил: «Как ты?». Не назвал меня по имени. Я даже не знаю, знает ли он мое имя. Но наблюдает. Куда бы я не повернулась, везде встречаю его взгляд. Чувствую его кожей. Он словно демон, сжигает меня изнутри. И мне нравится. Если он поблизости, я перестаю дышать, представляешь? А если мы остаемся один на один, включается режим «паника», и я бегу от него, сломя голову. У нас было не так. Ничего общего. Мы всегда были невозможностью, а он… Если бы он сделал шаг, у него был бы шанс. Знаешь, я, наверное, впервые сказала бы: «Да». Мне хочется разгадать его. Знать его. Но есть только взгляды и внешние очертания. Он идеальный. От вида до запаха. Я теряю голову, плачу, от того, что у меня нет возможности даже дотронуться. А так хочется. Мне впервые физически больно от того, что я не могу приблизиться к человеку, который одним своим взглядом перевернул во мне все. Мы с ним идеальные. Были бы. Я уверена. Если бы только он решился и взял меня за руку. Я бы сопротивлялась, но недолгое. Наверное, хорошо, что не приближается. Хорошо, что стоит в стороне и не решается. Я ведь разрушу всё. Но с ним надолго ли? Хотя ради даже одного мига, я бы позволила. Я настолько влюбилась в него, что мне неважно всё. Снесло голову. Ты был, и ты есть, но ты – прошлое. Сегодня я чувствую по-настоящему. Сегодня внутри моей клетки умирает красивая птица, и только он способен спасти ее. Но я знаю, он, как и ты, не осмелится. Вот, чем похожи вы. Я продолжаю мечтать, боюсь однажды не встретиться. Пусть рядом, пусть не моим, пусть так и не заговорим, но пусть будет он. Ты расскажи ему, что я чувствую. Расскажи, как на самом деле всё. Молчишь? Знаю, невозможное. Я так горю, но не видит он.