Текст книги "Письма Невозможности"

Автор книги: Дина Удалец

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Annotation

«Письма…» – история любви, которая не имеет начала и конца, потому что сначала вспыхивает, спустя время, подчиняясь обстоятельствам замирает, а после перерождается в более сильное и глубокое чувство, наполненное силой настоящего момента, от того и прекрасна по-своему.

Дина Удалец

Письма Невозможности

Шрифты предоставлены компанией «ПараТайп»

© Дина Удалец, 2020

«Письма…» – история любви, которая не имеет начала и конца, потому что сначала вспыхивает, спустя время, подчиняясь обстоятельствам замирает, а после перерождается в более сильное и глубокое чувство, наполненное силой настоящего момента, от того и прекрасна по-своему.

12+

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оглавление

Письма Невозможности

Сборник «Письма Невозможности»

Сборник «Письма Невозможности» посвящен невозможной любви. Каждое письмо пропитано настоящими чувствами, эмоциями, которые переживает героиня, пытаясь, справится с одолевающими её эмоциями. Она боится, кричит, чувствует неуверенность, отрицает, борется, но влюблена вопреки.

«Письма…» – история любви, которая не имеет начала и конца, потому что сначала вспыхивает, спустя время, подчиняясь обстоятельствам замирает, а после перерождается в более сильное и глубокое чувство, наполненное силой настоящего момента, от того и прекрасна по-своему.

ПРОЛОГ

Есть Вера, Надежда, Любовь – такие три подруги, вечно ходящие рядом и сменяющие друг друга, как закат рассвет или времена года. Однако, я знакома только с Невозможностью. Она стоит поперек, наперекор, и не допускает ни веры, ни надежды, ни любви. Стоит только допустить мысль без «не», и жизнь тут же скатится в тартарары…

Невозможность – самая красивая и желанная из всех. Она на редкость разумна и рассудительна. Встретив ее однажды, ты будешь знать ответы на все свои вопросы. И каждый из них будет объективно-отрицательным, но ты вряд ли сможешь отпустить ее руку. Она приклеится к тебе моментом, и только годы, побеги, тонны грусти, тоски отклеят ее, пока не случится новой встречи или всплеска воспоминаний.

Невозможность – жестокая богиня, не признающая любви и мечтаний. Только она сразу перекрывает кислород, заставляя бежать от себя как можно дальше. Главное, не переступить через нее и уж тем более не пытаться обмануть, иначе одним переломом не отделаешься. Это как-то сразу понимаешь…

26 октября

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Между ними может быть только любовь. Но спрашивая себя: «А у нас что?» Отвечаю: «Невозможность».

С того момента, как я осознала, что ты испытываешь ко мне. Меня накрыло. С того самого дня я не нахожу себе места. Мой покой стал похож на старуху с косой наперевес. Кажется, теперь, он придет лишь с моим последним вздохом, а пока я буду его ждать, непременно проживу жизнь полную борьбы с собой, испытаний тобой и в ожидании облегчения.

Ты – мой вирус. Врачи ещё точно не нашли способа, как «вылечить» тебя. Но я знаю один верный способ – проделать дыру в середине груди и стойко наблюдать, как ты улетаешь в небо, но и тогда мне не забыть.

До чего же ты прекрасен, когда смотришь в мои глаза. Ты не пытаешься закрыться, напротив, словно требуешь заметить тебя. Думаю, ты делаешь это бесконтрольно, совершенно не думая, что я могу вот так взять и влюбиться в тебя. А зря…

12 декабря

Вот бы взять бросить все и сбежать с тобой далеко-далеко. Знаешь, когда я думаю об этом, внутри разгорается настоящее пламя. Всего день с тобой кажется мне невероятным счастьем. Не хочется ни думать, ни анализировать, просто быть вместе… с тобой. Гулять, говорить обо всем, впитывать, познавать… Мы – все равно невозможное. История без начала и конца. Так странно: зачем мы встретились, и почему нас никак не отпустит? От этого накала я все больше боюсь разочароваться. Вдруг ты окажешься совершенно иным… а вдруг я влюблюсь в тебя по уши? Такое новое чувство, которому я не даю право жить. Я наступаю ему на горло, давлю, а оно словно слизень вылезает из-под плотно прижатой подошвы. Все ты. Что-то есть в твоем взгляде, слове, запахе. Когда ты рядом, я едва ли могу сдерживаться. Только обязательства не дают мне прижаться к тебе. Ты волнуешь меня. И я не понимаю почему? Вроде бы нет ничего особенного. Но внутри меня такая глубокая нежность, что я не способна мыслить здраво. Невозможно. Я так часто повторяю это себе. Только бы не разрушить то, что осталось. Не допускать мысли тебя – значит, продолжать жить и строить другие планы. Так много но, так много если… Без шанса. Ты говоришь: тайное – вечное. Обманываешь… Как думаешь, когда-нибудь наступит день, что мы забудемся? Наверное. Он уже подбирался однажды? Помнишь? Не думаю. Без слов понятные, невероятные. Мы такие. Запутались. Когда-нибудь мы проживем день из моей мечты. Там будем только мы. Такие новые, настоящие, тайные. Потом часы непременно растают, ты возьмешь меня за руку, с трудом, но мы расстанемся. У каждого будет по ответу и воспоминанию. Думаешь, достаточно? Нельзя переходить черту. Мы ответственны. Мы верные. Никто не повинен в том, что мы искримся рядом. Ты думаешь обо мне? Не верится. Порой кажется, что я придумала, тебя, меня, нас, взгляды, касания. Такая любовь-нелюбовь. Мы не имеем права даже задумываться, но это становится сильнее нас. Пока боремся. Но, однажды, все равно расстанемся. Непременно расстанемся.

23 декабря

В тебе спрятано что-то очень близкое, но ты так далеко от меня. В какой-то недосягаемой точке. Между нами всегда будет кто-то. Вчера, сегодня или завтра. Не важно. Не судьба. Иногда я думаю, что ты мое испытание. Но до чего же красивое и желанное. В борьбе разума и сердца непременно победит первое. Мы две половинки невозможного. Зачем мечтать о большем, когда заведомо известен финал? В итоге будут один проигравший и несколько раненных. И ни одного по-настоящему счастливого. Даже мы. Остановимся. Сейчас. Я проигрываю тебе. Я так боюсь развалиться на кусочки. Уничтожить свою и без того хрупкую жизнь. Остановимся. Нам все равно не сменить обстоятельства. Да и нужно ли? Если бы было иначе, твои глаза нашли бы мои? А мои твои? Иногда мне кажется, что все дело в тайне, в этих едва ощутимых касаниях, разъедающих мыслях. Остановимся. До чего же сложно сказать себе «нет». Может ты? Больше не посмотришь, не возьмешь меня за руку… Тогда я стану сильнее, смелее и возможно обрету долгожданный покой – это когда ты есть, но я о тебе не думаю. До чего же разрушительна эта иллюзия…

26 декабря

Если у меня спросят: кто мы друг другу. Я усмехнусь, на секунду задумаюсь, а потом отвечу: «Друзья…». Затем замолчу и уже про себя добавлю: «…которые не могут быть вместе». Такие друзья без дружбы. На вопрос: «Почему?» Я отвечу: «Собственность». Вряд ли этот спрашайка поймет и непременно переспросит: «Собственность?». «Ну да», – будет коротким ответом. Не стану же я объяснять про наши условия, сдержанность, верность и прочий набор положительно-разрушительных качеств. Этот вопроситель уйдет, ничего не поняв. А я снова подумаю о нас, и как всегда скажу себе: «Невозможно».

27 декабря

Я так устала думать о тебе, что кажется, уже ничего не чувствую. Каждый раз, когда хочу отказаться от тебя полностью, мозг рождает нашу встречу и понимаю: не готова. Не сейчас. Иногда, мне становится нормально, что каждый миг моей жизни ты проживаешь внутри меня, хотя и сам того не знаешь. Я такая выдумщица. Придумала тебя и меня – нас. Будто это что-то невероятное. Словно мы такие настоящие мученики, которые вынуждены всю жизнь страдать и не иметь возможности что-то исправить. Ха! Точно не про нас. Мы и не пытаемся. Пока есть возможность играемся, потом расстанемся. Ты говоришь загадками, намеками, но никогда не пытаешься действовать. Словно ждешь от меня стопроцентное да. Но ведь знаешь, что я никогда так не скажу, и до последнего вздоха буду твердить тебе, себе, нам: «Невозможно». Пусть другие предают, а мне достаточно того, что есть. Это и так слишком трудно вынести. И я даже не знаю… думать о тебе, мечтать, флиртовать – предательство или норма? Как можно быть таким непонятным? Злишь. Хочу слышать, что ты чувствуешь. Хочу знать твою правду. Хочу видеть нас твоими глазами. Но так боюсь, что моя иллюзия пойдет вразрез с твоей. Должно быть, я пока не готова. Пусть только твои руки случайно касаются моих, а глаза все также горят огнем, когда ты смотришь. Пусть после нее буду только я. Пожалуйста, сохрани мне эту иллюзию. Сохрани и отпусти…

2 января

Когда я сильно скучаю по тебе, непременно перечитываю свои неотправленные письма. Кажется, я могу спрятаться там, или мне станет легче. Самообман. От мыслей о тебе мне нигде не укрыться. Лечат только твои звонки и сообщения… Снова о невозможном, прости…. Мне кажется, что я и писать начала, потому что некуда было деть эти чувства. С тобой их не разделишь, с ним тем более, другие, только услышав о тебе, непременно примутся судить и судачить. Да и я бы закидала себя камнями, но так уж случилось. Вспоминая, мне кажется, ты сам этого захотел, а может с самого начала нас и тянуло друг другу, просто я не отдавала себе в этом отчет. Только подумай, сколько всего мы прожили вместе: наше знакомство, твою свадьбу, притяжение, рождение твоей дочери, его предательство… Можно бесконечно перечислять эти «наши» события. Однако, все так похоже на издевательство. Ведь если мы должны были угодить в эту ловушку, то почему нам не позволили прожить все это друг с другом? Я имею в виду без них. Были бы мы счастливы? Не думаю…

3 января

Как же ты меня достал! Как только думаю, что меня отпустило, ты накрываешь новой волной. Сны о тебе слишком реалистичны. Невыносимо. Мне хочется кричать, бежать, просыпаться, но как только я открываю глаза, мечтаю прожить один из них снова. Кажется, эти виртуальные миры – единственная доступная реальность, в которой мы можем быть вместе. Их я совершенно не контролирую и даже не пытаюсь создавать. Если заглянуть в мою голову, то вместо нас выжженная пустыня. Я столько раз сжигала тебя и себя на костре зарождавшихся чувств и мечтаний. А в этой виртуальной реальности мы можем быть вместе. Только представь, там нам не приходится оглядываться, задумываться, мы просто поглощаем друг друга. Отдаемся без остатка. До чего же страстные и красивые сны. До чего же стыдно, когда открываешь глаза в мире, где царит Невозможность. Еще чуть-чуть и она свернет мне шею. Вот увидишь, если мы не остановимся, ты найдешь меня без чувств и сознания. Я буду покойна и без тебя. Страшно…

4 января

Сегодня утром поймала себя на мысли, как хорошо, что у меня есть настоящие отношения. Мое кольцо на пальце, словно еще один способ защититься от тебя. Думаю, что каждый раз глядя на мой безымянный палец, ты убеждаешься, что я в недосягаемости для тебя, что ты должен держать дистанцию, и, как и я понимать, мы – невозможное. Но до чего же это похоже на самообман. Я не ревную тебя к ней, но к другим женщинам слишком сильно. Потом говорю себе «ты не мой» и успокаиваюсь, понимая, что это ее проблема. Я не хочу рушить то, что мы построили вне друг друга, но и без тебя не могу. Знаю, что однажды жизнь разведет нас в разные стороны, потому что, в сущности, мы никогда не принадлежали друг другу. Я не смогу противостоять этому, не имею права. Мне придется отпустить тебя или самой уйти. До чего же страшно даже подумать об этом дне. Представляешь, мы останемся одни, и я скажу тебе, что уезжаю. Ты посмотришь на меня с осуждением и беспомощностью. Нам нечего будет сказать друг другу, и мы расстанемся. Знаешь, как говорят, кто первый целует, тот сильнее попал. В нашем случае, кто первый уйдет, тот умрет от тоски. А учитывая твое постоянство, этим человеком стану я. Но ты ведь знаешь: я – это временно. Рано или поздно я растаю словно облако. Только мне хочется, чтобы ты тоже скучал по мне до скрежета. Но будешь ли? Не думаю.

5 января

Когда тебя нет рядом, я словно забываю о нас. Внутрь проникает долгожданный покой, и все вокруг становится гармоничным. В эти моменты я чувствую себя свободной, счастливой и целой. Ничего не ест меня изнутри. Словно и не было тебя. Мне нравится это утопичное чувство. И только, когда я понимаю, что не вспоминаю тебя уже какое-то время, ты забираешься в меня снова. Я прокручиваю в голове все наши, и мне становится тошно и стыдно. Хочется убежать еще дальше, чем я есть. Одно точно: я могу без тебя. Или так кажется, потому что скоро мы увидимся вновь? За время моего побега я насчитала целых два часа, когда совершенно не вспоминала тебя. Вероятно, смена обстановки, другие люди, города способны стирать тебя из памяти, но это все временно. Когда я возвращаюсь к себе, остаюсь один на один, то тут же теряю всякий покой. Мысли о тебе лишают меня сосредоточенности, и я снова пишу тебе письма. Жаль, что я не могу отправить тебе сообщение или позвонить. Мне не хочется, чтобы ты понял, как я скучаю. А я скучаю. Мне легче от того, что я знаю, что скоро мы снова встретимся. Я пытаюсь запрограммировать свою голову на безразличие, холод и дистанцию по отношению к тебе, но заранее знаю, что сдамся, как только увижу тебя. Знаешь, я так и не поняла, что испытываю? Чаще мне кажется, ты – мое наваждение. Что если не буду видеть тебя долго или жить в другой стране или городе, то непременно забуду. Ты станешь одним из тех, кого я буду вспоминать с легкостью и спрашивать себя: «Куда делись эти чувства?» Но с каждой нашей разлукой понимаю, что не проходит и дня, чтобы я не думала о тебе. До чего же я скучаю и хочу освободиться от тебя.

6 января

Ты не мой и никогда им не будешь. И если честно мне и не надо. Мы слишком разные. По-разному смотрим на мир. Я думаю, что с тобой мне будет тесно. По крайней мере, пока. Когда я вспоминаю тебя, то желаю счастья. Мне хочется, чтобы ты прожил ту жизнь, о которой мечтаешь, был верен своим идеалам, чтобы ты не ограничивал свои возможности и всегда был любим. Я хочу, чтобы кто-то, как и я любил тебя как человека, бескорыстно, просто за то, что ты есть. Ничего не ждал и не требовал. Я хочу знать, что ты счастлив по-настоящему. И я скучаю по тебе. Очень. Вот бы как прежде посидеть рядом… Будь, пожалуйста, счастлив.

7 января

Я уверена – ты человек большого масштаба. Правда, сам думаешь о себе иначе. Мне часто хочется растормошить тебя, чтобы ты вылез из своей рамки. Только подумай, чего ты сможешь достичь, если перестанешь тянуть эту лямку? Такие как ты, если и не меняют мир, то уж точно достигают большого успеха.

Я часто думаю, когда расстанемся, встретимся ли мы снова? И если да, то какой будет эта встреча? И почему-то меня не покидает картинка: я иду по улице, ты перерезаешь мне путь на своей черной машине, конечно, ненамеренно, и вот я уже хочу на тебя накричать, поднимаю голову, и твои глаза находят мои. Мы замираем, теряем дар речи, не верим, что спустя столько лет это происходит в этом городе, но мы снова встретились. Не знаю, будем ли мы свободны или все также заняты, но все затертое временем вспыхнет вновь. Я назову твое имя и скажу «привет», затем протяну тебе руку, ты едва кивнешь и сожмешь мои пальцы. Потом, тряся руками в воздухе, мы широко улыбнемся друг другу, притянемся и крепко обнимемся. Ты все также будешь пахнуть мускусом, и я почувствую, как бьется твое сердце. Я вспомню, как скучала и не отпущу тебя, пока не узнаю, как сложилась твоя жизнь… А как она сложится?

8 января

Ты знаешь, с момента нашей первой встречи, я каждый день просыпаюсь с вопросом: «Все прошло?». Я жду того самого дня, когда мы снова встретимся, а у меня не екнет. Того самого момента, когда я смогу отпустить тебя. Ничего не объясняя. Мне так хочется проснуться однажды свободной от тебя. Понять, что все между нами было иллюзией. Но пока каждое мое утро начинается с твоего имени. Я думаю, каким будет сегодня, удастся ли мне увидеть тебя? Что будет первым: твой звонок или твои глаза? С тобой – это как в рулетку. День сменяет день, а у нас все по-разному. Я будто хожу по минному полю, кто знает, подорвусь или спасусь? Я так зависима. Ты даже не представляешь, как я скучаю, даже если вижу тебя. Мне хочется прогнать всех людей, включая наших собственных, и быть с тобой. Даже не знаю, чтобы мы делали, случись такое, но чем больше у нас времени, тем больше бабочек внутри меня. К сожалению, их жизнь так скоротечна, как только опьянение тобой проходит, остается выжженная пустыня из совести, скрежета и тоски. Ты действуешь на меня магнетически. Ты единственный можешь отключать мой разум, забираться в подкорки, трогать сердце руками, а потом уходить, словно и не было ничего. Я что продала душу дьяволу? Я сгораю внутри, но внешне все замечательно. Мне удается филигранно вести эту игру. Если кто и сомневается в моей честности, то тут же отметает подобные мысли. Даже ты. Пока мы заняты другими, я не позволю себе сказать тебе «да». Никогда, слышишь? Никогда. Лучше я умру от тоски, чем кто-то узнает, как я зависима. Ты, ты. В каждом моменте ты. Всюду твои слова, касания. Нас становится много. Мы справимся. Если, чему и научилась у тебя так это выдержке. Сдерживай и сдерживайся – главное. И сколько бы ты ни протягивал мне рук, сколько бы ни говорил слов, сколько бы ни было намеков, мой внутренний ограничитель настроен против тебя. И против меня.

9 января

Я задыхаюсь. Сегодня я снова не смогла сказать тебе «нет». Стоило тебе сесть рядом, сказать мне… даже не помню что и все: мне не выкинуть тебя из головы. Не выключить ту, которая просыпается, когда ты рядом. Знал бы ты, как я ее ненавижу. И хотя она свободна и счастлива, она разрушает меня. Когда она уходит, мне едва ли остается чем дышать, я не могу найти себе место, теряю всякую концентрацию и интерес к жизни. Только и жду, что наступит завтра, и ты снова разбудишь ее. Мне хочется кричать во все горло, колотить по рулю, который я сжимаю до белеющих костяшек. Ненавижу и тебя, и ее. Как же вы меня измучили, истерзали… Вот бы и не знать вас вовсе! Невозможно. Мне бы только больше ответов. Научиться бы контролировать свои чувства. Пользоваться ими как выключателем. Я бы выключила и не включала. Стала бы холодной и равнодушной. Ты был бы, как и все, но я не умею отключать тебя от себя. Какое-то невероятно притяжение. Должно быть, ты носишь в кармане заряженный магнит от моей души. Разряди. Пожалуйста, разряди.

10 января

Знаешь, сколько раз я хотела сказать тебе: «Хватит! Остановимся!». И сколько раз забывала желаемое, растворяясь в твоих глазах. Зачем ты затащил меня в эту игру? Иногда, я думаю, что ты уже и сам не знаешь, для чего делаешь это, а иногда и устаешь от меня… Но все же день за днем, ты отбираешь мое сердце, заставляешь меня думать о тебе, рождать все новые образы и Письма. Я ведь и писать начала, потому что больше не могу с этим справиться. И сказать никому не могу. Хотя все и так в курсе событий, правда, уважительно молчат и стараются не предавать этому значения. Но я чувствую, как шепоток пробирается по нашим спинам. Такие как мы, и на тебе. Что у них за отношения? Бог весть что, себе напридумывали! Я уверена. А, на самом деле, что между нами? Искры? Пожалуй. Не рядом скучаем, рядом поглощаем. Почему мы делаем это? Я думаю, будь мы свободными, точно бы закрутилась история. Похлеще любого романа. А может, и наоборот, скука? Сдерживаясь, мы все сильнее влюбляемся. Хотя влюбляемся ли? Не знаю.

11января

Давно такого не было, чтобы от прикосновения внутри появлялись бабочки, а по коже пробегали мурашки. Сегодня ты едва ощутимо коснулся своим плечом моего. А потом взял за руку. До чего же странно чувствовать, как мое тело оживает от тебя. А если бы мы могли позволить себе больше? Ты мог бы меня поцеловать… Интересно, какие твои поцелуи? И какой ты без всего этого ограждения? Так глупо. Я даже краснею от смущения. Конечно, я никогда не смогу пережить это с тобой. Я даже представить не могу, как ты целуешься. Но что я и позволила нам, так именно это. Поцелуи кажутся мне такими невинными и в тоже время слишком близкими. Я всегда относилась к ним по-особенному. Словно поцелуй – разгадка великой тайны человека. Вот бы ты взял и поцеловал меня. Внезапно. Сладко. Страстно. После этого нам уже никогда не стать прежними. До чего же кровь стучит в висках, когда я только подумаю об этом. Я даже не знаю, отвечу ли тебе или умру от шока. А если и отвечу то, как долго смогу сдерживать твой накал. Лучше не делай. Не целуй. Остановимся.

12 января

Прошло несколько дней и, глядя на тебя, я понимаю, как скучала. Но как всегда после разлуки ты держишься отстранено, будто твое опьянение мной закончилось, но я-то знаю, что всего пара часов рядом изменят все. Ты снова будешь смотреть на меня своим искрящимся взглядом, уделять столько внимания, сколько мне требуется каждый день, а потом мы снова расстанемся. Мы ходим по кругу. Не замечаешь? Иногда я думаю, что ты сам бы рад это закончить, но видишь меня, и мозг отключается. Мы завели отношения без отношений. Все, что нас связывает, понимаем только мы. По глазам, по диалогам, по касаниям. Мы ни разу не говорили об этом открыто, но я-то знаю, что ты чувствуешь тоже, что и я. Единственный способ забыть меня, вернее притупить чувство меня: не видеть, не говорить, не писать и не звонить. Но разве это возможно? Мы будем желать друг друга, сгорать, но никогда не переступим черту. До чего же я скучаю по тебе. Это безумие. Находясь рядом, я хочу бежать от тебя как можно дальше, а потом так тоскую, что готова выть на луну. Сегодня я почувствовала, что наш конец близок. Интересно ты или я? Помни только, что быть первым, значит, умереть от тоски.

13 января

Однажды, ты прочтешь каждую строчку и ох… шь. Потому что многое не замечал, не хотел верить, и даже прочтя, ты будешь сомневаться, ведь я всегда сохраняла расстояние между нами, оставляла тебе место для выбора или полета. Но внутри тебя однозначно будет метаться бабочка, только я буду так далеко, в такой неизвестности, что тебе ни за что меня не найти. Ты поселишь в себе мечту о «когда-нибудь», и кто знает, вдруг сбудется? Ты будешь жалеть, что не был решителен, что не сделал даже того, что я нам позволила. Ты будешь страдать, и почему-то сейчас мне этого хочется. Знаю, что завтра я снова ослабну, но сегодня я готова бороться с тобой внутри меня. Главное, чтобы тебя не было рядом. Одного мира будет мало, чтобы перестать чувствовать, думать, вспоминать и рождать новые мечтания. Ты помечтай. Брось все и найди меня. Расскажи, наконец, что чувствуешь. Почему привязался ко мне и привязал меня к себе? Почему каждый день позволяешь себе играть со мной? Почему не бережешь мое сердце? Отпусти, вычеркни, не посмотри, забудь. Но прочти все до последней строчки. И знай, я любила тебя от невозможности до невозможности.

14 января

Знаешь, как меня бесит твоя недосказанность? Каждый раз ты будто столько всего хочешь мне сказать, но кто-то отбирает у тебя слова или способность говорить. Только по намекам и предательски выдающим тебя глазам, я понимаю, чего ты хочешь или думаешь на самом деле. Хорошо, что молчишь. Я бы точно не справилась, будь уверена на сто процентов. Если только все мои догадки правда, я не выдержу. Наши чувства как неудобные моменты. Если я когда-то получу подтверждение, то больше не смогу взглянуть в твои глаза, до того будет стыдно и неловко. Ни за что не хочу оказаться в моменте, где ты пытаешься мне открыться. Хотя и до смерти этого желаю. Но это окончательно растопчет меня. Пока я сомневаюсь, селю эти же чувства в тебе, мы держимся. Но стоит открыть рот, и наш корабль пойдет ко дну. Мы не справимся. Молчи! Ничего и никогда не говори! Пусть это сгниет в тебе или во мне. Но только не открывайся! До тех пор, пока есть иллюзия нас, все счастливы. Мы питаемся и спасаемся, потом забываемся и заботимся. Влюбляйся в меня, страдай, кричи, но все это пусть останется у тебя внутри… Просто молчи.

15 января

Нет ничего более сказочного, чем мы с тобой. Мы такие разные, но такие любимые. Глядя на нас, кажется, что можно еще раз влюбиться, ощутить настоящее чувство. Разрушить миф, что полюбить можно лишь однажды. А может, мы и есть те однажды. Те, кто встречаются раз и навсегда. В любом сериале или кино такая любовь разрушает, дарит слишком мало времени на счастье, и, как правило, остается мечтой. Должно быть потому и мечта, раз невозможно. Ведь любить буднично, со всеми этими: «купи хлеба», «вынеси мусор», «что у нас на ужин», – трудно. Каждый день все труднее. Это отягощает и, в конечном счете, отбирает желание быть вместе, только рядом. А мы другие. У нас есть легкость, полет. Мы не связаны проблемами и заботами, мы в праве просто чувствовать, впитывать и ни о чем не думать. Потому ты сходишь с ума от меня, а я от тебя. Надолго ли?

16 января

Мои мысли пропитаны тобой. Если мне будет нужно сдать кровь на вирусы, наверное, среди них врачи найдут твое имя. За день я столько раз его повторяю, что, кажется, оно стало чем-то вроде мантры или заклинания. Ежедневный ритуал, который я совершаю бесконтрольно. Стало уже таким привычным засыпать и просыпаться с фантомом тебя. Тебе комфортно? Наверное. А я устала. Конечно, больше я не впадаю в истерику, просто смирилась, но я бы предпочла жить одна в своем теле. Ты оставляешь меня про запас. В твоем понимании я – такой запасной аэродром будущего. Когда твой самолет потерпит крушение, ты вспомнишь обо мне. Не бывает отношений без предательства, и, судя по тебе, это случится совсем скоро. Правда без меня и моего участия. Потому что все мои ответы тебе начинаются на «н»: наверное, невозможно, нет, надежда. Первое и последнее вычеркни. Нет другого пути. Ты же знаешь, хоть я и влюблена в иллюзию тебя, я сохраняю рассудок, по крайней мере, пытаюсь. Странно, если бы я надеялась на что-то кроме… Ты и сам понимаешь. Знаешь, я полюбила спорить с тобой. Часто у тебя не хватает аргументов, и ты говоришь: «Это неправильно». Я задумываюсь, спрашиваю себя, но снова не соглашаюсь. Мы становимся бесконечностью в невозможности. Забавно. Когда я пишу тебе, все так смешивается, и я каждый раз хватаюсь за эти воспоминания и ощущения. Мои письма, как и мы нелогичные, но до чего же прекрасные.

17 января

Я свободна. Да-да, я свободна. Недавно я говорила, что нам конец, и вот он настал. Между нами уже ничего не осталось, кроме последков тех чувств и эмоций, которые мы дарили друг другу. Смотрю на тебя. Ты по-прежнему один из самых красивых мужчин, у меня екает, в тебе спрятано что-то родное, но Невозможность поглотила нас. Я очень четко поняла, что тебя во мне больше нет. Внутри зияет огромная дыра. Я ничего не ощущаю, кроме всепоглощающей пустоты. Мне хочется чем-то заполнить ее, и я хватаюсь за малюсенький твой взгляд, но тщетно. Больше тебя не хочется. Раньше я как можно громче включала музыку, чтобы не слышать внутренний голос, чтобы не слышать собственного крика отчаяния, а теперь, мне все равно. Ни одна песня больше не ассоциируется с тобой. Ты будто вымер. Мы вышли на нулевую орбиту. Здесь нет ничего и, кажется, мне нравится. Нужно только привыкнуть к пустоте. Я сдалась невозможности. Впрочем, и ты, и я, мы заранее знали, что так будет. Она с самого начала дала нам ответы на все вопросы: Будем ли мы вместе? Можно ли нам построить отношения? Провести ночь? Сходить на свидание? «НЕТ!» Я освободилась от тебя. Я могу слушать тишину и не ерзать на месте. Я могу жить… без тебя. Могу. Как это случилось? Должно быть в тот момент, когда ты прочитал одно из моих писем. Я просила тебя оставить меня, и по возвращении очень остро ощущаю, что все закончилось. По крайней мере, ты очень стараешься сделать вид, и знаешь, что? Меня это лечит. Продолжай, пожалуйста, продолжай.

24 января

Она – это единственное, что нас когда-то связывало, и единственное, что по-настоящему всегда стояло между нами. Да, конечно, любимые тоже были. Но то, что мы делали, определяло наше настроение, все наши встречи, поездки, разговоры. Мы никогда не были совершенными, но мы были вместе. А если у нас отнять это «объединение»? Тогда будем мы? Не думаю. Кажется, любое письмо тебе заканчивается неуверенностью. Я так и не нашла ответы на свои вопросы. Ты – моя качеля. Боюсь, что никогда не узнаю истины, но пока она с нами, я беспрепятственно имею право видеть тебя, говорить с тобой, наслаждаться тобой и умирать от того, что нам никогда не быть вместе. Всегда кто-то будет между нами, помнишь? Сегодня она, завтра что-то другое. Но сколько бы ни пытались нас рассорить, разделить, столкнуть, мы выстоим, потому что между нами все-таки больше, чем мы всегда думали.

25 января

Вчера мы говорили о любви и отношениях. Так странно. Мы такие откровенные, смущающиеся, спорящие, но так уважающие мнения друг друга. В сущности, мы похожи. Мы не хотим изменять своим близким и, стоя перед выбором, выбираем их. Так было до сегодняшнего дня. Но думаю, ты лукавишь, говоря, что никогда не думал изменять. Да, бесспорно цели у тебя нет. Но все же. Услышав это от тебя, я почувствовала себя уязвленной. Все-таки я тебя придумала. Нас придумала. Ты спросил: «Ты смогла бы изменить?» И я сказала: «Нет. Потому что это больно. Потому что это страшно. Это ломает. И я бы не хотела поступить так с человеком, который мне доверяет. Минутное удовольствие не стоит той боли, которую причиняет измена».

Ты молчал, изучающе на меня смотрел, и хотя ты одобрял мои слова, ты точно был разочарован. Думаю, ты тоже чувствуешь, что между нами есть та самая химия, но наши принципы сильнее нее. Я рада. Рада, что ты спросил. Рада, что ты ответил. Теперь, я знаю, что ты меня не хочешь или не можешь позволить себе зайти за черту. По крайней мере, пока.

27 января

Я должна сказать тебе. Я больше не справляюсь. Не могу. Так много всего навалилось. Я знаю, ты чувствуешь тоже, что и я, поэтому молчи, прошу, молчи и слушай. Я бессильна. Чувства к тебе настигают меня, где бы я не находилась. Ты приручил меня. Как только я справилась. Как только смогла принять тебя полностью. Признать свое поражение. Ты вышел на арену. Забота, нежность – вот, что я слышу в твоих скупых словах. Достало! Не подбирай слова! Хватит! Я научилась читать между строк. Научилась, черт возьми! И я знаю твою тоску. Ты не сможешь. Сколько бы ты не боролся, я уже распространилась в тебе, протекла по каждой вене, достала до сердца и вылезла через голову. Так и ты. Лишил меня права на верность. Лишил меня права выбора. Я… я… Я так хочу это сказать, но даже себе не могу признаться. Потому что это ложь! Выдумка! Иллюзия! Нет нас! Невозможно! Я плачу, потому что больше не могу. Это сильнее меня. Ты украл мою душу. Ты играешь ею, как в баскетбол. Болит. Очень болит. Ты думаешь, я не знаю причину твоих перепадов. Твое настроение меняется как часы, потому что ты борешься. Ты решился задать мне откровенные вопросы и получил то, что хотел слышать, но только о себе. Этого ты не учел. Спрашивая, ты думал о себе. Замкнись! Вымри! Но только больше не трогай меня. Не заставляй это чувствовать. Отпусти, прошу, отпусти…