Текст книги "Одинокая женщина желает познакомиться"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 16 страниц)

“С МУЖЧИНАМИ НЕВОЗМОЖНО НА РАВНЫХ!”

Слабый пол, но не слабейший!

Д.Е.

Здесь мы продолжим тему, затронутую в предыдущей главе, потому что в последнее время ко мне все чаще обращаются женщины, у которых, казалось бы, все на уровне – живи да радуйся. Однако у них немало проблем, в первую очередь, во взаимоотношениях с противоположным полом.

Одинокая малоимущая женщина думает: “У меня нет денег на модные туалеты, дорогую косметику и парфюмерию, парикмахерские и массажные салоны, я плохо выгляжу, скромно одета, а вокруг полно ухоженных женщин в красивой одежде, вот мужчины и не обращают на меня внимания”.

Должна вам сказать – дело вовсе не в этом. Одиноких обеспеченных дам, у которых есть все, о чем мечтает малоооплачиваемая женщина, ничуть не меньше, чем одиноких малоимущих. Быть может, даже больше, потому что материально независимая женщина не держится за мужчину из опасения, что не сможет обеспечитвать себя и детей. Если ее что-то не устраивает, она и с ним расстается. К тому же, у нее высокая планка требований к будущему спутнику жизни. Она отвергнет пассивного мужчину, жалующегося на жизнь, но не желающего ее изменить, или явного лентяя, не посадит себе на шею захребетника. Да и многих других не удостоит своим вниманием. Ей нужен партнер, равный ей по своим личностным качествам. У нее высокий уровень притязаний. Нищий интеллигент вряд ли привлечет ее внимание. Девиз американцев: “Если ты умный, то почему не богатый?” – взяли на вооружение не только многие наши соотечественники, но и соотечественницы. Пусть не богатый, но хотя бы состоявшийся как личность, целеустремленный, настойчивый, чего-то уже достигший в жизни и желающий достичь еще большего, – в общем, настоящий мужчина, а не слюнтяй.

Он предложил ей руку и сердце, а она предпочла кошелек и жизнь.

Д.Е.

Согласитесь, таков идеал многих женщин. Но увы!.. – его очень трудно найти. Точнее, целеустремленных мужчин, уже реализовавших себя в какой-то области, немало. Но еще не факт, что такой мужчина обратит внимание именно на эту женщину. Но даже если обратит, – не факт, что они построят равноправные отношения, которых добивается женщина.

Если встречаются две сильные личности, то пока они влюблены, никто не тянет одеяло на себя. Но потом начинается борьба за лидерство. Мужчина и женщина порой и сами этого не сознают. Каждый считает, что прав, и отставает свою точку зрения.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

NN

Приведу исповедь женщины, которая осталась одинокой из-за своего независимого характера. Ее историю я привела в своем детективно-любовном романе “Мы одной крови!” Эта женщина пришла ко мне сама и рассказала о созданном ею Клубе одиноких сердец.

“Многие мужчины признавались мне в любви, готовы были носить меня на руках и пылинки сдувать. Начиналось все замечательно, но спустя какое-то время выявлялась истинная мужская сущность – они желали заполучить меня в свое полное и безраздельное владение, а мои личностные качества и мои собственные желания оставались за скобками, хотя на словах мужчины по-прежнему обещали мне луну с неба достать и пожертвовать ради меня всем. Много красивых фраз, в которые они сами верили, хотя их поступки свидетельствовали об обратном.

Женитьба – это приватизация любимой женщины.

Д.Е.

Мне вовсе не нужна луна с неба и не нужно, чтобы ради меня всем жертвовали. Не нужно мне и лидерство во взаимоотношениях с мужчиной. Я не энергетический вампир, не эгоистка. Единственное мое требование – чтобы уважались мои права как личности, и чтобы мы были на равных.

Но равных ни с одним не получилось. Либо мужчина оказывался слабее меня, и я, помимо своей воли, оказывалась лидером, и тогда мне становилось неинтересно, – слабых мужчин я презираю. Либо мужчина старался меня подавить, сам не отдавая себе в этом отчета и считая, что принадлежность к мужскому полу дает ему такое право априори, – мол, он умнее, реалистичнее, практичнее, лучше меня все знает и потому будет руководить моей жизнью. А я ни в коем случае не должна вмешиваться в его жизнь, потому что мне, женщине, не дано понять потребностей мужчины.

Получалась игра в одни ворота – я существую для него, для того, чтобы ему было хорошо со мной, а не мы существуем друг для друга, чтобы нам обоим было хорошо вместе. Пока он меня не заполучил, мужчина был готов играть по моим правилам, лишь бы добиться своего. Но заполучив, начинал навязывать мне свою волю. У меня независимый характер, и я протестовала. И между вами шла непрерывная война. Кончалось либо разрывом, либо каждый из нас жил своей жизнью, поняв, что другой не желает идти на компромисс.

Она вышла замуж по расчету – в расчете, что не придется выполнять обязанности жены.

Д.Е.

В идеале возможны равноправные отношения, но в жизни я таких не встречала. Гармоничные отношения могут сложиться, если оба постоянно идут на компромисс. Но мужчин обычно надолго не хватает. Когда они влюблены, то готовы на все, но когда накал чувств угасает, уступать приходится женщине, а мужчина расценивает это как должное. Ведь он же мужчина! И априори уверен, что уступать должна именно женщина, мол, это заложено в ее природе. Он идет напролом, а она должна под него подстраиваться.

Вначале любовь окрыляет, потом окольцовывает.

Д.Е.

Именно так было и у нас с бывшим мужем. Когда мы еще были молоды, ради меня он рискнул многим. Мне очень не нравились его родители, это ограниченные, крайне примитивные, но чванливые люди, а чванились потому, что свекор был какой-то мелкой сошкой в ЦК. И он практически прекратил с ним отношения. Из-за меня. Хотя позже свекор занял какую-то весьма хлебную должность в крупном банке, да и вообще у него немало связей, как и у всей партноменклатуры, мой муж никогда не обращался за помощью к отцу. Первые годы нашего брака муж не мог на меня надышаться. Потом он пытался меня гнуть и ломать. Согнуть меня и заставить подчиняться себе ему не удалось, и он стал искать тех, кто будет играть по его правилам. Настоящей женщине такое положение вещей претит, и мой муж предпочел женщин, которых не тяготит подчиненная роль и зависимость от мужчины. Последние десять лет муж не обращал на меня внимания. А потом мы развелись.

Неверная позиция: “Я тебя люблю и хочу, чтобы мне с тобой было хорошо. Правильная позиция: “Я тебя люблю и хочу, чтобы тебе со мной было хорошо”.

Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.

Д.Е.

Вообще-то любовь не эгоистическое чувство. Если это подлинная любовь, а не влюбленность. Любящему человеку больше отдать любимому, нежели получить от него (разумеется, в эмоциональном эквиваленте).

Умная женщина прекрасно сознает, что у сильного пола свои приоритеты, а у прекрасного – свои. Она не претендует на то, чтобы любимый предпочитал лишь ее общество и соглашается с тем, что сильный пол имеет право решать, как ему жить и с кем общаться. А сильный пол в своих взглядах на взаимоотношения нередко консервативны: он – мужчина, следовательно, имеет право, а она – женщина, следовательно должна.

В трудную минуту женщина может вести себя как настоящий мужчина, а мужчина – как настоящая баба.

Д.Е.

Быть может, читатели-мужчины мне сейчас возразят, мол, мы вовсе не такие, придерживаемся современных взглядов и давно избавились от пережитков домостроя. И все же, какие бы суперсовременные взгляды не декларировались, подспудно у сильного пола существует убеждение – именно женщина должна к нему подстраиваться. Должна и все! Потому что она женщина. И хоть застрелись, они стоят на своем. Потому что это мнение вдалбливалось им в голову десятилетиями.

Некоторые женщины не против подчиниться мужчине, если он сильнее характером и что-то из себя представляет, а не просто стучит кулаком по столу, мол, я мужчина и хозяин в доме, как скажу, так и будет!

Но среди современных женщин немало таких, кто считает, что принадлежность к сильному полу не дает мужчине права на приоритетное положение, что у нее точно такие же права.

Хозяин в доме – мужчина… пока не женат.

Д.Е.

Прототип героини романа (там я назвала ее Ириной) тоже одинока. Нет, я не точно выразилась – она живет одна, но не одинока – у нее много подруг из Клуба одиноких сердец. Они проводят вместе свободные вечера, помогают друг другу решать проблемы, и им интересно общество друг друга.

Мне она не жаловалась на одиночество, как раз наоборот, утверждала, что ее вполне устраивает общение с подругами. И все же в глубине глаз таилась грусть…

Когда Ирина рассказывала о своих взаимоотношениях с противоположным полом, в ее интонациях невольно звучала обида – почему так получилось? – ведь она хотела уважения и равноправных отношений, а мужчины расценивали ее как привлекательную женщину, которая должна служить усладой для их глаз, мол, красивой женщине ум вовсе не обязателен, у нее иное предназначение. Разумеется, она протестует против такого отношения. А ее протест расценивается партнером не как попытка отстоять свои права, а как бабья истерика, – мол, я к ней всей душой, ношу ее на руках и даже готов Луну с неба достать, а ей рожна горячего надо! О каких-таких равных правах она талдычит!

Да уж… Мужчина и женщина – как существа с разных планет…

Мужество женщины – это отсутствие рядом мужественного мужчины.

Д.Е.

ЛУЧШЕ СКУЧАТЬ ВДВОЕМ, ЧЕМ В ОДИНОЧКУ

Теперь, когда мы немного поговорили о грустном, давайте, мои милые читательницы, дабы не зацикливаться на этом, проведем еще один сеанс смехопсихотерапии, чтобы отвлечься, переключиться и посмотреть на мир, мужчин и даже себя (тоже иногда не вредно!) ироничным взглядом.

***

К одиночеству привыкнуть легче, чем к живому человеку.

*

Ко всему привыкаешь, даже к одиночеству. Но не стоит привыкать к плохому, в том числе, и к одиночеству.

*

Если вы смирились с одиночеством, – вы поставили на себе крест.

*

Самое обидное в одиночестве то, что не с кем поскандалить.

*

Скажите себе: “Этот мужчина будет мой”. И он будет ваш.

*

Не бойтесь врагов, бойтесь равнодушных.

*

Замкнувшись в себе, вы рискуете перегореть.

*

Одинокая женщина отнюдь не “сама себе хозяйка”, а сама себе… прислуга.

*

Перезрелая дева.

*

Мужчины восхваляют женщин на словах и презирают их в жизни.

*

Советы дают те, кому больше нечего дать.

*

Мужчина считает умной ту женщину, которая считает, что он умен.

*

Жизнь можно продлить, если ее не укорачивать.

*

“У меня жена змея”, – жаловался он. “А сам-то ты кто?” “Питон”.

*

Тише едешь – дальше будешь… от того места, куда едешь.

*

Спутника жизни нужно выбирать как туфли – чтобы обошлось недорого и при этом было хорошего качества и удобно для длительного использования.

*

Чужие советы воспринимайте на конкурсной основе. Прислушивайтесь к советам того человека, который сам им следует.

*

Выходите из себя на цыпочках.

*

Научитесь расставаться с очередным другом сердца друзьями.

*

Собираясь с мыслями, постарайтесь не опоздать.

*

У нее был лишь один недостаток – она не видела в себе недостатков.

*

Чтобы не делать глупостей, можно ничего не делать. Или – немного подумать.

*

Предложите советчику самому воспользоваться собственными советами и посмотрите, что из этого получится.

*

Хорошие правила, как правило, плохо усваиваются.

*

От ее кислой физиономии прокисало даже кипяченое молоко.

*

Поспешишись – может, и насмешишь, а может быть, отвоюешь свое.

*

Заставь дурака Богу молиться, – он тебе лоб расшибет.

*

Семейная демократия в идеале: жена – президент, муж – народ. Народ делает все, что хочет президент.

*

Расставаясь с молодостью, расставайтесь и с мечтами.

*

Можно ли из перлов остроумия сварить перловку?..

*

Приступ вдохновения привел к летальному исходу.

*

Вышел в люди и… потерялся.

*

Люблю свою работу и пользуюсь взаимностью.

*

Бессовестная совесть.

*

“Могу признать свои недостатки, если вначале признаешь мои достоинства”.

*

“Отдам в хорошие руки лежалого мужа. Вместе с лежбищем”.

*

Гениальный лентяй.

*

Больше всего поучают те, кто меньше всего знает.

*

Будущее можно предвидеть, а лучше творить.

*

Одни беззастенчиво лгут, другие отвечают уклончиво.

*

Человеческая память подобна чокнутой бабе – собирает яркие тряпки, а все остальное отправляет в утиль.

*

Из ненависти совершаются крупные подлости, а из страха – еще более крупные.

*

У хорошего человека и память хорошая, но короткая.

*

“Раз я кое-что зарабатываю, значит, это работа.”

*

Если умному предложить на выбор ум или богатство, – как умный человек, он выберет богатство.

*

Пока существует неизвестность, есть и надежда.

*

“Если и соглашусь на супружеские кандалы еще раз, то только при условии проживания с благоверным на разных территориях и обеспечив себя страховкой семейной жизни”.

*

Привычка – вторая натура, которая с годами становится основной натурой.

*

Пусть красота, как хорошее вино, с годами приобретает изысканность, но хорошее вино не пьют по утрам. Поэтому от любовника нужно уходить вечером, но не утром после бурно проведенной ночи.

*

Мужчины должны решать свои проблемы сами, а женщины не только не должны брать в голову их проблемы, но и стараться переложить на их плечи побольше своих проблем.

*

Время от времени нужно разводиться, чтобы было с чем сравнить.

ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ – НАЧНИ С СЕБЯ

Наконец-то в ней проснулась женщина, правда, встала не с той ноги.

Д.Е.

Быть может, у вас, мои читательницы, сложилось впечатление безысходности, когда вы прочли, что и у самодостаточных женщин немало проблем с противоположным полом, и вы решили, что ситуация безнадежна, мол, раз не получается, да ну их, мужиков, к лешему! Проживем и без них!

Но я рассказала истории моих пациенток вовсе не для того, чтобы вгонять вас в тоску и пессимизм. Таких пациенток у меня было немало, и мы справились с их проблемами. Вкратце расскажу общий принцип (в каждом отдельном случае, разумеется, есть свои нюансы – в зависимости от личностных особенностей самой женщины). А вы, мои милые читательницы, если у вас тоже не складываются отношения с противоположным полом, как говорится, мотайте на ус (точнее, на локон).

Не стоит жаловаться на мужчин. Мужчины не идеальны – ну что ж, на то вы и женщина, чтобы их изменить.

Д.Е.

Первый этап – это изменение установки женщины.

Многие неверно расставляют акценты. Начнем с того, что они обратились ко мне, профессионалу, занимающемуся психологией взаимоотношений мужчины и женщины. Следовательно, эта проблема их волнует, и они желали бы изменить свою жизнь к лучшему. Значит, своей теперешней жизнью они недовольны. Наличие недвижимого и движимого имущества, банковский счет, хорошая репутация, высокий социальный статус и прочие атрибуты социального преуспеяния счастья им не принесли. Точнее, все это дает определенное моральное удовлетворение и право гордиться с собой. Но кому нужна победа, если ее не с кем разделить?..

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).

Младшая:

– Как это, наверное, хорошо, когда ты замужем…

Старшая:

– ЭТО хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Анекдот

Если, несмотря на социальные достижения, женщина ощущает недовольство свое жизнью, следовательно, надо что-то менять.

Один из тезисов, который я настойчиво внедряю в сознание своих читателей и пациентов: Хочешь изменить свою жизнь, начни с себя.

На этом этапе важно изменить расстановку приоритетов. Если имеющиеся достижения не позволяют в полной мере ощутить себя счастливой, следовательно, нужно искать в иной плоскости. Отсюда элементарный вывод: материальное никогда не заменит духовного. Сознаю, что сказала банальность, однако почему-то многим женщинам эта наипростейшая истина не приходит в голову. Они отчаянно гонятся за вещественными доказательствами своих достоинств. Деловые женщины буквально горят на работе, отдавая ей весь пыл своей души.

Можно понять, когда с таким же рвением трудятся мужчины. Мало того, подобные их устремления нужно только приветствовать. Однако сильный пол ориентирован преимущественно на социальные цели (карьера, материальный достаток, социальный статус, – а в целом, свое место в этом мире), а слабый – на межличностные взаимоотношения, в частности, с мужчиной.

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…

– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

Анекдот

“Но как же! – спорят со мной деловые дамы. – У меня важная работа, и я не могу ее бросить ради того, чтобы ублажать мужчину”.

А вот тут мы и добрались до корня проблемы. Акценты эти женщины расставляют неправильно. Почему взаимоотношения с мужчиной нужно непременно оценивать с точки зрения “ублажать”, “идти ему навстречу”, “идти на поводу у его требований”? Почему не поступить проще: сказать себе: “Этого мужчину я люблю. Что для меня важнее – он или годовой баланс (или любое другое важное мероприятие, коих в жизни деловой дамы немало)? Все эти дела были, есть и будут, и они никогда не кончаются. Если я по-прежнему буду отдавать себя всем большим и маленьким делам, то рано или поздно потеряю любимого человека. Хочу ли я этого? И обрадует ли меня вовремя сданный годовой баланс (удачная коммерческая сделка или любое иное выполненное дело) в той же мере, как наличие в моей жизни человека, который мне нужен и которому я нужна?”

Не трудно любить все человечество; труднее любить одного человека.

Д.Е.

Понятное дело, такая постановка вопроса утрирована. По большому счету хотелось бы, чтобы и дела хорошо шли, и любимый мужчина соответствевовал всем требованиям, и на душе было спокойно. А если не получается? Если приходится выбирать, жертвовать чем-то? И вот тогда нужно спросить себя – а что важнее? И, отбросив все отговорки, к примеру: “Я деловая женщина, приходится соответствовать”, “Не могу же я развалить дело, которому посвятила многие годы!”, “Как же мне бросить фирму без присмотра?” – и прочие, четко ответить себе на вопрос, поставленный ребром: что же важнее? И если ответить себе на этот вопрос без всяких оговорок, тогда и станет ясно, правильно ли женщина расставляет акценты и каковы на самом деле ее приоритеты.

Понятное дело, отчет в налоговую нужно сдать вовремя, в деловых переговорах тоже нужно участвовать, заключать договора и сделки, готовить всякие бумажки-документы, да и ежедневной текучки у каждого занятого человека немало. Но если все это перевешивает на чаше весов, то не стоит идти к психиатру и тратить деньги на лечение. Значит, нужно честно сказать себе: “Дело для меня превыше всего и кроме этого мне больше ничего не нужно”. Или же искать компромиссного мужчину, которого устроит такое положение вещей.

Между прочим, хотя сильные женщины предпочитают столь же сильных характером мужчин, нередко находят более слабого в личностном отношении, потому что способны ужиться только с таким. Однако своей жизнью они, в большинстве своем, недовольны – мало радости подчинить себе слабохарактерного, ведь женщина сознает, что достойна лучшего, – и опять ее душа мается.

Не скажу, что перестановка акцентов всем дается легко. Самодостаточные женщины при всем их уме нередко бывают очень упрямы. Себя они уже во всем убедили, выстроили систему оправданий и, обладая логическим складом ума, приводят множество аргументов. Вполне убедительных, надо сказать, аргументов. Но – лишь на первый взгляд. А в целом их позиция выглядит довольно однобокой.

Говорят, каждый мужчины должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Однако все это может и женщина. Значит ли это, что она – “настоящий мужчина”?

Д.Е.

Я выслушиваю их с улыбкой, а потом говорю: “Значит, вы пришли ко мне, чтобы найти подтверждение, что все делаете правильно? Вы именно этого хотели, обратившись к психиатру?” “Нет, но…” – и далее опять приводятся разные доводы. “Тогда проясните свою позицию, – отвечаю я. – Вы заняты важным делом и хотите по-прежнему им заниматься. Флаг вам в руки. Что требуется от меня? Похвалить вас? Восхищаться? Сказать – продолжайте в том же духе?” Моя собеседница слегка сбита с толку. “Я хочу понять, почему у меня не складываются отношения с мужчинами…” – говорит она (слова произносятся разные, но суть одна – почему я одинока?).

Хотя, на мой взгляд, и так все понятно – ответ лежит на поверхности.

Многие пациентки пришли ко мне, прочитав мою книгу “Познакомлюсь для разовых встреч”, где говорится о проблемах деловых женщин. Тема одиночества там не рассматривается, книга посвящена деловым дамам-эмансипэ, которые либо вообще не хотят замуж, предпочитая безбрачие, либо были замужем (некоторые – не раз) и больше не жаждут, либо не прочь, но лишь за мужчину, соответствующего их требованиям, а поскольку требования у них высоки, то искомой кандидатуры на примете нет. Увидев в приведенных там житейских историях нечто, похожее на свою судьбу, многие деловые дамы решили со мной проконсультироваться. О том, как справляться со стрессами, как рационально планировать свое время, как быстро снять усталость и победить бессонницу, – мои пациентки уже прочли в предыдущей книге. А привело их ко мне именно одиночество.

Встретились две подруги.

– Ты замужем?

– Да пока нет.

– И я нет.

– У меня есть двое поклонников. Один молодой, красивый, но у него нет денег. А второй старый, маленький, лысый, зато у него денег куры не клюют. Не знаю, кого выбрать.

– Я бы на ствоем месте выбрала молодого. В постели с ним интереснее, да и на людях не стыдно показаться.

– Думаю, ты права. Я так и сделаю.

– А не могда бы ты дать мне телефончик того маленького лысого уродца?

Анекдот

И вот мы опять возвращаемся к той печке, от которой начали танцевать.

Наивно было бы полагать, что психиатр возьмет бланк рецепта и напишет: Recipe ^[5]… – и далее перечислит все по пунктам, – и вот вам готовый рецепт счастья!

Если бы все было так просто… Увы, пациентке нужно поработать самой, причем, поработать над собой.

И вот я произношу первый тезис, который необходимо усвоить: хочешь изменить свою жизнь, начни с себя.

У многих это поначалу вызывает возражения. Они считают себя достойными уважения (тут я с ним согласна – у них немало достоинств) и не думают, что им нужно что-то в себе менять.

Но умный человек никогда не считает себя идеальным и не противится, когда ему предлагают в чем-то усовершенствоваться – как известно, нет пределов севеершенству. Мои пациенты порой упрямые, но не тупые. В конце концов, они соглашаются, что и на солнце есть пятна. Уже хорошо.

Неумная женщина пытается переспорить мужчину; умная – не спорит.

Д.Е.

Идем далее. Раз женщина признала, что у нее есть определенные недостатки, которые мешают ей строить отношения с мужчинами, то какой вывод? Правильно, нужно бороться с этими недостатками. А для начала их нужно выявить и признать их наличие – то есть, не просто на словах согласиться, что они есть (к примеру, если об этом скажет кто-то другой), но и самой понять и осознать, какие именно недостатки мешают.

И вот этим мы занимаемся на втором этапе, после того, как определились, что раньше женщина неверно расставляла акценты, и ей нужно изменить свои приоритеты.

Спектр черт характера, мешающих строить нормальные отношения с мужчинами, весьма вариабелен и зависит от личностных особенностей женщины. Есть дамы взрывные, не терпящие возражений, некоторые из них “берут на крик”. Есть априори твердо убежденные в собственной правоте, не желающие принимать чужую точку зрения. Есть негибкие, упрямые, ригидные ^[6], бескомпромиссные. Есть любительницы переть напролом и ломиться даже в закрытую дверь, когда рядом есть открытая, или можно поискать обходные пути, которые ведут к той же цели, но другими методами. Есть эгоистичные, которые на первое место ставят собственные интересы, а все остальные люди их по большому счету не волнуют. Есть убежденные в своем незаурядном уме и своих способностях и по этой причине высокомерно поглядывающие на всех, кто, по их мнению, не слишком умен или не умен. Есть те, кто давит своим авторитетом или своей эрудицией, недюжинными талантами.

В общем, с самооценкой у большинства деловых женщин все в порядке – она высокая. И даже более того, – у многих дам-эмансипэ завышенная самооценка.

Порой несколько часов моя пациентка рассказывает о собственных достижениях, а мне хочется перифразировать известную поговорку американцев и спросить: “Если в вашей жизни все так замечательно, то зачем вам помощь психиатра?” Но обычно я так не говорю, щадя ее самолюбие – задача любого психиатра не лишить пациента душевного равновесия, а как раз наоборот.

Бывает, что женщина говорит о своих успехах, но похоже, она хочет убедить не столько меня (меня-то зачем убеждать, что у нее все о`кей?! – она же пришла ко мне за помощью!), сколько себя, и ее слова выглядят как попытки оправдаться – мол, я так занята, не продохнуть и некогда заняться личной жизнью. Я все это терпеливо выслушиваю, надеясь, что в процессе пациентка и сама все поймет. И она понимает.

Замечательно, когда женщина достигла многого на социальном поприще. Но если это мешает ее личной жизни?.. Есть афоризм, который вполне применим к данному случаю: Если работа мешает личной жизни – на фиг такая работа!Пусть это всего лишь шутка, но, как известно, в каждой шутке есть своя сермяжная правда.

Не связывайтесь с умной женщиной, но уж если связались – не расставайтесь.

Д.Е.

И вот процесс пошел, как говорил один наш бывший политический лидер. Осознав, что в каждом, даже весьма преуспевающем человеке, помимо достоинств, есть и недостатки, мы начинаем их выявлять. Я предлагаю своей пациентке составить перечень своих положительных и отрицательных качеств. Пусть положительных гораздо больше – и это замечательно, – но если женщина не видит в себе ни единого недостатка или в перечне указывает свои достоинства, добавив слово “слишком” (например, “Я слишком ответственно подхожу к делу”, “Я слишком обязательная”), то, как говорится, трудный случай – эта женщина относится к себе с явной переоценкой. Мы, психиатры, в таких случаях говорим о некритичности к себе.

Следующий этап – достичь адекватной самооценки. Она должна быть не заниженной и не завышенной, а адекватной, то есть, правильной. Попросту говоря, не нужно себя ни переоценивать, ни недооценивать, а оценивать реально, видя и недостатки, и положительные качества.

Далее мы останавливаемся на “болевых” точках пациентки.

Зачастую современные эмансипированные дамы чересчур болезненно относятся к собственной независимости (в таких случаях психиатры говорят о сверхценном отношении), а любое предложение расценивают как посягательство на свою свободу.

Ну, в самом деле, что такого, если мужчина хочет провести свое свободное время в обществе любимой женщины?! Другая на ее месте обрадовалась бы. Многие женщины, не эмансипэ, жалуются на то, что у мужа (бойфренда) мало времени, и он уделяет ей недостаточно внимания. А тут ситуация с точностью до наоборот: он хочет быть с нею, а ей некогда, она вся в делах.

Молодой человек пригласил девушку в театр. Сели они на свои места, и он ее спрашивает:

– Тебе удобно?

– Да, спасибо.

– С твоего кресла хорошо видно сцену?

– Да, все видно.

– А кресло у тебя мягкое?

– Да, да, – отвечает она.

– Тогда, может быть, поменяемся местами?

Анекдот

Воистину некоторые современные женщины слишком восторженно восприняли идеи феминизма и поменялись с мужчинами местами.

Драму таких женщин – а это именно драма, хотя порой они и сами этого не осознают, я описала в своих романах на примере одной из главных героинь, Аллы. У нее есть реальный прототип – моя подруга, в социальном плане вполне состоявшаяся женщина, хозяйка большой коммерческой фирмы. Она тоже, как и литературная героиня, трижды была замужем, однако и у нее не складываются отношения с противоположным полом. И Алла, и ее прототип, вроде бы, об этом совсем не горюют, любовников у них полно, но это всего лишь постельные партнеры. Мужчины приходят и уходят из их жизни, ничего не оставляя в душе.

Может ли женщина быть единственной для многих мужчин?

Д.Е.

Моя подруга – на первый взгляд, веселая, неунывающая женщина, хохмачка и прикольщица, немного цинична, но с ней всем весело. Но когда она прочла романы и увидела себя как бы со стороны, глазами психиатра (а одна из героинь романов – психиатр, и Алла под влиянием бесед с нею осознает, что многое, что она делает – всего лишь игра на публику, и она всю жизнь носит маску лихой, бесшабашной бой-бабы, под которой прячет свою давнюю драму), она грустно спросила меня: “Как ты догадалась?” Да тут и догадываться не надо. Ее “послужной” список говорит сам за себя – череда ничего не значащих в ее жизни мужчин и полное разочарование в сильном поле.

Сильные женщины говорят, что хотят сильного мужчину, но находят лишь слабого.

Д.Е.

В романах языком художественной литературы показано, как с помощью психиатра Алла преодолевает многие свои проблемы. Вообще-то они считаются детективами, но криминальный сюжет там не главное, а главное – все тот же психиатрический ликбез, который я даю в научно-популярной литературе, но изложенный другим языком. Герои романов живут своей жизнью, совершают какие-то поступки и правонарушения, влюбляются, расходятся, а психиатр объясняет, почему они так поступают, особенности их характера и как с бороться с недостатками.

Настоящая женщина гордится не длинным списком своих любовников, а победой над одним-единственным, но настоящим мужчиной.

Д.Е.

Говорят, я придумала новый жанр – сплав художественной и научно-популярной литературы. Мне все равно, как назовут этот жанр (один мой друг, известный журналист, предложил назвать их “чувственным детективом”, и теперь мои романы так и именуются, поскольку там много говорится и о чувствах, и о чувственности, эротике), главное, что читатели, наряду с увлекательным чтивом, получают много полезной информации. Они полагают, что просто развлеклись легким чтивом, но что-то запомнится, отложится и потом в жизни пригодится. Мне уже говорили многие читатели (а любители детективов никогда не читают научпоп, это разные категории людей, так что я внедряю в их сознание информацию помимо их воли), что стали по-другому смотреть на себя, на других людей, на взаимоотношения и свое место в жизни. Что ж, тоже польза. Не мытьем, так катаньем я пытаюсь дать людям полезную информацию.

Своих пациенток я тоже убедила прочесть эти романы (а они как раз о деловых, самодостаточных женщинах), и многие увидели в героинях себя. Пусть не полностью, но во многом. Правда, мои героини счастливы, нашли мужчину по душе, с личной жизнью, любовью и сексом у них все в порядке (все ж я, как и многие женщины, идеалистка – так хочется праздника души! – недаром любовные романы столь популярный жанр у прекрасной половины человечества), чего не скажешь о моих пациентках. Узнав, что все герои романов имеют реальные прототипы, пациентки спрашивают: “А что, и у меня тоже может быть такая любовь?” “Запросто!” – отвечаю я. Оказывается, художественная литература тоже может иметь психотерапевтическое значение – мои пациентки поверили, что так и будет. И в самом деле – так и будет. И тому уже есть доказательства. Так что в следующих моих романах появятся новые героини из числа моих пациенток, которые наконец нашли свою большую любовь. А в том, что это возможно, даже если раньше женщина была убеждена, что ничего у нее с мужчинами не получается, – нет никаких сомнений.