Текст книги "Искусство быть любимой"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 20 страниц)

"Голый" сексуальный интерес в большей степени свойственен мужчинам – из-за иной сексуальности, психологии и так называемого двойного стандарта, что означает, что мужчинам можно то, чего нельзя женщинам.

Немало мужчин получают наслаждение от секса с партнершей, не питая к ней вообще никаких чувств. Женщинам, возможно, трудно в это поверить, так как большинство из них считает, что секс с нелюбимым отвратителен. Однако мужчины устроены иначе. Поэтому ещё долго не утратят своей популярности труженицы на ниве платной "любви" – девочки по вызову, проститутки, секретарши, референтки, которых берут на работу с обязательным условием оказывать сексуальные услуги.

Но эмансипация коснулась и сексуального аспекта жизни женщины. Некоторые современные дамы ни в чем не желают уступать мужчинам. Мужчины пользуются платными девочками, а женщины – платными юношами. Секс по телефону вначале был создан лишь для утех мужчин, теперь им пользуются и женщины.

Босс-мужчина берет на работу длинноногую блондинку с бюстом не менее третьего размера, искушенную в оральном сексе, а босс-женщина, берет в заместители, секретарем или референтом смазливого молодого человека, который годится ей в сыновья, и продвигая его по службе или оплачивая услуги тем или иным способом, эксплуатирует для собственного сексуального удовлетворения.

Мужчины заводят любовниц лишь ради секса, но и женщины от них не отстают и тоже обзаводятся сексуальными партнерами лишь ради любовных утех, не питая никаких чувств.

Сильный пол может обзавестись партнершей из низших социальных кругов, обслуживающего персонала, но и высокообразованные дамы тоже не гнушаются любовником-шофером, слесарем, соседом, да и кем угодно, если он хорош в постели.

42-летняя Елена – генеральный директор коммерчекой фирмы. По характеру очень энергичная, общительная, активная, стремится быть лидером во всем. Со школьных лет любила быть в центре внимания. Очень обаятельна, с яркими, подчас утрированными эмоциями, чрезмерной жестикуляцией. В любой компании говорит больше всех, и все её охотно слушают. При этом Лена обладает аналитическим складом ума, легко выделяет главное от несущественного, умеет анализировать и обобщать, схватывает самую суть явления.

С ней всегда интересно. Елена остроумна, иронична, подмечает недостатки окружающих и может их высмеять – иногда необидно, если человек ей симпатичен, но может и довольно резко уколоть, если кто-то ей не нравится. Но бывает и очень вспыльчивой, может накричать из-за пустяка, обозвать обидным словом, высказать все, что о человеке думает.

Друзей и приятельниц очень много, но близка только с одной подругой. В чем-то они даже похожи – обе яркие, красивые, неординарные женщины. Подруга тоже очень умная, уверенная в себе, с самостоятельными суждениями. Они познакомились уже будучи в зрелом возрасте, и подруга – единственный человек, с кем Лена никогда не ссорится и с чьим мнением всегда считается. Всех остальных людей она считает недалекими, ограниченными, не заслуживающими внимания.

С подчиненными в своей фирме может быть очень резкой и безжалостно увольняет за пьянство или лень. Без сожалений уволила даже свою приятельницу, с которой раньше, в "доперестроечные" времена проработала в одном НИИ десять лет, – за то, что та на два часа оставила свое рабочее место, чтобы уединиться на складе с одним из грузчиков.

Замужем Лена была дважды. Первый муж пил, по её мнению, слишком много. Разошлась с ним, когда сыну был всего год.

Мать её отговаривала, так как муж не был алкоголиком, занимал высокий пост, и Елена была за ним "как за каменной стеной", "как сыр в масле каталась". Тогда она была ещё студенткой, её материальное положение после развода резко ухудшилось, и хотя бывший муж пить бросил и неоднократно предлагал ей восстановить брак, Лена не согласилась.

Основной причиной разрыва явилось то, что муж был малопотентен. Он был старше жены на 14 лет , и хотя тогда ещё был мужчиной в самом расцвете сил, но с эрекцией у него всегда было плохо. Объяснял это перегрузками на работе, но Лена после его очередного фиаско зло бросала: "Пить надо меньше, тогда и "стоять" хорошо будет!"

В начале их супружеской жизни она пыталась помочь мужу, лаская половой член рукой или ртом. После более-менее удовлетворительной эрекции он мог ввести пенис во влагалище, но уже через некоторое время эрекция у него снижалась или совсем пропадала и половой член все время "выпадал" из влагалища. Елене с большим трудом удавалось вновь восстановить его эрекцию и помочь ввести. Так могло повторяться неоднократно. Со временем это стало её очень раздражать. Конечно, её можно понять – в таком половом сношении ничего привлекательного нет ни для женщины, ни для мужчины.

Лене не нужен был даже сам по себе половой акт, ей было и так хорошо, если муж проводил куннилингус. Хотя бывший муж частенько использовал оральные ласки, и Елена испытывала оргазм, сексуальная дисгармония была связана с его поведением. Когда он не мог осуществить половой акт, то выглядел таким униженным и жалким, оправдывался и просил прощения, что она со временем стала его презирать и полностью отказалась от близости с ним.

Муж стал пить ещё больше, возможно, в какой-то степени и из-за своих сексуальных неудач. В последующем, когда пьяный муж опять начинал её домогаться, Лена, представив, как ей опять придется долго стимулировать его вялый пенис, а в конце концов полноценного полового акта все равно не получится, с отвращением отталкивала его, требуя не прикасаться к ней, когда он пьян.

Сама Елена к сексу довольно требовательна, она темпераментная и опытная партнерша, любит мужчин не только с хорошей потенцией, но и владеющих изысканными ласками. В постели раскована, "без комплексов", обожает "секс с изюминкой".

До брака у неё было несколько любовников, но если партнер её не удовлетворял в постели, она его сама бросала. В любовниках её интересовали только их половые способности. В целом о мужчинах Лена весьма невысокого мнения и считает, что большинство из них не только пьяницы, но и весьма посредственные любовники.

Елена до сих пор ценит мужа за человеческие качества, они постоянно общаются, но от его материальной помощи она всегда категорически отказывалась, так как больше всего ценит свою независимость, а "подачки" ей не нужны.

Их 22-летний сын иногда подолгу живет у отца, так как оба очень привязаны друг к другу.

Бывший муж Елены после развода с ней ещё дважды был женат, но оба раза развелся. Если бы Лена согласилась, то и сейчас готов с нею жить, хотя они врозь уже 21 год. Он говорит, что после неё все женщины кажутся ему скучными, "серыми" и "беспросветными дурами". Лена действиельно неординарная, яркая и очень умная женщина.

Иногда бывший муж намекал ей на сексуальную близость, просил быть хотя бы его любовницей, так как более темпераментной партнерши у него не было, но Лена всегда высмеивала его, говоря, что он был импотентом ещё двадцать один год назад, а сейчас "импотент в квадрате".

Муж обижался, говорил, что с тех пор он долго лечился, и теперь женщины на него не жалуются. На что Лена резко парировала: "Вот и спи со своими секретаршами, а мне такой любовник не нужен".

Второй раз вышла замуж в 25 лет по любви. Муж Елену тоже любит, оба очень хотели ребенка, но супруг оказался бесплодным. Елена иногда даже подумывала, а не забеременеть ли от другого мужчины, – ей очень хотелось родить девочку, – но когда в результате обследования у мужа обнаружили некроспермию (мертвые сперматозоиды в сперме), что означает неспособность к оплодотворению, – вынуждена была от этой затеи отказаться. Понятно, что муж сразу бы догадался, что не принимал участия в зачатии ребенка. А мужем Лена дорожит.

Психологически они хорошо подходят друг другу. Второй муж Елены, Виктор, очень спокойный, уравновешенный, интеллигентный, мягкий и очень любит её. Он никогда не реагирует на резкие вспышки жены, и даже если она очень раздражена, смотрит на неё с ласково-снисходительной улыбкой. Лена считает, что в интеллектуальном плане Виктор гораздо выше её, уважает и считается с мнением мужа.

Но в сексуальном плане она не очень удовлетворена. Хотя у них полная гармония, и Лена всегда испытывает с ним оргазм, но последние десять лет муж все реже ищет близости, и ей самой приходится проявлять инициативу.

Ее сексуальных потребностей он не удовлетворяет. Ей бывает недостаточно одного полового акта за ночь, и иногда она среди ночи будит мужа. Но обычно Виктор говорит, что хочет выспаться, и отказывается.

В отличие от Елены, которая после полового сношения сразу крепко засыпает, муж долго не может уснуть, встает, курит, и порой не спит до утра. Однажды Виктор спокойно и доверительно поговорил с ней на эту тему, мотивировав, что "уже не мальчик", и для него такие "сексуальные нагрузки" непосильны. Но их отношения по-прежнему близкие. Как личность и муж Виктор вполне устраивает Лену, но не как сексуальный партнер.

У неё было несколько любовников, но ни один ей не нравился. Она жалуется, что найти хорошего сексуального партнера очень сложно, все мужчины её возраста "жиром заплыли" или слишком много пьют, а пока не выпьют, у них нет эрекции. Или в постели рассказывают о своей напряженной работе, о конфликтах с женой, и пытаются оправдать свою несостоятельность разными неприятностями и высокой профессиональной нагрузкой.

Последние два года любовником Лены является её личный шофер. Он младше на 16 лет, и с потенцией у него все в порядке, как она говорит, "он хочет всегда, везде и как можно чаще".

Вначале он был способен лишь на примитивный, но длительный половой акт, но уже очень скоро Елена его всему обучила.

Она сняла квартиру для свиданий, в течение дня они постоянно бывают в разных местах и "на минутку" заезжают на свою квартиру по несколько раз в день. Порой, когда они едут в машине, им стоит только обменяться взглядом, и любовник, ни слова не говоря, разворачивается, куда бы они ни ехали, а Елена по мобильному телефону отменяет важную деловую встречу, и они едут на квартиру для свиданий.

В выходные дни Лена говорит мужу, что поехала по делам, и целый день проводит с любовником в постели. Она шутливо называет такие дни "секс-днями" или "сеансами омоложения". Разница в возрасте обоих совершенно не смущает.

Ее любовник женат, у него двое детей, но готов оставить жену и жить с Еленой, так как он от неё "без ума". Как она говорит, от одной мысли о том, что они будут вместе постоянно, – ей смешно. Им совершенно не о чем говорить, никаких общих интересов, кроме постели, у них нет, поэтому Елена, хотя и испытывает к нему сильнейшее сексуальное влечение, – не собирается оставлять мужа.

Порой она бывает немного циничной и даже бравирует тем, что экплуатирует молодого любовника в постели, правда, с его добровольного согласия.

Она бы не прочь влюбиться и сочетать секс с чувствами, но уже не верит, что это возможно. "Кругом одни козлы, и от всех воняет грязными носками. В кого влюбляться-то?" – в свойственной ей резкой манере говорит она.

Желающих за ней поухаживать немало, но ей никто не нравится. Об интеллектуальных способностях своего молодого любовника она весьма невысокого мнения, считает его примитивным и ограниченным человеком, но расставаться с ним пока не намерена.

Так что некоторые эмансипированные дамы поступают точно так же, как представители сильного пола: мужчины порой относятся к женщинам потребительски, используя их лишь для собственных сексуальных забав, но и женщины могут платить им той же монетой, эксплуатируя для любовных утех.

ЧТО ДАЕТ НАМ СЕКС?

"Секс – это бокал с коктейлем. И то, и другое, как ни смакуешь, а быстро кончается; и то и другое одинаково возбуждает и пьянит"

Д.Лоуренс

Секс – одно из величайших удовольствий, которое нам дано испытать в жизни. Это способ получить физическое удовлетворение, источник душевного спокойствия и многих радостей. Он дает тонус, уверенность в себе и заряд жизненных сил.

Для некоторых людей секс – это главная цель в жизни. Он занимает все помыслы, определяет стереотип поведения, является смыслом существования, вытесняя все другие увлечения, интересы и социальные обязанности и занимая всю духовную жизнь человека.

Сексуальные "гурманы" с помощью утонченных эротических ласк имеют возможность получить величайшее, ни с чем не сравнимое наслаждение. Они боготворят секс и относятся к интимной близости очень трепетно, выжимая из неё до последней капли дурманящее наслаждение.

Секс дает возможность лучше понять и узнать близкого человека. В постели, когда партнеры избавлены не только от одежды, которая накладывает на них определенные обязательства, но и от социального влияния, – с них слетает все напускное, показное. Человек обнажен не только в физическом, но и в психологическом смысле, он беззащитен и открыт, и тогда даже за показной самоуверенностью можно увидеть тонкую, ранимую, внутренне одинокую и страдающую душу, которая нуждается в человеческом тепле, ласке и понимании.

Для людей, которые находят в сексуальном партнере духовно близкого человека, интимная близость становится не только единением тел, но и душ. Она вносит необычайное богатство во взаимоотношения, углубляет эмоциональную близость и позволяет пронести любовь через годы.

Секс может быть способом самовыражения. Человек как член общества, вынужден постоянно играть какую-то социальную роль. В повседневной жизни, на работе он может иметь одно лицо, а в ситуации интимной близости становится самим собой. Элегантный "сухарь", застегнутый на все пуговицы (не только в буквальном, но и в переносном смысле), в постели может оказаться нежным и чувственным любовником, а наивная простушка, которую все привыкли считать недалекой, может оказаться пылкой и темпераментной, самозабвенно отдаваясь чувственному наслаждению, и в этом она прекрасна и "даст сто очков форы" холодной красавице-интеллектуалке.

Интимная близость – один из немногих аспектов психической деятельности, которая позволяет не только получать, но и давать. Партнер дарит не только наслаждение – он дарит самого себя, по крайней мере на время близости. Секс дает возможность человеку осознать свою значимость, преисполниться гордости и самоуважения, когда партнер достигает вершин наслаждения.

Сексуальность – возвышенное чувство, которое включает в себя и духовный компонент. Сексуальные отношения могут дать не только чрезвычайно острое удовольствие, но могут также и обогащать духовную жизнь. Некоторые люди сознательно используют секс как средство получения духовных переживаний и стремятся найти партнера, настроенного так же. Духовная сексуальность обостряет ощущения и подпитывается физическим наслаждением. Она позволяет расстаться со своим "эго", стереть границы между "я" и "ты", раствориться в ощущениях партнера, ощущая себя сгустком энергии, которая подразумевает любовь, остановить ход времени, забыть о земном, ощутить себя частью Вселенной, слиться с природой и воссоединить свою сущность с самой великой из сущностей – самой Жизнью. Духовная сексуальность дает возможность перенести нас за пределы нашей земной оболочки и установить особые отношения с возвышенным.

Интимная близость может восприниматься не только на физическом, земном, но и на духовном уровне. При таком отношении к сексу физическое наслаждение не является единственной целью, ощущения простираются гораздо шире просто удовольствия и дают необычное самоощущение. В тантрическом сексе считается, что раздвоение, которое возникает между духовным и материальным началом, между сверхестественным и мирским, между мужским и женским, между телом и душой, лечится духовным сексом.

Секс – это не только удовольствие, позволяющее достичь истинных вершин наслаждения, но и утешение, эмоциональное расслабление и успокоение. Он дает возможность хотя бы на время забыть о повседневных проблемах.

Секс может расцениваться как развлечение, приятное времяпрепровождение и бегство от скуки. Для сравнительно небольшой части людей секс – это почти спорт, где человек "зарабатывает баллы" по собственной шкале оценки.

Секс – это способ избежать одиночества, а сексуальный партнер в этом случае становится единственной надеждой, помогающей не чувствовать себя одиноким. "Я не один, у меня есть близкий человек", – успокаивает себя человек, даже если между ними нет эмоциональной близости.

Сексом может оправдываться привязанность, если человек безуспешно пытался её преодолеть: "Я не могу её бросить, меня к ней тянет, как магнитом", "Я не могу с ним расстаться, мне с ним хорошо в постели."

Интимная близость может расцениваться даже как способ общения. Некоторые мужчины говорят: "Я не знаю, о чем говорить с женщиной, если я с ней не переспал. А потом можно и поговорить, если хочется".

Некоторые люди с помощью секса самоутверждаются и пытаются избавиться от неуверенности в собственной привлекательности и комплекса неполноценности. Подсознательно ощущая свою несостоятельность, они меняют партнеров, как "перчатки" и надеются, что длинный "послужной список" является подтверждением их сексуальной привлекательности. Женщины говорят: "Все мужчины меня хотят, очевидно, я так хороша, что всем хочется затащить меня в постель", мужчины думают: "Ни одна женщина не может передо мной устоять, значит, я чертовски привлекателен!"

Интимная близость может существенно улучшить физическое состояние человека. За рубежом даже существует такой метод – лечение сексом. Такой метод способствует общему оздоровлению, что достигается благодаря чувственности и сексуальному самовыражению. Специалисты уверенно утверждают, что с помощью секса можно укрепить иммунную систему и вылечить многие хронические болезни. Длительные, регулярные сексуальные отношения с одним партнером дают больному силы, которые способствуют полному выздоровлению.

Для людей с пониженной самооценкой, чья сексуальность была подавлена неправильным воспитанием, основанном на чувстве стыда, секс в психологическом отношении является мощным лечебным и стимулирующим средством, позволяющим повысить самооценку.

А кроме того, секс имеет биологическую роль. Это средство выживания человечества как биологического вида, а для выживания нужно воспроизведение потомства. От этого проистекает наше бессмертие, так как мы передаем свои гены грядущим поколениям.

Вот видите, как много положительных аспектов у секса. Он обладает чудодейственным потенциалом, который для многих людей недостижим из-за упрощенного отношения к интимной близости. Те люди, которые используют интимную близость лишь для снятия полового напряжения и деторождения, – лишают себя одного из величайших наслаждений, которыми одарила нас природа.

ЛЮБОВЬ = СЕКСУАЛЬНАЯ + ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГАРМОНИЯ

"Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви"

В. Франкл

"В атмосфере любви и уважения секс достигает своего истинного предназначения – нести людям величайшую радость, счастье, неповторимую красоту. Интимные отношения, пробуждая сильнейшие эмоции и переживания, требуют и немалой ответственности, поскольку делают людей особенно уязвимыми в эмоциональной сфере, поэтому за стремлением к чувственному наслаждению мы не имеем права забывать о партнере."

Чак Т.Фолкэн

Сексуальное чувство и сексуальное удовольствие не приходят сами собой. Мало кому повезло с самого начала интимной жизни испытывать подлинную радость от секса. Большинство людей может получить удовлетворение только при наличии полного взаимопонимания с партнером. Счастливчиков, которым повезло встретить деликатного, тактичного наставника, открывшего им мир физических наслаждений и обучившего науке любви, – тоже немного.

Так что же делать тем, кто недоволен своей интимной жизнью и хочет изменить ее? Ответ прост – учиться находить взаимопонимание с партнером и не бояться сказать ему о том, чего вам хочется. Если вы наладите хороший контакт и доверите друг другу свои тайные желания, то все, о чем вы попросите – будет исполнено, и вы оба получите подлинное наслаждение от секса. Как это сделать – вы узнаете дальше.

Сексуальная гармония – это половая жизнь, дающая наслаждение обоим партнерам.

Знаменитый психотерапевт Эрик Берн в своей книге "Секс в человеческой любви" пишет: "Секс – это матрица для всяческого рода наиболее живых взаимодействий: объятий и ссор, соблазнений и отступлений, созиданий и бед. Кроме того, это средство для счастья и для работы, заменитель всякого рода лекарств и целитель многих болезней. Он может служить забаве, удовольствию и экстазу. Он связывает людей узами романтики, признательности и любви. И он создает детей. Для человеческой жизни и человеческой любви все это – то, что он объемлет и что является его целями."

Древние понимали толк в науке любви. "Кама-Сутра", "Ветки персика", дао любви и другие древнеиндийские и древнекитайские трактаты утверждают, что нет ничего на свете прекраснее сладострастия.

Тогда ещё не знали термина "сексуальный альтруизм", но он подразумевался – при каждом половом сближении муж должен был дать жене максимальное удовлетворение.

Древние греки тоже уделяли большое значение сексу. Существовали храмы Любви, где жрецы и жрицы обучали молодых мужчин и женщин всем премудростям интимного сближения.

Древние не стыдились своего тела, а любили его и гордились им. Поэты воспевали красоту человеческого тела и сексуальное наслаждение, скульпторы ваяли прекрасные статуи, вся жизнь людей была насыщена эротикой.

Ничего удивительного, что в те времена практически не было ни фригидных женщин, ни импотентных мужчин. Ведь сексуальность – это неотъемлемое свойство человеческой психики. При таком отношении к сексу, когда к нему относятся достойно, нет никаких моральных запретов, ложной стыдливости, – ничто не мешает всецело отдаваться наслаждению. Когда человек полностью раскрепощен и над ним не довлеет навязанная против его воли ханжески-пуританская мораль общества, – то и проблем нет.

Существуют как бы два полюса – есть то, считается нормальными сексуальными отношениями, и есть сексуальная патология. Однако в реальной жизни между ними может не быть четких границ, поскольку границы "нормы" весьма условны.

Сексопатолог, обследовав отдельно мужчину и женщину, может не обнаружить никакой сексуальной патологии ни у того, ни у другого, а сексуальная жизнь не удовлетворяет обоих или одного из партнеров. То есть, индивидуальной патологии нет, но и нормальными такие сексуальные отношения не являются.

Поскольку секс – это взаимодействие двух людей, то сексуальные отношения рассматриваются в конкретном союзе этой пары. Каждый из них может быть здоров с точки зрения сексопатолога, но у них не получается гармонии. Почему так происходит?

Причиной многих сексуальных нарушений может быть психологический разлад между партнерами. В моей психиатрической практике было немало случаев, когда пациенты обращались с жалобами на подавленное настроение, утрату интереса к жизни и равнодушие к сексу, и выяснялось, что глубинными причинами этого, неосознаваемыми самим человеком, были какие-то давние или недавние личные драмы, психические травмы, обиды, о которых сам пациент уже забыл. Либо они были сравнительно недавно, но он не связывал свое состояние с психотравмирующей ситуацией и конфликтами с сексуальной партнершей.

Помимо психологических проблем, часто причиной сексуальной дисгармонии бывает недостаток информации. "Да что там особенного знать? – возмущаются некоторые мужчины. – Лишь бы член "стоял", да женщина не отказала, а как, куда и сколько раз – я и сам знаю".

Но даже если у мужчины нет проблем с потенцией, то это не означает, что в сексуальном отношении у него все обстоит благополучно. Во многих случаях неудовлетворенность интимной жизнью вызвана отсутствием самых элементарных знаний о культуре секса, об эрогенных зонах женщины и эротических ласках, о других способах удовлетворения, кроме полового акта.

Мужчина полагает, что если у него крупный половой член, хорошая эрекция, и он может совершать достаточно длительный половой акт, то сможет удовлетворить любую партнершу. Однако таких женщин, которые способны испытывать оргазм при обычном половом сношении, без специальных ласк, на самом деле очень мало.

Примитивный половой акт, даже длительный, может удовлетворить только каждую десятую женщину, а если мужчина способен лишь на 2-3-минутный половой акт, – то он не удовлетворит ни одну женщину, в лучшем случае одну из ста. Если мужчина этого не знает, то ему нечего удивляться, что партнерша не жаждет близости и уклоняется от неё под любым предлогом.

Многие мужчины считают, что если женщина никогда не испытывает оргазма, равнодушна к половой близости или даже испытывает к ней отвращение, – то это её личные проблемы. Мужья обвиняют жену в половой холодности, хотя на самом деле проблема не в этом.

Если женщина не проявляет собственной инициативы, а тем более часто отказывает мужу в близости, то это означает, что она не удовлетворена их сексуальными отношениями.

Даже если женщина охает и стонет во время полового акта, – то это, чаще всего притворство, так как большинство женщин обучается симулировать оргазм, чтобы не слышать упреков в половой холодности. Одни женщины имитируют оргазм, чтобы мужчины не считали их "сексуально неполноценными", а другие просто не хотят огорчать своего партнера, чтобы у него не было комплекса неполноценности и неуверенности в своих половых способностях.

Заботливые жены знают, что для поддержания потенции и физического здоровья мужчина должен регулярно жить половой жизнью. Жена идет навстречу желанию мужа, а чтобы он чувствовал себя настоящим мужчиной, – имитирует оргазм. Муж полагает, что она удовлетворена, и ничего не предпринимает, чтобы разнообразить интимную жизнь и дать жене истинное наслаждение. То есть, такой неправильной тактикой женщина сама себя загоняет в тупик.

На самом же деле им просто нужно поговорить друг с другом откровенно и тактично, рассказать о своих желаниях и предпочтениях, и тогда их интимная жизнь может кардинально измениться. Однако многие люди стесняются обсуждать сексуальные темы и все, что касается их тела, чувственности и сексуальной активности. А иногда супругам мешает недостаток знаний о том, как дать партнеру удовлетворение.

Сексуальная жизнь – это не только половой акт, но и сложный комплекс взаимоотношений между партнерами. Удовлетворение от полового акта обеспечивается не только хорошими половыми способностями, но и многими психологическими факторами. Очень важно, как мужчина и женщина относятся друг к другу, любят ли они друг друга или испытывают равнодушие или даже неприязнь.

Когда сексопатологи обследуют своих пациентов или пишут книги по сексопатологии, они ничего не говорят о любви. Ни в одной из монографий наших ведущих сексопатологов, которые многие годы являлись настольной книгой каждого врача, я не встретила слова "любовь". Психологические проблемы профессионалы обозначают медицинскими терминами, но сухая медицинская терминология не может охватить все богатство взаимоотношений мужчины и женщины.

Пациент обращается с жалобами на какое-либо нарушение, его тщательно обследуют, определяют уровень гормонов, функциональное состояние половых желез, проводятся различные инструментальные и лабораторные исследования, женщин дополнительно обследуют гинекологи, мужчин – андрологи, и никто из этих специалистов не спросит, а любит ли пациент(ка) свою (своего) супругу (супрга), каковы их межличностные взаимоотношения. А сам(а) пациент(ка) не будет рассказывать о сложных отношениях с женой (мужем), если врач об этом не спросит.

Порой мужчина длительное время лечится от импотенции, а на самом деле вся беда в том, что он никогда не любил жену или разлюбил её, и она вызывает у него не эротические переживания, а неприязнь. Он не испытывает к ней сексуального влечения, а если нет влечения. то нет и эрекции.

То же самое у женщин – она может обратиться к сексопатологу с жалобами на отсутствие полового удовлетворения, считая себя фригидной, но оказывается, что она не испытывает к мужу привязанности, он неприятен ей и как личность, и как сексуальный партнер, а сексу она испытывает непреодолимое отвращение. Однако такое отношение женщины к интимной близости существует только в рамках данного партнерского союза – то есть, именно к этому сексуальному партнеру она испытывает неприязнь и именно с ним секс вызывает у неё отрицательные эмоции. Но у самой женщины может и не быть никакой сексуальной патологии, а если она полюбит другого человека, то изменится и её отношение к сексу.

В нашем медицинском центре даже был такой профессиональный анекдот. Пациент говорит андрологу: "Я не люблю свою жену." А андролог ему отвечает: "А со своей любовью-нелюбовью идите-ка вы к психиатру. Он у нас специалист по душевным переживаниям, а мои проблемы ниже пояса." Это, конечно, всего лишь анекдот, но на практике нередко бывает, что пациент рассказывает врачу только то, что считает нужным – тот объем информации о себе, который ему самому кажется достаточным, в зависимости от специализации врача – сексопатологу он рассказывает о проблемах с эрекцией, андрологу – о бесплодии, а о психологических проблемах – психиатру. Но все эти проблемы взаимосвязаны, и лечить импотенцию, не принимая во внимание всех психологических факторов, – просто нецелесообразно.

Разве можно говорить о сексе и не говорить об эмоциональном аспекте сексуальных отношений? И здесь не всегда уместны медицинские категории, гораздо проще говорить с пациентом на понятном ему языке.

Порой мужчины даже бравируют своим цинизмом, игнорируя на словах любовь и прочие чувства и сводя все лишь к сексу. "При чем здесь любовь? – заявил мне один 40-летний мужчина. – Любовь – это вздохи под луной, любить можно в 18 лет. А у мужчины должно быть только сильное влечение к женщине. Важно – хочет он её или нет. Для того, чтобы захотеть, надо всего лишь 150 граммов коньяка, – и нет проблем". Можно было бы с ним поспорить, но я хорошо знаю эту супружескую пару уже пятнадцать лет, вижу, как нежно он любит свою 38-летнюю жену, считая её самой красивой, самой сексапильной женщиной и умницей. И хотя он большой ценитель женской красоты, он не только не изменяет ей, но и никогда не пользуется тем методом (150 граммов коньяка), который сам же рекламирует. У него и без этого нет никаких проблем.

А его жена – одна из немногих счастливых женщин, которых я знаю, и в сексуальном отношении у них полная гармония. Поэтому в ответ на его слова мы с его женой только многозначительно переглянулись и усмехнулись. Мальчишество, бравада, желание скрыть свою нежность под маской мнимого цинизма, – вот как мы отнеслись к его словам.