Текст книги "Я выбрала не того мужчину..."
Автор книги: Диля Еникеева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 19 (всего у книги 19 страниц)
Милые девушки! Если вы решились выйти замуж, ещё раз подумайте, стоит ли ради одной сосиски приобретать всю свинью?
Д.Е.
В главе «Мучитель» говорилось о том, что мазохистские черты присущи многим русским женщинам – они терпят несносный характер мужа, его придирки, унижения, пьянство, безденежье, а подчас и побои. «Мой подлец опять меня избил, выгнал с детьми на улицу, все деньги пропил», – в сотый жалуется она. Ей все сочувствуют, советуют с ним развестись, предлагают свою помощь. Она кивает, но – ничего не предпринимает. Проходит какое-то время, и вот опять женщина приходит в синяках и опять жалуется. Потом людям, которые уже не раз выслушивали её жалобы, жалели, давали советы (она и не собиралась им следовать), – все это надоедает. И «жертва» находит других людей, которым тоже жалуется на мужа и свою несчастную судьбу, и они её жалеют, советуют развестись. И опять все повторяется.
Почему так? Сама женщина обычно приводит стереотипные причины: «Пусть у детей будет родной отец», «Какой-никакой, а муж», «Мы не можем разменять квартиру» и прочие. На самом деле все дело в другом.
– Ужин скоро будет готов. Потом помою посуду, я искупаю детей, уложу их спать, постираю белье, поглажу твои рубашки, и можно будет пойти в кино!
– Очень хорошо. А когда ты сбегаешь за билетами?
Анекдот
Я знаю женщин, которые уходили от мужа с двумя детьми, не имея ни гроша, практически «в никуда». Они понимали, что дальше будет ещё хуже, помощи ждать неоткуда, и нужно решиться на этот шаг, как бы ни было поначалу трудно. Но потом выясняется, что выход всегда можно найти. Круглых сирот у нас не так уж много. Можно временно попросить потесниться родителей или родственников, снять квартиру или комнату, на крайний случай – недорого снять пустующий дом в пригороде. Да, на первых порах женщине тяжело. Но находятся люди, готовые помочь, ссудить деньгами, посидеть с детьми или отвести их в детский сад, дать какие-то вещи. Наши люди добры к тем, кто открыт к ним душой. Женщину с детьми в беде не оставят. Да и работу женщина всегда найдет, чтобы прокормить себя и детей, не то, что некоторые мужчины. По крайней мере, никто не будет пропивать её заработок или контролировать каждую заработанную ею копейку. И постепенно жизнь налаживается. И есть шанс, что она найдет более достойного спутника жизни. Ну и что, что у неё двое детей от предыдущего брака? Если не попадется ещё один эгоист, то и с её детьми он поладит. А уж «кто попадется» – зависит от неё самой (о том, как найти подходящего спутника жизни, а не очередного тирана, мы с вами поговорим в следующей книге).
Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком невыносима, она ушла от другого к мужу.
NN
А женщина с психологией «жертвы», то есть, обладающая мазохистскими чертами, ничего не хочет менять в своей жизни. Потому что ей нужны страдания. И нужна жалость окружающих. И нужно ощущать себя «страдалицей». Ладно бы сама страдала, а ведь страдают её дети…
Стерпится – сгубится.
Г.Малкин
Любой домашний тиран негативно влияет на свое окружение, подавляет, а подчас и унижает. В таких семьях дети вырастают безинициативными, подчиняемыми, у них заниженная самооценка. Либо наоборот, они бунтуют, ссорятся, а порой и убегают из отчего дома, не в силах терпеть тиранию или пьянство отца. И при этом женщина продолжает твердить, что живет с таким мужем ради детей. Нет, не ради детей, а потому что у неё психология «жертвы». Потому что ей нужны эти страдания. Не нужно себя обманывать.
Женщина с мазохистскими чертами, даже разведясь с мужем-тираном или алкоголиком, потом чаще всего выходит замуж за такого же неподходящего мужчину, а то и похлеще. А если выйдет за хорошего человека, – то ей «неинтересно». Раньше у неё были всплески утрированных эмоций, пусть и отрицательных, а спокойная жизнь её не прельщает.
«Он такой пресный, – жаловалась мне на второго мужа одна моя пациентка. – Хороший, добропорядочный, меня уважает и любит. Но мне с ним скучно». «Таня, неужели было лучше, когда прежний муж бил вас, издевался над вами?». «Но там была любовь», – говорит она. «Да какая ж это любовь? Он же унижал вас, буквально терроризировал вас и детей». «Но я его любила».
Нет, милые читательницы, это не любовь, это зависимость. Так это называется на научном языке. А все остальное – самообман.
Жертвенность – способность решать проблемы за счет собственных интересов.
А. Круглов
Даже болезнь мужа не дает ему права лишать вас душевного покоя. В конце концов, он заболел не ва вашей вине.
Многие заболевания у мужчин – в немалой степени их собственная вина – из-за безалаберного образа жизни и пристрастия к горячительным напиткам. Если ваш муж «заработал» язвенную болезнь, гепатит, гипертонческую болезнь, стенокардию, инфаркт из-за того, что любит расслабиться за бутылочкой, – с какой стати вы должны приносить себя в жертву, безропотно терпеть его капризы, быть ему преданной сиделкой, лишая себя отдыха? Не забывайте, что то время, которое вы тратите на уход за мужем, вы отнимаете у своих детей! Кто из них больше нуждается в вашей любви и заботе – дети или ваш тиран-супруг? Мужья приходят и уходят, а дети с нами навсегда. Именно с этих позиций исходите, оценивая сложившуюся ситуацию.
– Почему ты вышла за него замуж?
– Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Анекдот
Да, жалость, сострадание, доброта, отзывчивость – все это замечательные качества. Но всему есть предел. Почему женщина продолжает жить с больным мужем, к тому же, семейным тираном, – он и заработать для семьи не может, и как муж оставляет желать лучшего, и по характеру «не подарок»? Ради детей? Если бы вы знали, как часто я слышала это оправдание! Именно оправдание – потому что это не причина. Женщина живет с неподходящим мужем вовсе не ради детей, потому что дети тоже страдают от его присутствия. Порой им от отца-тирана достается ещё больше, чем жене.
Людоед – человек, который ищет себе друзей по вкусу.
NN
Бывает и так, что дети уже выросли, а женщина продолжает жить с мужем-тираном. От него давно уже нет толку ни как от добытчика (многие жены-»жертвы» тащат весь семейный воз на себе), ни как от сексуального партнера, ни вообще как от мужчины. Зачем же она с ним живет? По привычке? Боится остаться одна? И то, и другое. Но и то, и другое – неверно. Почему женщина считает, что она остнется одна? Ведь есть дети, потом будут внуки – она нужна им и не будет ощущать себя одинокой.
«Как же я могу бросить больного мужа?» – спрашивают многие женщины. Да очень просто. Вы не обязаны быть ему сиделкой. Вы не обязаны за ним ухаживать. Вы можете это делать по своей доброте, но НЕ ОБЯЗАНЫ этого делать! Понимаете разницу? Можно сострадать, жалеть, ухаживать, но если в результате супруг удобно учелся на вашей шее и свято уверен, что вы обязаны за ним ухаживать в ущерб себе, – тогда пусть поищет себе другую жертву. Здесь я не имею ввиду тяжелобольного человека, которого, конечно же, сострадательная, добрая женщина не оставит. Я имею ввиду мужчин, которые сильно преувеличивают свои хвори, имея болезни, которые есть у многих людей.
Вспомните, чего вы ждали от брака, когда выходили замуж. Вы хотели быть счастливой, иметь крепкую семью, веселых, здоровых детей, хорошего, любящего мужа, который станет вам опорой в жизни и тем самым плечом, к которому хочет прислониться каждая женщина, не так ли? А подумайте, что сейчас есть у вас? Счастливы ли вы? Крепкая ли у вас семья? Здоровы ли ваши дети с точки зрения психического здоровья? Хороший ли у вас муж? Любит ли он вас? Стал ли он для вас опорой?
Брак – это вдвое меньше прав и вдвое больше обязанностей.
Д.Е.
Если ваш муж – тиран, думаю, что на все эти вопросы вы ответите: нет, нет, нет и ещё раз нет. Какой же вывод из всего этого? Супруг не оправдал ваших надежд и в результате вы не имеете того, о чем мечтали, решив связать с ним свою судьбу. Так есть ли смысл по-прежнему за держаться за этот брак? Ради чего? Вы надеетесь, что ваша семейная жизнь наладится? Это вряд ли. Скорее всего, чем дальше, тем будет хуже. Вы хотите по-прежнему терпеть тиранию мужа? А о себе вы подумали? Вы уже достаточно долго приносили себя в жертву, не пора ли немного подумать и о собственных интересах?
Я не призываю вас стать эгоисткой – если это не является чертой вашего характера, вы не сможете проявлять эгоизм. Но хотя бы защитить свой душевный покой и душевный покой ваших детей вы можете? Вполне. И не просто можете, а ДОЛЖНЫ. Если вам не жалко себя, то подумать о детях вы обязаны. Ведь в первую очередь вы – мать. Ваш душевный покой – гарантия душевного здоровья ваших детей.
Так что принцип РАЗУМНОГО ЭГОИЗМА необходим вам в жизни.
Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет в душу, то она ему.
NN
ЕСЛИ БИТЬ, ТО НАОТМАШЬ
Муж – жене:
– Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе!
Жена, шепотом:
– Крюк и веревка.
Анекдот
Борьбу с вашим личным тираном придется начать с себя самой. Самый главный тезис, который вам здесь поможет: не вы в нем нуждаетесь, а он в вас. Запомните это крепко-накрепко. Именно ему нужно подпитываться от вас иллюзией собственной силы. Унижая, подавляя, критикуя вас, он самоутверждается. Без вас он – пустое место, колосс на глиняных ногах. Его унижают (или просто не замечают, или презирают, или недолюбливают, или откровенно ненавидят) другие люди, а он отыгрывается за это на вас. Ему нужно хоть где-то, хоть в этом маленьком мирке – в кругу семьи – ощущать себя гигантом. Это таким он себя мнит.
Так что, если вы дадите ему хорошенько по мозгам, дав моральную оплеуху, – то это самое кардинальное «лечение».
И второй тезис, который очень важен для вас, и который я настойчиво внушаю всем женщинам: никогда не держитесь за мужчину. Даже если он замечательный во всех отношениях (к рассматриваемой категории представителей мужского населения это не относится). По большому счету, тиран вам вовсе не нужен. Потому что сожительство с ним деструктивно для вашей психики и для психики ваших детей. Но, как всегда, я не буду императивно давать вам совет расстаться с ним. Решить – жить с таким мужем или развестись, – придется вам самой. Но что бы вы ни решили, помните главное: ни один мужчина на свете не стоит того, чтобы ради него ломать себя.
Муж спрашивает жену:
– Какой подарок на день рождения ты хочешь?
– Чтобы тебя на нем не было…
Анекдот
Можно любить мужчину, можно уважать его, можно даже обожать (опять же, речь идет не о тиранах, а о настоящих мужчинах), но никогда не нужно показывать ему, что он для вас – центр Вселенной. Это я говорю вам на будущее, если вы все же решите, что с вашим тираном вам не совладать, и лучше расстаться, чтобы уцелеть как личность. И если вы встретите другого мужчину, с самого начала старайтесь строить с ним равноправные партнерские отношения (но об этом мы поговорим в другой книге).
Возможно ли, будучи в целом слабой, женственной женщиной, вести себя так, будто вы – женщина сильная? Возможно.
Чтобы убедить вас в этом, скажу о себе. Я по гороскопу Водолей, и хотя я вообще-то не верю в гороскопы и прочую ерунду, потому что в основе поведения человека лежит вовсе не знак Зодиака, а особенности его личности, – но в целом я типичный Водолей. Во мне сразу две женщины, причем, диаметрально противоположные по характеру. Одна – ранимая, эмоционально неустойчивая, болезненно переживающая даже незначительные неприятности и потому нуждающаяся в эмоциональной подержке близких людей. Другая – уверенная в себе, порой жесткая, упрямая, принципиальная, решительная, умеющая за себя постоять, а в некоторых ситуациях, когда задеты мои интересы – так просто стерва из стервей.
Смело выходи из себя, если другого выхода нет.
Януш Васильковский
Знак Зодиака тут, конечно ни при чем. Дело в наследственности. Черты нерешительности у меня от папы, а черты стеничности (решительности) – от мамы. С детства я росла в «тепличных» условиях, и если бы рано не уехала от родителей, то, скорее всего, так и осталась бы «кисейной барышней» (независимо от возраста). Но без опеки родителей мне пришлось самой себя перевоспитывать и пробиваться в жизни. И я тоже когда-то была замужем за совершенно неподходящим человеком – истериком, бездельником, к тому же, алкоголиком. Всякое бывало – и плакала, и в депрессию впадала, и жить, бывало, не хотелось.
Но все же я сама себя «вылечила». И сейчас все, кто меня знает, считают сильной натурой. А слабой я позволяю себе быть только со своим теперешним, любимым мужем, да и то лишь иногда, когда мне плохо, и нужна его моральная поддержка. Я научилась давать сдачи, быть зубастой и всегда говорю, что хорошая я только с хорошими людьми, а с плохими становлюсь отъявленной стервой.
Бойся гнева терпеливого человека.
Джон Драйден
Надо сказать, на свете очень много людей (особенно мужчин), с которыми нужно вести себя как стерва. Даже если вы по своей сути стервой не являетесь. Хотя поведение человека является отражением его личности, но можно обучиться такому поведению (хотя бы в трудных ситуациях), которое отличается от обычного.
Все мы носим какую-то маску. В одних ситуациях можно позволить себе быть слабой женщиной (но только с сильным мужчиной, которое это оценит и не станет злоупотребялть вашей слабостью), а в других ситуациях нужно надеть маску сильной женщины. И при необходимости бить наотмашь. И не позволять себе проявлять жалость, если к вам были безжалостны.
Мы все закипаем при разных температурах.
Ралф Эмерсон
Несколько принципов, которые помогут вам жить, и которых придерживаюсь я сама:
– Ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него страдать.
– Не бойтесь потерять мужчину, и тогда вы его не потеряете.
– Что отдашь, то и получишь.
– Не бывает безвыходный ситуаций; даже из безвыходной ситуации есть, как минимум, один выход.
– Нужно уметь дать сдачи.
– Если бить, то наотмашь.
– Придерживаться принципов разумного эгоизма.
НЕМНОГО РАЗУМНОГО ЭГОИЗМА НЕ ПОВРЕДИТ
Живем только раз, зато до конца!
Г.Малкин
Принцип разумного эгоизма применительно к взаимоотношениям с мужем (не с детьми) включает следующее:
– Свои интересы вы ставите на первое место. Его интересы – лишь после ваших.
– Вы ни в коем случае не приносите в жертву ни один из аспектов вашей жизни – свое время, силы, деньги, эмоции.
– Ваш супруг эгоист? Следовательно, и вы должны вести себя как эгоистка (хотя бы демонстрировать это своим поведением и словами). Он поступает так, как хочет? Значит, и вы имеете право поступать так, как хотите вы. Он не считается с вашим мнением? В этом случае вы имеете полное право игнорировать его мнение. И так во всем.
– Помните, что не женщина должна заботиться о мужчине, а наоборот. Именно наоборот! Если исходить из традиционного отношения к браку, сложившегося ещё в старые времена, жена должна любить и почитать мужа, а он – заботиться о ней. Это в том случае, когда сохраняется традиционное распределение ролей: муж – глава семьи и добытчик, а жена хранит семейный очаг.
– В современных условиях все ваши взаимоотношения должны быть на равных и строиться на партнерской основе. Вы – равноправные партнеры. Ни один из вас не имеет преимущественных прав и права покушаться на свободу другого. Это касается всех аспектов жизни.
– Стройте взаимоотношения по принципу: что отдашь, то и получишь. Вы любите мужа и заботитесь о нем, и такую же любовь и заботу должны ощущать с его стороны. Вы посвятили мужу какое-то время, следовательно, и он должен посвятить столько же времени вам. Вы вложили свою лепту в семейный бюджет, – и муж должен вносить, как минимум, такую же долю. Вы заботитесь о детях, и муж должен заботиться о них не меньше вашего. И так во всем.
– Если супруг по отношению к вам ведет себя потребительски, – вы имеете право точно так же вести себя по отношению к нему. Вы ни на йоту не должны превышать то, что получаете от мужа. Ровно столько, сколько внимания и заботы вы видите от него, – столько же можете отдать ему. Но не больше. Иначе это уже не партнерские отношения, а игра в одни ворота. Если вы будете отдавать больше, чем получаете, – в конце концов станете типичной «жертвой».
– Забудьте слова «я должна», вместо них впредь говорите «я имею право». А иногда «я хочу». Твердо отстаивайте свои права во всех сферах. Женщина должна быть гибкой и компромиссной, но это не означает, что она должна быть в подчиненном положении. Иногда можно пойти и на ультиматум, когда дело касается защиты ваших интересов. Не бойтесь обострить ситуацию; иногда ультиматум оказывается единственным способом воздействия на мужа, потому что по-другому он не понимает и уже закоснел в своей убежденности, что ему все позволено.
– Если муж претендует на независимость – точно такую же степень независимости имеете право требовать и вы. Именно требовать! Не уговаривать, не просить, а требовать. Еще раз напомню, что у вас равные права.
– Вы имеете равные права на досуг и отдых. Если муж дважды в неделю уходит вечером, чтобы встретиться с приятелями, сходить на футбольный матч или отдохнуть иным способом, – то и вы имеете полное право требовать два свободных вечера в неделю. Как вы распорядитесь этим временем – дело ваше, но это ваше святое право: требовать того же, что имеет ваш муж. Если ваш супруг имеет возможность после работы отдыхать пару часов, а то и весь вечер, – значит, и вы имеет право на отдых. Не сделанная домашняя работа пусть вас не волнует. Главное, чтобы дети были накормлены и вы имели возможность уделить им внимание. А сыт ли ваш муж, и есть ли у него чистые рубашки, – не ваша забота. Выходя замуж, вы не брали на себя обязательсва по обслуживанию мужа. Вы обещали друг другу (или это подразумевалось) быть друг другу опорой в горе и радости. И это главное в супружестве.
– Обязанности тоже должны быть поровну. Если вы принимаете на себя обязанность по уходу и воспитанию детей, значит, у мужа должны быть свои обязанности. Либо они должны быть в социальной плоскости – то есть, обеспечение семьи средствами к существованию, либо в сфере домашних обязанностей. Иными словами, если муж не в состоянии заработать (в данном случае единственное оправдание – его нездоровье, никакие другие в расчет не принимайте; лентяя нужно заставить, неумеха должен научиться), а добытчицей являеетсь вы, то он должен принять на себя обязанности по ведению домашнего хозяйства. Требуйте этого в самой жесткой форме. Ни одна болезнь не бывает вечной. Во время обострений болезни мужа вы можете вновь заняться домашними делами, но лишь до тех пор, пока ему приходится соблюдать постельный режим. Если он ходит, – то должен сам себя обслуживать и выполнять посильную домашнюю работу. Женщина не устраняется полностью от домашних дел даже будучи нездорова, следовательно, и мужчина сможет.
– Если муж не выполняет обязанностей, которые должен выполнять глава семьи, то и вы не должны выполнять обязанности домохозяйки, если вы работающая женщина. Ваши главные обязанности – материнские. Все остальное супруг может делать сам. Только так. Либо он глава семьи и добытчик, полностью обеспечивает семью хлебом насущным, а вы работаете лишь для собственного удовольствия и ведете домашнее хозяйство, либо, если ваш вклад в семейный бюджет одинаков, – вы отказываетесь от ведения домашнего хозяйства и обслуживания мужа до тех пор, пока он не согласится разделить с вами бремя домашних забот.
– Не жалейте мужа, даже если вам кажется, что его стоит пожалеть. Подумайте: а он вас жалеет? Если нет, значит, и сам не достоин жалости. Еще раз напомню: вы должны получать ровно столько же, сколько отдаете.
ЖЕНЩИНА – ЖЕНЩИНАМ
И наконец, чтобы завершить все здесь сказанной иронической концовкой, как всегда, небольшой концентрат мыслей и чувств.
*
Прежде чем пожелать чьего-то мужа, спроси у его жены, счастлива ли она с ним.
*
Для каждой груди есть своя змея.
*
Чтобы не разочароваться в мужчинах – не выходите замуж.
*
Если у вас есть желание нарушить библейские заповеди, – значит, вы ещё не умерли.
*
Женятся в спешке, раскаиваются не спеша.
*
Орган примирения.
*
У депрессии нет веса, но она бывает тяжелым грузом.
*
Хочешь, чтобы твоя совесть была чиста – постирай.
*
Даже в горячей страсти не помешает холодный рассудок.
*
Оберегайте любимых мужчин от женитьбы!
*
Не бывает плохих мужей; бывают жены – плохие воспитательницы.
•
Человеку свойственна запоздалая реакция: все мы умные «потом».
•
В поисках истины не отдаляйтесь от реальности.
•
Если женщина ведет себя как леди, то даже мужлан почувствует себя джентльменом.
*
Не забудьте указать мужчине на его недостатки, а о его достоинствах ему скажет другая.
*
Любовь хорошо, а подарки лучше.
*
Ах, если бы наши возможности совпадали с нашими желаниями…
*
Чтобы ваш брак был счастливым, нужно спать в разных комнатах, ужинать в разное время, отдыхать врозь, – в общем, поменьше видеться.
*
Женщина может увлечься даже своим мужем, – ведь он тоже мужчина.
*
– Молодой человек, не стройте из себя девочку!
*
На почве семейного раздора семена измены дают отличные всходы.
*
Женщина может говорить быстрее, чем мужчина – слушать.
*
«Вот и ещё в одном мужчине я ошиблась…»
*
Много женщин – это значит, что нет одной, единственной.
*
Привлекательность мужчины на три четверти состоит их женского воображения.
*
Он ради секса играл в любовь, а она ради любви играла в секс.
*
Миф о женской добродетели придумали мужчины, чтобы оправдать свое поражение.
*
Задача женщины – убедить мужчину, что он без неё жить не может.
*
Мужчины лгут не меньше женщин, но женщины лгут быстрее.
*
Настоящий мужчина означает, что рядом с ним – настоящая женщина.
*
Разница между холостым и женатым: раньше он покупал цветы, а теперь зелень.
*
Муж должен зарабатывать столько, сколько тратит жена.
*
«Любви все возрасты покорны…» Похоже, мужчины себе льстят…
*
Если все будут жениться на красивых, то что же делать умным?
*
Мечта женатого мужчины – иметь приходящую жену, как приходящую домработницу.
*
Он женился на Тане, потому что любил Свету и никак не мог завлечь в постель Зину.
*
Для создания идеального брака муж и жена не реже двух раз в неделю должны устраивать романтические вечера со свечами, шампанским, приятной музыкой, танцами. Например, муж по понедельникам и четвергам, а жена – по вторникам и пятницам.
*
Счастья человеку нужно столько, сколько нужно.
*
Постучи на всякий случай по столу – а вдруг он деревянный?
*
Каждый человек оставляет после себя след на земле, но некоторые – просто грязный.
*
Очень бурная анонимная жизнь.
*
Кое о чем нужно поменьше говорить и побольше думать.
*
Не обязательно приобретать много хороших привычек, лучше вообще не приобретать привычек.
*
Сомневаясь, можно спастись.
*
Умение ладить с людьми – это умение прощать.
*
Ищи друзей среди щедрых.
*
У него был несомненный (правда, единственный) признак гениальности – он был скромен.
*
Познав женщину, донжуан ищет другую, чтобы удостовериться, что все они одинаковы.
*
«Ну, теперь ты попалась», – думает мужчина, оказавшись в сети женских чар.
*
Объявление: «Молодой человек хочет познакомиться с девушкой для создания семьи без серьезныхь намерений».
*
Труд, как известно, обезьяну превратил в человека. Труд и представителя мужского пола может превратить в мужчину.
*
«Пусть он меня обманул, но зато – как я ему верила!»
И НАПОСЛЕДОК…
Итак, милые читательницы, перед вами прошла череда мужчин с тяжелым характером, ужиться с которыми очень трудно. Это те люди, о которых психиатры говорят как об аномалии личности. Это диагноз. И это навсегда. Кое-какие черты поведения можно немного подкорректировать, можно побороться. Вы узнали, как это сделать, а сумеете ли осуществить, – зависит от вас. Еще раз повторю: безвыходных ситуаций не бывает. Нужно всего лишь захотеть изменить свою жизнь и поискать выход. И он непременно найдется. Сказанное относится к женщинам, которые замужем за одним описанных здесь типажей.
А тем, кто ещё не замужем, нужно очень внимательно приглядеться к своиму поклоннику. И если в нем есть черты, напоминающие эти типажи, – не связывать с ним свою судьбу. Иначе рано или поздно вы скажете себе: «Я выбрала не того мужчину! Где были мои глаза раньше!»
Лучше долго выбирать, чем долго жалеть, – совет незамужним женщинам. Быть одной гораздо лучше, чем быть замужем за неподходящим мужчиной.
Есть и другие категории мужей, о которых жены говорят: «У него трудный характер». И все же с ними полегче, чем с домашним тираном, – можно переубедить, договориться мирным путем, прийти к компромиссу. Людей без недостатов не бывает, у каждого свои «прибабахи». О том, как наладить отношения с мужем, не обладающим задатками тирана, мы поговорим в следующей книге.
1 «Дать дугу» – психиатрический сленг. В узком смысле термин означает так называемую «истерическую дугу» – когда ребенок или даже взрослый человек, больной истерией, имитирует судорожный припадок, катается по полу, колотит руками и ногами, периодически застывая в позе, когда земли или пола касаются лишь ступни ног и затылок, а все тело напоминает дугу или мостик. В широком смысле психиатры говорят «дал дугу», когда имеется ввиду неадекватная реакция на какой-либо незначительный раздражитель. В общении с некоторыми мужьями использование психиатрических терминов порой бывает очень результативно и действует как холодный душ. 2 Н.В. Гоголь, «Мертвые души». Собр. соч. в 9 томах, М.: Русская книга, 1994, т.5, стр. 109. 3 Внезапное бегство из дома, с работы или иного места после ссоры или иной психотравмы называется истерической фугой (от латинского «fuga» – бегство). При этом действия человека бесцельны, может быть нарушено понимание ситуации и происходящего вокруг. Но внешне поведение может выглядеть как упорядоченное, и окружающие ни о чем не догадываются. Человек может уехать в другой район города или даже в другой город; нередко это бегство занимает длительный период. В последующем многие из пациентов не могут вспомнить, что с ними происходило, или вспоминают обстоятельства лишь частично. 4 Истерический способ реагирования – это не «истерика». Вариантов здесь множество, в том числе, мнимые боли (истерические алгии), мнимая глухота, немота (истерический сурдомутизм) или слепота, мнимые параличи, неспособность передвигаться (истерическая астазия-абазия), мнимое слабоумие (истерическая псвевдодеменция), детская манера поведения (пуэрилизм), истерический припадок, внезапное бегство из дома или с работы после ссоры (истерическая фуга), транс, истерическая амнезия, истерическое помрачение сознания, внезапное застывание в неподвижности (истерический ступор), истерическая депрессия и другие. 5 Это типично для человека с ичтерической аномалией личности. Даже при истерическом припадке он он упадет плавно (при подлинном судорожном припадке больные внезапно теряют сознание, нередко падают навзничь и могут получить повреждения, если рядом есть мебель или ещё какие-либо твердые, острые предметы, во время судорог ушибаются затылком). Когда истерик бьется в судорогах, он бьется так аккуратно, что потом на нем не будет ни царапины. При этом он продолжает следить за реакцией окружющих – если на них это не действует, если раздается смешки, – он тут же прекратит припадок. Но если присутствующие встревожились и забегали вокруг него (а именно так чаще всего и бывает, потому что несведущие люди полагают, что это эпилептический припадок), – то истерик будет биться в судорогах до тех пор, пока не добьется своего. Родителям наверняка знакомо такое поведение детей – когда ребенок при отказе купить ему игрушку или шлепке по попке падает на пол в магазине, дома, на улице прямо в лужу и начинает биться в судорогах. Это истерический способ реагирования, такому ребенку нужна помощь детского психиатра. Уже при первом случае ни в коем случае нельзя ему потакать, иначе потом намучаетесь с ним – он всегда будет так поступать. Самое правильное – либо не обращать внимания, либо иронически комментировать (насмешку поймет даже маленький ребенок): «Ну что, всю грязь собрал? Теперь не придется мыть пол» или «Всю лужу высушил? Вытер тротуар? Придется тебе самому стирать свою одежду». Можно сделать вид, что вы уходите, он только не в общественном месте – обязательно найдется какая-нибудь сердобольная старушка, которой до всего есть дело, и она непременно влезет, начнет его жалеть, причитать, упрекать вас, какая вы бездушная мать. А если есть хотя бы один зритель, ребенок не прекратит припадок. Тянуть его за руку, пытаясь поднять с пола или с земли, отшлепать тоже нельзя – он будет закатываться ещё сильнее. Если он устроил это дома, – молча выйдите из комнаты – оставшись один, ребенок тут же прекратит припадок. Потом строго скажите, что если бы он не устраивал это безобразие, то позже вы собирались купить ему эту игрушку (или простить его, или выполнить его просьбу), а теперь он ни за что не получит желаемого, и твердо стойте на своем. Потом проконсультируйтесь с детским психиатром.
6 Под «переживаниями» подразумевается не обиходное значение этого слова – то, что человек действительно страдает, переживает какое-то несчастье. В психиатрии принято называть переживаниями значительный круг психический проявлений; в данном контексте «переживания» подразумевает то, что происходит в сознании лжебольного, даже если это не сопровождается соответствующими эмоциональными реакциями. Говоря проще, мнимобольной не переживает за то, что с ним происходит, переживают его близкие, он же лишь демонстрирует «переживания». То есть, это мнимопереживания. 7 Психопатия – это уродство характера, от которого страдает либо сам человек, либо чаще – другие люди. Вариантов психопатии около двух десятков. Все они требуют помощи психиатра. 8 Акцентуация характера – это не патология, а вариант нормы. Здесь личностные отклонения не достигают уровня психопатии, они менее выражены. Имеется ввиду акцент на определенных чертах характера, чаще всего, негативных. 9 В отечественной психиатрии принят термин «психопатия». В Международной классификации психических болезней используется термин «аномалия личности». По сути это синонимы. 10 Поскольку это вполне правомочный психиатрический термин, используемый даже в научной литературе, я не беру его в кавычки. В кавычки взяты лишь условные обозначения того или иного типа «домашнего тирана», не используемые в психиатрии. 11 Так обычно и бывает. Если у одного из родителей психическая патология не столь выражена, то у детей выражена значительно больше. Вот почему опасен брак с человеком с чертами аномальной личности – в детях все проявится в ещё более тяжелой форме. 12 Мелипрамин – антидепрессант, препарат для лечения депрессии. 13 Термин «агрессия» введен в 1908 году австрийским психиатром Альфредом Адлером. Им же предложен всем известный термин «комплекс неполноценности».
