Текст книги "Эти чертовы мужья! Эти чертовы жены!"
Автор книги: Диля Еникеева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц)
ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА
ЭТИ ЧЕРТОВЫ МУЖЬЯ! ЭТИ ЧЕРТОВЫ ЖЕНЫ!
СОДЕРЖАНИЕ
На днях я долго смеялась (от автора)
А счастье близко?..
«Мой муж не ангел, но и не мужчина»
Отчего возлюбленный превращается в несносного мужа?
Классификация мужей по степени вредности:
«Индивидуалист»
«Непоседа»
«Рохля»
«Обжора»
«Интеллектуал»
«Конформист»
«Маленький дракончик»
«Актер»
«Боязливый»
«Эстет»
«Сибарит»
«Оригинал»
«Аскет»
«Увалень»
«Донжуан»
«Бабник»
«Сексуальный потребитель»
«Ходок»
«Отелло»
«Собственник»
«Порох»
Каждая женщина заслуживает своего мужчину
«Даже прелестная девушка, став женой, со временем превращается в мегеру»
Жена получается из невесты в результате брака
Классификация жен по степени вредности:
«Кокетка»
«Душечка»
«Манюня»
«Нерешительная»
«Мимоза»
«Пугливая лань»
«Романтическая героиня»
«Пессимистка»
«Скрытная»
«Интеллектуалка»
«Зануда»
«Миледи»
«Бой-баба»
«Собственница»
«Скандалистка»
Что делать? Кто виноват?
О, женщины!..
Какой-никакой, а муж…
Зачем женщина выходит замуж?
Зачем мужчина женится?
Из двух зол выбираю … брак
Хорошее дело браком не назовут?..
Любовь или влюбленность?
«Я не люблю жену…» «Я не люблю мужа…»
«Куда ушла любовь?..»
«Не бросай меня…»
Война полов
Разногласия
«Чего она от меня хочет?!»
Жены недовольны…
Ссоры
«Мир любой ценой»?..
Бунт на корабле
Лучшая защита – это нападение?..
«Где были мои глаза раньше?!»
Ничем не хуже… мужчин
А счастье было так возможно…
Житейская мудрость в концентрированной форме
А напоследок…
Читайте литературу
НА ДНЯХ Я ДОЛГО СМЕЯЛАСЬ…(от автора)
На днях мы с мужем очень долго смеялись, когда я зачитала ему отрывок из книги одной иностранной дамы, которая именует себя психологом. Так вот, оказалось, что её разногласия с собственным супругом разрешились, когда они купили другой дом, в котором были бассейн и джакузи; «отмокая» вместе в джакузи, они наконец-то (!!!) поладили. Я бы напомнила ей изречение древних целителей: «Врач, исцелись сам!», но к сожалению, эта дама не врач, хотя и пишет книги, в которых дает советы читателям, как сделать брак счастливым (!).
«Если бы русские люди могли решить свои проблемы покупкой дома с бассейном и прочими причиндалами, то многих проблем у них вообще бы не было», – сказал мой муж, когда мы вдоволь насмеялись. Думаю, что с ним согласятся многие наши соотечественники. Увы, приходится исходить из реалий нашей, российской жизни. Хотя, лично я бы не отказалась от дома с бассейном… Эх, хоть помечтать…
Почему супруги, поженившись по любви, потом беспрестанно ссорятся, изыскивая всевозможные недостатки в своей половине, порой стараясь побольнее уколоть друг друга?.. Только ли дело в том, что будучи влюблены, они не замечали недостатков друг друга, а живя вместе, вдруг «прозрели», обнаружив, что бывший возлюбленный, оказывается, совсем не таков, каким он(а) его (ее) себе представлял(а)? Или это закономерно – чем больше узнаешь человека, тем больше видишь в нем плохого и перестаешь его идеализировать? Или супруг(а) в самом деле – конгломерат недостатков, а вовсе не кладезь достоинств, как представлялось до женитьбы? В чем причина семейного разлада – в благоверном (благоверной) или все же в самом человеке? Виноват кто-то один или оба супруга? Можно ли что-то изменить в вашей семейной жизни или единственный выход – «развод – и девичья фамилия»?
На все эти вопросы и на многие другие вы получите ответы в этой книге. Она будет полезной и для молодых юношей и девушек, которые ещё неженаты. Не стоит наступать на грабли, на которые до вас наступали уже тысячи людей. Проще знать, где стоят «психологические грабли», и спокойно обойти их.
Как сказала одна моя читательница: «Ну надо же! Оказывается, я открывала велосипед! Все давным-давно изучено учеными и описано. Если бы я обо всем этом знала лет двадцать назад!» Такие слова мне приходилось слышать не раз. Действительно, все уже давным-давно известно. Не нужно набивать себе шишки, повторяя типичные ошибки сотен тысяч людей. Проще получить информацию, обобщенный опыт многих умных людей, и пользоваться этими знаниями в своей повседневной жизни. И лучше сделать это заблаговременно, чтобы знать, к чему быть готовым. Но даже если вы женаты (замужем) давно и недовольны свои браком, – никогда не поздно ещё раз попытаться или даже начать все сначала. Прошлый негативный опыт плюс информация помогут вам избежать повторения ошибок.
И я ничуть не сомневаюсь, что многие мои читатели, воспользовавшись информацией, почерпнутой из этой книги, сумеют наладить отношения со своей половиной.
Диля Еникеева
А СЧАСТЬЕ БЛИЗКО?..
Счастье – это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.
Пьер Буаст
Почему одни люди счастливы в браке, а другие нет? Думаете, потому, что супруги их больше любят и пылинки сдувают? В общем-то вы правы, но это, как говорят физики, явления второго порядка. А вот явление первого порядка – это то, что любимые своей половиной супруги знают достоинства и недостатки противоположного пола – как в целом, так и в отношении его отдельных представителей, – и умеют с ними обращаться.
Вы скажете, что это слишком упрощенный подход к взаимоотношению полов? Что любовь правит миром? В отношении второго спорить не буду. Но спросите себя – любили ли вы свою половину до свадьбы? А сейчас?
А теперь спросите себя – почему это произошло?
Я заведомо имею ввиду, что большинство моих читателей недовольны своим браком, потому что счастливому человеку такая книга не нужна. Хотя… Как известно, нет предела совершенству. Возможно, некоторые люди, довольные своим браком, решат, что хорошего много не бывает, и чтобы сохранить любовь и благополучие в семье, захотят расширить свой кругозор.
Счастье – это не станция назначения, а способ путешествовать.
NN
Здесь я хочу вам показать, что на самом деле кроется за порой непонятными поступками противоположного пола. Быть может, прочтя эту книгу, мужчины и женщины кое-что поймут и станут вести себя иначе, сообразно своему полу: мужчины – мужественно, а женщины – женственно.
Итак, что нужно для того, чтобы построить счастливый брак и в конечном счете быть самому счастливым? Нужно знать секреты психологии противоположного пола и действовать в соответствии с ними – хорошие качества культивировать, а недостатки прощать. Вот и все. Очень простой секрет семейного счастья, не так ли? Однако, так бывает нередко – истина где-то рядом, достаточно лишь изменить взгляд на проблему или свое отношение к ней, и решение будет найдено.
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.
Л. Крайнов-Рытов
Информация – это успех, если использовать её с умом. Зная особенности психологии противоположного пола, вы сможете избежать типичных ошибок, которые совершали до вас миллионы других людей, и использовать свои знания себе на пользу, не позволяя угаснуть чувствам – и своим, и вашей половины.
«МОЙ МУЖ НЕ АНГЕЛ, НО И НЕ МУЖЧИНА»
Прежде, чем перейти к детальному рассмотрению проблемы, почему же влюбленный превращается в мужа, давайте сделаем небольшую паузу.
Когда-то я считала себя человеком без чувства юмора, и очень комплексовала, когда не могла достойно отпарировать шутки моих остроумных друзей и знакомых. Очень обижалась, услышав какую-то колкость в свой адрес, долго дулась или старалась избегать человека, если мне казалось, что он меня чем-то намеренно обидел (и была в корне не права, между прочим!). Потом я стала психиатром и узнала, что человек обижается лишь в том случае, когда сам подсознательно чувствует, что в чем-то не прав или ущербен. Человек с высокой самооценкой не обидится на какое-то замечание или упрек, если это не справедливо. Он пропустит слова собеседника мимо ушей или аргументированно обоснует, что тот не прав в своих оценках. Знайте, что все обиды – от комплексов. А с комплексами нужно бороться, а не культивировать их. Умный человек не станет связываться с дураком – а вдруг окружающие не заметят разницы между ними? А если серьезно, то умный человек не станет уподобляться и принимать навязанный ему стереотип общения. Он выберет свой путь. Один из этих путей – отпарировать шуткой, меткой фразой, остротой.
Оказалось, что чувство юмора, даже если оно не является врожденным качеством, можно в себе развить. Как это сделать? А очень просто. Запоминать шутки ваших друзей и знакомых, а также то, что вы прочли в художественной литературе, и вставлять их в нужное время в нужном месте в свою речь. Уверяю вас, скоро все сочтут вас чрезвычайно остроумным человеком и очень интересным собеседником. Окружающим с вами будет легко и весело, да и вам будет проще с ними общаться. Со временем вы научитесь легко парировать их слова, в которых есть какой-то негативный для вас смысл. А когда человек достойно ответил, он и сам не фиксируется на этой ситуации, и собеседника заставляет уважать себя. И самое главное – не обижается, не культивирует свои комплексы (а комплексы могут сидеть в подсознании, и человек о них даже не подозревает). В общем, упрощает свою жизнь, а не усложняет её.
Не случайно в книги серии «Откровенно о сокровенном» я включила так много иронических афоризмов и анекдотов. Во-первых, если о серьезных вещах говорить с юмором, – информация легче воспринимается, ассоциативные связи легче закрепляются; в какой-либо похожей жизненной ситуации человек вспомнит прочитанную в книге меткую фразу, и сразу вспомнит суть проблемы и пути её решения. Тоже польза. А во-вторых, это способ развить чувство юмора. Что-то запомнится, отложится в долговременную память, а в нужный момент неожиданно для вас всплывет в памяти, вы произнесете эту фразу (вслух или мысленно), и вот вы уже улыбнулись, и на душе уже легче.
Юмор – это спасательный круг на волнах жизни.
Франсуа Рабле
Лет десять назад я разработала психотерапевтический метод, который назвала смехопсихотерапией. Метод оказался очень эффективным. Посмеяться (или хотя бы улыбнуться) над ситуацией – уже полдела. Человек, который искренне смеется, – психически здоров. Так что здоровое чувство юмора – залог вашего психического здоровья!
Общаясь со многими остроумными людьми, читая афоризмы умных людей, я и сама стала продуцировать афористичные высказывания, а некоторые мои фразы уже стали крылатыми и возвращаются ко мне из уст других людей. Что ж, замечательно, афоризм, как и анекдот, со временем, быть может, станет считаться народным творчеством.
Две вещи, которые больше всего притягивают к себе людей – это смех и грех.
Андрей Кнышев
А теперь начнем развивать в себе чувство юмора. Быть может, какая-то фраза вам запомнится и вы сможете её использовать. Вовсе не обязательно вопроизводить её дословно. Хотя из афоризма, как и песни, слов не выкинешь, но, быть может, со временем вам удастся сказать о том же ещё более смешно.
Если вы научитесь парировать или комментировать меткой фразы слова (или поступки) своей половины, то вы избежите многих размолвок, обид и конфликтов. Мало того, если вы научитесь смотреть на жизнь сквозь призму юмора, то вы не будете болезненно реагировать на шутки в свой адрес. К слову сказать, лично я полностью избавилась от своего комплекса неполноценности, и если кому-то придет в голову подколоть меня, обидно пройтись в мой адрес, – за словом в карман не полезу, и острослову мало не покажется. Так что теперь смельчаков-подкольщиков не находится. Между прочим, именно таким способом я «вылечила» собственного мужа. Когда-то, на заре нашей супружеской жизни, он позволял себе подколки и шуточки в мой адрес. Потом я пару раз я отпарировала в том же духе, – и как рукой сняло! Мало того, это лишь прибавило уважения ко мне – мы равные партнеры. Каждый понимает, что не идеален, что у обоих немало недостатков, но это не мешает нам считать наш брак удачным, хотя многие женщины, вполне возможно, сочли бы моего супруга человеком с трудным характером, как раз из категории «этот чертов муж!». А мне нравится.
Ученые уже установили, что сделать брак счастливым возможно, но пока ещё не выяснили, как именно.
Д.Е.
В этой книге колкостей в адрес сильной и прекрасной половины человечества поровну. Афоризмы, в основном, творят юмористы-мужчины, сами даже не замечая, что их меткие фразы по большей части задевают противоположный пол. Я постаралась восполнить этот пробел – пусть и мужчины посмотрят на себя со стороны. Но и женщины тоже смогут узнать многое о себе. Никакой дискриминации по признаку пола!
Лишь коза не грустит, что у неё муж – козел.
Разница между мужем и любовником: первого не удержишь дома, второго – не выгонишь.
Если бы вы не вышли замуж, вы никогда бы не узнали, как много у вас недостатков.
Если вы ещё не верите, что вы – сгусток недостаков, значит, вы невнимательно слушаете своего мужа.
«Замужем я давно, но секса ни разу не пробовала…»
«До свадьбы муж вел себя в постели, будто ему все позволено, а теперь – будто ничего не позволено».
Дважды два у него – «Спартак» – чемпион!
Муж – это облако в штанах.
Если муж не удовлетворяет жену, ей остается заниматься с ним лишь церебральным сексом.
Мужья хороши, когда они чужие.
«Ты устала? Или, может, у тебя голова болит?» – с надеждой спросил муж, восходя на супружеское ложе.
Слово из трех букв, которым жена может оскорбить мужа: «Еще!»
Любовь приходит и уходит, а мужья остаются.
Любая жена достойна лучшего.
Больше всего о мужчине может сказать его жена.
Разница между холостым и женатым: раньше он покупал цветы, а теперь зелень.
Только увидев на столе букет цветов, муж вспомнил, что у жены день рождения.
Муж – это все, что осталось от возлюбленного после мозгового секса.
Счастливых браков было бы гораздо больше, если бы супруги жили врозь.
Ни одна женщина не выходит сознательно за идиота – все обнаруживают это лишь после свадьбы.
Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.
Идеальный муж – это муж подруги.
Лысый муж никогда не будет под каблуком у жены – каблук соскальзывает.
Если твой муж дурак, думаешь, – ты умнее?
Она выбрала из одного зла – вышла замуж по любви.
Муж – это худшее, что бог смог придумать для женщины.
Он проснулся в скверном настроении – ему приснилось, что он холостяк.
Женщина, которая выбирает мужу носки, рубашки и костюмы, сама выбрала ему жену.
Она влюбилась без взаимности… в своего мужа.
Спутник жизни оказался искусственным.
Все мы в юности мечтаем об идеале, а потом выходим замуж за его полную противоположность.
Мужья все одинаковы, лишь внешность разная.
Плач Ярославны на музыку свадебного марша Мендельсона.
Объявление: «Потерялся мужик, окрас пегий, откликается на кличку: «Выпьешь?»
Женщина в пору «бабьего лета» находится в самом расцвете, но мужчины её возраста уже слишком стары, чтобы это оценить.
«Не хочешь по-плохому, будет по-другому, но учти, тебе же будет хуже».
Осознав, что понимает мужчину, женщина либо выходит замуж, либо разводится.
Многим мужчинам нужна вовсе не жена, а няня.
Муж – человек, который требует от своей жены достоинств, которых сам он не стоит.
Он похвалил жену, а она с непривычки испугалась.
Если уж с домашней хозяйкой мужчине справиться не под силу, можно представить, как он будет беспомощен с дикой…
Стоя на коленях, трудно высоко держать голову.
ОТЧЕГО ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НЕСНОСНОГО МУЖА?
Муж – это то, что остается от любимого после удаления мужского нерва.
NN
Так что же происходит с мужчиной в браке? Почему из романтического юноши, который дарил вам розы, он превращается в ворчливого брюзгу, или молочного педанта, или ревнивого деспота?! Может быть, все это в нем и раньше было, просто вы не разглядели?
А давайте посмотрим, не было ли в нем раньше задатков несносности, которая сейчас вас так возмущает. Проанализируйте типажи мужчин и может быть, в одном из них вы увидите своего супруга.
Здесь мы рассмотрим типажи мужей, хоть и трудных по характеру, но кто идеален?.. Все они имеют в психиатрии свои обозначения, но я не буду отягощать ваш интеллект сложными психиатрическими терминами. К тому же обиходные слова привычней, а если вы в пылу ссоры назовете благоверного «эмоционально тупой личностью», то это лишь подольет масла в огонь. А моя задача – не ознакомить вас с нелицеприятными характеристиками, а научить компромиссам.
Но есть и крайние варианты, которых «перевоспитывать» бесполезно. В таких случаях психиатры говорят о психопатии. Тут вам остается только посочувствовать.
Но не все так безнадежно – вам может помочь психиатр. Он займется «перевоспитанием» своими методами и уверяю вас, толк будет. Тут есть лишь одна проблема – как довести супруга до психиатра… Могу подсказать самый простой путь – дайте ему прочесть эту книгу, именно тот раздел, где написано про него. Может, сам дойдет, а может, с вашей помощью.
Пробовал жить своим умом, но не хватало.
Борис Крутиер
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЕЙ ПО СТЕПЕНИ ВРЕДНОСТИ
Итак, рассмотрим классификацию мужей и как с этим бороться – не с мужем, понятное дело, а с некоторыми чертами характера, которые портят вам жизнь. А может быть, не бороться, а смотреть на жизнь проще, а?
Не усложняйте, а упрощайте жизнь, и жить станет легче.
Д.Е.
Шеренга типажей мужей выстроена по восходящей – от наименее вредных к вредным и очень-очень вредным. С мужем, в котором концентрация вредности не слишком высока, вполне можно ужиться, и я подскажу вам, как это сделать. А вот с теми, кто замыкает эту шеренгу… Тут тяжелый случай. Как говорят психиатры, – это диагноз. И все же ситуация не безнадежна. Безнадежных ситуаций вообще не бывает. Даже из безвыходной ситуации есть хотя бы один выход, если не впадать в пессимизм.
Людоед съел оптимиста.
– Ха! И все равно у меня есть выход! – радуется тот.
Анекдот
По сравнению с типажами мужей, являющихся домашними тиранами, приведенные здесь типажи – сущие младенцы. С ними вполне можно более-менее мирно сосуществовать. Так что не переживайте, даже если в одном из описанных здесь портретов увидитите нечто, похожее на вашего спутника жизни. Ведь все познается в сравнении. А что может быть приятнее сознания, что другим женщинам достались ещё более несносные мужья!
«ИДИВИДУАЛИСТ»
Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один.
Бернард Шоу
Это мужчина-одиночка. Он предпочитает гордое одиночество шумным компаниям. Его не затащить ни на вечеринку, ни в гости, ни в увеселительные места. Чтобы уговорить его пойти с вами в театр, вам приходится прилагать титанические усилия. «Индивидуалист» не любит большого скопления людей, пусть даже незнакомых, с которыми ему не нужно общаться. А ещё больше не любит сборищ, на которых придется с кем-то общаться.
Лучше быть одному, чем в плохой компании.
Джон Рей
Наверняка в досвадебную пору он категорически не хотел знакомиться с вашими друзьями и само собой, с вашими родителями. Не исключено, что он познакомился с будущей тещей только на вашей свадьбе. И наверняка не бросился ей в объятия с возгласом: «Теперь вы и моя мама тоже!»
Хотя и кажется, что «индивидуалист» весьма высокого мнения о собственной персоне, но это лишь маска. Под плащом гордого Чайльд Гарольда таится неуверенный в себе человек, который прячется в свое одиночество, чтобы никто не догадался о том, как он боится людей (хотя на словах может пренебрежительно или высокомерно отзываться о них). «Индивидуалист» сбежит от любой ситуации, когда инкогнито его души может быть раскрыто. Ему трудно найти общий язык с незнакомым человеком, он теряется в новой обстановке, а чтобы скрыть это, прячется в себя, как улитка в раковину.
Быть взрослым – значит быть одиноким.
Жан Ростан
Особенно он опасается женщин. Им «индивидуалист» не верит априори и постоянно ожидает от них всевозможных пакостей. Познакомиться с женщиной для него хуже пыточной дыбы. А если друзья (или родители), решив помочь ему устроить личную жизнь, пытаются его «сосватать», то он придумает какое-то «неотложное» дело, лишь бы избежать встречи с незнакомкой. Если же его познакомят на каком-то семейном торжестве, от участия в котором «индивидуалист» не мог отказаться, то потом он найдет в «претендентке» массу недостатков: и дура, и вести себя не умеет, ломака-кривляка или ведет себя «как шлюха».
Со временем друзья оставляют свои попытки его «женить» (почему-то многие женатые мужчины непременно хотят пристроить своих холостых приятелей «в хорошие руки», видимо, из неосознаваемой зависти; быть может, им плохо, когда другому хорошо…), но родители печалятся – сыну уже под тридцать (или уже за тридцать), а он все ещё не женат. «Может, у него не все в порядке по мужской части?..» – с тревогой думает мать, но стесняется спросить сына. Нет, обычно у «индивидуалистов» нет проблем ниже пояса (хотя это не строго обязательно). Дело тут в другом – в характере.
Человек не может жить один, и точно так же не может жить в обществе.
Жорж Дюамель
Женщин «индивидуалист» одновременно и привлекает, и отпугивает. Привлекает своей недоступностью (а каждой женщине хочется заполучить то, что до неё не удавалось другим представительницам прекрасного пола), острым умом (многие «индивидуалисты» обладают ироничным или саркастичным складом ума), интеллектом, начитанностью, порядочностью и многими другими положительными качествами. А отпугивает своими едкими характеристиками в адрес противоположного пола – женщин он не щадит и может давать им весьма резкие, обидные оценки, хлесткие, афористичные характеристики.
По отношению к мужчинам «индивидуалист» более лоялен и терпим. Обычно у него есть один близкий друг, и этого ему вполне достаточно. Но может быть и несколько хороших друзей или постоянная компания, в которой он охотно проводит время. Компания может быть даже разнополой, например, не только друзья, но их жены и сестры или это компания сокурсников и сокурсниц. С женщинами из своей постоянной компании «индивидуалист» корректен, но они для него всего лишь друзья и собеседницы, не более того. Это не тот человек, который покусится на жену друга или его родственницу. Друг может спокойно оставить на него свою половину и уехать в длительную командировку, поручив ему «присматривать» за его супругой и развлекать её, и «индивидуалист» выполнит его просьбу с тем же чувством ответственности, с которым все делает по жизни.
Приятелей у него может быть немало – бывшие одноклассники, сокурсники, ребята, с которыми когда-то жили в одном дворе. «Индивидуалист» придерживается принципа: «Старый друг лучше двух новых». С людьми, которым удалось удостоиться его доверия, он поддерживает отношения годами. Завоевать его доверие непросто. Но если кому-то это удается, он обретет надежного и преданного друга.
Старый Брут лучше двух новых.
Г. Малкин
«Индивидуалист» терпеть не может нахальных, беспардонных, наглых, бестактных людей обоего пола и старается держаться от них подальше. Не любит чужих откровений. Если кто-то пытается излить душу, он испытывает неловкость, не зная, как себя вести, что сказать, как помочь. Но и сам старается поменьше говорить о себе. Для посторонних, а особенно людей, которые ему не симпатичны, его душа, образно говоря, застегнута на все пуговицы. «Оставьте меня в покое!» – вот лейтмотив его поведения. Со стороны кажется, что с людьми ему скучно, что они ему неинтересны. Это и в самом деле так, но только в отношении посторонних людей. Его мир ограничен лишь сравнительно узким кругом близких ему (по родственных связям или по общим интересам) людей, которых он знает не один год.
У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим харакетром.
Эжен Ионеско
Окружающие, которые знают его недостаточно хорошо, считают его крайне необщительным человеком весьма «себе на уме». На первый взгляд «индивидуалист» может показаться сухим, черствым и крайне эгоистичным, но это не так. В душе он добрый и мягкий человек, особенно если не трогать его за больное. Именно поэтому я поставила «индивидуалиста» первым в шеренге типажей мужей – вредности в нем немного. В семье, если вам удастся его окольцевать, он вовсе не вредный.
Одиночество – это испытание самим собой.
В. Кротов
С близкими или хорошо знакомыми людьми он совсем другой – мягкий, деликатный, тактичный, искренний, отзывчивый, внимательный. Хотя «индивидуалист» не любитель откровенничать, но близкие, зная эту его особенность, не лезут ему в душу, и он это ценит. Его очень любят родители, особенно мать. И сам он очень привязан к родителям, к бабушке или бывшей няне, к своим сестрам и другим родственникам. Если «индивидуалист» ещё не женат, его родители удивляются, почему сын, обладающий таким покладистым характером, никак не найдет себе спутницу жизни.
Если боитесь одиночества, то не женитесь.
А.П. Чехов
Мать и сестра для неженатого «индивидуалиста» – самые главные женщины в жизни. Если сестра младше, он трогательно заботится о ней всю жизнь. Сестра платит ему ответной любовью. Даже если сестра старше его, они очень близки. Мать для него – эталон женщины.
Многие «индивидуалисты» – трудоголики и готовы пропадать на работе сутками, не требуя за это никакого вознаграждения. Это фанаты своего дела. Любимая профессия становится для них смыслом жизни. Некоторые из них становятся талантливыми учеными, у них много новых идей.
В современных условиях, когда преуспевают лишь те, кто чем-то торгует, «индивидуалисту» приходится туго. Крутиться среди «деловых» – совершенно не в его характере. Он – одиночка, а любой бизнес – это общение со множеством людей. А общение для индивидуалиста представляет трудности. Психиатры называют это нарушением коммуникации. Но если в фирме работают люди, с которыми он хорошо знаком (его друзья, приятели, сокурсники или родственники) или работал бок о бок много лет (например, на базе предприятиия или НИИ создана коммерческая фирма) и доверяет им, то «индивидуалист» может согласиться на уговоры и перейти в этот коллектив. Коллеги ценят его за ответственность, честность и порядочность. Такой человек никогда не подставит, не предаст и тем более, не украдет.
Заполучить его в мужья сложно. Идеал спутницы жизни в представлении «индивидуалиста» должен быть похож на его мать личностными чертами. Но не всегда ему удается найти свой идеал. В этом случае он остается одиноким на всю жизнь.
Люблю одиночество, даже когда я один.
Жюль Ренар
«Индивидуалист» может жениться в ранней молодости, когда жениться легче и когда он ещё не поумнел, а в зрелом возрасте – если найдется энергичная особа, которая сумеет убедить его, что жить с нею лучше, чем без нее. Причем, инициатива похода в ЗАГС обычно принадлежит женщине. Сам «индивидуалист» вовсе не горит желанием одеть обручальное кольцо. Если вам удастся его «окольцевать» (или уже удалось), придется подстраиваться под его непростой характер.
Женившись, он не отдаляется от родительской семьи. Может посвятить все свое свободное время сестре (или маме), если у той проблемы. Учтите это и никогда не пытайтесь встревать между мужем и свекровью (или золовкой). Не попрекайте, что он уделяет им слишком много времени и внимания, даже если вам кажется, что он «крадет» это время у вас, или любит вас меньше, чем мать (сестру), не вздумайте называть его «маменькиным сынком» (а это не так), иначе рискуете потерять мужа или значительно осложнить свою семейную жизнь. Игра в «перетягивание каната» будет не в вашу пользу. Своих любимых женщин «индивидуалист» никогда не оставит, а если он любит жену и детей, то такая жизнь будет для него мучительной. Он будет страдать, метаться меж двух огней, не зная, как разрешить эту непростую ситуацию, и это существенно скажется на его настроении, общем жизненном тонусе и самооценке.
Если вы поведете себя умно, не станете «тянуть одеяло на себя» и подружитесь с его матерью (сестрой), то супруг-»индивидуалист» оценит это по достоинству и будет благодарен, что вы проявили такт и понимание.
Не знаю, в самом ли деле у женщин не меньше рассудка, чем у мужчин, но зато знаю наверное, что у них куда меньше нерассудительности.
Иоганн Зейме
«Индивидуалист» терпеть не может, когда ему указывают на его недостатки, а тем более – учат жить. Даже и не пытайтесь, иначе он сделает с точностью до наоборот, чтобы продемонстрировать свою самостоятельность и независимость.
Со временем его индивидуализм с вашей помощью может уменьшиться. Вполне возможно, что вам даже удастся приучить его к обществу, если вы будете действовать разумно, внедряя новых друзей в его окружение малыми порциями. С кем-то он может подружиться, а остальных лишь терпеть ради вас.
Если вы сумеете стать ему другом, – такому мужу цены нет. Кстати, скажу по секрету, мой собственный муж именно из таких. И знаете, как здорово я его «перевоспитала»! Мой супруг до нашего знакомства и мой супруг теперь, после 18 лет моей неустанной и кропотливой воспитательной работы, – это два разных человека. Если честно, мне стоило немало труда довести его до ЗАГСа3, но я ни о чем не жалею – оно того стоило.
Брак – это сосуществование двух людей с противоположными недостатками.
Д.Е.
На такого супруга вы можете положиться во всем, оставить на него дом и детей и со спокойной совестью уехать отдыхать на все лето. Такие мужья трудолюбивы, как пчелки, очень любят своих детей и жену (если она стала другом), свой дом и порядок в доме. При желании вы можете постепенно спихнуть на него все или большинство домашних обязанностей (как сделала я), и он будет безропотно тащить двойной груз, радуясь, что трудится во благо любимой семьи, что при деле и что очень нужен своим близким.
Но! Самое главное, действовать очень постепенно и осторожно. Никогда не говорите с ним императивным тоном – спугнете. «Индивидуалист» обидится, замкнется, а то и сделает наоборот. На него можно влиять только лаской и убеждением.
Домашними обязанностями его тоже нужно нагружать постепенно. Любое поручение должно быть в виде просьбы: «Милый, я просто зашиваюсь, на работе полный завал, ты не мог бы мне помочь…», а после того, как он сделает, непременно похвалить: «Только ты можешь так хорошо это сделать, у меня бы так ни за что не получилось».
Это однолюбы (порой на всю жизнь). Если «индивидуалист» в молодости, когда его стремление к одиночеству ещё не столь явно, и когда в крови кипят гормоны, испытает любовную драму или предательство возлюбленной, то он может навсегда остаться холостяком, а если и женится, то только ради того, чтобы иметь детей.
Но если именно вы – его первая любовь, считайте, что вам повезло, – вы будете и единственной. Ваш супруг никогда вам не изменит и никогда не бросит вас, что бы ни случилось. Но при одном условии – что вы по-прежнему будете ему другом и самым близким человеком.
