Текст книги "Хотите быть счастливы? Так будьте!"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 15 страниц)

Давайте рассмотрим, почему такая ситуация сложилась. Начнем с того, что спутника жизни вы выбрали вы сами. Никто вас к этому не принуждал. Если вам нравился жених, он был внимателен к вам, и вы решили выйти за него замуж, то что с ним случилось такого, что в браке он стал таким лентяем и эгоистом?

Женщина – судье:

– Я хочу развестись. Не могу больше жить с мужем.

– Ну зачем вы так торопитесь? В конце концов, у него же были какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?

– Он их израсходовал!

Анекдот

Почему с первых дней брака, когда вы были влюблены друг в друга, и вам было гораздо легче договориться, вы сразу не привлекли мужа к семейным обязанностям? Даже если мама оберегала его от помощи по хозяйству (и это неправильно), и он ничего не умеет делать, то ещё не поздно было его научить, пока он молод, полон сил и энергии и не приобрел вредную привычку лежать на диване. Почему вы с самого начала супружеской жизни не распределили семейные обязанности разумно, чтобы помощь супруга была конструктивной и при этом не унижала его достоинства? Не сумели? Муж не хотел, а вы не смогли его убедить? В таком случае вам некого винить, кроме самой себя, если вы не умеете воздействовать на своего мужа и быть той умной «шеей, которая вертит головой».

«Я была молода и неопытна», – говорят женщины. Некоторые девушки выходят замуж уже в 17-18 лет. Но почему они так спешили с замужеством в столь юном возрасте, когда ещё психологически не подготовлены к браку, когда девушка ещё сама не умеет себя правильно вести, в тем более, воздействовать на мужа?

Классическая жалоба – «муж на диване перед телевизором», – лишь одно из следствий многих проблем. И дело не только в том, что молодая жена не умеет распределить семейные обязанности. Это далеко не самое страшное в семейной жизни.

Большинство современных мужчин находится в устной форме.

Ю. Воителев

Самое главное, о чем не должна забывать женщина и от чего зависит решение многих семейных проблем – это умение вести себя с достоинством во всех ситуациях. Нужно уважать интересы мужа, но при этом нужно так себя держать и вести, чтобы и он вас уважал. Только на такой основе можно чего-то добиться.

Постоянными упреками, что он вам не помогает, и жалобами на усталость вы вряд ли измените ситуацию. Скорее всего, станете раздражительной и нервной, а муж будет принимать «в штыки» каждую вашу просьбу и постарается поменьше бывать дома, а вполне возможно, начнет увлекаться спиртным. Выпивки – это удел людей, которым больше нечем себя занять, у которых слишком много свободного времени, потому что у них нет интересов. Пьянство – это образ жизни. Как в известном детском стишке – «дело было вечером, делать было нечего». Начинается все с желания скоротать вечерок за рюмкой, а заканчивается в психиатрической больнице или под забором.

Не сомневался в своих способностях, но увы, ни в чем их не проявлял.

В. Георгиев

ДОМАШНИЕ ДЕЛА – ТЕБЕ ПОЛОВИНУ, И МНЕ ПОЛОВИНУ

Муж – это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.

Луи Фортен

Если вы ещё молоды, недавно поженились или ещё собираетесь замуж, лучше всего с самого начала поделить между собой семейные обязанности. Запомните, уважаемые молодые жены: чем больше будет занят ваш супруг, тем меньше у него останется времени на пьянки-гулянки. Приобщать мужа к домашнему труду нужно не только для того, чтобы разгрузить вас, но и для того, чтобы он чувствовал ответственность за семью: свои обязанности должен выполнять только он. Если вы распределили домашние дела, никогда не беритесь за то, что должен делать супруг, за исключением случаев, когда он болен или в командировке. Но как только он выздоровел или вернулся, – пусть снова впрягается в семейный воз.

Поначалу ваш муж будет сопротивляться и стараться уклониться от «коммунально-бытовых» дел, но тут вы должны проявить твердость.

Он из тех слабовольных натур, которые не поддаются никакому влиянию.

Оскар Уайльд

Конечно, женщина многое сможет сделать и сама. Но если вы возьмете на себя все семейные обязанности, пока у вас много сил, энергии и энтузиазма, то ваш муж будет считать это само собой разумеющимся. Ему не было стыдно, когда он развлекался с приятелем или девушкой, сидел перед телевизором и смотрел спортивную передачу, а его мать в это время занималась уборкой и стиркой, и точно так же ваш супруг будет считать совершенно нормальным, если вы будете крутиться по хозяйству, а он будет отдыхать, или пойдет к приятелям. Чем дольше это будет продолжаться, тем сложнее будет что-либо изменить потом.

– Мой муж такой умный, такой умный… – рассказывает Сара подруге. – Решает очень важные проблемы: почему так устроен мир, и что сделать, чтобы все люди были счастливы, как помочь голодающим Эфиопии, как решить проблему Чечни и орбитальной станции «Мир»…

– А ты чем занимаешься?

– Да пустяками – зарабатываю на жизнь, веду хозяйство, ращу детей, забочусь о муже.

Анекдот

Наши женщины могут всему научиться, они и без мужа сумеют устранить засор в раковине или сменить перегоревшую лампочку, сделать мелкий ремонт в квартире и многое другое. Но вся беда в том, что они все проблемы стараются решать сами, а воспитать хорошего мужа не умеют.

Совершенно не обязательно делать дома то, что традиционно должен делать мужчина. Если вы это будете делать сами, уверяю вас, ему не будет стыдно, что вы сделали за него «мужскую» работу, он просто ещё не знает, что это его обязанности, а не ваши. И именно вы должны его в этом убедить.

Сильных женщин стало больше, потому что сильных мужчин стало меньше.

Д.Е.

Если вы освободите его от домашних обязанностей, ваш муж очень быстро привыкнет к такой необременительной жизни. Вы обходитесь без его участия, у вас все получается, дома чисто и уютно, и он со спокойной душой и не потревоженной совестью сядет за стол и съест ужин, который вы для него приготовили, отодвинет от себя тарелку и преспокойно возьмет газету или усядется перед телевизором.

Многие мужчины настолько привыкают к такой спокойной жизни, что даже не расценивают это как достоинство жены и результат её непрестанного труда. Не каждому приходит в голову похвалить жену за то, что в доме уютно, и она хорошая хозяйка. Он привык, что его мама справлялась со всей домашней работой, и считает, что это не заслуга, а обязанность женщины.

Настоящий мужчина – это женщина.

Евгений Евтушенко

В первые годы семейной жизни, если ещё нет детей, все это может не сказываться на ваших взаимоотношениях. Молодой женщине не так уж трудно купить продукты на двоих, приготовить ужин, прибрать квартиру и постирать. Некоторым женщинам даже нравится, что они все делают сами, и у них все хорошо получается.

Однако все до это до поры, до времни. Рано или поздно появятся дети, вы можете заболеть или будете уставать от двойной нагрузки – и на работе, и дома, – и только тогда начнете предъявлять супругу претензии.

Мужчина должен помочь женщине быть слабой;

сильной она может стать и без его помощи.

Д.Е.

Но муж уже привык к беззаботной жизни и не понимает, почему он должен что-то менять в сложившемся стереотипе своей жизни и брать на себя какие-то обязанности в ущерб своему отдыху. Если ваш супруг никогда не занимался хозяйством, то не знает, сколько времени и сил оно требует. Он полагает, что вся это дается легко, что жене по силам самой со всем справиться, это «женское дело». Он считает ниже своего достоинства выполнять хозяйственные дела, так как это «не мужское дело».

Покорил женщину. Теперь она ему варит и стирает.

Григорий Яблонский

И тогда возникают конфликты. Жене уже трудно одной тянуть «семейную лямку», а муж недоумевает, почему она раньше со всем справлялась, а теперь ей это стало в тягость. Он ведь не знает, сколько на это затрачивается труда. Такого разбалованного супруга уже очень непросто «перевоспитать» и приучить к домашней работе.

Многие мужья обеспечили полную занятость своим женам.

Элла Харрис

Поэтому «воспитывать» мужа женщине нужно с самых первых дней семейной жизни. При этом нужно исходить из следующих принципов:

– во-первых, мужчины ленивы;

– во-вторых, даже изначально не ленивого мужа можно превратить в лентяя, если все делать самой;

– в-третьих, даже самого законченного лентяя можно «перевоспитать».

Пусть не герой, но хотя бы оруженосец!..

Д.Е.

Если вы проводите «воспитательные» меры с самых первых дней супружества, то у вас гораздо больше преимуществ, потому что муж вас любит и испытывает сильное сексуальное влечение. А таким мужчиной гораздо проще управлять.

В браке выигрывает тот, кто сильнее и чувствует свою силу.

Это отнюдь не означает, что вы должны спекулировать на сексуальном влечении мужа, говоря, что вы ему уступите ночью, если он сегодня сходит в магазин. Ни в коем случае не упрощайте так ваши отношения, делая секс «разменной монетой». Об этом вообще говорить не надо. Секс – это одно, а семейные обязанности – совсем другое.

Карты, что весь день сражались,

Ночью спят в одной колоде.

Муж с женою после ссоры

Действуют в таком же роде.

Ф. фон Логау

Но зная свою силу и власть над мужем, вы сможете быть более твердой и «упертой» в своих требованиях. Не будет любящий молодожен сильно упираться, когда жена на чем-то очень настаивает. Скорее всего, он вам уступит, а вы его за это вознаградите, похвалив и поддерживая ваши ровные отношения. Ему гораздо проще выполнить ваши требования и видеть вас улыбающейся и благодарной, темпераментной в постели, чем видеть ваше недовольное и озабоченное лицо и отказ в близости из-за того, что вы устали.

Самое главное, не действуйте «рывками» – то вы сами все делаете, а то налетаете на мужа с упреками и требованиями выполнять хозяйственные дела. «Воспитательную» работу нужно осуществлять ежедневно и планомерно, постепенно втягивая мужа в домашние обязанности и приучая его к ним. Уверяю вас, супруг быстро привыкнет, если заинтересован, чтобы в семье был мир и покой, чтобы вы ему улыбались и любили его.

Даже если домашняя работа вам не в тягость, и вы с удовольствием ведете свое хозяйство, ни в коем случае не делайте все одна. Вы должны привлекать супруга к семейным обязанностям, в первую очередь, в «воспитательных» целях: вы учите его быть хорошим мужем и сами учитесь быть умной женой.

Каждый имеет полное право разделять мое мнение.

Мадонна

В этом случае вы избавите вашу семейную жизнь от будущих потрясений и конфликтов. Молодость проходит и ваши силы уходят. Потом вам будет гораздо труднее. И не только физически, но и морально. Никому не доставляет удовольствия мыть раковины, унитаз, кухонную плиту и посуду, стирать и убирать квартиру. Вначале, когда вы ещё только вышли замуж и ощущаете себя «хорошей женой», вам это может нравиться, но когда эта рутинная работа длится годами, она надоедает и становится в тягость.

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве.

Агата Кристи

Женщины ведь жалуются на бремя хозяйственных хлопот не потому, что им так трудно их выполнять, а потому, что эта работа однообразна, её нужно делать изо дня в день, и это со временем приедается и вызывает раздражение. Вы только что сделали уборку, и вот опять все перепачкано, и опять нужно мыть и убирать. Раздражает и то, что близкие не ценят ваш труд, сорят и не убирают за собой. А если супруг хотя бы раз уберет квартиру сам, впредь он будет бережно относиться к вашему труду.

Раньше, когда мой муж не занимался уборкой, он относился к моим усилиям как к само собой разумеющемуся. Вообще-то он человек очень аккуратный, чистюля, и все же мог залить кухонную плиту кофе и оставить её в таком виде. Меня раздражало бесчисленное количество кофейных чашек, оставленных им в самых неожиданных местах, и регулярное изчезновение чайных ложечек, которые тоже приходилось выуживать в самых неподходящих местах. «Неужели трудно сполоснуть за собой чашку и ложку и пить из одной, постоянной чашки, а не из всех сразу?!» – ворчала я. Теперь, когда у меня порой нет времени даже поесть, мужу волей-неволей пришлось взять на себя практически все домашние хлопоты.

Когда-то я была энтузиасткой порядка, но тогда у меня было много свободного времени, теперь мне не до этого, и я стала относиться спокойно, если в будни не убрано. У нас персидский кот, который линяет круглый год, и уже через два часа после уборки все напольные покрытия и мягкая мебель опять в его шерсти – наш Персиваль любит отметиться везде, где можно. Чтобы поддерживать чистоту, нужно либо бегать с пылесосом каждый час, либо ежедневно пылесосить самого кота. Собака, хоть и небольшая, но тоже чистоты в доме не прибавляет. К дочери каждый день приходят 2-3 подружки и общими усилиями устраивают кавардак. В моей комнате – «творческий беспорядок», книги, рукописи и мои шляпки лежат вперемешку везде, и меня это теперь ничуть не смущает. Мне удобно, чтобы все было под рукой. Друзья, журналисты, мои литературные агенты, которые ко мне приходят, уже к этому привыкли.

Муж терпеть не может беспорядка в доме. Его комната и моя – это небо и земля, коту и собаке запрещено входить в его комнату, а в моей наши «звери» валяются везде, где хотят; кот сбрасывает с подоконника мои книги, когда они мешают ему созерцать жизнь на улице, может свалить вазу с цветами со стола – ему нравится трогать их лапой, играть и жевать листья, и обычно это кончается плачевно для цветов. Персиваль очень любит поточить когти об мебель, напольное покрытие или обои, хотя и знает, что этого делать нельзя, – у него есть специальный столбик для этого занятия. Но… А собака любит припрятать от него косточку и зорко следит, чтобы кот на неё не покусился. Но если тот ненароком, ни о чем не подозревая, пройдет мимо собачьей заначки, они устраивают гонки с препятствиями, и тогда на пол летит все, что попадется им на пути. Затея завести домашних животных принадлежит мне, у меня с малых лет всегда были кошки и собаки, так что я отношусь к некоторым негативным последствиям их проживания в квартире со стоическим хладнокровием. Чего не скажешь о моем муже. Когда я заикнулась, что мечтаю купить ещё и большую собаку, он заявил: «Только после моей смерти!»

Раз в неделю муж вооружается пылесосом и берется наводить глянец во всей квартире. Делает он это вдумчиво, в перекурами и кофепитием; я бы сделала уборку раза в три быстрее, но – молчу и не даю советов, потому что хуже – нет: встревать и критиковать, когда кто-то занят делом. У каждого свой стиль работы. Но зато теперь муж порой ворчит, если я прихожу с прогулки с собакой и не стряхну с сапог снег или песок, или сразу не помою псине лапы. Персивалю тоже достается, когда тот через час после уборки растаскивает гранулы из своего туалета по всей квартире. И дочь он приучает содержать свою комнату в порядке, правда, пока с переменным успехом. Кстати, муж уже так привык, что теперь делает уборку даже на даче, хотя там у меня гораздо больше свободного времени. Кухня, стряпня и сад на мне, а уборка на нем.

Жены обижаются, когда муж критикует стряпню. Любимая фраза сильного пола, ненавидимая женщинами: «Моя мама готовит лучше». Эти слова и в самом деле могут вывести из себя кого угодно, а после того, как час-другой отстоишь у плиты, поломав голову, что бы приготовить на ужин, – а муж не желает это есть или кривится, глядя в тарелку: «Это что ещё за гадость?!..», – порой женщина с трудом сдерживается, чтобы не опрокинуть содержимое тарелки ему на голову.

Мой муж, человек в общем-то спокойный, очень сердится, когда дочь спрашивает его: «Что у нас на ужин?» «Перепела с трюфелями», – огрызается он. «Да я просто так спросила…», – оправдывается дочка. Теперь, когда он стал готовить себе и дочери (между прочим, очень быстро этому научился, всего за три года!), муж болезненно относится даже к таким вполне невинным вопросам. Я ем мало, и мой муж ворчит: «Тебя проще убить, чем прокормить», – изыскивая для меня некалорийную пищу – периодически на меня нападает стремление похудеть, и я сижу на диете. Но если он уговаривает меня съесть суп собственного приготовления, я ем, чтобы его не обижать, и всегда хвалю, как вкусно. Хотя, конечно, я готовлю гораздо лучше, но не лезу с советами – мой муж, как впрочем, и все люди, терпеть не может, когда кто-то суется, если его об этом не просят, и уж тем более, – когда его критикуют. Так что нужно или «молчать в тряпочку», или готовить самому.

А представьте, как обидно женщине, когда муж язвительно критикует блюдо, над которым жена столько трудилась?! Постоял бы сам у плиты каждый день, а жена бы кривилась: «Ну и отрава…», – что бы супруг с нею сделал?..

Чтобы быть выше сытости, надо иметь хороший вкус.

Борис Крутиер

Именно зависимость от своих обязанностей, их однообразие и неблагодарность супруга так сильно раздражает большинство замужних женщин. Любая работа, если в ней нет творческого начала, со временем надоедает. А что может быть творческого в мытье полов и стирке?! Это рутина и тяжкое бремя, и именно так к этому женщины и относятся. Но у них нет другого выхода, и они вынуждены все это делать, поскольку никто за них не сделает.

Самое худшее в домашней работе то, что все, что вы делаете, пачкается, выбрасывается или съедается в течение суток.

Леди Хазлак

На самом деле ничего особенно тяжелого в домашней работе нет, и многие женщины это прекрасно понимают. Но больше всего их раздражает то, что муж от этих обязанностей полностью освобожден; в то время, пока жена крутится по дому, муж может преспокойно отдыхать, лежа на диване с газетой или сидя перед телевизором, так как он «устал» после рабочего дня. Женщину, которая тоже работает, это не может не выводить из себя.

Домашняя работа сама по себе неплоха – но бесчеловечно одинока.

Пэт Лауд

Если вы смолоду приучите мужа вам помогать, вам будет гораздо легче.

– Во-первых, у вас будет меньше обязанностей, и соответственно больше свободного времени, вы будете меньше уставать и меньше раздражаться;

– во-вторых, вдвоем любую работу выполнять легче;

– в-третьих, вас не будет раздражать, что вы моете пол, а муж в это время лежит на диване с книгой, если свои дела он уже сделал.

ЧЬЯ ОЧЕРЕДЬ МЫТЬ ПОСУДУ?

Проанализируйте свой брак – гармоничный ли это союз или просто проживание под одной крышей? Проблему «Чья очередь мыть посуду?» не стоит понимать буквально. Имеется ввиду – равноправные ли вы партнеры или каждый тянет одеяло на себя?

1. Помогаете ли вы друг другу в ответственные моменты?

а) Обязательно – а как же иначе?!

б) Можем дать друг другу совет, если в том есть необходимость.

в) Каждый человек должен справляться со своими проблемами самостоятельно.

2. Делитесь ли вы друг с другом своими личными проблемами?

а) Да, и сразу становится легче.

б) Иногда, если супруг(а) готов(а) выслушать и может чем-то помочь.

в) Нет, потому что это приведет к упрекам.

3. Откровенны ли вы друг с другом?

а) Конечно, у нас нет секретов друг от друга.

б) Иногда, если это не повредит нашим отношениям.

в) Нет, муж и жена не должны полностью распахивать друг перед другом душу, иначе кто-то может использовать эту откровенность во вред, чтобы потом упрекнуть, уколоть, высмеять.

4. Есть ли у вас недостатки, которые категорически не выносит ваша половина?

а) Нет.

б) Есть определенные недостатки, но не смертельные.

в) Есть.

5. Как распределяются ваши домашние обязанности?

а) Муж помогает по хозяйству, если у него есть время.

б) Муж делает те домашние дела, которые ему не в тягость (например, обеспечить семью продуктами, отнести белье в прачечную, вынести мусорное ведро).

в) Муж считает, что вести хозяйство – обязанность жены.

6. Бывали ли у вас скандалы из-за того, что супруг систематически отлынивает от домашних дел?

а) Нет, у нас нет проблемы: «Кто сегодня моет посуду?». У кого есть время, тот и занимается домашними делами.

б) Мы справедливо распределили домашние обязанности, и никто никого не упрекает.

в) Из-за этого мы частенько ссоримся, но пока без перемен у лучшему.

7. Интересуетесь ли вы, чем увлекается ваша половина?

а) А как же?

б) Если он(а) сам(а) расскажет.

в) На это у меня просто нет времени. Пусть увлекается, лишь бы оставил(а) меня в покое и не во вред семье.

8. Радуют ли вас успехи вашей половины?

а) Разумеется. Я горжусь его (ее) достижениями и всегда поощряю.

б) В общем-то да, если эти достижения не крадут время у семьи.

в) Мне это безразлично.

9. Приучаете ли вы детей, чтобы они были внимательны не только к вам, но и к отцу (к матери)?

а) Да, и сам(а) показываю им положительный пример.

б) Не как система, но иногда говорю им об этом.

в) Нет, это не входит в мои обязанности.

10. Поддерживаете ли вы авторитет отца (матери) в глазах ваших детей?

а) А как же!

б) Всегда говорю, что нужно уважать отца и мать.

в) Нет, они сами должны это понимать.

11. Привлекаете ли вы детей к домашним делам?

а) Да.

б) Периодически.

в) Нет.

12. Принимает ли муж активное участие в воспитании детей?

а) Да.

б) Когда у него есть время.

в) Нет, он считает, что это обязанность матери.

13. Как вы считаете – достаточно ли вы объективно оцениваете себя?

а) Вполне.

б) Стараюсь быть объективным.

в) Мне не за что себя упрекать.

14. Насколько нетерпимы вы к недостаткам вашей половины?

а) Недостатки есть у каждого человека, и нужно принимать его таким, какой он есть.

б) Порой меня кое-что раздражает, но я стараюсь не придираться по пустякам.

в) Есть недостатки, с которыми трудно мириться, и их нужно исправлять.

15. Если у вас возник спор, как вы себя ведете?

а) Выслушаю внимательно его (ее) аргументы, даже если у меня есть твердое мнение по этому вопросу.

б) Стараюсь спокойно выслушать, правда, не всегда удается сдержаться.

в) Он(а) вечно несет чушь!

16. Прислушиваетесь ли вы к мнению своей половины, если оно кардинально отличается от вашего?

а) Обязательно приму во внимание его (ее) мнение и постараюсь найти компромисс.

б) Учту, если ему (ей) удастся меня переубедить, но так бывает не всегда.

в) Прошлый опыт научил, что у нас редко бывает единодушие, поэтому стараюсь отмолчаться или делаю вид, что не возражаю, но поступлю так, как считаю нужным.

17. Считаете ли вы себя самокритичным человеком?

а) Да.

б) Когда как, но все же стараюсь критически оценивать свои поступки.

в) Я считаю, что да, но моя половина с этим не согласна.

18. Если вы совершили ошибку, то что вы делаете?

а) Стараюсь сразу же её исправить.

б) Обдумаю, в чем просчет, или мне об этом скажет муж (жена), и я стараюсь все исправить.

в) Обычно я не совершаю ошибок, а упреки мужа (жены) – это всего лишь придирки.

19. Бывают ли у вас денежные разногласия?

а) Нет.

б) Редко, но случаются.

в) Раньше были постоянно, а теперь каждый тратит свои деньги.

20. Считаете ли вы, что «глава семьи» тот, кто больше зарабатывает?

а) Да.

б) Сейчас такие времена, что некоторые жены зарабатывают больше, но от этого понятие «глава семьи» не изменилось.

в) Нет, глава семьи – априори муж.

21. Имеет ли каждый из вас свой досуг?

а) У нас общие увлечения.

б) Да, мы предпочитаем отдыхать так, как нравится каждому из нас.

в) У нас нет времени на увлечения.

22. Советуетесь ли вы друг с другом, даже если вы заведомо приняли какое-то решение?

а) Да.

б) Иногда, чтобы получить одобрение.

в) Зачем? Если решение уже принято, то его нужно исполнять, а не обсуждать.

23. Уверены ли вы, что ваша половина удовлетворена вашей сексуальной жизнью?

а) Да!!!

б) Полагаю, что с этим у нас все в порядке.

в) Свой супружеский долг я исполняю.

24. Изменяли ли вы супруге (супругу)?

а) Нет.

б) Несколько раз бывало.

в) А как же!

25. Считаете ли вы, что муж должен дарить жене цветы не только на 8 марта и день рождения?

а) Не только считаю, но и регулярно дарю (получаю от мужа), даже без всякого повода.

б) В целом я «за».

в) Зачем тратиться на ерунду! Все равно через пару дней цветы завянут. Если уж дарить, то что-то полезное, долговременное, чтобы запомнилось.

26. Спешите ли вы домой после работы?

а) Конечно, мне хочется поскорее увидеть мужа (жену).

б) Когда как, все зависит от настроения.

в) Зачем спешить? Успеется.

27. Как вы проводите отпуск?

а) Только с женой.

б) Когда как – в зависимости от графика отпусков.

в) Считаю, что муж и жена должны проводить отпуск врозь – нужно иногда отдыхать друг от друга.

28. Скучаете ли вы в разлуке со своей половиной?

а) Очень!

б) Не сразу, а через несколько дней после расставания.

в) Нет, я наслаждаюсь свободой.

29. Доставляет ли вам удовольствие сделать что-то, что порадует вашу половину?

а) Я радуюсь даже больше, чем он(а).

б) Всегда приятно сделать приятное.

в) Его (ее) ничем не порадуешь.

30. Чего в вашей половине больше – достоинств или недостатков?

а) Разумеется, достоинств!

б) Есть и то, и другое, но я стараюсь акцентироваться на положительных качествах и лояльно отношусь к недостаткам.

в) Да-а, достоинств не мешало бы прибавить, а недостатков убавить, и получилось бы то, что надо!

31. Есть ли что-то в поведении вашей половины, что вас раздражает?

а) Пока нет.

б) Иногда, но я стараюсь сдерживаться.

в) Иногда мне с трудом удается сдержаться, чтобы не вспылить. А иногда – не удается…

32. Допустим, родители подарили лично вам машину, и она нужна вам больше, чем вашей половине. Дадите ли вы доверенность на вождение мужу (жене)?

а) Дам, если у него (у нее) есть водительские права.

б) Скорее всего дам, если буду уверен(а), что он(а) уверенно чувствует себя за рулем.

в) Раз машину подарили мне, то и ездить на ней буду я!

33. Предположим, у вас в семье один автомобиль. Вы купили его вместе, водительские права есть у обоих, ездите на ней по очереди. И вот ситуация: машина на весь день нужна вам обоим. Уступите ли вы руль вашей половине?

а) Да, проще уступить, чем затеять ссору.

б) Кинем жребий, чтобы не было обид.

в) Если моя очередь, – поеду я, если очередь мужа (жены), – то он(а)

34. Если бы вы были холосты (не замужем), выбрали бы снова свою половину?

а) Никого другого мне и не надо!

б) Думаю, что да.

в) Это вряд ли…

35. Как вы думаете, что вас связывает?

а) Конечно, любовь!

б) Общие интересы, духовное родство, хорошие взаимоотношения.

в) Трудно сказать…

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

За каждый ответ «а» вы получаете 4 балла, за «б» – 2 балла, за «в» – 0 баллов. Суммируйте полученные баллы и давайте посмотрим, как обстоят дела с вашим браком.

Если вы набрали до 30 баллов:

Увы, ваш брак формален. Может быть, даже на грани краха. Любовь давно в прошлом, от неё не осталось даже воспоминаний… Грустно… Стоит призадуматься – чья это вина, почему вы охладели к вашей половине. Быть может, и ваш(а) супруг(а) тоже считает, что ваш брак был ошибкой. Вас связывает лишь быт, быть может, привычка. И дело не в том, кто моет посуду, а отсутствии духовной близости. Вы излишне критичны к своей половине и совершенно некритичны к себе. Как говорится, «в чужом глазу соринку увижу, а в своем и бревно не замечу». Быть может, пора стать взыскательнее к себе? Если вы смените свою установку, то сможете понять, что во многом формальность ваших отношений – ваша «заслуга». Не вредно бы стать внимательнее к жене (мужу), а то ведь и до беды недалеко…

Если вы набрали от 32 до 80 баллов:

В целом ваш брак можно считать устойчивым. Вы не относитесь к мужу (жене) предвзято, чаще всего способны на компромисс, хотя иногда склонны отстаивать свое мнение. И это неплохо – каждый человек имеет право на собственное мнение. У вас нет пресловутой проблемы: «Кто сегодня моет посуду?» Ваш вклад в домашнее хозяйство и воспитание детей достаточен. И все же не мешало бы побольше интересоваться личностью вашей половины, иначе вы рискуете со временем отдалиться друг от друга.

Если вы набрали свыше 80 баллов:

У вас гармоничный брак. Это равноправный союз двух любящих людей. Вы внимательны к своей половине и получаете адекватное отношение. Вас связывают не только чувства, но и общие цели. Если так будет и дальше, то вашему браку ничто не грозит.

МУЖ – ПТИЦА ГОРДАЯ…

Муж – птица гордая: пока не пнешь, не полетит.

Д.Е.

Вы просите о чем-то супруга, а он не соглашается: «Это не мужское дело!», – вы настаиваете – он продолжает упираться, хотя никаких аргументов, кроме тупого: «Это женские обязанности!» – он привести не может. Знакома ситуация?

Допустим, вы замужем уже давно, а ваш муж категорически не хочет ничего делать по дому, хотя вы не раз просили его помочь. Супруг считает, что того, что он работает, вполне достаточно, а домашние хлопоты должны быть целиком на плечах жены, даже если она тоже работает. Он считает «ниже своего достоинства» заниматься «женскими» делами.

Многие мужчины имеют характер, и ничего больше.

NN

Эта ситуация не безнадежна, если вы не будете скандалить каждый раз, когда муж отказывается вынести мусорное ведро или отнести белье в прачечную. Если вы будете просить его ежедневно сделать то одно дело, то другое, то, может быть, он и уступит, но будет делать все «из-под палки», как великое одолжение. Этим вы ничего не добьетесь, а будете каждый раз трепать нервы себе и мужу, и это отразится на ваших отношениях.

Эту проблему нужно решать кардинально. У мужа должен быть определенный круг обязанностей, а не просто его согласие вам помогать, когда вы его об этом попросите. Сразу оговорите круг обязанностей каждого, например, вы берете на себя все, что связано с кухней, стиркой, мелкой текущей уборкой квартиры, а всю тяжелую работу, включая закупку продуктов и участие в генеральной уборке, – берет на себя муж. Тогда каждый из вас сможет сам планировать время, необходимое на выполнение этих дел.

Брачную формулу о любви и верности давно пора заменить клятвой о готовности мыть посуду и выносить мусор.

Лешек Кумор

Если муж будет честно выполнять свою долю домашней работы, то не «перегибайте палку» и не требуйте от него большего. У вас была конкретная договоренность, он свои обязанности выполнил, а вы справляйтесь со своими сами. Не дергайте его просьбами ещё в чем-то вам помочь, если он все сделал и сел отдыхать. Это уже не по правилам. Если он вас любит, то он может пойти вам навстречу, но не будет вас уважать, так как вы не держите свое слово.

Работа не волк, если к ней относиться по-человечески.

Ю. Рыбников

Будьте готовы к тому, что ваше требование о распределении домашних обязанностей очень не понравится вашему мужу. Но проявите твердость и не уступайте. Дайте ему понять, что вы от своих требований не отступите, и в его интересах пойти вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье был мир и покой. Пусть ваш супруг знает, что если он будет «артачиться», то со спокойной жизнью может распрощаться. Пока вы своего не добьетесь, вы «с него не слезете».