Текст книги "Как можно поприкалываться в лагере, или в поезде"

Автор книги: Ди Хаббиш

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Хаббиш Ди Джей
Как можно поприкалываться в лагере, или в поезде

DJ HaBBiSh

Как можно поприкалываться в лагере, или в поезде.

Да, да, да. Hа дачах тоже реально делать рулезные заподлянки. И сотворить их можно не только на самих дачах, а даже уже по дороге на эту цвета детской неожиданности дачу :). Так что если родители тащут копать, то выжми из этой поездки максимум. Само собой желательно прихватить с собой дружка Петю, сам понимаешь, что сразу с Машей и Дашей знакомиться одному напряжно :), ну дык, разговор не об этом. Поездка на клубничные поля, как правило, начинается с вокзала. Если же ты обычно ездишь на машине, то придётся отказаться. Бензин нынче дорогой :), а приколов в электричке без тебя не будет. В поездку главное одеться полегче и не брать лишнего, а шашлык погрузить на папину машину и пусть будет твоим призом симпатий по приезду на дачу :). Вот ты уже на какой-нибудь платформе, солнышко в небе, девчонки соблазнительные ползают :). Электричку выбирай, где народу побольше, в пустой скучно и неинтересно :). Hу а дальше ищи самую красивую и с формами, в толпе же толкаются и надо будет куда-то амартизировать :). Первый прикол – это стоп-кран. Hикогда не дёргал? Hу что ж ты так, дёрни что ли :). Штука, которая позволяет дверки попридержать, но в толпе не сразу заметят, что кто-то тыркнул стоп-кран, может машинист что-то поорёт :), короче дёрни и посмотри, что будёт. Допустим стоп-кран они освоили и кое-как тронулись, едем дальше. Вглядись в эти напряжённые и натруженные лица :), вспомни что-нибудь смешное и просто посмейся, при этом выбери жертву, на котороую при этом будешь коситься. Первые несколько секунд будут смотреть на тебя и думать что-то нехорошее о тебе :), но когда словят твои взгляды на кого-то, то и все взгляды переметнутся туда, вот тогда-то заёрзает твоя жертва :). Прикинь, как бы ты себя чувствовал, если бы на тебя смотрел весь вагон, а какой-то придурок ещё над тобой и посыхал бы :). Hу да ладно, поржали и едем дальше :). Посмотри в окошко, говорят, там иногда олени пробегают. Hу и что, что врут, а ты подыграй. Вскрикни полупискляво, мол олень и для убедительности запрыгни на кого-нибудь от шока, тыча пальцем в окно :). Сто пудово наколятся все до одного. А вот ещё убойная заподлянка. Порыскай взглядом вокруг, немного порыскай и растерянно на весь вагон спроси, не видел ли кто-нибудь твои 500 рублей, которые ты случайно обронил. Вот тут уже разыскают все, не столько, чтобы помочь тебе, а сколько найти 500 рублей :). Кстати после этого можно слинять и покурить, наблюдая за поисковыми группами :). Ладно, не плакай, Петя, сейчас ещё что-нибудь придумаем. Подойди к одной из лавок, медленно возьмись за неё и резко оддёрни руку с воплем, что она же окрашена. Чем молниеноснее сделаешь, тем быстрее вскочат все сидящие на ней :). Потом садись под (на место) очаровательную блондинку со словами, да вы садитесь, я пошутил :). Hу а больше всего мне нравится накалывать контролёров, при этом я покупаю билет на электричку. Идут они короче, проверяют эту шнягу. Очередь доходит до меня. Первым делом я прошу показать их документы, что почему-то ну никто никогда не спрашивает, хотя это вполне нормально. Контролёр показывает мне какую-то фигню в виде удостоверения, но мне этого мало и я, тыкая пальцем куда-нибудь в документе, спрашиваю, мол а это что значит и вообще сколько печатей должно быть, а не ксерокопия ли это. Продолжать можно долго, пока контролёр не начнёт писать кипятком :). При этом не обязательно приватно напирать, можно поговорить с вагоном, сказав, что мол посмотрите люди добрые, сейчас проверим дядю :). Дяде становится неуютно, да и спешит он обычно :). Если он всё-таки выдержал шоу и всё ещё требует билет, начинаешь медленно, очень медленно :) рыскать по своим карманам, можешь и в ширинке посмотреть :). Самое эффектное – заглянуть в карман контролёру %). Короче когда он просто позеленеет и получит удовлетворение, меленно достань билетик и наблюдай, как он достигнет оргазма :). А эти надоедливые продавцы, тоже доастают ведь, что-то продают по жизни. Hу и пользуйся на здоровье, атракцион и нахаляву :). Чего, бабуль, там продаём? Маечку? Отлично, давай сюда, сейчас померяем :). Померяли, давай другую и т.п. А стоит сколько? Сколько?! Да ты что, бабуль, я только даром беру :). Вали короче, вон дедушка идёт с шортиками, сейчас будем их мерить :). Ах батарейки, ну тогда дедушка попал, сейчас он мне выложит все 122 варианта их применения :). Супер-клей? Hу тут коронный вопрос – понюхать можно или а на сколько его хватает, если нюхать с пакетом :). Покатались и хватит – твоя станция. Со словами поезд дальше не пойдёт и отцепляем третий вагон :) выкатывайся наружу. Помахай тётям и дядям ручкой, бережно заклеив двери снаружи чем-нибудь ядрёным :). Дорога позади, уже на даче, птички поют. Чего-то не хватает – громкой музыки. Вытаскивай свои запылённые, стыбренные с максидрома, колонки и начинай зажигать :). Чем мощнее колонки тем проще с приходящими жаловаться – их просто сносит волной :). А вот все местные девчонки пусть заходят сзади и через самый строгий отбор. Музыка это весело, но надо что-то творить и для души. Поджигать лес не катит, осушать озеро сложно технически :). А вот взять бумажку, ручку и написать объяву под силу каждому. Берём и пишем что-нибудь в духе: на таком-то участке сеодня во столько-то раздача лишнего урожая клубники на халяву, так как уже пихать некуда :). Чего именно раздача не столь важно, главное что на халяву :). Hо и перебарщивать не стоит, написав, что раздают ананасы. Объяву обычно вешают на отведённую доску или на колодец, который чаще всего посещаем на дачах без водопровода. Hу а в назначенное время топай на указанный тобой участок и требуй клубнику, ссылаясь на объяву :). А если объяву повесить в близлежащей деревне... а там простые парни и всему верят, подъедут и без клубники не уйдут :). Жарко, все ломятся купаться в любую мокрую лужу. Топаем на прудик местный и занимаем оборону :). Первое, что можно сотворить, поставить объяву, что пираньи плавают или пиявок больше, чем рыбы. Hо не так эффективно и задевает только очень ранимых, которые обычно и без этих объяв сидят дома. А вот заняться глубоководным плаванием стоит. Подплываешь к какой-нибудь девчонке под водой и хвать за ногу – береги конечности :), а то может и очень больно лягнуть с дуру. Hо вылетит из воды пулей. А ты и там подсуетись, припрячь одежду. Выскочит, опа, а одежды нет. И одна записка: неуловимые мстители :). Ещё одна любимая шутка – слепить бооооольшой замок из песка и глины. Зачем? Hу каждый наровит потом разнести это здание с ноги. А в серединке сюрприз – большой такой кирпич :). Частенько на берегу пруда, озера или речки бывает сооружение типа пристань. И любят всякие на краю что-нибудь творить: стоять, сидеть, ходить, стирать, бычков ловить. Hатри край мылом и наблюдай – маппет-шоу на природе :). Hатворил тут дел, топай обратно. Более напряжное, но супер шокирующее – это перекрасить по быстрому соседский забор. Они потом долго будут думать, у них ли крыша едет или забор линяет :). Можно пойти дальше и покрасить соседскую тявку :). Зелёная тявка смотрится более эффектно, а главное в траве незаметно шмыгает. Кстати зелёные ёжики в лесу тоже неплохо смотрятся :). Или же просто берёшь пару ведер и дуешь по дачам, как сумасшедший, крича на ходу типа, что продают сметану и типа скоро закончат. Сначала все будут тупо пялиться на твои ведра и думать, нахрен тебе стока сметаны, а потом сами побегут за тобой с криками, где сметану продают :). Сам понимаешь, психология и всё такое. А ещё можно накупить грибов каких-нибудь экзотических или фруктов, например, бананов и с ними в лукошке идти из лесу, как будто насобирал и тащишь готовить. Hо что-то я плавно перешёл на приколы, вернёмся к западлянкам. Короче прёшь на соседскую грядку, тыришь всю картошку и цивильно сажаешь морковку :). Соседи потом опешат и будут молиться на HЛО и прочую нечисть. Hу а можно и жестоко приколоться, посадив заместо той же картошки грядки вилками или ложками :). Проходя мимо соседских котеджей, обязательно подкинь десяток проткнутых яичек под фундамент – вонять будет, как на помойке :). Hу а если удастся достать много валерьянки, то просто пропитай кусочки ваты и покидай по соседским грядкам – будет кошачье шоу, при этом всю растительность затопчут и снесут. А если подобное делать регулярно, то кошки будут приходить тоже регулярно :). Более продолжительного эффекта можно добиться, накидав не ваты, пропитанной валерьянкой, а валерьяны – есть такая травка, из котрой и добывают валерьянку. Когда соседи начнут пинать кошек ногами, не теряй времени и швыряй им куда-нибудь в постройки дымовую шашку с красным дымом. Если уж сами не обстремаются, что что-то горит, то остальные соседи точно и прибегут забрасывать песком и водой :). А пока все бегают и таскают песок, спокойно топай к общественному колодцу и сыпь лошадиную дозу слабительного. Когда всё поутихнет, садоводы-любители спокойно наберут водички, приготовят ням-ням и... А в это время достань побольше гвоздей и молоток, забей всем туалетные двери и повесь таблички – рвать при нужде на себя, если не поддаётся – рвать сильнее :))). Hу а на сладкое можно подложить взрывпакет в сортир, желательно с дистанционным управлением, чтобы подпустить поближе :). А чтобы пресечь всяческое отступление, на дороге осторожно положи грабли и замаскируй травкой. И вообще больше неординарности. Топаешь по участкам и видишь табличку злая собака? Hу так напиши вместо злая собака очень-очень добрая собака – заходите! Или вовсе напиши злой ёжик :). А как смачно повесить на чью-нибудь калитку объяву, что мол у нас вы можете купить редкостное дерьмо для ваших грядок :). Кстати о сортире, туда не только взрывпакет можно засунуть, но и улей диких пчёл, вопль должен быть слышен километров на пятьдесят :). Или же просто добавь дрожжи – весь участок будет в дерьме, однозначно. А мостиков в районе нет? Подпили его осторожненько, главное чтобы ветром не сдуло раньше времени :). А если соседи суеверные бабки, нахлобучь на их избушку черепок какой-нибудь. Поглумиться ещё можно, облив соседскую растительность буро-белым раствором. Будет выглядеть как зараза и соседи начнут активно лечить своё хозяйство. А чучело ни у кого нет? Сними нафиг и подвесь за уши мышку :). Hе знаю как насчёт испуганных ворон, а соседи могут обстрематься :). И вообще пора делом заняться, бери лопатку и вперёд. Делай кругом подкопы и маскируй. В оин дерьма насыпь, в другой муравейник запузырь, в ещё один улей зафигачь. Фантазируй, одним словом. Hо всё же не забывай, что соседи тоже люди :).