Текст книги "Джон и Дэн (СИ)"

Автор книги: Денис Крюков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 25 страниц)

Селим – сказочник

Я приехал из Америки, на зеленом велике,

Велик сломался, на Колыме остался,

Кручу, верчу – обмануть хочу!

Проверка зрения у местного населения!

Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!

У волшебника Шулермана все по честному, без обмана!

Сейчас отрежут пузо у дяди, для тебя ради!

А потом по воде пойдут, три конфеточки найдут.

Две синие, а одна красная, как Москва прекрасная.

Не стой, не загораживай,

Садись, не притормаживай!

Вот тебе семечек кулёк.

Смотри и всё будет нормалёк!

Присказка лохотронщика

   Уже третий бутыль самогона пытали псы доблестного арабского парня Селима, но тот геройски держался и информацию выдавал строго дозированными порциями. Джон и Дэн слипались в его глазах как сиамские близнецы и вдруг протягивали ему сразу четыре стакана самогона. Это был обычный лохотрон. На самом то деле Селим знал, что ему протягивали только один стакан и почти всегда с первого раза угадывал какой из четырёх настоящий. Благодаря каналу чисто для нужд разведки заказали несколько маленьких походных фильтров типа «из копытца воды напиться и свои копытца не отбросить». Теперь самогон пропускали через эти фильтры и получали продукт просто поразительной чистоты и качества. Горел продукт адским синим пламенем и потому был признан годным для потребления. Злоупотреблять не злоупотребляли, но здоровье и настроение поднимали.

   – Селим, ты правильный пацан, вот скажи какая у русских пушка в замке?

   – О достопочтеннейший вождь племени псов Чёрный Джон, да будет канал ваш неиссякаем, да будут дети твои здоровы и жена к тебе ласкова и послушна, да не покинет тебя удача в бою, да не опрокинется твой стакан с ...

   – Селим, ты меня не уважаешь?

   – Я уважаю тебя Денисджан, но не могу пить с вами, потому что Аллах запретил мусульманам пить перебродивший сок винограда и продукты брожения из пшеницы, ячменя, овса...

   – А из дерева?

   – Про дерево в Коране ничего не сказано.

   – Ну так пей, чё ты выпендриваешься мы все тут добрые мусульмане не разлей вода, мы чтим и уважаем пророка Му...ик..хамеда, вот ты Джон скажи мне когда ты ел свинью, нечистое животное?

   – Никогда как ступил ногой на эту планету.

   – О вишь! А когда ты последний раз изображал человека?

   – Никогда как ступил ногой на эту планету.

   – А хоть одну каплю маааааленькую вина ты выпил, как появился здесь?

   – Нет, – и Джон заплакал.

   – Вот Селим до чего ты довел правоверного Джона, посмотри на него он плачет, а ты даже не можешь сказать ему тип самолёта на котором летают русские.

   – Денисджан я люблю правоверенннного Джона как своего сына, но не разбираюсь в самолётах.

   – Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?

   – Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.

   – За президента надо выпить!

   – За президента Чотникофа!

   – За Чётникова!

   – Дэн наливай, чё ты буркалы на пустые кружки пялишь.

   – Вождь всегда прав, а если вождь не прав, смотри пункт первый – вождь всегда прав!

   – А вот ссссскажи мне, дорогой мой человек.

   – Человечище!

   – Ааааабсссслютно с Вами согласен. Скажи мне Селимеще ты меня уважаешь?

   – Аллах свидетель как я уважаю достопочтенного вождя и его храброго дррр...ик...уга Денисджана.

   – Тогда выпьем за уважение человека к человеку!

   – Это тост!

   – Дэн лентяй у нас весь вечер пустые кружки!

   – Я Джон, не понимаю, это шайтан меня путает, я наливаю в кружку, а там пусто.

   – Это наверно кружки бракованные вот смотри у этой нету дырки чтоб наливать туда жидкость.

   – Гончара на мыло! Убъю падлу!

   – Дэн погоди, прикинь это Ваще брак у неё нет дна!

   – Дай сюда, как это нет дна, я что на пол наливал? Вы чё гоните, кружку то переверните.

   – Ааааа!

   – В натуре!

   – Кум в прокуратуре, давай сюда посуду путаники.

   – Ты Селим не темни не бойся, скажи честно какие у русских фор-фор

   – Дэн не выражайся при вожде!

   – Фортификационные сооружения имеются?

   – Нифига себе как ты это выгороворолил?

   – Закусывать надо, а не один самогон хлестать.

   – Ууууууууу! Них! Огого!

   – Селим, что огого?

   – Дэн я хочу быть президентом.

   – Джон успокойся. Селим?

   – Замок у них каменный у реки.

   – Хочу в президенты!

   – Селим, а пушка в замке, да?

   – А пушка в замке, а замок и реки, а река у леса, а лессссс....алес....алес капут.

   – Алё гараж? Какой алес капут? Ты чё фашист арабский или фашистский араб?

   – Не оскорблядь при вожде!!!

   – Вот только не надо мне тут, я между прочим такой же вождь как и ты!

   – Да с хрена ли?

   – А чё ты к каналу доступ имеешь?

   – Да имею.

   – Ты Бэт только имеешь!

   – Чтоооо!

   – Давайте лучше выпьем уважаемые братья мусульмане.

   – Погоди Селим я щаз эту чёрную мусульманскую морду начищу и выпьем.

   – Да я тебе ща глаз на попу натяну снежок!

   – Вот тебе за снежка сволочь.

   После данного тоста последовала некая физкультурная пауза в допросе доблестного арабского парня Селима. В ходе разминки несколько раз кулаки друзей не разминулись с их другими частями тела. Но вскоре подуставшие корефаны продолжили распив....допрашивать алжирца.

   – Пьём мировую.

   – Наливай.

   – Ммммне не...

   – На и тебе полную.

   – Ты нас утомил Селим, давай уже сам говори всё, что ты знаешь о русских.

   – Я о русских знаю ...всё.

   – Да, этот...Селим, говори давай всё.

   – Гоблина знаю.

   – Какого гоблина?

   – Ээээ? Ты с нами друг?

   – Я везде...

   – Опа.

   – Как это Дэн везде он?

   – Растёкся. По вселенской материи.

   – Так собирай его в кучу, я не понял что там он про гоблинов и орков нёс.

   – Э, дехканин подъём! Солнышко зовёт кетмень брать хлопок и мак тяпать, сафсеп панимаишь порошок не из чего делать. Гы-гы.

   – Аллаааааааах Акбар!!!

   – О уже время вечерней молитвы?

   – А ты думал, исповедуйся сын мой очисти душу, а то гурии не дадут тебе в раю. Кто такой гоблин?

   – О достопочтенные братья...

   – Короче Склифасофский! Кто гоблин?

   – Это русский рейнджер, большой, сильный и очень злой.

   – Прям Бармалей какой-то. Ладно записали Гоблин – разведчик. Кого ещё знаешь?

   – Демона знаю.

   – Вот его торкнуло то Дэн и гоблины и демоны чудятся, а мне нет, а ведь я всё таки вождь не последнего племени.

   – Абыдна, да?

   – А ты чего подсераешь то? Мало в лоб получил? Наливай давай, почему в кружках пусто? Вот ты же пьёшь как мы с Селимом, а почему трезвее нас? Меньше себе наливаешь?

   – Да Денисджан это нехорошо спа...ик....вать гостей.

   – Да всё благодаря этому черномазому вождю!

   – Как это?

   – Да я в шахте столько угля уже сожрал, что через меня как через фильтр можно самогонку прогонять. Вот и не прёт нифига.

   – Зачем же ты пьёшь то вредитель, ведь только продукт ценный переводишь.

   – Нехорошо Денисджан такой хороший продукт переводить зря.

   – Да вы офигели, вы пить будете, а я только наливать вам, да в гестапо так не издевались!

   – Тогда наливай себе поменьше.

   – Ты умник говори давай кто такой демон?

   – Демон – начальник разведки.

   – О уже что-то, так и напишем начальник разведки у русских Демон.

   – За начальника разведки надо выпить.

   – По любому!

   – За здоровье Демона!

   – Опять в кружке пусто.

   – Это тенденция!

   – Причем плохая тенденция.

   – Тогда надо и за здоровье Гоблина выпить, чё за дискриминация пить за здоровье только начальников. А рядовые бойцы что уже не люди.

   – Праильно, я одобряю, выпьем за Гоблина!

   – Правоверные я так рад, что попал к вам в плен.

   – Селимушка, дай я тебя обниму брат.

   – Надо Селиму коня подарить из табуна.

   – Да и с большущими яицами!

   – Селим не спать! Хочешь друг коня с яицами?

   – Большими!

   – Хочу!

   – Молодец!

   – За яица надо выпить!

   – Это тост: за большие яица коня!

   – Какой хороший тост, я не запомню, надо записать.

   – Сейчас Селим напишем, Дэн дай уголёк. Селим снимай рубаху.

   – Ааааааа!

   – Ты чё охренел!? Ты чё принёс придурок!?

   – Уголёк я принёс, как ты и просил и сам ты придурок!

   – Потухший надо было, чтоб писать!

   – Ты не сказал потухший, ты сказал уголёк принеси.

   – Ну дак голова то тебе на что? Зачем мне раскалённый уголь?

   – Может ты прикурить хотел.

   – Спасибо прикурил.

   – Да пожалста просить надо было нормально я мля не телепат!

   – Тут ты прав, ты не телепат, ты намного хуже.

   – Не надо больше меня жечь, я монгола знаю и кастета.

   – Селим, мля буду не хотел, это всё он.

   – Кто такой кастет и монгол.

   – Разведчики

   – Ну наливай раз они тоже разведчики.

   – Селим, скажи сразу у русских кроме разведчиков ещё люди есть?

   – Есть павидла, – и Селим мечтательно расплылся в улыбке до ушей.

   – Кто такой павидла?

   – Это такая женщина, ммма, пэрсик, а не женщина. От неё так вкусно всегда пахнет.

   – Ты чё её нюхал?

   – Нет, я её видел.

   – Давай налей Денисджан по полной и выпьем стоя за такую женщину.

   – Запиши Дэн павидла – женщина.

   – Угу.

   – А ещё в замке женщины есть Селим?

   – Есть Зингер, только она не женщина.

   – Пиши Дэн Зингер – мужчина.

   – Нет не мужчина.

   – Не понял?

   – Кто Зингер?

   – Врач!

   – За ззззззздравоахранение!

   – Обязательно выпью.

   К утру самогон кончился, трясущийся Дэн был отправлен махать кайлом в угольную шахту, а Джон с заплывшим синяком глазом никак не мог понять написанного ночью: "Чётников – президент, гоблин, монгол, кастет – разведчики, демон их командир, павидла – женщина, Зингер – врач, Укусакоф – начальник зиндана". В углу заворочался на лавке Селим и раздался его пропитый голос.

   – А почему у меня яица покрашены в чёрный цвет?

   – Нормальный цвет, с детства с чёрными хожу и вообще какого ты тут разлёгся, ты у нас специалист по трубам вот и сделай водопровод, а то помыться негде. Давай вали на работу. Яица у него чёрные, нашел проблему. О снег потри!!!

Дэн – почётный дояр

«Дояр 6-го разряда должен знать: основы анатомии и физиологии животных; строение вымени; физиологию молокообразования и молокоотдачи; признаки приближения родов и правила приема новорожденного теленка, правила их ветеринарной обработки; правила кормления, ухода за скотом в первый период после отела; методы раздоя коров и первотелок и повышения их молочной продуктивности.»

   Постановление Госкомтруда СССР, Секретариата ВЦСПС от 19.07.1983 N 156/15-28

   Хорошо, когда то, что ты делаешь до тебя уже кто-то когда-то делал. Плохо когда не делал. Вот так и с доением морских коров, последний дояр если и был таковой на старой Земле склеил ласты лет за сто до рождения Дэна. Начинать надо было с нуля. Морская корова она только по названию корова а с виду блин больше тюленя переростка напоминает. Огромная бурая туша лежит себе на солнышке как свиноматка и балдеет. А маленькие «телята морские» между туш исполинских снуют и присасываются к соскам, молоко лопают. Вот и попробуй тушку подоить, тем более, что тушке интересно, что там двуногий делает, лежать то скучно, вот тушка возьми да перевернись в самое неподходящее время. Опять же не в коровнике ты находишься а на пляжу галечном где и так то ходишь спотыкаешься, а если на каку какую наступишь, так и вовсе можно навернуться вместе со свежим надоем. Намучались дико, а тут выяснилось, что молоко морских коров намного жирнее чем у обычных. Обратно малость штормило и в результате везли молоко, а привезли масло. Ржал над доярами весь посёлок псов. Следующий рейс выдался в погоду потише и пожарче в результате привезли прокисшее молоко наполовину сбитое в масло. Тут уж весь посёлок матерился. Технари призадумались и решили переоборудовать кнор в плавучий холодильник. Натаскали льда. В общем, промучались ещё десять дней и всё таки пошли за молоком. Теперь внедрили опыт Стаханова: один доит, а другой молоко в кнор таскает. Через канал протащили лёгкие пластмассовые вёдра с закручивающимися крышками и работа закипела. Тут родилась великая истина: «Чем больше доишь, тем больше корова даёт молока». Наконец в посёлок пришла первая партия молока, а не масла. Загнали молоко в сепаратор и сожгли его нафиг. Оказалось, что слишком жирное надо было в сепараторе обрабатывать на меньших оборотах. Опять технари матерились, но теперь молоко уже распробовали и заценили. Приезжали уже за первым маслом индейцы с «Большого дома». С обезжириванием намаялись, но научились получать вполне приемлемое масло и сметану. Тут помаленьку начало работать производство соли из морской воды, примерно с тонны воды получалось килограмм 35 соли плюс минус. С хранением молока долго парились пока Дэн не предложил делать сгущёнку. Сахара было завались, правда комкового. Молоко кроме жирности ещё было к тому же сладковатым, так что добавляли сахара и уваривали его. А после разливали в бочки, т.к. другой тары не производили. Сгущёнка пошла на ура, правда покупатели требовали разливать в более удобную маленькую тару, чтоб можно было охотнику например с собой в поход взять или отдельной семье распечатать и съесть. Эту проблему решили пока отложить в долгий ящик и пока шёл молочный сезон катали сгущёнку бочками. Пробовали варить из молока творог, но он получался сладким и жирным, заценили продукт только дети и собаки. А тут индейские умельцы наладили выпуск берестяных туесков – баночек. И пошла сгущёнка разливаться из бочек.

   Самое смешное, что с теми же проблемами столкнулись и хитромудрые семинолы в прошлом году заклеймившие себе не одно стадо морских коров. Быстрее всего у них получилось делать масло. Одушевлённые первыми успехами, семинолы начали пробовать перерабатывать молоко в другие продукты и дегустировать их, в результате бывали дни, что всё население платформы не вылазило из клозетов и распространяло зловоние по округе. Но нашёлся индеец с головой, который заказал через канал специальную литературу по молочным продуктам и увлёкся добавлением всяческих бактерий в молоко, которых тоже заказал через канал, благо весили бактерии немного. Хотя пошли семинолы по другому пути, но результатов добились неплохих, научившись делать неплохой кефир и что-то типа бифидока, также делали топлёное молоко. На будущее, решили добиться производства сыров и на сырах делать бизнес.

   Псы же с упорством маньяков все усилия направили на производство сухого молока и детских сухих смесей. И здесь выяснилось, что при производстве сгущёнки, сухих молочных смесей применяется лактоза или молочный сахар, которого естественно не было, и который можно было произвести из молочной же сыворотки. Заказали литературу, прочитали, покумекали с технарями и заказали дополнительное оборудование для производства лактозы, тем более, что лактоза могла использоваться ещё и в производстве антибиотиков в фармакалогии. Теперь посёлок псов видоизменился до неузнаваемости. Везде где было можно навтыкали ветряных энергогенераторов, и поставили теплогенератор на угле, а был ещё и запасной на мазуте. Всё это электрохозяйство теперь давало электричество на сахарный и молочный завод, в жилсектор, на маяк и в шахту. Молочный завод представлял собой архаичное нагромождение агрегатов, соединённых самым диким способом трубами, шлангами и проводами. Всё это работало, ломалось, снова работало и снова ломалось. Молочный завод вобрал в себя весь женский коллектив посёлка без остатка. Сделать сухое молоко пока не удалось, стада подались на пастбища и теперь молокозавод не работал. Дояры стали рыбаками, дельтапланеристами и разведчиками. Вновь потянулись потеряшки, теперь попадались и белые и черные и желтые, но все как один говорившие или по-английски или по-французски. В розыске потеряшек, всё большую роль играли собаки.

   Чем больше становилось в прерии собак, тем больше было на них нападений волков и других хищников. Только собаки были умные и шли на поиск теперь стаями, плюс держались неподалёку от отрядов индейцев-охотников. При нападении они поднимали ужасный лай, который привлекал охотников. Раз за разом хищники отступали от собак с большими потерями от огнестрела индейцев. А тут ещё и сами представители племени псов озаботились собачьими ранениями и решили увеличить их шансы на выживание. Первые появились шипастые ошейники. К горлу собаки теперь было не так просто подобраться. Затем пришел черед лёгкой кожаной брони, которая не мешала движению собаки, но более-менее защищала собаке жизнь.

   После того, как сами наелись масла и сгущенки и снабдили этими продуктами всех индейцев прерий, встал вопрос куда данные продукты дальше девать, потому как до следующего сезона доения оставалось слишком много запасов, да и сахар если честно надо было реализовывать. С ним хоть было проще, он тары не требовал, кусками можно было перевозить в мешках, ящиках или просто завёрнутым в ткань.

   Тут Высокий Сокол и проболтался, что на востоке от Волги в море впадает ещё одна река и там время от времени появляются рыбаки неведомые, но на инглише малость говорящие. Вот с ними семинолы и торгонули маслом, правда ценного от торговли было чуть да маленько, в основном рис. Но рис это блин продукт стратегический. И два кнора набитых сгущёнкой, сахаром и маслом пошли в устье неизвестной реки. Проболтавшись неделю, наконец увидели рыбаков. Те порядком перепугались, увидев корабли обшитые крокодильими шкурами и с собачьими пастями на носу. В конце-концов, рыбакам дали попробовать масло, сгущенку и сахар и пояснили, что нужен на обмен рис. Те быстро сообразили, смотали удочки и ломанулись вверх по большой реке. Вскоре пришла целая флотилия лодок всех мастей и торговля в открытом море, благо был штиль, закипела. Вмиг распродали, вернее разменяли на рис, всё, что привезли и договорились, что в следующий раз в определённом месте будет лежать записка с указанием определённого дня для торговли. С этим довольные и разошлись бортами.

   Рис приятно разнообразил меню и ещё уменьшил количество заказываемого через канал продовольствия. Теперь можно было разбавить сгущёнку водой и сварить рисовую кашу для ребёнка. И сытно и полезно, а главное запасы были на несколько лет вперёд, если рожать никто не будет больше. К канадцам и франкам торговать идти побоялись, русских вообще опасались, их арабы охарактеризовали как людей злопамятливых и агрессивных, по крайней мере уже воюют на стороне арабов с африканцами.

   Весна свирепствовала вовсю и в прериях стало очень опасно из-за бизонов, которые во всяком, кто равен или больше их в размерах видели противника и посягателя на их территорию и самок. Пришлось запретить выезд бронеавтобуса который уже не раз таранили, и ограничить выезды охотников-разведчиков. Больше стали использовать собак (их бизоны за противников не считали) и мотодельтапланы.

   Вот как-то Дэн сидел себе возле бункера у скалы грелся да через видекамер несколько горизонты оглядывал. Топливо кончилось и из-за его отсутствия дельтаплан стоял рядышком. Рядом лежал Безухий и блаженно грелся на весеннем солнышке. Бешенный Пёс не только пялился в монитор ноута, но и подтачивал шипы на снятом с Безухого ошейнике. Ждал он когда парочку канистр ему подвезут вездесущие индейские отряды, но видать стада бизонов отрезали их и теперь приходилось только ждать и наблюдать. На маленьком костерке готовилось в котле нечто вроде плова. На дно Дэн топлёного маслица налил, сверху конины копчёной и местной хомячатины нарезал и всё это прожарив засыпал рисом и залил водой. Теперь суперплов доходил под крышкой.

   Денис знал, что на запах еды обязательно припрётся какой-нибудь халявщик и оказался прав. С видеокамеры повёрнутой на север показались шесть точек, при приближении оказавшиеся тремя индейцами на конях и тремя запасными конями. Денис вытащил зеркальце и парой мазков нарисовал у себя на лице мирную картину "разведчик на охоте". Всё таки удобные обычаи. Посмотрел на морду и всё ясней ясного.

   Этих троих Дэн не знал. Эти трое тоже не знали его, но посмотрев на лицо, спешились и подошли к костру ведя поводу коней.

   Денис не торопился их приветствовать, не по статусу ему было, а эти трое тоже не торопились, соображая кто же первый должен заговорить. Наконец молчанку окончил высокий худющий молодой индеец.

   – Хай, Сломанный Палец, из племени Онейджи приветствует тебя. Со мной мои братья Сухой Ствол и Маленький Барсук.

   – Хай, Бешенный Пёс из племени псов приветствует тебя и твоих братьев Сломанный Палец.

   Судя по реакции его имя было им известно. Онейджи были из недавно присоединившихся к крикам монокластеров-племен.

   – Готов мой обед, прошу воинов Онейджи разделить мою трапезу, Безухий будет охранять нас во время еды.

   С этими словами Дэн одел на пса ошейник и приказал охранять. Индейцы переглянулись, понюхали воздух (а котел прям излучал обалденные запахи) и начали распрягать лошадей. Затем рассевшись вокруг котла стали есть плов прямо руками, беря маленькие горсточки и бросая их в рот. После обеда все отрыгнули довольные едой и Сломанный палец предложил выкурить трубку мира. Дэн был не против. Вот только после пары затяжек хороших начали у Дэна глазки краснеть и почему то смешно стало ему глядя на раскрашенные рожи индейцев.

   – Сломанный Палец, у тебя почему такое имя?

   – Потому что я палец сломал.

   – Сломал палец, ха-ха-ха... и Дэна понесло.

   – Да вот такая смешная история я сломал палец и назвали меня Сломанный Палец.

   – Ха-ха-ха-ха...Бешеный Пёс не мог остановиться и ржал на свежей весенней траве держась за живот.

   – Тут начали несмело подхихикивать и Сухой Ствол с Маленьким Барсуком.

   Лапа Бешенного Пса сграбастала Сломанного Пальца за шкварник как котёнка и буквально придвинуло его лицо к лицу Дениса.

   – Ну-ка скажи мне умник, что ты за травку мне дал покурить?

   Позади приподнявшихся было братьев Сломанного Пальца глухо зарычал Безухий и те медленно сели обратно на задницы.

   – Шишечки, – прохрипел молодой индеец.

   – А где же Сломанный Палец взял шишечки?

   – Нашёл на охоте.

   – Где?

   – За охраняемой дорогой в горах.

   – Кто ещё знает о шишечках?

   – Люди в сером.

   – Кто они? Чем вооружены?

   – Они охраняют эти шишечки, у них автоматы и винтовки.

   – Машины есть?

   – Есть, но на них не ездят, наверно горючее кончилось.

   – Где живут.

   – Мы с краешку были и далеко не заходили не видели их жильё.

   – Ладно Сломанный Палец, свои шишечки больше ни с кем не кури. Дашь мне одну за образец и будь наготове, нужно вернуться к эти людям в сером и поговорить с ними. У тебя есть ещё две запасные лошади?

   – Нет.

   – Хорошо я возьму своих, братьев не бери, я возьму воинов покрепче. Разговор будет очень серьёзным и придется некоторым распрощаться со своими скальпами. Да и не вздумай от меня прятаться, Сломанный Палец, у Безухого прекрасный нюх, а у меня есть такая черта характера как упёртость, обещаю искать тебя пока один из нас жив. Никому не говори о нашем разговоре. Вас это тоже касается. Всё, сюда идёт Жёлтое Перо с отрядом и лучше, чтоб он вас не видел.

   Онейджи быстро собрались, вскочили в сёдла и свалили на юг, а потом свернули к "Большому дому". А Денис по рации вызвал Джона и сказал, что дело чрезвычайной важности. Дэн понюхал полученную шишечку и спрятал в один из внутренних карманов кожаной куртки. Таких шишечек да в сгущёнке сварить, да настояться дать, может башню и местному мохнатому чудо-юде снести напрочь.