Текст книги "Про_зрение"

Автор книги: Денис Филиповский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 8 страниц)

Мы вернулись в Лотос и отправили заявку на получение мной духовного имени. Моя жизнь стала полной и живой, у меня пропали мысли о цели, смысле и бездействии. Я чувствовал себя действительно нужным, важным таким, какой есть, без каких-либо объяснений и уступок. Мы просто смотрели друг в друга как в зеркало! И даже моя мечта о хостел-усадьбе, оказывается, была тождественна её мечте о подобном доме. С ней не нужно было одевать никакую маску…

Вс. – в это утро в отличии от прошлого, было всего два человека, кроме нас с Кириллом. И в этот день мы разъехались сразу после садханы. Но я забыл очки в зале, а Амата бананы. Мы вернулись и, разумеется, не смогли удержаться от того, чтобы прижаться друг к другу. А в это время зашла её подруга Инна. Надо было видеть её взгляд, полный возмущённого недоумения: «Что за фак?» Начал, блин, дневник КЙ, а пишу о себе с Аматой… Ну что ж, это более чем приятно, что то, что нас объединяет и является смыслом жизни нас и познакомило на неисповедимых путях Господних. Слава Всевышнему. Неужели всё, наконец, произошло!?

Но такое лето;

Но такое лето…

Но такое лето

Бывает раз в жизни!

Я в свои стихи смотрю как в «пророчества Нострадамуса». И охреневаю, как всё сбывается. 4 июля сбылось стихотворение «Но такое лето…» Правда, писать об этом совершенно не хочется; поскольку происходящее затрагивает такие тонкие и нежные слои ощущений, что их не хочется афишировать, обсуждать, чтоб не повредить им случайно.

Но волшебность протекающих дней, чудеса, происходящие на каждом шагу, зашкаливают за все представляемые мной границы. Поэтому срочно приходится эти границы расширять. Люди меняются вокруг! Оля стала спокойнее, мама веселее, Ксюша вежливее, а Саша так вообще мне в рот заглядывает! Я в шоке! Ладно, я над собой работаю, но меняются и они на моих глазах. Сегодня утром было 9-е занятие, девятая садхана с Аматой. И результаты ошёломляют + меня Павитро ещё и рейки одарила, так я теперь вообще хожу – свечусь, нюхаю свои ладони и улетаю. А! так я ж ещё кольцо со Своим камнем ношу – всё складывается в один поток, в котором я чувствую – я просыпаюсь, я становлюсь на свой путь. Я снова становлюсь собой. 9 дней подряд лёдяной душ в 4 утра, а из-за жары ещё и днём приходится купаться. Я в жизни так часто не мылся! Амата посчитала по цифрам моего рождения мой путь, путь священникашаманасвятого, а вчера мы отправили запрос на духовное имя для меня. Я мчусь вперёд семимильными шагами, с жадностью проглатывая происходящее. Как же я долго голодал в этом плане!

Моя спич’ка Амате:

«Нетрудно отдаться инстинкту, как обычные мужчина и женщина, но это принесёт и обычные ощущения. Мы с тобой стоим друг друга и стоим над инстинктами в своём миропонимании. Мы идём вперёд, и мы встретились неспроста – это факт. Именно поэтому я хочу смотреть в твои глаза и дышать с тобой одним воздухом, чтобы в этом дыхании достичь понимания нашего взаимодействия. Мы – больше, чем просто пара, и нам нужно большее, чтоб не размениваться на мелочи и не распылять свои силы божественного Намерения. Я очень ценю тебя и хочу быть с тобой ПОЛНОСТЬЮ: всеми своими телами, а не только одним.

Я часто встречал людей, которые меня вдохновляли, но всегда я вскоре обгонял их, подгоняемый неутомимой жаждой познания, а они оставались. Иногда мне было очень жаль их терять, но, как я тебе уже говорил – путь домой для меня важнее чего бы то ни было. И наши пути расходились. Я не хочу, чтобы так было и с тобой!

Сейчас я ещё не вполне осознал всю ценность подарка Вселенной – тебя. Сейчас я вижу лишь макушку айсберга, но я хочу познать тебя всецело. И было бы просто фантастикой идти дальше по жизни, синхронно развиваясь и поддерживая друг друга в Нашем пути. Не пробыть какое-то мгновение вместе, а расти вместе во Всегда…»

Сегодня у нас впервые получилось сделать отменный Сат Нам, когда три наши голоса сливались в одной вибрации, и у меня моментами было ощущение, что я пою Кирилловым ртом. Такое «а-а-а» было, что казалось, стены резонировали с ним! И это было круто, мы все это чувствовали и слышали!

Во время садханы пришла мысль: фотограф хочет показать другим мир таким, как он его видит; но, когда он начинает мир Чувствовать, он перестаёт фотографировать, так как это ощущение Мира можно только испытывать.

Сегодня мы вновь занимались вдвоём. Кирилл совершал побег из Губкина, а Амата засыпала на ходу. Я же чувствовал себя великолепно! И после садханы поманил к себе Амату, мы постелили одеялки и улеглись рядышком. Я ей прочёл виноградовское стихотворение, а потом мы поцеловались. Она себя видимо очень сдерживала, потому что в её поцелуе чувствовался безумный голод по ласкам. Говорит, её сдерживает только фраза из моего стихотворения: «…не спеши…» Она сказала, что несмотря на то, что она старше, я мудрее, подарила мне янтарь из своего браслета. И, когда мы прощально обнимались у входа, я обратил внимание, что кроме платья на ней нет ничего! Удержать себя в руках было не так уж легко, но мы справились, а потом синхронно дышали, прижав нос к носу – это была чудесная пранаяма. Я сказал: «Теперь я знаю, что значит дышать одним воздухом!» Когда её нет рядом, разум задаёт много провокационных вопросов. Но, когда я смотрю в её глаза – всё перестаёт быть важным. Не хочется что-то произносить, что-то думать. Только быть, смотреть, дышать вместе с ней…

«Вахе Джио» я пел, улыбаясь. Спина болела, нога отваливалась, но я выдержал. И это было здорово! Приходов сегодня никаких не было, мне просто было легко и радостно.

Я перемотал сегодня кольцо с топазом, и у меня палец первое время аж немел от него. А ещё я сегодня впервые пробовал тестировать камни. Я тестил янтарный браслет на Амате, и я реально почувствовал, как он «не идёт». На меня же он оказывал ураганное воздействие, снося крышу.

Теперь у меня янтарный кулон на груди и топаз на пальце! Слабоспицкий спас меня работой от папы, а на обратном пути с работы, я захотел есть и тут же нашёл под ногами большой свежий огурец и съел его. Потом деньги. Я шёл домой и слёзы умиления и благодарности захлёстывали меня! Я понимал и чувствовал, как Вселенная/Бог любит меня и заботится обо мне! Я никогда ни в чём не буду нуждаться, если только буду жить в гармонии с самим собой, со своим «Высшим Я», с Богом. Я ощущал Его присутствие в себе и был безгранично счастлив. Вахе гуру джи ка кхалса, вхе гуру джи ки фатех!

Я вот думаю, почему я плакал от присутствия Света на садхане только в сб. и в вс, когда присутствовали другие люди? Это зависит от их присутствия или нет? Посмотри на следующих выходных…

Ну вот и ответ. Сегодня нас было трое, но я плакал. Не то, чтоб плакал, но слёзы были, собирались на ресницах и падали вниз. Причём не после «Вахе Гуру», а в самом начале «Вахе Джио». Амата убежала в туалет, Кирилл спал, началась мантра, я встал в позу героя и запел вместе с музыкой. Мне было так светло, легко и радостно, что я почувствовал слёзы. Амата вернулась, и я как-то утихомирил себя. Я не стеснялся её, и не сдерживал себя, просто в одиночестве, конечно, переживаешь внутри себя по-иному. Я точно также отсидел ногу, как и в предыдущие дни, но я не обращал внимания на неё. Я кайфовал по полной! Вместо мысли во время пауз в песне «Когда же она закончится?» было только «Ещё!». И с последним аккордом, когда нога уже просто отваливалась, мне всё равно хотелось ещё! Так хорошо и легко было, что я не заметил, как пролетели эти 22 минуты.

Мне было важно закончить садхану в 7:30, чтоб успеть к Слабоспицкому на работу, мы ехали в Железногорск в 8:00. Амата так переживала за то, чтоб всё успеть, что забыла открыть пространство, и когда вспомнила об этом, перед медитацией в конце, очень расстроилась.

Я сразу после медитации вскочил, обнял Кирилла, Амату и побежал к выходу, и на лестнице я понял, что так как-то не так… я вернулся и с серьёзным и озадаченным видом позвал Амату, как будто мне нужен был ключ для входной двери или что-то в этом роде. Поманил её и вышёл в коридор, стал ждать. Она вышла в недоумении и озабоченности, чем могла понадобиться её помощь. Я неожиданно для неё обнял и поцеловал её. Она поняла, расслабилась и крепко меня обняла: «Ты так в ней и поедешь?» – спросила она меня уже у двери, указывая на мою белую чалму. Мы ещё раз обнялись, и я уехал.

Утро было прохладным и летним на все 100%. Прекрасное утро! Я ехал и пел ВахеДжио. А когда мы, погрузившись, поехали, я отметил, что у меня начинает колоть и зудеть теменная кость. И боль всё усиливалась, будто моя задняя часть башки отъезжает от остального черепа. Я где-то полчаса терпел и думал – вот это кроет от садханы! А потом догадался ослабить узел банданы, и боль прошла… кость «приехала» на место. Хороший пример того, что не следует слишком на чём-то зацикливаться и смотреть проще и шире.

Слабоспицкий весь день был необыкновенно добр и спокоен, а в конце дня сказал: «Ну, завтра отдыхай». Дорогу, что туда, что обратно я просто не заметил, как за хлебом съездили…

Во время садханы я подумал: а что, если в результате пробуждения и занятий на нижние центры, проснётся моя, застывшая в нём с 10-летнего возраста жизненная сила, и у меня вырастут ноги? А точнее дорастут. Ведь если посмотреть на моё тело в общем, то ноги у меня слишком тонки и малы относительно корпуса. И обувь мне Вселенная передаёт классную, но всю 43 размера, а у меня сейчас 41,5. Может дорастёт?

А вечером вчера, когда я лёг спать, я чётко увидел два световых яйца, одно над Сахасрарой, другое над Муладхарой, и из головного в нижний передавалась энергия со словами «Сейки-хи». Я спросил у Аматы, но она сказала, что это скорее всего Павитро.

Кирюха вчера приехал на велике из Губкина и спал с 18 ч. до садханы и сегодня весь день.

Сегодня ездили со Слабоспицким в Железногорск и по пути заезжали на мемориальный комплекс в Михайловке, посвящённый разбомблённой фашистами деревне. Я смотрел на эти памятники горю, страданиям и смерти. Как всё красиво, аккуратно, сделано – столько труда и денег вложено в то, чтобы непрерывно напоминать людям о смерти и боли. Глупо, ведь лучше было бы направить те же силы на создание чего-то позитивного, приносящего пользу или добро. Да, человек рождается и умирает. Это естественно, и делать из его смерти такую трагедию – просто глупо.

И мне пришла в тот момент мысль: «Парадокс жизни в том, что этот Мир устроен глупо людьми и несправедливо, наполнен болью и страданием. Но именно таким его нужно полюбить всем сердцем и принять…»

…я понял ещё один аспект сна. Сон нужен для того, чтобы сравнивать свою реальность с другой собственной реальностью, которая протекает во сне, и на почве этого анализа выводить сравнение и чувствовать разницу. Так как находясь в одном состоянии, можно очень быстро привыкнуть к нему, и перестать замечать его свойства. Я сейчас проснулся, и у меня было большое ощущение себя во сне, и маленькое – реальности. Я с трудом вспоминал, где я, что мне надо делать, когда будильник зазвонил. И пока я выключал будильник, ощущение реальности выросло, а сон испарился из памяти. Буквально секунд за десять реальность стала полной, а сон исчез вовсе. Но контраст от сравнения остался.

Сегодня, наконец, о001оо – такой номер проехал мимо меня. Это лично для меня означало точку отсчёта новой жизни и полного окончания старой. За эти пару дней произошло много интересного. У Ани Б. был день рождения, и мы его дружно отмечали в Лотосе. Павитро пролила рейки Кирилла, и даже позвала его с нами в круг. Он с Антохой исполняли песни, от которых бабье царство Лотоса просто улетало. Атмосфера была на этом ДР с сыроедческим тортиком уникальная и фееричная! Просто эмоциональная вакханалия!

Про садханы могу сказать лишь то, что они даются всё легче и легче. Ноги уже поднимаются сами, пресс не болит, а в позе героя стоять уже почти не больно. Сегодня Кирюха играл мантры на гитаре, и завтра тоже будет.

Спина побаливает неразмятая, но всё меньше. Фигура у меня теперь – закачаешься!

Возможно без той медитации с руками, без того напряжения и усилия, теперь садхана кажется лёгкой и скучноватой – нет экшна! Но экшн экшном, а результаты есть на всех уровнях. Павитро сказала, что я очень хорошо прокачался за время её отсутствия.

В вечер, когда мы сидели на ступеньках, стульях и ящиках в проходе Лотоса, Амата, Аня, Кирилл и я (Павитро в это время отъехала ненадолго), в один момент нас накрыло. Мы от избытка эмоций смеялись до слёз, и в этот миг переполненности силой я вдруг понял, что сбылась моя мечта, о которой я и мечтать уже забыл, а раньше и не смел: я ощутил себя в кабинете Джуффина в Доме у Моста, когда они пили камру с пирожными и хохотали друг над другом. Это было так волшебно, что я стал прыгать от радости – о таком я и думать не смел – и вот! Фактически, тогда происходило то же самое!!! Я потом поделился со всеми своими ощущениями.

И зашла речь о кабинете, чтобы выпросить его у директора «Панорамы», так как он пустует. И в этом кабинете было бы уже вообще круто, прям по М. Фраю! От восторга я не знал, куда себя деть! Я чувствовал себя дома! С близкими и родными по духу людьми. Я танцевал, пел и улыбался. Я был полностью счастлив! И все ощущали примерно то же! Атмосфера божественной радости и экстаза. Павитро говорила, что когда Кирилл пел, несколько раз появлялся СамДарши, а это супермегакрто! Ещё она сказала, что до слёз благодарна за наше с Кирюхой появление в Лотосе и знакомство с нами. Тогда же мы и обсудили тему концертов Джуббы в Лотосе и кафе. Это было больше ожидаемого и воистину с Божественной Любовью!

Вчера я познакомился с Корнелией Ани, а сегодня с Ваней Павитро. Я всё крепче вливаюсь в рождающуюся семью тайного сыска. И это более чем вдохновляет!

У Аматы в целом эта неделя была тяжёлой – в результате общения со мной стали всплывать её старые страхи и обиды, и она глубоко ушла в себя. И, что интересно, я очень хорошо чувствую, что она чувствует, независимо от расстояний. Но сегодня утром мы поговорили, я ей пытался донести мысль, что фанатичная практика – тот же самый уход от реальности, как и компьютерная зависимость. А мы пришли сюда поиграть в жизнь, в земную жизнь. После беседы нам обоим стало намного легче и поехав от неё, я увидел этот номер о001оо, что означало нулевую точку отсчёта.

Потом мы гуляли, когда я вернулся с Парковой от Кирилла, говорили о вегетарианском кафе, и я вспомнил о том, как сам бредил идеей кафе «Фрай», но сейчас уже напрочь забыл о ней. Вот так и работают мечты – они сбываются, когда о них забываешь.

С родителями и в их доме мне всё тяжелее. Очень хочется индивидуального личного пространства для того, чтобы самому распоряжаться своим временем, и не оправдываться, почему я сейчас читаю Шив Чарана вместо того, чтобы делать потолок в ванной.

И немного насчёт садханы. Оказывается, правая нога у меня намного послушнее, хоть и связки сзади не расслабляются полностью. Дыхание огня у меня всё никак не получается, тем более в позе натяжения. И чем лучше получаются физические упражнения, тем меньше они требуют концентрации. Как следствие, во время их исполнения начинаешь думать о всякой фигне. Надо работать над тем, чтобы хотя б во время садханы думать по-минимуму. Сейчас побаливает плечевой сустав, когда руку поднимаю вверх. Павитро на ДР меня так пролила хорошо, что я забыл про него, но сегодня он опять напомнил о себе.

Я таки забрал у Аматы янтарный браслет, который укрепляет мою ауру гуру. Ношу его второй день на правой руке. Вместе с кольцом они похоже себя прекрасно чувствуют, от кольца палец аж немеет и такое ощущение, что по нему проходят волны слабого разряда временами.

Сегодня я выдрыхся – с 20 часов до 4. А вчера так как поспал днём пару часов, я почти вообще не спал ночью – около часа может подремал. Причём, бодрее себя на садхане чувствуешь с недосыпом. А когда переспишь, зеваешь и засыпаешь на мантрах. Сегодня я непроизвольно выключался даже в позе героя! Но в общем я был бодрячком. Я вообще чувствую себя великолепно, особенно относительно Аматы и Кирилла. Я вижу, как им бывает тяжело. Да мы и делимся потом впечатлениями. Так, чтобы меня совсем вырубало – такого ещё не было. Мне очень нравится открывать глаза после часовой медитации и видеть косые лучи солнца на полу!

Фотография – это отображение для других своего видения мира. Ты ищешь объединение и понимание через искусное оформление своего внутреннего мира. Но всё меняется в тот момент, когда обретаешь гармонию. С этого момента тебе больше не нужен фотоаппарат, потому что ты теперь фотографируешь самые прекрасные ощущения жизни своим сердцем.

13ч. Кирилл спит, я читаю Шив Чарана под музыку Satori. Дома никого – благодать! Мы наелись и напились чая. Я дал М.Фрая Амате и Кириллу. Сегодня после садханы мы ходили в костёл -относить пожертвования и заодно послушали орган на мессе. Во время садханы у меня была постоянная мулабандха, т.к. живот крутило, и он старательно и стремительно от всего избавлялся. Я думаю на аматин браслет, который носил два дня. Может, он меня чистить начал… Но сегодня я его вернул. Он женский, и на мне смотрится смешно. Да и не следует, думаю, без рекомендации астролога обвешивать себя чем бы то ни было.

После садханы мы с Аматой делали рейки под те самые треки, под которые лежали 4-го числа. Мне очень захотелось скачать себе их. Меня так и уносили ассоциации в тот день, а точнее утро.

Когда мы сидели в костёле, Амата накрыла голову платком и закрыла глаза, и у меня возникло напряжение. Потом, спустя пару часов, я понял, что приревновал её к Богу. Я испугался в тот момент, что она может меня оставить ради очередного служения Всевышнему, да и в конце концов, она говорила, что в детстве хотела стать монашкой. А детские мечты очень ясны и определённы. Глупо, конечно, этого бояться, как и думать об этом. Это страхи Эго. Но часа три после мессы мне было тяжеловато на душе.

Мы с Кириллом сделали гуашью отпечатки ладоней. Павитро сказала, что стоит потом сравнить линии на руке, чтоб увидеть разницу и изменения вследствие посвящения.

Не получается своевременно записывать, да и записывать особо нечего, если учесть, что это дневник КЙ, то записей по йоге тут меньше всего.

В вс я почитал Шив Чарана, а Кирилл выспался, проснулся от духоты нагретого под крышей солнцем воздуха. Мы оделись и пошли на круг рейки. Нас на круге было 13 человек. Был чай, малина, сладости, Кирилл пел, Амата была скомкана и сжата, убежала в 6 вечера готовить еду домой. А мы с Кирюхой после мероприятия пошли на фонтан возле цирка, а потом на Свиридова. Утром Амата ему подарила 100 рублей за его игру на гитаре. А вечером Павитро подарила ему чётки из горного хрусталя. Он был более чем счастлив. Возле Свиридова играли два старикана. Один на электрогитаре, другой на саксе. Вечернее солнце освещало праздную публику, у меня на душе висел камень неизвестного происхождения, но вечер был упоителен и мягок. Когда подошёл Антон и какие-то растафари, они стали петь, а я пошёл домой. Я шёл в льняных штанах и рубашке, туфлях в тон Hand made Italia, очень не спеша. На 2-й Стрелецкой встретил Ульяну, она всё ещё торчит на Зеланде и сказала, что от меня чувствуется излучение. Я говорил с ней с паузами, медленно и спокойно, что мне нехарактерно. Но мне было как-то очень тяжело, и в то же время благодатно. Когда я пришёл домой, папа мне поставил ультиматум: «Или ты живёшь, как нормальные люди, или вали, собирай манатки!» Я понял, что я еду к Кириллу жить на неопределённый срок. Немного почитав я лёг спать. После такого круга рейки (на исполнение желаний) я подумал, что самому делать будет уже лишним. Желание на круге я загадал: «Идти по своему пути, заниматься Своим делом, дарить людям свет и жить богато, благодарно и благостно, не выпуская руку Бога». Причём последнее важнее всего.

В пн после садханы Кирюха завалился спать, а мы с Аматой спустились вниз. Она ела и заполняла журнал посещаемости занятий, а я делал ей массаж плеч. На улице лил дождь, я отправил смс Слабоспицкому, что задержусь и никуда не торопился. Амата поделала мне рейки – погрела плечи, так как последние дни у меня болит правый плечевой сустав, когда я поднимаю руку.

Амата уехала на класс, закрыла Лотос, а я остался стоять с сонным Кириллом на крыльце у входа, не решаясь выйти под дождь. Он собирался ехать домой спать, и у него были деньги на маршрутку, а у меня нет. И где-то я ему даже слегка завидовал. Я устал. Очень устал ходить с абсолютно пустым карманом. На тот момент у меня не было ни единой копейки, и даже м/т для меня было роскошью. Меня ждал мокрый велосипед, причём Ксюшин. И мне категорически не хотелось ехать домой. Папа мне дал неделю на раздумья, и я ещё мог там потусить. Кирилл был только «за» то, чтобы я переехал к нему, но это всё тоже упиралось в деньги. Делать потолок в ванной мне так не хотелось, что я готов был уйти в скитания, лишь бы его не делать, а это было одним из условий моего проживания с родителями.

Я периодически глубоко вздыхал. Я не мог понять, что служит причиной моего банкротства, почему мне так тяжело, что дальше делать, и можно ли себе верить… Кое-как я уговорил Кирилла сходить в местный туалет, и когда он ушёл, я смотрел на капли дождя на заднем стекле машины, припаркованной передо мной и почти ни о чём не думал. И вдруг я почувствовал благодатную радость от всего происходящего. Она была такой тихой, что ничуть не мешала огромному булыжнику на моём сердце, но в то же время заполняла всего меня. Это было очень странное ощущение радости и печали – одновременное и сильное. Я присел на корточки, я чувствовал себя опустошённым. Перед этим я ещё и в туалет бегал каждый час. У меня было ощущение, что меня выпотрошили изнутри, и внутри меня поддерживает лишь неосязаемый дух, накачанный во время садханы.

Приехал Андрей, открыл двери. Я поставил велик Кирилла в тамбур. Он пошёл на м/т, а я поехал к Оле. До неё было ближе (под дождём), и потолок делать не надо. Наелся у неё огурцов, покатал девочек на их новых велосипедах, в первом часу поехал домой. Майку белую я снимал, чтобы не испачкать грязью из-под колёс, и вид у меня был весьма экстравагантный: бородатый, волосатый полуголый мужик на шоссейнике с рюкзаком…

…ох, пишу это как воспоминания, а ведь это было вчера! В голове не укладывается… такие длинные дни… Сплю по 4-5 часов и высыпаюсь!..

Дома я прошёл на чердак и лёг на матрас. Не дочитав и третью страницу, я стёк в подушку и задремал. Разбудил меня телефон. Саша предлагал съездить на объект посмотреть и замерить. Я с радостью согласился и побежал есть, прогоняя сон. Поспал я около 20 минут, но проснулся совершенно другим. Куда девалась тяжесть?

У меня было ощущение, что гнойный пузырь лопнул и больше уже не болит, и не будет болеть. Мама нам дала список продуктов купить и фото забрать из Сивмы.

Мы осмотрели и обсудили объект с хозяином – простым мужиком посёлка Волокно. Небольшой объём работы, доступность по инструментам и требованиям. Это был очень приятный стимул от Вселенной! С Сашей легко общаться, да и мне уже было намного лучше. Я просто вливался в поток жизни, от которого был отстранён последние недели. Billa, Konica, машины, работа, деньги – всё вдруг закрутилось, будто с тетивы выгнутого лука, наконец, сорвалась стрела.

Я приехал домой и пошёл с мамой собирать малину, а потом решил начать делать потолок в ванной! И всё это было в охотку и с радостью! С 18 до 22 ч я выставил, вырезал и установил все профиля. То, что я думал на пару дней, я сделал за пару часов! Не так страшен чёрт…

Я позвонил Кирюхе, чтоб он приехал помочь, и мне позвонил Саша – ещё один заказ! 30 м забора установить. Я пошёл в хозяйственный за недостающими профилями, и мне на сдачу дали «лишнюю» сотку. Я сердечно поблагодарил ошибшегося продавца и пожелал ему всех благ и счастья. Деньги пошли ко мне, жизнь повернулась и открылась. Я это чувствовал. Кирилл, вместо того, чтобы играть на Ленина, помогал мне и делился своими уникальными ощущениями и переживаниями, чудесами жизни и мелкими радостями. Павитро поручила ему раскидать объявления о приезде Сам Дарши, и за это предоставила ему доступ на сейшн. То есть он как бы зарабатывал 3000 р.

Я до последнего мучался с барахлившей дрелью, потом помылся, и мы пошли спать. На ночь я в стакан с солёной водой положил своё кольцо и кулон, и всю ночь играла запись Джап Джи возле него – я чистил свои драгоценности от негативной энергетики и подзаряжал их.

Вт. Я поставил будильник на 10 мин пораньше, так как мы вставали вдвоём, и душ принимали по очереди. В одиночку я за 11 минут справлялся со всеми гигиеническими процедурами.

Этой (как и в предыдущие) ночью у меня было ощущение, что из всех 4-5 часов я спал глубоко только 1 час, не больше. Откуда берутся силы? Когда я успеваю отдыхать? Я не чувствую вялости или усталости…

Сегодня садхана была скомкана, так как в 6:20 приехавший Шория должен был начать динамическую медитацию. Амата переживала, как бы успеть, и это создавало некоторое напряжение. Потом она быстро убежала, а мы с Кириллом остались на динамику. Мы прыгали и танцевали, дышали хаотично… Кирилл рычал многими голосами, демоны из него пёрли, а мне просто хотелось плакать от умиления и валяться, упав головой в пол, в ногах Гуру. Пока Кирилл бесновался с прочими участниками, я просто стоял на коленях распростав руки вперёд, и мне было как-то истерично жалостно, благодарно спокойно. После часа динамики я шикарно расслабился на 10 минут под мантру Ганеше и поехал на работу. Заехал домой – поел каши, и мои силы пошли в пищеварение.

После динамики у меня было ощущение, что я дышу оголённым мозгом. Когда мимо проезжала машина, я задыхался. Глаза у меня стали открыты на 40% больше! Но каких-то демонологических приходов катарсиса у меня не было. Что ж, посмотрим, что будет завтра.

Со Слабоспицким мы вчера решили расстаться. Мне было просто через себя, противоестественно и очень тяжело работать с ним, так как это был уже пройденный этап. И он подсознательно тоже чувствовал, что что-то не так. Но, в отличии от него, я хотя бы имел представление, что происходит. Он попросил приехать повесить мой короб на «Шиномонтаж», и я согласился, из-за чего не попал на съёмки передачи СТС про Джуббу в Лотосе, из-за чего и не хотел в этот день идти на работу. Короб мы повесили, денег он не заплатил, и я отправился несолоно хлебавши домой петь «Хар Хар Хар Хар Гобиндей», которую мы не успели спеть на утренней садхане.

Когда я закончил медитацию, Саша уже сидел, ждал меня. Я поел, мы загрузили машину и поехали на объект во втором часу. В пути я совершал звонки, читал новости, переписывался вк. В таком режиме жизни нельзя было упускать ни минуты.

Сначала по приезду мне было тяжело работать – пища переваривалсь и просила меня прилечь и поспать. Но потом мне полегчало, и через пару часов я уже не чувствовал ни голода, ни усталости. А после 18 ч открылось второе дыхание. Я поел абрикосов из-под дерева и пару персиков, взятых с собой. Солнце было заботливо укутано тучами, и мне не было жарко.

Нам, впервые делавшим это самостоятельно, конечно, было отчасти боязно, отчасти страшно. Но Вселенная любит меня, и всё складывалось хорошо. Мы сделали отлив, прикрепили стартовые и соединительные и даже пришили 4 панели.

Ехать с волокно долго, и я даже отдохнуть успел, пока мы доехали. Заезжали в магазин, смотрели лестницы. Саша очень увлечён идеей заработка таким образом. Рядом с его энтузиазмом я просто бесчувственный индиферент. Я радуюсь, но внутри, и ровно, без всплесков, а с чувством непрерывной благодарности. Когда я приехал домой, увидел, что папа купил пластик и профиль для ванной. «Да что ж это за нон-стоп лестница-шуруповёрт?» – подумал я. Поел, полез прикручивать профиль, но дрель окончательно умерла, и я отнёс её папе – пусть делает. Я же сегодня и так накрутился саморезов! Я помылся и вышёл во двор на свежий воздух. Влил дождь. Мне очень хотелось увидеться с Аматой. Утром она так стремительно убежала, мы даже не попрощались. Но я понимал, что времени у меня на встречу просто нет. Было уже полдевятого. Я позвонил ей, но она была на классе…

Наконец, я освободился от Слабоспицкого. Я вырос из него. Перед свои 20-минутным вчерашним сном я решил для себя, что ни за что не стану нормальным. Во что бы то ни стало, я хочу служить Богу и жить только во Имя Его Славы. Так как всё остальное не имеет смысла, никакой сути. Я и раньше придерживался этого направления, но оно было сбитым, смутным, неопределённым. Я не знал, чего я хочу. Теперь же я знал точно, чего я хочу. Как это будет? Что меня ждёт завтра – неизвестно. Но идти в это «завтра» я буду с чётким намерением стать осознаннее, светлее, мудрее и счастливее, чтобы стать ближе к Богу и вмещать Его в своём сердце.

И, возможно, эта решимость переехать к Кириллу ради продолжения садханы, пения мантр и медитаций освободила, отпустила мой страх остаться без дома; как 3-го мая меня отпустил страх потратить, остаться без денег, как в марте меня отпустил страх, нет! Я отпустил страх остаться голодным – и так отвязался подсознательно от Оли.

Я расту. Я это отмечаю, радуюсь, но не горжусь. Это не моя заслуга. Мне понравилась фраза Шории на динамике: «Спросите у себя во время упражнения – кому это больно? Телу. Скажите себе: «Я – не тело!»

Я ещё в апреле-марте сказал: «Боже, в Твои руки вверяю свою жизнь. Веди меня моим путём к моему предназначению, чтобы я исполнил то, зачем пришёл на эту Землю. А я буду внимателен к Твоим знакам и ничего не буду предпринимать на свой нос!» С тех пор я не беру на себя какие-то подвиги или успехи. Это не я сделал, это со мной произошло! И всё, что происходит – происходит со мной по Его милости. Всё, что мне остаётся – это благодарить Его за каждое мгновение собственной жизни.

Среда. Сегодня вновь из-за Шории мы спешили. Вахе Гуру вместо 22 мин стояли 7 минут – то есть считай вообще ничего. После садханы мы переоделись (причём и перед и после садханы Амата переодевалась при мне… хм…), и Амата умчалась. Она торопилась так, словно у неё на плите молоко осталось, и это мне показалось странным. Кирилл приехал в костюме и шапке, говорит, ему холодно было. Они оба были сонные и оба поехали спать. А мне спать было ни к чему. В 7 ч. я был уже дома, а в 8 мы с Сашей собирались выезжать на объект. Поэтому я сделал 32 мин. медитацию «Гобиндей» и 30 мин. поспал. После сна мне стало намного легче и лучше. Я видел нас во сне с Аматой, мы общались, и тут встряла Виктория Рункова – малознакомая мне рыжая психолог. Она осуждающе и укоризненно отчитывала нас после того, как подошла к Амате и вырвала из её рук iPhone и говорила: «Ну и что? И тебя вот это устраивает?» – показывая на меня и подразумевая наши отношения и разницу в возрасте. Мы молча её выслушали, и она ушла, как на входе в вокзал, и я ей сказал вслед, не прожевав какую-то сладость: «А тебя в жизни вообще кроме психологии что-нибудь интересует?»