Текст книги "Психология эмоций: чувства под контролем"

Автор книги: Дэн Дубравин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Тренинг № 8. Инфицированные чувством ВИНЫ. Технология освобождения!

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.

С. Нежинский

Способность испытывать чувство вины присуще всем людям. Этот глубокий якорь сформировался в процессе эволюции человека. Центральный страх виновного – это страх быть отвергнутым обществом, лишиться всех благ. Как итог смерть от физического и эмоционального голода.

Чувство вины – отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является ваш поступок, который, по вашему мнению, является причиной негативных последствий для других людей

Вина – это цена, которую мы платим за нарушение определенных стандартов поведения или убеждений. Пока наше поведение будет за рамками этих стандартов, чувство вины не перестанет преследовать нас по пятам. Это программа встроена в социальное ДНК нашего общества и передается из поколения в поколение.

По мнению британских аналитиков, практически все женщины, а именно 96 %, испытывают чувство вины ежедневно.

• Почти 80 % взрослых, которые когда-либо предпринимали попытку покончить с собой, страдали от хронического чувства вины или стыда.

• 25 % детей в возрасте от трех до четырнадцати лет «наказывают» себя за мастурбацию или за то, что в мыслях желали кому-то смерти.

• 10 % людей могут самостоятельно справиться со своим чувством вины, остальные 90 % либо подавляют его, либо прибегают к помощи священника или психотерапевта.

Мой опыт. Тема вины – это запрос входящий в ТОП-10 запросов, которые люди выносят при работе в тренинге или на индивидуальных консультациях по управлению эмоциями. Причем далеко не всегда вина сразу очевидна. На одной из таких консультаций Клиент жаловался на частые приступы необъяснимой тревожности. Она возникала внезапно и потом также внезапно исчезала. Когда мы занялись исследованием этой темы, оказалось, что вина у него связана с тем, как он расходует свое время. Оказывается, в детстве отец беспрестанно стыдил его за безделье. По мнению родителя, сын должен был постоянно делать что-нибудь полезное. Впоследствии эта программа-триггер легла в основу его жизненного сценария. И теперь в те периоды, когда он ничем не занят, голос из прошлого вызывает в нем чувство вины, которая проявляется в виде внезапной тревожности.

Обвинение оказывает настолько сильное эмоциональное влияние, что противостоять ему, сохраняя внутреннее равновесие, очень сложно. Обвинительный тон рождает в другом человеке чувство вины, страха или гнева.

Поэтому, осознав это сильное влияние, многие люди используют его для достижения своих целей. Вначале бабушка обвиняет маму, потом мама обвиняет папу, потом папа обвиняет сына, потом сын обвиняет друга и так далее, до бесконечности.

Чувство вины человеку навязывают с самого детства. Родители часто стыдят или ругают ребенка за то, что он не доел кашу, за промоченные ползунки или за сломанную игрушку. Постоянно стыдя и наказывая ребенка, они приучают его чувствовать себя виноватым.

Даже животные способны испытывать чувство вины. Пока нет научных доказательств, что некоторые животные на самом деле испытывают чувство вины, но их мимика и поведение позволяют сравнивать их с людьми, которые испытывают такие же эмоции. Несколько раз я видел собак и кошек, которые вели себя виновато, когда хозяева их стыдили или ругали за какой-то проступок. Но испытывают ли чувство вины животные, которые живут вдали от человека? Является ли чувство вины чисто человеческой эмоцией, или она присуща и другим животным? На эти вопросы нам еще предстоит получить ответ.

Анекдот: Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. 

– Не понимаю, – возмущается жена – как это можно ухитриться потерять кольцо? 

– Ты во сем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!»

Палка о двух концах

Внутренний стандарт, который руководит поведением человека, – это совесть. Совесть – это потребность человека нести ответственность за свои действия. Совесть базируется на сопереживании как механизме общественного инстинкта сохранения вида. Тормозные механизмы против причинения вреда члену стаи или популяции существуют у многих животных. В человеческом обществе в силу неоднозначности понимания вреда совесть обрастает воспитанными моральными нормами.

Чарлз Дарвин, английский натуралист и путешественник

Чувство вины – это палка о двух концах. Как только вы испытали чувство вины, в тот же момент вы научились его вызывать в других людях. И многие люди в этом значительно преуспели. Я бы сказал, стали обладателями черного пояса по этому виду «спорта». Жить с этим чувством невыносимо, вместе с тем в нем есть много смыслов, убрав которые, мы разрушим структуру нашего общества. Если же вам удастся избавиться от этого чувства, знайте, что в первую очередь рухнет ваша структура, потому что вы понятия не имеете, как много оно значит для вас? Вопрос только в одном: что придет на его место?

Десять основных форм вины

Интересную градацию форм вины я нашел у известного американского психолога и мотивационного спикера Энтони Робинса. Казалось бы, зачем мотивационному спикеру, который исповедует психологию успеха, собирать и изучать этот материал?! Я уверен, что чувство вины у многих людей является преградой на пути к успеху и счастью. Различные виды вины – это колоссальные люки для забора нашей психической энергии. Они высасывают целые киловатты энергии из нашего эмоционального резервуара, которые мы могли бы направить на достижение результатов. Поэтому в первую очередь предлагаю диагностировать те виды вины, которые есть у вас, и взять их под первоначальный контроль.

Какой эмоциональный триггер запускает ваше чувство вины?

В этом задании вам необходимо определить по 10-балльной шкале наличие у вас одного из десяти видов вины. Поставьте напротив каждого бал, где 1 – это минимальное значение, а 10 – максимальное.

1. ВИНА Родители/Ребенок. Родители, посредством вызывания чувства вины проводят воспитательную работу. Сделал так – ты хороший! Сделал этак – ты плохой! Ребенок идеализирует своих родителей, поэтому их оценка является для него аксиомой.

_______

2. ВИНА Ребенок/Родители. Дети, не имея возможности договориться с родителями, учатся вызывать у них чувство вины, чтобы те выполняли их прихоти. Также ребенок из-за чувства вины может возвращать неоплаченные долги своим родителям всю жизнь.

_______

3. ВИНА Руководитель/Подчиненный. Работают те же законы, что и между родителями и детьми. Прообразом начальника является властный родитель.

_______

4. ВИНА Учитель/Ученик. Работают те же законы, что и между родителями и детьми. Прообразом учителя является властный родитель.

_______

5. ВИНА через любовь. Манипуляцией любовью пользуются партнеры для достижения своих целей. Если ты меня любишь, сделай так. Если не сделаешь, значит не любишь.

_______

6. Законодательная ВИНА. В обществе существуют гласные и негласные правила. Данные регуляторы состоят из этических норм поведения и гражданских законов (конституция). Эти прописанные правила обеспечивают функционирование общества. Тюрьма является превосходным примером стража закона.

_______

7. Сексуальная ВИНА.Сексуальная тема в обществе табуирована. Только в последние 30 лет поднялась завеса тайны и люди начали пробовать открыто говорить об этом. Эта вина формировалась тысячу лет и является одним из критериев, которые отличают нас от животных. Многие люди настолько заражены этой виной, что полностью отвергают телесную близость и сексуальность в своих отношениях.

_______

8. Религиозная ВИНА. Первородный грех – это одна из форм контроля над верующими людьми. Вы родились и уже виноваты перед Богом.

_______

Первый человек пал в раю, и что отсюда распространился прародительский грех, преемственно на все потомство так, что нет ни одного из рожденных во плоти, кто бы свободен был от того бремени и не ощущал следствия падения в настоящей жизни.

Послание патриархов восточно-кафолической церкви о православной вере

9. Самонакладываемая ВИНА. Это вымышленная вина, которую мы накладываем на себя, удовлетворяя внутренний сценарий. Без вины виноватые. Виноваты за то, что живы и здоровы, за то, что умер родственник, произошло стихийное бедствие, разбился самолет, и т. д.

_______

10. Экзистенциальная ВИНА. Великие мудрецы РИШИ утверждают, что у всех нас есть базовые обязательства – долг по отношению к предкам, земле, наставникам, Богу, всем тем, кто нам когда-либо помогал. Когда этот долг остается неоплаченным, мы страдаем от чувства экзистенциальной вины.

_______

Как практически избавиться от чувства вины?

Мой опыт. Одна из участниц тренинга не могла себя простить за смерть своей матери. Она считала, что мать умерла по ее вине, из-за того, что она уделяла матери недостаточно внимания. В ходе консультации оказалось, что ее вина (ответственность) является особой формой ГОРДЫНИ! Дескать, этот мир крутится вокруг меня, и только от меня зависит, кому жить, а кому умереть. В действительности мы не можем нести ответственность за выбор другого человека . Только за последствия своего выбора! Смерть другого человека, как бы странно это ни звучало, является результатом его выбора, пусть даже неосознанного.

Если вы смогли определить, каким из видов этого чувства вы инфицированы, примите мои поздравления. Это уже 50 % успеха. Вина настолько плотно срастается со структурой психики, что человек сживается с ней и перестает отделять ее от себя. Вина – это паразит, который находится в своеобразном симбиозе с человеческой психикой. Следующим этапом служит сам процесс отпускания чувства вины. С виной нужно уметь прощаться и в будущем отлавливать ее на ранних стадиях, чтобы она не пустила корни.

Невротическая вина происходит от воображаемых преступлений (или мелких проступков, вызывающих непропорционально сильную реакцию) против другого человека, древних и современных табу, родительских и социальных запретов. «Подлинная» вина обусловлена реальным преступлением по отношению к другому человеку.

Ирвин Ялом, профессор психиатрии Стэнфордского университета

Можно ли избавиться от него раз и навсегда? Я думаю, что это невозможно. Уж очень глубоко прошита эта программа (триггер) за многие тысячи лет развития человечества. Но мы можем научиться вовремя диагностировать полезную или токсичную (невротическую) вину, а также управлять ею, снижая ее интенсивность и влияние на нас.

Шаг № 1. В том, что произошло, действительно есть ваша вина? Отделите реальные доказательства от ваших иллюзий. Если не уверены, опишите ситуацию людям, которым доверяете, узнайте другие точки зрения.

Шаг № 2. Признайте, что испытываете чувство вины. С благодарностью за ценный опыт признайте перед собой свое чувство вины. Вина сигнализирует вам о нарушении вашего личного эмоционального стандарта.

Шаг № 3. Оценка триггера. Затем оцените, достоин ли сохранения нарушенный стандарт. Полезен ли он для вас и для окружающих? Какую функцию он выполняет? Если этот стандарт деструктивен и ничем вам не полезен, вам нужно отказаться от него. Вы можете проанализировать, какой триггер запускается и какая форма вины возникает. Затем выберите новый полезный триггер и сконцентрируйтесь на нем. Если необходимо, пропишите его и несколько раз в день прокручивайте в голове, представляя новые сценарии поведения. Возьмите на себя ответственность за возможные последствия.

Шаг № 4. Если в том, что произошло, есть ваша вина, попросите прощения. Прощение – это важный ритуал отпускания чувства вины. В христианской традиции даже есть «Прощенное воскресенье» перед Великим постом. Помешать просить прощение может гордыня или обычный страх. Если эти чувства действительно являются проблемой, проработайте их, используя материалы тренинга № 3.

Шаг № 5. Отделите это чувство от себя. Есть вы_______ и есть ваше чувство вины. Исследуйте это чувство: как оно выглядит, как отражается в теле. Этот этап поможет вам дистанцироваться от него.

Шаг № 6. Определите задетую ценность. То, обо что виноватишься, то и ценно. Определите, какие ваши ценности затронула данная ситуация.

Шаг № 7. Найдите позитивную сторону в произошедшей ситуации для себя и другой стороны. В любом поступке лежит позитивное намерение человека, который совершает этот поступок. Каким было ваше позитивное намерение в этой ситуации?

Шаг № 8. Сделайте выводы исходя из сложившейся ситуации. Примите решение не допускать подобной ситуации в будущем.

Шаг № 9. Простите себя за этот поступок. Нет идеальных людей, люди склонны ошибаться. Случившаяся ситуация – это важный урок в вашей жизни. Раскаяние высвобождает накопившееся напряжение и облегчает сердце. Поблагодарите Бога за преподнесенный важный урок и живите дальше!

Чувство вины уйдет, а что придет на его место?

На смену чувству вины придет личная ответственность за последствия своих действий, которая переводит человека во взрослую позицию.

Ответственность – это ориентация на будущее, которая опирается на приобретенный опыт. Это восприятие себя как взрослой и целостной личности, которая осознает связи между своими поступками и полученными результатами и с готовностью принимает как позитивные, так и негативные последствия своих действий.

Меня иногда спрашивают о том, что такое зрелая личность? По моему мнению, ответственность – это один из критериев психически здоровой и зрелой личности. Причем ответственность не просто, как ярмо на шее, которое утомляет и делает несчастным. А наоборот, ответственность как благодарность за оказанное доверие и возможность быть полезным и нужным. Это проявление вашей зрелости. Это тема ценности и смыслов. А каков смысл ответственности для вас?

Подведем итоги

1. Какую из форм вины вы испытываете чаще других?

2. В каких случаях вы решаете вызвать чувство вины у других людей?

3. Вина, которую вы испытываете, полезна или токсична для вас?

4. Какой триггер запускает ваше чувство вины?

5. Что изменится в вашей жизни, если чувства вины станет меньше?

6. Что изменится в вашей жизни, если чувства вины станет больше?

Тренинг № 9. Анатомия чувства ОБИДЫ. Рецепт радикального прощения

Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать.

Евгений Гришковец

Обида – это один из видов рэкетных чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, чтобы он изменил свое отношение к чему-либо, раскаялся и понял, что был не прав.

Мой опыт. В начале отношений с моей женой она часто обижалась на мое поведение. Да и сам я часто замечал, что бываю резок в ответах, когда меня застают в «неподходящий» момент, хотя осознанного желания обидеть я никогда не имел. Это доставляло нам большие неприятности, так как она обижалась часто, а я, считая, что это пустяки, не всегда просил у нее прощения. Она же не видела другого способа повлиять на мое поведение. В принципе классический вариант для многих пар. После нескольких месяцев таких обид нам это надоело, и мы решили выработать новую модель поведения. Она заключалась в немедленном проговаривании своих чувств в момент возникновения «обидчивой» ситуации. Этот способ послужил чудесной разрядкой и снизил количество взаимных обид до минимума.

Слово «обида» происходит от слова «обделить», и потому тесно связано с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства также может быть разным. Может быть легкая минутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

Обида – это эмоциональная воронка, которая затягивает. Мы вновь и вновь прокручиваем в голове обидную ситуацию. Обида накапливается в сердце и в какой-то момент может перерасти в злость или даже ненависть. И параллельно с этим с детства мы учимся прощать, иногда подменяя настоящее прощение псевдопрощением.

Исследованиями в области медицины было установлено, что наш организм мгновенно реагирует на обиду мышечным напряжением, и чем сильнее наше эмоциональное состояние, тем сильнее мышечный зажим. В первую очередь обида делает удар по горлу и грудной клетке – вот и подтверждение поговорки «душит обида».

С течением времени негативные случаи забываются, но оставляют отпечаток на здоровье, нарушая кровообращение в зажимающихся мышцах. Таким образом, снижается иммунитет, и дается толчок развитию серьезных заболеваний – инфаркт, бронхиальная астма, ишемическая болезнь сердца и т. д. (Газета «Самоздрав». Влияние обиды на здоровье человека (16 (130)).

Что может вызвать обиду? Да что угодно. Тем не менее самыми распространенными причинами обиды служат:

1. Оскорбление.

2. Насмешка.

3. Обвинение.

4. Угроза.

5. Игнорирование просьбы.

6. Причинение физической боли.

7. Обман.

8. Унижение.

9. Разочарование.

10. Допишите свое любимое:)

Каждую из приведенных ситуаций, мы можем интерпретировать как обидную и запустить это чувство.

Анатомия обиды

Обидчивость – это проявление детского ЭГО-состояния. То есть нам может быть 30 или даже 50 лет, а внутри мы можем чувствовать себя пятилетним напуганным ребенком. Именно он очень часто принимает решения, выдает эмоциональные всплески, особенно когда наступили на «больную мозоль».

Анекдот: Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

В основе этого чувства лежат неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимого человека. Когда, например, тот, от кого вы ожидаете поддержки или похвалы, вдруг начинает вас критиковать или упрекать, вы ощущаете удар по самооценке, чувствуете, что с вами поступают несправедливо и обижаетесь. Реакцией на такую ситуацию могла бы быть и вспышка гнева, но такое поведение не приветствуется, ведь вы не хотите прослыть вспыльчивым и не умеющим контролировать свои эмоции человеком, к тому же открыто злиться на близких или начальника тоже вроде как не хорошо. А вот сжать губы, промолчать и обидеться можно всегда.

Елена Морено, психолог

Опасная обида

Обида опасна в первую очередь для нас самих. Почему? Потому что мы вновь и вновь прокручиваем в голове эту ситуацию. Обида накапливается в сердце, и с каждым днем человек разжигает ее в себе все больше и больше. В этом случае обида может перерасти в злость или даже ненависть. Вызвавшая ее ситуация обрастает все новыми и новыми красками и домыслами. В итоге обида портит нам настроение и в долгосрочной перспективе негативно отражается на физическом и эмоциональном здоровье.

Мой опыт. Один из моих Клиентов вынашивал на протяжении 20 лет обиду на своего сверстника, который его сильно унижал в школе. Все его действия были продиктованы планом мести. Даже его жизненный успех был достигнут как ответ на те издевательства, которым он подвергался. И тот факт, что его обидчика уже нет в живых, не убрал обиду. Потому что она стала «психологическим позвоночником» для его личности, главным смыслом жизни, без которого он не знал, как жить дальше.

Если вам кажется, что обида – это сильный шаг и возможность спасти свою самооценку, то вы ошибаетесь!

Совсем наоборот, обида говорит о вашей уязвимости и психологической зависимости от окружающих. Она сужает наше сознание до размеров обидчика, повышает раздражительность, порождает ненависть и мстительность. По моему мнению, психологически зрелая личность не обижается. Она может принять решение разорвать отношения, по разным причинам, но сделает это лишь во благо для обеих сторон. И точка! Обида же – это незавершенная ситуация. Это, скорее, многоточие, за которым скрывается далекая надежда на возобновление контакта. Эта надежда на восстановление справедливости каким-то очень экспрессивным и запоминающимся способом – в идеале другая сторона должна сделать выводы, а еще лучше – сильно пожалеть о случившемся.

Псевдопрощение

Сколько обид вы в жизни прощали? А сколько из этих обид вы полностью отпустили? Я хочу сказать, что «простить» и «отпустить обиду» – это два разных понятия. По моим наблюдениям, псевдопрощение – очень распространенное явление. Американский психолог и исследователь обиды Колин Типпинг выделяет даже несколько видов псевдопрощения.

• Прощение из чувства долга. Мы думаем, что прощение – правильная и даже духовная вещь. Мы полагаем, что обязаны прощать.

• Прощение из чувства праведности. Если человек прощает людей, потому что полагает, будто он прав и праведен, а они глупы или грешны и ему жаль их, это чистой воды высокомерие.

• Притворное прощение. Притворяясь, что вы не сердитесь по какому-то поводу, когда на самом деле сердитесь, вы не столько прощаете, сколько подавляете свой гнев. Это форма самоотрицания.

Даже если вы «простили» своего партнера, это не значит, что ваша обида стерлась из памяти. Обиды накапливаются до тех пор, пока не наберется их критическая масса. После чего происходит эмоциональная разрядка в виде ссоры или, наоборот, депрессии. Когда это произойдет, никто предсказать не может.

Иногда достаточно малейшего повода, чтобы произошел «взрыв», который по своей мощности не соотносим с вызванной его причиной. Иногда в ходе такого эмоционального срыва из памяти начинают извлекаться обиды многолетней давности, о которых уже все забыли. Если на обиду не отреагировали, она может поддерживать свою эмоциональную заряженность многие годы. Как мины времен Второй мировой войны, ждать своего часа.

Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по-настоящему и полностью отпустить свою обиду. По-настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того чтобы действительно полностью простить, необходимо использовать специальные техники. Мой опыт показывает, что опоры только на логические доводы и решения для прощения будет мало. Что говорить, если в своей практике я часто встречаю людей, которые держат обиду на людей, которых уже нет в живых. Где тут логика?!

Технология прощения

Мой опыт. Исходя из своего опыта я сделал вывод, что чаще всего носят в себе обиду женщины. Извините, если кого-то обидел… На одном из тренингов женщина рассказала свою историю, в которой она долго не могла простить своего мужа за то, что однажды он дал ей пощечину. С того момента она выстроила вокруг себя психологический барьер и не подпускала его. То есть формально все было по-прежнему, за исключением настоящей близости и открытости. После того случая прошло семь лет, их дети выросли, а она все продолжала держать защиту. У мужа, который все это время испытывал сильное чувство вины, недавно обнаружили рак. Когда она узнала об этом, в ней что-то оборвалось. С того момента она начала дарить ему всю ту накопленную нежность и любовь, которую сдерживала столько лет. Их отношения никогда не были такими насыщенными, близкими и открытыми, как сейчас. Только не слишком ли большую цену заплатил муж за это прощение?

Шаг № 1. Первое, что необходимо сделать, – это признать, что вы обиделись. Озвучив это для себя, вы возьмете это чувство под свой контроль и признаете факт его существования. Не стоит винить или осуждать себя за это чувство. Обида случилась, и теперь это точка отсчета для дальнейших ваших действий. Пропишите, за что вы обиделись и на кого?

Шаг № 2. Не принимайте решения в состоянии обиды. «Оторвите руку от огня». Нужно сделать паузу, которая «погасит» горячие эмоции, и вы сможете принимать решения более спокойным умом. Определите, сколько времени вы отводите на свою обиду?

Шаг № 3. Определите, какие ваши ожидания в отношении данного человека не оправдались. Какой эмоциональный триггер сработал? Неоправданные ожидания лежат в основе обиды. Опишите ваши ожидания относительно поведения человека с вами. Ответьте на вопрос: «Почему он должен себя вести так, как вы хотите?» Здесь скрывается ваш триггер, который запускает чувство обиды. Выдвигая свои непроговоренные претензии к окружающим, вы попадете в собственную ловушку, когда ваши ожидания не оправдаются. Учитесь снижать уровень своих притязаний к другим людям, и вы сразу же заметите, что количество обид в вашей жизни уменьшится.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…

Перлз, основатель гештальт-терапии

Шаг № 4. Старайтесь не давать оценок поведению человека по отношению к вам. Часто люди совершают свои поступки неумышленно, не ставя перед собой цель обидеть. В конечном счете, важно не то, что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем! Иногда только через годы можно понять, какую положительную роль сыграл поступок человека относительно нас, даже если в тот момент он казался несправедливым и обидным. Смотрите на ситуацию в широкой духовной перспективе – из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.

Шаг № 5. Развивайте способность к диалогу по поводу обиды. Не носите ее подолгу в себе, делая удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед вами. Этим вы создаете себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство, вы портите себе настроение, разрушаете свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.

Если для вас что-то действительно важно, это необходимо проговаривать и заключать устные соглашения. В этом случае ожидания переходят в разряд ответственности. Если же нет возможности обсудить ситуацию с человеком, напишите ему письмо. При этом отправлять это письмо вовсе не обязательно. Это снимет ваше напряжение, и вы сможете спокойнее посмотреть на эту ситуацию.

Шаг № 6. Практикуйте прощение. Это главный рецепт против обиды. Прощая искренне и глубоко, отпуская ситуацию, вы разгружаете свою психику, избавляясь от тяжести обиды. Это совсем не означает, что вы забываете ситуацию. Делать выводы, получать уроки, отмечать свои уязвимые места – эта та польза, которую вы можете извлечь из этого чувства.

В завершение – упражнение от мастера ОШО «Мантра для обиженных». Прочитав ее, пропустите через себя его обращение и осознайте всю бесплодность и слабость этого чувства.

Мантра для обиженных Раджниша ОШО

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!»

Подведем итоги

1. На что обычно вы обижаетесь?

2. Какие выгоды для себя вы извлекаете из обиды?

3. Какой эмоциональный триггер запускает обиду?

4. Что теперь вы можете сделать, чтобы обиды в жизни стало меньше?

5. Кого вам необходимо простить в первую очередь?

6. Как и когда вы его простите?