Текст книги "Лисья йога. Письма Черного Лиса к продвинутым существам"

Автор книги: Чёрный Лис

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 46 страниц) [доступный отрывок для чтения: 17 страниц]

67. Тут я что-то запнулся и не знаю о чем писать дальше. Как всегда выручает Лиса: “Let’s talk about love!,”-поет она мне. До автора доходит, что пора исполнять обещание, данное где-то раньше и рассказывать о любовных отношениях лисов.

Что творится! Что творится! Какие реальностные сказки выползают!

«Здравствуй, как я рада тебя видеть!» – говорит ядерная боеголовка, подлетая к некоему городу. Последний так счастлив, что прячет всех жителей в бункеры, дабы не путались под ногами. Радость двух встретившихся лисов столь велика, что они исчезают в яркой белой вспышке, затмевающей собой солнце… Какой-то лис просто почесал пятку…

68. “I lose my soul, my selfcontrol,”-поет моя лиса, конечно, ради красного словца. У лисов нет ни души, ни selfcontrol'a. В общем тебе, читатель, уже ясно, что они могут сделать и то и другое с единственной целью – терять оные атрибуты при встречах с… как бы это сказать-то? С другим полом? Вряд ли подойдет. А, вот! С другим лисом, который более менее такой же. То есть у парочки лисов кольца власти должны отвечать неким требованиям схожести.

69. Какие ощущения испытывает разрывная пуля, влетая в человеческую плоть? Какие чувства испытывает мясо, поджариваясь в духовке? Что чувствует звезда, становясь сверхновой? А кровь, вытекающая из того, во что превратилось человеческое тело после попадания в него разрывной пули? Лисам все это интересно. Так что, как говорится, “knowing me, knowing you”.

Фрагмент 15

70. Мне приснился странный сон: я обедал на кухне своей норы, когда появилась реальностная гюрза. Увидев аспида, я подавился чаем и долго кашлял, знаками пытаясь показать, что она портит мне аппетит. Когда мой приступ прошел, змеюка сказала, что извиняется за свои прошлые слова, и что единственной целью ее хрёнира было попадание на страницы книги о лисьей йоге. Посоветовала пить снотворное (явно подразумевая улучшение нашего с ней общения с помощью таблеток). Затем реальностная гадина поинтересовалась причиной моей нелюбви к ней. Автор ответил словами Индианы Джонса: «Я с детства не люблю змей». Реальностная гюрза, обрадованная, что хоть не гонят, обрушила на меня поток своих реальностногюрзовых переживаний. Полный бред: какая-то зарплата, которая не ее, но почему-то хранится у нее, какой-то вьетнамский горох (к чему – я так и не понял), какие-то разговоры о гостях вечером, о том, что их нечем кормить (причем ей неизвестно, придут они или нет). Как следствие тезиса о гостях

71. тварь попросила у меня денег. Понимая, что нахожусь во сне, я взял из зарплаты, которая не ее, но у нее тридцатку и дал реальностной гюрзе. Довольный червяк уполз по магазинам. Читатель спросит, конечно же, откуда я узнал где лежат жалкие гроши реальностной змеи, и почему она не могла их взять сама? Дело в том, что вся ахинея, которую несла реальностная гюрза, была реальностной сказкой. Я просто зацепил там своим хрёниром то, что может пригодиться, и когда она имела дерзость запросить у меня наличность, то оная уже лежала где-то среди книг в моей келье. Но почему этот реальностный червяк не мог сам хренировать деньги? Читатель, подумай, зачем змее деньги и магазины (вьетнамский горох может быть и нужен). Она придумывала на ходу. Поперхнувшись чаем, я хренировал ее в свою реальность как полностью подконтрольное явление. Так-то вот. По-моему более,чем запутанно… М-да…

Да, читатель, к слову сказать: человеческая логика лишь частный случай лисьей.

72. Из сна меня вырвал телефонный звонок. Звонила моя сестричка-лисичка. «Ого!-скажет читатель. – На сцену выходит новый персонаж». Именно так. Ну что ж, бенефис этого существа…

Она ни с того ни с сего стала испаряться по поводу того, что мол какой ты, Лис, стал плохой, совсем испортился. Ударился во все тяжкие, стал жутко самоуверенным типом. Дескать, раньше был лучше. Автор молча внимал. У него не было уверенности, что сон кончился. Возникали сомнения по поводу личности говорящей. «Может это реальностная гюрза? – задумался я. – Притворяется сестричкой-лисичкой…». Впрочем, сомнения развеялись, реальностная гюрза не знает таких фактов. Так что на том конце провода была сестричка-лисичка собственной персоной, но оборзевшая донельзя.

73. Ответить на обвинения мне было нечем, и мы простились довольно холодно. Она хренировала меня определенным образом, наделив негативными чертами. Ну и пусть.

Фрагмент 16

74. До того, как заснуть, я писал о любовных похождениях лисов. Продолжим эту тему.

"One more night,

One more night with you,

Close your eyes

I give you my love," – заявила о себе Лиса.

В своем рассказе я зайду значительно дальше темы взаимоотношений штепселя и розетки. Дальнейшее повествование потребует от меня ответа на вопрос: что такое любовь?

“Fly high! Fly high!” – поет рыжая любезница, как всегда к месту.

Действительно залететь придется высоко, а может быть и далеко.

75. Что бы тут придумать? Лиса так хренировала реальность, что у меня кончились мысли… Рассказывай тут о любви, понимаешь. Когда-то я сестричке-лисичке такие лекции про любовь читал! А теперь забыл уж все. Тогда она считала меня хорошим парнем… М-даа…

«Good love will never die!» – подсказывает подлая Лиса, намекая на свой случай.

Ага! Родил мысль. Точнее, целостную вселенную, как я писал выше. А еще точнее, просто нашел ее в безбрежном океане своего внутреннего мира, то есть того, который снаружи. У лисов любовью называется интерес.

76. Лиса чувствует мои потуги выдавить из себя пару-тройку умных мыслей и, ехидно ухмыляясь, заявляет, что муза меня покинула по причине моей неспособности ее (рыжую, а не музу) полюбить.

Как-то вечерочком я зачитывал сестричке-лисичке по телефону отрывки из этого сочинения. Ее хрёнир меня потряс! Она спросила: «А ты со своей рыжей… ну, это?» Лисы никогда не врут, чего бы ни сказали. Я ответил: «Это…» еще не зная каким образом, но разве это важно? Дотошная сестра не отставала. Следующая реальностная сказка звучала так: «Ну и как?» Краснел автор только тогда, когда был лисенком, да и то не всегда. «Великолепно,» – ответствовал я озабоченному ребенку.

77. Вот такие пироги у нас, читатель. Не надоело еще читать-то? Нет? А мне не надоело писать, и мы хорошо друг друга понимаем. Но про любовь подожди чутарик – очень трудная тема. Вот и Лиса заявляет, что она like a hurrican и уносится лакать чай. Я представил что бывает, когда ураган засасывает воду и содрогнулся. На кухне раздавался звон битой посуды и довольное фырканье. Не прошло и наносекунды, как рыжая подруга сидела рядом и дышала в меня чайным перегаром.

78. Следующим ее замечанием было, что раз писательская машина застопорилась, нужно подбросить в котел плутония. Что ж, тут я прервусь и пойду за плутонием.

P.S. Кстати, как тебе последние страницы? Я отошел от сухой философии и разбавил жанр беллетристикой. Если тебе не нравится, меня это не волнует.

Фрагмент 17

79. Хотелось бы подчеркнуть один очень важный момент, касающийся реальностных сказок. До этого, если мне не изменяет память, на него были лишь косвенные намеки. Я потрепал лисичку за ухом, получил за это по носу пушистым хвостом и теперь могу продолжать.

80. Реальностная сказка – это не только слова, но еще и движения, жесты, моргание глазами, хлюпанье носом и урчание в желудке, включающее отрыжку. То есть, говоря более абстрактно, это целостное поведение лиса в среде. Важно не только то, что он говорит, но и как он одет (если одет), несет ли от него перегаром или табаком, после какого вашего слова он моргнул, после какого икнул, когда хрюкнул, когда пукнул, а когда изменил свое пространственное положение (проще говоря сменил позу).

81. Так что, если лис говорит с лисой о любви и предлагает ей, мягко говоря, подружиться, а она отвечает категорическим отказом (на словах), то телом своим она «за» всеми четырьмя лапами. Лис это прекрасно понимает и потому даже не думает отчаиваться.

82. То есть это ситуация из серии: «Пусть губы шепчут мне «прощай», глаза кричат «останься».

Хочу рассказать небольшую реальностную сказочку. Стоял я как-то на станции городской подземки, рассуждал о лисьей йоге. Странное явление привлекло мое внимание: в кабине машиниста приближающегося поезда горел зеленый огонек. «Такси,» – подумал Штирлиц»-подумалось мне.

83. Думаю, что… Тут автор неожиданно заснул, уткнувшись головой в рукопись.

«Какого хрёнира я тут оказался,» – думал я, выводя эти строки уже во сне. Неожиданно дверь открылась, и вползла реальностная гюрза, одетая в халат цвета крови. Я застонал и попытался незаметно для нее проснуться. Не вышло. Зато характер сна резко изменился. Змея превратилась в обаятельного джигита, который стал рассуждать о дагестанском искусстве, каких-то инсталляциях, изобилии выпитого шампанского и головной боли. Я только успевал записывать в тетрадь сей результат своего хренира реальности.

84. С истинно горским гостеприимством оный индивид позвал меня пить чай к нему в саклю. Я вежливо отказался, не хотелось отрываться от рукописи, да и Лиса что-то задремала у меня на коленях и не стоило ее беспокоить. Тогда джигит стал танцевать под музыку Modern Talking и приговаривать: «Асса, асса!» Рассказав байку о каком-то Алладине, которого джинн из волшебной лампы сделал художником-авангардистом, горец куда-то убрался.

Фрагмент 18

85. Проснулся я от прикосновения чего-то мокрого и теплого. Лиса сидела на столе и лизала мне лицо. «Ага! – ухмыльнется внимательный читатель. – Степень близости автора с Лисой растет по ходу повествования! Интересно, чем кончится сюжет?» Автору остается только скромно потупить глазки и промолчать, но не рыжей:

«Nobody makes me сrazy

Like you do!» – решительно заявляет она, пытаясь почесать свое ухо об незанятую ручкой конечность автора.

86. Взглянув в рукопись, я увидел, что все написанное мною во сне находится в ней. Здорово получилось! Хренир в действии. Конечно, я не хотел утерять информацию, записанную во сне, следовательно, она хренировалась сюда. Но почему я заснул в такое неподходящее время и за столом? Понятно, что это был опять-таки мой хренир. Правда, когда я засыпал, то не знал этого. Впрочем, теперь это уже не так важно. А вообще, задолго до всего этого я говорил о любви. Я раздобуду эту информацию, о читатель, встречаясь с другими лисами. Где-нибудь во снах. Как засну, буду всех спрашивать, что такое любовь? Читатель презрительно бросит: «Как же ты низко пал, если сам рассказать не можешь.» Ха-ха, дружок. Ты плохо усвоил старую лисью истину. Все лисы находятся в моем внутреннем мире, а точнее этим миром и являются. Так что, кто бы из них что ни сказал, это все равно, что скажу я. С другой стороны, любой другой лис, если сядет писать книгу, будет меня считать своей мыслеформой. В общем, ничего особенного. Но если я узнаю об этом, то создам свой хренир на сей счет.

87. “You simply the best!”-скандирует дикий зверь рыжего цвета. Я расплываюсь в улыбке и дарю автографы всем, кто хочет. Кстати, о любезный и внимательный друг, в Америке этот трактат пользуется большим успехом. И не только там. «Лисья йога» вышла миллионными тиражами по всему миру. Круто!

88. Не надо делать большие глаза! Разве забыл, читатель, что существует все и в бесконечном количестве? То есть для лисьего мира нормально, что книга раскупается бешеными темпами еще до того, как написана.

"May I sleep in your dream tonight?" – лукаво интересуется рыжая озорница. Вероятно, она хочет отвечать на мои вопросы о любви… М-да… Что будет?

Фрагмент 19

89. Сон накатил на меня своей волной, растворяя и без того жалкое кольцо власти, которое я сам себе сотворил… Раздался звонок в дверь. Вскочив с кровати я бросился открывать. На пороге стоял реальностный Си-Си Кэпвелл (надеюсь, Санта-Барбару смотрели все, ну так вот – я тоже).

«Здравствуй, Мэйсон,»-пробурчал он и вошел.

Почему он принимает меня за Мэйсона? Я подошел к зеркалу в прихожей. Выяснилось, что в этом сне я имею внешность Мэйсона! «Ты жалкий бездельник и тунеядец, Мэйсон! – с места в карьер начал он, – Занимаешься какой-то говенной юридической практикой, вместо того, чтобы сделать чего-то стоящее в своей пустой, никчемной и никому не нужной жизни!»

От такого нападения я слегка обалдел, но потом вспомнил, что где-то рядом есть: а)Лиса, б)реальностная гюрза.

Первая могла рассказать о любви, а вторую можно спустить на реальностного Си-Си. Между тем последний продолжал: «Мэйсон, сынок, ты, конечно, жуткое дерьмо, но я все же тебя люблю.»

«Ага, тема любви появилась, запишем,» – подумал я и кинулся к столу. По дороге чуть не упал, споткнувшись обо что-то мягкое, пушистое и теплое. Включив свет, обнаружил, что объект имеет рыжий цвет и весьма недоволен тем, что его разбудили так бесцеремонно, если не сказать грубо.

Реальностный Си-Си, одетый в костюмчик от Версаче, с явно выделяющимися золотыми пуговицами на пиджаке, прошел в мою комнату.

«Мэйсон, где ты живешь! Это же разврат!!! Почему у тебя находится какое-то животное? Оно ведь, наверное, гадит повсюду и воняет псиной впридачу. Почему у тебя на стенах висят эти жуткие картины с различными вариациями зимы? А эти совы? Они будут гадить тебе на голову!»

К слову сказать, во сне откуда-то возникли две совы, они сидели у меня на плечах. Тут настала моя очередь немного вякнуть. Я заикнулся насчет интересующего меня вопроса.

"О, Мэйсон! Ты крутишь любовь с этой кухаркой из ресторана «Ориент-Экспресс», это так низко. Ну, я надеюсь, она приносит тебе оттуда объедки. А что такое любовь? Вот когда она будет тебя обслуживать, то есть давать деньги, мыть посуду, стирать белье, в то время как ты будешь писать какой-нибудь опус из сельской жизни, вот это и будет любовь. Постепенно сможешь написать книжульку. Я ее издам за свой счет, так уж и быть."

"Но я уже пишу книгу о лисьей йоге", – встрепенулся я.

Реальностный Си-Си не слышал. Он глазел во все глаза на реальностную гюрзу, вползающую в комнату.

"Хватит нравоучений, Си-Си! – заявила она, размахивая хвостом над головой. – Мэйсону давно пора спать."

"Джина! Как ты попала сюда?" – возопил несчастный папик. Мне было приятно видеть, как гюрза, превратившись в Джину, вступила в поединок с папаном. Они ушли в другую комнату, и оттуда до меня доносились лишь отдельные фразы: «разврат», «деньги гони», «почему он живет с лисой?», «Орбит-экспресс имеет вид подушечек с диролом». Я догадался, что кто-то из них хренировал другого в рекламный ролик. Вскоре все кончилось. Автор осторожно заглянул в гостиную и узрел там обертки от жевачек «Орбит-сперминт без сахара, но с ксилитом», несколько золотых пуговиц и видеокассету.

Фрагмент 20

90. В остолбенении я смотрел на эту картину. Потом глянул в зеркало – никакой не Мэйсон, а Черный Лис. Сзади подошла Лиса и, лизнув мне обнаженную ногу, пропела что-то вроде “I will show you love!” и позвала за собой. Тут я проснулся. Стояла ночь и ярко светила луна. Спать больше не хотелось, поэтому я достал из-под подушки рукопись. Все написанное мною в облике Мэйсона Кэпвелла сохранилось. Я задумался, пытаясь отыскать в реальностной сказке, рассказаной реальностным Си-Си, нужный мне смысл… Он определенно толкал меня на написание книги!

91. Здесь читатель поинтересуется: «Почему Си-Си – реальностный, почему таким же эпитетом автор называет гюрзу?»

Дело в том, что эти персонажи встречаются мне во снах. То есть в хренирах реальности, которые я считаю производным и преходящим явлением относительно некоего хренира, который опять же я считаю доминантным. А вот скажем Лиса не является реальностным существом. Она – часть доминантной реальности. То же самое – сестричка-лисичка. Иначе говоря, Си-Си и гюрза – просто реальностные сказки, которые мне рассказывает, например Лиса. Но кем же они считают себя сами? Конечно же Си-Си и гюрзой, обладающими реальностной властью, то есть имеющими способность творить хренир. Они могут превращаться во все, что хочешь, вызывать к жизни других существ такого же реальностного характера. «Но кто они такие? Лисы?»-спросит читатель. Безусловно, их можно в некоторой сказке рассматривать, как сильно закольцованных лисов.

92. Но хватит о них.

«Я останусь с тобой!» – на чисто русском поет Лиса. (Уф! Наконец-то!)

Между прочим, о рыжей. Реальностный Си-Си был не прав, утверждая, что от нее несет псиной, и что она повсюду гадит. Во-первых, несет от нее исключительно французскими духами, а во-вторых, Лиса – существо экологически чистое. То есть есть-пить она может сколько угодно, но на выходе ничего нет. Каким образом? Она не имеет определенной пространственной локализации. Хоть и сидит сейчас у меня на коленях. В принципе это ничего не значит – она может растаять в воздухе в любую минуту. «Так занят ты мной, что сам с собой затеял бой!» – иронизирует рыжая. В общем, думаю, тебе, друг читатель, ясно, что раз Лиса никак не организована в пространстве, она может страдать синдромом царевны-лягушки. И может, если захочет, хренировать себя в человеческое существо, допустим в… Рыжий хвост бьет меня по зубам, заставляя молчать.

Отплевываясь от шерсти, я продолжаю. «Так занят, занят, занят…»

Сев на стол, Лиса уставилась на меня зелеными (на этот раз) глазами. В них читался немой вопрос. Своими глазами я дал на него немой ответ. О чем мы говорили читателю знать не обязательно.

Фрагмент 21

93. Написав эти строки, я хренировал себя в сон. Так же играла музыка – что-то насчет стай, летящих издалека. Так же горел свет в моей творческой лаборатории. Захватив рукопись, ваш покорный слуга отправился кого-нибудь поискать. От Лисы толку не было – она громко храпела на ковре. На кухне своей норки я наткнулся на реальностную гюрзу. Монстр подстригал когти.

«Откуда у гюрзы, которая, в принципе змея, когти?» – возопит мудрый читатель.

Добрый человек! У реальностной гюрзы может быть все, что угодно, хоть встроенные межконтинентальные баллистические ракеты. Увидев меня, аспид чего-то забормотал на немецком языке. Поняв, что мои познания в языке Гете и Шиллера ограничиваются лишь выражениями «хальт», «нихт шиссен», и «Гитлер капут», зверюга перешла на русский.

Из путаного рассказа автор понял, что гюрза когда-то перепила очень много немецкой крови и в данном хренире практически вся состоит из нее. Дальше произошло что-то очень странное. Тварюга превратилась в немецкого офицера времен Второй Мировой и запела в стиле рэп: «Мне-моя-душа-на-исходе-дня-пропоет-о-том-что-любовь-прошла-ты-теперь-не-солнце-а-скорей-луна-обо-мне-забудь-не-вспоминай-меня».

Меня умилила эта забавная перепевка Ветлицкой. Налив себе из пакета стакан чего-то, напоминающего кровь, я продолжал слушать.

Офицер почему-то женским голосом продолжил, что мол сердца заплачут и простятся, что свет далеких далей с тобой теперь не делим мы, и дескать это так печально, что свет ледяной луны обжигает его до боли. Попутно он пританцовывал, корчил рожи и размахивал руками. Я же попивал кровь (вероятно 100% арийскую) и записывал. Тема любви, так интересующая меня, была опять затронута.

94. Умаявшись прыгать, солдатик признался, что все известное ему о любви он мне спел. Вдруг я проснулся. Лиса прибавила громкости в магнитофоне. Музыка била по ушам. Вырубив аппарат, я приготовился углубиться в себя, чтобы написать чего-нибудь ценное о любви, но тут…

«Так знай!

Тебя везде я отыщу, где б не был ты,

Я испишу тебе стихами все листы,

И если встречу я тебя среди толпы,

Ты не свернешь уже тогда с моей тропы!» – пропела моя подруга.

Мне стало плохо. После Ветлицкой началась плачущая Буланова.

Первую угрозу (насчет стихов) Лиса уже осуществила. А вторая… Мол, на узенькой тропке тебя встречу, тогда узнаешь что к чему.

95. Рыжая прыгала, бесилась, кусала свой хвост и всячески глумилась над автором. Пределом издевательства была фраза: «I want you to dance with me». Я поинтересовался, как же мы будем dance, если она четвероногое животное? Хитрая бестия показала, что может ходить на задних лапах. «Я занят!» – пришлось огрызнуться на разбушевавшегося фантомаса с рыжей шерстью.

«Он со мной затеял бой, ничего не зная про пароль!» – обиженно проскулила лиска и убралась под стол.

Фрагмент 22

96. Дружище читатель, думаю ты понял, что лисы, если хотят чего-то, то совершенно не обращают внимания на пути достижения цели. Иначе говоря, вопрос «как?» их не волнует. Достаточно одного желания и все. Безусловно у всех лисов желания реализуются по-разному. Чего-то захотев, лис хренирует реальность и, допустим, просто ждет, когда произойдет искомый хренир. И конечно же, вышеприведенная сентенция относится только к закольцованным лисам.

97. Я обнаружил себя сидящим в вагоне метро вместе с какими-то вещами. Осмотревшись и остановив взгляд на коленках своей соседки, я понял, что сплю. “Где же Лиса? – спросил автор у самого себя. По покалыванию в шее определил, что рыжая кудесница является в данном сне шарфом.» Надо же, под цвет своих глаз подобрала,» – усмехнулся я, поглаживая зеленую тряпку. Мое внимание опять переключилось на ноги соседки. Последняя дернула ими, чем хренировала меня в другую реальность: я поднял глаза и увидел. Девушка читала какую-то тетрадь. Автор соображал недолго: «Лисья йога». В ответ на эту мысль девушка, не отрываясь от чтения, качнула головой. Язык реальностной сказки, что ж вы хотите.

Дальше картины сна сменяли одна другую с головокружительной скоростью: вагон, но уже другой, два солдата, сидящие на скамейке. В случае этих солдат было примечательно то, что их было немного больше, чем два, но все же меньше, чем три.

98. Я тащился куда-то с тяжелой коробкой и рулоном туалетной бумаги. Вокруг сновали реальностные статисты. Какая-то реальностная крыса в образе старухи пристально рассматривала мою скромную персону. Я хренировал наглую тварь, посмотрев ей в глаза. Внезапно накатили воспоминания о том, что же я тут делаю. Откуда и куда еду, а также что с собой везу.

99. Оказывается я виделся с реальностным Си-Си. Он встретил меня на остановке реальностного такси (платить за него не надо – только билет покажи и езжай).

«Мэйсон, презерватив ты использованный, почему опаздываешь?» – спросил реальностный папан.

Я ему что-то объяснил, дескать с гор сошла лавина и блокировала выход из моей норы. Пока выбирался время и потерял. Он сделал вид, что поверил.

Вдруг с реальностным Си-Си произошла пугающая перемена. Из седовласого дяденьки он превратился в девицу лет двадцати пяти. Передо мной стояла почившая в бозе много серий назад медсестерка Мэри. "Мэйсон, скажи, что любишь меня!" – проворковала она.

От запаха ее духов даже мертвец превратился бы в жеребца. Отметив появление темы любви, я уже собирался выдать совершенно потрясную фразу: «Мэри, я же обещал тебе в одной из серий, что буду любить тебя в каждом сне, то есть серии, ой, пардон, жизни». Но слова застряли у меня в горле – шарфик мой зеленый стал подлым образом сжиматься вокруг шеи… Хрипя, кашляя и естественно задыхаясь, я подумал: «Лиса, это твой самый гнусный хренир!» В следующее мгновение я проснулся на кровати в своей норе. Вокруг шеи был обернут рыжий хвост с белым кончиком. Его обладательница смотрела мне в глаза крайне ревнивым взглядом.

Фрагмент 23

100. Вот и до сотни добрался! Юбилей целый. Благополучно выбрался из всяких снов в свою нору, точнее сказать, в доминантный хренир.

Сегодня в моей корреспонденции, обычно состоящей из одной газеты, оказалось международное письмо. Из Японии писал некий Сусумо Хирояма.

«Уважаемый господин Черный Лис!

С большим интересом прочитал Вашу «Лисью йогу» и нахожу ее бесподобной. Хотелось бы, если Вас не затруднит, чтобы Вы осветили вопросы религии и эзотерических наук применительно к лисьему мировоззрению.»

М да… Что тут сказать? Чисто японская вежливость и точность. Книга еще только пишется, а он уже прочел и письмишко накатал. В принципе мое положение можно сравнить с телепередачей в прямом эфире, куда звонят и задают вопросы.

Уважаемый Сусумо Хирояма! Я, конечно, отвечу на Ваши вопросы, но несколько ниже. Просто сейчас я отмечаю юбилей. Сотое письмо как-никак…

Лиса крутится у меня на столе и напевает: «Happy New Year! Happy New Year!»

Да, кисуля, можно подводить итоги. Но мы этого делать не будем.

101. Воспоминания о прошлых снах нахлынули на меня. Оказывается я читал реальностной гюрзе «Лисью йогу», и ей нравилось. Причем читал то, что после 101 письма. Чтобы она в других снах не рассказала мне продолжения моей книжки, я хренировал ее в половой коврик. Змея была довольна. Как странно все это… Лиса заявляет, что, мол, чего ж ты хочешь – лисья йога ведь, а не хухры-мухры. Читатель, ты имеешь право спросить: «А что, у реальностной гюрзы есть сестра?»

Понимаешь, друг, у нее нет сестры (есть только брат). Та гюрза, которая хренирована в коврик, это другая гюрза. Но, в принципе, та же самая. Из всех реальностных гюрз меня знает только одна, но она существует во многих лицах. То есть, я помню некоторые сны, где встречался с ней одной, потом сны, где она была другой, и т.д. Одна из реальностных гюрз стала ковром. Впрочем, думаю, читатель понял. Существует бесконечное количество вариантов одной и той же твари.

102. Закономерный вопрос: а может ли реальностное существо встретиться с самим собой, и если да, то что происходит в этом случае?

Да, может. Что происходит? Ничего особенного – сон как сон.

103. Постепенно на этих страницах проявляется лисье семейство.

Только что говорил по телефону с мамой-лисой. Презабавное существо! Является мне мамой, хотя моложе по возрасту. Ее же интенсивно обхаживает братец-лис. Пока безуспешно. «Что за семья! Какой-то сплошной инцест!»-воскликнет добропорядочный читатель.

А я предупреждал, что все лисы извращенцы.

Дядюшка лис сегодня почитал рукопись и нашел, ее великолепной. По идее дядя – брат матери, но эти двое никогда не встречались. Пока, правда.

Что касается мамы, то она уже успела побыть мне дочерью и сестрой.

104. Когда положение брата и сестры приелось, я предложил ей стать матерью. Она согласилась. Мы долго думали – как же ей родить меня самым безопасным способом, то есть без зачатия? Решили, что она должна хренировать меня в определенную реальность, а спустя какое-то время хренировать туда себя. Умного читателя заинтересует, почему я таким образом не родил себя сам? Отвечаю: пока не хочу – мне и с мамой не скучно.

Фрагмент 24

105. Автору хочется рассмотреть реальностные сказки, связанные с историей религий.

«Не тронь святое!»-крикнет набожный читатель.

Дружище, если к этому месту у тебя осталась набожность, значит я чего-то упустил в своем повествовании. Но не будем расстраиваться, глянем лучше – на что указывает кончик лисьего хвоста.

Действительно ли Иисус Христос был великим духовным учителем? Были ли двенадцать апостолов его учениками? Или как?

С лисьей точки зрения Великий Мессия является не учителем, а учеником. Почему? Представь, читатель: апостолы – не ученики, а экзаменационная комиссия. Наверное, понятно, что председателем в ней Иуда. Как и положено учителям, они прикидываются простаками. Они знают все, чему их учит Иисус, но для поддержания р сказки не говорят студенту, мол стары вещи, которые ты изрекаешь евреям этим.

106. Ситуация значительно усложняется с появлением Мария Магдалины. Тема любви опять замаячила на горизонте.

"Show me love," – поет Лиса.

В случае Иисуса была целая комиссия, в случае Кришны только один экзаменатор – Арджуна. Эти самые «ученички» могли творить чудеса покруче, чем «учителя», но в целях получения необыкновенных ощущений, делали вид, что балдеют от хождения по воде, исцелений и прочих фокусов. Ведь так приятно пасть на колени перед собственным учеником и воскликнуть: «Господи, верую!» Чисто лисье извращение.

107. Как-то во сне я встречался с реальностным Иисусом. Сын Божий выглядел утомленным, был грустен и молчалив. Я чертовски обрадовался этому факту, так как выслушивать какую-нибудь Нагорную проповедь не хотелось.

Фрагмент 25

Спаситель поведал, что Мария Магдалина затаскала его по ночным клубам, и он какую ночь уже не спит. Сомнения грызли мессию: любит ли Мария его или его способность творить доллары из воздуха.

Я налил бедняге чашку чая и включил веселенькую музыку. «А ты, Черный Лис, прав – я ведь действительно развлекался тогда, – сказало божество, прихлебывая чай. – Иуда поставил мне «пять», и я отправился в новое состояние – висеть на кресте.»

Тут в комнату вползла р гюрза. «Господи Иисусе Христе! Прости меня, тварь грешную!» возопила она. «И вот так всегда,»-посмотрел мне в глаза Спаситель. Из кармана своего ослепительно белого пиджака он извлек крест на цепочке и надел на шею змее. На кресте имелась надпись: «Слава труду!»

Гюрза забилась в религиозном экстазе и уползла куда-то рассказывать о своей встрече с Богом.

108. «Понимаешь, Лис,-продолжал мессия, достаточно фамильярно опустив первую часть моего имени. – Я ведь не знал тогда, что они сотворят такой культ из-за простенького экзамена!»

Налив богу чего-то покрепче, чем чай, я приготовился опять записывать. Как всегда меня интересовала тема любви. Иисус с рюмкой в руке, поглядев мне через плечо, сказал: «Любовь? Это всеобъемлющее понятие. Хоть я когда-то и проповедовал темным евреям что-то про любовь, скажу тебе, что сам до конца не разобрался в этом вопросе. Где-то выше ты писал, что любовь – это интерес. Я же могу добавить: любовь напрямую связана с процессом познания».

109. «Что она хочет этим сказать?» – думает прохожий перед тем как его сбивает машина. Что чувствуют люди в брачном кортеже, который из автоматов расстреливают гангстеры? Что ощущают последние, когда кто-то сообщает им, мол это не те, кто был вам нужен?»

На этом месте я понял, что Спаситель набрался окончательно. Тут он вообще пустился в пляс, сотрясая пол и стены кельи и запел, обращаясь к Марии Магдалине:

Не забывай наш первый вечер,

Не забывай моей любви,

Не обещай последней встречи,

И до утра меня не жди!

Я не буду тебя ни с кем делить,

Я хочу лишь тебя навек забыть.

Насчет последнего он, разумеется, врал, но богу простительно все. Тем временем Спаситель продолжал:

И я забыть не сумею,

Как мы простились шутя.

Вижу пустую аллею

В серых полосках дождя…

110. Впридачу он создал музыку из стен, и я прыгал вместе с ним, украдкой вытирая слезы от столь грустной песни.

Знаю я, знаешь ты -

Вместе нам уже не быть.

Все слова и мечты

Постарайся позабыть!»

Он так хренировал реальность, что я поверил, будто слова песни его собственные, а не популярной когда-то группы «Комбинация». Под конец Спаситель запрыгнул на стул и, размахивая руками, перешел на английский: «If you call me, I'll be where!» Последнее утверждение заронило в меня подозрение по поводу его личности. Неожиданно у мессии вырос рыжий хвост…