Текст книги "Как стать счастливым котом"

Автор книги: Чарлз Плэтт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Откровенный разговор о еде

Каждый вечер на кухне разыгрывается душераздирающая мелодрама следующего содержания.

Место действия: кухня в пригородном доме. У пустой миски мается кот. Он нетерпеливо мяукает и посматривает на хозяина, который возится с электрическим консервным ножом.

ХОЗЯИН (вываливает в миску содержимое консервной банки): Вот тебе, кисуля, Мясные Обрезки С Питательной Подливкой И Вкусовыми Добавками. Твои любимые.

КОТ (подозрительно обнюхивает миску): И ты думаешь, я стану есть это месиво?

ХОЗЯИН (подталкивает кота носком туфли): Кушай, кушай. Ты же их любишь.

КОТ (брезгливо отворачивается): Да лучше подохнуть с голоду.

ХОЗЯИН (направляется к телевизору): Дело твое. Была бы честь предложена.

КОТ (подождав минут пять, убеждается, что хозяин не шутит): Ладно, уговорил.

(Кот в один присест сметает все подчистую.)

Положа лапу на сердце, разве это не про ВАС? Вы уплетаете подливку, вылизываете миску, обжираетесь до умопомрачения и при этом клянете свою бесхарактерность: будь у вас сила воли, вы бы к этой жратве не притронулись. Куда там! Вы не можете устоять перед искушением: стоит хозяину подвинуть вам миску с едой, вас от нее за уши не оттащишь.

А в результате… Результат вы видите всякий раз, как проходите мимо зеркала. Да-да: этот пухлый лохматый шар, ковыляющий по ковру, – точь-в-точь гигантский меховой наушник, вышедший на прогулку, – не кто иной, как Вы, уважаемый. Помните блаженные денечки, когда вы, еще бойкий, худощавый котенок, резвились до упаду и запросто взбирались на стулья? Сегодня попробуйте взберитесь: либо кости вывихнете, либо опрокинете стул на себя.

Одними упражнениями дело не поправишь; чтобы вернуть себе былую стать, вам придется дать бой собственному чревоугодию. Перво-наперво следует разобраться в своих гастрономических пристрастиях. По этому признаку коты делятся на три группы.

1. Привереда. Вы не станете есть что попало. Еда должна быть не слишком горячая, не слишком холодная, не слишком жесткая, не слишком жидкая, не слишком сырая, и запах чтоб не слишком сильный. Подчас вы не столько едите, сколько придираетесь к еде.

2. Жевала. Вы жуете все без разбора: телефонный шнур, нераспечатанные письма, грязь, чужие пальцы, собственный хвост. Когда устают челюсти, вы несколько минут лежите с открытым ртом и отдуваетесь. Но тут вам на глаза попадается резиновый жгут или старая шариковая ручка: не хочешь, а зажуешь.

3. Всеядина. Вы съедаете все, что подает признаки жизни. И все, что не подает, тоже – по крайней мере, пытаетесь съесть. Ваше единственное отличие от Жевалы состоит в том, что вам больше нравится глотать, чем жевать.

Поскольку Привереды воротят нос от всякого блюда, можно было бы предположить, что ожирение им не грозит. Ан нет. Есть они не едят, зато пробуют без конца. Походят-походят – и опять к миске, «снять пробу»: действительно несъедобно или мне только показалось? Так кусочек за кусочком и набирается.

Наш совет Привередам – постарайтесь придерживаться такого распорядка, чтобы рандеву с миской повторялись не каждые четверть часа, а раза два-три в день. Другой помощи вам, пожалуй, и не требуется.

Сложнее будет перебороть себя Жевалам. Работая челюстями, вы забываете обо всем на свете, в том числе и о калориях. Как же бороться с этой вредной привычкой? Да никак. Наоборот, обложитесь всякими соблазнительными финтифлюшками и жуйте на здоровье. Может статься, в один прекрасный день, жуя старый ластик, вы так увлечетесь, что пропустите даже час обеда.

Но труднее всего совладать с собой Всеядинам. Как ни прискорбно, большинство котов относится именно к этому типу. Оно и понятно: какому-нибудь кастрированному бедолаге или невольному затворнику, которого не выпускают из дома, только и радости что покушать.

Пополнение своего интеллектуального багажа и работа над собой – надежный залог благополучия. Поэтому, прочтя эту книгу, вы узнаете, как избавиться от последствий переедания. Но если и тогда вы не сумеете обуздать свой аппетит, остается один выход: диета.

«Сядешь тут на диету! А если хозяин заставляет меня объедаться?» – пожалуются некоторые.

Что правда, то правда. Люди живут по одним законам, а нас принуждают жить по другим. Сами, что ни день, изобретают себе новую диету: то им подавай только волокнистую пищу, то они не едят ничего жирного, то устраивают себе разгрузочные дни. Но если им покажется, что «кисонька» теряет аппетит, они приходят в такой ужас, будто девятикилограммовый котище вот-вот протянет лапы с голодухи, и принимаются пичкать его всякими разносолами – ну как тут устоишь? Попав в такую переделку, вспоминайте Девятое Правило Кошачьего Преуспевания:

 
«Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина —
даже если ваши желания совпадают».
 

Более того, попытайтесь повернуть дело так, чтобы хозяин не только прекратил ставить вам палки в колеса, но, напротив, сам помог вам ограничить свой рацион.

Как этого добиться? Ну хотя бы так.

Выклянчивайте у хозяина то, что терпеть не можете. Когда по телевизору станут передавать рекламу сухой кошачьей жратвы, об которую все зубы обломаешь, завороженно уткнитесь носом в экран и разразитесь жалобным мяуканьем (слишком надрываться ни к чему, поэтому особенно легко справятся с этой задачей Затюканные Мурзики). Поняв намек, хозяин примется с утра до ночи потчевать вас неудобоваримым харчем, и так несколько дней кряду.

Покажите хозяину, до чего довело вас переедание. Когда хозяин направится к весам в ванной, обгоните его, вспрыгните на весы и с изумлением уставьтесь на стрелку. Неплохо также побродить по комнате, а потом вдруг бухнуться на бок и полежать так, пыхтя и отдуваясь, – дескать, не с моим весом совершать такие походы. Если и это не поможет, дождитесь, когда хозяин разляжется в постели с книжкой, и вскочите ему на живот, да еще и попрыгайте на нем.

Но если и тогда хозяин не образумится – что ж, остается только более разборчиво отнестись к своему питанию и разработать собственную диету. Вот, например, какие продукты с успехом заменят высококалорийную пищу в вашем рационе.

Трава. Для желающих похудеть – вещь незаменимая: у нее отвратительный вкус, калорий она практически не содержит, к тому же действует не хуже рвотного порошка. Основной компонент Волокнистой Диеты, в которую можно также включить продукты с большим содержанием натуральных волокон. В каждом доме таких продуктов навалом: шерсть, вата, солома. Калорийность их еще и снижается благодаря физической нагрузке, которую вы испытываете, раздирая ковер, разматывая рулон ваты или грызя соломенный половичок.

Мышатина. Мышь – мелкая дичь ниже средней упитанности. Пища малокалорийная, к тому же охотиться за ней весьма занятно. Ешьте сколько влезет.

Насекомые. Рекомендуются в качестве диетического питания в Разгрызочные Дни. Кроме мух и блох в эту диету включаются рыбьи головы и бифштексы (в отношении последних – см. также Лечебно-Краденое Питание). Прыгая за мухами, выскакивая из ванны, чтобы сцапать паука, вы затрачиваете больше калорий, чем содержит ваша добыча.

Все, что плохо лежит. Лечебно-Краденое Питание идеально подходит Продувным Бестиям. Раздобревшему, неповоротливому плуту воровать уже несподручно – поневоле приходится ограничивать себя в еде. Другое достоинство этой диеты – упражнения, которые ей сопутствуют: прыжки со стола и на стол, кража припасов из холодильника, не говоря уже о бегстве от хозяина.

Возможно, вялым Лежебокам и взбалмошным Цапцарапам будет нелегко придерживаться строгого режима. На этот случай приводим кое-какие общие сведения, благодаря которым вы сможете исключить из рациона чересчур калорийные продукты.

Приятного аппетита!

Как прожить больше девяти жизней

Строите ли вы планы на будущее? Большинство кошек о будущем не заботится. «Вот еще – забивать голову пустяками! Ведь у меня целых девять жизней», – самонадеянно заявляют они.

Как бы не так! Бессовестные враки, что кошкам-де отмерено девять жизней, распускают люди, которые живут гораздо дольше нашего. Только когда Акробахнутого Прыгуна скрутит артрит, а Беспробудный Лежебока будет мучиться от геморроя, они поймут, как быстро подкрадывается старость. Понять-то они поймут, но ведь ничего уже не изменишь.

Конечно, остановить приближение старости мы не в силах, но отсрочить ее вполне возможно. Тут-то вам и помогут диета и упражнения, о которых говорилось выше. Но еще важнее как можно реже испытывать стрессы.

Осторожно: стресс

Наблюдая, как мы мирно дремлем у камина, люди даже не подозревают, что многих из нас в эти минуты раздирают противоречия, снедают тревоги, обуревают страхи. Да мы и сами не всегда это замечаем.

Если вам не безразлично собственное здоровье, проверьте себя с помощью простого теста.

1. Хозяин принес домой аквариум с золотой рыбкой. Вы:

а) часами наблюдаете за рыбкой и любуетесь ее изумительной окраской;

б) испуганно пятитесь, заметив свое отражение, которое таращит на вас глаза;

в) столкнув аквариум с полки, с удовольствием смотрите, как рыбка трепыхается среди осколков, потом съедаете.

2. Хозяин купил вам шест на подставке, чтобы вы точили об него когти. Вы:

а) озадаченно ходите вокруг шеста, гадая, чем от него пахнет;

б) притворяетесь, что понятия не имеете о его предназначении, и пять лет подряд демонстративно его не замечаете;

в) прилежно используете его по назначению, чтобы показать хозяину, как вы цените его доброту.

3. Во время еды вы обнаруживаете в миске муху. Вы:

а) больше не притрагиваетесь к еде из опасения, что вместе с мухой в нее попали ядовитые пестициды;

б) пробуете с ней поиграть, но, убедившись, что муха, как ни прискорбно, дохлая, с досадой снова принимаетесь за еду;

в) оставляете муху на десерт.

4. На выходные хозяин уезжает из дома, а вас на это время отдает в кошачий приют. Вы:

а) возмущены тем, что вас никуда не выпускают, и в знак протеста объявляете голодовку;

б) всю ночь не можете уснуть, потому что боитесь набраться блох;

в) сводите знакомство с другими котами и ночь напролет травите мышиные байки.

5. Что вам больше всего по душе?

а) наблюдать, как соседского пса переезжает машина;

б) кусать хозяина за нос в 5 часов утра;

в) смотреть по телевизору «Кота в сапогах».

6. Вы кастрированы?

а) да;

б) нет;

в) не будем об этом.

7. Вы сидите на холодильнике, положив лапы на дверцу. Вдруг кто-то открывает холодильник. Поднявшись с пола, вы:

а) хромаете к своей миске в надежде на сочувствие и внеочередной завтрак;

б) пылая жаждой мести, впиваетесь когтями в ногу хозяина;

в) забиваетесь под мойку и ни на какие уговоры не выходите – а то вдруг еще что-нибудь случится.

8. Хозяин подсовывает вам игрушечную мышь – грубую кустарную поделку. Вы:

а) недоуменно коситесь на мышь, недоуменно коситесь на хозяина и с недовольным видом бредете прочь;

б) тычете в нее лапой – просто так, из вежливости;

в) распушив шерсть, выгибаете спину и бросаетесь наутек – от греха подальше.

9. Вас мучит бессонница. Скорее всего, это оттого, что:

а) вы съели на ночь дрозда, и теперь у вас несварение желудка;

б) вы хотите писать, а вставать лень;

в) вам не дает покоя кошмарный сон про громадную лиловую мышь.

10. Приходит ли вам в голову, что жизнь ваша пуста и бесцельна?

а) приходит, но вам такая жизнь нравится;

б) приходит, но только если вы давно никого не убивали;

в) а разве у других жизнь лучше?

Теперь давайте посчитаем, что получилось ( Примечание:кошкам, которые не умеют считать, надо поскорее научиться. Это непростительный пробел в образовании). Обведите кружочком выбранный вами вариант ответа.

Посмотрите, в какой колонке оказалось большинство ваших ответов, и прочтите то, что относится к этой колонке.

Колонка I.У вас строптивый, напористый характер. Вы не в ладах со всем, что вас окружает. Если гость нечаянно наступит вам на хвост, вы в отместку тут же опрокидываете его чашку кофе. Двуногие вызывают у вас раздражение: как они смеют быть больше котов? Чтобы хоть как-то с ними сравняться, вы любите забираться повыше и посматриваете вниз с нескрываемым презрением. В I колонке найдут большинство своих ответов Оборзевшие Цапцарапы, некоторые Продувные Бестии и кое-кто из Акробахнутых Прыгунов. Имейте в виду: с таким задиристым нравом недолго заработать инфаркт, язву желудка или остаться без хозяина: кому же хочется, чтобы его зацарапали до смерти?

Колонка II.В вашем случае главная причина стрессов не строптивость, а робость: стоит вам почуять недоброе – и вы удираете без оглядки. В этой колонке увидят большую часть своих ответов Затюканные Мурзики. Жизнь полна неожиданностей, и это вас угнетает. На ваш взгляд, самый удачный день – это день, когда вообще ничего не происходит. Если, дочитав книгу, вы не обретете уверенность в себе, советуем обратиться за помощью к профессионалам. Иначе вечные тревоги раньше времени сведут вас в могилу.

Колонка III.Что бы ни творилось вокруг, вы только безмятежно урчите. В этой колонке собраны ответы Беспробудных Лежебок, Восточных Красотуль и некоторых Продувных Бестий. От стресса вы не умрете, а вот от скуки – вполне возможно. Вам не хватает острых ощущений. Попробуйте вскарабкаться на верхушку телеграфного столба, с которого вам нипочем не слезть, или, на худой конец, опрокиньте мусорное ведро и покопайтесь в отбросах – авось найдется какой-нибудь лакомый кусочек, чтобы разнообразить привычное меню. А если вам покажется, что и хозяин изнывает от скуки, суньтесь ему под ноги, когда он будет спускаться по лестнице. Это развлечение скрасит жизнь вам обоим.

ПОГОВОРИМ О САМОМ ЛИЧНОМ

Тонкости кошачьего этикета

Мы рассказали, как подчинить себе двуногих. Мы разобрались с собаками, детьми и прочими напастями, которые отравляют нам существование, научили вас заботиться о своем здоровье. Но достаточно ли этих мер, чтобы не превратиться в «просто-напросто кота»? Может быть, нужно что-то еще?

Разумеется. Важно, конечно, твердо стоять на ногах, но этого мало. Не менее важно работать над собой и для начала усвоить хорошие манеры.

У большинства котов манеры ниже всякой критики. Едим мы подчас страшно неряшливо, зевая в присутствии других котов, не удосуживаемся отвернуться, а при встрече с незнакомыми котами бросаемся обнюхивать друг у друга интимные части тела, не дожидаясь, когда нас как следует представят. Когда нам приспичит высказаться, мы перебиваем собеседника громким «мяу», а когда станет скучно, выходим из комнаты, даже не потрудившись закрыть за собой дверь.

Так вот. Согласно Десятому Правилу Кошачьего Преуспевания,

 
«Пусть по обличью вы и животные,
но зачем же вести себя как животные?»
 

Для начала прочтите, что сказано в этом разделе о кошках вашего типа, и честно ответьте на вопрос: «Обладаете ли вы указанными недостатками?»

Прыгун Акробахнутый

Навыки светской беседы:как у ненормального. Носится кругами и бестолково мяучит.

Поведение во время еды:озадачит любого. Не столько ест, сколько играет с едой. Не доев, «на минуточку» отлучается. Возвращается через пять часов и дуется, оттого что ему не дали десерт.

Внешний вид:уморительный. Шерсть торчит во все стороны, уши вразлет.

Красотуля Восточная

Навыки светской беседы:тараторит без умолку. Никому слова сказать не дает, ибо убеждена, что интереснее ее не найти.

Поведение во время еды:отменное. Часто от– рывается от трапезы, чтобы почистить усы, и, как подобает воспитанной кошке, оставляет кусочек еды на краешке миски.

Внешний вид:ухаживать за собой ленится. Шерсть вылизывает нехотя: грязная работа. Предпочитает, чтобы ее расчесывал хозяин, и громко возмущается, если тот халтурит.

Лежебока Беспробудный

Навыки светской беседы:раз на раз не приходится. Случается – засыпает именно в ту минуту, когда его с кем-нибудь знакомят, однако порой может ввернуть недурной анекдотик на тему еды.

Поведение во время еды:из лап вон плохое. Ест, не вынимая головы из миски, а иногда прямо так и засыпает.

Внешний вид:шерсть торчит клочьями. Ее столько, что Лежебока с трудом вспоминает, где прилизался, а где нет. Иной раз натыкается на участки, которые сроду не видел.

Другие особенности:отвратительная осанка. Смахивает на большой шерстистый мешок, набитый комковатой кашей.

Мурзик Затюканный

Навыки светской беседы:со стороны может показаться, будто он невозмутимо слушает собеседника. На самом же деле он скован страхом: а ну как придется отвечать на вопросы?

Поведение во время еды:ест большей частью украдкой. Отхватив кусочек, предпочитает шмыгнуть под ближайший стол или стул и только там принимается за еду.

Внешний вид:безупречный. Помешан на опрятности и исступленно вылизывает себя с ног до головы.

Цапцарап Оборзевший

Навыки светской беседы:таковых не имеет. При встрече с приятелем норовит дружески съездить ему по уху, после чего тот глохнет на целую неделю. Незнакомых приветствует так: сбивает с ног и, оскалив зубы, рычит: «Ты на кого баллоны катишь, падла?»

Поведение во время еды:самое непотребное. Добычу пережевывает редко и имеет скверную привычку рычать с набитым ртом. Поданное хозяином угощение вываливает из миски и есть с пола.

Внешний вид:ужасающий. Кое-где выдраны целые клочья шерсти. Уцелевшая шерсть заляпана мазутом, грязью, жевательной резинкой и еще какой-то липкой дрянью непонятного происхождения.

Другие особенности:всякий раз, когда улыбается, изо рта бегут слюни.

Бестия Продувная

Навыки светской беседы:держится нахально. Иногда неделями играет в молчанку. В ответ на приветствия других котов только шевелит усами или поднимает бровь и, презрительно махнув хвостом, удаляется восвояси.

Поведение во время еды:сплошная загадка. Старается управиться с едой, пока никто не видит. После еды в миске не остается ни крошки – как будто в ней ничего и не было.

Внешний вид:превосходный. Желает все время выглядеть опрятным и холеным. Частенько хитростью подбивает других котов на то, чтобы они вылизали его голову.

Что делать, а чего не делать

Ну как, стыдно за свои вульгарные манеры? Тогда вот вам несколько простых наставлений о том, как следует вести себя в приличном обществе.

● Не ковыряйте в ухе задней лапой из-за того, что вам осточертела болтовня хозяйки о своей родословной.

● Не отрыгивайте клочки шерсти на званом ужине.

● Не забывайте пользоваться ящиком с песком, если вам понадобиться выйти по нужде. При этом следите, чтобы содержимое ящика не сыпалось на пол.

● Не отпихивайте другого кота от миски, если перед вами хозяин поставил точно такую же.

● Не рычите на гостя, который попросил еще порцию мышатины. Садясь, обязательно поджимайте хвост и не дергайте кончиком, когда с вами разговаривают.

● Не вздумайте шутки ради кусать другого кота за ухо или лягать в живот задними лапами, если вас только недавно друг другу представили.

Усвоив в общих чертах правила хорошего тона, вы можете с большим успехом завязывать знакомства самого разного свойства, в том числе и амурного.

Но прежде чем перейти к Делам сердечным – несколько доверительных слов представителям сильного пола. Кошечкам следующий раздел читать не обязательно: там речь пойдет о сугубо мужских проблемах.

Полезные советы для котов мужского пола

Многим из вас эти советы уже не помогут: слишком поздно. В один прекрасный день вы играли себе с тряпичной мышкой, внутри которой зашит валерьяновый корень, или замышляли дерзкое нападение на помойное ведро, как вдруг нежданно-негаданно появляются хозяева. Хвать – и вы у них в руках. Вы жалобно скулите, но они все равно запихивают вас в корзинку. По их виноватым взглядам вы понимаете: пришла беда. И беда действительно приходит.

На другой день вас привозят от ветеринара. Хозяева угощают вас сливками с сахаром, гладят и приговаривают: «Ничего, до свадьбы заживет». «До свадьбы». Хороши шуточки! Всю личную жизнь поломали.

Но самое ужасное, вы никак не можете понять, ЗА ЧТО. За какое такое преступление вас подвергли столь зверскому наказанию?

А вот за какое. Ваше преступление состояло в том, что вы где ни попадя оставляли свои пахучие следы. А людям это не нравится.

«Только и всего? – удивитесь вы. – И из-за такого пустяка меня кастрировали?» Ну кто бы мог подумать! Что же вас раньше-то не предупредили?

Надеюсь, те, кто избежал этой участи, сейчас мотают на ус. Некоторые возмутятся: метить пространство, которое ты обжил, собственным неповторимым запахом – это же старый добрый обычай. Дома от этого только уютнее, да и другие коты сунуться не посмеют. Совершенно справедливо. Но беда в том, что двуногие этот обычай не одобряют. Не верите? Что ж, попробуйте таким манером пометить новый костюм, который хозяин надевает на работу, или стопку чистых простыней. И когда вас потащат к ветеринару, чур не жаловаться, что я не предупреждал. Можете сколько угодно просить прощения, обещать, что больше не будете – ничего не поможет.

Отсюда мораль: не хотите лишиться кое-каких необходимых органов и искалечить себе жизнь – справляйте нужду ТОЛЬКО в ящике с песком.

Куда проще тем, кого не держат взаперти. Шмыгнул в огород, попрыскал на грядку – и никто не вяжется. Но если вы начнете каждый день затевать драки или крутить романы направо-налево, то и вам беды не миновать. Поумерьте свой пыл, а не получится – прибегайте к хитростям. Удирайте из дома тайком, не задерживайтесь после пылкого свидания и научитесь изображать оскорбленную невинность: «Кто, я?!» Этот прием несчетные поколения котов довели до совершенства. Я понимаю, предаваться любовным утехам так, чтобы тебя не застукали, – это унизительно. Но вот чему учит Одиннадцатое Правило Кошачьего Преуспевания:

 
«Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство.
Другие – теряют гораздо большее».