Текст книги "Как стать счастливым котом"

Автор книги: Чарлз Плэтт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

ОПАСНОСТИ, КОТОРЫЕ НАС ОКРУЖАЮТ

Маленькие дети

Конечно же, «маленькие» вовсе не означает, что они меньше вас. Но, с нашей кошачьей точки зрения, дети – сущие чудовища. Стоит им вас заприметить, как они со всех ног бросаются «погладить кису», плюхаются на вас и одновременно пытаются поднять вас за хвост. Согласно Пятому Правилу Кошачьего Преуспевания:

«Бегите от детей, как от огня. Они забывают нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть».

При встрече с детьми все кошки совершают роковые ошибки. Цапцарап Оборзевший исходит из того принципа, что лучший способ отделаться от врага – съесть его. Хотим предупредить: когда поблизости взрослые, от такой меры желательно воздерживаться.

Прыгун Акробахнутый надеется на свою ловкость и прыть. Увы, в один прекрасный день он будет мирно завтракать, а тем временем к нему подкрадется ребеночек, который решил проверить, действительно ли кошки всегда приземляются на все четыре лапы.

Лежебока Беспробудный, почуяв недоброе, прикинется мертвым. К сожалению, изобретательным детишкам может прийти фантазия «разбудить кису» с помощью острых карандашей, водяных пистолетов, ножниц, пылесосов или спичек. Держите ухо востро!

Красотули Восточные убеждены, что им-то уж бояться нечего: таких роскошных кошечек, за которых плачены немалые деньги, хозяева в обиду не дадут. Как правило, их расчеты оправдываются. Хотя и не всегда.

Продувные Бестии, дабы не попасть в детские руки, употребят всю свою хитрость.

Мурзики Затюканные предпочитают прятаться от детей по углам. Но ведь нельзя же играть в прятки всю жизнь. Да и незачем. Мы, как-никак, сами с усами и вполне можем дать быстрый и решительный отпор обидчикам в коротких штанишках. Испробуйте партизанские методы борьбы с малолетним противником, которые описаны ниже.

1. Простейшие боевые действия

Если к вам нежданно-негаданно подскочит ребенок, примите Характерную Защитную Стойку (см. рис.). Если же нападающий не испугается и все-таки вас заграбастает, ни в коем случае не выпускайте когти: царапины – явная улика. Зубы – Другое дело, след от укуса не так заметен.

2. Наскок с последующим отступлением

Если путь к отступлению свободен, попытайтесь улизнуть от нападающего. Самый надежный способ – вскарабкаться повыше: в этом неприятелю с вами тягаться трудно. Займите какую-нибудь высоту (например, холодильник) и, улучив момент, идите в атаку: бросьтесь на противника, тяпните его за ногу и пускайтесь наутек. Такой комбинированный удар призван деморализовать неприятеля.

На агрессора, который только-только научился ходить, можно воздействовать еще одним способом. Дождитесь, когда он уснет, и усядьтесь ему на физиономию – прием безотказный, особенно если его применит раздобревший Лежебока. При этом соблюдайте осторожность: лучше не попадаться на глаза прибежавшим на шум родителям.

3. Диверсионные акты

Иную тактику следует применять в отношении детей повзрослее. Когда неприятельница отлучится из дома, слопайте ее тетрадку с домашним заданием, раздерите до дыр нижнее белье и легонько пройдитесь когтями по пластинкам. Эти действия наверняка подорвут боевой дух противницы. К этой же тактике можно прибегать и в борьбе с неприятелем младшего возраста: спрячьте в укромном уголке его игрушки или стащите его завтрак.

Побольше мстительности, коварства, изворотливости! Разговорчики о мирном сосуществовании с детьми – беззубое слюнтяйство. Неустанная тайная война – вот ответ на все их выходки. Смотрите только, чтобы вас не поймали с поличным.

Знакомьтесь: автомобиль

Малым котятам никак не втолкуешь, чем опасен автомобиль. Они не имеют о машинах ни малейшего представления и постоянно засыпают взрослых наивными вопросами:

● Откуда берутся машины?

● Что они кушают?

● Почему у них такая твердая и блестящая шкурка?

● Почему от них так плохо пахнет?

● Почему у них глаза в темноте светятся?

● Почему они все время на нас наезжают?

Малосведущие деревенские коты, не получившие приличного образования, тоже ничего толком не знают о будничном кошмаре, имя которому автомобиль. Им и невдомек, что автомобиль – просто-напросто механическая тарахтелка, такая же неодушевленная, как и банка кошачьих консервов.

Но одно дело знать, что такое автомобиль, и совсем другое – приноровиться к его повадкам.

Бывало, трусит себе кот по загородному шоссе, ловит свою тень под фонарем, прикидывает, чем попотчует его на ужин хозяин. Вдруг откуда ни возьмись – машина. Вжик, бум, шмяк – кот и мяукнуть не успеет, как его уже размазали по асфальту.

Боже упаси совершить ошибку, которая стоила жизни не одному Оборзевшему Цапцарапу. Завидев мчащуюся навстречу машину, они становились у нее на пути и свирепо таращили глаза. Автомобиль – не животное, он не знает ни страха, ни жалости. Помните Шестое Правило Кошачьего Преуспевания:

«То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль.

Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта».

О других технических приспособлениях, которыми пользуются люди, мы поговорим в следующей главе. Остается добавить, что, по мнению некоторых кошек, недалек тот день, когда мы сами научимся водить машину и автомобили больше не будут представлять для нас смертельную угрозу. А пока, если вам дорога жизнь, ходите по тротуару.

Бытовая техника на службе у кошек

Домашние технические диковинки ведут себя как живые. Взять хотя бы включенный пылесос. Можно сколько угодно успокаивать себя: «Ничего страшного, это же просто такая штуковина, которой собирают пыль». Все равно в глубине души вы убеждены, что это жуткое чудовище, которое только и думает, как бы засосать ваш хвост.

Найти общий язык с бытовой аппаратурой для самостоятельного кота пара пустяков. Надо лишь научиться ею пользоваться. К счастью, неудобные переключатели, которые так трудно повернуть, и крутящиеся телефонные диски отошли в прошлое, на смену им пришло кнопочное управление. Хотите позвонить в другой город, желаете записать на видеомагнитофон мультик про Тома и Джерри – нет ничего проще: ткните лапой кнопку-другую – и готово.

Уютнее всего вы наверняка чувствуете себя на кухне. Вот с кухни и начнем.

Измельчитель

Незаменимая штука для пожилых котов со слабыми зубами. Превращает жесткую жилистую пищу – мышей, жуков, змей, лягушек – в аппетитное пюре. Запускаете в большой стеклянный сосуд все, что наловили на обед (живьем или нет – неважно). Закрываете сосуд крышкой, чтобы не забрызгать кухню кровью, и нажимаете кнопку. Кстати, если у вашего хозяина есть детишки от шести до тринадцати лет, то сосуд после приготовления еды мыть ни к чему: пускай ребятня отдувается.

Микроволновая печь

Микроволновая печь

Беспробудные Лежебоки утверждают, что дремать в микроволновой печи одно удовольствие – вроде как на солнышке валяешься. Только печь обязательно надо включать на малую мощность. Воля ваша, я такое времяпрепровождение не одобряю. А вдруг с вами в одном доме живет злобный пес или гадкий мальчишка? Вы будете нежиться в печи, а они возьмут да и включат ее на полную катушку. Пока домашние почуют запах паленой шерсти, будет уже поздно. Мой вам совет – обходите микроволновую печь стороной.

Телефон

В прежние времена, когда номер телефона набирали при помощи диска, никакого проку от телефона не было – разве что иной раз провод погрызешь. Кнопочный телефон – совсем другое дело. Сегодня кошки могут по желанию связаться с любой точкой земного шара. Одно плохо: люди завели отвратительную привычку подходить к телефону первыми. Как ни позвонишь четвероногому приятелю, трубку вечно снимает его хозяин.

Одеяло с электрическим подогревом

Это приспособление особенно придется по вкусу Беспробудным Лежебокам: подстилка, которая сама себя согревает. На проводе, идущем к розетке, имеется выключатель – щелкните, ложитесь на одеяло и спите себе на здоровье. Однако будьте осторожны: разомлев в тепле, не вздумайте от удовольствия выпустить когти.

Стереосистема

Хозяева ушли и оставили вас одного. Самое время послушать музыку любимых композиторов – Крыссини, Мышёнберга. Лучше всего поставить кассету, с пластинками хлопот не оберешься: на них, того и гляди, останутся царапины от когтей. У современных стереосистем удобные кнопки, включить их можно одной лапой. Но если скупердяй-хозяин не желает раскошелиться на новую модель и держит дома старую, которая включается поворотом ручки, необходимо принять меры. Выдерните вилку из розетки, откройте крышку сзади и перегрызите парочку проводов.

Компьютер

Современная микроэлектроника творит чудеса. Людей теперь прямо не оттащишь от всякой электронной дребедени. Так почему же нам, кошкам, ей не пользоваться? Несколько лет упорной работы – и вы научитесь высчитывать на компьютере, сколько времени понадобиться, чтобы добежать от кровати до миски, услыхав, как открылась дверь холодильника.

Если это занятие кажется вам чересчур заумным, можете просто поиграть на компьютере в видеоигру «Кошки-мышки» – она развивает реакцию.

Как укрощать собак

Игра «Верхом на собаке» понравится всем котам от мала до велика. Играют в нее так.

Столкните с хозяйского письменного стола баночку с клеем. Подкатите к миске, из которой обычно ест хозяйский пес, и вылейте клей в еду. Собаки такие бестолковые – слопают все, что ни дай, поэтому скорее всего пес умнет жратву с клеем и глазом не моргнув. Примерно через час он примется придушенно скулить, из чего можно сделать вывод, что клей схватился. Тут-то и начинается потеха. Вы или ваши друзья вскакиваете ему на спину, цепляетесь когтями за загривок и, млея от восторга, катаетесь по саду, а очумевшая собака с воем носится туда-сюда и бьется башкой об ограду.

Коты про эту игру все уши друг другу прожужжали. Только вот незадача: я еще не встречал ни одного кота, который бы сам отважился в нее поиграть. Хвастать-то мы все горазды, но стоит поблизости появиться собаке, коты тут же поджимают хвост.

Неужели такова вековечная кошачья участь? Ничуть не бывало. Слов нет, собаки крупнее нас, и к тому же в их дремучем сознании засела вздорная мысль, будто кошки весьма недурны на вкус. Но если кот как следует насобачится, он и самого свирепого волкодава заставит ходить на задних лапах.

Не все из вас одобрят столь жесткую линию в отношениях с собаками. Затюканные Мурзики примутся уверять, что законченных злодеев на свете не бывает, а если судьба свела вас с каким-нибудь невоспитанным псом, так ведь в семье не без урода – нельзя же по таким судить обо всем собачьем племени.

Знаю, знаю. Насмотрелся фотографий, на которых киски резвятся вместе с щенками, а котята жмутся к доберманам-пинчерам. Вранье, чушь собачья! Все эти фотографии – пропагандистские фальшивки. Или просто пса напичкали снотворным. В жизни все не так: собаки испокон веку терроризируют беззащитных кошек. Собачье царство – «империя зла», авторитарный режим, который подавляет свободу личности и благоговеет перед грубой силой. Ни о каких мирных переговорах с собаками не может быть и речи – с ними можно разговаривать только с позиции силы.

Думаете, не получится? Еще как получится! Я не сомневаюсь, что когда-нибудь кошки научатся наводить на собак страх и подчинят их своей воле. Ведь мы превосходим собак решительно во всем. Судите сами:

Ну что хорошего можно сказать о животном, которое буквально УМОЛЯЕТ, чтобы его взяли на поводок? Собаки потому так и стелются перед хозяином, что в глубине души сами себя стыдятся. У наших предков был славный обычай охотиться в одиночку. Дикие же собаки сбивались в трусливые стаи и, напав на беззащитного оленя, сперва по очереди изматывали его, а потом все вместе приканчивали.

Да и нынешние собаки не лучше. Недаром Седьмое Правило Кошачьего Преуспеваниягласит:

 
«Собачья психология очень проста:
слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки».
 

ПСОИ – гарантия кошачьей безопасности

Неутомимые коты-ученые пришли к выводу, что постоянно висящая над ними угроза нападения со стороны собак вполне предотвратима. Более того, мы можем внушать собакам такой трепет, что они станут раболепствовать перед нами, как перед людьми. Пути к достижению этой цели изучаются в рамках программы ПСОИ (Противопсовая стратегическая оборонная инициатива). Вот отчеты о нескольких экспериментах, направленных на решение этой жизненно важной задачи.

Проект «Дурной глаз»

Гипотеза. В своих выступлениях по телевизору (подслушанных котами-экспериментаторами) кинологи утверждают, что при дрессировке собак очень важно смотреть псу прямо в глаза.

Эксперимент. Раздобыв в магазине игрушек очки с выпуклыми пластмассовыми глазами вместо стекол, исследователи надели их на кота, вызвавшегося учавствовать в эксперименте, и велели приблизиться к подопытной собаке.

Результат. Пес бросился на кота и попытался сожрать очки.

Проект «Голос хозяина»

Гипотеза. Собака выполняет любые команды, отдаваемые человеческим голосом, – даже если говорит не человек.

Эксперимент. Команды, которые подавал хозяин своему псу, были записаны на магнитофон. Затем добровольный участник эксперимента со включенным кассетным магнитофоном приблизился к подопытной собаке.

Результат. После некоторых колебаний пес выполнил команду «служи», перевернулся на спину и «умер».

Проект «Зверские клычищи»

Гипотеза. Большие клыки действуют на собак устрашающе.

Эксперимент. Кот-доброволец нацепил пластиковые «зубы вампира» и, грозно шипя и щелкая светящимися челюстями, двинулся на подопытного пса.

Результат. Пес остолбенел, озадаченно почесался и отправился домой обедать.

Проект «Кот – верзила»

Гипотеза. Собаки слушают людей, потому что люди больше их ростом.

Эксперимент. Между спящей собакой и котом-добровольцем поместили огромное увеличительное стекло. Затем собаку разбудили.

Результат. Увидав кота при двойном увеличении, пес в ужасе бежал.

«Ну а мне-то какой прок от этих премудростей? – спросите вы. – Мне, обыкновенному коту, загнанному на дерево?» Конечно, широкое практическое применение ПСОИ – пока еще дело будущего. Однако уже предварительные выводы внушают оптимизм и пробуждают желание поэкспериментировать самостоятельно. Попробуйте, например, посыпать резиновую косточку, которую любит грызть Рекс, молотым черным перцем. Или сдерите изоляцию с электрического провода, суньте оголенные концы под миску с собачьей едой, а вилку воткните в розетку, сила тока в которой составляет 14 ампер, и посмотрите, что из этого получится.

Удастся ли нам с помощью таких вот уловок окончательно вымотать противника? Заставим ли мы собак плясать под свою дудку? Ответ на эти животрепещущие вопросы можно получить лишь благодаря скрупулезным научным исследованиям и тесному сотрудничеству между учеными.

ЗАБОТА О ЗДОРОВЬЕ

От лишнего веса – к отличному весу

Что происходит с вашим хвостом, когда вы встаете на ноги? Отрывается он от пола или уже нет? Не застреваете ли вы в отверстии, которое проделал для вас в двери заботливый хозяин? Не ломит ли у него поясницу после того, как он сталкивает вас с кровати? Поставлю вопрос ребром: не слишком ли вы разъелись на хозяйских харчах?

Увы, многие из нас, тяготясь однообразием кошачьей жизни, спасаются от тоски тем, что объедаются до неприличия. Это никуда не годится. Недаром Восьмое Правило Кошачьего Преуспеванияпредупреждает:

 
«Хочешь быть счастливым – будь независимым.
Хочешь быть независимым – будь сильным.
Хочешь быть сильным – развивай мускулы, а не аппетит».
 

Скажете: «У меня и так забот хватает?» Ну что ж, тогда предлагаем вам совсем простое задание, состоящее из двух частей.

1. Стащите у хозяйки портновский сантиметр и измерьте свой хвост. Теперь оберните сантиметр вокруг того места, где у вас должна быть талия. Если полученный размер окажется больше длины хвоста, вам надо всерьез заняться своей фигурой.

2. Пойдите в туалет и, встав на задние лапы, ухватитесь когтями за рулон туалетной бумаги. Вцепитесь покрепче и попытайтесь подтянуться. Если получится, можете пропустить этот раздел и переходите к следующему. Но если рулон не выдержит вашего веса и по полу разлетятся выдранные когтями клочки бумаги, значит, вы явно страдаете ожирением.

Для тех, кого лапы не держат

Неисправимые Лежебоки не привыкли к большой физической нагрузке – их хватает только на то, чтобы доползти до миски с едой и раскрыть рот. Такое упражнение, как бег вверх-вниз по лестнице, потребует от них неимоверных усилий.

1. Разумнее всего начать с Упражнений Для Ушей. Попробуйте в течение нескольких минут поводить и подергивать каждым ухом по очереди. Только старайтесь во время этой разминки не задремать.

2. Упражнения Для Зубов помогут вам отвлечься от мыслей о еде. Стащите носок, забейтесь с ним под диван и жуйте не менее часа в день. Конечно, запах и вкус у грязного носка пикантнее, однако для упражнения сойдет и чистый.

3. Следующий этап – Упражнения Для Когтей. Приглядите какой-нибудь снаряд, на котором можно со смаком размять когти, – свитер ручной вязки или старинный фолиант в кожаном переплете. Наметьте срок, за который вы его окончательно растерзаете, и методично, день за днем выполняйте задуманное. Правда, это занятие попахивает неприятностями, но тем лучше. Ведь известно же, что шкодливым котам похудеть проще, чем паинькам: они то и дело спасаются бегством от разъяренного хозяина.

Когда вы войдете во вкус, этих упражнений вам покажется мало. Мы предлагаем:

4. Упражнения Для Хвоста. Не менее часа в день размахивайте хвостом из стороны в сторону. Упражняйтесь до тех пор, пока не наловчитесь бить хвостом мух.

5. Упражнения Для Лап. Если вы все еще неуверенно стоите на своих четырех, перевернитесь на спину и помахайте лапами в воздухе. Людей такое зрелище приводит в восторг, и какой-нибудь растроганный двуногий нагнется потрепать вас по упитанному брюшку. К тому времени вы, надо думать, уже освоите упражнения для зубов и когтей и сумеете доставить добряку несколько веселых и незабываемых минут.

Как сохранить «кошачью ловкость»

Итак, вы мало-помалу приобретаете нормальную форму. Самое время перейти к более сложным упражнениям, которые следует выполнять изо дня в день.

1. Разминка. Зевните, потянитесь, перевернитесь на другой бок, полижите заднюю лапу, поерзайте на животе у хозяина, почешите шею и спрыгните с кровати.

2. Статические упражнения. Схватите в зубы один из хозяйских шлепанцев, закройте глаза и представьте, что держите за глотку мышь. Вскарабкайтесь на штору и провисите так целую минуту. Встаньте перед зеркалом, выгните спину, прижмите уши и напрягите мышцы, с ненавистью глядя на свое отражение.

3. Аэробика. Поноситесь по комнатам как угорелый. Пошныряйте туда-сюда под одеялом. Половите себя за хвост.

4. Упражнения для передних лап. Попробуйте стащить с полки как можно больше книг. Попытайтесь стянуть с кровати одеяло. Заберитесь под диван, перевернитесь на спину и, уцепившись когтями за обивку, несколько раз подтянитесь.

5. Упражнения для задних лап. Ухватите пуховую подушку и растерзайте ее задними лапами.

Примечание:чтобы не обострять отношения с домашними, это упражнение рекомендуется выполнять не чаще одного раза в месяц.

Спортивные состязания

Коты, содержащиеся в закрытых помещениях, об охоте на мышей и птиц могут только мечтать, поэтому для них лучший способ сохранить форму – занятия спортом. Если с вами в доме живут другие коты, у вас всегда есть возможность заняться зарядкой: вспомните традиционные кошачьи игры – укусите партнера за заднюю лапу, прыгните ему на голову. Если же других партнеров, кроме хозяина, у вас нет, предлагаем вам следующие виды состязаний.

1. Спускание петель. Утром, когда хозяйка наденет колготки, притворитесь, будто по ошибке приняли ее ногу за ножку стола, о которую вы обычно чешете когти. Главный показатель в этом виде спорта – скорость: если вам за несколько секунд удастся разодрать новую пару колготок, считайте, что вы в отличной форме.

2. Спутывание шерсти. Здесь очки также начисляются за скорость. Сравните, за какое время вы успеете спутать шерсть для вязания и сколько времени старательная хозяйка будет ее распутывать. Это соотношение в наиболее удачных случаях составляет 1: 20.

3. Метание мусора. Примите устойчивое исходное положение в бачке, доверху заполненном мусором. Затем начинайте задними лапами вышвыривать мусор. В этом виде спорта оценивается дальность броска. Хороший результат – три метра, отличный – пять метров.

4. Глотание веревки. Групповое состязание. Результат зависит от того, какой длины веревку сумеет заглотать, а затем отрыгнуть за ограниченное время (обычно 1 минута) каждый участник соревнования. (Те участники, которых на втором этапе постигнет неудача, дисквалифицируются и направляются к врачу.) Упражнения укрепляют мышцы желудка и способствуют значительному сокращению потребления пищи. Впрочем, как будет показано в следующем разделе, той же цели можно достичь и более приятными способами.