Текст книги "Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов"

Автор книги: Борис Ливанов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 27 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]

Замести следы

Как утверждают различные специалисты, большинство мужчин и женщин, даже находясь в браке, иногда изменяют своим партнерам. Но подобные интрижки стараются тщательно скрывать. И, пытаясь замести следы измены, доходят порой до невероятных решений.

Это произошло в одном из районов Ленинградской области поздней осенью. Когда даже уже снежок выпал, а лужи позамерзали. И вот ранним утром в районный отдел милиции прибежала пожилая женщина. Волосы всклокочены, в глазах ужас, одежда в беспорядке. Но одета хорошо.

– Помогите! – истошно заорала она. – Сына рэкетиры убивают!!!

Из быстрого и сбивчивого рассказа дежурный сумел понять следующее. Сегодня утром она решила навестить сына, довольно успешного бизнесмена. Тот уже месяц жил один, так как жена с маленькой дочкой укатили отдохнуть в Африку. Но должны были на днях вернуться. Вот мать и решила его навестить, чтобы помочь убраться, если надо, борща наварить. В общем, подготовить квартиру к приезду невестки.

Входная дверь оказалась открыта, и женщина зашла в квартиру. В этот момент из комнаты раздался крик боли и мат. Женщина на миг остановилась, а потом как можно тише подошла к комнате и заглянула туда. Увиденное заставило ее зажать рот рукой и броситься прямо в милицию.

Ее сын-бизнесмен сидел на стуле, ноги привязаны к ножкам, руки к батарее. Вся спина была окровавлена, а два подозрительных типа крайне зловещего вида пытали его. Лиц она не рассмотрела. Уточнив адрес, милиционеры бросились туда. Дверь по-прежнему была открыта, и милиционеры решили сразу идти на захват.

В квартиру с соответствующими криками («Стоять! Лежать! Сидеть! Бояться! Никому не двигаться!») ворвались несколько милиционеров в бронежилетах, касках-сферах и с автоматами в руках. Моментально положили «рэкетиров» на пол, не забыв слегка посчитать им ребра и проверить почки. От дальнейшего исследования организмов «рэкетиров» спас крик «жертвы».

– Что вы делаете?! Это мои друзья!

– У вас стресс, – осторожно заявил старший группы. – Вы ничего не бойтесь, теперь вам ничего не угрожает…

– Да мне и раньше ничего не угрожало! – перебил хозяин квартиры. – Один из них мой двоюродный брат, а второй мой партнер по бизнесу. И связали меня по моей же просьбе!

– Вы что тут, садомазо занимались?

– Да нет, следы заметали…

Дальнейший рассказ поверг милиционеров сперва в ступор, а потом они долго хохотали. Оказалось, что перед приездом жены хозяин квартиры решил оттянуться. Позвонил брату и другу, те тоже были не прочь. В общем, покуролесили на дискотеке, познакомились с тремя девушками, потом сходили в кафе, ну а закончилась вечеринка в этой самой квартире. Утром девушки упорхнули, а друзья стали приводить себя в порядок. И тут выяснилось, что девушка, с которой спал хозяин, оказалась слишком страстной. И оставила на спине кровавые царапины от своих ногтей.

А через пару дней жена приезжает… И что делать? За такой срок никакие лекарства не помогут заживить царапины. И тогда кому-то из друзей пришла в голову идея. Мол, надо сымитировать, что мужик поскользнулся и упал на бутылку. На улице же уже лед! Но для доказательств этой отмазки требовалось замаскировать слишком явные царапины. То бишь еще больше расцарапать спину. Для чего был куплен целый рулон крупной наждачки. Ею, собственно, спину и царапали. И именно за этим занятием застала их мать хозяина квартиры.

– А привязывались зачем? – сквозь смех спросил один из милиционеров.

– Да это я сам попросил, – ответил хозяин квартиры. – А то ничего не получалось, я вырывался даже против воли. Кто ж знал, что именно в этот момент мать решит меня навестить.

Матери сын сказал, что его друг и родственник просто лечили спину. А она, мол, ничего не поняла. Трудно сказать, поверила ли пожилая женщина, а вот молодая жена бизнесмена ОЧЕНЬ подозрительно разглядывала царапины на спине. Но даже если у нее и были подозрения, то она оставила их при себе. Так что можно сказать, что бизнесмен, его друг и родственник пострадали не зря, организуя «отмазку». Ну а «прелести» типа пересчитывания ребер и проверки почек было решено считать досадным недоразумением. После того как «отмазчик» разорился на дорогой коньяк.

Менты-соучастники, или Вор должен сидеть

Это случилось в конце 90-х годов, когда камеры видеонаблюдения в магазинах были редкостью, а сотрудники милиции частенько подрабатывали охранниками в магазинах. Само собой, в нерабочее время. Причем занимались этим как сержанты, так и подполковники. Слишком уж мизерным было содержание сотрудников милиции в те времена. Но несмотря ни на что, они продолжали исполнять свой долг и ловить преступников.

В самом начале 90-х сотрудники уголовного розыска одного из районных отделов милиции Петербурга задержали квартирного вора. Обнаружили его на квартире сожительницы почти вусмерть пьяного. И тот, под воздействием алкоголя, решил погеройствовать. Схватил нож и набросился на одного из сотрудников. И даже слегка поранил его, пока его не успокоили ударом в челюсть. Протрезвев, вор ужаснулся. Вооруженное нападение на сотрудника милиции, да еще при исполнении… Такое и на «вышку» может потянуть. Стоит напомнить, что приводить в исполнение смертные приговоры в России прекратили в 1996 году. Так что перед вором всерьез замаячила возможность получить «вышку» и закончить свою жизнь в камере смертников. Преступник тут же запросился на допрос.

– Я признаюсь во всех своих кражах, вы раскрываете кучу «глухарей», но мы забываем про досадный случай с ножом, – просительно выпалил он, как только вошел в кабинет сотрудников уголовного розыска.

Милиционеры подумали и согласились. Вор признался в паре десятков краж, получил свой «восьмерик» и очень довольный (могло быть гораздо больше) отправился на зону. Откуда вышел по амнистии, объявленной к 50-летию Победы. Оказавшись на свободе, бывший зэк отправился прямиком… к операм, которые вели его дело.

– Ребята, – проникновенно заявил он, – вы честно выполнили все, что обещали, хотя могли подвести меня под «вышку». Я очень вам признателен и хочу вас отблагодарить. Сегодня пятница, и я хочу накрыть вам стол. Я ведь свое отсидел, а потому это не взятка.

Милиционеры поколебались, но согласились. К окончанию рабочего дня бывший заключенный опять появился в отделе уголовного розыска с пакетами, нагруженными спиртным и закусками. В одном из кабинетов накрыли стол и даже выпили по паре стопок, когда пришел еще один сотрудник угро, недавно переведенный сюда из другого отдела. Он перед дежурством «шабашил» в магазине в соседнем районе.

– Вы представляете, – возмущенно начал он, едва зайдя в кабинет, где его коллеги расслаблялись после рабочего дня, – час назад какой-то урод зашел в магазин, где я «шабашу», спокойненько так набрал полную корзину продуктов, водки, пива, сигарет. Потом подошел ко мне, огрел дубинкой, а я даже понять ничего не успел.

Как только милиционер вошел в кабинет, бывший зэк вжал голову в плечи. А потом, пока продолжался рассказ, стал сползать со стула под стол.

– Соседи (имеется в виду соседний отдел милиции) дело возбудили, завтра надо будет фоторобот составить… – На этой фразе милиционер осекся и расширившимися глазами уставился на «благодетеля», который накрыл стол его коллегам. – Ах ты сволочь!

С этими словами он прыгнул к бывшему зэку и одним ударом сбил того со стула. Собственно, всем в кабинете сразу стало понятно, каким образом уголовник раздобыл продукты и спиртное. Но дать коллеге избить бывшего зэка тоже было нельзя. Хотя в глубине души они коллегу понимали. А потому насели на него всем кагалом, оторвали от уголовника, усадили на стул, налили стакан водки. В общем, успокоили. После чего обратили свое внимание на «благодетеля», который накрыл стол в отделе.

– И как ты только до такого додумался?! – в сердцах заорал на грабителя один из оперов.

– Так это же не на вашей «земле», – промямлил тот. – На ваш отдел «глухаря» бы не повесили. Я же не знал, что один из ваших там охранником подрабатывает.

В общем, с этим маргиналом все было ясно: горбатого, как известно, могила исправит. Но на повестке дня возник другой вопрос: а что им-то делать? По сути дела, они все соучастники преступления. Или скупщики краденого, а может, и вообще банда. Кто его знает, как могут повернуть это дело собственная безопасность ГУВД и прокуратура. А отмазка типа «мы не знали» тут не катит.

Можно было, конечно, возместить ущерб магазину и договориться с коллегами, чтобы те закрыли дело, но милиционеры были злы на грабителя и не собирались отпускать его на волю. Это же надо было додуматься: проставиться сотрудникам милиции ворованными продуктами! Да еще и подставить их! В конце концов придумали хитроумный план.

Ребята позвонили коллегам из соседнего отдела и пригласили их к себе, заявив, что это касается недавнего преступления. Но какого не сказали. Те приехали довольно быстро. Их радушно пригласили выпить и закусить. Милиционеры не отказались. И тоже оказались соучастниками преступления.

Стоит сказать, что коллеги восприняли ситуацию с изрядной долей юмора. И согласились слегка нарушить закон. То бишь нигде не упоминать, куда делось похищенное из магазина. Злодею тоже очень доходчиво объяснили, что если он хоть где-то заикнется, куда делось украденное из магазина, то на него опять повесят нападение на сотрудника милиции. Продукты и спиртное, естественно, так и не нашли. Ну а «благодарный» вор получил новый срок. Уже за разбойное нападение.

Следственный эксперимент

На что только не идут некоторые женщины, пытаясь добиться своего. И речь вовсе не о любви. Иногда женщины проявляют просто чудеса изобретательности, пытаясь, например, упечь родного мужа за решетку. Правда, не всегда у них это получается.

Семейку Ивановых из небольшого поселка в Гатчинском районе милиционеры знали довольно хорошо. Мужик там был пьющий, но не злобный. А вот его жена, особливо когда выпьет, была склонна к склокам и ссорам. Участковый с ног сбился, принимая у нее заявления на соседей, друзей по застольям и просто случайных граждан. Черта такая у бабы была – как выпьет, так хлебом не корми, но дай кого-нибудь в милицию заложить.

Очень скоро про эту черту стало известно всему поселку. Да и участковый перестал реагировать на ее заявления. И что же делать? И тогда склочница решила сдать в милицию… собственного мужа.

Поздним вечером в дежурной части милиции раздался звонок.

– Помогите, меня муж убивает! – проорала трубка женским голосом.

Уточнив адрес, дежурный поморщился. Мол, опять эта стерва что-то выдумывает. Однако на сигнал требовалось отреагировать. Он направил по адресу Ивановых патруль. Милиционеры приехали в квартиру Ивановых и застали вполне мирную картину. Мужик спокойно спал, его жена, явно в подпитии, щеголяла чистым лицом, без всяких следов насилия.

– Ну и чего ты нас вызвала? – хмуро поинтересовался старший наряда.

– Так он меня убить пытался! – возмутилась женщина.

– И где доказательства? – ехидно поинтересовался милиционер. – Только не надо мне говорить, что твой муж умеет бить, не оставляя следов.

Женщина задумалась, а милиционеры, воспользовавшись ее молчанием, быстро покинули квартиру. Однако отъехать далеко они не успели. Буквально через десять минут дежурный вызвал их по рации и потребовал вернуться к Ивановым.

– Да мы же только что оттуда! Там все в порядке.

– Звонила соседка, утверждает, что муж действительно пытает Иванову.

Вернувшиеся милиционеры увидели некое подтверждение заявления о пытках. В комнате, у батареи, прямо на полу лежала Иванова. Руки были привязаны к батарее (и как умудрилась?). Над ней хлопотала соседка, но хозяйка лишь отвечала:

– Нет, нельзя, им нужны доказательства…

Милиционеры взглянули на Иванову. А в следующую минуту им пришлось решать, что делать в первую очередь: заржать в голос или смачно выматериться. Женщина лежала на полу, халат был задран до пояса. А из задницы торчал паяльник.

– Это так тебя и пытал муж? – поинтересовался один из милиционеров, покосившись на мирно храпящего мужика.

– Да, – слабым голосом ответила Иванова. – Сами же видите…

– Наверное, еще и в розетку включал?

– Да, – опять ответила женщина, не чувствуя подвоха.

– Не катит, – сочувственно произнес милиционер. – Розетка далеко, а шнур маленький.

– А он удлинителем воспользовался, – нашлась Иванова. – Вон тем.

Глянув в ту сторону, куда кивнула женщина, милиционеры действительно увидели удлинитель. Собственно, им и так все было ясно, но старший патруля решил проучить «сказочницу».

– Ну, значит, проведем следственный эксперимент, – бодро заявил он, беря удлинитель и подходя к женщине.

– Какой еще эксперимент? – подозрительно дернулась женщина.

– А я сейчас включу удлинитель в розетку и проверю, хватает ли его до розетки, – пояснил милиционер, включая паяльник в удлинитель.

Затем отошел в другой конец комнаты и сделал вид, что вставляет штепсель в розетку.

– НЕ-Е-Е-ЕТ!!! – истошно заорала Иванова, дергая руками, привязанными к батарее.

– Но нам же надо убедиться, – задумчиво произнес милиционер.

Соседка смотрела на все действо раскрыв рот, а напарник едва сдерживал смех.

– Не надо!!! Я пошутила!

– Ну ни фига себе шуточки! – возмутился милиционер. – Мы уже второй раз приезжаем, и ничего! У нас тоже план по задержаниям имеется. Вот сейчас включу паяльник на пару минут, а потом заарестую твоего мужа. Мне начальство премию за раскрытие преступления даст.

– НЕ-Е-Е-Т!!! Не надо, я больше не буду, – провыла Иванова, безуспешно пытаясь освободиться от веревки, которую сама же привязала к батарее.

– Точно не будешь? – с сомнением спросил милиционер. – А то, может, проведем следственный эксперимент да засадим твоего муженька?

– Не надо эксперимент! Я точно больше не буду.

Ей наконец удалось освободить одну руку, и она резко отбросила паяльник в сторону. Соседка, покачав головой, ушла к себе, милиционеры тоже вернулись на маршрут. Но с тех пор Иванова больше не вызывала милицию, даже будучи сильно пьяной. Мало ли, а вдруг опять решат «следственный эксперимент» устроить?

Дед Мороз с пистолетом

Работа Деда Мороза в новогодние праздники весьма трудна. И не потому, что надо развлекать детишек, а потому, что родители практически в каждом адресе стремятся налить Дедушке рюмочку. Так что под конец дневного маршрута Дед Мороз, поздравивший пару десятков детей, уже фактически лыка не вяжет. И приходится Снегурочке его на горбу до дома тащить.

Но в данном случае Дед Мороз сломался практически сразу. Около 12 часов дня 30 декабря патруль милиции узрел на улице живописную картину. Дед Мороз обнимается со столбом, а Снегурочка пытается голосовать. Проехать мимо такого зрелища милиционеры не смогли и остановились. Ну не оставлять же в беде главные атрибуты Нового года!

– Помощь нужна? – спросил старший патруля у Снегурочки.

– Да вот, напарник сломался, – озвучила Снегурочка очевидную вещь. – А у нас ведь на сегодня еще восемь заказов! Что теперь делать, ума не приложу.

– Ну давайте мы Дедушку в отделение отвезем, там он быстро протрезвеет, – предложил милиционер. – А потом дальше и пойдете.

Снегурочка согласилась, милиционеры погрузили Деда Мороза в «стакан» и повезли в отделение. Снегурку посадили в кабинете дознавателей, которые поили ее чаем часа три. После чего пошли проверить Деда Мороза. А тот оказался мужиком запасливым. Пришел в себя примерно через час после доставки, достал из мешка с подарками бутылку водки, да и распил ее с двумя сокамерниками. В общем, опять был не в кондиции.

Милиционеры обыскали Деда, водки не нашли, но обнаружили список с адресами, куда Дед Мороз должен был доставить подарки. Когда милиционеры ознакомились со списком, их ожидал сюрприз. Оказалось, что в списке имеются адреса начальника отдела милиции и его первого зама. И это обстоятельство уже попахивало серьезными проблемами. Ну как объяснишь начальству, что Деда Мороза не обыскали, когда в милицию доставили? И потому их дети остались без поздравлений. Немного покумекав, милиционеры придумали выход.

Начальник дежурной части рекрутировал одного из пэпээсников, отличавшегося подвешенным языком, приказал ему надеть костюм Деда Мороза прямо поверх мундира и идти поздравлять детей начальства. Но тут возмутилась Снегурочка:

– Это что, ваше начальство поздравим, а остальные без подарков останутся? А я тогда не скажу, кому какие подарки полагаются! Нужно всех поздравить!

Стоит сказать, что в мешке Деда Мороза действительно не было списка, кому что дарить. Снегурочка заявила, что об этом знает только она. Так что пришлось милиционеру поработать Дедом Морозом и на других адресах. Справился он превосходно. Когда взрослые предлагали ему отметить праздник, Дед Мороз просто развязывал пояс и демонстрировал милицейскую форму. Кстати, милицейские начальники тоже предлагали Деду Морозу выпить, не узнав под бородой подчиненного. А когда тот представлялся, испытывали смущение. Правда, ненадолго. Как известно, начальник прав даже тогда, когда не прав. А во время посещения последнего адреса случилась неожиданность.

Когда он вместе со Снегурочкой поднимался в квартиру, обратил внимание, что этажом ниже дверь в квартиру приоткрыта. Поздравив детишек, милиционер отвел хозяина квартиры в сторону.

– А кто у вас этажом ниже живет? – спросил он. – Алкаши небось?

– Да никакие не алкаши! – возмутился мужик. – Приличные люди, они на Новый год в Израиль уехали.

– Уехали, говоришь, – задумчиво протянул милиционер. – А дверь почему-то открыта.

Милиционер, даже не сняв костюм Деда Мороза, спустился вниз. Достал пистолет (он же был на службе, а потому пистолет в оружейку не сдавал, когда его послали «работать» Дедом Морозом) и зашел в квартиру. Как он и подозревал, там происходила кража. Два молодых парня как раз упаковывали хозяйскую шубу в объемистую сумку.

– Стоять! – заорал милиционер, передергивая затвор пистолета. – Лицом вниз, на пол, стрелять буду!

– Ну ни хрена себе, – пробормотал один из воров, укладываясь мордой в пол. – В милицию уже Дедов Морозов набирают…

– А у нас еще и домовые имеются, – не растерялся милиционер. – В касках-сферах, бронежилетах и берцах. Я сейчас их позову, они вам тоже подарки раздадут. По ребрам и по почкам…

Расплата вандалов

Несколько лет назад в одном из городов средней полосы России стали происходить странные вещи. Какие-то неизвестные стали разрывать могилы примерно годичной давности. Причем «копатели» старались не оставлять следов. Раскапывали могилы, что-то там проверяли и закапывали обратно. Усопших не похищали, никаких действий с ними не производили, но было все это очень странно.

Вполне возможно, что эти странности так и остались бы странностями, но «копатели» умудрились раскопать могилу тещи начальника областного УВД. Генерал сильно возмутился, возбудился и возбудил своих подчиненных. Вот и пришлось операм по очереди дежурить на трех городских кладбищах. Так как явной схемы у «копателей» не было, и они могли появиться через день или два на любом из трех кладбищ.

Так уж получилось, что на одном из кладбищ должен был дежурить молодой оперуполномоченный, который предыдущую ночь сидел в засаде в ожидании квартирных грабителей. Злодеев опера задержали, но вот поспать ему не удалось. А тут очередь для кладбищенского дежурства подошла. Желающих подменить коллегу не нашлось, и пришлось ему идти самому. Дело было летом, ночи теплые, ну а нервная система у милиционера крепкая. Вот он и уснул спокойненько, завернувшись в старую шинель, захваченную из отдела, и спрятавшись за какой-то памятник.

И надо же такому случиться, что именно в эту ночь «копатели» пришли именно на то кладбище. В тот раз они решили раскопать сразу несколько могил. Раскопали одну, не нашли чего искали и перешли к другой. И только в этот момент милиционер услышал посторонний шум и проснулся. Особо не мудрствуя, он вышел к «копателям» со вполне резонным вопросом:

– А что это вы тут делаете?

Реакция оказалась, если задуматься, вполне предсказуема. Один из «копателей», а их было двое, свалился замертво. Позже выяснилось, что у него не выдержало сердце и он умер прямо на кладбище. Второй оказался покрепче, но и он стал заикаться и так и не смог вылечиться. О попытке сбежать он даже не подумал.

Позже, на допросе, «копатель» рассказал, почему он занялся этим делом. Оказалось, что около года назад мужчина участвовал в ограблении ломбарда. Добычу преступники тогда взяли солидную, но вот «чисто» уйти у них не получилось. Кто-то из работников ломбарда умудрился нажать «тревожную» кнопку, и на хвост грабителям плотно села милиция. Надо отдать должное преступникам, они проявили смекалку и стали разбегаться в разные стороны. Чем и затруднили работу милиции. Один из грабителей, у которого и находилась почти вся добыча, убегая от преследовавших его сотрудников вневедомственной охраны, забежал в… морг. Тут его и посетила гениальная мысль: надо избавиться от добычи и вернуться за ней позже. Недолго думая, грабитель засунул золотые украшения за подкладку одного из стоявших в морге гробов.

Преступнику тогда все-таки удалось уйти от погони, но он вынужден был уехать из города. Его напарников все-таки арестовали, и они вполне могли сдать подельника. Вот и вынужден был грабитель, находящийся в розыске, больше года провести подальше от родного города. В конце концов он решил вернуться и забрать добычу. Однако тут-то и выяснилось, что в тот период, когда было совершено ограбление, состоялось несколько похорон. Преступник знал, что похищенное из ломбарда так и не было найдено, а потому был уверен, что золотишко на несколько миллионов рублей похоронили вместе с одним из умерших. Но вот с кем именно, узнать не представлялось возможным. Пришлось найти напарника и идти копать все могилы, усопшие в которых были похоронены примерно в тот период. Но самое обидное для преступника заключалось в том, что золото нашлось как раз в той могиле, которую они начали раскапывать, но не успели завершить задуманное из-за появления оперуполномоченного.

А вот самому оперу еще долго пришлось потом доказывать, что он не имел умысла смертельно пугать подозреваемого, а получилось это случайно. Почти полгода прокуратура таскала его на допросы, въедливо выясняя подробности того, что случилось той злополучной ночью. А милиционер еще надеялся на поощрение, глупый…