Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 901 – 1000"

#965: В Советской России Гугл ищет вас!

16:45 11.06.2009, IT happens

Работаю веб-программером – делаем разнообразные сайтики и интернет-магазины. Очередной клиент попросил, чтобы к сайту была прикручена статистика от Google. Я прикрутил, а до кучи поставил сайт в очередь на индексирование.

Надо отметить, что для этого проекта мы не писали админку с нуля, а затачивали предоставленную заказчиком под проект, добавляя новые модули. Поиск по сайту был настолько «крут», что исправлять его доверяли только мне – долго я матерился, ковыряясь в индийском коде. На полную переделсу поиска меня не хватило.

Прошло некоторое время. В аську стучится админ сервера компании-заказчика: «Твой проект грузит на 103% процессор MySQL-сервера!»

Где-то час выясняли, что не так, и только потом сообразили посмотреть в логи. Выяснилось, что умный Google-бот без проблем отыскал поисковую страницу сайта и стал рекурсивно насиловать проект, отыскивая ключевые слова в результатах поиска по результатам поиска...

Поиск после этого доработали, бота от страницы выдачи отвадили и даже морфологию прикрутили. Вспомнили и бессмертную фразу Стива Макконнелла: «Пишите код так, как будто сопровождать его будет склонный к насилию психопат, который знает, где вы живете».

#966: Брутфорс и здравый смысл

20:45 11.06.2009, IT happens

Однажды на нашем ФГУПе слетела программа, обслуживающая электронный замок входной двери с электронными же пропусками.

Всё бы ничего, но за древностью лет инсталляха этой софтины была утеряна, и даже поиск в интернете ничего не дал. Дистрибьюторы оборудования предложили скачать новую версию, но сообщили, что поддержка нашего контроллера прекращена, так как он относится к раннему мезолиту.

Собственно, принципиальное отличие нового софта было лишь в формате БД. Контроллер в нём не определялся, но сигналы входа/выхода и ID карточки давал исправно. Я решил поправить таблицы вручную, благо, они были в формате Access, но столкнулся с проблемой – база была запаролена.

Тут же скачал несколько ломалок паролей «на попробовать». Как водится, утилиты заявляли: «Пароль я подобрала, купите меня, и я вам его скажу». Естественно, платить 20–30–80 единиц СКВ я никому не собирался, да и не пришлось – одна из программ добродушно выдала три первых знака пароля и 9 звездочек после, доказывая свою полезность и предлагая заплатить за остаток.

Выглядел пароль так: «1qa*********». Надеюсь, не надо объяснять, как я достроил его до полного?

#967: Распиливай и властвуй

13:00 12.06.2009, IT happens

Я люблю эту страну и наш изобретательный народ. Где ещё можно отыскать столько талантов в области распиливания бабла налогоплательщиков, организации изысканной халтуры и имитации бурной деятельности?!

В общем, въехали мы год назад в новое, красивое и удобное здание, заботливо почти построенное и почти отделанное по заказу Правительства Москвы. Схема примерно такая: есть заказчик, для которого генподрядчик заказывает проведение работ у субподрядчиков. Среди них поставщики, монтажники, наладчики – словом, совершенно разные конторы. Поставщик привозит аппаратуру, монтажники монтируют, наладчики запускают, а представители «обслуживающих организаций» принимают всё это дело и ставят закорючки в актах. Представителей «эксплуатирующей организации» – то есть тех, кому со всем этим работать, – особо никто ни о чем не спрашивает. При любых попытках поинтересоваться, посоветовать или что-либо проверить в ответ звучит довольно резкое напоминание о том, что утверждён проект, работы ведутся по проекту и будут приниматься на основании проекта.

Строили-строили и наконец построили. Чёрт с ним, что летом крыша протекла, в серверной капала вода из розеток, а я чуть не сошел с ума, когда, находясь на югах и сидя в час ночи на верандочке с пивом и прекрасным настроением, получил SMS от заместителя директора с вопросом: «А витая пара воды боится?» Чёрт с ним, что в десятке-другом сетевых розеток мы не обнаружили сигнала – монтажникам было лень обжимать, и они просто оставили провода в коробах, свернув их аккуратными петельками. Но вот с системой видеонаблюдения постарались ребята на славу – абсолютно все этапы её создания отдают родным идиотизмом и безответственностью.

Система: 20 видеокамер, запитанных от специальных блоков питания, которые должны работать автономно в случае отключения электричества. Камеры подключены к серверу, сервер упрятан в большой железный ящик, ящик заперт на ключ. К серверу подключены два клиентских компьютера охраны, которые по сути являются просто терминалами – обработка изображений и сохранение записей происходит на сервере.

Пару месяцев всё работало, а потом вдруг перестало. Начались чудеса – дистрибутивы с жутко лицензионным программным обеспечением непонятно где, ключ от ящика там же. Дозвонились до монтажников, выяснили, что все у «обслуживающей организации». Представители же организации сказали, что нас они не обслуживают, поскольку Большое Начальство не заключило договор.

Через неделю телефонных матюков через монтажников всё же получили диск и ключ. Переустановили клиентские программы – картинка появилась. Решили и на сервер глянуть, раз возможность появилась. После того, как удалось открыть тот самый ящик (для этого, оказывается, нужно два сильных человека – один поворачивает ключ, другой приподнимает дверь) и обозреть его внутренности, я испытал сильный шок от высот мысли проектировщиков.

Клиентские машины (которые, напомню, просто показывают картинку) оборудованы 250-гигабайтными хардами и гигабитными сетевухами. Витая пара (4 жилы) от них идёт в гигабитный 24-портовый свитч, а всё это дело подключено к обычному стомегабитному сетевому интерфейсу «сервера». Жёсткий диск сервера – 80 ГБ, влезает туда записей дай бог на сутки. Те самые «автономные» источники питания оказались обычными (но очень дорогими) выпрямителями, поскольку установка батарей проектом предусмотрена не была.

Но и это ещё не всё – после нескольких жалоб охранников на периодическое пропадание картинки выяснилось, что доблестные монтажники перед обжимом коннекторов старательно зачищали провода.

#968: Конспект в RAID 1

13:00 12.06.2009, IT happens

Довелось мне как-то замещать лекцию по информатике. Курс был не мой, поток – тем более. Я с прикладной математики, а меня к инженерам-конструкторам отправили. «Хуже» информатики у них был только русский язык – его инженеры не проходили вовсе.

Запускаю студентов в аудиторию. Все садятся на галёрку, лишь три угрюмых парня с тяжелыми взглядами проходят на первый ряд. Замечаю, что один из них держит правую руку на перевязи.

– Как вы собираетесь писать? Вы левша?

– Нет, – мрачно отвечает парень, а потом кивает на сидящих справа от него. – Но у меня есть друзья.

– Они перепишут вам лекцию?

– Нет. Сейчас увидите.

Парень, что сидел слева, был левшой и кистью правой руки придерживал свою тетрадь, а локтем – тетрадь соседа справа. Студент с гипсом локтем левой руки держал... вторую тетрадь того, что сидел в центре; тот же писал двумя руками в двух тетрадях одновременно. Почерк, конечно, был тот ещё, но сам факт!..

Мало того, мне довелось вести у этого потока ещё и практику. Этот уникум и тут не бросил друга в беде, умудряясь набирать текст на двух клавиатурах сразу. Учитывая обстоятельства, я зачёл им одну программу на двоих.

#969: Замуровали, демоны!

13:00 12.06.2009, IT happens

Работаю саппортом в крупной европейской компании, занимающейся розничными и оптовыми продажами. Под серверную обустроена отдельная комната. Всё серьёзно: фальшпол высотой 40 см, кондиционер Liebert Hiross HPM, больше напоминающий здоровый сейф, несколько коммутационных шкафов, серверная стойка, крутой ИБП и остальное в том же духе.

Некоторое время назад начали замечать, что влажность в серверной постепенно растет. Никак не могли понять, откуда; предположили, что влажный воздух дует из вентиляции – в то время часто шли дожди.

Но вот на улице стало сухо, а влажность всё равно доходила до 70%. Ради интереса решил заглянуть под фальшпол.

Поднял одну плитку и офигел: подо мной плескалась солидная лужа размером 2х2 метра. Не совсем ровный бетонный пол не давал воде растечься по всей площади.

Когда начали разбираться, выяснилось, что дренажную трубку кондиционера, которая выходила сквозь стену на улицу, по незнанию замазали цементом строители при внешней отделке здания. Как долго Liebert Hiross «ходил под себя», неизвестно, но с пола мы собрали литров 15 воды.

#970: Язык Кавычек и Треугольных Скобочек

00:30 14.06.2009, IT happens

В некоем учебном заведении преподавал я компьютерную графику, в частности, курс HTML/CSS. Дошло дело до экзаменов. Практику сдали, отвечают теорию; желающих нет, объявляю, что оценка на балл выше первому добровольцу.

Вызывается девушка. Минут пять добросовестно несёт всякую чушь на произвольные темы, ухитрившись никак не затронуть обозначенные в билете темы. Глядя на чудо и представляя себе её же на пересдаче, когда остаток полученных на курсе знаний окончательно выветрится из головы, я решаю ей помочь:

– %Studentname%, хорошо, скажите мне, какой предмет вы сдаёте?

– HTML...

– Вот скажите мне, как название расшифровывается, и получите свою заслуженную тройку.

Должна ж она была как старательная девочка тупо зазубрить конспект... Не тут-то было. Я грустно вздыхаю:

– %Studentname, это очень просто. Вот пусть сейчас нам %Отличникname% ответит.

Гнетущая пауза.

– Не понял. Кто-нибудь может сказать, как расшифровывается аббревиатура HTML?

Вся группа ушла на пересдачу.

#971: Зелёный змий, истребляющий баги

00:30 14.06.2009, IT happens

Был у нас в группе был мальчик один – программист до мозга костей. Что удивительно, не пил и не курил – мы над ним постоянно шутили по этому поводу. Поскольку жил юноша в общежитии, вечно такое продолжаться не могло – на третьем курсе мы напоили его водкой. Побежал Костя не к подругам, не в туалет, а к компьютеру. Оттащить от машины его мы так и не смогли. Только рукой махнули – пьянка продолжалась.

С утра Костян был обнаружен за компом. Он сидел, держась за больную голову, и бубнил себе под нос одну фразу: «Как же я это написал?..»

Будучи в совершенно непотребном состоянии, мальчик за ночь накатал курсовую по ассемблеру – базу данных со своей собственной реализацией файлового хранилища данных и графическим интерфейсом. Правда, в итоге он так и не смог разобраться, как всё это работало, но заслуженную пятёрку получил.

#972: И насос для подкачки

13:00 14.06.2009, IT happens

Знакомый у меня работает в компьютерном магазине и периодически рассказывает мне истории из жизни продавца-консультанта.

Все уже привыкли к мальчишкам, которые работают в «Максе», к блондинкам, умудрившимся проткнуть ЖК-монитор, к девочкам-школьницам, занимающихся программированием на Си. Казалось бы, ничем не удивишь умудрённых опытов продавцов – как бы не так! Был недавно у них один клиент, от которого под стол свалился в хохоте весь магазин.

Заходит мужчина лет 30–35. Долго бродит около витрин, вычитывает чуть ли не каждое наименование. На предложения помочь отмахивается, просит полный каталог товаров и наконец подходит к продавцу.

– Здравствуйте, я тут у вас в магазине не вижу одного наименования.

– Какого?

– Мне нужна виртуальная память.

Весь зал с удивленными лицами поворачивается к посетителю. Оказалось, что винда при запуске какой-то игрушки выдавала сообщение о нехватке виртуальной памяти, а какой-то особенно умный товарищ посоветовал сходить в магазин и докупить. Мужчине подробно объяснили, как и до какого объёма увеличить файл подкачки. Больше в магазине его не видели – стеснялся, наверное?

#973: Чтоб два раза не ходить

20:45 14.06.2009, IT happens

Брат заканчивал подготовку к диплому. Осталось только написать презентацию в Microsoft PowerPoint, демонстрирующую работу программы расчёта САПР. Для наглядного примера попросил через QIP скинуть знакомого его вариант – знакомый долго ломался, не желая делится кровно выстраданным продуктом интеллектуального труда, но выслал архив на 4,5 МБ.

Кое-как приняв на маленькой скорости архив, брат распаковал его и обнаружил, что на ноуте у него стоит 2003 версия MS Office, а присланный файл сохранён для 2007. Покорячившись и так, и сяк, он решил попросить меня попробовать открыть образец – как назло, у меня «пауэрпойнта» не оказалось вовсе.

Брат опять стучит товарищу и просит сконвертировать презентацию в формат 2003 – заодно и размер должен был уменьшиться. Тот лёгких путей не искал и выслал пакет обеспечения совместимости MS Office (тот самый FileFormatConverters.exe), который занимал 27,5 МБ.

Вот такая у нас молодёжь пошла – продвинутая, но ленивая. Хорошо, хоть интернет теперь безлимитный...

#974: Переходящее красное знамя клиента-образца

20:45 14.06.2009, IT happens

Среди суровой рабочей недели один из сотрудников отдела контроля качества обратил внимание на наличие в нашей системе странного клиента: интернет он оплачивал по шесть, а то и по восемь раз за месяц.

Стали думать и гадать, зачем же ему такая сумма на счёте. Оказалось, что на сайте у нас размещена инструкция по оплате интернета через уличные терминалы. Третий пункт звучит так: «Введите пин-код, например, XXXX». В качестве образца, конечно, выступал код того самого везунчика.

Теперь хотим уговорить веб-программеров, чтобы те написали скрипт, по очереди подставляющий на сайт наши пин-коды в надежде, что и нам перепадёт немного бесплатного интернета от таких умников.

#975: Ручку левую вперед, а потом её назад

00:30 15.06.2009, IT happens

Довелось мне как-то обучать барышню, которая успешно прошла курсы пользователей, не вынеся из них ровно никаких знаний. Несмотря на успешное (как?!) окончание курсов, она не умела ничего. Ни копировать файлы, ни пользоваться флэшками – ни-че-го.

Я считал себя очень терпеливым человеком и всё же пытался донести до неё хотя бы основы изучаемого предмета (компьютерная графика), попутно обучая азам работы с компьютером. Однако, в один прекрасный день открыть файл для редактирования нам так и не удалось, поскольку правую кнопку мыши студентка найти не смогла.

Медленно зверея, я попробовал системный подход:

– Смотрите, %Studentname%. Вот левая рука, вот правая. Теперь кладём их на мышку. Вот левая кнопка, вот правая.

– Это я знаю, – ответила барышня, хлопая ресницами. – Но понимаете, когда я руку на мышку кладу, там всё по-другому.

В тот день я научился писать докладные начальству на тему «я не знаю, как обучать этого студента».

#976: Ethernet TV

00:30 16.06.2009, IT happens

После смены провайдера осталось метров сорок витой пары – новая контора продаёт интернет через ADSL. Лежал моток за шкафом, никому не мешал.

После очередной перестановки компьютер оказался далеко от телевизора, и возможность смотреть фильмы на большом экране пропала. Впрочем, компьютер и ТВ разделял только шкаф, и решение пришло быстро.

Коннектор RJ45 был аккуратно отрезан; к проводу я припаял разъём SСART со стороны телевизора и аудио/видео-штекеры с другой. Сигнал проходит отлично, наводок совсем нет – вот такое теперь в моём доме Ethernet-телевидение.

#977: Воины УПЧК против серверного УГ

00:30 16.06.2009, IT happens

Я веб-разработчик, работаю в небольшом стартапчике. В офисе у нас стоит сервер – держит файлопомойку, интернеты раздаёт и крутит наш разработческий Apache.

Сидим себе, работаем, вдруг всё внезапно падает. Админы у нас приходяще-аутсорсные, так что сами идём в каморку разбираться, что к чему. Подрубаем клаву и монитор – на сервере даже Ethernet упал!

На передней панели нашего сервера есть жидкокристаллический экранчик на восемь знакомест – очевидно, чтобы демонстрировать бегущей строкой важную информацию о жизненных показателях машины. Светится и светится, мы не приглядывались никогда, а тут посмотрели.

Чёрным по зелёному по экрану невозмутимо ползла надпись:

GOLAKTEKO OPASNOSTE!!!111adinadin

#978: Сервер упал

013:00 16.06.2009, IT happens

Работал я как-то в одной небольшой компании и тесно общался с парнями из службы поддержки. Серверная находилась в небольшой каморке, которая практически не закрывалась – заходи, кто хочет. Более того, в «нервном узле» конторы постоянно царила африканская жара – даже кондиционеры не спасали.

Однажды айтишники написали заявление: мол, серверы надо непременно держать в прохладе и под защитой от посторонних лиц. После недельного отпуска возвращаюсь я в офис и вижу возле нашего окна эдакий шкаф-сейф, торчащий наружу знания. К шкафу подходит админ, открывает, а там аккуратно размещены все сокровища: сервер и все к нему прилежащее, свитч, АТС и толстые жгуты кабелей.

Спрашиваю у админа, надёжна ли конструкция. «Да не сомневайся! Сейф прикручен к металлической раме в стене, насквозь продувается, снаружи покрыт водоотталкивающим покрытием. Всё надёжно защищено!» – успокаивал он меня.

Ровно через неделю я услышал громкий хруст. Оглядываюсь: по стене стремительно ползёт трещина, и через пару секунд сейф вместе с рамой вываливается наружу, утаскивая за собой все кабели офиса. Хаос, погром, весь офис вверх дном – сейф летел с десятого этажа.

Никто не пострадал, разве что админов всех выгнали. Офис перестроили, данные восстановили из бэкапов, а сотрудники ещё долго, проходя мимо серверной, расплывались в улыбке.

#979: Двадцатилетние Бородатые Ниндзя-Монтажники

20:45 16.06.2009, IT happens

Скажу сразу – к IT я не имею никакого отношения, если не считать того, что в своем отделе устраняю проблемы типа «мышка не работает» и «ворд опять кнопочку убрал».

Несколько лет тому назад для прокладки новой сети и замены старой начальство пригласило бригаду из четырёх парней. Работали очень чётко и слаженно, практически не мешая нам и тесно сотрудничая с админами. Коронным номером стала прокладка кабеля во внешнем канале, который они проштробили в одной из наружных стен здания – один висел на спецназовско-альпинистском тросе и ползал вдоль канала, остальные стояли на разных этажах здания и подавали/принимали связки кабелей.

Особенность ситуации была в другом – все четверо, как на подбор, были схожей комплекции, роста и возраста, в одинаковых жилетках, комбезах и касках. Отличия были только в цвете поясов, шарфов и чехлов на касках: синий, сиреневый, красный и оранжевый. Да-да, обращались они друг к другу как Дон, Лео, Мик и Раф, ели исключительно пиццу, чем вызывали у нас не только бурное слюноотделение, но и бурю эмоций, связанных с детскими воспоминаниями.

Под конец работ ребята на потеху то ли нам, то ли себе пытались «побить шреддер». Сеть, впрочем, проложили отменно – не чета предыдущим нонейм-бригадам!

#980: Андеграунд-бухгалтерия

00:30 17.06.2009, IT happens

Недавно почувствовал себя настоящим Шерлоком Холмсом. Работаю в IT-отделе достаточно крупной конторы, устроился недавно одновременно с напарником. Решили провести инвентаризацию всего барахла, что на нас свалилось – начали, естественно, с серверов. По бумажкам их 23 штуки, все пингуются. Лезем в серверную, начинаем маркировать и находим только 22. Не хватает BSD'шного сервака с редко используемыми, но очень ценными базами данных. Чешем репу, спрашиваем у своих – никто не знает. Идём к начальству, получаем телефоны предыдущих админов – те говорят, что с проблемой знакомы, но этот сервак они так и не нашли. Вы его, мол, не трогайте, авось пронесёт.

Ну, думаем, так дело не пойдёт. Начинаем поиски: сервак живет в подсети центрального офиса, располагающегося в четырёх строениях общей площадью где-то в квадратный километр. Всё это опутано совершенно немыслимой паутиной оптики и витой пары. Обыскали все кабинеты, служебные помещения, потолочные перекрытия – нету. Совсем отчаявшись, начинаем выковыривать таблицы MAC-адресов из свитчей, чтобы отследить сервер по проводу – нет такого! Напарник не выдерживает и отправляется за водкой, благо, время было уже совсем нерабочее.

Постепенно начинает доходить, что сервер подключен вайфаем. Начинаем проверять точки доступа – бинго! Сервак коннектится через точку, находящуюся в офисе площадью 300 кв. м. Ну, думаем, дело за малым. Выпили по этому делу и отправились искать. Осмотрели всё: потолки, сейфы, сортиры, простучали стены. Нашли местного электрика, угостили водкой и подключили к поискам. По пьяни появилась идея вырубить все компы и послушать. Обползали весь офис с кружками у уха – пусто. Посмотрели спецификацию точки – шарашит на 75 метров, с учётом стен выходит примерно 40–50. Электрик притащил схему помещений, на которой мы циркулем обозначили круг поисков. Пошли прочёсывать по второму круго.

Вдруг под столом у главбуха я обнаруживаю лежащий на полу хард. Пытаюсь вытащить – не лезет. Отодвинуть кондовый стол тоже не вышло – ножки прикручены к полу. Откручиваем, отодвигаем стол – хард подключен и работает, а шлейф и питание уходят прямо в пол, под паркет! Отколупываем одну панель – вот он, родимый!

Выяснилось, что года четыре назад все очень опасались аврала типа «маски-шоу»; главбух в случае прибытия недругов должна была вырвать хард и выкинуть его в окно. Как сервак выдержал такой срок, находясь в подполье, и кому вообще пришла в голову такая дикая идея, нам до сих пор неизвестно.