Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 901 – 1000"

#946: Мейнфрейм-секундомер

20:45 04.06.2009, IT happens

Дело было на лабораторной по физике. Нужно было наблюдать за тем, как выливается вода из посудины странной формы, и через каждые пол-литра делать отметки времени. Поскольку из оборудования, пригодного для запоминания времени и не занятого на других лабах, не нашлось ничего, то делали так: брали два мобильника с секундомерами с памятью на 10 записей, стартовали одновременно, расходовали память одного, потом другого, после чего переписывали результаты в тетрадь.

Как человека, склонного к оптимизации, меня немного озадачил такой метод измерения. Кроме того, у меня в арсенале имелось еще одно устройство, которого не было у остальных – ноутбук. Задумался, как бы использовать умную машину.

Сначала попытался наваять программу на Си. Поняв, что овчинка выделки не стоит, я решил использовать таймстампы в «блокноте» – тоже не слишком удобно вышло. После нескольких минут мучений я, вспомнив молодость, открыл командную строку.

Попробовал поиграться с time /t и разочаровался, ведь эта команда возвращала время только в формате ЧЧ:ММ, в то время как нам требовалась точность в десятые доли секунды. Задумавшись, решил изменить формат приглашения командной строки: prompt $T$G.

Жизнь наладилась – при каждом нажатии на Enter на экране появлялся таймстамп с точностью до сотых долей секунды. Помните, даже в Windows, полностью завёрнутой в красивую графическую оболочку, не стоит сбрасывать со счетов консоль!

#947: Сто двадцать седьмое число, час двадцать пять

13:00 05.06.2009, IT happens

Весь день копался в SQL-запросах – голова под вечер плохо соображала. Зашёл в соседний кабинет чайку сделать. Взгляд случайно упал на стикер, приклеенный к какой-то папке с документами.

Смотрю на надпись «22.06.06 15:30» и недоумеваю: какой-то странный IP-адрес, да и порта такого я не припомню. Несколько секунд спустя девушки-юристы с интересом наблюдали, как великовозрастный айтишник глупо хихикает сам над собой.

#948: Без окон, без дверей

13:00 05.06.2009, IT happens

Господа айтишники! Не перебарщивайте со сленгом – пожалейте юзеров!

Ко мне привязалось словечко «форточки» – Windows я называю исключительно так даже в разговоре с клиентами. Один из них – человек весьма и весьма небедный – регулярно жаловался мне на свой комп: оные «форточки» слетали у него с завидной регулярностью, и ездил я их восстанавливать часто. Во время одного из визитов я подумал вслух: «Да снесите вы эти форточки нафиг – проще будет!»

Когда я приехал к нему в следующий раз, с ужасом заметил, что вместо стеклопакетов с форточкой у него теперь стоят окна, открывающиеся целиком. На моё счастье, после этого комп действительно стал реже глючить!

#949: Вот и поговорили

20:45 05.06.2009, IT happens

Вчера. Еду на работу к клиенту в электричке. Работаю на ноуте. Остановка. Ноут обнаруживает сеть с именем %companyname%. Смеха ради подключаюсь, ибо сеть открытая. Айпишник есть, шлюз есть, днс-сервера указаны, интернет не бегает.

Залез через огнелиса на айпишник шлюза, оказался какой-то 3com. Пароль на админа был 123456. Полазал, ничего не нашел, поменял имя сети на preved_odminy_krivorychke. Поехали дальше.

Вечером еду обратно, та же остановка, снова сеть, но имя у нее уже Myjik_pomogi_inet_syda_pystit.

#950: Не виноватая я, он сам спросил!

20:45 05.06.2009, IT happens

Работал я как-то админом и преподавателем на компьютерных курсах, и очень меня доставала одна ученица. Достать меня трудно, но однажды я не выдержал и, осознав, что через полчаса явится зловредная особа, решился на "диверсию".

Скоренько сваял веб-страничку с черным фуллскрин экраном, надписью "Форматировать диск С с уничтожением ВСЕХ данных?" и кнопками "Да" и "Нет". Естественно, любая из этих кнопок запускала надпись "Форматируется диск С с уничтожением ВСЕХ данных!".

Представив ужас "загубившей" комп ученицы, я спихнул дела на старшего по группе и испарился "по делам". Явившись через полчаса, был встречен вопросом зловредной особы:

– Скажите, я третий раз прошу его отформатировать этот диск, а он никак не справится! Что я делаю не так?

В своих преподавательских способностях я сразу засомневался.

#951: Термофидбэк

13:00 06.06.2009, IT happens

Работаю админом в большой конторе с несколькими филиалами по стране.

Проснувшись утром, понял, что у меня сильно поднялась температура. Учитывая прошлый опыт, решил сразу ехать в больницу – запускать болезнь не хотелось. Стоя в очереди за талоном в регистратуру, получаю звонок из одного филиала: опять на терминал-сервер попасть не могут. С матами плюю на всё и еду на работу. По пути звонят из трёх других филиалов со схожей проблемой. Ну, думаю, наверняка опять инет накрылся!

Приезжаю, захожу в серверную и понимаю, что сдохла система охлаждения и все сервера, перегревшись, выключились. Теперь теперь сижу и думаю: не просто так у меня температура поднялась, это сервера меня на помощь звали.

#952: Властелин Врат WWW

13:00 06.06.2009, IT happens

Дело было осенью 2003 года. Заходит ко мне в каморку шеф, подводит парня, на чьем лице еще свежа печать устава, и говорит, что надо проинструктировать – в анкете мой новый коллега указал, что в компьютерах владеет «знанием основ».

Во время инструктажа выяснилось, что парень знает побольше, чем многие наши «уверенные пользователи» и пара лет срочной службы во внутренних войсках его память практически не подкосили.

Пока я беседовал с новичком, в кабинет неоднократно вламывались сотрудники (чаще, конечно, сотрудницы) и крыли меня на чем свет стоит за то, что я, дескать, «всё позакрывал». Ну как им объяснишь? Шеф сказал, что нефиг в рабочее время по сайтам знакомств ползать – значит, так будет и точка. Паренёк, наслушавшись нелестных отзывов в мой адрес, посочувствовал, потравил байки о службе и о работе в оцеплении на концертах звёзд, после чего ушёл осваиваться на рабочем месте.

Каково же было моё удивление, когда 27 марта на пороге моей каморки показался вышеупомянутый «новичок», поставивший мне пузырь коньяка и поздравивший с профессиональным праздником внутренних войск. Видя мое недоумение (я вообще-то в артиллерии числился), он пояснил, что у них было и другое прозвище – «Внутренний Враг», которым я по мнению изрядной доли юзверей и являлся.

#953: Заходи, дорогой! Мой интернет – твой интернет!

13:00 07.06.2009, IT happens

Ночь. Звонок в техподдержку. Стандартная проблема – инет подаётся с перебоями.

Проверка пользовательских настроек, файрвола, антивируса, порта на коммутаторе. Всё прекрасно, всё линкуется, но авторизацию на сервере клиент не проходит. Пуск > Выполнить > cmd – DNS не пингуется. Внезапно пользователь заявляет: «О! Интернет появился».

Ступор. Повторная проверка авторизации всё так же не проходит, но юзер уже собирается вешать трубку – проблема решена.

Постепенно до сонного мозга техспециалиста начинает доходить вероятное развитие событий: винде было мало одного локального подключения, и она решила зацепится ещё и за чей-то нешифрованный роутер. Видимо, второй интернет ей больше пришёлся по вкусу.

#954: Конь-огонь

13:00 07.06.2009, IT happens

Работает в провинциальном городке в одной крупной конторе админ. Повадились тамошние женщины-бухгалтеры бальзаковского возраста по порносайтам ползать. Цепанули как-то дамы вирус – большой минус админу за недосмотр по поводу антивирусной защиты! Вирус этот вмиг прикрыл окно браузера фривольными картинками и призывом отправить SMS, чтобы снять блокировку. Конечно, бухгалтерия промолчала, будто и не было ничего. Но злобный вирус в отличие от админа не спал, и вскоре сообщение об отправке SMS начало появляться при запуске операционки. Об этом уже смолчать не удалось, и админ шустро все вернул на круги своя, обновив наконец-то антивирусник.

Задался админ вопросом, как отучить бухгалтеров от порнухи интернетовской – не хотел он каждый раз от свеженаписанной заразы лечиться. Варианты с применением физической силы были отметены как негуманные. Наконец метод был найден.

Бухгалтеры с компьютером дружили не очень хорошо – всего и умели, что в 1С документы проводить да в интернете «клубничку» искать. На всех машинах в бухгалтерии админ стартовую страницей браузера сменил с «Яндекса» на зоофилический сайта, где на весь экран был изображен гнедой жеребец с огромным... стимулом закрыть окно браузера.

Как показали логи, дальше этой страницы дамы не пошли ни разу. Пользуйтесь – вдруг пригодится?

#955: Радиоуправляемый снаряд

00:30 09.06.2009, IT happens

Писал в качестве семестровой по информатике игру «Танки», аналог классической Scorched Earth. 2D-ландшафт, баллистические формулы – всё как в оригинале.

Через некоторое время после начала работ обнаружился любопытный глюк: угол стрельбы, оказывается, можно было менять во время полета снаряда – я забыл заблокировать поле ввода. Поскольку функция расчета траектории в каждый момент времени брала значение угла из переменной, баллистическая кривая в виде серии зигзагов получалась презабавная.

При наличии некоторого навыка можно было поражать вражеский танк, даже если изначальный выстрел был неизбежным промахом или цель находилась где-нибудь в глубине пещеры. Более того, при резкой смене угла колёсиком (мышь у меня геймерская, с жёстким скроллом) снаряд пробивал горы, не взрываясь. Куда там Бекмамбетову с его пулями, летающими по параболам – тут радиоуправляемые танковые снаряды зигзагами летают!

#956: В воздухе запахло вайфаем

00:30 09.06.2009, IT happens

Я думаю, каждый хоть раз умудрялся забыть ключи от двери дома. На днях такая напасть постигла и меня. На улице было холодно, и я решил зайти к знакомым, чтобы выпить чаю и подумать, как попасть домой.

Чтобы не терять время даром, решил проверить, как дела в интернете – достал смартфон, запустил Fring, почитал новости и решил зайти на свой сайтик. Каково же было моё удивление, когда при логине высветился мой домашний IP! Домашняя вайфай-сеть чудеслым образом «била» на несколько этажей вниз. Конечно, я заметил появившуюся иконку WiFi-соединения, но искренне думал, что поймал сеть какого-нибудь простофили или просто доброго человека. Теперь я точно знаю – мой инет всегда со мной!

#957: MAC-адреса овечек Долли

13:00 09.06.2009, IT happens

Работаю админом в госконторе. Недавно от вышестоящей организации получили 30 новых компьютеров, которые я тотчас же кинулся устанавливать исстрадавшимся без новой техники сотрудникам.

Была заранее заготовлена сборка Windows со всем нужным софтом, кроме того, я решил выпендриться, заменив на всех машинах стандартную заставку BIOS на логотип организации. Интегрировать в файл образа нужную картинку при наличии соответствующей утилиты оказалось делом нескольких минут, прошился BIOS удачно, да и версия была свежайшая – какая-никакая, а польза.

Первый компьютер ушёл к радостному юзеру, а дальше начались проблемы – на новеньких машинах возникали постоянные ошибки при доступе в локальную сеть, терялись пакеты, причём стандартные средства вроде замены патч-кордов не помогали.

В попытках исправить ситуацию выяснилось, что у новых компьютеров совпадают MAC-адреса сетевых карт! Конечно же, и IP-адреса им выдавались одинаковые, а при этом не выдавалось никаких предупреждений – для всех сетевых устройств и служб это был один и тот же компьютер. В процессе замены логотипа BIOS перезаписался вместе с бут-блоком, где и хранился MAC-адрес встроенного в материнскую плату сетевого адаптера.

Пришлось, так сказать, лезть под капот. Для каждой машины на основе инвентарного номера был придуман новый MAC-адрес, после чего при помощи hex-редактора выданные адреса были прописаны в образ BIOS, теперь уникальный для каждого компьютера. На не успевших потерять индивидуальность машинах я прошивал только «main BIOS block», не затрагивая остальные участки.

С тех пор я, решив покрасоваться перед начальством и коллегами, стараюсь глубже просчитывать последствия – всякое бывает.

#958: Микрософт против ужина за компьютером

20:45 09.06.2009, IT happens

Недавно решил почистить свою микрософтовскую клаву. Так как манёвр «перевернуть и потрясти» уже не давал должного эффекта, я захотел разобрать её полностью и промыть всё, кроме платы.

Стоит заметить, около двух десятков винтиков было на самых видных местах. Сразу подумал: «Хоть что-то сделали по-человечески!» Разочарование пришло довольно быстро: когда я открутил все винты и подцепил верхнюю часть корпуса, клавиатура гнулась, трещала, но открываться и не думала.

Тщательный осмотр показал, что под клавишей пробела, которая поддалась лишь через десять минут потягиваний с разных сторон, сидело еще четыре крупных винта-самореза. Что поделать – у Микрософта лёгких путей не бывает!

#959: Секрет минских монтажников

20:45 09.06.2009, IT happens

Дело было лет пять назад. Пришел к нам парень по прозвищу Минск – Baldur's Gate тут ни при чем, просто во времена нашего детства была мода давать клички по месту рождения. Армейская специальность Минска могла заставить содрогнуться любого – он был связистом РХБЗ внутренних войск. Технарём парень был потрясающим; как врач-диагност, он моментально находил косяки в любой технике. С программированием у него было похуже, пэтому взяли мы его монтажником-наладчиком-ремонтником, чтобы традицию армейскую не нарушать.

Весна. Вызов из одной «страшно уважаемой организации». Все на выездах, на месте только Минск и я. Звоню шефу, обрисовываю ситуацию, тот говорит ехать. Приезжаем – в здании прорвало трубы водоснабжения и канализации, а оборудование находится в затопленном подвале. Об этом с мерзкой ухмылкой нам сообщил местный админ, тотчас же безапелляционно заявив: «Эти люди очень не любят ждать!»

Думаю, он надеялся увидеть, как мы лезем в дерьмо в обычной одежде, но Минск его разочаровал. В рюкзачке наш «многостаночник» носил комплект химзащиты и противогаз. Под любопытными взглядами «аборигенов» Минск облачился в костюм, закрепил фильтр противогаза на голове, выслушал мои объяснения относительно расположения оборудования и пошел.

Минут через 15 парень вышел грязным даже не по пояс, а по самые подмышки. Связь была восстановлена. Пока Минск отмывался под близлежащей колонкой, админ поинтересовался:

– Это кто?

– О! Это наш специалист широчайшего профиля, – с нескрываемой гордостью ответил я.

Когда Минск уже разделся, к нему подошел админ и с плохо скрываемой брезгливостью спросил:

– Противно, наверное, там было, а?

Минск не был бы Минском, если бы просто процитировал старый анекдот «учись, салабон, а то так и будешь ключи подавать». Видимо, его сильно задело то, как админ нас встретил, и Минск решил ответить посильнее:

– Да это фигня! Помню, когда я еще служил, нам кабель спецсвязи пришлось менять, так там вообще с головой нырять пришлось!

Брезгливого админа и след простыл, а мы для себя сделали вывод, что химзу лучше всё-таки иметь всегда – где только не придётся работать!

#960: Не крутится, не греется, не работает

20:45 09.06.2009, IT happens

Дело было лет семь назад. Я работал сисадмином в сети супермаркетов вдвоём с напарником. Когда открывался новый магазин, нам потребовался туда человек на должность «бубнотряса». Взяли парня на стажировку – вроде нормальный, но с компами знаком слабо. Быстро обучили его, благо, админской работы там было не особо много – знай только оборудование в рабочем состоянии поддерживай.

Стажировал новичка мой напарник, с которым тот отбывал на новую точку, а я в это время работал со вторым, более подкованным пареньком, который должен был остаться в нашем магазине. Решили провести полную профилактику всех кассовых компьютеров, чтобы потом в них долго не залезать. Компы древние, стоят под ногами кассиров – внутренности были забиты пылью, а провода представляли из себя плотные заскорузлые клубки. Договорились, что делим кассы пополам.

Всё сделали, компы затикали как часики, новый магазин открылся, все разъехались по своим местам. Проходит около недели, мне в мой выходной звонит напарник:

– У тебя с кассами все в порядке было? Ты ничего не делал?

– Ничего не делал, никаких проблем. А что такое?

– У меня касса тормозить и виснуть начала, а в конце дня вообще встала. Вчера вторая померла. Кулера вообще не крутились, вместо смазки непонятно что. Смазал по новой – всё нормально.

Я не обратил на это внимания, но после следующей рабочей смены выяснилось, что умерли ещё три кассы. Разобрали все компы – и действительно, в некоторых кулерах было что-то непонятное, сероватого цвета Долго думали, заливая дурные мысли пивом.

Разгадка пришла нежданно-негаданно – как-то раз приехал наш шеф из офиса, а новичок у него и спрашивает:

– А можно будет еще заказать той смазочки для кулеров, а то у меня старая уже закончилась.

– Какой такой смазки?

Вместо ответа наш новый системный техник протянул пустой пакетик от термопасты.

#961: Бухгалтер-мультибоксер

20:45 10.06.2009, IT happens

Однажды вызывает меня финдиректор – не открывается база в 1С. Начинаю проверять. Действительно, «эска» ругается, что путь к БД задан неверно. Проверяю нужную папку на сервере – базы нет. И бэкапов тоже нет – там, где была папка, теперь пустое место. У меня начинают дрожать руки.

После минутного раздумья, как бы восстановить базы из того, что осталось в оперативной памяти клиентских машин, я решаю на всякий случай проверить корзину на сервере, и обнаруживаю там искомое.

Оказалось, что я, перенастраивая планировщик на сервере, взял беспроводную клавиатуру от ближайшей клиентской машины и связал с приемником на сервере. Потом прицепил обратно, но с сервером клавиатура контакт почему-то не потеряла – фактически бухгалтер работал на двух компах одновременно. По невероятной случайности наш мультибоксер умудрился грохнуть и базы, и бэкапы. Хорошо, что вовремя заметили, пока он и корзину на сервере не почистил!

#962: Меня и так прёт, наяву, без всякого компота

20:45 10.06.2009, IT happens

Звонит клиентка: «Спасите-помогите, бросайте всё! У меня ноутбук умирает – стоит отойти, вылезают полоски цветные на весь экран и треск идёт. Там базы важные!»

Что за чудеса такие могут быть? Приезжаю к даме, осматриваю машину. Всё оказалось просто и смешно – дитё поставило на машину JkDefrag, дефрагментатор диска, включающийся вместо скринсейвера. Сильно фрагментированный, забитый под завязку винт давал совершенно психоделическую картинку под хрустящий аккомпанемент. Само собой, неподготовленную владелицу такое зрелище повергло в ужас.

#963: Не смешите начальника СБ, он лопнет

00:30 11.06.2009, IT happens

Работал я юникс-админом в одной достаточно крупной московской организации, известной своими жёсткими правилами в отношении сотрудников. Пришел на работу – нажми кнопку «Пришел» в соответствующем разделе интранета, собрался покурить – щёлкни «Отошел по личным делам». За опоздания наказывали баллами (срезали премиальную часть зарплаты) – в общем, всё серьёзно. Корпоративная этика в переписке была также на высоком уровне, ни у кого даже в мыслях не было допустить вольности в выражениях – всё пристально контролировалось службой безопасности.

Как-то сидим, админим наши сервера. Работа достаточно скучная, так как настроены они по всем «фэн-шуям» и вероятность факапа минимальна. Внезапно сонное лицо Игоря, руководителя группы администрирования Unix-систем, оживает, и он помпезно изрекает: «Михаил, я считаю, что употребление слов „жопа“ и „косяк“ неприемлемо при постановке служебного задания».

Через минуту хохота Миша, руководитель группы Oracle, начинает оправдываться, что он скопировал в задачу кусок из своих ночных записей – в них было отмечено, что старт инстанса Oracle с такими-то параметрами и с использованием такого-то массива приводит к жопе с производительностью, и это явно косяк в Solaris!

#964: Профилактическая вакцинация

16:45 11.06.2009, IT happens

Админили мы с другом одну фирму по удалёнке. В один прекрасный день звонок: «У нас база 1С не грузится». Заходим на сервер и видим, что кто-то вставил новый жесткий диск. Пребывая в лёгком шоке, открываем его и видим полный суповой набор чудесных файлов: fun.xls.exe, autorun.inf, csrcs.exe и прочие в том же духе.

Друг хватает трубку и перезванивает, пытаясь разобраться в ситуации. Оказывается, приходил человек, который обновляет систему «Гарант». Чтобы не тратить время, ставя апдейт на каждый комп, он решил залить обновление сразу на сервер – тут-то его и повело. Звоним в поддержку «Гаранта», описываем ситуацию и требуем, чтобы приняли меры.

Самое интересное заключалось в том, что все эти файлы были пустыми! Их специально создали на внешнем HDD и заблокировали от перезаписи, чтобы вирус точно не пролез. До сих пор непонятно, что случилось с 1С, но после перезагрузки всё заработало.

Ключ от серверной мы всё-таки посоветовали переложить в строго отведённое место, недоступное для юзверей – от греха подальше.