Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1001 – 1100"

#1083: До чего дошел прогресс? До невиданных чудес!

13:00 21.07.2009, IT happens

20 апреля – последний день сдачи квартальной отчетности. По этому поводу и оставили меня сегодня дежурить. Где-то в начале смены звонит бухгалтер из какой-то конторы:

– А мы вот отчеты отправили, они ушли, да?

– Сейчас проверю.

Запускаю аналайзер, выспрашиваю номер абонента, убеждаюсь, что отчетность прошла, о чем и сообщаю клиентам.

– Ой, хорошо. А до скольки можно сдавать?

– До полуночи.

– А вы скоро уйдете?

– Да, в семь.

– А как же отчетность? Если мы позже отправим, кто же пошлёт её в налоговую? Завтра уже штрафы пойдут.

Тихо шизею. Они что, до сих пор думают, что мы отправляем всё вручную?

– Сервер сам отправит, автоматически.

– Сам?!

– Точно так.

– Ой, какой он хороший, какой молодец!

Бухгалтер целую минуту рассыпается в благодарностях серверу. Кошусь на сервак злобным глазом, тот усиленно моргает светодиодами. Доволен, зараза...

#1084: Метод плоскогубцев

20:45 21.07.2009, IT happens

Всё же айтишник – не профессия, а образ мышления. Учился я тогда на четвёртом курсе и подрабатывал на кафедре учебным мастером. В обязанности входило обслуживание учебных лабораторий и компрессора. Однажды кто-то из студентов «поигрался» с регулятором (в выключенном состоянии) и сбил все настройки. Когда начались занятия и на стенды было подано давление, выяснилось, что вся система «регулятор – исполнительный механизм» пошла вразнос, издавая при этом громкие шипяще-свистящие звуки, которые мешали вести занятия и действовали на нервы.

Меня вызвали для решения проблемы. Конечно, можно было бы просто перекрыть доступ воздуха, но проектировщик стенда клапан не предусмотрел. Отключить подачу можно было лишь выключив компрессор, чего делать было нельзя, поскольку пришлось бы остановить занятия и в других лабораториях – включение и выключение заняло бы значительное время. Преподаватель начал рассказывать, какие теоремы и формулы надо использовать для рассчёта новых настроек, которые стабилизируют систему. Думать над этим мне было лень. Я взял в мастерской плоскогубцы и зажал ими шток исполнительного механизма, тем самым прекратив и колебания, и ужасные звуки. После долгой паузы преподаватель сказал: «Ну или так...»

Уже четыре года я работаю программистом. Я написал не одну тысячу строк кода, но до сих пор в каждой программе можно найти тот самый «метод плоскогубцев».

#1085: Джага-джага

20:45 21.07.2009, IT happens

Работал в одно время в крупной больнице инженером. По федеральной программе нам закупили новенький роботизированный биохимический анализатор. Ясное дело, мне пришлось учить персонал пользоваться новым девайсом. Анализатор управляется компом под виндой; в принципе, ничего сложного, но контингент в основном составляют женщины за пятьдесят, поэтому мои лекции они записывали крайне подробно.

Как-то, перекапывая бумаги, я нашёл тетрадь с конспектом тех самых лекций:

Нажать кнопку «Отправить в работу».

Дзыг-дзыг-дзыг, тук-тук, дзыг-дзыг-дзыг.

Нажать кнопку «Старт».

Тихо офигеваю и прошу автора пояснить, что имелось в виду. Дама подвела меня к аппарату и стала показывать.

– Гляди, мы нажимаем кнопку «в работу», а потом он делает вот так:

Робот стал тестировать сервоприводы с характерным звуком.

– А когда перестанет – жмём «Старт».

#1086: Без права голоса

13:00 22.07.2009, IT happens

Понедельник. Утро. UPS, стоящий рядом с сервером, начинает пронзительно стонать своим спикером. Стали искать причину. Перерыли все мануалы, пылившиеся на полке, но в конце концов нашли нужный. Внимательно прочли его всем отделом – ну нету описаний таких сигналов, не должен он так пищать! Кто-то замечает на бесперебойнике кнопочку, которой можно отключить звук, но не тут-то было – кнопка не помогает. Идём на крайние меры: тушим сервак, отключаем UPS, разбираем его и выдираем всем уже порядком поднадоевший спикер.

Что же было дальше? Включили UPS, запустили сервер. В кабинет заходит заместитель техдиректора: «Бездельничаете, парни?» Мы ему обрисовываем всю картину, на что он ехидно заявляет: «А прикиньте, если он и щас начнёт материться?» Опять раздаётся истошный писк. Все тихо офигевают. Заместитель подходит к злосчастному бесперебойнику, осматривает его и сокрушается: «Ну вы и звери... Кастрировали UPS ни за что ни про что!»

Оказывается, на серваке упал один из сказёвых винтов в рейде, и материнская плата громко жаловалась на мёртвую железку. Злосчастный винт мы в этот же день сплавили в сервис по гаринтии, а на покалеченный UPS прилепили наклеечку «Герасим».

#1087: Мы все учились понемногу

15:00 22.07.2009, IT happens

Работаю на электростанции, занимаюсь пожаротушением и пожарной сигнализацией. Чтобы не расслаблялся, в своё время на меня «повесили» локалку и IP-телефоны. Серваки стоят далеко и обслуживаются на стороне, так что работы было немного – почту на новом компе настроить да телефон зависший из розетки выключить и включить заново. Но кто-то начальству нашептал: раз есть сеть, то должен быть и админ.

В один прекрасный день мне сообщают радостную новость: взяли на работу админа, поубавится, мол, обязанностей у тебя! Привели дядьку лет 50 и попросили сдать дела. Я прошёлся по помещениям, всё оборудование ему показал, все настройки продиктовал. Новоиспечённый админ всё законспектировал в ежедневник.

Проходит неделя. Сидит, что-то делает, а меня периодически вопросиками мучает. Заходит как-то раз ко мне: «Вот всё вроде понятно, но есть два вопроса. Первый: А как в Outlook контакты добавлять? И второй: Как люди делают, что у них в адресной строке письма адрес сам появляется?»

Только потом я узнал, что кто-то из начальства своего родственника безработного в период кризиса пристроить решил. Вот такие они, админы, иногда попадаются. Но учиться-то никогда не поздно?

#1088: Тысяча разгильдяев

16:45 22.07.2009, IT happens

Дело было лет восемь назад, когда я, будучи студентом, устроился в одну конторку на подработку бухгалтером-материалистом. В то время набирала популярность карточная игра «Тысяча», и сотрудники нашей конторы играли в неё по сетке, когда выдавалась свободная минутка (да и когда не выдавалась, впрочем, тоже). Шефу нашему это со временем надоело, но до него мне дела особого не было – главенствовало моё желание немного пошалить. Благо, в то время в институте мы проходили всевозможные языки программирования.

В итоге, оставшись вечерком, я за пару часов написал на Дельфи программу, интерфейс которой один-в один повторял «Тысячу». Запускаешь прогу, выбираешь, играть по сетке или локально, вводишь имя игрока... В общем, деталей я за давностью лет не помню, но когда дело подходило к началу игры, на экране появлялась крупная бегущая строка:

Кончай играть – работать пора!

Оставалось на каждом компе в свойствах ярлыка «Тысячи» на рабочем столе указать путь к моей программе, и... Следущее утро началось с дружного перемата.

#1089: Капитан Очевидность меняет профессию

13:00 23.07.2009, IT happens

Работаю в дизайн-студии менеджером проектов. Очень часто приходиться общаться с клиентами, дизайнерами и девелоперами, но самое страшное – писать в техподдержку.

Дело было с одной CMS. Не хотела она «есть» наш шаблон для форума, хоть ты тресни. Наши программеры, покурив мануалы, заботливо предоставленные клиентом, не нашли ничего лучшего, как написать письмо в службу поддержку этого движка. По закону подлости писать мисьмо поручили именно мне – ты, мол, у нас парень толковый, мы тебе дадим скриншотов, а ты отправь, да распиши там проблемку получше. Как-никак коммерческие предложения ты у нас писать мастер, вот и с этим справишься.

Начался почтовый пинг-понг с техподдержкой: я им вопрос, они мне тупой ответ. Отправляю им скриншот страницы настройки CMS, на которой наши ребята точь-в-точь выставили параметры, указанные техподдержкой, и пишу, что все равно ничего не работает. Прозрачно намекаю: либо объясняйте подробно, как внедрить форум, либо не кричите, что у нас руки не оттуда растут. Ответ их мы вспоминали ещё долго:

– Нажмите кнопку «Применить» и напишите нам ещё раз.

#1090: Договоритесь на семь с половиной

13:00 23.07.2009, IT happens

Отправили меня на переговоры к новому клиенту. В офисе 22 компьютера; требуется привести всё в порядок, поднять домен, терминальный и файловый серверы, компы обновить, винды лицензионные поставить и сделать ещё целый список важных дел. Согласовали фронт работ, я уехал составлять смету. Отправляем на следующий день – услуг насчитали в итоге на 60 тысяч. При условии заключения долгосрочного договора на обслуживание согласились на скидку почти вполовину.

На следующий день звонит тётенька со стороны заказчика и заявляет:

– 30 тысяч – это очень дорого! У меня племянник есть, Петя, в седьмом классе учится, очень способный, в компьютерах хорошо разбирается! Он говорит, что половины из вашего списка он не умеет, но если бы умел, сделал бы за 15!

#1091: Точка, точка, запятая – вышла рожица кривая

13:00 23.07.2009, IT happens

Работаю в известной геймдев-студии уже больше года. Когда я только устроился, народ в основном занимался 2D-проектами. Проработал я месяц-полтора, поднабрался знаний от местных мэтров и внезапно был переброшен на новую 3D-разработку – аркадный шутер. Под него купили движок Lithtech Jupiter (на нем в 2000 году делали NOLF 2). Движок, к слову, для своего времени был очень хорош – все тулзы на месте и пайплайн удобный. Поскольку препродакшн только стартовал, много народу на него не перекидывали, и по счастливому стечению обстоятельств именно меня с тремя старшими специалистами отрядили поковыряться в заморском звере. Пока старшие спецы копали исходники и расширяли функционал под наши нужды, я начал пробивать возможность создания минимальными усилиями конструктора города – строить все по-честному на таком старом движке было почти невозможно.

Поначалу всё шло нормально – я сделал первую тестовую комнату, раскопал референсную систему моделей, и вроде как всё начало вырисовываться. Тут я заметил, что на моделях начала слетать развертка, да и сами модели порой начинали «ломаться» в самых неожиданных местах после экспорта в движок. Покопавшись три-четыре дня в настройках экспортера и покурив мануалы я так и не понял, что к чему. Старшие товарищи были заняты более важными делами и только отмахивались от меня: «Проверь ещё разок настройки экспорта, покрути там, плюнь здесь». Рукава засучили только в пору масс-продакшна, когда проблема вылезла у моделлеров.

Месяц боев с экспортером, попытки расковыривания исходников, переустановка дистрибутивов – не помогло ничего. Время поджимает, пора уже игру контентом набивать, а модели в движок всё не лезут. Что интересно, на машине у одного из старших спецов все проходило как по маслу. Ну, думаем, пора писать в заокеанскую техподдержку. Разработчики только плечами пожимают. Подходит время «Ч» – надо срочно что-то решать, игры-то может и не быть...

Все нервно курят на балконе, я в миллионный раз тщетно пытаюсь что-то поправить. И тут происходит чудо: у нашего спеца, у которого все экспортировалось без проблем, появляется совершенно безумная мысль, от которой поначалу все опешили:

– А зайди-ка в панель управления.

– ???

– Зайди-зайди. Там, где региональные параметры. А теперь разделитель целой и дробной части смени с запятой на точку.

Вуаля! Как по мановению волшебной палочки, всё заработало. Оказалось, что заморские ребята написали движок таким образом, что экспортер использовал значение виндовского разделителя; файл модели же был простым текстовиком, в котором перечислены положения всех вершин. Когда движок читал файл с запятыми вместо точек, он округлял координаты точек, и модели искажались затейливым образом.

#1092: Одной строкой

00:30 24.07.2009, IT happens

Новая задача:

«Просьба отформатировать диск С в офисе ###, так как он переполнен».

* * *

Сервисный центр. В заявке неисправность:

«Через некоторое время (10–12 часов) мутнеет изображение в играх».

* * *

В мессенджере завелся контакт «Микроблоги». Периодически шлёт всякую чушь и чьи-то статусы. Надоел до невозможности, пишу: «Ты г@вно!»

– Ваше сообщение опубликовано.

#1093: Берём не глядя

13:00 24.07.2009, IT happens

Прихожу устраиваться на работу. Сразу как-то все понравилось: обстановка позитивная, народ весёлый. Захожу в кабинет директора; вижу дядьку в гавайской рубахе и ещё одного парня (как выяснилось, начальника отдела, в который я устраивался). Меня засыпали потоком вопросов: что умею, что знаю, где работал. Удовлетворившись ответами, начальство предложило мне пройти «своеобразный тест».

Идём в соседний кабинет. Меня усаживают перед монитором, дают листок с текстом и просят перепечатать. Стучу по клавиатуре, изредка переводя взгляд с листа на экран – через минуту всё готово. С вопросительным ожиданием смотрю на работодателей. Те, вылупившись на меня, спустя несколько секунд заявляют: «Ты принят без испытательного срока!»

Только через неделю, освоившись на новом месте, я понял, в чём было дело. Половина клавиш стояла не на своих местах, а я даже не заметил подвоха!

#1094: А в Редмонде-то и не знают!

13:00 24.07.2009, IT happens

Пришел я года три назад работать сисадмином в один проектный институт. Большая часть инженеров – работяги старой закалки, с компом только на «вы».

Где-то на третий день приходит ко мне один из этих иженеров и просит посмотреть, что с его компом стряслось. Прихожу, вижу зависший Word, снимаю процесс, восстанавливаю открытый файл, пересохраняю, собираюсь уходить, и вместо «спасибо» слышу от него:

– Вас, сисадминов, к компам вообще лучше не подпускать...

Тихо офигев, я ненавязчиво интересуюсь, почему, на что дядечка с выражением непоколебимой уверенности в истинности своих слов отвечает:

– Да вот приезжал до тебя тут работать Сережа, [пи-и-ип], настройщик, [пи-и-ип], ковырялся в компе и снёс мою честно спи$#енную из Ирландии лицензионную русифицированную 2005 винду!

Да, я наверняка что-то пропустил в этой жизни...

#1095: Питание любой ценой

00:30 25.07.2009, IT happens

Работал в одной организации конструктором. Так как опыта работы с вычислительной техникой было предостаточно, по совместительству я администрировал сеть нашего офиса в 20 машин.

Однажды утром по пути на работу я заметил рабочих, снимающих асфальт. Предчуствие было как перед надвигающейся катастрофой – неприятный холодок по всему телу. Так и случилось: в ближайшие несколько дней офис подвергся отключениям света со средней частотой 5–7 раз в день. Шеф на оперативке доходчиво объяснил, что ответственность за решение проблемы возлагается целиком и полностью на меня. Мой намёк на необходимость финансирования был проигнорировал.

Для решения проблемы я начал исследование содержимого офисных кладовок. Были найдены две довольно мощных «упсы», но одна находилась в полностью нерабочем состоянии, а у второй раскололся корпус и был повреждён аккумулятор. Из двух устройств за пару часов я собрал одно и незамедлительно поставил бухгалтерам; электрику со второго забрал домой починить, задавшись вопросом, где взять аккумулятор.

Решение пришло совершенно неожиданно – по соседству с офисом располагался автосервис, в котором имелись безлимитные запасы батарей от легковушек. По договорённости с работниками автосервиса я приобрел десяток оных по цене пары ящиков пива. Починив все железки и вдоволь поэксперементировав, решил сделать источник действительно бесперебойного питания для бухгалтерии – собрал две огромные батареи аккумуляторов в подвале и подсоединил их сварочными кабелями с бесперебойниками в бухгалтерии. До окончания ремонтных работ в районе никаких проблем у бухгалтерии не возникало; о системе я и думать перестал, только раз в пару месяцев подливая электролит.

Прошло полтора года. Я в отпуске, ничего не предвещает беды. Звонок из бухгалтерии:

– Вита-а-аль! У нас завал, годовой отчёт, а половина бухгалтерии не работает!

– В каком это смысле?!

– Компьютеры выключились!

Приехав на место, в первую очередь побежал в подвал – так и есть, одна батарея полностью села, и заряд на неё не поступал. Первая мысль – сгорел бесперебойник, но почему тогда сели аккумуляторы? Значит, «упсу» просто отключили от питания. Поднявшись в бухгалтерию, обнаруживаю, что в «умерший» ИБП воткнута переноска, к которой подключены чайник (1,5 кВт) и микроволновка (600 Вт).

– Какого ...?

– Так света с утра нет во всём здании, кроме этой розетки. Так что, нам всем без обеда сидеть?

#1096: Концентрированный талант

13:00 25.07.2009, IT happens

Надо было на днях зайти в офис местного провайдера и заключить договор. Там же, в офисе, располагался небольшой компьютерный магазинчик, торгующий мелкими USB-девайсами, модемами и флешками.

Я увидел небольшую черную коробочку с надписью «Mini paper shredder». Взглянув на ценник, я чуть не заржал в голос: на карточке было выведено «Настольный минишедевр».

#1097: Информатизация сельского хозяйства

20:45 25.07.2009, IT happens

Было это дело в далеком 2004-м в маленьком поселке, очень далеком от высоких технологий. Мы с другом решили организовать сеть для единомышленников. Так как все желающие жили в одном доме, это намного упростило задачу – за неделю все провели, установили, хаб поставили в квартире у друга.

Через месяц я решил забрать оставшиеся 50 метров витухи для подключения ещё одного клиента. У друга ее не оказалось – рассказал, что в середине июля моток куда-то бесследно исчез. Ничего не поделать – пришлось тащиться в магазин.

Через день звонит один из друзей и кричит: «Куда сеть дели?!» Потом ещё один, потом ещё... Поднимаюсь к другу в «серверную» – все кабели варварски срезаны под корень. Попытки вычислить диверсанта ни к чему не привели – в квартире был лишь друг да его дед-пенсионер. Горько вздохнув, сеть починили.

Через недельку мы поехали на дачу к деду пива попить да шашлыков пожарить. Когда мы зашли в огород, личность IT-диверсанта была-таки установлена: четыре грядки гороха и огурцов были подвязаны цветными жилками нашей витухи.

#1098: Правильная осанка и углы обзора

00:30 26.07.2009, IT happens

Работаю я сисадмином в интернет-провайдере, и однажды на меня взвалили доработку корпоративного сайта. Всё кое-как ползло, задание было примитивным, но и тут нашлось место глупой и слегка банальной «проблеме».

Надо мне было нарисовать относительно большой анимированный баннер – сверху и снизу светло-голубой фон, а по центру чёрный текст. В какой-то момент работы в GIMP я замечаю, что сверху и снизу цвет таки не совпадает. Беру «пипетку», тыкаю по верхней зоне, переключаюсь на «заливку», тыкаю по нижней – ничего не меняется. Долго выясняю, в нужном ли режиме моя картинка. Пробую взять образец цвета с нижней половины и закрасить верхную – та же история. Ну всё, думаю, приплыли.

После нескольких минут мучений оказалось, что ЖК-монитор наклонён слишком низко, а цвет на самом деле одинаковый.

#1099: Подъём с переворотом

13:00 26.07.2009, IT happens

Вызвали как-то мастера-аутсорсера в бухгалтерию одной из фирм-клиентов. По прибытию на место бухгалтер, женщина средних лет, спокойно рассказала, что принтер (так скромно был назван МФУ) плохо печатает, «полосит», но если его перевернуть и потрясти, то некоторое время работает нормально.

– Так вы и картридж вытаскивать умеете! – воскликнул умилённый приёмом мастер.

– А зачем его вытаскивать? – сказала настоящая русская женщина и, взяв агрегат в руки, без усилий подняла его, перевернула и потрясла.

#1100: Дебаггинг рефрактора

13:00 26.07.2009, IT happens

Однажды настраивал софт в одном НИИ в составе Роскосмоса. Программы там были довольно специфические, главным образом занимающиеся управлением несколькими огромными телескопами, стоящими где-то далеко и не у нас. И вот сидим мы с парнем-лаборантом из этого НИИ и настраиваем картинку с недавно собранного здоровенного рефрактора, наблюдающего откуда-то из средней Азии за Луной и лунной поверхностью. Сидим уже третий час, от слов «угловой размер» и «апертура» уже голова гудит, на картинке с телескопа все время какие-то дефекты.

В процессе изучения софтины находим возможность наблюдать картинку не снимками, а в реальном времени – включаем, и лаборант замечает, что по лунной поверхности медленно плывёт большая сигарообразная тень километра три в длину. Лезем крутить настройки, параллельно запуская ту же прогу на другой машине – тень не желает исчезать и хаотично передвигается по левой нижней кромке лунного диска, иногда исчезая из виду за его краем. Решаем удаленно перезагрузить железки на телескопе – не помогает, но минут через десять звонят сонные люди из самой обсерватории и вежливо интересуются матом, какого чёрта мы делаем с их рефрактором? Вкратце объясняем, что на Луну, судя по всему, высаживаются пришельцы. Астрономы матерятся, называют нас идиотами, просят выкрутить зум на минимум и подождать час-полтора.

Через полчаса на фоне изрытой кратерами лунной равнины вырастают вверх ногами выложенные из спичек буквы, складываясь в неприличное слово, а довольные астрономы перезванивают и сообщают, что внутри телескопа поймали муравья.