Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1001 – 1100"

#1001: Я не узнаю вас в гриме

20:45 23.06.2009, IT happens

Работаю админом в социальной организации. Есть у нас тётя, к которой я периодически захожу по запросу «цифры не работают» и нажимаю NumLock. Вернувшись из отпуска, эта дама заявила, что её системник подменили, и даже написала служебную записку начальству.

– Что заставило вас сделать такой вывод?

– Входы под флешку были сверху, а теперь снизу!

Захожу в кабинет, лезу под стол и вижу верхние порты, занятые принтером и мышкой. Переключаю девайсы в пару портов, находящуюся пониже.

– О, теперь это мой системник!

#1002: Магия прикосовений

20:45 23.06.2009, IT happens

Недавно в ремонт ко мне попал довольно-таки старенький ящик с не совсем обычными симптомами: компьютер включался и выключался от прикосновения к любой точке корпуса. Юзеров такое поведение изрядно напрягало – при попытке открыть оптический привод винда начинала завершение работы.

Разобрал, выгреб гору пыли, свалявшейся в плотный войлочный клубок – компьютер вообще перестал включаться! Оказалось, что шлейф от кнопки питания не был подключён к материнке, а до чистки машина запускалась пробоем статики через пылевые отложения.

#1003: Кабелеукладчик

00:30 24.06.2009, IT happens

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован – с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно – по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы – мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала – всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

#1004: Чего изволите? ~#

00:30 25.06.2009, IT happens

Вспомнилась история моего первого знакомства с линуксом – забавная и поучительная.

Домашний компьютер у меня появился в десятом классе. За полгода я только и научился, что ходить по сайтом из-под IE да щёлкать мышкой на всём подряд, – даже командную строку мне не довелось открыть ни разу. Однако некоторые простейшие проблемы решать я всё-таки научился: текст очередного непонятного окошка вколачивался в Яндекс, и по поисковой выдаче я иногда понимал, что и куда надо ввести.

Однажды мне довелось прочитать о чудесной операционной системе Linux, которая по всем параметрам явно была круче винды. Списывая все свои непонятки на то, что винда действительно недостаточно крута, я обратился к своему знакомому «компьютерщику», который подтвердил, что с никсами он на «ты» и может запросто поставить мне их. Даже пообещал подарить под это дело отдельный небольшой винт, чтобы не тревожить лишний раз привычные «форточки».

Обрадованный, я тем же вечером принёс к товарищу свой системный блок, и он, бормоча непонятные заклинания, принялся за работу. К делу он подошёл основательно: поставил Slackware, добавил несколько крайне нужных пакетов, произвёл бесчисленное количество настроек – словом, система была полностью готова. Естественно, что в ходе этих манипуляций он как опытный администратор выставил runlevel = 3, да и забыл про это.

Придя домой в половине десятого, я радостно включил свой компьютер, достал из кармана листок с надписью «Логин администратора – root, пароль – qwerty» (предполагалось, что своего юзера я создам сам) и стал ждать загрузки. Войти в систему у меня получилось с первого раза. Помедитировав с полчаса на строку «root@comp ~#», я догадался, что компьютер ждёт, когда я что-нибудь введу.

Поскольку все наставления моего товарища прошли через мои уши насквозь, не оставив ровным счётом ничего в голове, я выпросил у отца ноутбук, зашёл на Яндекс и ввёл туда злополучную строку. К моему удивлению, нашёлся целый ворох страниц, на каждой из которых были приведены разные команды, вводимые после этого приглашения. Почесав в затылке, я не нашёл ничего лучшего, чем начать вводить их все по очереди.

Что чувствовал в тот вечер свежеустановленный линукс, нынче я даже боюсь представить. Не знаю, какие команды мне попадались под руку, но если команда startx и появилась, то, видимо, уже слишком поздно, когда KDE уже не запускался. Убедившись, что после очередной команды рабочий стол с обоями и кнопочкой «Пуск» всё ещё не появился, я бездумно переходил к следующему примеру. Держалась «слакварь» молодцом, и упала только глубокой ночью.

Когда на следующий день я снова пришёл со своим компьютером к тому же знакомому, он долго в ужасе смотрел то на меня, то на не подлежащую восстановлению систему. На этот раз после установки он создал для меня пользователя с максимально урезанными правами, а root-пароль пообещал дать только после того, как я смогу внятно сформулировать, зачем он мне нужен. Стоит ли говорить, что просидел под никсами я от силы три вечера и, так и не сумев поставить не одной игрушки, снова загрузился в знакомую винду?

За что я благодарен своему знакомому до сих пор, так это за то, что во время установки подарочного винчестера он выдернул шлейф из моего основного и забыл вставить обратно. Думаю, в противном случае данные на этом винте постигла бы самая печальная участь!

#1005: Момент истины

00:30 25.06.2009, IT happens

Недавно с сервером произошла неприятность. В безопасном режиме загрузка не шла, а в обычном на долю секунды выскакивал синий экран, после чего сервер, весело пискнув, уходил в перезагрузку. Если бы только знать, что было написано на «экране смерти»...

Полчаса проверки реакции путем фотографирования экрана монитора на телефон ничем не закончились, а нормального фотоаппарата в соседних кабинетах тоже не нашлось. Инженерная мысль вспомнила про веб-камеру, хотя, конечно 0,3 мегапиксела не вселяли доверия.

Компьютер, на котором были установлены драйвера для камеры, стоял через стенку от сервака. Чудом найденный пятиметровый USB-удлинитель я просунул через дырку в стене рядом с батареей отопления. Был найден и штатив для камеры по имени Максим, настройка которого производилась криками «Выше! Левее!» под дружный гул серверов.

Процесс загрузки после нескольких неудачных попыток всё-таки был заснят на видео. Путем покадрового просмотра был найден момент с появлением «экрана смерти» – минута фотошопа, и из горстки мутных пикселов проступила печально известная надпись «IRQL_NOT_LESS_OR_EQUAL».

#1006: Это ж бубль-гум!

00:30 25.06.2009, IT happens

Принтер перестал жрать бумагу – начальство затопало ногами и отправило меня разбираться. Сел копаться, через пару часов проблема была локализована, и стало ясно, что сам я с ней справиться не смогу. Вызвали мастера, он за пару часов добился примерно тех же результатов. Принтер был старенький и давно просился на покой. Начальство дало добро, и я притаранил новый – правда, подключить не успел, отложив торжественный запуск на завтра.

С утра прихожу и вижу, как блондиночка-секретуточка, которой в день трагедии в офисе не было, лихо что-то печатает на уже списанном принтере!

Начальство движется ко мне, насвистывая марш Шопена. Все, думаю, кирдык. Подходим к девочке. 18 лет, приехала поступать и не поступила – милое создание, никем и никогда не уличённое в интеллектуальной активности. Как?

Оказалось, что для того, чтобы осознать, что бумага из лотка не уходит, потому что стёрлись подающие валики, ей понадобилось пять минут и небольшая серия экспериментов со стаканом воды – мокрый валик бумагу держит великолепно. Для решения же проблемы ей понадобилось ещё меньше времени и немного жевательной резинки.

Я попробовал реабилитироваться перед начальством, предложив усовершенствовать систему с использованием двустороннего скотча, но инициатива была отвергнута. Меня, конечно, не уволили, но урок был усвоен – теперь над тупыми юзверями глумиться я себе не позволяю. Кстати, обмотанные жвачкой валики уже месяц исправно работают.

#1007: Секретный правительственный инкремент

00:30 26.06.2009, IT happens

Как-то раз в советские времена довелось мне посетить «машинный зал» оборонного завода N. Прихожу рано утром, набираю на цифровом замке код – дверь не открывается. Набираю другой код, вхожу, включаю ЕС, иду ставить магнитные ленты на лентопротяжки.

Слышу сзади: «Стой, соколик, где стоишь, и руки вверх!» Оборачиваюсь. Бабушка – божий одуванчик с «макаровым». «Пошли, – говорит, – к начальнику охраны, будем разбираться, кто ты такой и как оказался на территории режимного ВЦ во внеурочное время». А мне-то что – допуск и предписание у меня есть. «Пойдёмте, – отвечаю, – раз такое дело».

Начальник охраны оказался бдительным соколом сталинского разлива. Пролистал мои документы, скривился и говорит: «В принципе, ты имеешь право здесь находиться, но есть одна большая неувязка. Я с утра код на двери в машинный зал сменил, но никому его не сообщал и не сообщу до завтрашней утренней планёрки. Ты его уже знаешь. Что это значит? У нас утечка информации!» И смотрит на меня исподлобья с хитрым прищуром.

Битых два часа пришлось мне ему доказывать, что я, недавний выпускник мехмата, страшным усилием мозга чисто случайно догадался, какой будет код на двери 2 января 1985 года, если предыдущий код был «1984».

#1008: Если б мишки были пчёлами

00:30 26.06.2009, IT happens

Забавная всё-таки штука – программирование!

Лет пятнадцать назад разработчик пишет красивую, изящную и компактную программу. Последователи добавляют ещё один режим вызова, изменяющий соглашение о передаче параметров. Ещё через пяток лет добавляется третий режим с обходной точкой входа и взятием необходимых данных из файла.

Программа умеет работать как в интерактивном, так и в пакетном режиме, при этом может оставаться реентерабельной, не выполняя реинициализацию при повторном входе, и вызывается в разных режимах из нескольких прикладных пакетов.

И вот модифицированный код составляет уже 40% текста программы.

Настаёт момент, когда авторский алгоритм перестаёт работать для определённой комбинации параметров. Причём определяется это не тестированием, а эмпирически – по жалобам клиентов. Изрядно поломав голову и отладчик, приходится в очередной раз крушить остатки стройной концепции и дописывать условную принудительную реинициализацию переменных посреди красивого авторского кода.

Что делает программа? Фигню – печатает PIN-конверты для банковских карточек. Обычная такая банковская программа, написанная не самыми бездарными программерами. У нас тут ещё миллион таких.

Как там у классиков? «Если бы строители строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию».

Верю!

#1009: Автоматическая очистка, сменные шарики

13:00 26.06.2009, IT happens

В конце девяностых я руководил отделом мультимедиа в одной компьютерной фирме. Отдельного кабинета у меня не было, и сидел я в небольшой комнате, которая помимо прочего использовалась как торговый зал для разной мелочёвки. В частности, на стеллажах лежало несколько подарочных мышей Genius ярких расцветок: коралловая, перламутровая, морёный дуб. Фирма закрывалась в шесть вечера, но я часто засиживался допоздна.

Как-то раз в половине восьмого слышу я, как в дверь кто-то скребётся. Входит мужик и начинает озираться.

– Добрый вечер, что вы хотели?

– Да вот, из области приехал, очень вас друзья рекомендовали, но днём не успел к вам попасть. Можно товар посмотреть?

– Ну, купить вы уже сегодня ничего не сможете, а посмотреть, конечно, можно.

Мужик подходит к стойке с подарочными мышами:

– А эти-то отечественные?

– (с удивлением) Нет, тайваньские.

– А открыть коробку можно?

Я достал коробку, извлёк мышь и вручил покупателю. Тот покатал её на ладони и спрашивает:

– Сами пользуетесь?

– Пользуемся, конечно.

Мужик проницательно смотрит мне в лицо и замечает:

– Что-то по вам не очень заметно.

– (во всё большем недоумении) Что как?

– Как этой фигнёй бриться?

#1010: Системный блок «Диман»

13:00 26.06.2009, IT happens

Работал я лет шесть назад в одной компьютерной сети. Крутил компы на коленке, разбирался с гарантийным железом – стандартная работа инженера.

Как-то под вечер приносят мне сборочный лист и стопку комплектухи согласно перечню. Начинаю собирать и через пару минут замечаю первый косяк: мать со стандартом DDR, а планки проданы DDR2. Проблема в том, что комп продали в кредит, а значит, цена меняться не может.

– Диман! Сам продал – сам собирай!

Проблему решили. Через пару минут обнаружилось несоответствие процессора сокету на материнской плате.

– Диман! Сам продал – сам собирай!

Минут через пятнадцать подыскали на складе новый камень, укладывающийся в смету. Но и в третий раз я вскричал:

– Диман! Сам продал – сам собирай!

Дело в том, что к собранной комплектухе прилагался лежачий корпус microATX – естественно, полноразмерная мать и видеокарточка в него не влезли, а корпус этот клиенту очень приглянулся...

Каким-то чудом компьютер был собран и даже заработал. Системник пометили особым знаком, а в мастерской вывесили листок с описанием компа. Удивительно, но за шесть лет системник «Диман» в ремонт так и не попал.

#1011: Свет в конце тоннеля

13:00 26.06.2009, IT happens

Случилась эта история в те далекие времена, когда мобильных телефонов еще никто не видел, а пейджер был непозволительной роскошью. Но во всю продавались радиотелефоны, причем отдельные умельцы добивались дальности связи трубы со станцией до двух километров. Вот и история эта об одном из этих умельцев, с которым мне довелось работать.

Занимался он распространением этих аппаратов и «подключением» различных понтов. По определенным каналам поступил заказ на продажу телефона, причем заказчик хотел те самые два километра, чтоб в магазин с трубой ходить. Дом у заказчика в 16 этажей.

«Да и на пять километров потянет, если на крышу антенну вынести»,– зря товарищ мой это сказал. Как оказалось потом, клиент жил всего лишь на четвертом этаже, а денег-то хочется. Недолго думая, решили проложить кабель по шахтам вентиляции – так короче. За реализацию задуманного взялись далеко в послеобеденное время. Лампочку на кухне в вентиляцию, хозяин дома, остальные на «высоту». Свет в конце туннеля виден, но как-то уж больно далеко.

Ну, нам-то что. Гирю в полкило к канату и вниз, аккуратно. Пройти должна! Не проходит, ложится на что-то. Доложили хозяину. А у того как раз двухпудовая (32 кг) гиря нашлась. Её к канату! Ложится на что-то и все! Время ужинать, да и домой охота. Подняли гирю на десяток метров, чтоб наверняка засор пробить, тем самым доброе дело сделать, и отпустили.

В это время где-то между 4 и 16 этажами на кухне за ужином собралась вся семья. Смотрели телевизор, стоявший на холодильнике. И, казалось бы, что тут такого? А ведь холодильник был «утоплен» в вентиляционную шахту. Вдруг с треском и грохотом над телевизором появляется здоровенная гиря! Мгновенье – телевизора больше нет! Еще мгновенье – и холодильник прошел краш тест! Полежав секунду, гиря безмолвно взмыла вверх…

Коллега уверяет, что никто их не поймал. А свое «грязное» дело они через день до логического завершения все-таки довели.

#1012: Не пущать

15:00 26.06.2009, IT happens

Случилось это, когда я работал в одной сети в техподдержке. Позвонила нам клиентка: якобы наша сеть завирусована и поломала ей компьютер. Прибыв на место, увидели, что диск застрял в приводе. После непродолжительных манипуляций диск с антивирусом был извлечен. Оказывается, клиентка надела на него презерватив, чтобы злополучные вирусы не пробрались.

#1013: Обжора

15:00 26.06.2009, IT happens

Есть у меня принтер. Средненький лазерный Epson. Лет ему немного, но чем он старее, тем тяжелее становится с ним общаться. Сейчас я пытаюсь распечатать документ и поражаюсь его подходу к делу – он хватает 4 листа бумаги, жует их, давится, удивляется, что не может их съесть и кричит о том, что подавился. Я достаю эти листы и начинаю кормить его с рук. Зато, думаю, третий месяц на пустом катридже печатает.

#1014: Мой адрес – не дом и не улица

20:45 26.06.2009, IT happens

Сегодня настраивала Kerio WinRoute Firewall. В нём есть страничка авторизации пользователя, по умолчанию – server:4080. После ввода имени и пароля юзер может бороздить просторы интернета под моим строгим контролем. С утра проверила на компьютере директора – всё прекрасно заработало.

Есть у меня напарник, мой ровесник. Несмотря на четырёхлетний курс «прикладной информатики» за плечами, этот субъект умудряется только увеличивать объём моей работы своими глуповатыми действиями. Даю ему задание пройти по всем компьютерам и поставить в браузерах server:4080 страничкой по умолчанию.

Через десять минут отсутствия напарник возвращается. Дескать, поставил на три компьютера, продолжать смысла не вижу – не работает!

Как так? Пошла посмотреть – действительно, на экране ошибка «невозможно загрузить страницу». Полдня сидела, копалась в настройках «Керио», а напарник за другим компом по моей команде проверял, работает server:4080 или нет. Я видела, что запросы идут на посторонний внешний IP и, естественно, режутся файрволом, но причину этого понять не могла.

На моё счастье, парень ушёл на обед. Я собралась выключить тестовый компьютер, но моё внимание привлекла адресная строка браузера – в ней было вбито http://www.server.ru:4080.

#1015: Цифровой тремор

13:00 27.06.2009, IT happens

Года два назад был у меня беспроводной джойстик – очень уж я любил по вечерам поиграть в FIFA. Для полноты ощущений я кинул кабель от компа к большой плазме в зале. Чтобы не бегать из комнаты в комнату, чтобы запустить игру или настроить что-нибудь в системе, я установил прогу «Joystick 2 Mouse», которая позволяла управлять курсором мыши при помощи геймпада. Помимо очевидного, я нашел ей и дополнительное применение.

Когда маме, сестре или брату нужен был компьютер, чтобы разложить пасьянс, посидеть в «Одноклассниках» или пострелять ботов в CS, они прогоняли меня с места – комп в семье был один. Я брал джойстик, удалялся в другую комнату и медленно двигал аналоговый стик, сбивая направление мышиного курсора. Когда у пользователя начинали сдавать нервы, он в бешенстве покидал свой пост с гневной тирадой про глюкавую мышь, а я как ни в чём не бывало запускал любимую «Фифу».