Текст книги "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина"

Автор книги: Барбара де Анджелис

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

3. Не говорите со своим мужчиной языком матери.Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной, как с пятилетним ребенком. Это значит: не ворчите. Безусловно, вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном.

Ну а как насчет «детского языка»? Я думаю, что порой «детский язык» является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим партнером говорите «детским языком» большую часть времени, особенно в постели, в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пришло время устанавливать взрослые взаимоотношения.

4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки.Я знаю, насколько сложно это будет многим из вас. Это означает выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы. Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он туда слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: «Ну что ж. Я буду готова к восьми часам, как мы планировали. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать. Пока». Он будет чувствовать себя глупо из-за того, что не смог сделать все вовремя, но будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и все эти чувства останутся у него в памяти до следующего раза, когда он решит пригласить вас на обед.

Предостережение: вас все время будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической.Приближается ваш отпуск, и вы знаете, что ваш муж до сих пор не позаботился о том, чтобы забронировать места в гостинице. Или ваш приятель решил приготовить пиццу, и вы видите, что он кладет слишком много соуса.

Не поддавайтесь искушению помочь мужчине.

Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз.

Как мне удалось отучить мужчину доводить меня до бешенства

Поскольку пятнадцать лет своей взрослой жизни я в отношениях с мужчинами играла материнскую роль, то могу, к сожалению, считать себя в этом вопросе экспертом и хотела бы поделиться тем, как я искореняла материнские привычки. Я поддерживала отношения с мужчиной, который был хронически рассеян. Он забывал о встречах, о телефонных звонках, о неоплаченных счетах; он забывал, куда едет, и пропускал нужный поворот на дороге. На протяжении двух лет я несла ответственность за его память, напоминая ему, что он должен делать и куда должен пойти. Когда мы ездили куда-нибудь, я никогда не расслаблялась – я постоянно следила, чтобы он не пропустил выезд на автостраду, нужный поворот, чтобы он не проехал нужное нам место.

В конце концов мне надоело нянчиться с ним, и я решила, что единственный способ научить его быть внимательным на дороге – прекратить делать это за него. Как-то в выходные дни мы поехали в курортное местечко в южной Калифорнии. Мы уже бывали там раньше, и, конечно, я прекрасно знала дорогу. Мы ехали уже около часа, когда достигли знака, указывавшего, что нужный нам поворот находится в нескольких милях пути. Я взглянула на своего спутника, чтобы убедиться, что он заметил знак, и все внутри меня похолодело. Нет! Я предупреждала себя: «Ты обещала ничего не говорить!» Чем ближе мы подъезжали к повороту, тем больше напрягались мои нервы. Мы поравнялись с поворотом, а мой спутник спокойно ехал прямо. Он проехал его! Я стиснула зубы, чтобы не завопить.

Мне казалось, что время остановилось, пока мы отъезжали десять, двадцать, тридцать миль от нужного нам поворота. Начало смеркаться. Неожиданно он повернулся ко мне и спросил:

– Тебе знакомы эти места?

– Нет, – нежно ответила я.

– Мне тоже, – сказал он. – Может быть, я пропустил поворот?

Он остановился на заправочной станции и выяснил уже наверняка, что проехал сорок миль от нужного нам места. Было очевидно, что мы опаздывали в пансионат. Мне потребовалось все мое самообладание, чтобы промолчать. После того как мой спутник развернулся и поехал в обратном направлении, он робко взглянул на меня и сказал:

– Ты знала, что я проехал поворот, не так ли?

Я улыбнулась ему, а он мне. Мы оба знали, что он получил хороший урок, проехав сорок миль в никуда, и что это гораздо лучше, чем если бы я вмешалась и указала бы ему на его ошибку.

5. Составьте список: «Как я играла роль матери…»Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Если вы на самом деле смелы, попросите своего партнера добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, – это обратить на него свое внимание.

6. Поговорите с мужчиной о тех играх «мать – сын», в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений.Я предлагаю вам дать вашему мужчине почитать эту книгу, чтобы вы могли лучше понять друг друга. Обсудите серьезно все, что вы прочли в данной главе, поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения.

7. Будьте последовательны.Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам, независимо от того, каковы будут последствия. Например, вы решили не убирать за своим мужем в ванной, не складывать его грязное белье и полотенце. Через неделю вы замечаете гору его вещей на полу в ванной, а в шкафу на его полке нет больше чистых полотенец и белья. Не прикасайтесь к этой куче грязного белья. Подождите, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними.

Запомните: сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.

Ошибка № 2
Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят

Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику – филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете, что одна порция рыбы больше другой. Представим себе, что у вас и вашего мужчины одинаковый аппетит. Ладите вы большую порцию ему или о ставшие себе?

Большинство женщин, перед которыми я ставила подобный вопрос, покорно признавали, что для них не было бы даже дилеммы, – конечно же, они бы отдали большую порцию мужчине, потому что они привыкли ставить мужчину на первое место, а себя – на второе. Более того, многие из опрошенных мною женщин сказали, что чувствовали бы себя виноватыми, если бы взяли больший кусок рыбы; они использовали слова «эгоистичная», «жадная», «нелюбящая».

Ошибка № 2 заключается в том, что мы, женщины, приносим себя в жертву и ставим себя на второе место после наших мужчин. Как же мы делаем это?

1. Мы приносим в жертву свои интересы, увлечения и занятия.

Сара, тридцать один год, была очень увлечена изучением и практикой медитации и йогой. Это помогало ей расслабиться, она чувствовала себя здоровой. Она познакомилась с Биллом, тридцати шести лет, консультантом по компьютерам, который весьма скептически относился ко всей этой «восточной чепухе», как он говорил. Чтобы избежать конфликтов, Сара перестала ходить на занятия по йоге и все реже стала прибегать к медитации, пока совсем не прекратила. Когда ее спрашивали, почему она забросила свои любимые занятия, она отвечала: «Мне кажется, у меня сейчас иной период в жизни. Я как бы переросла эти вещи».

Через полтора года Сара и Билл расстались. Через две недели Сара вернулась к своим возлюбленным занятиям – медитации и йоге. «Боже, как я соскучилась по ним», – говорила она.

Эмили всегда любила танцевать. В детстве она занималась балетом, увлекалась джазом и с удовольствием ходила с друзьями на танцы по выходным. Танцуя, она обретала бодрость, грациозность и внутреннюю свободу. Когда Эмили было двадцать девять, она познакомилась с Эндрю, которому в то время исполнился тридцать один год. Они начали встречаться, полюбили друг друга и через два года и поженились. Недавно я столкнулась с Эмили в универмаге и после расспросов о том, как они поживают с Эндрю, я напомнила ей о танцах. Эмили смутилась и ответила: «Да я теперь почти совсем не танцую». Когда я поинтересовалась – почему, она объяснила: «Видите ли, Эндрю никогда не любил танцы по-настоящему. Поначалу я таскала его с собой в клуб, но он всегда чувствовал себя там неловко, сидел весь вечер, не желая даже подняться в танцевальный зал. Мне было неприятно видеть его в мрачном настроении, поэтому мы совсем перестали ходить в клуб. Он уговаривал меня ходить без него, не жертвовать любимым занятием. Я сходила пару раз со своими друзьями, но при этом постоянно испытывала чувство вины перед ним за то, что бросала его одного дома. Конечно, я скучаю без танцев, но на самом деле это не так уж важно».

То, что сделали эти женщины, делают многие из нас – жертвуют своими интересами и любимыми занятиями из-за того, что мужнины не считают их важными и нужными. Мы приносим эти жертвы, порой даже не осознавая этого. Мы убеждаем себя, что совсем не скучаем по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако на самом деле все это имеет значение. Часто мы начинаем осознавать, что пожертвовали своими интересами и делами, только после того, как наши взаимоотношения с мужчиной, ради которого мы совершили эту жертву, прекращаются, и мы вновь возвращаемся к своим любимым занятиям. И тогда мы вспоминаем, сколько удовольствия нам приносили занятия медитацией, танцы, садоводство, велосипедная езда или что-либо иное, от чего мы отказались из-за того, что наши мужчины не разделяли наших увлечений.

2. Мы отказываемся от друзей или родственников, которые не нравятся нашим партнерам.

Джоан, двадцати шести лет, была косметологом. Она познакомилась со своим приятелем Лоуренсом, тридцати лет, занимающимся торговлей антиквариатом, на аукционе. Джоан была энергичной, живой и умной девушкой, и, хотя она не заканчивала колледжа, она обладала хорошим природным чутьем и житейским опытом, которые помогали ей достигать успеха в делах. Лоуренс закончил с отличием один из самых престижных университетов Восточного побережья и считал себя интеллектуалом. Проблемы между ними начались, когда Джоан первый раз взяла Лоуренса с собой на день рождения к своему другу. Джоан наслаждалась общением с друзьями до тех пор, пока не увидела, что Лоуренс сидит угрюмый в одиночестве.

– В чем дело, дорогой? – спросила она.

– Я чувствую себя здесь неловко, – сказал сердито Лоуренс. – У меня нет ничего общего с твоими друзьями.

По дороге домой в машине Джоан и Лоуренс обсуждали вечеринку.

– Почему ты считаешь, что мои друзья недостаточно хороши для тебя? – воскликнула Джоан. – Если они не заканчивали колледж, то, по-твоему, они не могут быть хорошими людьми?

– Что ж, если ты хочешь проводить с ними время, это твое дело, – отвечал Лоуренс. – Но только не жди, что это буду делать я.

Джоан была страшно возмущена высокомерием Лоуренса, но в глубине души у нее зародилось сомнение, а вдруг он прав и ее друзья действительно ей не подходят. Она испугалась того, что случится, если она будет продолжать поддерживать с ними отношения. Она чувствовала себя очень одиноко, но в конце концов у нее же был Лоуренс.

Родители Джекки никогда не любили Майка, не одобряли их дружбы в колледже и были ужасно расстроены, когда молодая пара решила жить вместе. Майк был горьким пьяницей, и, хотя он утверждал, что может бросить пить, как только захочет, почему-то никогда этого не хотел. Джекки любила Майка и знала, что он любит ее, но она боялась вступать с ним в конфликт. Единственный ребенок в семье, Джекки всегда была очень близка с родителями, однако все резко изменилось после того, как они с Майком начали жить вместе. Каждый раз, когда Джекки упоминала, что она разговаривала со своей матерью или отцом, Майк обрушивался на нее с обвинениями, что она «слишком зависима от своих родителей», что она ведет себя, как маленькая девочка, и убеждал ее, что она наконец должна оторваться от родителей и стать самостоятельной личностью. Джекки любила родителей, но она не хотела терять Майка. Поэтому она стала реже звонить и навещать родных, едва поддерживая с ними отношения. Майк говорил Джекки, что гордится ее «твердостью». А Джекки каждую неделю подъезжала к дому родителей, ставила машину на противоположной стороне улицы и плакала.

Если я спрошу у вас: «Откажетесь ли вы от друга или родственника, если вас об этом попросит мужчина?» – вы наверняка с уверенностью ответите: «Ни в коем случае!» И тем не менее многие женщины поступают именно так. Боясь потерять любовь мужчины, они отворачиваются от дорогих им людей.

Почему же мужчины стремятся оторвать вас от людей, которые любят вас?

Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить нас поддержки других.

Некоторым мужчинам необходимо ощущать полный контроль над партнером. При этом они сами опасаются контроля со стороны окружающих. Одним из тактических приемов обретения над вами полной власти может стать стремление изолировать вас от тех людей, которые вас любят и поддерживают, – от вашей семьи, друзей, от религиозной или спиритической группы. Эта тактика, как правило, приводит к двум последствиям:

– вы попадаете во все большую зависимость от любви к вам мужчины, ибо все меньше получаете ее от других людей;

– ваши взаимоотношения становятся изолированными от пристального взгляда людей, которые любят вас, тем самым ваш партнер оказывается защищенным от возможной критики и другой негативной реакции на его отношение к вам.

3. Мы становимся «эмоциональными хамелеонами», превращаемся в подобие чистой грифельной доски, на которой мужчина пишет то, что хочет; становимся такими, какими нас хотят видеть мужчины.Ставя себя на второе место после мужчины, женщины очень часто проявляют готовность отказаться от себя и стать такими, какими мужчины хотели бы их видеть. Я называю таких женщин «эмоциональными хамелеонами», готовыми изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать мужскому представлению об идеальной женщине. Я буду женщиной его мечты, решаем мы и стараемся подогнать себя под шаблон чужого представления о любви.

Вот правдивая и печальная история, как одна женщина пожертвовала своей личностью для мужчины. Джанис, тридцатидвухлетняя певица, пришла ко мне в офис, переполняемая горечью и гневом.

У нее только что закончился трехлетний роман с Тони, телефонным мастером.

– Знаете ли вы, чем я занималась каждый уик-энд на протяжении этих трех лет? – спросила она меня. – Я ходила на соревнования по борьбе. Когда мы были дома, как вы думаете, что мы смотрели по телевизору? Борьбу. Я знаю каждого борца, знаю, кто кого ненавидит, знаю все приемы.

– Не понимаю, – ответила я. – Вы до сих пор не сказали мне, в чем же была проблема.

Джанис бросила на меня пронзительный взгляд и прорычала:

– Но я ненавижу борьбу! Я вообще ненавижу спорт. Но Тони любил его, я делала все, что хотел Тони. Я стала поклонницей борьбы, чтобы угодить ему. Я даже убедила себя, что она мне нравится. Я считала это своей «жертвой ради любви». Сейчас, думая об этом, я готова взорваться. И как только я могла быть такой идиоткой!

Джанис, строя свои отношения с Тони, решила променять свою личность на любовь. Живя в Лос-Анджелесе, я часто встречала женщин, которые, совершая эту ошибку, доходили до крайности – они меняли свой физический облик путем пластических операций, потому что их мужчинам хотелось, чтобы они выглядели иначе. Я консультировала десятки женщин, которых мужчины «проинструктировали» относительно размеров бюста и бедер перед операцией. После операции они приходили ко мне, переполненные чувством унижения и гнева.

4. Мы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту.Жена, бросившая колледж, чтобы помочь своему мужу выучиться на врача, через пятнадцать лет вдруг осознает, что она забыла о своей собственной мечте учить детей с замедленным развитием…

Женщина, которая оставила свою работу в крупной компании, чтобы помочь своему приятелю в его бизнесе, только через три года, после их разрыва, поняла, что сделала это ради него, а не ради себя и что в результате потеряла очень много времени…

Я уверена, что если вы и не совершали подобных поступков сами, то наверняка знаете женщин, которые их делали. Очень грустно осознавать, что мы так легко готовы отказаться от своей мечты и подчинить свою жизнь устремлениям наших мужчин.

Почему женщины так легко приносят себя в жертву

Возможно, обсуждение этого вопроса покажется вам ненужным. Как говорит одна моя подруга – «Дорогая, „жертва“ – это мое второе имя!» Существует несколько причин, почему женщины с такой готовностью приносят себя в жертву мужчинам.

Мужчины ожидают, что мы уступим им первое место, заняв второстепенное.Тысячи лет их учили считать женщин второсортными людьми. В конце концов мы все еще живем в мире, где во многих странах женщина должна идти позади своего мужчины по улице в знак подчинения. Поэтому неудивительно, что мужчины ожидают от нас жертв.

Нам с детства прививают мысль, что мы должны играть в жизни второстепенную роль. Многие из нас наблюдали, как наши матери и бабушки приносили в жертву свои таланты, интересы, мечты, свою карьеру, чтобы поддержать наших отцов и дедов. Нас учили, что ставить себя на первое место «эгоистично».

Мы рекламируем свою жертвенность как своеобразное достижение, вместо того чтобы осуществлять свои собственные мечты.Ведь гораздо легче сказать: «Да, конечно, я могла бы получить диплом и стать адвокатом, но я решила, пусть лучше в школе права учится Генри» – чем приложить усилия для осуществления своей мечты.

Результаты жертвоприношений во имя любви

Когда мы жертвуем собой ради любви и принимаем на себя второстепенную роль, мы в глубине души надеемся, что наши мужчины станут любить нас больше. Это может произойти, а может, и нет. Но непременно произойдет следующее:

Когда вы приносите себя в жертву, чтобы заслужить чью-то любовь, вы сами начинаете любить себя меньше.

Каждый раз, когда вы, надеясь заслужить любовь мужнины, приносите ему в жертву свои интересы, мечты, своих друзей, вы отказываетесь от частицы себя. Чем большим вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается, пока однажды вы, проснувшись, не почувствуете себя опустошенной. От вас ничего не останется. Вы отдали все, чтобы стать более желанной, и на этом пути вы потеряли свою сущность, свою женскую душу.

Эта утрата, как правило, сопровождается злобой и депрессией. Вы недовольны собой, резко снижается ваша самооценка и самоуважение. И при этом вы испытываете чувство обиды и гнева по отношению к мужчине, ради которого пошли на жертвы, ибо в большинстве случаев его любовь все равно не будет соответствовать вашим идеалам.

Решение: прекратите жертвовать собой.

1. Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений. Это не просто развлечение. Я настоятельно рекомендовала бы вам заняться этим серьезно, ибо, составляя этот список, вы сможете задуматься над своим поведением и испытать чувство отвращения к постоянному самопожертвованию.

2. Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради велосипедных гонок, или рыбной ловли, или коллекционирования марок, или чего-либо иного, во что мужчина захочет вас вовлечь.

3. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил мужчина, не будьте «эмоциональным хамелеоном».Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву мужчине. В заключительной главе книги я дам вам некоторые рекомендации, как стать сильной личностью, настоящей женщиной, какой вы можете быть.