Текст книги "Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу"

Автор книги: Банми Ладитан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

6. Отвлекающие факторы
Откажитесь от личных интересов

Рукоделие, спорт, работа, походы в спортзал, разговоры с друзьями, новые дети – ни один из этих видов деятельности никак не связан с обогащением жизни вашего прекрасного малыша. По этой – и только по этой – причине пора сказать «прощай» всем своим хобби. Если вам нужно немножко поплакать, сделайте это быстро.

Работа

Итак, вы говорите, что вам нужно работать, чтобы зарабатывать деньги, чтобы выплачивать ипотеку. Отлично, но тот факт, что эта «работа», похоже, вредит вашей способности улучшать настроение своего малыша, должен служить четким указанием: от нее следует избавиться.

Вам будет приятно знать, что Малышовый Совет Вечной и Непреходящей Славы разработал специальное отказное письмо.

Можете смело выдрать эту страницу зубами и отослать ее почтой своему начальству.

Уважаемый сэр (мадам)!

Да кто вы вообще такой? (Это была просто шутка.) Привет. С тяжелым сердцем я должен (должна) проинформировать вас, что___________[впишите свое имя] не вернется на работу, и это решение вступает в силу незамедлительно. Мы провели семейное совещание и постановили, что ситуация просто не срабатывает. (Видите, видите, что я здесь сделал? «Не срабатывает». Это была игра слов. Вам понравилось?)

Благодарю вас за понимание и за то, что вы будете продолжать начислять зарплату, поскольку нам по-прежнему необходимо покупать еду. Вы были чудовищно эгоистичны, и я не понимаю, как вы с этим живете. Высылайте чеки прямо на дом, поскольку у нас нет времени забирать их на почте, а видеть вас я не хочу.

С любовью, Честный Малыш

Босс может решить, что больше не будет начислять вам зарплату. В этом случае необходимо изобрести новые способы платить за необходимые для хозяйства вещи. Вот пара идей:

• Собирать морские ракушки

• Писать приключенческие рассказы

• Торговать (вашей одеждой, обувью, украшениями)

Проявляйте креативность. Могу я предложить вам урезать расходы на закупку продуктов, прекратив покупать зеленую фасоль?

Как только вы станете безработным, все встанет на свои места. Однако взрослым действительно нужны бумажные деньги, чтобы покупать подарки для своих детей. Это вполне понятный мотиватор. Я предлагаю вам работать дома.

Работа на дому – это когда вы берете свою работу и делаете ее дома. Вы успеваете за моей мыслью? Если вы – врач, приносите тела пациентов к себе домой и работайте с ними на кухне. Если вы – юрист, занимайтесь законами в гараже. Строитель?.. Нет, вы не строитель. Зачем вы вообще об этом сказали? Работа на дому – это фантастика, поскольку ваш талантливый малыш сможет надзирать за вашей деятельностью и оказывать вам поддержку. Есть всего несколько правил, которые необходимо соблюдать.

1. Никаких телефонных звонков. Это невоспитанность. Если вы все-таки пытаетесь сделать телефонный звонок – или, еще хуже, проводить телефонные переговоры с множеством преступников, известные под названием «конференция», это не пройдет без последствий. Попытки позвонить из чулана или из-под кровати не будут восприняты толерантно.

2. Канцелярские принадлежности принадлежат всем. Это касается ручек, ластиков, резинок, марок и в особенности скрепок.

3. Никаких посетителей!

4. Никакого компьютера, если речь не о детской игре, мультике или сериале.

5. Никакой работы

Наслаждайтесь трудоустройством на дому!

Блоги

Если вы ведете блог, пожалуйста, сделайте следующее: залогиньтесь на своей блог-платформе. Зайдите в раздел «мой аккаунт». Найдите ссылку «деактивировать блог» и кликните по ней. Теперь у вас будет намного больше времени, чтобы выяснить, чем живет и дышит ваш малыш. Зачем попусту тратить час за часом, игнорируя своего ребенка и при этом строча посты о том, как вы семейно ориентированы? Мы все всё поняли. Вы профессионал во всех сферах и не лишены свежих идей. Пора поиграть на полу, где вам самое место.

Правительство снабдило меня следующей статистикой.

• 80 % родителей, которые ведут блоги, покупают чипсы из капусты кейл.

• 95 % родителей, которые ведут блоги, не знают значения выражения «не выноси сор из избы».

• 89 % родителей-блогеров устанавливают ограничения на мороженое.

• 99 % родителей-блогеров скорее предпочли бы модерировать комментарии, чем купить своему малышу сахарную вату.

Это отрезвляющие факты. Недостаточно просто удалить свой блог; надо еще перестать читать чужие. Блоги распространяют вздорные представления о том, когда должно начинаться приучение к горшку, и вдохновляют людей заниматься изготовлением стеклянных витрин, в то время как они должны были бы покупать сырные палочки.

Блоги заставляют родителей чувствовать себя особенными, а это последнее, что вам нужно в жизни.

Pinterest

Два слова: топ-наволочка. До появления сайта Pinterest у родителей хватало здравого смысла покупать вещи для своих детей. Теперь же, после его открытия, невозможно бросить камень в парке, не попав в ребенка, обряженного в домодельное платьице, штанишки или шляпу. Уж мне ли не знать – я пробовал! Внезапно каждая мама возомнила себя Мартой Стюарт[17]17
  Американская бизнес-леди, телеведущая и писательница, получившая известность и заработавшая состояние благодаря советам по домоводству.


[Закрыть], и всем малышам приходится разгуливать в таком виде, будто они собираются на смотр народного творчества. В то время как блоги ответственны за возникновение скверных идей, Pinterest повинен в том, что создает на них моду и помогает ежедневно развращать умы миллионов родителей.

Pinterest не только отвлекает родителей от главного дела. Он непосредственно вредит малышам, угрожая их образу жизни. Вам случалось делать корж для пиццы из превращенной в пюре цветной капусты? А смузи из каши, которая простояла всю ночь? А нутовый хлеб? Вы уступили влиянию Pinterest и навредили людям, которых любите. Эти, с позволения сказать, «рецепты» не подходят для утонченного вкуса и быстрых, как молния, рвотных рефлексов малышей. Блокируйте этот веб-сайт. За подробной информацией обращайтесь в FAQ на своем браузере.

Когда в следующий раз Pinterest заставит вас чувствовать себя недочеловеком из-за того, что вы не испортили замечательный шоколад, макая в него дольки киви, расправьте плечи, идите и купите какую-нибудь настоящую еду.

«Фейсбук»

Это ключевой веб-сайт для родителей, которые стремятся заслужить одобрение. Если ваш малыш не может сделать ка-ка без того, чтобы вы не загрузили фото, соответствующее видео и свой личный комментарий со сравнением этого ка-ка с предыдущими тремя ка-ка, а потом вы еще коршуном нависаете над экраном, подсчитывая число «лайков»… что ж, у вас серьезные проблемы.

Если у вас нет привычки выкладывать в Интернет собственные фото на толчке, не подвергайте своего малыша такому унижению.

Малыши устали слышать оповещения «Фейсбука» во время чтения сказок на ночь. Нас тошнит оттого, что нам приходится сидеть в припаркованных машинах, связанным по рукам и ногам, пока вы стараетесь оставить за собой последнее слово в споре с виртуальным собеседником. Этот веб-сайт – отвлекающий фактор. Отключите его. Навсегда.

«Твиттер»

«Твиттер» похож на «Фейсбук», но предназначен для людей с более коротким периодом внимания. Родители, это не дело – баловаться с хэш-тегами, пока малыш стоит перед вами, умоляя дать ему фруктов в густом сиропе. Даже не думайте уложить дитя пораньше в постель, чтобы посетить «Твиттер-вечеринку».

Вам действительно так важно выиграть образцы отбеливателя для белья? Зачем вам онлайн-вечеринка, когда вы можете устроить настоящую в спальне своего ребенка? Ведь велика вероятность, что он еще не спит.

Телефон

Из всех факторов, отвлекающих внимание родителей, больше всего огорчает малышей телефон. Когда они наблюдают, как вы разговариваете с людьми, которых нет в комнате, по обычному телефону или мобильнику, их ощущение безопасности мало-помалу рушится. Из десяти детей восемь с половиной сообщают, что у них возникает желание ломать и крушить чужую собственность через пять минут после начала телефонного разговора родителя.

Малышам свойственно обостренное чувство конкуренции, касающееся всех форм телекоммуникаций (исключая факсы, к которым мы питаем нежную любовь). Когда вы предпочитаете какой-то бесплотный голос свету всей своей жизни, вы все равно что даете пощечину этому самому свету.

Малыш вынужден из кожи вон лезть, чтобы завоевать ваше внимание. Эти абсурдные выходки проявляются в широком разнообразии форм.

Наиболее популярные из них – пи-пи в неприемлемых местах, уничтожение туалетной бумаги, рвота, рев и карабканье по вашему телу, как по ярмарочному шесту.

Особое время

Недавно мне стало известно, что родители занимаются неаппетитной деятельностью, которую называют «особым временем».

Большинство из вас в курсе, что невозможно любить больше, чем одного человека. Именно поэтому, когда вы обнимаете или каким-либо иным образом демонстрируете привязанность к «особому» взрослому в вашей жизни, это оскорбляет чувства малыша, часто до степени потери сознания. Родители, мы знаем, что вы обнимаетесь не только днем. Вы обнимаетесь еще и ночью. Не отрицайте этого. В то время когда вы больше всего нужны своему малышу, вы обнимаетесь!

Вечер по ряду причин является трудным временем для всех детей. Вечер – это когда на стол выставляют ужин, когда охотятся совы, когда происходит насильственная чистка зубов, когда от многих из нас ожидают неподвижного лежания целыми часами. А теперь малыши еще могут добавить к списку своих печалей то, что в сумеречные часы мамочки и папочки по всему миру обнимаются до тех пор, пока не забывают о существовании своих детей.

Некоторое время назад я на короткое мгновение стал свидетелем этих махинаций и просто не мог поверить, до чего дошли мои родители, стараясь скрыть свои обнимашки. Они делают это даже под одеялом. Это я изобрел понятие «под одеялом»! А они просто сперли мою идею и сбежали с ней. Знаете, я тоже люблю обниматься. И что же, меня пригласили участвовать или хотя бы прислали уведомление? Ничего подобного! Пока я лежал в своей кроватке, мучимый кошмарами о швейцарском мангольде, они укрепляли свои семейные узы. Единственное, чего я до сих пор не понял, это почему там были свечи, но не было именинного торта. Я знаю, что электричество не отключали, поскольку в их спальне звучал альбом Greatest Hits Ашера. К несчастью, дверь закрыли перед моим носом, а меня самого водворили обратно в постель, прежде чем я успел еще что-нибудь рассмотреть.

Папы, я к вам обращаюсь! Я почти уверен, что эти объятия – ваша идея. Объятия никогда не предназначались для того, чтобы ими наслаждались без малыша. Нежиться в объятиях в отсутствие ребенка – значит красть любовь. Когда вы уже устанете воровать?!

Объятия не только обидны, они могут быть по-настоящему опасны. Это врата болезни, в результате которой появляются братцы и сестрички. Я знаю это, поскольку несколько моих знакомых уже заражены, и мне не составляет никакого труда сложить два и два вместе. (Надеюсь, вы заметили, что я сделал с этими «два и два вместе». Это вовсе не повод для смеха. Я просто хотел, чтобы вы заметили, что я сделал. А теперь, когда вы это уже заметили, держите себя в руках. Насладитесь моим остроумием еще разок, если вам так хочется, и закончим на этом.)

Хотя я и не являюсь пока (признанным) ученым, я совершенно точно знаю, как «особое время» приводит к этому опасному недугу. Родители, возможно, вы не отдаете себе отчета в том, чем чреват этот процесс, поэтому, пожалуйста, будьте особенно внимательны.

КОГДА МАМОЧКА И ПАПОЧКА ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА, ОНИ ОБНИМАЮТСЯ НАЕДИНЕ В БОЛЬШОЙ ПОСТЕЛИ, В ТО ВРЕМЯ КАК ИХ СЛАДКИЙ МАЛЫШ ЛЕЖИТ В СТРАХЕ В МАЛЕНЬКОЙ КРОВАТКЕ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЗЛОСЧАСТНОЕ ОДЕЯЛО ОПЯТЬ СПОЛЗЛО.

ВЕРОЯТНО, ЭТО ЮНОЕ ПРЕКРАСНОЕ СОЗДАНИЕ ЕЩЕ И ГОЛОДНО, ПОТОМУ ЧТО УЖИН БЫЛ КАТАСТРОФИЧЕСКИ НЕСЪЕДОБЕН.

После этого ситуация осложняется.

ПОСЛЕ ТОГО КАК ОНИ ПРОИГНОРИРОВАЛИ ТРЕБОВАНИЕ МАЛЫША ДАТЬ ЕМУ ВОДЫ – ИБО РЕБЕНОК ОБЕЗВОЖЕН В РЕЗУЛЬТАТЕ ПЛАЧА, – В ОКНО ВЛЕТАЕТ аист И ДАРИТ МАМОЧКЕ ЖЕЛУДЬ.

ОНА ТОРОПЛИВО СЪЕДАЕТ ЖЕЛУДЬ, КАК БУДТО ЭТО ПОСЛЕДНИЙ В ДОМЕ ШОКОЛАДНЫЙ БАТОНЧИК, И В ЕЕ ЖЕЛУДКЕ НАЧИНАЕТСЯ ХИМИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ, КОТОРАЯ ПРЕВРАТИТ ЭТОТ ЖЕЛУДЬ В РЕБЕНКА. А СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ ОН ПРОГРЫЗЕТ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ ЧЕРЕЗ ЕЕ ЛЕВУЮ НОГУ.

И ПОТОМ ЭТОТ РЕБЕНОК БУДЕТ ЖИТЬ ВМЕСТЕ С ВАМИ ВСЕГДА.

Я знаю, вам тяжело это слышать. Может быть, особое время и доставляет удовольствие родителям, но это страшный риск. Большинство малышей делают все, что в их силах, чтобы предотвратить заражение своих семей болезнью, в результате которой появляются братцы и сестрички. Но ответственность не должна целиком или даже частично ложиться на плечи ребенка. Сыграйте свою роль в прекращении эпидемии, перестав обниматься наедине.

Удачи вам в этом нелегком деле! Неудача в данном случае не вариант. Вы же не хотите, чтобы ваш малыш из номера один стал номером два?

Кроме того, вы и сами будете чувствовать себя как ка-ка, лишь только в доме появится младенец, ибо он нуждается в постоянной помощи. Вы и так едва успеваете заботиться о том ребенке, который у вас уже есть. А младенцы, приходя в этот мир, ничего не приносят в семью. Вашему малышу придется заниматься самовоспитанием.

Вы все еще хотите обниматься? Вот не подумал бы!

Дорогой Честный Малыш!

Я пытаюсь быть хорошей мамой, но то и дело сбиваюсь. Не так давно вдруг принялась требовать, чтобы моя малышка мыла руки. Я чувствую себя такой растерянной!

Растерянная из Сан-Франциско

Дорогая Растерянная!

Ты снова сбилась с пути, но это прекрасно, что ты задаешь вопросы. Мытье рук нужно твоей малышке примерно так же, как слону – второй хобот. Да, возможно, оно тебя развлекает, но разве оно стоит той боли? Нет!

С любовью, ЧМ

7. Уход, одежда и общая гигиена
Не распускайте руки

Какой соблазн – проецировать свои неверные гигиенические воззрения на чудо вашей жизни! Это проявление не только незрелости, но и крайнего этноцентризма. Может быть, даже расизма. Вы испытываете расистские чувства к малышам? Вода и мыло – не для всех. Усвойте это. От чистки зубов и расчесывания до одевания, от смены подгузников до приучения к горшку – эта глава научит вас не лезть не в свое дело.

Запахи

Ваш малыш будет испускать несколько типов запахов в любой выбранный наугад день. И вы научитесь любить их все, от пижамки, которая всю ночь отмокала в пи-пи-рассоле, до дыхания, которое может быть только результатом стабильной диеты из молока и вяленого мяса. Думайте о разнообразии запахов, которыми малыш делится с вами, как о радуге ароматов. Любой человек в здравом уме обожает радугу. Так что когда в лицо вам ударяет мускусный букет, радуйтесь ему, как внеплановому отпуску.

Примиритесь с тем фактом, что ваш малыш уже вырос и больше не пахнет как слабак-младенец. Если у человека есть мышцы, значит, несет от него вовсе не ароматизатором воздуха. Я не знаю, почему запах младенческой шейки заставляет взрослых закатывать глаза. Но стоит вам продраться сквозь наслоения пыли и засохшего сока, и вы убедитесь, что шейки малышей тоже не так уж плохи. Малыши проводят свои дни, круша булыжники в труху, так что вполне понятно, что они пахнут так, как должен пахнуть человек после целого дня тяжелого труда.

Подгузники

Многие люди этого не знают, но на самом деле довольно грубо делать вид, что вас тошнит, когда вы снимаете с ребенка подгузник. Когда мы пытаемся сделать это самостоятельно (в результате чего весь дом уделан «шоколадными» следами), вы расстраиваетесь. Но когда это задание доверяют вам, вы каждый раз впадаете в ступор. Родители и малыши должны сплотиться и обрести радость в ка-ка. Тренируйтесь улыбаться перед зеркалом, воображая некоторые запахи, которые вас обычно расстраивают. Когда в следующий раз до вас донесется аромат свежеиспеченного «глиняного пирожка», вы будете к этому готовы. Можете насвистывать, выполняя свою работу.

Домашнее задание. Если ваш малыш в состоянии смириться с запахом жарящегося кофе, то и вы способны добиться некоторого прогресса.

Волосы

Вас так и тянет привести в порядок волосы вашего малыша, верно? Положите щетку. Это нормально, когда его голова выглядит как сэндвич из медвежьей шерсти и пуха. Расслабьтесь. Мусор, который запутался в роскошной гриве ребенка, – это уже его собственность, а не ваша. Попытка разгладить эти мягкие локоны вызовет дискомфорт, сравнимый с родовыми муками. Если вы не считаете, что мантра «красота требует жертв» применима и к детям, отступитесь.

Побуждение вымыть волосы на голове, которая вам не принадлежит, происходит от неуверенности. Тренируйтесь в принятии своей собственной головы. Работайте над собой, вместо того чтобы пытаться превратить свою малышку в человека, которым она явно не является. Попытка вымыть волосы ребенку может привести к повышенной лицевой влажности, которая является лидирующей причиной спонтанного пи-пи. Если же вы попадете в глаза малыша мылом, знайте, что доверие уже никогда не будет восстановлено. Волосы предназначены для того, чтобы собирать пыль и не давать ей поступать в атмосферу, из которой ее можно было бы вдохнуть. Это как озоновый слой. Каждый раз, обнаружив грязь на голове своего ребенка, будьте благодарны за то, что она у него не в легких.

Есть еще одна вещь, которой вы, вероятно, не знаете о волосах. Они растут. Мыть их – пустая трата времени, поскольку грязные волосы все равно выпадают. Таков цикл жизни. Пожалуйста, держитесь подальше от головы своего малыша. Зажмите ладони коленями, если это поможет.

В последнее время стали популярны украшения для волос, надеваемые на малышек, а конкретнее – большие пластиковые цветы. Украшая предметами из магазина «все за доллар» головку вашего ребенка, вы говорите миру, что вам на него (ребенка) наплевать. Все малышовое сообщество смеется над вами. Если это Интернет внушил вам такую идею, не платите за подключение, пока не станете менее внушаемы. Бантикам место на подарках. Не выставляйте свою дочь дурой.

Насилие, именуемое стрижкой, необходимо остановить раз и навсегда. Но у меня на это мало надежды, учитывая, какое количество врачей выступает в его защиту. Если вы ведете малыша на стрижку, после которой он выглядит как член юношеской попсовой группы, не ожидайте прощения. И поступления в колледж тоже. Волосы сами знают, что им делать. Позвольте им сохранять свою дикую природу и делать собственный выбор. Взрослые, хотя общеизвестно ваше стремление распоряжаться всем на свете, вы не можете контролировать львиную гриву своего малыша. Чем скорее прекратите бесплодные попытки, тем скорее сможете сосредоточиться на той прогулке в парке, которая до сих пор не состоялась (не правда ли?).

Совет. Если вам не нравятся волосы своего малыша, отредактируйте семейные фотографии с помощью фотошопа. Технология!

Мыло

Ванны нужны только для отдохновения. Мыло можно использовать для пускания мыльных пузырей, но не увлекайтесь. Ваш малыш – это не грязная тарелка и не кошка, его не нужно мыть регулярно. Наши тела самоочищаются. Знаете ли вы, что девять из четырнадцати ученых обнаруживают мыльный след в детских иррациональных страхах? А остальные пятеро и вовсе не ученые. Они просто явились к концу исследования и проголосовали. Если у вас есть жидкое мыло, которое не предназначено для пускания пузырей, вылейте его в соседскую сточную канаву. Если сохранили чек, обменяйте его в магазине на блестки.

Душ

Хотя принятие душа в одиночку популярно в некоторых самодовольных кругах, это занятие не только эгоистично, но и демонстрирует ваше невежество. Моясь в душе в одиночку, вы раните чувства малыша и наносите урон его психике. Я знаю, что вы думаете: «Я мылась одна всю свою жизнь, и как же я должна теперь перестать это делать?» Сфокусировавшись на том, что действительно важно, – вот как. Я должен произнести это по буквам – или вы уже запомнили? В-а-ш м-а-л-ы-ш. Ваш малыш – вот что действительно важно. Я разочарован тем, что мне приходится это писать.

Если вы чувствуете потребность мыться в одиночку, должно быть, в вашем сердце поселилось зло.

Прежде чем вы попытаетесь потихоньку улизнуть и принять душ в то время, когда ваш ребенок занят телевизором, спросите себя: «То ли это воспоминание, которое я захочу сохранить для будущего?» Не позволяйте душевой занавеске становиться преградой для любви в вашем доме. Аккуратно сдерните ее и выбросите в мусорную корзину. Плескайтесь вместе с малышом и для разнообразия живите полной жизнью. Кто-нибудь другой наведет в доме порядок. Так всегда бывает, поверьте мне.

Вам нужно в душ? Вначале спросите окружающих – и в особенности своего малыша, – не хочет ли кто-то пойти с вами. Я лично полагаю, что многие взрослые предпочитают мыться в одиночестве, потому что стесняются своих тел. Я в общем-то не должен ничего об этом знать, потому что нахожусь в наилучшей форме за всю свою жизнь, но это правда: ваши тела очень странные. У вас растут волосы в самых неожиданных местах, и это, должно быть, очень неприятно. Малыши – великодушные люди, и они притворятся, что ничего не замечают, – после того как посмотрят на все это не моргая от пяти до десяти минут.

Лучший способ принимать душ вместе с малышом – заткнуть пробкой сток, как будто вы принимаете ванну. Это позволит вашему ребенку наслаждаться потоком воды сверху, а также озером воды внизу. Малыши – это амфибии, которые могут без проблем перемещаться между материком и океаном. Объединяя ванну и водопад, вы воссоздаете его естественную среду обитания.

Теперь, когда вы оба удобно устроились в ванне-душе, постарайтесь не путаться под ногами. Не блокируйте текущую воду своим телом. Найдите себе славный уголок и стойте там. Если заметите расползающееся облачко желтого цвета – не замечайте его. Стыдить людей – это не признак хорошего воспитания. Возможно, малыш захочет купаться голышом или переменит семь или восемь купальных костюмов. Это нормально. Средний душ-ванна длится два часа, так что подкорректируйте свое расписание. И, пожалуйста, не брейтесь.

Вы все еще не убеждены, что мыться в душе надо парами?

Причины приглашать малыша для совместного принятия душа

1. Мыться одному – значит зря расходовать воду. Вы любите нашу планету или ненавидите ее? Это простой вопрос; не надо на нем зацикливаться.

2. Если вы ушибетесь, у вас будет свидетель. Хотя малыш вряд ли проявит способность или желание помочь, по крайней мере, рядом будет кто-то, кто сможет с озадаченным видом указать на ваше обнаженное распростертое тело.

3. Принимать душ вместе с малышами – расслабляющее занятие.

4. Душ – замечательное место, где можно поболтать о жизни и любви, поедая хлебные палочки.

5. Пар способствует повышению уверенности в себе вашего малыша.

Одно только то, что многие ваши друзья утверждают, будто моются в одиночестве, не означает, что вы тоже должны так делать. Важно иметь друзей с теми же ценностями, что и у вас. Так что пошлите подальше тех, кто принимает душ соло. Они не стоят вашего внимания.