Текст книги "Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу"

Автор книги: Банми Ладитан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Популярные занятия для малышей и их бабушек и дедушек

Типы занятий, в которых малыш участвует со своими бабушками и дедушками, не всегда санкционированы родителями. Тем не менее, пожалуйста, держите свои суждения при себе. Популярные типы одобренной малышами деятельности с участием дедушек и бабушек включают в себя:

1. Визиты в рестораны быстрого питания. Я намеренно избегаю словосочетания «фастфуд», поскольку этот термин несет негативную коннотацию. Картофель фри – овощ, рожденный матерью-природой. Постарайтесь вспомнить об этом в следующий раз, когда малыш придет домой после обеда с дедушкой, благоухая маслом канолы.

2. Кутежи в игрушечных магазинах. «У моего малыша достаточно игрушек». Вы уверены? С чьей точки зрения, могу я вас спросить? Зависть – опасная эмоция. Вы поймете, что у вашего ребенка достаточно игрушек, если… Впрочем, такого просто не бывает.

3. Парадный выезд малыша. Это когда бабушка и дедушка возят его по всему городу, демонстрируя своим друзьям. Во время каждой остановки на маршруте подается запеченное или, предпочтительно, замороженное лакомство.

4. Праздник спонтанности. Когда вы последний раз спрашивали свою малышку, чем бы она хотела заняться, и выполняли ее пожелание? Если вы – бабушка или дедушка, то это было на прошлой неделе. Такие выходы в люди – сплошные метания из зоопарка в кино, из игрового центра в кафе-мороженое, а венчает все это пицца. Если малыш отключается или испытывает приступы тошноты при возвращении домой, считайте, что день удался.

Я провел короткие интервью с каждым из моих родителей, дедушкой и бабушкой, чтобы дать вам понять, с какими главными проблемами сталкиваются малыши сегодня. Хотя наши дискуссии пошли не совсем так, как планировалось, я чувствую, что в них немало ценной информации.

Интервью с мамой

Я: В чем именно состоит твоя проблема?

Мама: У меня нет проблем, а тебе надо последить за своим тоном. Ты пахнешь какашками. Ты что, покакал?

Я: Закуски. У нас они есть?

Мама: Ты только что поел. Это ты куда-то задевал мой зарядник для телефона?

Я: Он в безопасном месте, постарайся о нем забыть. Закуски. Доставай все.

Мама: Нет.

[короткая пауза]

Я: Спасибо за то, что ты снова со мной.

Мама: Это ты стянул арахисовое масло?

Я: Нет… а почему ты спрашиваешь?

Мама: Твоя рука до сих пор в банке.

[Я опаздывал на следующую встречу и был вынужден на этом прервать интервью.]

Интервью с бабушкой

Я: Привет, классная бабуля!

Бабушка: Я люблю тебя, мой сладкий.

Я: Я тебя тоже люблю.

Бабушка: Что-то ты совсем исхудал! Они тебя вообще кормят?

Я: Нет, не кормят.

Бабушка: Ах, мой бедный ангел!

Я: Я знаю.

Бабушка: Тебе нужно печеньице?

Я: Да, бабуля.

Бабушка: И какие же печеньки мне испечь для тебя, дорогуша?

Я: [улыбаюсь]

Бабушка: С шоколадными кусочками?

Я: Ты так хорошо знаешь меня, ба! Приезжай к нам в любое время, мы всегда здесь. Не в парке.

Бабушка: Мой бедный ангел!

Я: Я знаю.

Бабушка: У тебя есть какие-нибудь игрушки?

Я: Ничего такого, что стоит упоминания, а что?

Бабушка: А то, что я купила тебе целый мешок!

Я: Ни в коем случае! Я их не заслужил!

Бабушка: Кто тебе это сказал?!

Я: Догадайся.

Бабушка: [качает головой]

Интервью с папой

Я: Привет, папа!

Папа: Скажи мне, пожалуйста, где мой бумажник?

Я: [смеюсь]

Папа: Куда ты его положил?

Я: А какой у тебя рост?

Папа: Мне нужно это знать.

Я: Ты что, наполовину великан?

Папа: Это не смешно.

Я: У тебя так много волос на теле! И как ты себя ощущаешь – при таком-то количестве?

Папа: Я собираюсь дать тебе еще один шанс!..

Я: А то – что?

Папа: [пристально смотрит на меня]

Я: Сок, пожалуйста.

Папа: У нас есть вода.

Я: Чудесно! Сок, пожалуйста.

Папа: А водички ты не хочешь?

Я: СОК, ПОЖАЛУЙСТА!

Папа: Можешь попить воды.

[Полагаю, в этот момент я потерял сознание – дальше ничего не помню.]

Интервью с дедушкой

Я: Привет, деда!

Дедушка: Привет-привет, разбойник! Что это у тебя на лице? Ты что, ел лосьон?

Я: Да. А ты родился до того, как изобрели огонь? Сколько тебе лет?

Дедушка: Я старше, чем ты сможешь сосчитать. А где твоя одежда?

Я: Я ее снял.

Дедушка: Только так и можно жить.

Я: У меня сегодня неприятности.

Дедушка: Что случилось?

Я: Понятия не имею.

Дедушка: Обычно так и бывает.

[Потом он вытащил у меня из-за уха доллар, и мы разделили с ним пополам коробку мятного печенья в шоколаде.]

Я хотел бы, чтобы вы обратили внимание на тон этих интервью. Пусть это станет вашей новой целью – любить не как родитель, но как бабушка или дедушка.

Домашнее задание. Ведите дневник своего превращения из родителя в дедушку или бабушку. Если в течение шести недель серьезных занятий не заметите улучшений, пригласите к себе жить дедушку или бабушку своего малыша.

Дорогой Честный Малыш!

Мой двухлетний сын выпрашивает кусочки продуктов, пока я готовлю ужин, но, похоже, испытывает отвращение к готовой еде, как только процесс приготовления завершен. В чем проблема?

Озадаченная из штата Мэн

Дорогая Озадаченная,

Проблема в твоих рецептах.

С теплотой, ЧМ

3. Рецепты, одобренные малышом
Все самое вкусное

Малыши должны есть все, что ставят перед ними на стол. Чушь какая! Я знаю, вы думаете, будто умеете готовить еду.

Если судить по тому факту, что вы считаете инжир съедобным, это мнение в корне неверно. Пожалуйста, уделите пристальное внимание данной главе, поскольку ваш ребенок, вероятно, страдает. Прямо сейчас, когда мы с вами разговариваем.

Питание малыша

Не лезьте в Интернет за информацией о том, как кормить ребенка. Он полон лжи и блогерских «набросов». Малыши ежедневно должны получать пищу из следующих пяти продуктовых групп:

КРАСНАЯ. Леденцы, определенные сорта яблок и соки – все это попадает в красную категорию. Позаботьтесь о том, чтобы малыши наслаждались чем-нибудь красненьким каждый день.

БЕЛАЯ. Обычный хлеб, именинный пирог, макароны без приправ, пицца и зефир – все это часть здорового белого рациона. Не поднимайте лишнего шума.

СОК. Эта жидкость, которая лучше воды, поможет вашему малышу продвинуться в жизни. Если возникнет искушение восстать против него – сопротивляйтесь.

СЫР. Если видите сыр на сайте для гурманов, знайте: это не тот сыр, который вам нужен. Для малышей приемлемы только два типа сыра: желтый и сырные палочки.

ШОКОЛАД. Не жадничайте.

Повышайте уровень любви и уважения в своей семье, заботясь о том, чтобы малыш питался хорошо сбалансированным ассортиментом продуктов из красной, белой, соковой, сырной и шоколадной категорий. Если по какой-то причине ваш малыш хочет целый день есть только продукты из одной группы или вообще не хочет есть (молочный пост), оставьте его в покое.

Завтрак

Независимо от того, в каком настроении просыпается ваш малыш – в ярости или довольный жизнью, – ему понадобится что-то съесть, пока он смотрит телевизор. Вот вам шанс доказать на деле свою обучаемость. Завтрак – самая важная трапеза дня, однако три из пяти малышей оказываются лицом к лицу с тоской в миске (овсянкой). Станьте сегодня великим поваром и выберите один из предложенных ниже рецептов.

Тосты со сливочным маслом

Держитесь за стул, чтобы не взлететь! Это настоящая вкуснятина!

Шаг 1: Найдите необломанный ломтик идеального хлеба без морщинок.

Шаг 2: Поместите его в тостер. Не отвлекайтесь на свару в «Фейсбуке», в которой вам совершенно не обязательно участвовать.

Шаг 3: Когда тост выскочит, ИССЛЕДУЙТЕ ЕГО. Он однородного золотисто-коричневого цвета? Он по-прежнему не обломан? Если нет, вернитесь к шагу 1.

Шаг 4: Щедро смажьте тост сливочным маслом. Миндальное масло – это вовсе не масло. И не надо тут строить умильную физиономию.

Шаг 5: Спросите малышку, как ей хочется, чтобы вы порезали тост. Не опирайтесь на собственные домыслы. Вы вообще ни о чем ничего не знаете.

Шаг 6: Подайте тост.

Шаг 7: Малышка передумала насчет тоста? Малышка хочет, чтобы разрезанный тост снова стал целым? Почините тост силой мысли. Если вы недостаточно могущественны для этого, вернитесь к шагу 1. СТОЛЬКО РАЗ, СКОЛЬКО ПОТРЕБУЕТСЯ. НЕ ЛЕНИТЕСЬ!

Хлопья

Шаг 1: Найдите хорошие хлопья. Хорошие хлопья имеют кусочки совершенно одинакового размера (то есть это не гранола). Если вы – замечательный родитель, то у вас найдутся такие хлопья, как кукурузные шарики. Пойдут и звездочки, и колечки.

Шаг 2: Выложите хлопья в одобренную малышом миску. Прежде чем залить их, спросите малыша, подходит ли ему эта миска.

Шаг 3: Спросите малыша, хочет ли он молока.

Шаг 4: Залейте хлопья молоком (по желанию).

Шаг 5: Подайте хлопья.

Шаг 6: После того как малыш съел одну или две ложки, выбросите хлопья, не вздыхая и не дуясь.

Шаг 7: Выложите одну чашку сухих хлопьев в зиплок-пакет.

Шаг 8: Отдайте пакет малышу, чтобы он мог есть хлопья, бегая по дому и смотря телевизор.

Каша

Я не хотел писать об этой форме подачи хлопьев в горячем виде, поскольку мне больно даже думать о ней. Но если мои слова смогут спасти хоть одного малыша от утреннего всхлипывания в рукав пижамы, так тому и быть.

Овсяная каша делается из крысиного молока и хлебных корок. Это блюдо уже почти исчезло из обихода, когда один печально известный сайт (Pinterest) вновь сделал его популярным, сервируя в стеклянных банках. Вы без труда узнаете малышей, которые питаются овсянкой на регулярной основе, по их остекленевшим глазам.

Паста

Перемешать с соусом из моллюсков и высушенными на солнце томатами. Утопить в сливочном соусе «Альфредо» со слегка поджаренными морскими гребешками. Существует так много способов испортить пасту! Если вам выпала честь кормить малыша, выключите свой сотовый телефон и отнеситесь к делу серьезно.

Ниже приведены несколько рецептов пасты, которые нужно вырезать и сохранить.

Спагетти

Шаг 1: Добудьте коробку или пачку нормальных спагетти. Убедитесь, что они не из цельной муки (то есть не состоят из песка и пыли).

Шаг 2: Готовьте спагетти на пару, пока они не станут мягкими. Аль денте – это для взрослых, старающихся впечатлить своих сверстников. Просто приготовьте их до конца и перестаньте пытаться стать чем-то таким, чем вы не являетесь.

Шаг 3: Растопите все сливочное масло, которое есть в доме, и вылейте его сверху.

Шаг 4: Приглядывайте за буфетом. Ваш малыш уже подтащил к столу стул и выбирает себе миску.

Шаг 5: Подметите все осколки разбитых тарелок, сохраняя полное спокойствие.

Шаг 6: Подайте пасту с фруктовым соком. Не со смесью фруктового и овощного сока. Покупайте эти соки-обманки только в том случае, если желаете смешать томатный сок со своим вечерним вином. Не будьте лицемером.

Равиоли со шпинатом

Шаг 1: Нет.

Лазанья

Лазанья на самом деле довольно вкусна, если ее правильно приготовить.

Следуйте указаниям, предложенным ниже, и эта итальянская классика скоро станет семейным фаворитом!

Шаг 1: Купите в продуктовом магазине готовую лазанью.

Шаг 2: Дайте лазанье полностью разморозиться на рабочем столе.

Шаг 3: Выньте лазанью из алюминиевого поддона и аккуратно выложите ее в мусорное ведро.

Шаг 4: Отскребите от поддона последние остатки лазаньи.

Шаг 5: Достаньте из кладовки пачку смеси для кекса.

Шаг 6: Приготовьте смесь для кекса в соответствии с инструкцией на упаковке. Не забудьте дать своему сладкому малышу облизать ложку!

Шаг 7: Выложите смесь для кекса в чистый поддон от лазаньи.

Шаг 8: Поставьте лазанью в духовку.

Шаг 9: Когда лазанья будет готова, посыпьте ее сахарной пудрой и подавайте своему счастливому семейству. Вы сделали великое дело!

Паста с песто

Мне особо нечего об этом сказать. Мне кажется, что вы считаете себя вторым Джейми Оливером. Все же настаиваете на приготовлении пасты с песто, чтобы выложить ее фотки в «Инстаграм» с подзаголовком «Ням-ням»? Осуществите следующие модификации, чтобы ваш малыш не пострадал от обезвоживания в результате отчаянного плача.

Шаг 1: Купите песто. Вы найдете его в продуктовом магазине, в секции «Слезы».

Шаг 2: Откройте упаковку и вдохните этот острый запах, напоминающий вонь скисшего в детской бутылочке молока.

Шаг 3: Ведите себя как дурак и размажьте песто по пасте.

Шаг 4: Покажите своей малышке, что у вас получилось.

Шаг 5: Подберите свою малышку с пола и просто подержите ее несколько минут на руках, пока она рыдает.

Шаг 6: Используя мягкое мыло, отмойте эту грязную пасту дочиста.

Шаг 7: Обратите внимание, что ваша малышка вас все еще не простила.

Шаг 8: Закажите пиццу с сыром.

Мораль сей басни такова: держите свое эго в узде.

Салат

Салат – это ежедневная душевная травма. В противоположность распространенному суеверию это даже не настоящая еда. Вы же считаете ненормальным есть листья в парке? Так же ненормально и ставить листья перед невинным ребенком. Если хотите больше узнать о том, как салат разрушает семьи, взгляните на Америку.

Салат цезарь

Цезарь был очень одиноким человеком, который жил где-то за пределами Западной Вирджинии. Однажды он упал с моста. Пока он валялся без сознания, какая-то ведьма шарахнула его по голове и, используя силы внушения, заставила затвердить рецепт салата, который включал в себя не только сырые яйца, но и анчоусы. Если человек, которого вы любите, пытается скормить вашему малышу салат цезарь, удалите его из своей жизни.

Салат кобб

Хотите бекона? Так не прячьте его в салатных листьях. Бекон – вкусная и одобренная малышами пища. Салат кобб – неприемлемая еда, поскольку она ведет к бесцельной трате продуктов и позору.

Салат из шпината

Когда я впервые услышал об этом салате, я решил, что это шутка, и начал хохотать. Но мой хохот быстро превратился в вопли. Исследования показали, что у малышей, которых заставляют есть салат из шпината, развивается чувство недоверия по отношению к опекунам.

Салат из тунца

Вы не обидитесь, если я скажу, что вы больше не любите своего ребенка? Зачем, зачем вы это делаете?! Никогда не подавайте ему салат, если только не подразумеваете следующее: «Эй ты, крохотный человечек, ты для меня значишь очень мало». Четыре из пяти малышей, которые потребляли салат из тунца, во взрослом возрасте не могут найти работу.

Фрукты

Фрукты вкусны и полезны. Мои любимые – яблоки, бананы, красный фруктовый лед, черника и пудинги.

Родители, прежде чем предложить человеку, которого вы любите, какой-нибудь фрукт, исследуйте его. Задайте себе следующие вопросы:

1) Выглядит этот фрукт так, словно он был выращен в заколдованном саду или так, будто рядом со скоростным шоссе?

2) Не выглядит ли этот фрукт так, словно он претерпел непосредственный контакт с редким видом тропических бактерий, вызывающих обесцвечивание или необъяснимые пятна и пупырышки на кожице?

3) Достаточно ли этот фрукт мал, чтобы комфортно уместиться в малышовой ладошке, или он весит десять тонн?

4) Этот фрукт мокрый?

Как только фрукт прошел первоначальную проверку, пожалуйста, переходите к следующему списку критериев.

Яблоки

Используйте свое рентгеновское зрение, чтобы определить, есть ли у этого яблока внутри коричневые пятнышки. Яблоками с внутренними болезнями можно кормить коз и лошадей, но не детей. Проявлять феноменальную скупость (не используйте слова типа «экономкласс» для описания своего невроза) и пытаться удалить отвратительные пятна ножом – это неприемлемо. Как, это яблоко не стоило и двадцати центов?! Об этом можно было и не говорить, но вы скомпрометировали ЦЕЛЫЙ разряд фруктов.

Бананы

Банан – тот еще фрукт.

Минуту назад ты нуждался в банане. Жаждал банана. Чувствовал себя так, будто твоя жизнь уже не будет прежней, если ты не насладишься мягкой сладостью этого тропического фрукта сейчас же. Однако очень часто к тому времени, как взрослый оторвется от своего «Фейсбука» и очистит банан, это чувство проходит. Малыш не виноват. Не придавайте этому особого значения. Просто заморозьте банан для смузи, который вы все равно никогда не приготовите, или съешьте его сами.

В будущем трижды уточняйте у малыша, нужно ли чистить банан. Когда вам дадут зеленый свет, очистите только на одну треть, чтобы он не переломился пополам и не упал на пол. Почему я вообще должен об этом говорить?!

Не протягивайте малышу банан с темными пятнами, повернув здоровой стороной, как какой-нибудь мошенник. Найдите другой. Если бананов больше нет, боже мой, что будет!

Покупайте только такие бананы, у которых нет внутри твердых волокон. Читайте этикетки.

Малыши – это маленькие люди с маленькими желудками. Обычно им достаточно откусить один-полтора раза. Но если ваш ребенок готовится к битве, то он быстро проглотит два или три целых банана. Опять же, не придавайте этому большого значения.

Ягоды

Промойте, обсушите и убедитесь в том, что все они одинакового размера. Ягодам положено быть сладкими, так что если вы купили кислые – позор вам.

Пудинг

Этот фрукт растет в маленьких контейнерах и всегда должен быть шоколадным. Подавайте его с любимой ложкой малыша. Всегда имейте дополнительный пудинг про запас, потому что ограничиться только одним просто невозможно.

Красный фруктовый лед

Этот фрукт – несомненный деликатес. Не следует путать его с желтой или оранжевой разновидностью фруктового льда, и уж ни в коем случае не с фиолетовой. Держите его в морозилке и не будьте прижимисты. Из фруктов вообще получается замечательный завтрак, и красный фруктовый лед на палочке – не исключение. Лучше всего его вкус проявляется, если им наслаждаются перед телевизором. И никаких салфеток!

Подготовка фруктов

Иногда фрукты вкуснее всего в нарезанном виде. Иногда нарезка уничтожает вкус. Просто ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ.

Теперь вы знаете, как готовить фрукты. Попробуйте их сегодня!

Примечание. Не снимайте наклейки перед подачей. Если фрукт предназначен не для вас, то и наклейка тоже не для вас. Это все ваша жадность!

Овощи

99 % овощей не годятся в пищу людям. Оставшийся один процент – это кетчуп.

Взрослые, пора признать, что вы так же ненавидите овощи, как и дети. Мы видим, как вы прячете их в кусочках бекона, в сливочных соусах и сыре, просто чтобы унизить. Даже после того, как они уже замаскированы, вы все равно едите салат с пугающей скоростью, чтобы не дать себе сообразить, что происходит. Будьте честны: овощи вызывают у вас гнев.

Большинство людей не знают, какая история стоит за популярными овощами. Читайте дальше. Кушайте, не подавитесь.

Артишоки. Их название идеально соответствует характеру. Эти пустынные «цветы» вызовут мгновенный шок у вашей глотки. Их едят, выскребая кусочки растения из твердой зеленой шелухи верхними зубами (просто так их оттуда не вытрясешь). Взрослые думают, что им нравится макать артишоки в сливочное масло. Вот глупость-то – разве есть такая вещь, которая не станет вкусной, если окунуть ее в сливочное масло? Если вы собираетесь взвалить на приправу всю вкусовую нагрузку рецепта, по крайней мере, отдавайте ей должное. Вы же знаете, что терпеть не можете артишоки!

Спаржа. Эти маленькие больные деревца – оригинальные пугала природы.

Брокколи. Брокколи – это род болотного мха, резистентный к антибиотикам. В своей устойчивой форме он часто подается как гарнир к разбивающим сердце закускам, таким как свиные отбивные и мясной рулет. Большинство малышей скорей вызовут у себя рвоту, чем проглотят хотя бы одно-единственное соцветие. Брокколи – это наркотические «ворота» к цветной капусте.

Морковь. Морковь кажется безвредной и является популярным носителем «фермерской заправки». И помните, что 85 % людей, которые едят морковь, забывают собственные имена в течение двадцати четырех часов.

Сельдерей. М-м-м, еда с волокнами, которые не усваиваются организмом! Ешьте сельдерей, если вам нравится плакать, потому что именно этим вы и будете заниматься после того, как одно из его волокон атакует ваши десны. И удачи вам в жизни!

Баклажан. Почему-то принято считать, что этот овощ похож на яйцо. Это не так, и потому он не годится на роль части сэндвича к завтраку. Баклажан украл свой внешний вид у кеглей для боулинга, а вкус у него – настоящее разочарование.

Лук. Каждые тридцать секунд один малыш падает в обморок в результате насилия со стороны лука. Даже взрослые плачут, подвергаясь его воздействию.

Горошек. В отличие от попкорна, при поедании этого овоща МОЖНО съесть «только одну штучку». Но требовать, чтобы малыш слопал целую миску горошка, только что извлеченную из микроволновки, – значит пренебрегать родительскими обязанностями. И вы заслуживаете того, что с вами случится.

Цукини. В приготовленном состоянии цукини имеет текстуру хлеба, вымоченного в курином бульоне. Если вы поставите эту «еду» перед своим малышом, ожидайте, что в будущем вас вызовут в суд в качестве ответчика.

Родители, не поддавайтесь модной истерии! В овощах нет ничего особенно питательного. Вы едите их все время – и все равно устаете до безумия, разве нет? Малыши же практически не едят овощей и обладают бесконечными запасами энергии, так что пусть эти доказательства говорят сами за себя.