Текст книги "Sms-нашествие"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

* * *

Прощание с долларом: «УЕ – бывай!»

* * *

Невыносимых людей нет, просто существуют узкие двери!

* * *

– Что такое чернослив?

– Это афро-американский туалет.

* * *

– Сложно ли приготовить чай «с пенкой»?

– Раз плюнуть!

* * *

Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?

* * *

Не пью, не курю и кушать тоже бросаю...

* * *

Техника творит чудеса. Теперь «Аристон» не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

* * *

Российской команде для участия в гонке «Формула – 1» требуется водитель с личным а/м.

* * *

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

* * *

Маленький мальчик со сломанной ножкой супчик хлебал алюминиевой ложкой. Мать умиленно смотрела на сына – когда же ты сдохнешь, хромая скотина...

* * *

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

* * *

Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

* * *

Место клизмы изменить нельзя!

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой, нужно кончать с подругами!

* * *

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

* * *

Когда русалка на шпагат сядет...

* * *

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых и до оргазма!

* * *

У меня не стоит... твоя роза в стакане, у тебя не течет... из-под крана вода, я б тебе засадил... всю аллею цветами, если б ты мне дала... тех цветов семена!

* * *

Я тебя люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю! Если будешь ты меня любить, обещаю, буду ноги чаще брить.

* * *

– Ну, что, казак, по коням!

– Опять по коням?! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

* * *

– Мама, я не хочу видеть бабушку!

– Заткнись, дура, и копай!

* * *

Замучу насмерть любую общественную организацию – письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

* * *

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

* * *

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!

* * *

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

* * *

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

* * *

«Запорожец» – гордость Украины.

* * *

Петух проспал.

* * *

Никогда не поздно опоздать.

* * *

Требуется бюстгальтер со знанием компьютера.

* * *

Алкоголь убивает медленно... А кто спешит?!

* * *

– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?

– Я думаю, в ананасовом.

* * *

Моя сестра была такой страшной, что ей на шею котлету вешали, чтобы с ней собаки играли.

* * *

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть!

* * *

Я не ангел, я никто, человек я, вот и все. Я порой могу споткнутся!

* * *

Звоню... Молчу... Люблю... Хочу... Теперь расслабься – я шучу.

* * *

Дети в подвале играли в гестапо, зверски замучен сантехник Потапов.

* * *

Девочка Маша на лифте каталась, ноги уехали, попа осталась...

* * *

– Дорогой, я беременна...

– Аборт сейчас сделать или подождем врача?

* * *

Хотите похудеть? Знайте, когда вы бьетесь головой об стену, вы теряете 150 калорий в час!

* * *

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают «детское масло»?

* * *

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

* * *

По словам А. К. Чикатилло, все люди делятся на две части. А некоторые даже на три, четыре, пять....

* * *

Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты Сельхоза!

* * *

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

* * *

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

* * *

Цель оправдывает противозачаточные средства!

* * *

Выпью водки, пива, упаду красиво. Выпью всякую бурду – некрасиво упаду!

* * *

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!

* * *

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1 % опрошенных ответили «Да», 2 % – ответили «Алло», остальные 97 % респондентов затруднились ответить.

* * *

Жаба, жаба, где твой рот? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, глупая скотина? Жаба смотрит, как утюг, хоть и понимает. Тюк ее ботинком, тюк! Гадость-то какая...

* * *

Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое – это все мое, родное. Все на свете прет в меня – наркоман, похоже, я!

* * *

На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: «Ни фига себе сбегал за хлебом».

* * *

Китайская подводная лодка затонула в проливе Изянь-Дзы по причине поломки педали сцепления.

* * *

Пошел в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

* * *

Чем, извините, удобряли, то и выросло...

* * *

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!

* * *

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот...

* * *

Внимание! Суперакция! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!

* * *

Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем Вам!

* * *

Красиво прожитую жизнь конфисковать нельзя. Всех денег не заработать, что-то придется и украсть...

* * *

Вы – результат неудачного эксперимента. Просим вернуться в лабораторию для немедленного уничтожения.

* * *

Что смотришь, СМС никогда не видел?

* * *

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

* * *

Уточняем ТТХ объекта: 90/60/90, 170/60, 23, цвет белый, неназойливый...

* * *

Можно ли из проволоки 1,2 мм сделать человечка-убийцу? Сообщи срочно. Елена Михайловна.

* * *

Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.

* * *

Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!

* * *

Посетите новый салон красоты «Крыса – ты».

* * *

Плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюгнулся тополь, пела песни слива... Вот такая штука – димедрол и пиво.

* * *

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, а туристы-дурачки в гору тянут рюкзачки.

* * *

Собери 5 крышек от унитаза и получи в подарок рулон туалетной бумаги!

* * *

Куры передохли, высылайте новый телескоп.

* * *

Салон красоты информирует вас о том, что депиляция обеих ног, которую вы заказали на сегодня, откладывается, так как нам не удалось купить комбайн.

* * *

Некоторые достают ЕГО медленно, некоторые достают ЕГО быстро, а я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... Блин, опять телефон, в унитаз упал!

* * *

Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.

* * *

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.

* * *

Я стою на берегу, не могу поднять стакан, ну и пусть себе стоит, все равно на всех не хватит.

* * *

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза. Дерни ручку, воду слей, пенку сдуй, потом уж пей...

* * *

Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вообще никакой.

* * *

Для мира ты кто-то, а для меня ты – целый мир!

* * *

Левая рука чешется к деньгам, правая – к встрече, попа – нужно подмыться!

* * *

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, 8 дней в неделю! Я уже запуталась во времени!

* * *

Я хочу тебя, я уже дома, жду тебя, мама передает привет.

* * *

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона.

* * *

– Догадайся, какой камень у меня по гороскопу?

– Ну, судя по твоей роже, – кирпич.

* * *

Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. Чкалов.

* * *

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

* * *

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в попу мишке вставлен веник, мишка должен много денег...

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 ч. – бесплатно!

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

* * *

Пришли СМС на номер 309–242 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

* * *

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

* * *

Бывало, проснешься утром, хлебнешь прокисшего рассола, соскребешь с лица щетину... и идешь собирать ранец в школу.

* * *

Эй, чувак, все будет клево, пиво, телки! Стопудово!!

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

* * *

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

* * *

«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.

* * *

90/60/90... и это только лицо!!!!!!

* * *

У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.

* * *

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

* * *

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

* * *

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

* * *

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.

* * *

«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

* * *

Нет, тебя не аист принес, а дятел...

* * *

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.

* * *

Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

* * *

Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!

* * *

Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

* * *

Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.

* * *

Скромность – самое нелепое украшение женщины.

* * *

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

* * *

Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».

* * *

Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

* * *

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

* * *

Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

* * *

Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).

* * *

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...

* * *

МТС: Люди говорят.

ФСБ: Мы записываем...

* * *

Садомазохизм – работа на дачном участке.

* * *

Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...

* * *

По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.

* * *

Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.

* * *

А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндовс, ноу Гейтс»?

* * *

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *

Новые прокладки «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!

* * *

Каждая умная женщина выставляет себя дурой, и только дура мнит себя умной.

* * *

Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...

* * *

12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...

* * *

Верх оптимизма – тринадцатилетняя школьница, беременная на шестом месяце, втирает себе в живот крем для похудения.

* * *

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!

– Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

* * *

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!

* * *

Понос эмоций при полном запоре логики.

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.

* * *

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

* * *

Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

* * *

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

* * *

С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги.

* * *

Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

* * *

Страшнее человека-паука только человек-тапок.

* * *

Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».

* * *

Женщина имела цветущий вид – цвела, как болото.

* * *

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

* * *

Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца (А. Лукашенко).

* * *

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

* * *

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.

* * *

Знаменитые три слова, которые навеки связывают людей: «Дорогой, я беременна».

* * *

Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее – увидеть женщину, которая весит 70.

* * *

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

* * *

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.

* * *

Женщина за рулем похожа на звезду в небе – ты ее видишь, а она тебя нет.

* * *

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

* * *

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

* * *

Зима, веселье, радость! Переохлажденье, сопли, слабость!

* * *

На уроках анатомии его даже не спрашивали – слишком много знал...

* * *

Из-за невнимательности служащих галереи, картина Малевича «Черный квадрат» полгода провисела вверх ногами.

* * *

Влюбленный – слепнет, женатый – глохнет!

* * *

Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

* * *

На сайте Федерального казначейства РФ размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

* * *

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

* * *

Футбольная молитва болельщиков: «Господи, помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»

* * *

Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!

* * *

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

* * *

Родила царица в ночь нетто – сына, брутто – дочь.

* * *

Присказка реаниматологов: «Не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого».

* * *

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

* * *

Вино лечит от всего. Кроме пьянства.

* * *

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза?

* * *

Лучшее средство от любви с первого взгляда – посмотреть второй раз.

* * *

Все-таки магия сильно меняет человека – сказал Гарри Поттер, почесывая хоботом плавник.

* * *

Срочно купи мне кондиционер! Я уже запарился в этом чехле. Твой капризный телефон.

* * *

Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Пенсионный» – последний звонок бесплатный.

* * *

В. Кличко обвиняют в расизме! Есть видеозаписи того, как он бьет негров...

* * *

– Ты знаешь, зачем США атаковали Ирак?

– А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

* * *

Извините, вашей маме зять не нужен?

* * *

Мой каждый день кристально ясен и полон радостных картин. Не потому что мир прекрасен, а потому что я – кретин.

* * *

Вот какое вышло дело: я хотел, она хотела, но судьба сказала: НЕТ! Не нашли мы туалет!

* * *

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.

* * *

Если видишь в стенке люк, и из него течет вода, не пугайся – это глюк, так бывает иногда.

* * *

Бабка медленно крошит батон, шепчет ласково: «Ешьте, соколики!». И роняя слюну на газон, из кустов к ней ползут алкоголики.

* * *

Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать сто рублей.

* * *

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

* * *

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

* * *

Нам химия блондинок подарила.

* * *

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

* * *

МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.

* * *

Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

Вася, пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага.

* * *

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина.

* * *

Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.

* * *

Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, на ладони твои потихоньку ложиться.

* * *

Если ты обнаружил себя в темной комнате, где тебя окружают окровавленные стены и отовсюду капает кровь... Не пугайся! Просто ты находишься в моем сердце.

* * *

Я должна тебе в чем-то признаться.

Я больше не могу это от тебя скрывать.

Я не хочу тебе причинять боль...

Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!

* * *

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. Классная попка!

* * *

Пишу СМС, рука дрожит, моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щечки!

* * *

Девушка – парню: «Вот тебе и 18! Наверное, к тебе уже идут из военкомата. Можешь спрятаться у меня – скорее беги ко мне!»

* * *

Жизнь, как лестница в курятнике – длинная и вся в дерьме!

* * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

* * *

За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.

* * *

За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.

* * *

Зачем о Вас?! Давайте о приятном!

* * *

Земля плоская. Hо толстая.

* * *

Знание – сила. А сила есть, ума не надо.

* * *

И вот она, вся голая от гнева...

* * *

И днем и ночью дуб ученый...

* * *

И долго буду тем любезен я... и этим...

* * *

И пили они долго и счастливо.

* * *

И снова рано кончился диван...

* * *

И ухом не моргнул!

* * *

И вновь, забыв, что главное – здоровье...

* * *

Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь!

* * *

Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...

* * *

Долг процентом красен.

* * *

Дома от вора и стены не помогут.

* * *

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

* * *

Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.

* * *

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

* * *

Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!

* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

* * *

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

* * *

Если перхоть передвигается, то это – вши.

* * *

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

* * *

Если удовольствие сильно растягивать, оно может и лопнуть!

* * *

Есть много чего, чего быть не должно...

* * *

Еще одна страна, где я не нужен...

* * *

Жаль кулака, да надо бить дурака...

* * *

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

* * *

Жизнь – вредная штука, от нее умирают...

* * *

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

* * *

Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.

* * *

Временно исполняющий свои обязанности.

* * *

Время лечит, но доктор – быстрее.

* * *

Все обломилось в доме Смешальских...

* * *

Вскоре лосенок подрос и превратился в настоящего лосося...

* * *

Вы хотите отношение высказать или отнестись?

* * *

Главное не что сказать, а кому сказать.

* * *

Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.

* * *

Гостей встречают по одежке, а провожают – по морде!

* * *

Готовь сани летом, а честь смолоду.

* * *

Да поздно мне уже себя стесняться...

* * *

Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя.

* * *

Давайте уважать в ноге Конечность...

* * *

Дареному коню кулаками не машут.

* * *

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

* * *

Девушка, можно Вас пригласить в театр? В анатомический.

* * *

Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $ 10.

* * *

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

* * *

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак.

* * *

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

* * *

Не мучай: она надежды теряет, а ты потеряешь ее. Она серьезно с тобой, она не играет. Не можешь поверить, тогда забудь про нее!

* * *

Я другой страны такой не знаю, где все матом кроет человек.

* * *

Чем была бы наша жизнь без увлечений и риска?

* * *

Скорая помощь по-японски – «Кому-то херовато».

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

* * *

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

* * *

Чем дольше Вы ждете, тем больше вероятность, что Вы ждете не там.

* * *

Поздравляем! Вы выиграли авто Pegeot 406. За справками обращаться по адресу naebali.by.ru

* * *

«Свиданье наше не к добру», – сказала шея топору.

* * *

Девушка, давайте поспорим на $ 10, что я предложу вам секс и вы откажетесь?

* * *

С практическо-тактической точки зрения, не каждый индивидуум способен воспринимать тенденции парадоксальных эмоций.

* * *

Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна?! Все козлы! Ненавижу! Звоните, твари!

* * *

Если трезво смотреть на мир – сопьешься...

* * *

Спирт, клофелин и димедрол – эти 3 компонента делали Айболита добрым...

* * *

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

* * *

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

* * *

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

* * *

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

* * *

Пить стали меньше, но чаще.

* * *

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

* * *

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

* * *

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

* * *

Пить стали меньше, но чаще.

* * *

Кто хочет, тот допьется.

* * *

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

* * *

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

* * *

По соотношению цена—качество халявная водка не имеет конкурентов.

* * *

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

* * *

Принцип потребления самогона: «Если после первых 100 г. не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально».

* * *

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

* * *

«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка».

* * *

Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» – отключающий клиента, и «Smirn on» – пробуждающий его к жизни.

* * *

Если жизнь – театр, то я хочу антракт и в буфет!

* * *

Не пей, Иванушка! Свиньей станешь.

* * *

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

* * *

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем, во что бы то ни стало.

* * *

О, как прозрение синхронно с бодуном!

* * *

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.