Текст книги "Sms-нашествие"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

* * *

Лучше поздно, чем никому!

* * *

Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально приходишь пораньше.

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

* * *

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

* * *

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

* * *

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

* * *

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

* * *

Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.

* * *

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

– Ну, ты даешь!

* * *

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: «Смотрите, остолопы, один раз показываю!»

* * *

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

* * *

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

* * *

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

* * *

Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

* * *

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

* * *

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

* * *

Мужик приходит в паспортный стол: «Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя. На Эдуарда».

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: «Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».

* * *

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!

* * *

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

* * *

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

* * *

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»

* * *

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

* * *

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления.

* * *

Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

Муж – жене: «Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?»

* * *

С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 долларов. Ваш оператор.

* * *

Что ты смотришь на меня???

Это Я, твой мобильник.

* * *

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

* * *

Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

* * *

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.

* * *

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

* * *

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

* * *

Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

* * *

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

* * *

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

* * *

Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»

* * *

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

* * *

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

* * *

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

* * *

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

* * *

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* * *

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.

* * *

– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

* * *

– В каких случаях обнимаются мужчины?!

– Либо когда они голубые, либо когда уже синие.

* * *

Интуиция – это способность головы чуять попой.

* * *

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

* * *

Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»

* * *

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

* * *

Объявление:

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.

* * *

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.

* * *

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *

В аптеке:

– Дайте мне лекарство.

– Какое?

– На ваш вкус.

* * *

– А как ты познакомился со своей женой?

– А... Случайно. Винить некого.

* * *

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

* * *

В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение – больше съезд не проводить.

* * *

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

* * *

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

* * *

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

* * *

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

* * *

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

* * *

Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.

* * *

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

* * *

Погранотряд – дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

* * *

Семья одесситов завтракает: «Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!»

* * *

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

* * *

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!..

* * *

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

* * *

Улыбнись своему мобильнику, а то в нем нет зоны!

* * *

Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.

* * *

У меня в кармане крыса! Я нашел ее в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой ее несу!

* * *

Нет громче звука, чем молчание телефона!!!

* * *

Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани – ты мой любимый сок в стакане!!!

* * *

1-ое СМС любимой девушке: Я тебя люблю!

2-ое СМС: Извини, я ошибся номером!

Девушка скорее всего расстроится.

* * *

Проблемы с подругой – звони в МЧС!

* * *

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

* * *

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить. На всякий случай!!!

* * *

Ты меня не любишь, ну и черт с тобой! Бог тебя накажет – серной кислотой!

* * *

Ты мой маленький пушистик! Приезжай скорее! А то собака описается!

* * *

Пусть сдохнут все, кто нас не любит, люби меня, как я тебя!

* * *

Трудно без друга, когда он потерян, но еще труднее, когда он не верен. Ищи правильных друзей – не старых, не детей, не спокойных, не дурных самых классных и простых!

* * *

Много будешь водки пить – вовсе перестанешь жить!

* * *

Птица летела, упала в говно. Мне без тебя жить тяжело!

* * *

Твои глаза как два алмаза – блестят из дырки унитаза.

* * *

Хорошо быть Вовою, хорошо быть Сашею, хуже быть Сережею или даже Машею.

* * *

Люблю тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет.

* * *

Увидеть тебя – зрелище не для слабонервных.

* * *

Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.

* * *

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

* * *

В мире хищников всегда виновата жертва.

* * *

Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

* * *

Жила была девочка... Сама виновата.

* * *

Желаю тебе здоровья в личной жизни.

* * *

Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: «Ты самая лучшая девушка на свете».

* * *

Охотник любит белочку, а мальчик любит девочку.

* * *

Пей – помрешь, не пей – помрешь! Так что, пей, пока живешь!

* * *

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

* * *

Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

* * *

О, юноши, вас создал Бог, и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.

* * *

* * *

Как-то раз появилась мечта, и когда она столкнулась с реальностью, появилась ты, мой лучик, – Света...

* * *

Шоколад «Россия» – маленькие радости, большие проблемы.

* * *

Наш девиз – «непобедим и не дадим».

* * *

Жили-были: Ах и Ох, было им все нах и пох...

* * *

Хочешь стать звездой? Залезь на елку!

* * *

Надпись на стене больницы: «Вот здесь лежит больной студент. Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент – болезнь любви неизлечима!

* * *

На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки.

* * *

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

* * *

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора – я тебя подберу.

* * *

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

* * *

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Твой Котик.

* * *

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я – помираю, когда тебя нет рядом.

* * *

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

* * *

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна, я смотрю, а затем... опять смеюсь!

* * *

Твоя форма идеальна, твоя кожа нежна, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая Ferrari F50.

* * *

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать. И когда он удовлетворился, он просто исчез... гребаный комар!

* * *

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть. И приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь оставляет желать лучшего, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки это клево – доить корову.

* * *

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

* * *

Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!

* * *

Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

* * *

Сегодня я к тебе приду, разденусь догола и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

* * *

Я сижу на унитазе, громко-громко плакаю, почему так мало ем и так много какаю?!

* * *

Приближается весна.

Птички делают это.

Пчелки делают это.

И даже бабочки делают это.

Забудь – люди не умеют летать.

* * *

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

* * *

Никогда не знаешь, чего ожидать от женщины – девочку или мальчика.

* * *

Твой пальчик в порыве стремится туда. Ты делаешь это с любовью всегда. И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

* * *

Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит! Хотя только одна, да и та подглядывает!

* * *

О боже, как ты меня зажал. Но это мне даже нравится, мне нравится чувствовать твой нежный живот! Конечно, если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя сотка.

* * *

Стоял декабрь. Мужик бежал, и не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал – он был в одном презервативе!

* * *

От любви до ненависти – один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!

* * *

Девушка как птица, вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.

* * *

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Рыба любит сине море, птица любит высоту. Умный любит за характер, а дурак за красоту!

* * *

Люби цветы, люби их дух, люби девчонок, но не двух!

* * *

Матом прошу – приезжай скорее!

* * *

% % % – это 3 х...рни. Ты их никому не отправляй, потому что они нах...р никому не нужны.

* * *

Если ты в своем кармане ни копейки не нашел, загляни в карман соседу, очевидно, деньги там.

* * *

Если друг твой самый лучший поскользнулся и упал, покажи на друга пальцем и хватайся за живот. Пусть он видит, лежа в луже, – ты ничуть не огорчен.

* * *

И на седьмой день Бог создал женщину – существо глупое, но забавное...

* * *

Убей бобра – спаси лес.

* * *

Бей жидов – спасай китов.

* * *

Хорошо быть киской, хорошо собакой – захотел – пописал, захотел – покакал, вырыл лапкой ямку, положил какашку, и не надо попку вытирать бумажкой.

* * *

Внимание... вы окружены любовью... Предлагаю сдаться!

* * *

Держи свой хвост всегда торчком, и будет в жизни все пучком!

* * *

Кто хочет поболтать по душам? Например, свой адрес сказать. Я обязательно приеду! Обещаю! Поиграем в убийц, только я, чур, убийца!

* * *

Sex бывает трех видов: sex обыкновенный, sex по телефону, sex по барабану!

* * *

Под стеклом свернулась кобра. Смотрит искоса, недобро. Видно с первого же взгляду – мало мозгу, много яду!

* * *

Не беспокой беспокойство, пока беспокойство не побеспокоило тебя.

* * *

У тебя есть что-то неповторимое, очень красивое, очаровательное, единственное, что-то, чего нет у других. У тебя есть я.

* * *

Нет приятнее занятья, чем в носу поковырять. Всем ужасно интересно, что там спрятано внутри. А кому смотреть противно, тот пускай и не глядит. Мы же в нос к нему не лезем, пусть и он не пристает.

* * *

Не обижайтесь на того, кто бьет руками вас. И не ленитесь каждый раз его благодарить за то, что, не жалея сил, он вас руками бьет, а мог бы запросто схватить и палку, и кирпич.

* * *

Если утречком, спросонья ты к компу подходишь тихо,

И сидишь, и тупо смотришь на погашенный экран,

Знай, дружок: то Билли вредный новую придумал шутку:

Чтоб компьютер заработал, надо кнопочку нажать!

* * *

Спокойной ночи, приятного сна. Желаю увидеть козла и осла. Козла до полночи, осла до утра. Спокойной ночи, приятного сна.

* * *

Желаю в этот день напиться, в своей квартире заблудиться, друзей, родных не узнавать и не найти свою кровать!

* * *

Наша Таня громко плачет: «Вот живот опух, как мячик» Тише, Танечка, не плачь! В животе совсем не мяч...

* * *

Все любовники хороши – и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

* * *

Пей – вода, ешь – вода: срать не будешь никогда!

* * *

Hа полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, оказалось – он спал...

* * *

Что такое ноль? 0 – лысый, 00 – туалет, 000 – лысый в туалете, 0000 – 2 лысых в туалете, 00000 – Олимпиада, 000000 – лысый на Олимпиаде, 0000000 – Олимпийский туалет, 00000000 – лысый в Олимпийском туалете.

* * *

Живи, балдей, рожай детей на благо Родины своей!

* * *

Первое правило: сомнения никогда не бывают бесплодными!

* * *

В лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью «меня зовут Ахмед и я бомбист».

* * *

Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

* * *

Из полезных советов: пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.

* * *

– Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики?

– Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!

* * *

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

* * *

В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно админ.

* * *

Товарищи, я уже совсем запутался: белый негр – это Майкл Джексон или Эминем?

* * *

Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!»... Теперь на ней пашут...

* * *

Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я долбанутый.

* * *

Сижу на работе, темно за окном, домой мне идти не охота, ведь знаю я, что ты далеко... Чеши, блин, домой, жрать охота!!!

* * *

Котик, пусть солнышко в твоем окне напомнит тебе обо мне!

* * *

Котик, я целую твой животик, а когда тебя увижу – поцелую еще ниже!

* * *

Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой Родины.

* * *

Сижу я на нарах, обкуренный в хлам, и мне почему-то не нравится там!

* * *

С вами говорит оператор сети. Если вы не будете слать СМС своей любимой, мы вас отключим!

* * *

Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 г. водки – трусы как рукой сняло!

* * *

Девушки как консервы – один вскрывает, а все жрут!

* * *

Новая поза в Камасутре – Россия под Грузией и Украиной.

* * *

Если у Вас пахнет под мышкой, постирайте коврик!

* * *

Все, милый, ты довел меня до того, что я соскучилась!

* * *

Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником, зайчик, если ты не позвонишь мне, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!

* * *

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря,... за хлебом что ли сходить?

* * *

Я, конечно, не Венера, но что-то венерическое во мне явно есть!

* * *

Бабубы!

* * *

Знает каждый одессит, в его джинсах не висит!

* * *

Ты прекрасна, как Венера, ты простая, как Луна. Если все же будем вместе, то, как мак и конопля!

* * *

По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!

* * *

Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас, ребята, лучше средства просто нет!

* * *

По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. Ну и пусть себе ползет, может там его гнездо!

* * *

Панк не умер! Просто от него так пахнет!

* * *

Надпись в туалете: «главное не успеть, а донести».

* * *

Уважаемый Джордж Буш! Небезызвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена Талибана с 1996 г.). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбардировки с воздуха!

* * *

Иван! Вечером в 20: 00 жду тебя в гости на ст. м. «Kаширская». Твой коллега – бомж Константин.

* * *

Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака. И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице...

* * *

И ты молчишь, и я молчу. Hо ты серьезно, а я шучу...

* * *

– Мужчина, а сколько вам лет?

– 80.

– Да? А я бы сразу и не дала...

– А мне уже и не надо.

* * *

Надпись в электричке над стоп-краном: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень!»

* * *

Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза.

* * *

Раз, два, три, четыре, пять – с рифмой с детства я дружу.

* * *

Льстите мне, льстите, кружите меня, кружите! Так я от вас вообще не отстану, даже после замужества! Пока не надоем...

* * *

В эфире утренняя зорька! Встали на зарядку? Первое упражнение – открыли форточку, второе – потянулись, третье – опохмелились! Молодцы.

* * *

Любишь потных баб и теплую водку? Нет? Ну, тогда в отпуск пойдешь в январе!

* * *

«У твоих щенков такое вкусное мясо!» – Кореец в гостях у британца.

* * *

Рampers сделают кожу твоего ребенка нежной и гладкой, но, к сожалению, мясо будет таким же жестким.

* * *

– Милый, сегодня так мало народа в парке...

– Дура, сколько раз тебе говорить – это не парк, это кладбище, а вот эта яма, где дети играют – это не песочница!

* * *

– Мне так нравятся его глаза, они такие белые, большие и круглые...

– Мам, поставь папины глаза в морозильник к папиной печени.

* * *

Надпись в мужском туалете: «Счастье в твоих руках».

* * *

Семья цыган из 38 человек снимет однокомнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем.

* * *

Когда ты говоришь, что у меня красивые подтяжки, ты ошибаешься. Это стринги!

* * *

Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно!

* * *

Под пальмою банана сидели два барана, болтали о любви. Это были Я и ТЫ.

* * *

Я узнал, что у меня есть огромная ноздря и ресничка и пупок, в попе каждый волосок, печень, легкое гнилое, это все мое, родное, все на свете прет меня, наркоман, наверно, я.

* * *

Махни рукой, запей водой!

* * *

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * *

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

* * *

– Хочешь, угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?

– Мам ты чего?

* * *

Сегодня у нас в меню: водка, водка, водка, водка, водка, еще ящик водки и глазированный сырок... Стоп! А чего так много сырков?!

* * *

Не сыпь мне соль на рану, не сыпь на рану соль! А может, и бананы не сыпь мне на фасоль!

* * *

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

* * *

Посмотри на потолок, там висит носок!

* * *

Верный парень должен быть красивее обезьяны на 10 %.

* * *

С милым рай в шалаше, если «Лексус» в гараже...

* * *

Милый, ты поберегись, сделай милость, – разорись мне на пачечку таблеток, если ты не хочешь деток.

* * *

Если тебе позвонят с небес и спросят, где самый нежный, прекрасный, красивый, веселый и очаровательный ангел, не говори им, где я, ладно?

* * *

С чистым сердцем ушла по аллее... Не дала, не смогла... Не жалею!

* * *

– Почем ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

* * *

Если женщине за сорок и она резко худеет, у нее увеличивается копчик!

* * *

Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.

* * *

Фигня бывает разная – зеленая и красная, но самая опасная – фигня зелено-красная.

* * *

Призыв к 1 Мая: «Да здравствует демократура клепториата!»

* * *

Симпатичная девушка без комплексов ждет вас сегодня вечером. Интим предлагать не буду, сразу перейду к делу.

* * *

Зиму спал медведь в берлоге, все воняет: руки, ноги, весь в соплях, дерьме, моче, струганина на плече, в пасти волосы торчат, в животе кишки урчат, а мораль вот тут одна: будешь много спать – хана!

* * *

Купи пять чебуреков и собери кошку.

* * *

Все может быть и быть не может, а может быть лишь то, что может, но то, что быть не может, все тоже очень может быть.

* * *

Для России Запад – западня, а остальное все – фигня.

* * *

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка, а носила она ее мясом наружу.

* * *

Маленький добрый бегемотик ищет нежности, любви и чего-нибудь пожрать.

* * *

Маленький мальчик в карьере купался, вдруг сверху ЛЭП провод сорвался. Ток в этом проводе был очень большой, мальчик бежал по воде, как святой.

* * *

Если в жизни любишь риск, сформатируй жесткий диск!

* * *

Мальчик на рельсах кабель пилил, вдруг неожиданно дождик полил. Нет, он не станет теперь моряком, стал он отличным проводником!

* * *

Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще на стельки в боты.

* * *

Новый, с иголочки... наркоман.

* * *

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.

* * *

Женщины так утомительны: то плачут, то издеваются. Но обо всем забываешь, когда они раздеваются!!!

* * *

Твои глаза порой похожи на мне приснившийся топаз. Ни на одной знакомой роже я не видал подобных глаз.

* * *

Сверху шоколадка, а внутри кокос, было очень вкусно, а теперь понос.

* * *

Станет худо организму, покупай, товарищ, клизму, сам поймешь, товарищ, лично, клизма действует отлично!

* * *

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие – в душу.

* * *

Не стреляйте в поэта по пьяни, не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне хоронить его толстую тушу.

* * *

Люблю тебя, как черт болото, люблю тебя, как ведьма лес, твоя ехидная улыбка мне никогда не надоест!

* * *

Гуляю в лесу, мое тело дрожит, а небо ветвями закрыто, И вдруг вижу – холмик в овраге лежит: так вот где собака зарыта!

* * *

Вовочка, перестань грызть ногти у дедушки! Я кому сказала?! И вообще, отойди от гроба.

* * *

Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...

* * *

Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите, мои маленькие тити!

* * *

– Лечу от всех болезней!

– От всех не улетишь...

* * *

В магазине: «Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца».

* * *

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

* * *

Туристическое агентство «Моисей». Сорокалетние туры по Египту...

* * *

Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

* * *

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

* * *

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

* * *

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

* * *

Если муха пукнет в небо, может даже лопнуть солнце, и луна сойдет с орбиты бороздить простор вселенной.

* * *

Толстогрудая, вислозадая, с животом, прикрывающим пах, ты откуда припрыгало, чудо, на кривых волосатых ногах?

* * *

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

* * *

Я мстю! И мстя моя страшна.

* * *

Новый тариф от Мегафона «Мегафон – лох» – платишь, сколько скажут!

* * *

Я каждый день о нем мечтаю, с утра до вечера скучаю! Я не могу его забыть... Пойдем, короче, водку пить.

* * *

Дети в подъезде играли в СС. Был перевешан весь первый подъезд.

* * *

Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны 2 малыша.

* * *

Самые горячие девки – в бане.

* * *

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

* * *

Готов постоять за других, езди в автобусе!

* * *

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

* * *

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

* * *

Постоять за себя, полежать за других.

* * *

Со зрением плохо, денег не вижу.

* * *

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

* * *

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

* * *

Смотрю налево – вижу тебя, смотрю направо – вижу тебя, смотрю на солнце – вижу тебя... Ара, отойди, да!

* * *

В Чубайса метко промахнулись.

* * *

Голые бабы по полю летят, в баню попал реактивный снаряд.

* * *

У нее глаза – два бриллианта в три карата. Эй, давай смелей, выковыривай, ребята!

* * *

Не пейте чай! Пейте водку, она изменит вам походку!

* * *

Чувствую себя, как Тampax – в хорошем месте, но в плохое время.

* * *

Мальвина любила смотреть на голубое небо одним глазом, вспоминая тот страстный поцелуй, который подарил ей Буратино...

* * *

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну не знаю... братика спроси.

* * *

Распродажа в ГУМе! Скидки до 99 %! Распродажа коллекции «Осень – зима» 1988 года!

* * *

Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши.

* * *

Я бы вылезла из кожи, чтоб не видеть твоей рожи!

* * *

Курение – это яд, яд – это смерть, смерть – это сон, сон – это здоровье, курите дети на здоровье!

* * *

Поцелуй – это 50 % слюней, 49 % микробов, 1 % удовольствия.

* * *

Ой. Это не вам...

* * *

Собери 8 крышек от Coca-Cola и сложи слово «Лохотрон».

* * *

Горбатого могила исправит – нестандартный метод лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.

* * *

Кашу маслом не испортишь – отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.

* * *

Как-то ночью за стеной что-то громко хлопнуло. Это баба надувная под соседом лопнула.

* * *

Крокодил! Крокожу и буду крокодить...

* * *

Мне не надо шоколада, мне не надо колбасы. Дайте мне кусочек мыла – постирать свои трусы!

* * *

А Вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?

* * *

3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не украли.

* * *

«Как обманчива природа!» – Подумал ежик, слезая с кактуса.

* * *

Если Вы писаете и ощущаете напряжение, возможно, у Вас и не простатит – может, Вы просто писаете на высоковольтные провода...

* * *

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили сына и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!

* * *

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

* * *

Если вырвать у Вас почку, к ней приделать два комочка, размотать и лимфоузел, привязать его потуже, взять у рыбки две икринки, у бобра – усы, щетинки, то получится смешная мышка – прямо как живая!