Текст книги "Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

* * *

Гадают цыгане мужику на руке:

– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

* * *

Аэродром. Самолет готовят к полету.

Пилот технику:

– Как самолет?

Техник пилоту:

– Взлетишь, узнаешь.

* * *

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

* * *

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит.

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

* * *

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.

Тот, что кормил птичек, спрашивает:

– Что стряслось, товарищ?

– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

– Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!

– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!

– Вы-то пассажир, а я – машинист!

* * *

Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

* * *

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

– Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

– Вот б...дь, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

* * *

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

* * *

Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах:

– Давно плаваешь?

– Два дня... А ты?

– Да с год будет...

– Ужас! Как же ты жив еще?!

– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль...

* * *

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

* * *

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.

* * *

– Все же люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть: «А-а-а!» В библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

* * *

Объявление на заборе кладбища:

«ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!»

* * *

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».

* * *

– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

– Он, что, музыкант?

– Да нет, хирург.

* * *

– Неужели я выпила мало фанты? – подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.

* * *

– Ты чего такой грустный?

– У меня котенка молнией убило.

– Это как же?!

– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

* * *

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

* * *

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

– Кто там?

– За дверью раздается ангельский басок:

– Мы из морга!

Бабулька, робко:

– А я не вызывала.

За дверью:

– А у нас ПЛАН!

* * *

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...

* * *

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.

Большевик в тоске:

– Ну и погодка.

– Тебе то что, нам еще возвращаться...

* * *

Два хирурга перед операцией:

– Ну что, опять с наркозом?

– Скучно...

* * *

– Капитан! Земля!

– Сам вижу. Пора катапультироваться!

* * *

Плакат.

Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: «Он работал без каски».

* * *

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробье. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его ватник промок.

Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

– Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

– Скажите...

Тюк-тюк-тюк...

– ... а можно...

Тюк-тюк-тюк...

– ... на памятнике...

Тюк-тюк-тюк...

– ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».

– (тюк...) А мне пох...й, хоть «С Новым годом!»

* * *

– У нас вся деревня грибами отравилась.

– Как, сразу ВСЕ?!

– Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

* * *

– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

– И какой был мотив?

– Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!

* * *

Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

* * *

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:

– Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.

Пушкин на дуэль пришел и говорит:

– На кулаках драться будем.

Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

* * *

– Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

– Мясо! – обрадовано закричали туземцы.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:

– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

– Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...

– Ну, держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

– Не хр...н в подъезде ссать!

* * *

– Доктор, ну как он?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...

– Слава Богу!

– ...А вот штык – молодец, да, штык – молодец...

* * *

Журналист подходит к человеку, только что спустившемуся с неба и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а как давно вы занимаетесь парашютным спортом.

Ответ:

– Да, знаете, как только увидел, что правое крыло у самолета отвалилось...

* * *

В самолете летят двое парней. Рядом с ними сидят две хорошенькие девушки. Один парень говорит другому:

– Слушай, а давай познакомимся с ними, что ли?

Тот ему:

– Ну, давай.

– Только твоя страшноватая, ну ничего.

* * *

Звонок в больницу для душевнобольных:

– Пожалуйста, скорее пришлите доктора на Ленинградский вокзал.

– А что у вас там случилось? Кто-то под поезд бросился.

– Да, нет. Поезд ТРОНУЛСЯ!

* * *

Идет мужик по полю. Видит – самолет упал с неба и горит. Подошел он к нему, изучил внимательно, потом залез в него и... сгорел!

* * *

Диспетчер пилоту:

– Внимание, командир! Когда заходите на посадку, будьте внимательны, не врежетесь в...

Пилот:

– Да знаю я, знаю. Тысячу раз предупреждали. Там должен быть шлакбаум-бау-баум...

* * *

Товарищ прапорщик, остановите поезд.

– По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте – стой, раз, два...

Товарищ прапорщик, постройте график.

– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

* * *

Самолет от фирмы Ту

Развалился на лету.

Потому что фирма Ту,

Выпускает х...ту.

* * *

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:

– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя:

– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

Христианин говорит:

– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает:

– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:

– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

* * *

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

* * *

Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает:

– Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком: «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком: «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров.

* * *

Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу:

– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!

Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:

– Вот е...ая оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г...но, плаваю...

* * *

Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:

– Канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.

Курсант в аналогичной ситуации достает из-под себя кнопку, спокойно разглядывает ее и думает: «А может так и надо».

* * *

Самолет набит молодыми десантниками.

– Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру:

– Мой сержант, Дюpан пpыгнул без парашюта....

– Как?!?!?! Опять?!?!?!

* * *

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

– Э-эх, не успел!..

* * *

Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее.

Unix Airwaуs. Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают собирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры, наконец, поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу.

AirDOS. Все пассажиры толкают самолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее...

Maс Airlinеs. Стюардессы, пилоты, и даже грузчики – все на одно лицо. Вы входите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали.

Windows Air. Аэропорт очень красивый, стюардессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного предупреждения.

WindowsNT Air. То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.

* * *

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

– Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

* * *

Во Внукове приземлился самолет рейсом «Кишинев—Москва». Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Самолет взлетает, пилот штурману:

– Карту не забыл?

– Забыл...

– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

* * *

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.

Командир:

– Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

* * *

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:

– Извини, братан, – я тебя не заметил.

* * *

Летит самолет по маршруту «Тель-Авив—Нью-Йорк». На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

– Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал... – жмет ему руку и уходит.

Второй раввин – та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый – то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д.

– Мы, – говорит, – посовещались с друзьями-раввинами и решили, чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 $.

Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:

– Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

* * *

Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит – ворона летит. Ворона кричит Богдану:

– Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями).

* * *

В самолете:

– Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

* * *

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках, естественно, лыжные палки. Ему и говорят:

– Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как придурок в лыжах!

На что он отвечает:

– Подождите пять минут, братва! Следующий самолет снег везет.

* * *

– Але, это база?

– Вы не туда попали. Это ракетная база.

– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

* * *

Сидят 2 ракетчика в бункере:

– Серега, мы с тобой пиво пили?

– Пили.

– Вино пили?

– Пили.

– Коньяк пили?

– Пили.

– Водку пили?

– Пили.

– Спирт пили?

– Пили.

– Техспирт пили?

– Пили.

– Тормозную жидкость пили?

– Пили.

– Растворитель пили?

– Пили.

– Восстановитель пили?

– Пили.

– Ракетное топливо пили?

– А вот его и не пили. Давай попробуем?

– Ну давай!!!

Короче, хорошо бухнули... с утра один просыпается – звонит телефон:

– Але.

– Это я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?

– ДА!!!!

– Лучше не ходи – Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!

* * *

Вторая мировая война на море. Плывет авианосец, и вдруг, капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает боцмана:

– Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!

Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:

– Мужики, спорим, сейчас башкой эту посудину напополам разломаю?!

Бьет головой – и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:

– Придурок, ты е...ный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!

* * *

Идет война.

Построение солдат и тут откуда, не возьмись, прилетают вражеские самолеты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы...

Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.

Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..

Ну он и говорит:

– Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?

– Да.

– Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...

– А в рот брала?

– П...ть не буду, без головы была!

* * *

Объявление:

Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.

* * *

Вертолеты – это души убитых танков...

* * *

Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:

– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

* * *

НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!

* * *

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?

– Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.

* * *

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»

* * *

Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

* * *

Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:

– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

Ирочка объявляет:

– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.

* * *

В аэропорту в кассе:

– Я хотела бы полететь во Франкфурт.

– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?

– Какая еще компания – я одна лететь хочу.

* * *

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

* * *

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!

– Надевайте на ночь парашют!

* * *

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.

Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

– В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

– В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:

– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

* * *

Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

Бедные афганцы...

Жили они недолго и несчастливо...

Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!

* * *

Вчера, в телепередаче «Сам себе режиссер», победителем в номинации «Слабо», оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка «Дизель» и 4 кассеты «Сам себе режиссер – избранное». Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

* * *

Недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы!

* * *

ФБР провело расследование и установило: то, что американцы принимали за письма содержащие пакетики с белым порошком, никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...

* * *

Вопрос:

– Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?

Ответ:

– Чрезвычайные ситуации.

* * *

Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.

* * *

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!»

* * *

– Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23.00 по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х...р знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

* * *

После 11 сентября: американцы – вывешивают американские флаги; арабы – сжигают американские флаги; евреи – шьют и продают американские флаги.

* * *

Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

* * *

В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.

* * *

Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности, и спрашивает:

– Водка? Вино? Спирт?

– Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....

* * *

– А-а-а-а!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! – просыпается Бен Ладен... задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене:

– МАМОЧКА, я опять летал во сне!

* * *

По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.

* * *

Соединенные Штаты нанесли удар «Томогавками» по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма:

– Ну и шо?! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

* * *

В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...

Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...

* * *

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

* * *

– Алюминий принимаете? – крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

* * *

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

– Да, – отвечает Пауэлл.

– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?

– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.

– Да? И что вы сделаете?

– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.

– О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х...ру эти 10 миллионов афганцев.

* * *

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.

– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

Диверсанту объясняют задание:

– Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?

– Понял.

Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо – парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного – не раскрывается.

– Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

* * *

– От винта! – кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.

* * *

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

– Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:

– С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

– Ну что? Взбодрил?

– ДА!!!

– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

* * *

Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.

Профессор:

– Это транспортная авиация.

Стажер:

– Откуда вы знаете?

Профессор:

– Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.

Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.

Заходит второй.

Профессор:

– Это гражданская авиация.

Стажер:

– ?!!!

Профессор:

– Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.

Посмотрели по документам – точно.

Заходит третий:

Профессор:

– Ну, попробуй догадаться сам, кто это.

Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.

Стажер:

– Профессор, ну кто это?

Профессор:

– Истребитель.

Стажер:

– Ну, как вы догадались?!!!!

Профессор:

– А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.

Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.

Стажер:

– Простите, а вы кто?

Студент (с силой бьет себя в грудь):

– Истребитель я!!!

* * *

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

– Я покончу с собой!

Американка после паузы:

– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!

* * *

«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.

– Нет, это они из горла пьют!

* * *

– Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?

– Гравитация!

* * *

В самолете стюардесса спрашивает.

– Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

– Нет ли в самолете летчика?

* * *

– Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.

* * *

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:

– Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

* * *

Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:

– Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.

* * *

Главная причина повышенного травматизма среди начинающих барышень как оказалось не способность определить силу и направление ветра. Рекомендуется найти более опытного пилота (мужицкого пола) напоить пивом, немного подождать и попросить определить силу и направление ветра... На точность измерений сильно влияет количество пива!

* * *

В поликлинике:

– Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?

– Видите ли, доктор, я... парапланерист...

– Э, батенька, да вы ошиблись! Я – терапевт, психиатр – следующий кабинет...

* * *

– Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?

– Семь.

– Месяцев, что ли?

– Нет, самолетов.

* * *

Пассажирский самолет во время полета дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:

– Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.

* * *

– Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...

– А что у него?

– Дельтаплан...

* * *

Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:

– Боже мой!

– Чего тебе еще, сын мой? – вдруг услышал он.

* * *

В отдел здравоохранения приходит девушка:

– Я хочу получить место медицинской сестры.

– А у вас есть соответствующая квалификация?

– Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

* * *

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: