Текст книги "Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Группа авторов
Унесенные ветром
(анекдоты про катастрофы)

Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь.

* * *

Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:

– Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.

* * *

Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:

– Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.

– Давай.

Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:

– Яка коротка взлетна полоса...

Второй:

– Та яка широка!

* * *

Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

– Кочегар, какими дровами топите?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

* * *

Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:

– Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?

Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:

– Милая, на-ка постирай.

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

* * *

Начинающий пилот:

– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

– Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

* * *

В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души...

Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.

Пришелец (всхлипывая):

– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится...

Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:

– А вот и не угадал... Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет...

* * *

Хорошо пилоту – вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту – приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку – вернется в гавань, а на причале его девушка ждет... Одной девушке плохо – из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал...

* * *

Из отчетов американского военачальника:

– Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города...

* * *

Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море...»

* * *

Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит:

– Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!

– Да что мы там делать будем?

– А тут мы что делаем?

* * *

Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!

* * *

Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:

– Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ, на верхней – сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь...

* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

– Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?

А он отвечает:

– Они меня провожали!

* * *

Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:

– Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!

Отдали и спрашивают мужика:

– А что в тот раз было?

– А в тот раз не отдали.

* * *

В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает:

– Лети, козел, в Москву, а то убью!

Пилот:

– Да мы итак в Москву летим!

– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!

* * *

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.

Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!

* * *

Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:

– Ну и что я должен теперь делать?

Другой (бледнея):

– А ты разве не инструктор?!

* * *

При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:

– Куда летим?

А тот ему в ответ:

– Куда прикажете, шеф!

* * *

Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

* * *

Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:

– О, Господи Боже!

Вдруг совсем рядом слышит ответ:

– Чего тебе, сын мой?

* * *

Однажды в самолете выключилось электричество.

Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:

– Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.

* * *

Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:

– Первый, второй, третий...

Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:

– Парашютики не забываем, не забываем...

* * *

Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:

– Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..

Сосед:

– Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!

* * *

Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:

– А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?

Тот ей в ответ (с улыбкой):

– Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!

* * *

Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано...

* * *

У молодого человека спрашивают:

– А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?

– О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель...

– А дальше?

– А что дальше? Я дочку с папой перепутал!

* * *

Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:

– Террористы есть?

Все дружно:

– Нет!

– Чеченцы есть?

– Нет!

– Ну хотя бы евреи-то есть?

Поднимается старушка:

– Ну, я еврейка!

Пилот:

– Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?

* * *

В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:

– А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»...

* * *

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.

Второй спрашивает:

– Ты куда летишь?

– В Иркутск!

– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?

– В 5 утра!

– Также! Так мы может возьмем ноль пять?

– Мне лететь!

– Ерунда! По чуть не помешает.

Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах...

Первый говорит:

– Мне лететь...

Второй:

– Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!

Второй:

– Ты не понял, мне самолет вести...

* * *

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

– Сокол-5, срочно сообщите координаты!

– Ангар номер 2, стоянка 4.

* * *

Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.

* * *

Ту-134. Ночь. 10 000 метров.

Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...

– Встречный, командир...

* * *

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:

– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

– Понял, записываю, взлет разрешаю.

– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

– Понял, записываю.

– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

– Понял, вычеркиваю.

* * *

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.

– Ушел, – облегченно думает он.

Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.

– Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

* * *

Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами:

– А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор?

– Ну, я.

– Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил!

* * *

Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:

– Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить...

* * *

Сообщение в самолете Аэрофлота:

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!

Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:

– Ты что, с ума сошел?!?!?!

Второй пилот:

– Нет! РОСНО попало!!!

* * *

В полете стюардесса спрашивает пассажиров:

– Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?

Находится один врач.

Он встает и идет в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:

– Извините, – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

– Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

Последние слова парашютиста:

«БАНАЯ МОЛЬ!!!»

* * *

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:

– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

* * *

Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».

Диспетчер:

– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

– Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

– Понял вас! Сажусь!.. – промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

– Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!

* * *

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:

«Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».

* * *

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.

* * *

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса:

– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

* * *

– Что это за ужасное изображение на борту того самолета?

– Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

* * *

Объявление в «Шереметьево-2»:

– Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.

* * *

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

– Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

– Вы меня извините, но это совершенно невозможно!

Пассажир облегченно вздохнул:

– Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

* * *

При взлете стюардесса приветствует пассажиров:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.

* * *

Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».

* * *

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.

Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

– Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский (задумчиво, глядя на часы):

– Вы думаете, успеем?

* * *

– Эй, стюардесса!

– Чего изволите?

– Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

– Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

* * *

Объявление в аэропорту:

«Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».

* * *

– Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

С земли получают ответ:

– Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

* * *

Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:

– Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!

* * *

Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:

– Что случилось?

– Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул....

* * *

Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:

– Кушать будете?

Тот:

– А какой у меня выбор?

Та в ответ:

– Да или нет!

* * *

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:

– Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

– Нет, это не нужно.

– Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

* * *

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

– Успокойтесь, я пойду за помощью.

* * *

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:

– Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х...йну!»

– Вот этот х...й Ну, меня и сбил...

* * *

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

– Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:

– А что же будет, если красную нажать?

Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

– Что это с ним?

– Как что, не видишь – крыло чинит.

– А почему глаза квадратные?

– Ключ на 16 просит!

* * *

– Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

* * *

Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:

– Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее.

Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед:

– Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

* * *

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.

Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.

Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, что они там делают!

* * *

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:

– Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

* * *

Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:

– Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?

* * *

Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:

– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!

Сoсед пo кpеслу:

– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!

– Нaжaл. Ну и чтo?

– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.

– Tвoю мaму! Mне хp...вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!

* * *

Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:

– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.

– Ура, новое шоу... Новое шоу!

– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з...цу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...

* * *

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:

– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?

А диспетчер не унимается:

– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.

Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:

– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит:

– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник...

* * *

Пилот диспетчеру:

– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?

Диспетчер:

– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси...»

* * *

Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.

Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолет к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:

– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе...ся!

* * *

Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..

* * *

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п...ец!..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

* * *

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* * *

– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *

В самолете пассажир пилоту:

– Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

– Не волнуйтесь, я тоже.

* * *

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.

– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

– Успокойтесь, я пойду за помощью.

* * *

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

– Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

– О нет! – отвечает перепуганный пассажир. – Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.

* * *

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.

Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах произносит:

– Ну что, пососем напоследок, покойнички!

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

* * *

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...

– Штурман, есть земля?

– Не видно земли!

Через минуту.

– Штурман, есть земля?

– Нет земли!

Через 10 секунд.

– Штурман, есть земля?

– Полный рот земли!

* * *

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

– Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

* * *

Вопрос на экзамене:

– При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?

– Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!

– Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

* * *

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне.

Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

– Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

– Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

– Алло! – завопил он. – Второй тоже в огне, что делать?

– Покидайте самолет, катапультируйтесь.

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

– Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

– Повторяйте громко за нами: «Отче наш...»

* * *

– Что такое командир?

– Это мозг экипажа!

– Что такое штурман?

– Это глаза экипажа!

– Что такое бортинженер?

– Это руки экипажа!

– А что такое второй пилот?

– А это, э-э, член экипажа!

* * *

Стюардесса объявляет:

– Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.

Пассажир с последнего ряда:

– Да это брехня, ням, ням, ням...

* * *

До отправления пассажирского самолета остается две минуты.

Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

– Нали... А, ч-чеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

* * *

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

– Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!

* * *

Беседа в самолете двух женщин.

– Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

* * *

Во время полета самолета над океаном к стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

– Точно.

– Открой ему, он часто здесь выходит...

* * *

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает...

Только сказал – входит стюардесса:

– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

* * *

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...

Выкатывают инвалидную коляску, в нем сидит весь загипсованный Иванов И. И.:

– Ну что, смертники, покувыркаемся?

* * *

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:

– Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.

И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.

Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:

– Скажите, как вам это удается???

– Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: «Да эта старая п...да, этот сраный, е...ый раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси...

* * *

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

* * *

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

Летит советский человек в «боинге», подходит стюардесса:

– Чашечку кофе, сэр?

– За бабки?

Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:

– Чашечку кофе, сэр?

– За бабки?

– На халяву, сэр.

* * *

В салон самолета заходит стюардесса:

– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

– А как было в прошлый раз?

– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

* * *

Девушка нервничает перед первым полетом.

– Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.

– Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

* * *

В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

* * *

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:

– Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

* * *

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:

– Слабо в штопор?

– Нет, не слабо!!

– А слабо в свечку?

– Нет, не слабо! (Полетели вверх)

– А слабо мертвую петлю сделать?

– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот наделать – это в первый раз!!!

* * *

Диспетчер:

– Внимание, борт 135, вызываю на связь!

– Борт 135 на связи!

– Подключите к микрофону первого пилота.

– Это невозможно, первый пилот пьян.

– Тогда второго пилота...

– Второй пилот пьян.

– Дайте тогда командира!!!

– А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

– А кто со мной говорит?

– Ик! Ав-в-втоп-пилот!

* * *

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...