Текст книги "Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

«Нинзя», – подумал Штирлиц.

«Сам ты нинзя», – подумал Дато Туташхия.

* * *

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

– Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?

– Нет, – признался удивленный Мюллер.

– Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

* * *

Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:

– Вот, решил у тебя коньяка попить.

* * *

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой. А Крутой слабаков не жаловал.

* * *

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

* * *

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:

– Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.

Голос за кадром:

– Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

* * *

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

* * *

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

* * *

Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

* * *

Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:

– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

* * *

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.

К концу недели чудо сильно распухло.

* * *

Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.

– Закрыто!!! – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.

– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

* * *

Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.

– Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.

– Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

* * *

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

* * *

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.

– Недосуг, – подумал Штирлиц.

* * *

В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

– Штирлиц, вы еврей!

– Что вы, Мюллер, я русский.

– А я – немецкий.

* * *

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

* * *

Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.

– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

* * *

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

Утро. Чапаев с бодуна.

– Петька!!! Неси сивуху!!!

– А на хр...а?

– Тогда отставить...

* * *

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

* * *

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.

* * *

Василий Иванович поучает молодую жену Анку:

– Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

* * *

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

* * *

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

* * *

– Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

* * *

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

* * *

– Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

* * *

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

* * *

Петька и Василий Иванович пошли в разведку:

– Петька! Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый...

* * *

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

* * *

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:

– Вы кальсоны навыворот надели!

Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:

– А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

* * *

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

* * *

Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:

– Василий Иванович. Остановите танк!!!

– Танк стой! Раз-два.

* * *

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

* * *

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

* * *

Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:

– Что это такое?

– Голова, Василий Иванович!

– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

* * *

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:

– Сталинград.

Гитлер:

– Как, опять?!

* * *

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

* * *

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

* * *

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

* * *

На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

* * *

– Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.

* * *

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

* * *

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

* * *

– Василий Иванович! Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю Петька, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

* * *

Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:

– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

* * *

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

* * *

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

* * *

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

* * *

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

* * *

– Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.

* * *

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.

* * *

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:

– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

* * *

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.

– Стреляют, – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.

– Разведчики, – догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.

* * *

Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:

– Мне два пэйджера на один абонент.

– А зачем вам так много?

– А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

* * *

– Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?

– Кажется Петька, презервуар?

– Как-как???

– Нет! Резерватив!!!

* * *

– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.

– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

* * *

– Запомни Петька! Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.

* * *

– Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.

– Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.

– Вот вы и попались! – воскликнул Мюллер. – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!

– Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.

* * *

– Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?

– Можно, только не включай.

* * *

В кафе вошел Штирлиц. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.

– Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.

– Нет, Штирлиц! – закричал первый.

И тут началась драка.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, что за рыба «маникюрш».

– Откуда ты взял, что это рыба?

– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

* * *

– Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!

– Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

* * *

– Сколько? – спрашивает молодой Василий Иванович у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого кабака.

– Пятьдесят рублей...

– С удовольствием!

– Ах, с удовольствием? Тогда сто долларов!

* * *

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.

* * *

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

* * *

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».

* * *

У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:

– На вас похож!

– Вот это да! Сильно!

– Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

* * *

Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

* * *

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.

* * *

– Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?

– Не отношусь, – скромно ответил Штирлиц.

* * *

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», – понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

* * *

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.

– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!

* * *

– Петька, а где Анка?

– С аппендицитом лежит.

– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

* * *

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:

– Это как же ты ее, Петька?

– Так бумерангом.

– А бумеранг где взял?

– Так на печке.

– Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

* * *

Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:

– Слушай, может туда плюнуть!

Другая ящерица ей отвечает:

– Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!

* * *

Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:

– А где ваши фирменные золотые часы?

– Да Василий Иванович взял до вечера поносить.

– А вдруг он их продаст кому или потеряет?

– Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

* * *

Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:

– Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х...й посылал!!!

* * *

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:

– Козел конечно задроченный, но жить будет.

* * *

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.

– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

* * *

Прибегает Петька и кричит:

– Василий Иванович, белые лезут!

– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.

* * *

– Василий Иванович, танк ползет!

– Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

– Ну, как, готов танк?

– Готов!

– Молодец! А гранату на место положи.

* * *

Петька врывается к Чапаеву.

– Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!

– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

* * *

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!

– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

* * *

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!

– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

* * *

Петька:

– Чапаев, что такое оргия?

– Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.

– Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?

– Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

* * *

Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:

– Ну, как там, Петька?

– Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.

– И что, приходилось отстреливаться?

– Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович! Я колобка зарубил!

– Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?

– Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясть! И напополам!

– Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!

* * *

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.

– Глинка, – сказал Василий Иванович.

– Какая глинка, второй час по дерьму ползем, – проворчал Петька.

* * *

Василий Иванович:

– Анка, пойдем на речку купаться?

Анка:

– Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

* * *

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:

– Откуда ты такой, Василий Иванович?

– Из анекдотов, Петька.

* * *

Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:

– Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

– Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

* * *

Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:

– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит...

* * *

Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, Анку рисую!

Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

* * *

Штирлец слышит разговор двух немцев:

– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

* * *

– Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.

– Петь!!! Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

– Чапаев, доложите о расположении своего полка.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.

* * *

Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

– Ну, так целуйте туда, где красива!

* * *

Василий Иванович построил новобранцев. И спрашивает:

– Кто из вас умеет варить?

Один солдат решается ответить:

– Я!

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

– Видимо не сезон... – догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

* * *

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:

– Трогай!

– Ого! – изумился извозчик, потрогав...

* * *

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?

– Дурак ты Петька, они в норах живут!

* * *

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой!» – подумал Штирлиц.

* * *

– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

– Действительный.

– А страдательный как будет?

– Отец был награжден пятью детьми.

* * *

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался, как мог. Мог был здоровый мужик.

* * *

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

* * *

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

* * *

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

* * *

– Штирлиц, говорят, вы человек слова?

– Что вы, Шелленберг, я работаю только на вас!

* * *

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Вова, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

* * *

Мюллер спросил у Штирлица:

– Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?

– Показала, но не дала, – сухо ответил Штирлиц.

* * *

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Я тут не живу.

* * *

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

* * *

Вовочку спрашивают:

– Кто тебе нарисовал этого зайчика?

– Папа.

– А твоя мама умеет рисовать?

– Нет, она только у себя на лице умеет.

* * *

Внук Василия Ивановича спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах...

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну... Одно другому не мешает!!!

* * *

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась».

* * *

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

Вовочка:

– Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

Спрятался Василий Иванович за дерево. Партизанит.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.

– Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».

* * *

Петька спрашивает:

– Анка! Что у нас будет на завтрак?

– Картошка в мундире.

– А на обед?

– Тоже.

– А на ужин?

– Ужина не будет!

– А что будет?

– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

* * *

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

– К счастью, – подумал Штирлиц.

– К ужину, – подумал дракон.

* * *

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

* * *

Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.

– Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

* * *

– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

– Я написал: пиши разборчиво!

* * *

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

* * *

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

* * *

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»

* * *

Проходит Петька медкомиссию. На приеме у ЛОРа. Врач проверяет у него слух, шепчет:

– Двадцать два.

А Петька по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

– Что вы сказали?

* * *

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает».

* * *

На плечо Штирлица села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

* * *

Вовочка:

– Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?

Папа:

– А-а-а... Я это... думал, пепельница...

* * *

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», – подумал Мюллер.

* * *

Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:

– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.

Так и сделали. Идет Борман, запнулся:

– Ой, б...я!

Мюллер:

– Ни х...я себе!

Штирлиц:

– Тише, тише, товарищи!

* * *

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

* * *

Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

* * *

Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».

* * *

В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

* * *

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

* * *

Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:

– Потому что издали папахи похожи на мозги

* * *

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»

– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

* * *

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по х...ю!» – подумал он и смело шаганул. Лужа оказалась по уши.

* * *

Правдивая история: «Однажды Василий Иванович заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде».

* * *

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

* * *

Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка?

– Это мочалка.

– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.

* * *

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

* * *

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно... вши или блохи?» – подумал Штирлиц.

* * *

Василий Иванович:

– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?

Пограничник:

– На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

* * *

Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!» Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: «Heil Hitler!»

* * *

Штирлиц давно не получал писем с Родины. Опять рейс на Москву закрыли!

* * *

Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес», и его увидел Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

* * *

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.

– Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.

«Да, наши уже близко», – подумал Штирлиц.

* * *

– Василий Иванович, я в город пойду.

– Петька, а зачем тебе в город?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

* * *

– Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.

– Я весь во внимании.

– Кэт, оказывается, русская пианистка.

– Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.

* * *

В комнате потух свет.

– Добрый вечер, Холтофф, – сказал Штирлиц.

Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

* * *

– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.

«Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

* * *

– Вам крышка, – сказал Мюллер.

– Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц. – В сентябре по десять штук давали.

* * *

– Штирлиц, как ваше настоящее имя?

Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно.

– Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:

– А ваша?

– Броневой.

– Вот вы, Мюллер, и попались!

* * *

Пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку.

– Петька, ты опять забыл червей?

– Забыл, Василий Иванович.

– Я устал уже от твоей забывчивости. Забываешь – записывать нужно.

– Так я забываю, где записывал.

* * *

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: «Хайль Гитлер!» Гитлер устало:

– Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

* * *

Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает:

– Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А откуда ты возьмешь торпеду?

– Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!

* * *

Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.

– Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, – спокойно сказал Мюллер.

– Разговорчики! – прикрикнул полковник Исаев.

* * *

Штирлиц гнал машину на большой скорости.

– Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.

– А какой русский не любит быстрой езды?

– Вот вы и попались, Штирлец, – обрадовался Мюллер.

– Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.

* * *

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

* * *

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

* * *

– Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».

* * *

Василий Иванович отчитывает Петьку:

– Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!

* * *

– Василий Иванович, можно задать вопрос?

– Разрешаю Петька.

– Так я его уже задал.

* * *

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», – подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» – подумал Мюллер.