Текст книги "Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 6 страниц)
* * *
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
* * *
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
– Что, опять?
– Да нет же – на работу пора!
– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
* * *
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю...
* * *
Секретарша директору:
– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.
* * *
– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Я ее уволил!
– Дa ты что?
– Дa, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
* * *
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:
– Я прошу вас юбку удлинить нa 5 см. А челку сделать повыше нa 2 см.
– А соски грудей солить не надо?
– Зачем это?
– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
* * *
Hа заводе старый директор сдает дела новому:
– ...А вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телевонный разговор с Амстердамом, и все будет OK...
Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она:
– К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...
* * *
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит та на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа, зачем, мол, ножницы то? А тот:
– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Hу пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под pукой нет. Hy и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
* * *
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
* * *
Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– Где?!
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!
* * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:
– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
* * *
– Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции:
– Так что же вы желаете, мадам?
– Сосну, – отвечает она.
– Не возражаю, приступайте...
* * *
Менеджер дает секретарше две дискеты:
– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
* * *
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали, выходной, да? Фиг!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи и вы обмениваете оленей на водку.
* * *
Молодой человек, отличник образования, полный здоровых амбиций и честолюбия, устраивается в солидную богатую и перспективную фирму. Просмотрев сопроводительные документы, директор говорит:
Ну что же, вы нам подходите. У нас коллектив дружный, надо бы вам поближе со всеми познакомиться. Вот сегодня понедельник, мы в этот день ходим в пивбар, посидим, пива выпьем, поговорим!
– Да нет, вы знаете, как-то пивбар, в понедельник... Нет, я не могу, – отвечает юноша.
– Ну, тогда давайте завтра, вторник это у нас банный день, сходим в баню, водки выпьем, девчонок пригласим!
– Нет, ну что вы, я не могу, водка, девчонки – нет, нет...
– Значит, среда! Мы посещаем один приватный клуб, кокаинчик, героинчик, знаете... Девочки, мальчики, ну, вы меня понимаете – оргии будь здоров!
– Да, что вы! – в ужасе отшатнулся молодой человек.
– Да... – задумчиво сказал шеф, сдается мне, что наши четверги и, уж конечно, пятницы вам тоже не подойдут.
* * *
Один работник, посланный по делам фирмы на Курилы, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».
Босс отвечает:
«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».
* * *
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.
Второй решил:
– Я дам 40 %.
Третий:
– Тогда я уж 10 % процентов внесу.
Первый:
– Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
– Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».
Третий спрашивает:
– А что это за должность?
– Ну, если нам понадобится твой гребаный совет, то мы тебе свистнем.
* * *
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время – я медленный!
Когда шеф – он щепетильный!
Когда я не делаю работу – я ленивый!
Когда шеф – он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вые...юсь!
Когда шеф – он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж...пу!
Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!
Когда я делаю ченьть хорошее – шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет – он на встрече!
Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!
Когда шеф – он тоже человек!
* * *
– Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
– Стать-то стал, да он, блин, левшой оказался.
* * *
Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.
* * *
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
– Ты чего здесь делаешь?
– Да вот вызвали, сказали – заслушивать будут.
– Ну да, певец нашелся, е...ть тебя будут, а не заслушивать.
* * *
Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно весь отдел.
* * *
Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
* * *
Слова начальника надо ловить на лету и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.
* * *
Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.
– Дорогая дай таблетку от головной боли.
Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу.
Жена, проснувшись, хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет.
Поняла, что их скормила мужу.
Целый день ждет, беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.
– Как, болит голова?
– Нет, все нормально.
– Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.
– А-а, тогда все понятно. Меня целый день начальник т...ет и т...ет, а мне ничего.
* * *
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
– Вы знаете, у меня незаплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
– Ну... мы налогами уже не занимаемся... А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
* * *
Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну, Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина БТ, у Сталина БД, у Брежнева БГ, а у Хрущева ТК. Они и спрашивают:
– А что это означает?
Бог показывает на Ленина и отвечает:
– Ты – Большой Теоретик!
Показывает на Сталина:
– А ты Большой Диктатор!
Брежнев спрашивает обиженно:
– А я, что же значит, v Большое Говно?
– Нет, ты – Большой Генсек!
Тут Хрущев не выдерживает и кричит:
– А я почему не большой, я кто?
– А ТЫ, ТЫ... ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!
* * *
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!...
* * *
Директор – заместителю, яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Заместитель, делая то же самое:
– Давно пора!
* * *
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
– Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
– А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
– Не знаю.
Уборщица:
– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
* * *
Стали спорить ж...па и голова – кто главнее. Ну, голова начала говорить – что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж...па подумала-подумала – и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит – ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж...пы в начальниках сидят.
